sanespiridom

ESCRIBIÓ EN SU DIARIO: Mi diario... Día 1 Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He empacado mis mejores vestidos para estas vacaciones. ¡¡Estoy muy emocionada!! Mi diario... Día 2 Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. ¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!! Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante. Mi diario... Día 3 He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y jugando un poco de golf. El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo, interesante y atento. Mi diario... Día 4 He estado en el casino del barco y gané 150 dólares. El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava. Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo. Mi diario... Día 5 He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador e inteligente. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco. Me he quedado aterrada. Mi diario... Día 6 Hoy he salvado a unas 2,600 personas... ¡¡¡¡Cuatro veces!!!! ¡Estoy muy contenta! Solo las mujeres somos capaces de sacrificarnos así por los demás.

Pitágoras estaba con un problema y no conseguía resolverlo. Además, no paraba en su casa. Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y le daba parejito con cuatro cadetes del cuartel vecino. Un dia, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa en flagrante y caliente delito y mató a los cinco en el medio de la orgía. A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa, dividió el terreno del cementerio en mitades y en una la enterró a ella. El otro lado fue divididido en cuatro partes y enterró a cada cadete en un cuadrado igual. De esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al de su esposa. Subió a la montaña al lado del cementerio para meditar y, mirando desde la cima hacia abajo, encontró la solución a su problema. Era obvio: el cuadrado de la puta Enusa era igual à la suma de los cuadrados de los cadetes. ¡ Miérda.. .! ¡SI ME HUBIERAN ENSEÑADO ASÍ, NUNCA ME HABRÍA OLVIDADO!

ROMPEHUEVOS ¿Cómo pudimos vivir tanto tiempo sin algo tan práctico? PANTUFLAS CON NEBLINEROS Indispensable para ir al baño de madrugada sin despertar al resto de la familia ROPITA DE BEBÉ CON TRAPERO El bebé gatea libremente y a la vez nos contribuye a la limpieza PAÑUELO RECOLECTOR DE MOCO Elemental evolución mi querido Watson ENFRIADOR DE SPAGUETTI Antes las cosas se hacían a puro pulmón. BATA PLAYERA PARA BRONCEADOS DECORADOS Y tu todavía te bronceas liso y parejo...? DESPERTADOR CON PUZZLE Deja de sonar solo al armarlo: nada de manotear y seguir durmiendo BANCOMÓVIL Revolucionaria rueda… qué sería de nosotros sin ti? ASIENTO PARA CABALLEROS La ergonomía avanza día a día ALMOHADAS CARIÑOSAS Para que nunca te sientas sola...(sobacos con aroma a Gardenia o Lavanda) CONTROL REMOTO ANTI-EXTRAVÍO El mañana ya está aquí ESTUCHE PORTA BANANA ¿…o eres de los que lleva todo en bolsitas, como las viejas..? REBOBINADOR DE DVD Sí, rebobinador de DVD. Amamos la tecnología, y qué? CALCETINES CON CALEFACCIÓN Por $ 3.000 adicionales, conexión para slip incubador. TAPA DE INODORO ESTROBOSCÓPICA No solo comer a la luz de velas es algo especial MAQUINA DE COSER A ENERGÍA RENOVABLE Pasado y futuro, de la mano PAPEL HIGIÉNICO CON PASATIEMPOS Práctico, útil, y si no sale la solución… URINARIOS PORTATILES Atrás del árbol sigue siendo el mejor lugar, ahora versión 2.0 TECLADO SIMPLIFICADO Para algunos, incluso le siguen sobrando teclas PARAGUAS INTEGRAL Nuevas soluciones a viejos problemas CINTURON CONTROLADOR DE DIETA Para que ves tu progreso dia a dia.... PORTAGATOS No te separes de tu regalon....Traslada a tu gato de manera cómoda y segura COMPROBADOR DE ELECTRICIDAD Diga adiós a los testeos con cables de puntas peladas Y si llama dentro de los proximos 10 minutos, le enviaremos de regalo un condón con 2 pinchazos para tener esos mellizos que siempre soñó..!!!

Una pareja Fue entrevistada en un programa de televisión Porque Estaban casados desde Hacía 40 años y nunca se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre: Pero ustedes, ¿nunca han discutido? 'No', Respondió el marido ... ¿Y cómo es eso? Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante. ... Cuando nos casamos mi mujer Tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería ...... Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga. Era la criatura que ella mimaba más en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO. A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS. Al Llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, Ella BAJO y le dijo:TRES Acto seguido saco la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua. 'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé: ¡Pero estás loca, mujer!, Pero como se te ocurre Matar a ese pobre animal. Estás desquiciada, asesina! Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO ... Y desde entonces, ¡NO HAY NINGUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS ..!

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó: - ¿Qué es un padre sustituto? - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada. La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé. El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora. - Buenos días señora, vengo por lo del niño. - Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo? - No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además,quiero comenzar cuanto antes. - Muy bien, ¿pasamos a la habitación? - Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín. - ¿Pues cuántos van a ser?- se alarmó la señora. - Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-. - Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: - Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos. La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo ledije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo'.Ella se volteó y ya pude hacerlo. La señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardó su álbum y le dijo: - ¿Quiere comenzar? - Cuando usted diga -contestó ella-. - Está bien; voy por el trípode. - ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-. - Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra ¿¿¿y el niño....???

Alguna vez te has preguntado… ¿Qué significa 100%? ¿Qué es dar MÁS del 100%? ¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%? Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%. ¿Qué te parece alcanzar el 103%? ¿De qué está compuesto el 100% en esta vida? A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas: SI: A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z equivalen a los siguientes números: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 Entonces… T-R-A-B-A-J-A-R 21+19+1+2+1+10+1+19 = 74% S-A-B-I-D-U-R-I-A 20+1+2+9+4+22+19+1 = 78% D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O 4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100% M-E-N-T-I-R-A-S 13+5+14+21+9+19+1+20 = 102% I-N-Ú-T-I-L-E-S 9+14+22+21+9+12+5+20 = 112% L-A-M-E-R C-U-L-O-S 12+1+13+5+19 3+22+12+16+20 = 123% MORALEJA En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas: No es aconsejable: TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100% Están más valorados los: MENTIROSOS, INÚTILES y LAMECULOS Porque sobrepasan con creces el 100% …y me lo vienen a explicar ahora??

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía: SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2008 (PUNTO)...' El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2008 El vendedor le comienza a explicar: TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA...' Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo unico que le quedo fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole: . ..TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2011 (PUNTO)... Cordialmente, TU EX-ESPOSO...' La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide Las características de la Gran Cherokee modelo 2011. el vendedor le comienza a explicar: '...EL MODELO ES NUEVO; 'CERO' KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA...'

Con éstos abogados, para que enemigos..... Del libro "DESORDEN EN EL TRIBUNAL". Son respuestas que personas reales dijeron en juicios verdaderos, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma sin reírse, mientras estos diálogos realmente sucedían... Abogado: ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños? Testigo: 15 de julio. Abogado: ¿Qué año? Testigo: Todos los años. ____________________________________________ Abogado: Esa enfermedad, la miastenia gravis, afecta su memoria? Testigo: Sí... Abogado: Y, cómo le afecta la memoria? Testigo: Se me olvidan las cosas... Abogado: Se le olvidan... Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado? ____________________________________________ Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo? Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo. Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted? Testigo: Hace 45 años. ______________________ Abogado: Usted es médico especialista en neurocirugía? Testigo: Sí Abogado: ¿Sabe leer y escribir? Testigo: ¿Usted que cree? ______________________________ Abogado : ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana? Testigo: Dijo: "¿Dónde estoy Betty...?" Abogado : ¿Y por eso usted se enojó tanto? Testigo: Mi nombre es Celia. ____________________________________ Abogado: Su hijo más joven, el de 20 años.... Testigo: Sí. Abogado: ¿Qué edad tiene? ____________________________ Abogado: Sobre esta foto suya... ¿Usted estaba presente cuando fue sacada? _______________________________________________ Abogado: Entonces... ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto? Testigo: Sí Abogado: Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día? _______________________________________________ Abogado: Ella tenía 3 hijos, ¿verdad? Testigo: Verdad. Abogado: ¿Cuántos niños? Testigo: Ninguno Abogado: Y... ¿cuántas niñas? ____________________________________________ Abogado: Sr. Marcos, ¿por qué se acabó su primer matrimonio? Testigo: Por muerte del cónyuge. Abogado: ¿Y por muerte de cuál cónyuge se acabó? _______________________________________________ Abogado : ¿Podría describir al sospechoso? Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba. Abogado : ¿Y era hombre o mujer? ___________________________________________ Abogado: Doctor, ¿cuántas autopsias usted ya realizado en personas muertas? Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas... ______________________________________________ Abogado: Aquí en la Corte , para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, ¿OK? ¿A qué escuela va usted ? Testigo: Oral. _______________________________________ Abogado: Doctor, ¿usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima? Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m. Abogado: ¿Y el Sr. Dencio ya estaba muerto a esa hora? Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo estaba haciendo una autopsia en él. _____________________________________________ Y AHORA, AQUÍ VIENE EL MEJOR DE TODOS: Abogado: Doctor, ¿antes de hacer la autopsia, usted tomó el pulso de la víctima? Testigo: No. Abogado: ¿Usted tomó la presión arterial? Testigo: No. Abogado: ¿Usted chequeó la respiración? Testigo: No. Abogado: Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó? Testigo: No. Abogado: ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad? Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una bandeja sobre la mesa. Abogado: Pero... ¿él podría estar vivo? Testigo: ¡Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad en la que usted se graduó Doctor!! Saludos,

A pesar de vivir bien y sin sobresaltos económicos, en el matrimonio la vida sexual no funcionaba bien entre el marido y su jóven mujer. Verdaderamente ella estaba convencida de que su esposo la engañaba con Janet la bonita empleada de la casa. Para salir de dudas y encontrar a su marido preparó una trampa para atraparlo engañandola. Le dió licencia a su empleada en el fin de semana sin avisarle a su esposo. En la noche cuando el matrimonio se fué a la cama, el esposo le comentó la historia repetida, que la disculpara pues se sentia mal del estomago. Iba a salir a tomar un poco de aire y volveria para acostarse. El tomó el camino del baño primero y su mujer salió rápidamente al corredor, subió las escaleras, y se acostó en la cama de la empleada. Al poco tiempo de apagar la luz entró el hombre silenciosamente y sin pérdida de tiempo, se metió en la cama y le hizo el amor con gran fogosidad. Los dos gemian de placer. Cuando terminaron, la mujer todavia muy agitada le dice: ¡ Tú no esperabas encontrarme en esta cama !. ¿No es así querido?. ,,,y encendió la luz Sinceramente no patrona... dijo el jardinero.

Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen. Como no iban a poder arreglársela enseguida, decide volver caminando a su granja, porque no quedaba lejos . Al estar saliendo del pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero, al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado. Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta: -- ¿Me podría decir cómo hago para llegar a la granja de los Rodríguez? El hombre le contesta: -- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo acompañarla a lo largo de todo el camino llevando conmigo todas estas cosas que compré. La viejecita le dice: -- ¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano? -- '¿Sabe que tiene razón?', le contesta el hombre, y empiezan a caminar. A los cinco minutos, el hombre le dice: -- Agarremos un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino. La viejecita lo mira cautelosamente y le dice: -- Yo soy una viuda solitaria, sin marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar? El hombre le contesta: -- ¡¡Dios santo, señora!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla? A lo que la viejecita responde: -- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos.