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Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer: En el cuartel tenemos un sistema excelente. Con la primera campana nos ponemos los equipos. Con la segunda campana nos tiramos por el tubo. Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos. A partir de hoy cuando yo grite: "Campana 1" te desnudás "Campana 2" te vas a la cama "Campana 3" hacemos el amor toda la noche. Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda. Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama. Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor. Al cabo de un rato la mujer grita: "CAMPANA 4!" Entonces Chucho sorprendido le dice: Qué carajo es "CAMPANA 4"? La mujer dice: Desenrollá más manguera que estás lejísimo del fuego!!! Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese! El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial. -Sí, pero no ayudó nada. -Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. -Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones negros. Obviamente, además, cambie las sábanas; coloque sábanas de seda. Con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede, coloque velas en vez de la luz eléctrica. La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa. Al mirarse de cuerpo completo en el espejo, se sintió tan sexy... Al llegar el marido adopta una postura provocativa. El entra a la habitación ....la ve, y gritando pregunta, con cara de desesperación: -¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá?????

En la misa dominical al momento de la prédica, Un cura de pueblo muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave: - 'El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta Comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y Donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no Quita, in minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡SE ROBARON MI BICICLETA...!!. 'El primer mandamiento dice: 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios, ladrones de mierda! 'El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', Pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta Ahora tengo que caminar bastante y joderme para llegar a la otra comunidad y poder Predicar su Palabra, me jodieron, desgraciados. 'El tercer mandamiento dice: 'Santificarás el Domingo como día del Señor', pero ustedes no santifican nada porque son Unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin Ninguna consideración. 'El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero Ustedes parece que no tuvieran in uno in la otra, pues is No, les hubieran enseñado a no robar, malparidos. 'El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van Diciendo quién fue el pedazo de hijueputa que me robó mi bicicleta. 'El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...... En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido: '¡Mierda!... Ya me acordé dónde dejé la bicicleta. !!!!

> Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario sobre cómo mejorar su relación de amor con su marido. > Se les preguntó a las mujeres: "¿Cuántas de vosotras aman a sus maridos? > Todas las mujeres levantaron la mano. > Luego se les preguntó: "¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas? > Algunas mujeres respondieron hoy, algunas ayer, algunas no recuerdan... > Entonces se le pidió que cogieran sus móviles y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos: “Te quiero, cariño”. > Después se le pidió que intercambiaran sus móviles y leyeran las respuestas de sus maridos: > Estas fueron algunas de las respuestas: 1. Madre de mis hijos, ¿te encuentras bien? 2. ¿Y ahora qué? ¿Has chocado el coche otra vez? 3. No entiendo qué quieres decir! 4. ¿Qué has hecho ahora? No te voy a perdonar esta vez! 5. Ein?? 6. No andes por las ramas, dime cuánto necesitas? 7. ¿Estoy soñando????????? 8. Si no me dices para quien es este mensaje, te mato...! Y la mejor de todas: 9. ¿Quién eres?

Un abogado, paseando, vio un letrero que decía: "CLINICA MÉDICA" "Curamos toda enfermedad, garantía total o le devolvemos el DOBLE de su dinero" Pensó: estos se creen muy listos pero yo soy abogado y soy más listo que ellos. Les sacaré el dinero. Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente... Buenas tardes, ¿que lo trae a nuestra clínica? - preguntó el médico -. Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc. ¿Usted podrá curarme? Por supuesto - añadió el médico, y pidió a la enfermera que le trajera el frasco número 13. La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda, el médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente –. ¿Qué es esooooo? gritó el abogado. Está loco?,¡Me dio mierda! El médico dijo inmediatamente: - Listo.. Recuperó el gusto, ESTÁ CURADO!!!!! El abogado salió echando chispas de la clínica pensando: "Este hijoputa me cogió por sorpresa, me vio cara de idiota, pero me las va a pagar...!!! la próxima vez seré infalible". Días después volvió a la Clínica, entró y pagó su consulta. Lo atendió el mismo médico: Hola amigo, ¿de nuevo por aquí? ¿Cómo que de nuevo aquí?, ¿quién es usted?, ¿dónde estoy? Huyyy... Creo que perdí la memoria...!!! Enfermeraaaa... tráigame el frasco número 13...!!! ¿El frasco numero 13? NOOOOO...!!! de nuevo la mierdaaa NOOOO!!!! ¡¡¡Maravilloso..!!! , ¡¡¡Maravilloso...!!!, Recuperó la memoria, ESTÁ CURADO!!!!!....

¿Seguro que sabes la diferencia entre bueno y malo? Bueno: Estas de acuerdo con no tener más hijos. Malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas. Feo: Las tiene tu hija... Bueno: Tu hijo esta siempre estudiando en su cuarto. Malo: Encuentras varios videos pornos. Feo: ¡Tu apareces en ellos! Bueno: Tu esposo entiende mucho de moda femenina. Malo: El usa la ropa. Feo: Se ve mejor que tú. Bueno: Tu hijo ha madurado por fin. Malo: Se está acostando con la vecina de enfrente. Feo: Tú también. Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija. Malo: Ella se mantiene interrumpiendote. Feo: Haciendote correcciones. Bueno: Tu esposa no te está hablando todo el día. Malo: Quiere el divorcio. Feo: Ella es abogada. Bueno: Tu hija consiguio trabajo. Malo: Es de prostituta. Feo: Sus clientes son tus compañeros de trabajo. Más Feo: Ella gana mas que tú. Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien. Malo: Es otro hombre. Feo: Es tu mejor amigo. Bueno: Tu esposa esta embarazada. Malo: Son mellizos (gemelos). Feo: Te hicistes la vasectomía hace cinco años. Malo: Tu esposa te dejó. Feo: Por otra mujer. Malo: No encuentras tu vibrador. Feo: Tu hija lo tomó. Malo: Tu "unidad" solo mide 5 cm. Feo: ¡Erecto! Bueno: Ardiente sexo al aire libre. Malo: Estas arrestada. Feo: Por tu esposo. Bueno: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo. Malo: Con el cartero. Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo. Malo: Bajo el brazo.

El Gobierno está considerando advertir a los consumidores sobre el peligro del exceso de alcohol, en los envases de estas bebidas, con leyendas como éstas... ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como un imbecil. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo está. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar). ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANKIE. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo CON usted. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

HOMBRE VIRUS: También conocido como marido; cuando menos lo esperas él llega, se instala y va apoderándose de todos tus recursos. Si intentas desinstalarlo vas a perder alguna cosa, pero si no lo intentas y sigue actuando...al final lo pierdes todo. HOMBRE INTERNET: Hombre de difícil acceso. HOMBRE SERVIDOR: Está siempre ocupado cuando quieres usarlo. HOMBRE WINDOWS: Todo el mundo sabe que no sirve para nada pero nadie vive sin él. HOMBRE EXCEL: Dicen que hace muchas cosas pero sólo sirve para las cuatro operaciones básicas. HOMBRE WORD: Tiene siempre una sorpresa reservada y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente. HOMBRE MSDOS: Todas lo usaron algún día, pero nadie lo quiere ahora. Sólo sirve para 3 cosas: para nada, para nada y para nada. HOMBRE SCREENSAVER: No sirve para nada, pero te divierte. HOMBRE HARD DISK: Aquél que se acuerda de todo, todo el tiempo. HOMBRE MOUSE: Sólo funciona cuando es arrastrado y presionado. HOMBRE PASSWORD: Te crees ser la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo. HOMBRE MP3: Todas quieren bajárselo. HOMBRE USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita. HOMBRE E-MAIL: De cada 10 cosas que te informa...8 son tonterías.

Los Hombres que son buena gente, son feos. * Los Hombres guapos, no son buena gente. * Los Hombres guapos y buena gente, son gays. * Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados. * Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero. * Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero. * Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero. * Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas. * Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes. * Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y ¡nunca toman la iniciativa! * Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa. Y ahora, ¿quién entiende a los hombres? * Si eres tierna con ellos, eres una cursi. * Si no, una insensible. * Si no te arreglas, eres una descuidada. * Si lo haces, es para tontear con otro. * Si no trabajas, eres una simple "ama de casa". * Si lo haces (y ganas más que ellos), se enfadan. * Si ellos siempre pagan, es un abuso. * Si lo haces tú, se sienten menos. * Si te acuestas con ellos, eres una zorra. * Si no, no los quieres. * Si ellos ascienden de puesto, es por sus capacidades. * Si lo haces tú, es por que te acostaste con el jefe. * Si ellos miran a otras, es su naturaleza. * Si tú ves a otros, eres infiel. * Si sales con un chico sin dinero, eres una tarada. * Si sales con un millonario, eres una interesada. * Si a los 30 ellos no se casan, son solteros codiciados. * Si tú a los 30 no te has casado, ya se te pasó el arroz. * Si estas de mal humor, eres una neurótica. * Si ellos lo están, ¡Pobrecitos!, no los comprendes. * Si eres fea, no te dan bola. * Si eres guapa e inteligente, te tienen miedo. * Si te ponen los cuernos y sigues con ellos, más estúpida no puedes ser. * Si lo hacen y los pateas, qué poco aguante tienes. * Si tienen una amante, es porque en casa no tienen lo que necesitan. * Si lo tienes tu, ahhh...¡Qué puta! * Si ellos andan con una más joven, ¡Bravo, Bravo, Bravo! * Si tú lo haces, es que necesitas que te hagan "el favor". * Si están intolerantes, compréndelos, tuvieron un mal día. * Si estás intolerable, es que estás "en tus días". * Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable, eres una inútil. * Si cumples con todo, ¡TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA! En conclusión, ¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?

Requisito académico: SER HOMBRE Grado: Avanzado (incluye ejercicios prácticos y sesiones de laboratorio) Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, este curso tendrá un máximo de 8 asistentes TEMA 1: La Plancha: de la lavadora al armario, ese proceso misterioso. TEMA 2: Cómo llenar la bandeja de los cubitos de hielo (paso a paso con diapositivas) TEMA 3: La electricidad y tú: Ventajas de contratar a un técnico para las reparaciones. TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca trastornos mentales (prácticas en laboratorio) TEMA 5: Por qué está bien regalarle flores aunque ya estés casado con ella (gráficos y montaje audiovisual) TEMA 6: El rollo del papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos? TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema) TEMA 8: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden. TEMA 9: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva? TEMA 10: La lavadora: esa gran desconocida. TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (gráficos aclaratorios) TEMA 12: El hombre como copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, no desencajarse convulsivamente mientras se estaciona la conductora? TEMA 13: La taza del café del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero de la cocina? TEMA 14: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener en la mano el control remoto de la tele? TEMA 15: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario", sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario. TEMA 18: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un centro comercial sin protestar) TEMA 19: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el bote de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños) TEMA 20: ¿Muerde el médico? TEMA 21: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: recordar cumpleaños, aniversarios... TEMA 22: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver la casa a gritos. Clausura del curso y entrega de diplomas.

Objetivo: Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante, El uso del cerebro. Pre -requisito: Existencia de tutor del sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados. Duración: Morenas: 30 días por módulo Pelirrojas: 60 días por módulo Rubias: vitalicio. PROGRAMA El Diplomado esta dividido en los siguientes cuatro módulos. MÓDULO I: Queriendo usar tu cerebro. Aceptando tu propio destino: naciste mujer. Conociendo tu hábitat natural: la cocina. Superando la dependencia de tus amigas, teoría y práctica. Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos. Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas: Nociones básicas. Establecimiento de límites. El uso del maquillaje. Programación básica: Tú y el microondas. Programación avanzada: (exclusivo para morenas y pelirrojas): Tú y la video casetera. MÓDULO II: Conduciendo el automóvil: ese gran desconocido. ¿Qué ocurre al entrar a un auto? Dinámica de grupo Estacionando el auto I: Nociones básicas. Estacionando el auto II: Evitando el banquetazo. Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer. Hacer cambios: guía completa y definitiva (rubias: sólo coches con transmisión automática) Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar. Dinámica de grupo: ¿existe diferencia alguna entre sacar la mano para indicar vuelta y para secarse el barniz de las uñas? Uso de las direccionales: teoría y práctica. Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas) Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje La caja de herramientas: ese mundo inexplorado. Sobre vivencia I: ¿En qué parte del auto queda el gato? Sobre vivencia II: ¿Cómo cambiar una rueda? Sobre vivencia III: Aprendiendo a verificar tú misma los niveles de aceite y agua. MÓDULO III: Vida de a dos. TPM (tensión pre-menstrual): el problema es tuyo, no mío. Comprendiendo que por muy altos que sean los tacones nunca estarás a la altura del hombre. Lenguaje I: Definición de la palabra "sí". Dinámica de grupo: ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿Ya estás lista? Lenguaje II: Definiendo el concepto "5 minutos". Dinámica de grupo: esperando 5 minutos a las demás (requisito para la dinámica: llevar almohadas) Sociología básica: El fútbol no es un juego; es un acto sagrado. Educación Cívica y Moral I: Aceptando el fútbol los Domingos. Educación Cívica y Moral II: Aceptando las charlas de fútbol entre hombres. Educación Cívica y Moral III: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres (sobre todo las de fútbol) Evitando preguntas inútiles tales como ¿estoy gorda?, ¿cómo me veo?",¿qué me notas de diferente? Sinceridad I: Tú también tienes gases. Dinámica de grupo: experimentando. Sinceridad II: Tú también tienes mocos. Dinámica de grupo: Sonándose la nariz a la hora de comer. Sinceridad III: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer. Día de Compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida: Límite Día de Compras II: Dividiendo los volúmenes. Tú también puedes cargar paquetes. ¿Por qué tu madre no es bienvenida? 250 ejemplos comentados. El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena. MÓDULO IV: Abriendo los ojos a la realidad. Uso del Teléfono I: ¿Cuándo cortar? Dinámica de grupo: Cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar). La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyecciones. Multi habilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el celular y regañas a los niños en el camino al doctor para la cita de tu madre. Eliminando el vicio de las telenovelas: El primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un seudo escritor. ¿Qué ocurre con tu cuerpo?. Tú y la Ley de Gravedad. Aceptándote a tí misma: los espejos nunca mienten. Solicita ya tu lugar. ¡Cupo limitado! NOTA: Aquellas que se sientan ofendidas con el contenido de este diplomado...¡Inscríbanse cuanto antes!