sapheart

Todos te dicen cómo eliminar el olor a patas Acá te digo como criarlo...como a un hamster El olor a patas no es otra cosa que bichos viviendo en vos. Bien...vamos a darles un nuevo barrio para que habiten. Materiales - Frasco/s vacio/s con tapa - Un caldo de carne - Un sobre de gelatina sin sabor - Tus pies en esos días fétidos - Pone a hervir medio litro de agua con el caldo de carne, 5 minutos de hervor...no más! - Agregá el sobre de gelatina sin sabor y mezcla bien! (éste será el medio de cultivo) - Herví 10 minutos en una olla frascos vacios con tapa (los estas esterilizando) - Agrega la mezcla a los frascos (un tercio del volumen del frasco) y tápalos bien. - Dejalos enfriar acostados hasta que la gelatina se endurezca y enfrié a temperatura corporal (36°C) - En ese momento abrís el frasco, te descalzas y sacas las medias y metes los dedos del oloroso pie (los dedos que entren!) y los apoyas en la gelatina sin romperla o bien te lavas bien las manos y frotas entre los dedos del pie y luego frotas en la gelatina. - Rapidamente cerras el frasco y lo cubrís de la luz - La idea es que imites en el frasco las condiciones de tu pie (obscuro y tibio) y en un par de días tendrás una embajada de tus patas - No respires al abrir el frasco, porque tu propio olor te va a dar unas arcadas...

hola gente de taringa como andan?como veo que nadie comenta en mis post, hoy les traigo algo que seguro les va a gustar:EL COUNTER SEGUN LA FIKIPEDIA, JAJA Counter-Strike(pronunciación: Counter Estraic; traducción según Gúguel: SWATs. Aveces llamado "Counter", "CS" o simplemente "Ese juego culiao mas lageao que la shusha" ) es un dícese o diciérase del videojuego online de acción en primera persona, creado por una organización super secreta constituida por una raza híbrida de frikis gamers exhiliados de Microsoft, más conocida como Valva, destinado a los cachillones de inadaptados sociales, quienes son integrantes de diferentes países/etnias/géneros/sanitarios públicos, con el primordial objetivo de participar en diferentes combates titánicos y épicos online, ya sea entre Counter's y Terro's o Counter's, Terro's y zombis. Es un juego de concepción sencilla pero peligrosamente adictivo, como defiende la AMJO(Asociacion de Mancos Jugadores Online), que investiga si su alto contenido de counterio es realmente inócuo para la salud. Por otra parte, se ha demostrado científicamente que en este juego es imposible ganar, sino sólamente acribillar al enemigo, quedarse ciego, lagearse, recibir headshots por parte de chetos o tomarse una birra antes de que la partida empiece; sin llegar a ningún fin ni propósito este juego es muy adictivo y su jugabilidad es apta para todo público, desde: niños, adolecentes, perros, gatos, frikis, p**as, acordeones, y una que otra salamandra acuática...quizás hasta TU. EquiposTerro'sLos Terro's, terroristas o setarras, son los tipos malos que vienen a causar fuerte alboroto y aterrorizar al mundo con sus bombas C4 que implantan, toma de rehenes, juegos pirata, o incluso asesinato de Brad Pitt. La ocupación justiciera de este equipo es hacer cosas en rebelión total a las autoridades tiranas y sus crueles dictaduras, que les impiden alcanzar el objetivo de la paz mundial y salvamento de la humanidad, que tanto necesitan detonaciones de bombas, mientras que los malosos todavía envían al equipo antiterrorista de Counter's. -Tipos de Terro's: 1."La Conexión del Fenix": Un mono con máscara y chaleco azul. 2."L337 (mas conocidos como LEET)": Un aweonao con lentes y chaleco verde que parece todo menos terrorista. 3."Vengadores de la Antártica": Un mono igual al primero pero tenía frío y se puso una chaqueta blanca. 4."Guerrilla Warface": Nada mas ni nada menos que la encarnación de Rambo, que esta vez se fue al lado oscuro para acabar con la paz de este mundo virtual llamado Counter Straik.Counter'sLos Counter's son los polis que envía el gobierno para hacerles la vida imposible a los terroristas, desactivando sus bombas, rescatando rehenes(cuando es más fácil pagar el rescate, pero el gobierno es tacaño, apenas les dan 800 leros para sus pistolitas) o salvando a Brad Pitt. Los Counter's tienen diferentes camuflajes para eludir a los Terro's, incluso llevan un increíble Defusal Kit que les permite desactivar bombas en unos segundos(el problema es cuando son pillados por sorpresa por algún Terro, ahí sí que la cagan), incluso vienen con armas oficiales que compran baratas por medio de Pay Pal con sólo ingresar la combinación B-4-1. -Tipos de Cs's: 1."EQUIPO FOCA 6": Un poli verde con casco, este es el mas camuflado. 2."Gays.Soba.verGas.9": Uno azul con casco...no tengo nada más que decir. 3."S.A.S": Este es todo de negro...son todos iguales, nose que mas poner. 4."Gays, Imbeciles, Garrotas y N00bs": Este es igual que los GSG pero sin casco. Resultado de una tarde en la playa de un gamer sin jugar al CS:COUNTER-NUESTROCounter-Nuestro que estás en el Server,Perfeccionado sea tu Frag,Venga a nosotros tu sniper,Hágase tu HeadShot tanto en los Counter's como en los Terro's,Danos hoy nuestra AK de cada día,Banea a los Wallhackers,Como también nosotros baneamos a los TeamKillers,No nos dejes caer en los Cheats,Y líbranos de los Camperscounter-terrorist win...La peor pesadilla de un jugador del Counter strike:Cosas que harías si fueras un viciado del ConterNOTA El 99,9% de gente que escribe estas cosas es por que ya las ha vivido antes1.- No vas de discoteca porque estas en eco round.2.- También existen en Counter-Strike, mapas de discotecas.3.- Pierdes al parchís y pides la demo.4.- Te piden algun favor y respondes Affirmative/Roger that5.- En un examen si eres mujer rellenas "Tu nombre" *Fem*6.- Escuchas sonar una calculadora y piensas que estan plantando C4.7.- Cuando te fugas del colegio gritas GO GO GO!.8.- Jugando cualquier deporte con balón, y a un tipo le llega un pelotazo en la cabeza, gritas headshot!9.- En el Counter-Strike hay mapas de fútbol.10.- Disparas al aire.11.- Te preguntas como puede controlar Stalone el recoil en Rambo. 12.- Ves al cartero entrar a tu bloque y gritas nervioso "VIENEN POR BASE!!!".13.- Suena el despertador y corres a por los alicates para desactivarlo.`14.- Te sabes de memoria el número de activación de la bomba. 15.- En el colegio te conocen por tu nick. 16.- Te estas riendo con estas lineas. 17.- Empiezas a creer que las cosas se recojen pasando por encima de ellas. 18.- Suspendes un examen e intentas hacer retry.19.- En tu curriculum figuran todos los clanes por los que has pasado. 20.- Has pensado seriamente en mapear tu instituto. 21.- Cada vez que ves a alguien a lo lejos miras justo debajo para ver si es friend o enemy. 22.- El profesor te pide que traigas un mapa a la clase, y vuelves al dia siguiente con de_dust en una usb 23.- Acusas al protagonista de las pelis de vaqueros de cheat al no fallar ni un tiro.24.- Te aburres en clase y se te da por dibujar el mapa de Dust 225.- Usas un paraguas a modo de escopeta26.- Ves un cajero automatico, sientes un impulso de pulsar numeros y soltar un "The bomb has been planted"27.-Te has leído todo esto. SI TE HICE REIR DEJAME UN COMENTARIO Y TE PASO MI IP PARA QUE TE DE UN HEADSHOT ALGUN DIA DE ESTOS...

hola, traigo un par de aportes a la inteligencia colectiva.... es un ranking sobre las 10 lenguas mas raras que existen y ni sabias... Cuando la mayoría de la gente piensa en los lenguajes, se le suele venir a la cabeza el inglés, español, alemán o francés, entre otros. Pero aparte de los más conocidos, hay miles de lenguajes muy extraños y poco hablados a lo largo de todo el mundo, y es que las Naciones Unidas estima que hay aproximadamente unos 6.000 idiomas en peligro de extinción en el planeta, desapareciendo uno de ellos cada dos semanas aproximadamente, muriendo en cierto modo, parte de una o varias culturas. Estos son los más extraños hoy en día: 10. Chamicuro. Este idioma es hablado por la tribu peruana de los Chamicuro, que son una etnia de la amazonía peruana que habitan las orillas del río Huallaga en el distrito de Lagunas, provincia de Alto Amazonas. Solamente quedan 7 ancianos de la tribu que hablan este idioma, ya que los demás integrantes se han acostumbrado al castellano, pero han sido capaces de construir un diccionario con las palabras más comunes de este lenguaje, siendo algunas del mismo kawali (caballo), mishi (gato) o ma'nali (perro). 9. Dumitrescu. Se habla en las prácticamente abandonadas regiones nepalíes cercanas a los ríos Tab y Rava. Procede de la familia de los lenguajes tibetano-birmanos. Solamente lo hablan 6 personas de esas regiones, además de que a diferencia del Chamicuro, no hay editados ni diccionarios, ni libros sobre su sintaxis. 8. Ongota. Este idioma originario de Etiopía también lo hablan 6 personas únicamente, por lo que es seguro que se terminará extinguiendo próximamente, a no ser que la única persona que está siendo capaz de estudiarlo, un profesor de la Universidad de Addis Abeba (Etiopía), lo matenga vivo. Este profesor ha sido capaz de descifrar que el idioma posee una construcción similar en prácticamente todas sus frases, es decir, Sujeto + Verbo + Objeto. 7. Liki. Solamente se habla en partes muy concretas de dos islas de Indonesia, en Jayapura Kabupaten y en Kecamatan Sarmi. Un estudio realizado en el pasado 2010 revela que únicamente lo hablan 5 personas de esas islas, aunque también se ha revelado recientemente, que en un pasado la gran mayoría de habitantes de las mismas hablaban con fluidez el Liki. 6. Tanema. Este lenguaje originario de las Islas Salomón, ha sido alguna vez usado en lugares como Isla Vanikolo, la Provincia de Temotu y en un pueblo Emua. Solamente es hablado por cuatro personas de estas regiones, ya que la gran mayoría de ellas hablan el idioma Pijin Teanu. Algunas palabras en Tanema son: Laro (nadar), la vamora (a trabajar), y la Muñana (a acostarse). 5. Njerep. Ha sido hablado por la gran mayoría de las personas pertenecientes a la tribu Mambila, originaria tanto de Nigeria como de Camerún, aunque se ha mantenido sobretodo por la rama nigeriana. También es hablado por cuatro personas como el Tanema, por lo que le quedan años o incluso meses de vida. 4. Chemehuevi. Lo hablan las personas pertenecientes a la tribu uto-azteca de los Chemehuevi, procedentes de los estados norteamericanos de California y Arizona. Aunque esta tribu es del as pocas que está creciendo en los últimos años en Estados Unidos, el idioma no lo está haciendo por igual, ya que solo lo hablan 3 de las personas más ancianas de los Chemehuevi. Si alguna vez tienes que comunicarte con una de esas personas, aquí tiene una ayuda en forma de vocabulario: kaiv (montaña), hucip (océano), mahav (árbol), y tittvip (tierra). 3. Lemerig. Procede de la isla de Vanuatú, un país situado a unos 1.000 kilómetros de Australia, más concretamente es hablado solamente en la Isla Lava. Lo hablan dos personas con fluidez, aunque se sospecha que antiguamente había cuatro dialectos originarios de este idioma, los cuales parece que se extinguieron a los pocos años de ser creados. 2. Kaixana. Aunque lo han llegado a hablar más de 200 personas, un estudio revela que este idioma de las regiones próximas al río brasileño Japurá, solo lo habla en la actualidad una persona, por lo que está condenado lamentablemente a extinguirse próximamente. 1. Taushiro. Es una lengua aislada del norte de Perú, lo que significa que no se ha demostrado ninguna relación con ningún otro idioma, ni vivo ni muerto. Sus orígenes nos llevan a la cuenca del Río Tigre, en el Departamento de Loreto. El Taushiro es una lengua que usa postposiciones en lugar de preposiciones, y además usa el orden sintáctico Verbo + Sujeto + Objeto. En 1975 se estimó que lo hablaban 7 personas, aunque en la actualidad solo se conoce a una persona que puede expresarse con fluidez. Para decir uno en Taushiro, deberás de decir washikanto, y para querer contar un número entre 10 y 19 deberás de decir "ashintu" para decir el primer número de la decena y hacer con tus dedos de la mano el segundo. espero que les guste, que recomienden,comenten y dejen puntos, si te gustan mis aportes no dudes en seguirme,... adios y buenas noches..

La leyenda de tails doll -------------------------------------------------------------------------------- Como nació esta Historia? El Tails Doll es un mito que se formó hace años cuando en Los Angeles, California, una madre encontró a su hijo muerto mientras estaba jugando en su consola Sega Saturn “Sonic R”. La madre al hacer su declaración dijo que el niño se lo pasaba mucho tiempo jugando a su consola, y que esta obsesionado con sacar un “muñeco” o algo así, cuando lo llamó por tercera vez para ir a cenar en la tarde del “dia de acción de gracias”, el niño no respondía y le pareció extraño, porque habian venido sus abuelos a cenar (como cada año) y él siempre los trataba como reyes (porque siempre le traian regalos). La madre fué a verlo al segundo piso y declaró que tocó insistentemente la puerta, pero el niño no respondía, al entrar lo encontró con los labios azules y las pupilas dilatadas y espuma en la boca. Lo peor (según señala) es que el niño estaba boca arriba con la vista perdida en el techo, y de la TV se repetia una y otra vez una canción que decía: “Can you feel the sunshine?” (Puedes sentir el brillo del sol?). Según los informes de LAPD (Los Angeles Police Department) el niño murió asfixiado mientras sufría un ataque epileptico, lo cual fué bastante raro, ya que no había antecedentes familiares de la enfermedad. Asumieron que el niño se emocionó demasiado y sufrió de espasmos, lo que lo asustó al grado de no poder respirar. El mito surgió cuando la familia, luego del funeral, decidió donar sus cosas (cosa común en las familias Estado Unidenses), pero regalaron la consola a el mejor amigo del niño, quién se puso a curiosear y jugar. La Sega Saturn venía con el último CD que jugó el niño, “Sonic R”, al probarlo, vió que lo último que habia hecho (según la memoria del juego) fué desbloquear a Tails Doll. Esto fué posteado por “IRon7HuMB” (el amigo del niño que murió) en un foro, y luego se extendió el rumor del “juego maldito”. De hecho, SEGA jamás volvió a usar el personaje en otro juego, debido a la psicosis que se formó y hasta el día de hoy la leyenda del “Tails Doll” maldito persiste… Hay en varios foros de internet que aun esta version de Sonic R…tiene la supuesta maldicion. solamente que aqui tiene un “sello” para bloquear la maldicion que Miyamoto creo para esta version (segun ellos…gringos tenian que ser XD). no obstante, este sello tiene una debilidad y es la siguente: jugar el modo “Tag 4 characters” elegir a Tails Doll y jugar con el. el objetivo es perseguir y capturar a todos los personajes. si persigues a Super Sonic (personaje secreto) y lo capturas, pues el sello se rompe y…hasta luego tu alma XD, Tails Doll te seguira O_o. realmente ese bicho da miedo,ni en pedo juego a eso anda a saber si un dia me encuentran muerta como el pobre pibe... PD: si en algun lado (puede ser aqui o en otra pagina) los retan a jugar y desbloquear el muñeco ese, no lo hagan si no quieren quedar traumados de por vida (lo mismo va para el polybius y la imagen happy.jpg).

unas curiosidades para tener un poco de cultura general... 1. El tiempo de espera medio hasta que nos dormimos es de siete minutos. 2. Los CDs fueron diseñados para recibir 74 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Bethoven. 3. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales. 4. El encendedor se inventó antes que los fósforos. 5. Walt Disney tenía miedo a los ratones. 6. A lo largo de nuestra vida, y durante las noches, cada humano se come una media de 8 arañas. 7. Los cómics del pato Donald se prohibieron en Finlandia porque no llevaba pantalones. 8. Las mujeres pestañean casi dos veces más que los hombres. 9. En China hay más angloparlantes que en los Estados Unidos. 10. ¿Sabías que compartes tu fecha de cumpleaños con al menos otros 9 millones de personas en el mundo? 11. Leonardo Da Vinci inventó las tijeras. 12. Solo una de cada dos mil millones de personas alcanza o sobrepasa los 116 años de edad. 13. El cacahuete es uno de los ingredientes de la dinamita. 14. Como media, la mano izquierda realiza el 56% del trabajo cuando se escribe a máquina. 15. En el mundo hay más pollos que personas. 16. Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los censores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estas ahí. 17. Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces. 18. Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos. 19. Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión. 20. El roble no produce bellotas hasta que tiene 50 años o más. 21. El rey de corazones es el único rey sin bigotes. 22. La distancia de alas del Boeing 747 Jumbo es más larga que el vuelo del primer avión de los hermanos Wright. 23. Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla. 24. En promedio, 100 personas mueren ahogados al año con bolígrafos. 25. Es físicamente imposible lamerse el propio codo. 26. La guerra más corta de la historia tuvo lugar entre Zanzibar e Inglaterra en 1896. Zanzíbar se rindió a los 38 minutos. 27. La silla eléctrica fue inventada por un dentista. 28. Febrero de 1865 es el único mes en los registros históricos que no tuvo ninguna luna llena. 29. Si gritas durante ocho años, siete meses y seis días, habrás producido suficiente energía sonora como para calentar una taza de café. 30. Una libélula vive aproximadamente 24 horas. 31. La memoria de un pez dorado es de tres segundos. 32. En Inglaterra, al Presidente de la Cámara no se le permite hablar. 33. El nombre de Oz, usado en “El mago de Oz” se le ocurrió a su autor Frank Baum cuando en su despacho contempló el segundo tomo de su enciclopedia, A-N y O-Z. 34. Una pelota de golf oficial tiene 336 agujeritos. 35. La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador. 36. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana. 37. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña. 38. 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados. 39. La hija de Shakespeare era analfabeta. 40. La jirafa es el unico mamifero que no produce sonido alguno. 41. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental. comenta o te apunto mientras dormis... no es joda...jeje

otro post, mas (lean los anteriores que quiero un par de punticos) ahora les traigo: mi punto de vista de las tribus urbanas.empiezo por las mas odiadas:cumbieros: en la calle,en el colectivo,en la puerta de tu escuela... en todos lados se ven a estos bichos raros que se reproducen como conejos y amenazan con la supervivencia de las demas tribus e ideologias.su forma de vestimenta es casi siempre la misma, los varones van vestidos con conjuntos de equipos de futbol gorras nike y zapatillas caras (ellos les dicen llantas),las mujeres van con unos chupines ajustadisimos mostrando todo el culo y con unas chombas a rayas,eso si, lo mas escotadas posible.lo que tienen en comun ambos sexos es la costumbre de sacarse montones de fotos, ni que fueran narciso,son unos bagres y se hacen los lindos.dentro de esta categoria entan: el wachiturro (si llego a ver a otro mas agarro una escopeta y empiezo como tony montana; saluda a mi amigo, HEADSHOT), el negro de la villa, el paquero, el fisura,el negro cabeza...floggers: desde que se extinguieron aumento el numero de cumbieros, definicion de payaso, las fotos que se sacaban y sus blogs daban risa...emos: tambien creo que estan extinguidos, definicion de toda la tristeza humana que existe, son unos deprimidos, cuano te cruzabas a alguno por la calle no sabias si era varon o mujer...goticos: fanaticos de los vampiros, es como ver a uno en persona si te los cruzas... llevan la ropa mas rara y estan llenos de cruces invertidas y calaveras, creo que algunos son medio satanicos...darks:seria la version light de los goticos, se visten de negro tambien pero no se ponen todas esas cosas, a lo sumo se pintan las uñas de negro...rockeros: ufff aca empieza la guerra... pq aunque tambien se reproducen rapido, no los ves tanto. escuchan lo que venga pero tiene que estar clasificado como "ROCK". algunos tienen banda o se compran una guitarra para tocar en esos momentos de soledad y aburrimiento (pedo) totales. escuchan cualquier variante de este genero, pero como son varios los pongo a todos juntos.metaleros:tambien difundidos, andan escondidos, son tantos que podriamos juntarlos con los rockeros y son mas cantidad que los miedosos de los cumbieros. amantes de bandas como metallica e iron maiden, no se pierden ni por las tapas un concierto de su banda favorita, con tal de juntarse con otros de su especie.cosplay:para los que viven en la capital de bs as, especificamente en el barrio de belgrano o alrededores, los veran en el barrio chino, mas que todo durante el año nuevo de ellos (yo vi a un grupito de 5 disfrazados de los personajes de naruto). yo solo conosco una variante... ahora la explico....furry:fursona, o como lo quieras llamar, aca encontraste a la mayor tribu urbana de latinoamerica.en la calle son como cualquier persona normal, pero entra a la red y ahi encontraras una comunidad llena de gente convertida en animales, imagenes tomadas de internet o creadas por la misma persona...(yo me hice una imagen, es una coneja con orejas largas en pose sexy pero me falta terminarla)bueno, no se quejen por no poner imagenes, la cosa es que se subirlas con la version anterior, con esta necesito aprender, solo sube una y ahi queda...lean todo y no pongan las imagenes de yao ming pq los borro y los bloqueo

hola gente de taringa, hace un calor embolante y para pasar el rato les traigo unos dibujos que hice, un intento de caricatura estilo como los de estevancalvo...andaba acordandome de la de axel, el adicto al cs y se me ocurrio hacer esta que me paso a mi ayer...posta que es mas embolante estar perdiendo 9 a 0 (encima con los bots) a que tu vieja te llame para alguna boludez, ponele, ir a tirar la basura y cuando volves a sentarte de vuelta ves que te mataron y encima perdes el arma mas cara que te habias comprado..a mi me paso ayer, calor de mierda, sentada en la cama jugando sola, mi vieja me llama y cuando vuelvo me habian matado y encima habia perdido la magnum sniper (para el que no se acuerda es la que esta arriba de la desert)4000 y pico tirados al tacho... mas 200 del kit mas otros 200 de la he... mas muertes que frags bldo...dejo de chamuyar y te dejo mi intento de historieta:la hoja completa (ahi tienen mi firma para ver que es mio el dibujo)cuadro x cuadro:decilo, lo quise imitar y me salio para el culo....COMENTA O COMPARTILO SI TE GUSTO, SI QUERES DEJAR UN PAR DE PUNTOS, DEJALOS...

hola, otro post mas, esta vez es sobre mi dibujante favorito gustavo cabral o como muchos lo conocen, ciruelo.. les dejo un poco de su arte y un video con dibujos de el... para los que no lo conocen es un dibujante argentino que actualmente radica en españa y que a fin de mes y principios de mayo estara aqui en la feria del libro presentando una recopilacion de los trabajos que hizo estos ultimos 5 años... link: http://www.youtube.com/watch?v=ve4AXvq5bac&feature=BFa&list=WL6BB6CC4EF5C021EC&lf=plpp_video empecemos con los mas conocidos... este fue el primer dibujo que conoci, ni sabia hasta tiempo despues que era de el.. algunos petropictos jeje eso es todo, disfrutenlo... recomienden, comenten y dejen puntos....

1.- Toca su cintura 2.- Habla con ella 3.- Comparti secretos con ella 4.- Prestale tu campera 5.- Besala despacio Te acordas de esto? 6.- Abrazala 7.- Tenela 8.- Rianse juntos 9.- Invitala a algun lado 10.- Sali con ella y tus amigos al lugar favorito SEGUI LEYENDO 11.- Sonrei con ella 12.- Sacate fotos con ella 13.- Ponelas en tu PC 14.- Cuando ella te diga que te ama mas, negalo! Pelea 15.- Cuando sus amigos le digan que ellos la aman mas que vos, negalo! Pelea y abrazala tan fuerte que ella te crea y no a sus amigos. Eso la va hacer sentir amada Estas pensando en alguien? 16.- Jugá con su pelo (solo si ella no paso 832091235 horas arreglandolo!) 17.- Besala inesperadamente 18.- Abrazala por detras y rodeando su cintura 19.- Decile que es hermosa 20.- Decile como te hace sentir Una ultima cosa que necesitas hacer para demostrarle lo que significa para vos 21.- Abrí las puertas, acompañala hasta el auto -la hace sentir protegida, nunca la va a lastimar que actues como un caballero- 22.- Decile que ella lo es TODO - si en verdad lo es 23.- Si parece que algo esta mal, preguntale que pasa - si ella niega que pase algo, significa que NO QUIERE HABLAR DE ESO- solo abrazala 24.- Hacela sentir amada 25.- Besala en frente de OTRAS chicas que conoces! ELLAS LO VAN A NEGAR, PERO EN REALIDAD LES ENCANTA QUE LES HAGAN COSQUILLAS 26.- No le mientas 27.- No la engañes 28.- Llevala a donde ELLA quiera 29.- Mandale un sms o llamala en la mañana y deseale que tenga un lindo dia (en el trabajo, en la escuela, en la universidad... ) y decile cuando la EXTRAÑAS 30.- Estar ahi para ella cada vez que te necesite o incluso cuando no lo haga, solo estar ahi para que se de cuenta que puedo contar con vos SIEMPRE TODAVIA ESTAS LEYENDO ESTO? MAS TE VALE PORQUE ESTO ES IMPORTANTE 31.- Abrazala cuando tenga frio y asi ella tambien te pueda abrazar 32.- Cuando te sientas SOLO, buscala y besala 33.- Besala en la MEJILLA (eso va hacer que se de cuenta que la queres besar) 34.- En el cine, pone tus brazos alrededor de ella y automaticamente pondrá su cabeza en tu hombro, luego despacio inclina su menton y besala LENTAMENTE 35.- NUNCA le digas que se vaya, si siquiera jodiendo! o actuar como que estas enojad. Si se enoja, consolala RECORDA TODAS ESTAS COSAS PARA CUANDO ESTES CON ELLA LA PROXIMA VEZ 36.- Cuando alguien se ponga en su contra, defendela! 37.- Mirala profundamente a los ojos y decile que la amas 38.- Acuestense bajo las estrellas y pone su cabeza en tu pecho asi ella puede escuchar los latidos de tu corazon, unan sus dedos mientras le susurras y ella cierra los ojos y te escucha 39.- Cuando caminen juntos, agarrala de la mano 40.- Cuando la abrazas, TENELA en tus brazos el mayor tiempo posible! ASEGURATE DE QUE ELLA SEPA QUE ES AMADA 41.- Llamala o mandale un sms a la noche para decirle que duerma bien 42.- CONSOLALA cuando llore y seca sus lagrimas 43.- Llevala a dar largas caminatas por la noche 44.- SIEMPRE recordale cuanto la amas ~Nunca vas a saber cuando ella necesite solo un poco mas de Amor~.

Hola a toda la gente de T!. Esto es un compilado de los mejores secretos de Tusecreto.com.ar! Empesamos : Nª 5377 hoy a la tarde comi pochoclo salado... y ahora estoy leyendo la pagina y me estoy tirando unos tamaños pedos sin ruido con olor a pochoclo... idéntico al de los cines! Nª 5376 mi secreto es que uso el mismo tipo de peluca de Silvio Soldan, una vez por mes tengo que ir a que me hagan un "service" que consiste en: 1) me despegan el peluquín 2) me afeitan los pocos pelos que me quedan 3) me lavan la peluca y mi cabeza 4) me la vuelven a pegar con un pegamento parecido a la plasticola, pero mucho mas potente. Y digo que es igual a la Silvio Soldan porque lo he visto varias veces en el lugar. Y bueno, a mi el peluquin me queda pipí cucú Nª 5379 Anoche me quedé a dormir en la casa de mi mejor amiga. Mientras mi amiga se bañaba, su papá (que me conoce desde 2º grado) me agarró por detrás, puso mi mano en su bulto y me dijo textualmente "tengo un paquete calentito para vos" Inmediatamente me largué a llorar y el tipo se fue rápido. A mi amiga le inventé una excusa cualquiera por el llanto y quedó ahí. La cuestión es que desde ese día, cada vez que veo al viejo...pienso en cómo sería habérsela chupado y no me disgusta...estaré enferma? Nª 5387 Hago el amor con mi pareja ratoneandome con la hija Nª 5382 Por fuera soy una chica re cosmo, mis amigas me envidian porque soy muy femenina, cosa que tb le atrae mucho a mi novio, pero la verdad es que me encanta estar sola en mi casa con joggins agujereados en la cola, tirarme pedos pero de esos que retumban, sacarme los mocos y eructar con orgullo, bien despeinada, sin corpiño y con la ropa interior gastada... antes de juzgarme: intentenlo, saben que lo quieren. Nª 5381 La vez que debuté (eran como las 12 de la noche) fue con mi primer novia que vivía en Avellaneda. Cuando terminamos, le dije que tenía que irme a casa para que no se me hiciera tarde. Pero era tanta la felicidad que sentía por haberla colocado, que terminé solo, a dos cuadras de su casa, comiendo un choripán... para festejar!!! Nª 5380 Me agarre a piñas con la pantera rosa del trensito de la alegria....lo feo es que me cago a palos. Nª 5363 me estaba masturbando cuando escuche un ruido de que alguien se acercaba y me levante tan apurado el pantalon que me agarre el pene con el cierre!!!! no se imaginan el dolor.... Nª 5357 estaba en el telo con una mina ke no me gusta y mientras me la sobaba con la sabana tapada me puse a ver casados con hijos y me aguantaba la risa, la mina como 4 veces levantaba la sabana y preguntaba enojada: ke estas viendo la tele??? y yo le decia NO NO, jajaja, despues solo en casa me reia como un hijo de puta. Nª 5354 Me da mucha vergüenza cagar en un lugar que no sea mi casa, tanto asi que cuando me fui de viaje de egresados en 5to. año no lo hice. Y me fui 11 días!! cuando volvi a mi casa tarde dos dias mas en destaparme. Nª 5344 Cuando Maxi Rodriguez hizo el Gol me pare y me salio un chorro de meo importante... Nª 5339 mi hno tiene 22 y se la come y lo peor es q quiere q le entregue la cola....q putaso q es Nª 5332 Mi abuela esta insoportable con el mundial , y anda con el fixture para todos lados... como no entiende mucho, me vive preguntado los resultados a mi y como ya me tiene podrida le mando cualquier cosa . Casualemente hoy me dice: con quien jugo alemania? y yo le respondo con suecia ... y ella me dice: ah! con grecia. si abuela jugo con grecia, si seguis preguntandome los resultados a mi va a salir campeon del mundo ghana jajaja Nª 15385 Una vez que salimos con mi novio y nos metimos en un pab así re groso, y habian cerrado pero con gente aún adentro, comence a decirle "cositas" al oído, la cuestión es que terminamos en el baño y yo haciendole poderoso pete. no termina ahi, el que estaba de portero (cuidando la puerta) habia entrado y nos dio la cana!! me dio muuucha verguenza xq es amigo de ambos, pero al correr de las semanas se me paso y un dia que volvimos, ya estabamos "dados vuelta", el me miraba mucho el escote (ya lo habiamos cruzado otras veces y todo ok) y cuando me miré a mi misma la remera, me di cuenta que el push up del corpiño se me habia salido para afuera y estaba todo colgando, ahí si que me mori!!! ni mi novio sabe que uso!! ahora si que me pesa mirarlo xq una cosa es q me crea re petera y otra en que sepa que soy una chata artificial con relleno!!! horror! Nª 14913 mi apellido es pete :S no hay dia que no me carguen