sasuke456
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Un joven publicó video que muestra cómo se apodera de algunas de las pantallas más vistas del mundo. Entre los muchos usos que tiene Internet está el de mostrarle al mundo lo que uno hace con su tiempo libre, como lo demuestra un sinfín de videos en YouTube. Una de esas muestras fue creada por el usuario BITcrash44 y tiene en revuelo a la Red. En el video, el joven explica cómo manipula los monitores de Times Square, en Nueva York, usando un simple par de transmisores y su iPhone. Video: link: http://www.youtube.com/watch?v==tKxG7wQoSt8
1. No puedo ir a tu fiesta porque mi perro es muy pequeño. [tipo de excusa: Bizarra] 2. No puedo ir a tu fiesta porque me voy a correr un IRONMAN (que se celebra 4 días después) [Tipo de excusa: Ironman] 3. No puedo ir a tu fiesta porque se casa mi mejor amigo (que obviamente no eres tu) [tipo de excusa: Cabronazo] 4. No puedo ir a tu fiesta porque me voy a Miami [tipo de excusa: HIJODEPUTA] 5. No puedo ir a tu fiesta porque estoy a 7.000 km [tipo de excusa: viable] 6. No puedo ir a tu fiesta porque ese día estoy follando [tipo de excusa: fantasma] 7. No puedo ir a tu fiesta porque mi novia no me deja [tipo de excusa: calzonazos] 8. No puedo ir a tu fiesta porque estoy en una caseta de las fiestas de la Dehesa de la Villa (a escasos 800 m. de mi casa) [tipo de excusa: Paso de tu culo] 9. No puedo ir a tu fiesta porque tengo que cuidar de mi hijo [tipo de excusa: pañales] 10. No puedo ir a tu fiesta porque tengo que cuidar de mi hijo (que tiene 17 años) [tipo de excusa: Paso de tu culo] (EXTRA TRACK) 11. No puedo ir a tu fiesta porque no me has invitado (y que te crees que estoy haciendo ahora idiota)[tipo de excusa: Discapacitado Mental] 12. No puedo ir a tu fiesta porque me dieron de baja el móvil por falta de pago (ya sabes, esta crisis...) y tu SMS no me llegó a tiempo[tipo de excusa: paso de ti y de tu fiesta y no tengo huevos para decírtelo sin inventarme una excusa gilipollas como yo] 13. Si he ido a tu fiesta pero he llegado 7 horas tarde y ya no estábais, cabronazo. [tipo de excusa: ya te vale] comenten
1. Buscar algo por todos lados y tenerlo en la mano sin darte cuenta http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcS72Z3CakXnRSOVS9aldp7rNLCQKe_s8SHrTwB2tbSzc0Z2S593NQ 2. Contar algo y después se te olvida de qué hablabas http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcT4TkWoB9-PIws81ocPJz2vrYRapGzB775b3soC03ZFXpYip_hw 3. Toparse con alguien en la calle y querer salir los dos por el mismo lado 4. Usar tus dedos para hacer sumas simples 5. Golpearse con una puerta o algo transparente 6. Ahogarte en tu propia saliva 7. Saludar en la calle a alguien por equivocac 8. Mandar un mensaje de texto a la persona equivocada 9. Soltar una carcajada llena de refresco y salpicar 10. Llegar al mostrador y olvidar qué pedir 11. Cerrar la puerta y dejar adentro las llaves 12. Ir a comprar sin dinero 13. Dormirte en clase 14. Abrir el refresco y salpicarte 15. Llamarle mamá a la profesora 16. Entrar al WC equivocado 17. Que se te salga el chicle mientras hablas ó quee se te pege en el culo 18. Confundir la sal con el azúcar en las comidas 19. Soltar el bikini o el bañador al salir de la piscina 20. Ponerte los zapatos al revés
cuando le mientes a tu enamorada cuando queres irte a estudiar pero no podes abuelas que te tejen hasta el condon cuando tienes una mierda atras cuando haces lo que sea ppor subirte el autoestima cuando te dicen la verdad en tu cara cuando follan cuando tu no puedes cuando ves este tipo de cosas y no sabes si ir a poringa o cuando no tienes nada que hacer en clase haces esto bueno eso es todo comenten
aver empezemos y aqui la yapa cuando te le declaras a alguien delante de tus amigos y atras esta su novio lo unico que puedes hacer es esto
Casarse es un gran paso en la vida de todo humano, en muchos casos es el peor que se puede dar realmente! pero si lo que menos quieres es que un día estes sentado lamentandote por tu fuckin matrimonio y lo aburrido que es o arrepintiendote por toodo lo que no hiciste aquí esta una guía muy buena de lo que debes probar antes de quedar casi casi negado pa las demas féminas! Ahi van las maximas del pre casamiento... 01 PERDER LA VIRGINIDAD Tú llegas a esa primera noche con la inocencia de una mujer. Es para dar risa. Asegúrate de estar tan vivido como ella. Puntos extra: si la pierdes con una mujer que no sea prostituta. 02 TEN AL MENOS 16 DIFERENTES PAREJAS Ya le pusiste la carne al taco, ahora tienes que mantener tu status de macho. Tu lista de aventuras no puede ser menor a tres. Puntos extra: que ninguna salga embarazada. 03 VER LA TRILOGÍA ORIGINAL DE STAR WARS EN UN SOLO DÍA Talvez tu televisión nunca más vuelva a ser tuya, y lo único que podrás ver en ella son esas tontas telenovelas de Thalía. ¿Sucumbirás al lado oscuro? Puntos extra: debes tener toda la colección de mulecos intacta. 04 TOCAR EL INICIO DE “SMOKE IN THE WATER” DE DEEP PURPLE No tendrás tus 15 minutos de fama, pero serás amado por tus compañeros de clase. Puntos extra: tócala completa. 05 PERTENECER A UNA BANDA DE ROCK POR UNA SEMANA Esta es una buena manera de apoyar el punto II, además de que consigues bebidas alcoholicas altamente embriagantes gratis. Puntos extra: no toques canciones de La Ley ni de Maná. Tampoco de demonios o pactos satánicos. 06 ANDAR CON UNA STRIPPER Tus amigos babearán y tu puedes aprovechar su experiencia. Puntos extra: que sea extranjera. 07 MANOSEAR A UNA SPRING BREAKER Ella no se quejará. Es lo que anda buscando… ¿recuerdas? Puntos extra: te quedas con ella toda la semana. 08 MANEJAR MIENTRAS TE HACEN UN “TRABAJO SOPLADO” Tú tomas el volante y ella la palanca. ¡Comprueba que tu también puedes hacer dos cosas al mismo tiempo! Puntos extra: el auto queda limpio. 09 DESTROZAR UN AUTO Te inspiras en el video “Living On the Edge” de Aerosmith y acabas como el héroe temerario de tu barrio. Puntos extra: no te rompes algún hueso. 10 EMBRIAGAR A UNO DE TUS MAESTROS Él soltará la sopa de todo lo que pasa en la escuela y, además, obtendrás mejores calificaciones con el menor esfuerzo. Puntos extra: él vomita antes que tú. 11 REPARTIR PIZZAS A DOMICILIO Vive la explotación en carne propia para después decirles “quédense con su trabajo de mierda”. Puntos extra: te accidentas con frecuencia y disfrutas de las indemnizaciones. 12 QUE UNA FRANCESA TE LO HAGA ORAL Dicen que el francés es la lengua del amor… sola hay una manera de probarlo. Puntos extra: que la francesa no se llame Jean-Paul. 13 FOTOGRAFIAR A TUS NOVIAS DESNUDAS Nada dice mejor la clase de hombre que eres que una buena colección de fotos comprometedoras que funcionan como chantaje. Puntos extra: las subes a internet y te vuelves millonario. 14 ACOSTARTE CON LA MEJOR AMIGA DE TU NOVIA La intriga, el deseo contenido, las llamadas muy nocturnas, el misterio. No hay nada como probar lo que no se debe. Puntos extra: hazlo con las mejores amigas de todas tus novias. 15 ASISTIR A UN CONCIERTO DE METAL Sentir el sudor, los golpes y los gritos del público efervescente para encontrar tu lado bárbaro. Puntos extra: sobrevivir al slam. 16 ROBAR LA ROPA ÍNTIMA DE TU VECINA Puedes dormir con ella en la cara e imaginar noches apasionadas sin que su novio motociclista te rompa la cara. Puntos extra: se la devuelves y acabas poniéndosela tu mismo. 17 IR DE MOCHILAZO A EUROPA Es barato, intenso y en idiomas que no entiendes. Puntos extra: te importas a unas holandesas. 18 TENER UNA MASCOTA EXÓTICA ¿La única tarántula en tu vida es tu tía? Adoptar uno de estos animales puede adornar tu personalidad rebelde. Puntos extra: la escondes en el bolso de esa compañera que habla mal de tí. 19 SALIR CON UN AMOR CIBERNÉTICO Atrévete a ver si chica_linda_sexy le hace justicia a su nick. Puntos extra: si no resulta ser una criatura de tus peores pesadillas… o un hombre. 20 TIRARTE UN CLAVADO DESDE “LA QUEBRADA” Acapulco parece un lugar ideal para probar tu hombría y descalabrarte contra las rocas. Puntos extra: no te orines antes de impulsarte. 21 SER DJ Una buena manera de contrarrestar tu fealdad. Es más fácil que tocar a guitarra, pero más costoso. Puntos extra: resucitas la carrera de Camilo Sesto con uno de sus viejos acetatos. 22 ANDAR CON LA MAMÁ DE UN AMIGO Las mujeres mayores te llenarán de privilegios y lo único que piden a cambio es eso que a tí tanto te gusta. Puntos extra: 2 años después tu amigo sigue siendo tu amigo. 23 PONER UNA CAFETERÍA Es el negocio ideal y está tan de moda como RBD. [un bu a RBD -BUUUU-] Puntos extra: se convierte en el siguiente Starbucks. 24 HACER UNA CARRERA DE ENCUERADOS Tú y otros dos amigos le enseñan al vecindario dos o tres cosas sobre embutidos. Puntos extra: ¿tus vecinos te siguen hablando? 25 MASTURBARTE CON UNA FOTO DE BRITNEY ¡Vaya! Sabemos que lo haces, pero no querrás que tu novia comparta ese secreto. Quedará entre nos. Puntos extra: Britney te firma la misma foto que usas para tus cochinadas. 26 ARROJARTE DE UN SEGUNDO PISO Charly García lo hizo y sigue vivo… aunque quedó loco. Puntos extra: le atinas a la alberca. 27 COMENZAR UNA PELEA CAMPAL No puedes irte a la tumba sin cicatrices. Ellas las admiran. Puntos extra: la policía arresta a todos menos a tí. 28 RASURARTE TODO EL CUERPO Una vez que veas Pink Floyd: The Wall, sabrás a que nos referimos. Puntos extra: no te cortas los pezones. 29 IR COMO SOLTERO A UNA FIESTA SWINGER Esas parejas andan buscando a alguien como tú… que quiera sexo sin pagar cenas, joyería y caprichitos. Puntos extra: las esposas se quedan contigo. 30 SUSCRIBIRTE A UN VIDEOCLUB XXX Nunca sabes si a ella le gustará ver “Fantasías Carnales XXXIII” o “Por tus Pujidos nos Cacharon” ó “Lágrimas de mi Chorizo”. Puntos extra: logras que ella también se interese. 31 PONER UN DEPARTAMENTO CON TUS AMIGOS Vive en el chiquero de tus sueños antes de que tengas que convivir con una obsesiva de limpieza. Puntos extra: tus papás pagan la renta. 32 SER HIPPIE De alguna manera debes justificar tu holgazanería y las ganas de experimentar con sustancias extrañas, como ese licuado de germen de soya y Snickers. Puntos extra: te haces millonaria vendiendo dijes y cueritos. 33 IRTE DE ‘PUTAS’ CON TU PAPÁ De tal palo… otro palo igual. El momento en que padre e hijo comparten lo único que tienen en común. Puntos extra: tú invitas. 34 SER DETENIDO El fresco aroma de una delegación, las dulces palabras de los policías y el trato amable de tus compañeros de encierro. Puntos extra: les dices “ustedes no saben quién soy” y te dejan libre. 35 TRABAJAR COMO BOTARGA DE FIESTAS La única manera de asuatar niñosy que te paguen por ello… ¡Aahh! Y puedes lugar con la hermana mayor. Puntos extra: si te quitas el disfraz de Barney y los niños lloran. 36 COMPRAR UNA MUÑECA INFLABLE Ya sea para apaciguar tu soledad, como broma o como adorno de tu cuarto, está compañera de plástico no te defraudará. Puntos extra: la llevas a un balneario y te pones a flotar con ella. 37 QUE UNA FEMME FATALE TE HAGA VER TU SUERTE La mejor manera de hacerte hombrecito: una mujer vampiresa que te engancha de los huesos, te traiciona, te chupa la vida y tú casi te suicidas por ella. Puntos extra: no terminas volviéndote loco y te das el lujo de rechazarla años después. 38 MALDECIR A LA AUTORIDAD Ya sea un senador que te encuentres por la calle, el gran jefe de la oficina o el director de la escuela, siempre ayuda a tu ego gritarles en su cara hasta de lo que se van a morir. Puntos extra: tu ingenio verbal los deja callados y no te mandan golpear después. 39 DESPERTAR EN UNA CIUDAD DESCONOCIDA Esos segundos en los que al abrir los ojos, no sabes ni puta idea de dónde estás y quién es esa que está a tu lado… son oro molido. Puntos extra: minutos después, te das cuenta de que estás en un país vecino y muy bananero. 40 HACER UNA COMPRA ESTÚPIDA Y EXCESIVAMENTE CARA Sí, comiste solo galletitas con atún por dos meses, pero… ¿a ver quién se atreve a decir que esa piel de tigre y el rinoceronte disecado no se ven bien en tu recamara? Puntos extra: los revendes y con ese dinero te casas. Antes de dar el si...esto eran estos hombres Asi que si estan pensando en casarse... considerenlo
PERO PARA FORTUNA DE TODOS LA HISTORIA CONTINUARA PASENSE POR ESTE POST PARA SABER MASS
aca el video: link: http://www.youtube.com/watch?v=NLKqJPjlTlQ ESPER QUE LES HAYA GUSTADO COMENTEN y dejenpuntos