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Jerga bolichera. Dialecto discotequil. Diccionario salidístico. Glosario de la joda. Vamos a poner todos los términos que se usan en la joda. En las discotecas. En los boliches. En las salidas. Para que todos usemos los mismos. Para saber los que usan los otros. Para joder. Para que las voces en mi cabeza no me jodan tanto. ………………………………………………………………………… Empecemos con un tema muy discutido. El puntaje. O cómo quieras llamarlo. El ránking. El “cómo estaba”. Suena superficial pero somos seres superficiales. Más en un boliche. Te aseguro que si un poeta inteligente, sabio y carismático se le acerca a hablar a una chica cuando ella está bailando, aunque a ella podrían gustarle los poetas inteligentes sabios carismáticos, no le va a dar bola si el chabón no tiene cierta presencia, si no se ve por lo menos lejos de desagradable. Muchas chicas no le van a dar bola a ninguno por más facha que sea, porque son princesas y no se juntan con la plebe, pero ese es otro tema. Sigamos. Bueno, valores para medir hay muchos, una vieja publicidad decía que “simpática es un punto”. Pero, sólo nos vamos a basar en los de la primera instancia, los que sirven antes de conocer a alguien. Los que son estrictamente visuales, tanto de físico, cara y lenguaje corporal. Después que conocés a alguien puede ser que por lo copado que sea sume puntos o por lo mala onda los reste. Pero siempre se empieza con cierto nivel de puntos que es estrictamente visual. Como ya dije, hay muchos valores, supongo que cada uno tendrá uno suyo. Yo voy a nombrar los de los hombres pero son adaptables para las mujeres. Empecemos. Ciertos sujetos dicen que sólo hay dos niveles: dable y no dable. Esto no dice mucho. Así que vamos con uno más extenso. 0- Es un hombre. 1- Horrible. 2- Muy fea. 3- Bastante fea. 4- Fea. 5- Algo fea. 6- Potable. 7- Buena. 8- Muy buena. 9- Hermosa. 10- La chica de tus jodidos sueños. Nótese que hay más malas que buenas. Pero, bueno, así es el mundo. Se aprueba con seis. La cantidad de variables que puede haber en cada punto son muchas. Inclusive hay quienes se ponen bien puntillosos y empiezan a dividir aún más. Y dicen que alguna es un 6.6 o un 7.3 o lo que sea. Para algunos el punto 5 es un punto importante por el hecho de que aunque no está aprobada es volteable. Es lo que se dice: “en tiempos de guerra cualquier hoyo es trinchera”. Yo no comparto esos preceptos pero se que muchos lo hacen. El número seis es lo que se conoce como dable. Según el medidor de dos fracciones en este punto empiezan las dables y de la cinco a la uno son las no dables. …………………………………………………………………………… Sigamos ahora con el glosario propiamente dicho. Por lo general los términos que aquí se utilizan son los que usan los muchachos en la zona de batalla, adentro de una discoteca, dispuestos a encarar chicas. Sigamos. Muchos de los términos del glosario son de la jerga Nadsat. Esto sirve para poder hablar en código con los que acompañan a uno en la selva bolichística. Ahora si. Sigamos. Glosario. Bábutchka: Sust. Término Nadsat. Significa “vieja”. Ej: “Este lugar está lleno de bábutchkas”. Bagallo/ Pokemón/ Pochoclo/ Bagre: Sust. Chica/o fea/o. No dable. Que feos términos, pero son de los más usados, por todos. Bolches Grudos: Adj/ Sust. Término Nadsat. Significa Tetas grandes. Se utiliza para hacer referencia a la supuesta leve o turgente hipertrofia mamaria de una fémina. Su función es pasar más desapercibido que el pelandrún que dice “Mirá esas tetotas”. También se puede usar para definir a la chica que tiene estas características, si no se la llama bolchegrudosa. Si tiene bellos pechos pero no son grandes se les puede decir sólo “grudos”. Buitre: Sust. Chabón que ronda alrededor de una damisela en peligro o le manda flirts sin disimulo. También conocidos como: tiburones o hienas. Comer: Verb. Acción de besarse con una chica. También visto como: Transar. Apretar. Débotcka: Sust. Término Nadsat. Significa “chica” o “mina” o “mujer joven”. También conocidas como “Nínfulas”. Dedón: Sust. Término Nadsat. Significa “viejo” o “tipo de edad avanzada”. Drugo: Sust. Término Nadsat. Significa “amigo” o “compañero”. Fino: Adj. Puede ser “trabajo fino” o “chamuyo fino”. Se utiliza cuando se aplica un flirt exhaustivo y constante. Fitna: Sust. Es el flash, el tilde. Lo que le ocurre a un chabón cuando ve a una mina que lo enamora. Ej: “Le dio la fitna”. Otras variaciones: “Se quedó tildado”, “Le pegó el rayo”. Flirt: Verb. Proviene de flirtear. O sea chamuyar, cortejar. Granada: Sust. Cuando un sujeto hace de granada es cuando hace la segunda para ayudar a otro y se encara a una chica que se encuentra entre las no dables. Otras veces se le llama así a la chica no dable que está en un grupo o un par. Es una alegoría al soldado que se arroja sobre la granada para salvar a sus compañeros. Joroschó: Adj. /Sust. Término Nadsat. Significa “bueno/a”. Ej: Ella tiene grudos joroschós. Llovizna: Sust. Es el sujeto que está con una chica y sólo es su amigo. No es alguien que esté cortejando y sin embargo no permite a otros cortejar. “No moja pero jode”. Málchico: Sust. Término Nadsat. Significa “chico” o “muchacho”. Maploso: Adj. Proviene del término “Maple”. Quiere decir que hay muchos hombres o muchos huevos. Ej: “Vámonos a la mierda, esto está maploso”. También conocido como “el festival del chorizo” o “fiesta de huevos”. No es bueno, nada bueno. Milf. Sust. Originalmente acrónimo de "mom I´d like to fuck". Lo que significa "madre que me garcharía". Las Milf son minas de entre treinta y cinco y cincuenta años aproximadamente y están buenas minimamente. Muda: Sust. Término despectivo para referirse a ciertas princesas que no responden cuando uno les habla. Generalmente se utiliza en diminutivo. Nínfula: Sust. Chica, mujer joven. No cualquier chica o mujer joven, tiene que ser linda como primera instancia y algo atrevida. Un lugar está “ninfuloso” cuando está lleno de nínfulas. Eso es bueno. Olla: Sust. Es la pista central. Donde hay más gente bailando. Donde hay más kilombo. El centro. Patada Ninja, ni a: Frase respuesta. Se usa cuando se quiere decir que no se va a hacer algo. Ej: Uno- ¿La vas a encarar? Otro- Ni a patada Ninja. Cuanto más se quiere negar más palabras se agregan. Ej: Ni a patada Ninja voladora. Ni a patada Ninja voladora a la cabeza. Princesa: Sust. Término despectivo para referirse a una chica que se cree princesa de un castillo encantado y que todos le tienen que servir y nadie es digno de ella. generalmente se usa en diminutivo. Reina del Corso: Sust. Bagallo que se cree linda. Suele pasar que por hacer la segunda uno encara a la granada y ella se resiste convirtiéndose en una reina del corso. Scharros: Sust. Término Nadsat. Significa “cola” o “culo”. Como en el término “bolches grudos” se utiliza para destacar la fisonomía de una fémina siendo un poco más sutil que el que dice: “Mira ese culo”. Segunda, hacer la: Verb. Hacerle el aguante a otro para encarar a dos o más chicas, para bailar o chamuyar. Trabajo fino: Frase/ Sust. Es chamuyar o flirtear con esmero, con perseverancia, con sutileza. Se utiliza en los casos en que la chica chamuyada no se deja flirtear con facilidad pero vale la pena. Algunas chicas pasan a ser sustantivizadas como “trabajo fino”. Una chica copada pero puritanita puede ser un trabajo fino. …………………………………………………………………………………. *Formas de llamar a los que bebieron demasiado alcohol: Borracho/ Beodo/ Ebrio/ Mamado/ Roto. Está cómo… soga/ raja/ manga Se tomó… todo/ hasta el agua de las macetas *Formas de llamar a las que bailan muy fogosamente: Yegua/ Perra/ Gata/ Puta/ Turra/ Atorranta/ Alzada/ Lanzada/ Trola/ Hija de puta/ Calientapija/ Miamorteagodetodo *Formas de llamar a las regurgitaciones que se encuentran al paso: Vómito/ Pato/ Largada/ Lanzada/ Devolución/ Fideos con salchicha …………………………………………………………………………………… Ahora vamos a meternos en un dilema recurrente. La terminología apropiada que distingue haber transado con alguien y haber cogido con alguien. Muchas veces uno escucha: “A esa me la hice”. O “Me comí a esa mina”. Y nunca está del todo claro hasta que nivel de aproximación llegaron. Así que vamos a dejarlo claro. El término “comer” indica que sólo transaron. El término “hacer”, por “me la hice” o “me la estoy haciendo” o “me la voy a hacer”, significa garchar. Punto. El término “trabajar” tiene dos formas. Si uno dice “la estoy trabajando” es que está aplicando flirt o chamuyo. Si dice “me la trabajé” o “me la trabajo” quiere decir que copulan o han copulado. Diferentes formas de definir el acto de fornicar: Copular/ Coger/ follar/ garchar/ polear/ lubilubar/ aplicar el viejo uno dos uno dos/ conocerse bíblicamente/ intercambiar fluidos genitales …………………………………………………………………………………………….. Comunicación en el grupo de encaradores. Además de los términos del glosario hay otras aplicaciones utilizables para los encaradores bolicheros. El reloj. Muchos utilizan el reloj para indicar la ubicación de una chica o un grupo de chicas o lo que fuese. Es fácil se usan las horas del reloj para diferenciar las posiciones. Al frente son las doce, a la izquierda las nueve, a la derecha las tres, atrás son las seis y así. Siempre se toma en cuenta la posición del que informa a menos que se aclare lo contrario. Señas. En lugares muy ruidosos o simplemente por comodidad sintáctica se utilizan simples señas rápidas. En general son señas para irse. Un movimiento con la cabeza o con la mano indican “vámonos”. Dos dedos sobre los labios significan “voy a fumar”. Una mano sobre la campera indica “voy al guardarropas”. Una mano sosteniendo un vaso invisible que se acerca a la boca es: “voy a tomar algo”. El dedo índice girando hacia arriba significa “voy a dar una vuelta”. Códigos. Los códigos son muchos y por lo general son sólo conocidos por el grupo de encaradores bolicheros. Se utilizan para escapar de situaciones engorrosas con un dejo de dignidad. Se usan cuando se está en un grupo en el que no se quiere estar. Quizás uno de los sujetos del grupo es el único que está cómodo y los otros le tienen que hacer notar que ya no lo van a esperar más y que si quiere seguir con su flirt ellos no le van a hacer de granada. El código más simple es usar un nombre que signifique algo. O que combinado con ciertas acciones cambie su significado. Ej: “Che, al final no nos cruzamos a Ale”. O “Martín me mandó un mensaje”. O “Allá está Ricky”. Cabe destacar que en realidad estos simples códigos son variaciones más sutiles de los codigos comunes conocidos por todos y aplicados generalmente por las chicas. Ej: “Voy al baño, ya vuelvo”. O “Estoy buscando a mis amigas”. O “Voy a buscar a mi amiga”. O “Me llama mi mamá”. …………………………………………………………………………. Leanlo todo, no tiene desperdicio Si dejan un coment, el gato les convida

Critica (mala) a la pelicula SKYLINE: LA INVASION Resulta que recien vuelvo de la sala de cine y me siento completamente estafaso por esta pelicula asi que les voy diciendo que no la vean porque si pagan en el cine para verla se van a sentir estafados, una verdadera cagada.. Les dejo una critica especializada que encontre en internet para que vean como viene la mano: dijo:Tengo preferencia con la ciencia ficción en el cine y televisión. Por lo tanto siempre doy el beneficio de la duda a las películas de este género. Con Skyline, me equivoque rotundamente. La historia habla sobre una invasión alienígena a la Tierra, contada desde el punto de vista de personajes civiles que no conocen la totalidad del panorama de la invasión. Esto, aunque no lo crean, es el punto de vista más trillado de una invasión alienígena, era innovador en los tiempos de Herbert George Wells cuando lo uso en su novela la Guerra de los Mundos HACE 120 AÑOS!!! Ahora es un tema tan trillado que sientes que vez la misma película una y otra vez. A todo esto le súmanos actores de mierda, situaciones aburridas y un seguimiento de trama inexistente y tenemos la formular para una verdadera joya de CINE BASURA. La película nos cuenta lo que viven un grupo de inquilinos de un edifico en Los Angeles (sí, siempre los Angeles) mientras la ciudad es invadida por unos alienígenas que atrapan a los seres humanos atrayéndolos con luces color azul que los hace esclavos a su voluntad. La película nos lleva desde que están atrapados en su edificio hasta... Ah no, esperen, nunca salen de edificio, se les ocurren varios planes para salir pero nunca los llevan a cabo y solo van cayendo ante los invasores uno a uno. El protagonista es capturado varias veces por las luces y mientras es atraído a las naves de los alíen siempre es rescatado. Esto le da una especia de habilidad sobre humana para ser fuerte y así amenazar a sus compañeros y destruir naves alienígenas de pequeño tamaño, no mayores a un ser humano. Poco después es atrapado por una de las naves grande junto con su novia, allí su cabeza es cortada y su cerebro usaba como unidad de procesamiento de unos de sus robots tecno-orgánicos en forma de gorila que usaban a la vez como guerreros y recolectores; pero al ser su cerebro especial, este toma el control del gorila tecno-orgánico y va en busca de su novia en la misma nave, la encuentra y esta lo reconoce. Después de eso... ah no, esperen de nuevo, ya no hay nada, ahí termina la película, y no lo estoy exagerando. En esta escena tan mediocre y patética termina, sin explicarnos nada ni hablarnos de lo que pasó con la invasión en curso. Solo tenemos al gorila controlado por el cerebro del heroe y su novia en una nave, sin ningún resultado posible a la vista. Debo decir que esto está mucho más allá de ser un resultado decepcionante, es más bien en el punto de insultante y degradante, que creen que somos estos productores al entregarnos un producto así? Pendejos? Claro que no! y en lo personal las películas de invasiones alienígenas ya no tendrán en beneficio de la duda después de ver este insulto a mi persona como cinéfilo. Los efectos especiales son buenos, pero todos están quemados en los cortos. Y además si uno lo analiza bien en realidad solo hay 4 diseños de naves o vehículos alienígenas tecno-organicos: nave nodriza, nave caza, centinela y gorila, así que en realidad no se esforzaron mucho. Estos monstruos tecno-orgánicos pudieron haberse utilizado mejor tanto a nivel técnico, narrativo y argumental; pero solo nos dejan con sus escasas escenas impactantes sin ninguna gracia o explicación alguna. Fuera de los efectos cuesta encontrar una razón para ver la película. Pueden intentar verla, pero toman en cuenta que tiene largas (muuuy largos) momentos de aburrimientos y en realidad al final te quedas sin nada. Cualquiera que hubiera visto el tráiler podría imaginarse una trama mejor que lo que vi. Espero que si vas a verla, tengas la mente muy abierta, al igual que el culo, porque te sentirás violado al terminar . NO LA VEAN SI NO QUIEREN PERDER PLATA Y TIEMPO