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Nueva forma de robo PAPELES PEGADOS EN EL VIDRIO DE TU COCHE Nueva modalidad de robo con lo que VES en el espejo RETROVISOR de tu automóvil. Imagina que vas a retirar tu coche que has dejado estacionado; abres la puerta, entras, pones el seguro a las puertas, enciendes el motor y pones la marcha ¿No lo haces siempre así...? Miras a la ventana de atrás por el espejo retrovisor observas una hoja de papel grande pegada en el vidrio trasero. Entonces, luego de decir una palabrota: pones la palanca en punto muerto, abres tu puerta y bajas del coche para retirar el papel -o lo que sea- que te obstruye la visión. Cuando llegas a la parte posterior, aparece el ladrón de la nada, entra y se larga con tu automóvil: Tu motor estaba encendido, tu maletín, bolso o cartera estaban dentro. Y prácticamente te arrolla en su huida. ÉSTA ES UNA NUEVA MODALIDAD DE ROBO; SI VES UN PAPEL POR EL RETROVISOR, EN LA CIRCUNSTANCIA DESCRITA ¡¡¡¡¡NO TE BAJES!!!!! ¡Date a la fuga! Puedes retirar el papel de la ventana más adelante, y agradecerás haber recibido este correo... por el consejo en él expuesto. ¿Sabes como agradecerlo? Envía este correo a otras personas, familiares, amigos, compañeros de trabajo, vecinos (TENGAN O NO AUTO) No es una cadena... es un servicio, un aviso amistoso,una recomendación más para tu SEGURIDAD.

Truco informatico EXCELENTE para proteger nuestro listado de direcciones TRUCO INFORMATICO: ESTE ES UN BUEN CONSEJO A TENER EN CUENTA PARA PROTEGERNOS DE LOS VIRUS INFORMATICOS. CÓMO PROTEGER TU LIBRETA DE DIRECCIONES: Este truco es realmente ingenioso por su simplicidad. Como sabéis, cuando un virus gusano se mete en tu ordenador se dirige directamente a tu Libro de direcciones de e-mail, y se reenvía a sí mismo a todas las direcciones que allí encuentra, infectando así a todos tus contactos y amigos. Este truco no evitará que el virus se meta en tu ordenador, pero evitará que use tu agenda de contactos para desparramarse más allá, y te alertará del hecho de que el gusano se ha metido en tu PC. He aquí lo que hay que hacer: - Abre tu agenda de contactos y haz click en "nuevo" contacto", como si estuvieras agregando un nuevo contacto. En la ventana donde escribirías el nombre de tu amigo, escribe AAAA. Lo mismo en el espacio titulado :apodo/nombre para mostrar. - Crea una dirección de e-mail falsa como aaaaaa@aaaaaaaa.com Ahora, he aquí lo que has hecho y por qué funciona: El nombre AAAA se ubicará como la entrada n° 1 de tu agenda. Aquí será donde el gusano comenzará en su esfuerzo por autoenviarse a todos los contactos de tu agenda. Pero cuando trata de enviarse a AAAA, será imposible que se entregue, por la falsa dirección que tu has entrado. Si el primer intento falla (cosa que sucederá por la falsa dirección), el gusano no continúa y tus amigos no se infectarán. Aquí la segunda ventaja de este método: Si un e-mail no puede ser entregado, será notificado en tu bandeja de entrada casi de inmediato. Por lo tanto, si alguna vez recibes un aviso que dice que un mensaje tuyo a AAAA no pudo ser entregado, sabrás con certeza que tienes un virus gusano en tu sistema.. Puedes entonces tomar los pasos convenientes para deshacerte de él. Si todos los amigos que tienes hacen esto, entonces no necesitarás preocuparte más por abrir los e-mails de tus amigos.

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Aclaración muy válida!! Soy hombre pero no un machista y entre tantos chistes bardeando el sexo femenino creo que está bueno está vez con este gif que ellas se tomen una revancha!! Igual creo que algo de razón tiene este post!! Mujeres ¿les cuesta dormirse? Nunca te preguntaste ¿cómo funciona el cerebro de una mujer? Bueno ... finalmente aquí está explicado con una ilustración fácil de entender: Cada bolita azul, representa un pensamiento de alguna cosa que debe hacer, una idea, o un problema para resolver ¡PERO TOOODO AL MISMO TIEMPO! El hombre solo tiene 2 bolas en donde se concentran todos sus pensamientos..... al acostarse solo tienen que rascarselas y.... a dormir se ha dicho!!! Cerré los comentarios por los pelotudos que quotean mil veces este gif

quieren ver 40 fotos de 100 años atras y la actual parado desde el mismo lugar? entren acá entonces......... http://www.taringa.net/posts/imagenes/3189550/Fotos-100-años-antes-y-en-mismo-lugar-hoy!.html

SI SE ROMPE UNA LAMPARA DE BAJO CONSUMO: HAY QUE VENTILAR BIEN LA CASA , ATACA SOBRETODO AL SISTEMA NERVIOSO INFANTIL, SI TIENES ALGUNA COMIDA SE DEPOSITA, MÁXIME SI LA MISMA TIENE AGUA Y TIRARLAS EN UN LUGAR ADECUADO SOLO PARA ELLAS. Atención a las lámparas de bajo consumo: si alguna se rompe deben seguir las instrucciones del Ministerio de Salud británico para que juntos evitemos los graves daños causados por el mercurio. Aviso del Ministerio británico de Salud sobre las lámparas de ahorro de energía Este tipo de lámparas que son llamadas de ahorro de energía o lámparas de bajo consumo, en caso de romperse nos exponen a un serio peligro. Tanto que todo el mundo deberá salir de esa habitación ¡por lo menos durante 15 minutos! y evitar machucar los vidrios rotos. Porque contienen mercurio, que es venenoso y causa jaqueca, desorientación, desequilibrios y diferentes problemas de salud cuando es inhalado. A muchas personas con alergias les causa problemas de piel y otras dolencias graves tocando apenas esta substancia o bien al inhalarla. Además de eso, el ministerio alertó sobre no limpiar los restos de la lámpara rota con la aspiradora, ya que desparramaría la contaminación para otros lugares de la casa en cuanto se usara nuevamente la misma. Las lámparas deberán limpiarse por medio de escoba común y ser mantenidas en una bolsa sellada, y arrojada luego afuera de la casa en la basura para materiales peligrosos, usando guantes de goma para protegerse del contacto con los vidrios y el mercurio. El mercurio es peligroso, más venenoso que el plomo o el arsénico. Licenciado José María Insua Seguridad e Higiene en el Trabajo Matricula COPIME Nº L 131 Tel Cel (011) 15-5027-3303 FUENTE http://www.davidsuarez.es/2010/09/aviso-del-ministerio-britanico-de-salud-sobre-las-lamparas-de-ahorro-de-energia/

Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice el sacrificio supremo y dejé de comer porotos. Algunos meses más tarde, el día de nuestro aniversario, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir caminando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor a guiso de porotos fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de los porotos antes de llegar a casa,(EL OLOR A MIERDA) por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de guiso. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas. Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada. Los porotos que había consumido todavía me afectaban y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno.(TREMENDO PEDO) No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente. Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!! Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos. El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la coloqué sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiéndome muy aliviada y complacida conmigo misma. Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no. En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa cantaron a coro: ¡ Felíz aniversario! Y... me desmayé !!!!!!!!!!!!!!