simsom8

estoy de conteNTO!! tiene mas de veinte años , se lo regalaron a mi madre y como era de los de hoja grande no le cabia en casa, y me lo lleve yo,en mi otra casa estaba espectacular, pero desde que me mude, no levantaba cabeza, lo he pasado de un lugar a otro sin exito, por fin aterrizo en mi porche acristalado, y ya estoy empezando a disfrutar otra vez de la belleza de sus hojas y algo de informacion El poto Una trepadora para el interior A la hora de crear un ambiente acogedor en el hogar, los elementos vegetales son uno de los recursos fundamentales. Tallos cortados, arreglos con flores secas y, cómo no, todo tipo de plantas de interior nos ayudarán a crear un estilo propio en recibidores o salones. Entre las más populares encontramos el poto, del género epipremmum, que pertenece a la familia de las aráceas. Si lo que buscamos es un ejemplar que no requiera excesivos cuidados, esta liana trepadora originaria de zonas tropicales de Asia y el Pacífico es una opción segura. Además, posee una alta resistencia a periodos de sequía y a la contaminación. Sus decorativas hojas de color verde con pequeñas manchas blancas o amarillas llenarán cualquier rincón en poco tiempo, gracias a su rápido crecimiento: puede alcanzar los 40 cm. en un solo año. Un fácil cultivo La reproducción de cualquiera de las variedades de poto, entre las que destacan la aureum y la pinnatum, se realiza en primavera, mediante esquejes. Para ello, cortaremos de la planta madre un tallo con nudo y varias hojas. A continuación, lo plantaremos en un recipiente, en un sustrato permeable preparado con mantillo, arena y turba. Una opción más sencilla es introducir el esqueje en agua. La raíz aparecerá en unas tres semanas y ya podremos cultivarlo en la maceta. Cuando crezca, necesitará mayor espacio para desarrollarse; aunque no es necesario trasplantarlo anualmente, conviene realizarlo cada dos años, siempre en primavera. Asimismo, si colocamos un soporte alargado en el recipiente, los tallos irán trepando a medida que ganan altura. Los cuidados adecuados Para que el vegetal tenga un desarrollo óptimo es imprescindible la luminosidad, aunque no es recomendable exponerlo al sol directo, ya que las hojas perderían parte de su intenso color verde. Aunque el riego moderado es necesario, el exceso de agua y los encharcamientos no son apropiados para el poto: las hojas adquieren un tono amarillento y pueden llegar a pudrirse. Su salud será inmejorable si abonamos el sustrato durante el verano, para evitar la falta de minerales que provocarían enfermedades como la clorosis férrica. Además, las hojas lucirán todo su esplendor si limpiamos las hojas con un paño humedecido y si vaporizamos ligeramente. Para evitar que el crecimiento del follaje disminuya, podaremos regularmente los tallos Atento a su salud Aunque las plagas no suelen ser un problema para el poto, en ocasiones aparecen orugas o lombrices, que causarán agujeros en la superficie de las hojas, cochinillas, que las deforman y se combaten con alcohol o insecticidas, ácaros, que eliminaremos con acaricidas o rociando agua, y trips, a los que aplicaremos productos químicos específicos. Las enfermedades son más comunes en estos ejemplares de interior. Entre ellas destaca la clorosis férrica, una deficiencia en los niveles de hierro del sustrato que solucionaremos con abonos ricos en este mineral y regando de vez en cuando con agua de lluvia. Además, también le afectan el pynthium, una clase de hongo que provoca la putrefacción de la planta y erwinia, una bacteria que aparece por un aporte excesivo de abono o por la exposición a bajas temperaturas

Si alguien pensaba que ya no podían existir posteos tan crap, think again. Se vienen los nuevos hechos de nuestro héroe sobre los nuevos fichines Son todos mios (como si fuera algo para enorgullecerse) Left 4 Dead 1- La witch deja de llorar y sonrie cuando pasa Chuck Norris 2- Aunque Chuck Norris es la primera razón por la que la witch llora 3- El Tank es la mascota de Chuck Norris 4- Chuck Norris caza al Hunter 5- Chuck Norris vomita al boomer 6- Chuck Norris no lanza molotovs ni pipe bombs, simplemente golpea al suelo y todos los zombies explotan 7- Cuando el boomer vomita a Chuck Norris, los zombies escapan 8 - Francis odia a Chuck Norris 9 - Chuck Norris odia más a Francis 10 - Los zombies se vuelven humanos cada vez que Chuck Norris cuenta chistes. Lástima que nunca está de humor 11 - Chuck Norris mata al tank sin armas, sin golpes de puña y sin siquiera apuntarle 12 - En los ultimos escenarios de campaña, Chuck no tiene que esperar 20 minutos para ser rescatado. Todos tienen 20 minutos para irse del planeta antes de que lo destruya de una patada giratoria. 13 - Los tank son el resultado de la fusión entre un zombie y una gota del sudor de Chuck Norris 14 - Chuck Norris se come a los zombies 15 - Chuck Norris es capaz de jugar al left 4 dead sin mouse, teclado ni monitor: Simplemente ordena que los zombies lo lleven al final de cada mapa con el microfono (y solo cuando no usa sus pederes telepaticos) 16- El tank le sirve el desayuno a Chuck Norris 17- Cada campaña tiene un capítulo 0 que explica el por qué de la devastación: Siempre es Chuck Norris pegando patadas giratorias a gente viva. 18- Cuando Chuck Norris juega al Left 4, elige a Francis. Pero en la pantalla de carga, dice "Francis as Chuck Norris". 19 - Chuck Norris en el modo versus, juega como Chuck Norris. 20 - Chuck Norris juega al Left 4 Dead con Leon Kennedy 21 - Chuck Norris es capaz de jugar al Left 4 Dead en el modo campaña como Nemesis 22 - Chuck Norris no usa armas, los zombies se matan entre ellos 23 - Cuando Chuck mata un Smoker, estos se chupan todo el humo para no molestarlo 24 - Chuck Norris corta la lengua de los smoker sin siquiera verlos: Los pelos del cuerpo de su cuerpo son cuchillas letales. 25 - Chuck norris es el director del hospital No Mercy Metal Gear Solid 1 - Solid, Liquid y Solidus vienen de las celulas de Big Boss. Big Boss viene de las células de Chuck Norris 2 - Metal Gear Rex está basado en una pierna de Chuck Norris 3 - La espada de Gray Fox está hecha a base de pelos de Chuck Norris 4 - El camuflaje stealth está hecho a base de moco de Chuck Norris 5 - Chuck Norris se alimenta de arboles enteros en la jungla 6 - Chuck Norris le dió poderes a Volgin tras estornudarle en la cara 7 - Chuck Norris es La, Le, Li, Lo, Lu 8 - Otacon no puede hackear la pc de Chuck Norris 9 - Raiden se hizo gay tras ver a Chuck Norris 10 - Eva es sólo fiel a Chuck Norris 11 - Chuck Norris se apoda Great Boss 12 - Las celulas de Chuck Norris son la base del virus Foxdie 13 - Si Revolver es Ocelot, Chuck es Norris Half-Life 1 - La piedra que desató el desastre en Black Mesa era una uña de Chuck Norris 2 - Chuck Norris hace las compras en el planeta Xen 3 - Chuck Norris no usa barras de metal: Usa a Gordon Freeman 4 - Los humanos se defienden de los alienígenas. Los Alienígenas se defienden de Chuck Norris. 5 - Chuck Norris viaja al planeta Xen con el ramal Chuck del 86 6 - Chuck abre un portal a Xen cada vez que estornuda 7 - las Fuerzas Combine son los cadáveres que Chuck Norris deja 8 - En el modo Chuck, empezas como Chuck Norris en Xen y debes viajar a la Tierra para destruirla 9 - Geeman obedece a Chuck Norris 10 - En el mapa Crossfire, todos se esconden de Chuck Norris y activan la bomba nuclear a ver si pueden matarlo. Desgraciadamente nunca funciona. 11 - Si pones "Chuckmode_1" en la consola, tu maquina explota. Luego se reconstruye y sale Chuck Norris y te asesina de una patada giratoria 12 - Si pones "Chuckmode_0", el resultado es el mismo: No podes negarle Chuck Norris a nadie 13 - En el Half-Life Episodio 3, aparece Chuck Norris y mata a Gordon Freeman, a Geeman, a Alyx Dance Dance Vance, Tony Montana y a los Wombats Dead Space 1 - Chuck Norris vive en el planeta que infectó la nave 2 - Si te pones de nombre Chuck Norris, los monstruos no sólo no destruyen tu nave, sino que la reparan 3 - Los monstruos son deformes luego de haber peleado con Chuck Norris 4 - Puedes ver lsa tripas de tus enemigos porque Chuck les pateó las bolas 5 - No existe la oscuridad cuando Chuck juega 6 - Cuano Chuck juega, el negro es quien activa todas las puertas, mata a los bichos y se suicida para que no muera de una patada giratoria al final. 7 - Los humanos abandonaron la Tierra porque hicieron enojar a Chuck Norris. Y otros al azar La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.” •“Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.” •“Chuck Norris iba a ser el coloso final en el SotC, pero los desarrolladores lo quitaron ya que querían que el juego tuviese final.” •“Chuck Norris tiene los 386 Pokémon.” •“La PSP de Chuck Norris toma fotografías.” •“Chuck Norris se ha pasado el Nintendogs.” •“Chuck Norris ha jugado a Duke Nukem Forever.” •“Chuck Norris mató a Mewtwo con Pidgey en nivel 3.” •“Una vez una empresa sacó una consola sin el consentimiento de Chuck Norris, se llamaba Sega.” •“Las portátiles de Chuck Norris NUNCA tienen píxeles muertos, si los tiene es porque Chuck Norris los ha matado de una patada giratoria.” •“Chuck Norris usa la segunda equipación del barça en el Splinter Cell.” •“Chuck norris es capaz de pasarse pokemon rojo con Magikarp.” •“La Xbox 360 se llama así porque a Chuck Norris no le gustaron los 359 modelos anteriores.” •“Chuck norris ya tiene la PS3.” •“Chuck norris fue capaz de pasarse el GTA San Andreas sin trucos, ni armas, y solo con la bici.” •“Chuck Norris no pelea en Tekken, tan solo observa, y cuando quiere ganar, frunce el ceño. Todos mueren por Perfect.” •“Chuck Norris no usa el “De oca a oca tiro porque me toca”, sencillamente tira porque le sale de los cojones.” •“El God Mode en los videojuegos es en verdad Chuck Mode, pero no se le llama así por derechos de copyright de Chuck.” •“Chuck Norris juega online con la NDS sin wi-fi.” •“Chuck Norris podia ejecutar el Doom 3 en su spectrum 128 kbs. A máxima resolución y con filtros.” •“Los cartuchos de ET fueron enterrados en el desierto, porque la otra opción era enterrar el videojuego oficial de Chuck Norris.” •“Cuando Chuck Norris juega a Metal Gear Solid, los soldados tienen camuflaje: no quieren que Chuck Norris los vea.” •“Chuck Norris se terminó el Pikmin sin ningún Pikmin.” •“Las vidas infinitas se pusieron en los juegos para que la gente corriente pudiera sentirse como Chuck Norris por un momento.” •“A Chuck Norris SÍ le gustó la peli de FFVII:AC.” •“Chuck Norris ha conseguido ganar en El Solitario, sin darle la vuelta a las cartas.” •“Los Nintendogs de Chuck Norris lanzan patadas giratorias.” •“Chuck Norris desbloqueó el coche fantástico en el GT4.” •“Chuck Norris ha pasado todos los niveles de Super Mario I, II y III juntos sólo unos tres minutos.” •“Chuck norris se ha pasado el NFS Underground con el peugeot 206 sin modificar.” •“Chuck norris sabe como pulsar el rombo en el mando de PlayStation.” •“Chuck norris tiene el Super Mario 32 para Sega Saturn.” •“Chuck Norris no ve monstruos en Silent Hill, los monstruos ven a Chuck Norris.” •“Chuck Norris iba a ser el prota de Metal Gear Solid 2, pero ante las quejas de Solid Snake por tener a alguien con más carisma compartiendo juego, pusieron a Rayden.” •“Chuck Norris no necesita arenas del tiempo para retroceder y corregir sus errores. ¡Él nunca se equivoca!” •“Chuck Norris hizo el casting para ser el prota de GTA: San Andreas, pero como estaba todo el dia en los gimnasios, tuvieron que poner a C.J.” •“El mando de la PS3 no se cambia porque Chuck Norris no quiere.” •“Chuck Norris se terminó el OoT sin hablar con el Árbol Deku.” •“Si creas a Chuck Norris en Los Sims (ya sea en el 1 o en el 2), este personaje siempre tendrá los parámetros al máximo, tanto los de hambre, sueño, limpieza, etc, como los de cocina, ejercicio, mecánica, etc… y nunca bajarán.” y unas imagenes para que no sea tan aburrido y ahora unas frases... Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca. Chuck Norris no duerme. Espera. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos. Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ. Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces. Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong! Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte. No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir. Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera. La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris. ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas. Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra. Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema". Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!". Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar. Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura. Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder. Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria. Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris. Chuck Norris puede dividir entre cero. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro. La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking. Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer. Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real. Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado. Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor. La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones. Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años. Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris". Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir. Chuck Norris puede oír el silencio. Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta. Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal. Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil. Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE. La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris. Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día. Estos son los que se me ocurrieron ahora. Tienen derecho a bardearme, insultarme, criticarme, decirme crap, repost, megapost, ultrapost, gatin, repost, respost, respond y mario bros.

Bueno Aqui dejo un problema que me paso y lo solucione es lo que pasa cuando aveses conectas con internet y te salen mensajes de "obtener direccion de red" o "sin red ni coberuta" y unos cuantos mas . De vas a inicio/ ejecutar (cuando se te abrar la ventana d ejecutar escibes ) services.msc y das enter. De ahi se te va abrir una venta de servicios... ahora en el lado izquierdo buscas donde dice ---CLIENTE DHCP ---- le das click derecho y abre propiedades..... ahora en la parte q dice tipo de inicio le pones automatico... en la parte de abajo de esto dice estado del servicio y hacs clik donde dice iniciar.. de ahi pones aceptar y todo solucionado... espero q te solucione el problema. Lo busque aqui y me funciono la verdad creo qe ahy esta muy escondido y no se puede tener facil acceso a esta informacion. link: http://static.99widgets.com/counters/swf/counters.swf?id=455062&ln=es