sinculpa

Grandes Errores En 1879 fue introducida en Estados Unidos una sustancia para tratar la adicción a la morfina: la cocaína. En 1853 John Coffee construyó la cárcel en Dundalk, Irlanda. Quedó en bancarrota en el proyecto y se convirtió en el primer preso de su propia cárcel. El "hombre del año" en 1938 según la revista Time era Adolfo Hitler. Ronald Reagan, el ex-presidente de los Estados Unidos y exactor de cine, fue rechazado para el rol principal en una película de 1964 llamada "The Best Man" porque "no tenía apariencia de presidente". En 1943, Thomas Watson, director de IBM, hizo una declaración diciendo "yo creo que hay un mercado mundial para quizás cinco computadoras". "No nos gusta como suenan, y la música de la guitarra esta pasando de moda" dijeron los de Decca Recording Company en 1962 al rechazar a los Beatles. En un memorandum interno de Western Union en 1876 escribieron lo siguiente después de que Alexander Graham Bell les ofreció venderles los derechos para el teléfono: "Este 'teléfono' tiene muchas cosas en su contra como para ser seriamente considerado un medio de comunicación. El aparato no tiene ningún valor para nosotros". "640 Kb -de memoria- deben ser suficientes para cualquiera"... Bill Gates en 1981. El emperador en la silla eléctrica. En Agosto de 1890 un prisionero fue ejecutado en la silla eléctrica. Esta fue la primera ejecución que se hizo por ese método. Cuando el Emperador Menelik II de Abisinia (Etiopía hoy) se enteró, encargó tres sillas eléctricas a los Estados Unidos. El único problema fue que, al llegar el envío, descubrió que necesitaban electricidad para funcionar (Abisinia todavía no contaba con este adelanto). Como el emperador era muy inspirado pronto le encontró la solución. Uso una de ellas como su propio trono imperial. Las marmotas (o mongooses), esos pequeños mamíferos Asiáticos famosos por matar cobras, fueron llevadas por los agricultores de Hawaii para tratar de controlar la población de ratas, pero se les paso un pequeño detalle. Las marmotas son animales diurnos y las ratas son animales nocturnos. Hoy en día, las marmotas son consideradas en Hawaii como una plaga, casi tanto como las ratas. Peter Archer de 47 años de edad fue arrestado por correr desnudo por una calle en Melbourne, Australia, pero fue dejado libre cuando la policía supo que venía huyendo de una funeraria donde un doctor lo había pronunciado oficialmente muerto. Saludos Sinculpa Fuente: www.chistesbromasytonteras.cl

Curiosidades de la historia Los egipcios fueron los primeros en medir con relativa exactitud la duración del año: 365 días y 1/4. Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales. El hombre tardó 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo. La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio. El imperio mas grande de la historia de la humanidad fue el Imperio Británico, durante el siglo XIX. Rusia vendió Alaska a Estados Unidos en 1867 por 7.2 millones de dólares. Muchos americanos dijeron "hemos comprado un gigantesco y caro criadero de morsas". Actualmente la explotación de sus recursos naturales produce cada año 40 veces la inversión inicial. A lo largo de la historia, 36 papas han sido asesinados y 13 encarcelados o desterrados. Se les comenzó a poner herraduras a los caballos en la época del Imperio Romano cuando estos comenzaron a pavimentar sus calles La silla eléctrica fue inventada por un dentista. En 1694 los jueces se vistieron de negro para llorar la muerte de la reina Maria II y han permanecido asi desde entonces. Los egipcios antiguos dormían en almohadas hechas de piedra En el siglo IX el Papa ordeno que colocaran un gallo en los campanarios de las iglesias para simbolizar el hecho de que San Pedro negara tres veces a Jesús antes del canto del gallo según se nos dice en el Evangelio de San Marcos. Como los campanarios de las iglesias ya estaban adornados con veletas para medir la dirección del viento, pusieron el gallo en la punta, estableciendo así la costumbre. El verbo "testificar" esta basado en las cortes romanas donde los hombres hacían juramentos por sus testículos sobre alguna declaración. El símbolo de Pompeya, la antigua ciudad romana que fue destruida por la erupción del volcan Monte Vesuvius, era un pene con alas. En Inglaterra en el siglo diecinueve la palabra pantalones era considerada obscena. El 19 de Abril de 1912 murieron entre 1,490 y 1,635 personas en el hundimiento del Titanic, solo 100 fueron mujeres. El código legal más antiguo que se conoce fue puesto en funcionamiento en 1950 antes de Cristo durante el reinado del líder de Babilonia llamado Hammurabi. El Código de Hammurabi es conocido ahora por su énfasis en la ley del desquite: ojo por ojo y diente por diente. La longitud de las alas de un Boeing 747 es mas larga que la distancia del primer vuelo de los hermanos Wright. La Torre de Hércules, en las afueras de La Coruña en España, mide 185 pies de altura y es el faro más antiguo que aún está en uso. Data del reino del emperador romano Trajan entre los años 98 a 117 después de Cristo. En el circo romano, los espectadores trataban de conseguir sangre del gladiador victorioso ya que creían que ésta les daba salud y suerte. Y con el sudor las mujeres hacían cremas para el cuerpo. El diamante más grande encontrado ha sido hasta ahora el diamante Cullinan, descubierto en Sudáfrica en 1905. Era de 3,106 carats, equivalente a 621,200 miligramos, pero eventualmente fue cortado a 530 carats, ó 106,000 miligramos y ahora reside entre las joyas de la corona británica. Alfred Nobel, quien hizo su fortuna en la industria del aceite en los campos de Rusia y por medio de la venta de dinamita y otros explosivos, donó al momento de su muerte $9.2 millones de dólares para el premio que lleva su nombre, el Premio Nobel de la Paz. Algunos dicen que estaba consternado por haber incrementado la habilidad de la humanidad para matarse unos con otros. Hoy, los premios Nobel son otorgados también a personas destacadas en las áreas de la física, química, psicología, medicina y literatura. Jesús Cristo probablemente nació en el año 6 antes de Cristo. Se supone esto porque La Biblia sugiere que Cristo tenía al menos dos años de edad cuando el Rey Herodes murió. Herodes, según otras fuentes, murió en el año 4 antes de Cristo. San Agustín, un santo de la Iglesia Católica dijo: "La prostitución es una condición necesaria de moralidad" y "si quitan la prostitución, el placer y la licencia corromperán a la sociedad". En el año 585 después de Cristo, el consejo de Macon decidió por un solo voto de ventaja, que las mujeres eran humanos y que también podían tener alma. Según los teólogos de la Iglesia de hoy, dicen que la interpretación del debate y su resultado final es un malentendido ridículo, que es cuestión de semántica y no de dogma. La posición sexual "del misionero" fue una vez la única posición sexual aceptada por la Iglesia. Para señalar la hora, antes se utilizaban cuadrantes solares que servían para conocer la hora diurna basados en la sombra que proyectaba una varilla. En el hemisferio boreal, las sombras se movían en el sentido en el que las manecillas de los relojes se mueven ahora, ya que de ahí se hizo la costumbre. Tal vez si los relojes se hubieran inventado en el hemisferio meridional, el sentido de las manecillas iría en dirección contraria. En Irlanda, durante los últimos años de 1800, a la gente que cometía suicidio le era atravesado el corazón con una estaca de madera y luego enterrado en suelo sin consagrar. De ahí sacó la idea Bram Stoker, el autor irlandés de Drácula, de como matar a los vampiros. La pieza mas antigua de goma de mascar tiene mas de 9,000 años. El Papa Inocente III que nació en 1198 y murió en 1216, permitió la disolución del matrimonio si los órganos sexuales de las parejas no eran compatibles de acuerdo al tamaño de las mismas haciendo difícil o peligroso el tener relaciones sexuales. En 1439, en Inglaterra, se ilegalizaron los besos como método para controlar la propagación de enfermedades por contacto físico. Los romanos distinguían 3 tipos de besos: El osculum, que se da en la mejilla entre amigos; el basium, en los labios; y el suavem, que se dan los amantes. Saludos sinculpa PD: no se en que categoria deberia estar, asi que si la tengo que cambiar avisenme.

Curiosidades de Empresas, Productos e Inventos El encendedor (mechero) se inventó antes que las cerillas. El 23% de los fallos en las fotocopiadoras en el mundo están causados por personas que se sientan encima y se fotocopian el culo. La mayoría de los pintalabios contienen escamas de pescados. La Coca Cola era originalmente verde. American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase. El papel aluminio se hace de bloques de aluminio solido. El bloque se alisa con un rodillo hasta que se convierte en una lamina delgada. Para terminar, se pasan dos capas de papel aluminio al mismo tiempo por un rodillo de acero pulido. Los lados que estuvieron en contacto con el rodillo quedan brillantes, mientras que los lados internos adquiere un acabado opaco. Los Kisses de Hershey se llaman asi pues la maquina que los hace parece estar besando la banda. En 1944, un asistente de laboratorio en la compañía 3M derramó una química experimental en sus zapatos tennis. Trató de lavarlos pero no pudo. Las semanas pasaron y notó que la parte de sus zapatos donde cayó la química permanecía limpia mientras el resto del zapato se ensuciaba. Los investigadores de 3M, quienes habían tratado de encontrar algún uso práctico para ésta química, se dieron cuenta de que era un protector de telas ideal, y así nació el Scotchguard. No mucho despues de que introdujo los hot dogs a los juegos de baseball de los Gigantes de Nueva York, el concesionario Harry Stevens notó que cuando los aficionados tomaban de sus botellas de refresco, tenían que quitar su vista del juego por un momento. Stevens sabía que en la era de los egipcios antiguos la gente tomaba por unas cañas huecas, y pensó que algo así serviría durante un juego de baseball. Así que contrató a un fabricante de papel para que enrollara algunos popotes (pajillas, straws) con el papel y comenzó a incluirlos con cada refresco que vendió. Esto incrementó sus ventas, e hizo de los popotes una parte permanente de la cultura Norteamericana. La Dra. June A. Carroll de Indio, California, en Estados Unidos vivía en un estrecho de carretera particularmente peligroso, y en 1912, pintó una línea de aproximadamente una milla en medio del camino para ayudar a los automovilistas a quedarse en su lado derecho del camino. A la Comision de Autopistas de California le gustó tanto la idea que pintó líneas en medio de cada camino pavimentado en el estado. Así nacieron las divisiones de las carreteras. En 1930 la lata de Coca-Cola ya estaba inventada, sin embargo ha estado muchos años sin utilizarse ya que en sus comienzos no inspiraba mucha confianza beber algo que la gente no podía ver. Durante muchos años el envase habitual del refresco ha sido la famosa botella de vídrio. Saludos Sinculpa www.chistesbromasytonteras.cl

La Historia del Viejo Billy Nuestro amigo Juan Manuel (sí, el mismísimo Juan Manuel) quiere que leamos un poco y nos mandó este divertido “cuentito”: Era un hombre feo, tripón, peludo, calvo y muchos más adjetivos negativos, que vivía debajo de un puente con sus amigas las ratas. Tenía una vida tranquila pero no aburrida ya que se divertía en matar moscas, matar avejas, matar cerdos ,matar ovejas, matar lobos, matar zorros, matar coyotes, matar perros, matar gatos, matar golondrinas, matar centauros, matar saltamontes, matar ranas, matar unicornios, matar mesas, matar luciernagas, matar caballos, matar bufalos, matar osos, matar hormigas, matar a Chuck Norris, matar a la madre de Chuck Norris, matar a la prostituta de Chuck Norris, matar al hamster de Chuck Norris, matarse a si mismo, matar grillos, matar escarabajos, matar ratones, matar tritones, matar caracoles, intentar chuparse el codo, matar cabras, matar al vecino, matar a la vaca del vecino, matar al perro del vecino, matar a los hijos del vecino, matar a los hermanos del vecino, violar a la mujer del vecino y comerse la caca del vecino, e infinidad de cosas menos variadas… pero no por ello menos aburridas. Pero ese día todo iba a camiar en la vida del viejo palurdo, estúpido, subnormal, torpe, caraculo,l erdo, fari, deforme, bola amorfa, fofo, súcio, maloliente, elfo marítimo de la Legión Del Norte 2º Terrateniente que ayudó a liberar a la Terra Media de las tropas Orcas, galardonado con la medalla al pedo más largo jamás expulsado por un mortal (ya que los dioses son capaces de expulsar un pedo hasta que su ano se irrite y comience a sangrar ). ¿Por dónde íbamos? Ah sí, el viejo Billy era tan tonto que tuvo que leer este manual para abrir una puerta: Requisitos para abrir una puerta 1. Tener una puerta. 2. Tener ganas de abrirla. 3. Tener alguien que la abra por ti si no tienes ganas. 4. Tener una razón para cruzarla. 5. Tener mucho aburrimiento si no cumples el punto anterior. 6. Tenerte a ti (esto siempre lo pasamos por alto). Métodos para abrir una puerta Este es el enemigo a abatir. ¡A por ella, soldados! Este es el enemigo a abatir. ¡A por ella, soldados! Realice la acción contraria. Realice la acción contraria. Ejemplo de como abrir una puerta de dentro a fuera. Ejemplo de como abrir una puerta de dentro a fuera. * Contrate un tanque y pase por encima. o Pros: rápido y efectivo. o Contras: no tenemos carnet de conducción de tanques. Ademas no abrirías la puerta. . * Invoque al gran monstruo espagueti volador para que la derribe con sus tentáculos de pasta. o Pros: ¡Loado sea el señor! o Contras: le tendríamos que dar algo a cambio, ¿no? . * Haga vudú a la puerta para que se abra sola. o Pros: el vudú es divertido. o Contras: ¿alguien sabe hacerlo? . * Cree un pasaje dimensional a través de ella como los tipos de la Organización XIII. o Pros: cruzarías al otro lado. o Contras: técnicamente no abrirías la puerta… . * Dele una patada en los cojones. o Pros: una patada en los cojones es siempre la mejor solución. o Contras: las puertas no tienen cojones. . * Use una llave de forma fálica para complacer a la puerta por la cerradura hasta que se de por satisfecha y abra. o Pros: la puerta pasa un buen rato y usted entra, beneficio mutuo. o Contras: con lo frígidas que son las puertas de hoy en día… . * Invite a cenar a una familia de carcomas y ofrézcales la puerta como menú. o Pros: A las carcomas les gustan las puertas. o Contras: Les gusta más el escritorio de usted, su silla, su cama y, sobre todo, el sabor exótico de esa antigua talla de madera polinesia que le costó un pastón. . * Retroceda en el tiempo hasta el momento en el que no existía la puerta. o Pros: entraríamos sin problemas. o Contras: si la puerta no existe tampoco la habitación de adentro. + Anticontra: Puedes adelantar el tiempo dentro de ese lugar para estar dentro de la habitación. . * Construya un templo alrededor de la puerta y adórela para que se abra. o Pros: a todo el mundo nos gusta adorar a dioses raros (veáse cerillismo). o Contras: la puerta podría creérselo demasiado y no abrirse nunca. . * Organice un comité internacional para decidir que hacer con la puerta. o Pros: a todos nos gusta discutir tonterías. o Contras: ¿cómo piensas que la gente va a ir a un comité tan estupido? . * Sacrifique a mil vírgenes frente a la puerta para que los dioses la abran. o Pros: ¡SANGRE, SANGRE, SANGRE! o Contras: ¿de verdad existen tantas vírgenes? . * Cree una especie de monstruo-asesino-robot gigante y úselo para destrozar la puerta. o Pros: todo el mundo tiene un monstruo-asesino-robot gigante en su casa. o Contras: el bicho podría volverse contra nosotros… . * Use psicología inversa y diga a la puerta: No pienso abrirte. o Pros: siempre funciona. o Contras: suele tardar mucho en abrirse sola. . * Espere a que se caiga de vieja. o Pros: victoria segura. o Contras: a lo mejor la puerta no se cae hasta siglos después de que la palmes. + Anticontra: si es una puerta tonta se abrirá enseguida. . * Llame a Bush para que haga un bombardeo intensivo de la puerta. o Pros: sucumbiría ante nosotros. o Contras: ¿sabés el numero de Bush? + Anticontra: puedes pedírselo a Aznar. . * Derríbela a cabezazos. o Pros: la abriría y además podría decir que lo hizo usando la cabeza. o Contras: los golpes pueden dejarte aun más secuelas mentales. + Anticontra: Puedes ser popular como estrella de reggeton. . * Quite las bisagras. o Pros: muy eficaz. o Contra 1: ¿y si no tenemos destornillador? o Contra 2: ¿y si nos da pereza? o Contra 3: ¿y si no tiene bisagras? . * Convence a tres muertos de hambre de que detrás de la puerta hay comida para que la derriben. o Pros: la abrirías sin mover un dedo. o Contras: hoy en día los muertos de hambre tienen muchos estudios seguramente no se lo creerían… . * Dedícate a vender suvenirs a todos los tontos que vengan a intentar abrir la puerta. o Pros: ganaríamos pasta. o Contras: no abriríamos la puerta… pero ganaríamos pasta. . * Dile Ábrete Sésamo o Pros: Podría funcionar. o Contras: ¿Estás seguro que tu puerta se llama sésamo? . * Dile Ábrete Juancho o Pros: Tu puerta se puede llamar Juancho. o Contras: Tendrías que probar con otro nombre asi hasta que se abra. . * Tomar un marro y desviar las vías del tren, el tren se descarrilará y provocara una avalancha, la avalancha asustará a las cabras de Heidi y bajaran a la ciudad, Pedro se excitara e irá atras de una, un conductor no verá a Pedro y chocará contra el Partenon, una roca saldrá volando, golpeará un tipo, el tipo se morirá. llegará una ambulancia, las sirenas asustaran una parvada de golondrinas, las golondrinas se estrellaran en una palmera de cocos emigrantes, los cocos rodarán haciendo caer a Goofy, (¿para qué haciamos esto?… ¡Ah la Puerta¡) Goffy caerá lanzando su mandado, el mandado le dará a Hulk Hogan, este se asusta y corre en circulos, hasta llegar al centro de la tierra, la lava saldrá y golpeara una viejita, esta lanza su bastón, tocará tu puerta y como no sabes quién está tendrás que abrirla para reclamarle. o Pros: Muy Efectivo para quien lo leyó completo. o Contras: Quizas no tengas marro. . * La puerta no existe, solamente es producto de tu imaginación, mentalizate de ello, e intenta cruzarla o Pros: Puedes llegar a alcanzar el Nirvana. o Contras: Dudo bastante que se abra. . * Coja el picaporte y gírelo a la vez que empuja. o Pros:inaudito nadie es capaz de hacer eso. o Contras: imposible que funcione. . * Coja el picaporte y gírelo a la vez que tira. o Pros:a ver si así funciona. o Contras: no, da pereza, es más fácil empujar. . * Llame al sereno. o Pros: A ver si él tiene cojones para abrir la puerta. o Contras: Los serenos ya no existen. . * Llame a Chuck Norris. o Pros: Derribará la puerta. o Contras: Quizas te pida algo, pero abrió la puerta. . * Suicídate, para convertirte en fantasma o Pros: Seguro traspasas la puerta y llegas al otro lado o Contras: Tu quieres abrir la puerta, no llegar al otro lado ¿no? . * Dale patadas al picaporte hasta que se rompa, luego se abriría con sólo empujar. o Pros: Abrirías la puerta. Fácil y rápido. o Contras: Luego tendrías que pagar un picaporte nuevo, y tú no tienes tanta pasta. . * Invoca a un espirítu de las tinieblas para que acojone intimide a la puerta y se abra. o Pros: Mola, además, fardarías delate de tus amigos. o Contra 1: ¿Tienes amigos? o Contra 2:¿A qué loco y psicópata quién se le ocurría tal chorrada? o Pro: A mí. o Contra: ¿Sabés el conjuro? * Compra una puerta hembra si tu puerta es macho, y una puerta macho si es hembra, para que…mm…bueno…eh…no se para qué, pero por lo menos tendrás dos puertas o Pro: tendrás dos puertas o Contra 1: Las puertas no tienen sexo o Contra 2: Si no tienes dinero para comprar un picaporte, ¿tienes dinero para comprar una puerta? Saludos Sinculpa Fuente:http://bolupedia.wordpress.com/page/11/

Como manejar en Argentina Al encender su vehículo: Implore a su Poder Supremo y encomiendese a el cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles argentinas. Tenga mucho cuidado con los conductores ‘Marcha atrás’ seguros. Esta clase de conductores son famosos por salir marcha atrás sin importarles mucho por lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica ‘el saludo argentino de conductores’. El saludo argentino de conductores: Para saludar a un conductor argentino baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte pronuncie “La puta que te parió”, pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como Pelado, Gordo/a, Viejo/a, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras esté siempre preparado para responder con un “Que te recontra, sorete”, en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero. Luces de giro: Si un conductor en otro carril enciende su luz de giro, no lo deje ingresar a su carril. De hecho, presione el acelerador y mantengase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero ud. ya sabe exactamente que hacer (ver párrafo anterior). Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciónes de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito (especificamente la policía o ratis) creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación se ha determinado el significado de cada color. * Luz Amarilla: Acelere su vehículo tanto como sea posible. * Luz Roja: Esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más, después de su encendido. * Luz Verde: Reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja. Nota: Es vital tocar la bocina a los 1,5 segundos del encendido de la luz verde. Cambio de carril: El cambio de carril es considerado una forma de arte en Argentina. Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de giro de lo contrario estimulará la reación de otro conductor (véase ‘Luces de giro’). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido introduzcase descontroladamente con su vehículo, se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, en medio del caos cambie de carril y acelere. Embotellamientos: Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como: * Toque su bocina ritmicamente. * Retoque su maquillaje (generalmente, para conductoras solamente). Pierda peso sudando como un cerdo, debido a la carencia de aire acondicionado. * Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento. * Perfeccione su cambio de carril. * Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del paragolpes del vehículo de adelante. Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores argentinos. En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muestrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira tirele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo (suelen ser bastante hábiles) no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente. Autopistas: Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los vehículos deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y llendo de lado a lado (así se evita que otros vehículos intenten pasarnos). Es importante conducir a unos 40 km. por debajo de la velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección… disfrutenlo!. La red de alerta policíaca: (o ‘caguemos a los ratis operation’) Si Ud. observa un policía al costado de la ruta, deberá dar aviso a los demás conductores de su proximidad. Esto se logra mediante el flasheo de luces, aún durante el día. Esto, evita que veloces conductores o presidiarios en plena fuga pasen un desagradable momento. El cambio de carril ‘Triple’: Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como ‘pánico general’. Peajes de autopista: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para ingresar a los carriles de ‘Pago Exacto’. Con ese fin se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introduzcase en el carril de ‘Pago Exacto’, aunque tengo un billete de $100, cuando llegue a la cabina de pago exclame con cara de asombro: “Epa!, me confundí de carril!”, si el operario se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás suyo y diga: “¿Puede decirles que saquen sus vehículos?… así saco el mío”. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría. Saludos sinculpa fuente:http://bolupedia.wordpress.com/2008/12/10/como-manejar-en-argentina/

Esta es una carta que nos mando mi jefe a los chicos de la oficina incluyendome PARA: TODOS LOS EMPLEADOS DE: Marcelo Rodriguez Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos Prada o con una cartera Gucci, asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted no necesita un aumento de salario. Si usted viste termino medio, usted está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de salario. DIAS POR ENFERMEDAD: De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar!!. CIRUGÍA: Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral. DÍAS PERSONALES: Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año Estos se llaman Sábado y Domingo. DIAS DE VACACIONES: Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: Enero 1 y Diciembre 25. DÍAS POR FUNERAL: No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar muy tarde. Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del trabajo. AUSENTISMO POR SU MUERTE: Esta será la única excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto. USO DE LOS BAÑOS: Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por ‘A’ irán de 8:00 a las 8:30; los empleados cuyos nombres comiencen por ‘B’ irán de 8:20 hasta 8:40; y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos bajo la alegoría ‘Transgresores Crónicos’. TIEMPO PARA ALMUERZO: Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se le dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una ‘Slim Fast’ y una pastilla de dieta. Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia laboral positiva. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deben ser dirigidas a otro sitio. Saludos a todos, y deseándoles un buen día. Cordialmente, Marcelo Rodriguez Posta que nos mando esto, ajjaj

Preguntas de la vida Dudas existenciales,Preguntas de la vida? 1.Si uno se muere calcinado, ¿le dan descuento en el crematorio? 2.¿A los vampiros les puede dar SIDA? 3.¿Hay muchas vírgenes en las Islas Vírgenes? 4.¿Cómo pusieron los carteles de “No pisar el pasto”? 5.Si el Teflón no se pega a nada, ¿cómo hicieron para pegalo a la sartén? 6.¿Cuánto pagan los pingüinos por sus trajes? 7.¿Cómo llaman a los besos franceses en Francia? 8.¿Los perros ciegos tienen personas guías? 9.¿Qué pasa si CASI te morís de miedo… dos veces? 10.¿Los payasos usan medias muy grandes? 11.¿A los peces les da sed? 12.¿Qué pasa cuando te tragás el orgullo? 13.¿Cuál es la velocidad de la oscuridad?… ¿y la del olor? 14.¿Necesitás un silenciador si le vas a disparar a un mimo? 15.¿Qué tan hambriento estaba la primera persona que comió un caracol? 16.Después de comer, ¿los anfibios tienen que salir del agua? 17.¿Te pueden salir caries si consumís demasiado edulcorante? 18.¿Los niños disfrutan la niñez tanto como los adultos disfrutan el adulterio? 19.¿Las estrellas se mojan cuando hay lluvia de meteoritos? 20.¿Los vegetarianos comen galletas de animalitos? 21.¿Te das cuenta de la cantidad de pozos que habrían si la gente se tomaría el trabajo de sacarles la tierra? 22.¿Te parece que cuando a Sarmiento le pedían el documento, les daba un billete de 50 pesos? 23.¿Un analista necesita ser anal? 24.¿Alguna vez te imaginaste un mundo sin situaciones hipotéticas? 25.¿Cómo pueden haber “grupos” de AUTO-ayuda? 26.¿Por qué la leche chocolatada no viene de vacas marrones? 27.¿Por qué puedo rascarme la cabeza y no el culo? 28.¿Por qué cuando uno llama a un número equivocado nunca da ocupado? 29.¿Qué tan muerto está el Mar Muerto? 30.¿Quién mató al Mar Muerto? 31.¿Cómo sabés cuándo se te terminó la tinta invisible? 32.¿Cuántas semanas hay en un año luz? 33.¿Por qué si la Farmacia San Martín está abierta las 24 horas los 365 días del año, tiene cerraduras en sus puertas? 34.Si uno corre hacia atrás, ¿engorda? 35.Si un espejo da vuelta la derecha y la izquierda, por qué no da vuelta arriba y abajo? 36.Si una imagen vale más que mil palabras, ¿cuánto vale una imagen de mil palabras? 37.Si una tortuga no tiene caparazón, ¿no tiene casa o está desnuda? 38.Si todas las naciones del mundo están en deuda, ¿a dónde se fue todo el dinero? 39.Si una naranja es naranja, ¿por qué un limón no se llama un amarillo, o un kiwi un verde? 40.¿Por qué si los ciegos usan lentes oscuros, los sordos no usan orejeras? 41.Si el aceite de maíz está hecho con maíz, ¿de qué está hecho el aceite de bebé? 42.Si Dios puede hacer todo ¿puede hacer una roca tan grande que ni Él la pueda levantar? 43.Si derrito hielo seco, ¿me puedo bañar sin mojarme? 44.Si el hombre es un mono evolucionado, ¿por qué todavía hay monos? 45.Si las galletas de chocolate están hechas de chocolate, ¿de qué están hechas las galletas de animales? 46.Si las patas de conejos son para la buena suerte, ¿qué le pasó al conejo? 47.Si el producto dice “No utilizar si el sello de seguridad está roto”, ¿cómo se supone que uno pueda consumirlo? 48.Si el vino blanco va con el pescado, ¿el sushi va con uvas blancas? 49.Si te subís a un remiss, y le pedís que te lleve a tu casa haciendo marcha atrás ¿el remissero te debe plata? 50.Si uno agarra a un oriental y le da muchas vueltas, ¿se desorienta? Saludos sinculpa fuente : http://bolupedia.wordpress.com/2009/02/23/preguntas-de-la-vida/

Registrate y eliminá la publicidad! Muchos de nosotros construíamos nuestros propios juguetes con los productos de marcas entrañables como Mecano, Tente o Exin Castillos. Algunos pequeños de hoy en día, los que aún no son adictos a las consolas de videojuegos, también disfrutan con los excelentes modelos de Lego. Y ahora, los que ya somos mayorcitos, también podemos montar nuestro propio juguete, un coche auténtico que se entrega desmontado, al más puro estilo IKEA. El modelo K-4 se ofrece en cinco colores y no supera los 50 km/h. * Lo fabrica la empresa Mitsuoka Motor. * Cuesta algo menos de 5.000 euros y ya se comercializa en Japón. * Se supone que se puede montar en tres días. El clásico fabricante japonés Mitsuoka Motor ha lanzado a la venta un vehículo cuya principal innovación consiste en que se distribuye por partes, siendo el propio usuario el que tiene que montarlo. El modelo, bautizado como K-4, debe montarse siguiendo un manual en el que se planifica que el tiempo estimado para el montaje es de tres días. El aspecto del vehículo supone una recreación de los coches clásicos de los años 30. Con 2,5 metros de largo, sólo cuenta con una plaza, se vende en cinco colores y su precio es de unos 5.000 euros. Aunque no puede superar los 50 km/h, en Japón debe someterse al mismo reglamento que se aplica sobre los vehículos convencionales. fuente: http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/1210/bricomania-extremo-coche-por-piezas/

Registrate y eliminá la publicidad! este videos que les dejo es un circuito en victoria entre rios, en el que se puede corer cualquiera, corri yo con el auto de mi papa picadas de 400 metros y tengo 15 años, en este circuito se corre una categoria de victoria que dno recuerdo como se llama, pero ahora les dejo este videos de unas motos corriendo. (el circuito no tiene ni reja, asi que entra cualquiera cuando quiera,m estos chicos hisieron eso) link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=JixsEVW3DnQ saludos sinculpa