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“Cobos Iscariote” fue el último hallazgo del jefe de Gabinete, Aníbal Fernández, en la alocada carrera del Gobierno por denostar a sus adversarios políticos sin que el agravio parezca un insulto, sino más bien una humorada. La inconfundible comparación del vicepresidente con Judas Iscariote, el discípulo que traiciona a Jesús y lo entrega a los romanos -que luego lo crucificarían- completó una semana llena de “humoradas” del mismo tenor. De la usina del humor oficial salieron conceptos como “embargador serial”, para calificar al juez norteamericano Thomas Griesa (a cargo de Amado Boudou); “jueza delivery” para referirse a la magistrada María José Sarmiento; y “okupa” del Banco Central, en referencia a Redrado (ambos de Cristina Kirchner). El humor político tiene siglos de historia. Y desde siempre fue un recurso casi exclusivo de los medios de comunicación para reflejar el clima social de la época. Pero hay pocos antecedentes de gobiernos que lo hayan usado para atacar a sus adversarios; y mucho menos a las instituciones que éstos representan. Esa idea es asociada, casi siempre, a regímenes autoritarios. ¿Será por eso que los Kirchner no dudaron en apelar a este recurso? Y otra pregunta: si Cobos es Judas, ¿Cristina es Jesús?

DEFINAMOS LA ENFERMEDAD: El origen de la infección parece estar en una variante de cepa H1N1 que habría sufrido una mutación, dando un salto entre especies (o heterocontagio) de los cerdos a los humanos, y contagiándose de persona a persona. Según expertos (como el jefe del Departamento de Microbiología del Hospital Mount Sinai de Toronto, el doctor Donald Low), está por confirmarse la relación entre el virus de la gripe porcina H1N1 y el de los casos confirmados en México. Se sabe que el virus causante de la gripe porcina no se transmite consumiendo carne de cerdo infectado, ya que el virus no resiste altas temperaturas como las empleadas para cocinar alimentos. Aún no se ha obtenido vacuna para esta cepa. Si bien la OMS ha indicado la utilidad del medicamento Oseltamivir para hacer frente a la enfermedad, no sucede así con inhibidores de entrada como la amantidina y rimantidina, frente a los que el virus parece haber desarrollado resistencias. FORMAS DE CONTAGIO: La OMS ha declarado que el contagio de la gripe porcina se produce por contacto directo con un cerdo infectado, y NO por el consumo de carne de cerdo. Lo cierto es que el virus de la gripe porcina muere a los 70º, temperatura mínima de cocción de la carne de cerdo. Supongamos que uno ha estado en contacto con un cerdo con gripe porcina, ahí es cuando se contrae la enfermedad y el contagio a otras persona se produce de la misma forma que por una gripe normal, compartiendo pañuelos, por contacto físico, besos, tomarse de las manos, usar las mismas toallas de baño o los mismos cubiertos, comer del mismo plato, ect. TRATAMIENTO Y MEDICACION: hasta ahora no existe una vacuna que nos proteja de la variación del virus que se está propagando, que es el que se ha detectado en México y EE.UU. En cualquier caso, la gripe porcina se trata como una gripe común, tomando antivirales bajo control médico. IMPACTOS EN LA ECONOMIA: Los principales valores, desde las bolsas al petróleo, se vieron afectados tras los anuncios de una posible pandemia a raíz de la gripe porcina. La excepción fueron las acciones de las farmacéuticas. Las acciones de aerolíneas y grupos turísticos y la cotización del petróleo se desplomaban ayer, ante el temor de una propagación de la gripe porcina, mientras los títulos de las farmacéuticas se dispararon en las plazas financieras mundiales. El petróleo y las Bolsas retrocedían en Europa después de haber cerrado con pérdidas en Asia, por el riesgo de pandemia de gripe porcina. El precio del barril de petróleo caía dos dólares en Londres, por temores de que la crisis porcina, que ya causó más de un centenar de muertos 20 confirmados en México, agrave la recesión mundial. La bolsa de México, donde se originó la gripe porcina, se desplomó. Todos los mercados bursátiles reflejaron los temores a una pandemia, los títulos que más bajaron fueron los de las aerolíneas y los valores relacionados con el turismo. ESTAMOS SIENDOS ATACADOS POR TERRORISTAS? Bioterrorismo es el término utilizado para definir el empleo criminal de microorganismos patógenos, toxinas o sustancias dañinas contra la población con el propósito de generar enfermedad, muerte, pánico y terror. Es utilizado también para denominar la introducción en un país de material biológico con agentes fitopatógenos, enfermedades cuarentenarias, insumos químicos o cualquier otro tipo de material que atente contra la vida y la salud de las personas. *Pensemos esto; Si Los expertos dicen que nunca antes habian visto una cepa de esta enfermedad como la que actualmente esta desolando los paises del norte, es tan dificl pensar que, con la tecnologia que hay hoy en dia al alcance de las manos de cualquier persona esto NO podria ser premeditado? Les doy un ejemplo:En 2001, El Servicio Postal de los Estados Unidos se vio afectado por un ataque bioterrorista con esporas de Bacillus anthracis, se infectaron 22 personas con carbunco (en inglés: anthrax) y a 7 sobrevivientes se les confirmó la enfermedad del carbunco cutáneo. ESTABA ESCRITO? Por que se levantara nación contra nación, y reino contra reino; Y HABRA PESTES Y HAMBRE, y terremotos en diferentes lugares. Y todo esto será principio de dolores. Mateo24:7,8 Pandemia viral Lo explica la viróloga María Zambón del Health Protection Agency’s Influenza Laboratory, es decir, el laboratorio de investigación de la gripe de la sanidad británica: “Durante el último siglo hemos tenido 4 grandes epidemias de gripe, además del SIDA y el SARS –el síndrome respiratorio severo agudo, que ha extendido el uso de mascarillas en China y Asia-. Las pandemias masivas asolan el mundo cada siglo y es inevitable que al menos una ocurra en el futuro. En estos momentos la preocupación más seria es el virus de la gripe aviar H5 en los pollos del sureste asiático. Si este virus aprendiese a transmitirse de humano a humano podría extenderse rápidamente por todo el mundo. La gripe de 1918 causó 20 millones de muertes en sólo un año, más de las que causó la Primera Guerra Mundial. Un brote similar hoy podría tener un impacto más devastador”. Ante el peligro Inminente de una pandemia junto a sus consecuencias, las cuales son: debilitamiento economico, al no poder importar o exportar productos y/o materia prima de los paises infectados tomese en cuenta que los "paises infectados" van a ser la mayoria del planeta, El turismo, hoteleria, restaurant etc. seran los principales damnificados, Todo esto sin contar los millones de muertos por la misma enfermedad. podria decirse que nos estamos enfrentando al primer sintoma del apocalipsis tan temido por la humanidad. FUENTES http://www.forumlibertas.com/frontend/forumlibertas/noticia.php?id_noticia=2715 http://es.wikipedia.org/wiki/Brote_de_gripe_porcina_de_2009

EL primer video, donde se desata la "Polemica" Fijensen en la cara del Padre.- link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=xjtIJTnSKWQ link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=RFYwrG4nQY4 El Padre de Candela: Lo llaman "Chipi" en su barrio, Veronica es la mujer, Candela es la hija de ambos la cual tiene 5 añitos.- Para los que no vieron el 1° video, tuvieron un accidente en moto, causandole un traumatismo craneal a Chipi, lo que le provoca perdidas de memoria.- Si se fijan, el tipo quedo con consecuencias luego del accidente, se pierde en determinados momentos del reportaje, mas alla de lo gracioso que pueda resultar a primera vista, nos detengamos a pensar lo peligroso que es ANDAR EN MOTO SIN CASCO.- P/D: Esto lo pasaron anoche por el trece y aun nadie lo habia posteado.- Fuentes: Canal 13 y Youtube

Origen Habitantes de la villa, comúnmente se los encuentra en descampados, terrenos fiscales, potreros etc. Conocidos también como negros, negros cabeza, chimbas o tumbas. Cultura villera Advertencia: si notas que estos sombríos seres se aproximan CORREEEEEEEE!!!!!!! Música (Si es que a esa mierda se la puede llamar música) Cumbia Villera En las villas solo se escuchan la cumbia villera, un intento fracasado de música que incorpora diversos sonidos tropicales producto de la conjunción y utilización de determinados instrumentos cuyo valor económico no supera el de un tomate. Sus líricas giran en torno al consumo de substancias que alteran el sistema nervioso, así como la práctica del coito anal forzada, y la obtención de diversos bienes por métodos poco convencionales (léase choreo). Las bandas de cumbia villera se componen de la siguiente forma: 12 mandriles tocando el mismo instrumento (una bolsita con nueces) y otro más con un rallador de queso, que marca el ritmo. Después de cada recital, los integrantes del grupo se dispersan para poder rodear al público y robar así sus pocas pertenencias. Por lo gral lo que consiguen entre sus adeptos no supera el valor económico de 50 "mangos"(que es la moneda con la que ellos se manejan). Otros estilos musicales Además de escuchar cumbia villera y cumbia tradicional, también se origina en estos sectores el Reggaeton, que se inspiró en el Jazz, mientras Pablo Lescano escuchaba un disco de NEK al revés, buscando mensajes satánicos. Religiones El alto grado de analfabetismo de estos oscuros expropiadores de terreno público los hace mayoritariamente católicos, aunque en las villas también convive una gran variedad de religiones: hay quienes adoran plantas de cannabis, otros tienen como ser supremo a Alf y otros tantos al Teto Medina. También adoran a los cantantes patéticos de cumbia villera y santifican a todo delincuente menor de quince años que muera acribillado por la policía en alguno de los tantos robos y secuestros que conforman la actividad diaria de esta violenta infragante. Literatura Su escritura se basa en símbolos en las puertas de los ranchos que ya afanaron, con lo que indican qué se puede aún sacar. El lenguaje oral se detalla al pie de la página, ya que no usan otras expresiones. Probablemente todo esto se aprende por la antena de TV vía satélite que hay instalada en cada rancho, originada por promociones y que, más tarde, nadie se animó a retirar (los que no tienen una TV afanada captan las ondas de las antenas con los tobillos). Vestimenta Por lo general suelen usar poca ropa, remeras sucias de algún equipo de futbol, pantalones hasta los tobillos (deportivos) soquetitos, y lo que ellos suelen llamar “Llantas” (zapatillas) las zapatillas, mientras mas llamen la atención mas jerarquía obtiene el villero. Identikit Tipos de villero * Punga: Se dedica a robar, sin que te des cuenta, si te das cuenta pasa a la siguiente categoría. Usualmente deambulan por las calles en grupos no menores de 10 integrantes. Usualmente son inofensivos a menos que tengan hambre o vean algo brillante en las prendas de otro. Ten cuidado, si te pillan distraído, te sacarán lo primero que vean que está en tu bolsillo. Para disimular, por lo general te empujarán y te pedirán disculpas. * Pibe chorro: Como el punga, pero te das cuenta: prueba poniendo el dedo abajo de la campera (que también afanó) y si ves que es mentira sale corriendo encima tuyo para sacarte las llantas (calzado) y utiliza el clásico estilo de pelea basado en recates (recatate boludo eh!). * Australopitecus: Se dedica a vender paco, merca, faso, pegamento y armas como lo son cascotes o cualquier elemento contundente a la mano, cuchillos tramontina sin mango obvio (por que lo vendieron para comprar paco) y revólveres y pistolas del siglo 18. * Fumanchero: Se dedica a fumar marihuana o cualquier elemento inflamable que entre en una pipa o se pueda picar y meter en una seda si te deja mareado mejor. * Paquero: Se dedica a fumar paco, pasta base, o basuco o idem anterior. * Mapuche: Hace buga buga buga y emite característicos sonidos similares al de los orangutanes o bolivianos. * Boliguayo: Mezcla de indigente, boliviano y paraguayo. Son hinchas de Voka Shuniors. Se dedican a cebar mate y chupar naranjas frente a sus chozas. A veces salen a buscar empleo. Si vuelven en pedo o completamente dados la vuelta de "laburar", salen a afanar y si no están en pedo por las dudas también. * Cartonero: Cruce de punga "reformado" con carrito de supermercado. Este tipo de habitante de la villa es uno de los más extraños. Es el único que cuenta con un trabajo fijo y rara vez cae en la delincuencia. También es el único que cuenta con 2 medios de transportes su chango o carreta (donde tira los cartones y otros elementos que junta por ahí) y un servicio de trenes V.I.P. para uso exclusivo de los mismos. Su único medio de comunicación es por medio de gargajos o escupitajos que lanzan de su tren en movimiento así demuestran afecto o incertidumbre. Dichos Populares A lo largo de la historia, se han creado diversos dichos populares en las villas de enorme grado cultural y lingüístico. He aquí algunas de ellas: * Recatáte: Expresión que se utiliza cuando una persona hace enfadar a la otra. Significa "cálmate". * Larga las llantas: Si te dicen eso corré. Rápido. MÁS RÁPIDO. Significa "dame tus zapatillas". * No bardié' loco!!: Quiere decir "no me insultes o te cago a trompadas, te afano todo y me garcho a tu hermana" * Cascotear el rancho: Expresión utilizada para referirse a "apedrearte la casa". * Te vamo' a raya' el auto: Eso mismo. Te van a rayar el auto. * ¿Una monedita?: Expresión utilizada para pedirle dinero a la gente. No les des. Habitualmente si uno accede se termina convirtiendo en dame la billetera, a tu hija y tu culo. * Vieja, un peso pa la birra: Expresión utilizada para pedirte dinero para invertir en su crecimiento intelectual y familiar. Tampoco les des. * No me deliré': Significa "no me insultes" o "no entendí que me decías". Es bien sabido que los villeros no entienden palabras de más de 3 silabas. * Eh, guacho!: Eso mismo. * ¡Que te hace el pillo vo gil?:¡Que te haces el ``vivo´´?[inteligente] * Loco, vieja, wacho, etc: Vocativos varios. * ¡¡Dame chirola guacho!!: Pedir plata. * ¡¡Recátate o te trabo caño guacho!!: Te van a cagar a tiros * ¡Ñeri!: Forma cálida de decir amigo * Ranchera: Residencia (o lo que ellos llaman casa) * Rompe Portón: Busca quilombo * ¿¡Que agita'!?: ¿Qué peleas? * ¡Te vamo a lleva a too lo negro!: Te va a traer a sus amigos para cagarte a palos pegarte. ¡Corre! * IEEEEEEE: ¡Ei vos!, ¡si vos! * ¡E vo!: idem anterior * Silbidos: Es una llamada a los compañeros villeros porque vieron a alguien a quien robarle. * EEEE: Grito de batalla (Pero se rumorea que entre ellos se entienden) * Ranchada: grupo de amigos * Rati o Yuta: policía NOTA: Solo utilizan palabras agudas cuando "apuran" a alguien. También utilizan la emisión de sonidos ininteligibles para expresar ideas, opiniones o pedidos. Para mayor conocimiento de la Cultura Villera y/o los villeros en general se recomienda leer esta mierda narración. Grupos Villeros "famosos" * Agrupación Marilin. * Super-merK-2. * Eh, Guacho. * La banda del lechuga (chuga). * El original * La pelúca de Mirta. * Néstor en bloque. * Grupo Green * La banda el locote. * Agrupación María la lola. * Superdrogaos. Estos son solo unos de los tantos grupos de esta mierda este género. Si vamos a citarlos todos, vamos a tener tantos nombres patéticos y sin sentido en este artículo, que prefiero no hacerlo. Notas a seguir para crear un grupo villero * El nombre del grupo tiene que ser patético y absurdo como la letra, la voz, la vestimenta, el cabello, y un largo etcétera. * La letra de cada canción tiene que ser una mierda ridícula y no tiene que tener ningún sentido. * La voz tiene que estar desatinada, debe ser horrible, y debe sonar como un Teletón cantando "La Comilona de Teletón". * La vestimenta: hay que tener una camiseta muuuy larga, que llegue hasta las rodillas, mas o menos, o también podría usarse una camiseta de futbol, como un incha perdido. En algunos casos, se utilizan ambos. El pantalón: debe ser corto ¡NUNCA UTILIZARSE PANTALONES LARGOS! y debe estár prácticamente colgado debajo del canál profundo (ya saben a qué me refiero). Ropa interior: solo debe usarse UNA misma ropa interior SIEMPRE. Obligatoriamente ésta NO debe ser lavada NUNCA. * El cabello tiene que ser muy patético, y se debe tener un nivel de soberbia muy alto con éste. Aunque es horrible y nadie en su sano juicio querría tenerlo, los come mierda estos villeros deben presumir del cabello. * La canción no tiene que tener un ritmo estable. * La canción debe tener ritmos diferentes, y nada comparables con la letra. * El vocalista tiene que ser el más "boludo" del grupo. * A nadie más que un villero tiene que atraer la música. * TODOS los integrantes de la mierda del grupo deben ser horriblemente feos. * El vocalista debe ser rubio, en caso contrario, teñirse obligatoriamente el cabello a rubio. * El nivel de inteligencia de cada integrante debe estar a 0% * El nivel de estupidez y de patetiquismo deben estar OBLIGATORIAMENTE al 100%. Dato curioso: en algunos foros parece haber moderadores VILLEROS, SI BORRAN ESTE POST ESO CONFIRMARIA MIS SOSPECHAS.- Lo que nos lleva a pensar que estan ocultos en distintas capas de la sociedad, a continuación les dejo una imagen de un noble usuario que reporto un moderador "villero" censurando este post.-

COSAS QUE HAY QUE EVITAR DECIRLE A UN UNIVERSITARIO 'No te preocupes, seguro que la próxima aprobás! Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad... POR QUÉ MIERDA LO DICEN? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnoscon semejante frase falsa. La única respuesta digna seria 'andá a cagar,pelotudo!', pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda,respondemos con un tímido 'Si, claro, la próxima seguro me va bien'. Es mejorque se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, asíque no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor. '¿Cómo te fue en el parcial?' MAL, me fue como el ojete, asqueroso revuelve heridas.Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culeen cruelmente.¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? Para decir 'No tepreocupes, seguro que la próxima te va bien'?!?! No se pregunta, lo único quepuede ayudarnos a salir del agujero es plata, chocolate o un kilo de helado. Sino estás dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodeesen nuestro infortunio.<o:p></o:p> 'Pero... ¿no terminaste la carrera todavía?' A ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrerate vas a enterar, el mundo se va a enterar! Nos vamos a poner nicks en elMessenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos apublicar en el diario, vamos a hacer una fiesta y el pedo nos va a durar unasemana, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que no nos preguntes si noterminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas quedarnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevosde pascua. 'Pero, ¿tan difícil es?' No, para nada. Es una joda. Es que yo disfruto hipotecandomedio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palospor el orto en forma de exámenes y finales todos los años. CLARO QUE ESDIFÍCIL! Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de comprender losniveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebrohumano. No respondo de mí si otra persona pone en duda la dificultad de unacarrera, sea cual sea, hasta Filosofía tendría su dificultad, porque para estartodo el día en la cantina o ir dados vuelta, debe ser porque, de continuo, o enun estado normal, las clases no son soportables. 'El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!' BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado ybailémosle alrededor. Pero seguro que en esos 4 años no vio una concha ni enfotos y cuando se recibió lo llamaron de la Serenisima para que haga una donación de leche. También hay gente que no la termina nunca, y novemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día 'Que orgulloso estoy devos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no servís para esto y seguísestudiando, aunque pierdas el tiempo'. Nada de comparaciones, porque entoncespodemos hablar de ese compañero nuestro que terminó, como pasatiempo nomás, loque sea que mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular.A ver quien humilla más a quien. '¿Por que año vas?' ¿¿Silencio incómodo?? Decí algo, bastardo, vos preguntaste.¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás estudiando no séque mierda y estás cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encimadas libres y te adelantas? Y no falla, el silencio incomodo siempre se rompecon...<o:p></o:p> '¿Pero cuantos años vas en la carrera?' LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tuviejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón yte arrancan las uñas con tenazas. Y AGUANTO EN ESTA UNIVERSIDAD PORQUE MEGUSTA! Así que no te atrevas a juzgarme.'<o:p></o:p> 'Lo que estudio también es muy difícil. Solo tendrías que estudiar más' Oh, si, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de materias como: 'Métodos Numéricos para losFluidos Dinámicos de Alta Densidad de Energía' (Ingeniería química),'Citología' (Medicina), 'Derecho Romano' (Derecho), 'Bioquímica Avanzada de <st1:personname productid="la Regulación Metabólica'" w:st="on">la Regulación Metabólica'</st1:personname>(Biología), 'Anatomofisiopatología Comparada' (Veterinaria) o 'Tipos Abstractosde Datos' (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes endonde te sacan temas y te hacen promedios... Puf! Que complicado lo tuyo, ¿eh?.Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas. Será eso, que no estudio; losexámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesorestienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones dela verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, seee seee! 'Ay, NO!!! tengo que cursar como 8 horas por semana!!!' QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradezco a losdioses que no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y rotosashoras!?!?! De las cuales 4 son: 'Tiempo hasta que llega el profesor', 'Recesoporque estamos todos muuy estresados', 'Mirarle las tetas a la de al lado' y'Me voy a tomar un café y vuelvo'. Veni a decime que estas cansado, y norespondo de mi. - '¿Qué era que estudiabas?' Seguida de respuesta tuya (con cara poco feliz): 'Aaahhh...cierto!' Con la subsiguiente cara ya conocida de... WTF??? (= what the fuck??).Esa cara sarcástica te la voy a borrar con un bate de béisbol. Encima preguntancómo si nuestra carrera fuera como la de ellos. Ellos estudian Tecnología delPapel Maché, Decoración en Goma Eva o Artesanías con Caca de Gallina y nopueden recordar que uno estudia Ingeniería, Arquitectura, Medicina, Abogacía,etc. No me hagan calentar.<o:p></o:p> 'Ah, que lindo... pero de que sería que vas a trabajar? Y NO SE! de lo que estudie capaz? No, mejor me meto en unMcDonald'sKosher y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando elcombo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL.<o:p></o:p> Bueno, esto es todo. Como es una guía básica no incluimosfrases también muy celebres como 'El profesor no debe ser tan jodido comopensás', porque entonces no terminamos mas...<o:p></o:p> Que quede claro: LAS CARRERAS SON JODIDAS!!!!

http://rcd.lanacion.com.ar/anexos/fotos/95/1019795.jpg ¿Que te pasha, Neshtor? ¿Eshtash nerviosho?

Hola Quisiera contarles lo que me paso hoy, mis dos hijas querían jugar un juego relacionado con Barbie o ver una película de esta muñequita así que mi señora ( que tiene pocos conocimientos de internet) se le ocurrió poner el canal de YouTube y buscar algo de Barbie, le dio clic al primer resultado y ella se quedó 4 minutos viendo el video, al principio estaba todo bien, se trataba de una niña que jugaba con sus muñequitas de forma inocente, así que decidió dejarlas y seguir haciendo los quehaceres del hogar, cuando volvió a chequear había una escena en que claramente las dos muñequitas estaban teniendo relaciones lésbicas, inmediatamente paro el video y guardo la dirección cuando llegue yo me puse a checar el video y no solo tiene esto si no una supuesta violación cometida por dos personajes de goku en prejuicio de las muñequitas. Yo me pregunto: Por qué tendrán que hacer este tipo de videos usando un icono de la inocencia como lo es Barbie?, Y si lo hicieran no tendrían que clasificarlo como XXX?, Esto corresponde a corrupción de menores? Por el momento el acceso a internet para mis hijas , si bien antes era de 1 hora y siempre vigilado ahora es NULO, y me da bronca... por qué internet es una herramienta maravillosa hay tantas cosas buenas para leer, aprender, etc. lamentablemente hasta que no se regule este tipo de cosas estaremos proveyendo porno a nuestros hijos sin saberlo. 1- tengo filtros anti-porno 2- el horario en que se les permite a mis hijas ocupar la PC es controlado 3- cualquier comentario FUERA DE LUGAR será eliminado y su autor BLOQUEADO Este es el video en cuestion: link: http://www.youtube.com/watch?v=jXhLDud5kX4