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Penny – Soy Sagitario, que probablemente diga de mi mucho más de lo que necesitan saber. Sheldon – Sí, nos dice que participas en el delirio cultural en masa de que la aparente posición relativa del sol, los planetas y constelaciones arbitrariamente definidas a la hora de tu nacimiento de algún modo afecta tu personalidad. otro de mis preferidos en la fiesta de penny Leonard:Why you just don’t tell people you are a Zebra? (Porque no le dices a la gente que eres una Zebra?) Sheldon:Why you just don’t tell people you are one of the 7 dwarfs? (Porque no le dices a la gente que eres uno de los 7 enanos?) Leonard:Because i’m Frodo (porque soy Frodo) Sheldon:Yes, well, i’m the doppler effect… (Si, bueno, Soy el efecto doppler) otra joya (Penny esta practicando para su trabajo de bartender) Penny: Sheldon, what are you going to have? (Sheldon, que vas a querer?) Sheldon: I’ll have a Diet Coke. (Tomaré una coca de dieta) Penny: Okay, will you please order a cocktail? I need to practice mixing drinks. (Ok, podrias ordenar un cocktel? necesito practicar mezclando bebidas) Sheldon: Fine. I’ll have a virgin Cuba Libre. (Bien, Tomaré una Cuba libre Virgen) Penny: That’s, um, Rum and Coke without the Rum. (Eso es, UHMM, Ron y Coca sin el Ron… ) Sheldon: Yes. (Si.) Penny: So, Coke. (Entonces, coca.) Sheldon: Yes… And would you make it Diet? (Si… y podría ser de dieta? ) Penny: There’s a can in the fridge. (Hay una lata en el refrigerador. ) Sheldon: A Cuba Libre traditionally comes in a tall glass with a lime wedge. (Tradicionalmente la Cuba Libre se sirve en un vaso alto con una rebanada de limón) Penny: Then swim to Cuba. (Entonces nada a Cuba) Sheldon: Bartenders are supposed to have people skills. (Se supone que los bartenders deben tener habilidades para tratar con las personas…) jajaja Esto pasa después de que le dan café para mantenerlo despierto y terminar los penny blossoms (o algo así). Sheldon: ZOOM ZOOOM ZOOOOM!!!!. Where’s the coffee (Donde está el café).disfrazado de flash Penny: We ran out. (Se nos acabó). Sheldon: No problem. I’ll be back before this banana hits the ground.ZOOM ZOOM ZOOM ZOOM! (No hay problema, volveré antes que este platano toque el suelo). - "... nunca podría ser un Green Lantern, dado que tendría que ser elegido por los Guardianes de Oa, pero con el suficiente capital y los últimos avances en tecnología, podría ser Batman. "¿Podrías ser Batman?" "Sí... ¡Soy Batman!, ¿ves?" Penny: What are you doing? (Que estas haciendo?) Sheldon: AFK. I’m playing “Age of Conan” an online multiple player game set in the universe of Robert E. Howard, “Conan the Barbarian”. (Estoy jugando “Era de Conan”, un juego en linea miltijugador situado en el universo de Robert E. Howard, “Conan el Barbaro”) Penny: Oh! Sheldon: Sheldor back online. (Sheldor en linea) Penny: What is AFK? (QUE ES AFK?) Sheldon: AFK. Away From Keyboard. (Lejos del teclado) Penny: Oh, I see. (Oh, ya veo, -se pronuncia igual que OIC en ingles- ) Sheldon: What does that stand for? (Eso que significa?) Penny: OH, I SEE (OH, YA VEO) Sheldon: Yes, but what does that stand for?…. (SI, pero que significa eso?) Ingeniería. El lugar Donde los nobles trabajadores semicalificados ejecutan la visión de aquellos que piensan y sueñan. Hola Oompah Loompahs de la ciencia (Tratando de subir una estantería pesada por la escaleras) "¡Ah, gravedad, zorra sin corazón!" Oh, Mario… si pudiera controlar a todo el mundo tal y cómo te controlo a ti… ¡SALTA, RIDÍCULO PLOMERO! ¡HOP, HOP, HOP, HOP! Pero hay alguna pobre mujer que va a poner sus esperanzas en mi esperma. ¿Y si tiene un niño que no sabe si usar una integral o una diferencial para resolver el área bajo una curva? No ,voy a pedirle que decida entre el sexo y Halo 3. Hasta donde sé, el sexo no ha sido actualizado incluyendo gráficos de alta definición y sistemas avanzados de armamento. Sheldon Cooper: You know how I can tell we’re not in the Matrix? (Sabes porque puedo decir que no estamos en la Matrix?) Leonard Hofstadter: How? (Como ¬¬) Sheldon Cooper: If we were, the food would be better. (Si estuvieramos, la comida seria mejor…) Sheldon y Leonard sentados en un sillón “solos” en la fiesta de Penny) Sheldon: I’m confused. If there’s no costume parade, what are we doing here? (Estoy confundido, si no hay un festival de disfraces, que hacemos aqui?) Leonard: We’re socializing. Meeting new people… (Estamos socializando. Conociendo nuevas personas…) Sheldon: How? Telepathically? (Como? Telepáticamente???) Soy el Dr. Sheldon Cooper. Necesito cancelar mi afiliación al planetarium. Bueno, yo también lo siento. pero no hay espacio para ustedes en mi nueva cartera. Era entre ustedes y el Museo de Historia Natural, y francamente, ustedes no tienen dinosaurios. Los echaré de menos también, Adiós La rueda fue una gran idea, la relatividad fue una gran idea. Esto es una idea, y una bastante mala debo decir Estoy demasiado evolucionado para conducir Cómo mejorarlo?, Le pondremos Bluetooth, Todo es mejor con Bluetooth Quería un Grifo… Estaba estudiando la tecnología de combinación de ADN y estaba seguro que podría crear uno, pero mis padres se negaron a conseguir los huevos de águila y el semen de león. Por supuesto, mi hermana tuvo clases de natación cuando las quiso ¿Listo? Tendría que tener 60 puntos menos en mi CI para considerarme listo Digamos que salgo y gasto $50 en ti, es una actividad laboriosa porque tengo que imaginar que necesitas, mientras que tú sabes lo que necesitas. Ahora, podría simplificar las cosas, solo darte los $50 directamente, y entonces tú me darías $50 en mi cumpleaños, y así, hasta que uno de nosotros muere, dejando al otro viejo y $50 más rico. Me había olvidado que las personas normales eran limitadas … SHELDON ROCKS fuente : *** y varias mas

Registrate y eliminá la publicidad! Destruir la Tierra es más difícil de lo que pueda parecer. Seguro que habéis visto películas de acción en la que unos terroristas intentan destruir la Tierra. Habréis oído gente en las noticias diciendo que con la próxima guerra nuclear se acabará el mundo. Tontos. La Tierra está hecha para durar. Es una bola de hierro que pesa unas 5973,6 trillones de toneladas y tiene 4550 millones de años. Ha recibido más impactos de asteroides a lo largo de su historia que vosotros cenas calientes, y todavía sigue en órbita. Así que os aviso, destruidores-de-la-Tierra: no creáis que será fácil. Esto no es una guía para aquellos que quieren destruir a la humanidad. Bueno, realmente se alcanzaría la extinción de la humanidad por cualquiera de estos métodos, pero hay formas mucho más eficientes para conseguirlo. Esta es una guía para aquellos que la Tierra desaparezca. * Método 1: Fisionada: -Necesitamos: una máquina de fisión universal (p. ej: un acelerador de partículas), y una inimaginable cantidad de energía. -Método: tomar cada uno de los átomos de la Tierra y fisionarlo hasta que sólo quede hidrógeno y helio. Fisionar elementos pesados para obtener hidrógeno y helio es la función inversa a la que hacen estrellas como el Sol, que forman elementos pesados a partir de helio e hidrógeno. -Destino de la Tierra: mientras algunos planetas como Júpiter, Saturno, Urano y Neptuno son gigantes de gas compuestos principalmente por hidrógeno y helio, éstos son lo suficientemente masivos como para mantenerse unidos en sus ténues atmósferas. La Tierra no lo es. Los gases se disiparían por el espacio. -Viabilidad: 2/10. Técnicamente posible, pero sin esperanzas. -Será realizable: como mínimo en unos cuantos millardos de años. * Método 2: Absorbida por un mini-agujero negro: -Necesitamos: un mini-agujero negro. Tengamos en cuenta que los agujeros negros no son eternos, se evaporan a causa de la radiación de Hawking. Para un agujero negro "medio" esto tardaría en ocurrir una cantidad inimaginable de tiempo, pero para uno realmente pequeño puede ocurrir casi instantáneamente, ya que el tiempo de evaporación depende de la masa. Teniendo esto en cuenta, nuestro mini-agujero negro debe tener una masa mayor que cierta masa umbral, más o menos igual a la masa del Everest. Crear un mini-agujero negro no es fácil, necesitaremos una cantidad razonable de neutronio (neutronium), pero sería posible realizarlo uniendo una gran cantidad de núcleos atómicos hasta que se queden pegados. Esto se deja como un ejercicio para el lector. -Método: simplemente coloca tu agujero negro en la superficie de la Tierra y espera. Los agujeros negros son tan densos que pasan a través de la materia ordinaria como una piedra a través del aire. El agujero negro caería a plomo a través de la Tierra, engullendo todo en su camino hacia el centro de la Tierra, y todo en el camino hasta el otro lado. Entonces oscilaría de vuelta, una y otra vez como un péndulo que absorba materia. Eventualmente llegaría a descansar en el núcleo, cuando hubiera absorbido la suficiente materia para ralentizarse. Entonces sólo tendremos que esperar, mientras él consume materia hasta que la Tierra entera haya desaparecido. -Destino de la Tierra: una singularidad con un radio de unos nueve milímetros, la cual acabaría orbitando alrededor del Sol tan normal. -Viabilidad: 3/10. Muy muy poco probable. Pero no imposible. * Método 3: volada por una reacción de materia/antimateria. -Necesitamos: 1,3 billones de toneladas de antimateria. La antimateria, la substancia más explosiva posible, puede ser creada en pequeñas cantidades usando un gran acelerador de partículas, pero de esta forma nos llevaría una considerable cantidad de tiempo producir la cantidad que necesitamos. Si alguien puede crear la maquinaria necesaria, puede ser posible, y mucho más fácil, hacer pasar simplemente 1,3 billones de toneladas de materia a través de una cuarta dimensión espacial, convirtiendo toda esa materia en antimateria a la vez. -Método: el método consiste en detonar una bomba lo bastante grande como para volar la Tierra en trocitos. Esto requiere una bomba grande. Todos los explosivos que ha creado la humanidad, nucleares o no, puestos juntos y detonados a la vez, harían un significante cráter y destruirían el ecosistema del planeta, pero sería un arañazo en la superficie. Hay evidencias de que en el pasado, asteroides han chocado contra la Tierra produciendo una explosión de la potencia de 5.000.000.000 veces la de la bomba de Hiroshima, y estas "evidencias" no fueron fáciles de encontrar. De esta manera vemos que es realmente difícil alterar la estructura de la Tierra con explosivos. Y esto sin mencionar el problema de la gravedad. Sólo porque volemos la Tierra no quiere decir que lo hayamos hecho bien. Si la explosión no es lo bastante fuerte, las partes volverán a caer hacia ellas mismas y acabarán uniéndose, como el Terminator de metal líquido, eso sí, reformada de dentro a fuera. Para lograr nuestro fin, necesitamos que la explosión sea lo bastante fuerte como para superar esta atracción. ¿Cómo de grande es esto? Si haces los largos cálculos verás que para liberar semejante energía necesitamos la completa aniquilación de 1,2464 billones de toneladas de antimateria. Esto asumiendo que la pérdida de energía en forma de calor y radiación es cero, cosa que no es cierta. Es probable que necesitemos al menos diez veces esta cantidad. Una vez hallamos generado nuestra antimateria, probablemente en el espacio, simplemente lanza toda esa masa hacia la Tierra. La cantidad resultante de energía (atendiendo a la famosa ecuación de Einstein E=mc²) debe ser suficiente como para partir la Tierra en unos cuantos miles de pedazos. La novela "The Forge Of Good" (supongo que "La forja de Dios" de Greg Bear, contiene un interesante refinamiento de esta técnica. En ella, a diferencia de nosotros, se crea una "bala" (o "balón" de anti-neutronio - un material superdenso, con una densidad de miles de millones de kilos por centímetro cúbico. Esto disparado hacia el núcleo de la Tierra. El neutronio pasa a través de la materia ordinaria tan fácilmente como una pelota vuela por el aire, por lo que el anti-neutronio no explota inmediatamente; crea una envoltura protectora de plasma a su alrededor mientras avanza hacia el centro de la Tierra. Es entonces, cuando seguido por una bala de neutronio normal, lanzado también hacia el núcleo, habiendo hecho los cálculos para que choque con la bala de anti-neutronio en el mismo centro de la Tierra, donde se hacen explotar, y con ellos, a la Tierra. Con la ganancia de eficiencia en espacio, y liberando la explosión en el núcleo de la Tierra, donde causará muchos más daños. En el libro se detonan unas cuantas cabezas nucleares simultáneamente en cierta sima oceánica, para debilitar la corteza terrestre y así sea más fácil volar la Tierra. -Destino de la Tierra: un segundo anillo de asteroides alrededor del Sol. -Viabilidad: 5/10. Tan sólo levemente posible. -Será realizable: alrededor del 2500 D.C. Por supuesto, si se prueba que sea posible la creación de antimateria en cantidad suficiente, el cual no es necesariamente el caso. De todas maneras tendremos bombas de antimateria, mucho más pequeñas, mucho antes. * Método 4: tragada por un agujero negro gigante. -Necesitamos: un agujero negro, cohetes propulsores extremadamente potentes, un gran cuerpo planetario rocoso. El agujero negro más cercano a nuestro planeta está a 1600 años luz de la Tierra en dirección a Sagitario. -Método: después de localizar nuestro agujero negro, necesitamos que éste y la Tierra estén juntos. Esta es la parte de nuestro plan que más tiempo nos llevará. Hay dos formas, mover la Tierra o mover el agujero negro, o para un mejor resultado puede que movamos los dos a la vez. Ver la Guía para mover la Tierra para detalles de cómo mover la Tierra. Muchos de los métodos pueden ser aplicados también al agujero negro, pero obviamente no todos, ya que es imposible tocar, físicamente, el agujero negro, y mucho menos construir unos cohetes en él. -Destino de la Tierra: formará parte de la masa del agujero negro. -Viabilidad: 6/10. Muy difícil, pero definitivamente posible. -Será realizable: no creo que tengamos la tecnología necesaria hasta el 3000 D.C, y si añadimos unos 800 años para el viaje (suponiendo un punto de vista externo y asumiendo que movemos a la Tierra y al agujero negro a la vez). * Método 5: desmontada con mucho cuidadito. -Necesitamos: una guía de masa. Una guía de masa es un tipo de railgun (arma, que convierte la energía eléctrica en energía cinética para lanzar un proyectil) gigante, el cual fue una vez propuesto como una forma de traer materia mineral desde la Luna. Básicamente, cargas lo que sea en la guía y lo disparas en la dirección correcta. El diseño ha de ser lo bastante potente como para superar la velocidad de escape que es de unos 11 Km/s. Una guía de masas podría bastar, pero lo ideal sería emplear unos cuantos billones de ellos a la vez. Alternativamente se pueden usar ascensores espaciales o cohetes convencionales. -Método: básicamente, lo que vamos a hacer es cavar en la Tierra, durante un largo periodo de tiempo, y poner todo lo que saquemos en órbita. Si. Un quintillón de toneladas. No tendremos en cuenta las consideraciones atmosféricas. Comparado con la energía extra que necesitaríamos para superar la fricción del aire, sería algo relativamente fácil quemar la atmósfera de la Tierra antes de comenzar nuestra tarea. Aún haciendo esto, este método requiere una titánica cantidad de energía para llevarse todos esos escombros. Construir una esfera de Dyson no nos acortará mucho la tarea tampoco. (Nota: realmente si lo haría, pero si tienes la tecnología para construir una esfera de Dyson, ¿qué haces leyendo esto?) (Nota2: una esfera de Dyson es una hipotética megaestructura. Originalmente fue descrita como un sistema de satélites que orbitarían alrededor del Sol, rodeándolo completamente y capturando toda su energía. Sin embargo han sido propuestas algunas variantes, la más notable es una coraza que cubriría completamente al Sol, y a algún que otro planeta probablemente). -Destino de la Tierra: acabaría en muchos trocitos. Algunos caerían al Sol, el resto quedarían repartidos por el Sistema Solar. -Viabilidad: 6/10. Si hubiéramos querido y tuviéramos recursos dispuestos para ello, podríamos comenzar este proceso ahora mismo. Aunque con toda la basura que tenemos en órbita, en la Luna y por el resto del espacio, parece que ya lo hemos hecho. -Será realizable: Unos mil millones de toneladas llevadas fuera de la gravedad de la Tierra por segundo y... en 189.000.000 años ¡hecho! * Método 6: pulverizada por el impacto de un objeto. -Necesitamos: una roca grande y pesada, por ejemplo... Marte. -Método: esencialmente, cualquier cosa puede ser destruída golpeándola fuertemente. Cualquier cosa. El concepto es simple: encuentra un asteroide realmente grande, o un planeta, aceléralo hasta que tenga una buena velocidad, y estámpalo contra la Tierra. El resultado: una colisión absolutamente espectacular, con el resultado, esperamos, de una Tierra pulverizada. Es probable que el otro objeto quede pulverizado también, así que no uséis algo que queráis guardar. Si la colisión es lo bastante grande tendremos un montón de trocitos que tendrán energía suficiente para superar su gravedad mutua y escapar para siempre, y nunca más unirse en un planeta. Obviamente una roca más pequeña podría hacer el trabajo, simplemente necesitaríamos lanzarla más rápido. Si tenemos en cuenta el aumento de masa, un asteroide de unos 5 billones de toneladas al 90% de la velocidad de la luz podría servirnos igualmente. Ver la Guía para mover la Tierra para obtener información útil sobre mover grandes rocas a lo largo de distancias interplanetarias. -Destino de la Tierra: un montón de rocas del tamaño de la Luna, esparcidas a lo largo del gran Sistema Solar. -Viabilidad: 7/10. Bastante posible. * Método 7: lanzada al interior del Sol. -Necesitamos: equipo para mover la Tierra. -Método: lanza la Tierra al interior del Sol, donde será rápidamente vaporizada por el calor de Sol. Mandar la Tierra hacia una colisión con el Sol no es tan fácil como se podría pensar. Contrariamente a la opinión popular, la órbita de la Tierra no es estable y la Tierra no caerá en una espiral hacia el Sol con el más leve empujón (por otra parte puedes apostar que podría ocurrir de todas formas). Es sorprendentemente fácil acabar con la Tierra en una órbita elíptica en la que nos asaríamos cuatro meses de cada ocho (y los otros cuatro nos congelaríamos probablemente). Por lo que necesitamos planear esto con cuidado. Destino final de la Tierra: un pequeño globo de hierro vaporizado hundiéndose lentamente en el corazón del Sol. -Viabilidad: 9/10. Imposible con nuestro nivel actual de tecnología, pero posible algún día. De todas maneras, puede ocurrir por un accidente tonto si algo viene de ningún sitio (o del cinturón de Kuiper mismamente) y nos golpea en la dirección precisa. Será realizable: si lo hace dios por que le apetezca, de aquí en unos 25 años. Puede que antes si algún asteroide nos acierta. Por acto de la humanidad: dado el actual incremento de la tecnología espacial alrededor de 2250. * Método 8: lanzar la Tierra a Júpiter. -Necesitamos: equipamiento para mover la Tierra. -Método: lanzar la Tierra a Júpiter, donde quedará un poco destruída. Mover la Tierra hasta Júpiter es muy parecido a mover la Tierra hacia el Sol. La diferencia más obvia es la elección de los vectores. Sin embargo, hay otra importante consideración, y es la energía. Hace falta energía para elevar o hacer descender un objeto a través del campo gravitatorio; es necesaria energía para propulsar la Tierra hacia el Sol y es necesaria energía para propulsar la Tierra hacia Júpiter. Si hacemos los cálculos, Júpiter es actualmente la mejor elección; necesitamos un 38% menos de energía. -Destino de la Tierra: pedazos de elementos pesados, partidos en trozos, hundiéndose en las masivas capas de nubes de Júpiter, para no ser vistos nunca más. -Viabilidad: 9/10. Como antes, por que le apetezca a dios. en unos 25 años. Puede que antes por la razón del asteroide y por acto de la humanidad pues igual que antes, en el 2250. ACTUALIZACIÓN: Métodos naturales: Si todos nuestros esfuerzos fallan, no te preocupes, nada dura para siempre. Hagas lo que hagas la Tierra está condenada de antemano. Lo que viene a continuación son formas en las que la Tierra puede desaparecer de forma natural. * Fallo total de la existencia. -Necesitamos: nada. -Método: no hay método. Simplemente siéntate y espera. Espera a que, por casualidad, los 200.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 de átomos de la Tierra dejen de existir súbita y simultáneamente. Las probabilidades de que ocurra esto son realmente pocas eso sí, por lo que puede que tengas que esperar mucho mucho tiempo. Las posibilidades son algo así como una contra un googolplex(1010100), por lo que úna máquina que manipule la probabilidad de que algo ocurra podría ayudar mucho. -Viabilidad: 0/10. Incluso es significantemente más probable que la Tierra se reordene aleatoriamente en dos nuevos planetas, por lo que este método es una basura total. * Borrada por una colisión interestelar: -Necesitamos: otra estrella. Una enana blanca estaría genial, pero no seremos quisquillosos. -Método: estrella tu estrella contra el Sol. Las interacciones que se dan en dos estrellas en un violento evento interestelar como este causará que en el interior del Sol se de una fusión anormalmente grande, tan grande como la que se tendría que dar a lo largo de 100.000.000 años. El resultado no será muy distinto a una supernova, si lo piensas bien, una ingente cantidad de materia y energía será liberada, lanzando la Tierra, que se habrá convertido en poco más que una brasa al espacio interestelar, y esto en el mejor de los casos, porque en el peor, quedaría simplemente incinerada. -Destino de la Tierra: poco más que cenizas. -Viabilidad: 4/10. Esto está en la lista de formas naturales ya que no hay manera posible de mover una estrella. Bueno, puede que si la haya, pero si puedes mover la estrella, ¿por qué no lanzar la Tierra contra la estrella? De todas maneras que esto ocurra, incluso teniendo en cuenta la pequeña posibilidad de que dentro de unos 2.000.000.000 años la Vía Láctea colisione con Andrómeda, es muy pequeña. Por que os hagáis una idea, a lo largo de la historia, tan sólo se conocen seis colisiones interestelares, y el Universo tiene unos 15.000.000.000 años. * Tragada por el Sol, que se habrá convertido en una gigante roja: -Necesitamos: paciencia. -Método: simplemente espera unos 5.000.000.000 de años. Entonces el Sol comenzará a agotar sus reservas de hidrógeno y se convertirá en una gigante roja, tragándose Mercurio, Venus, la Tierra y Marte en el proceso. -Destino de la Tierra: una bola de hierro fundido dentro del Sol. -Viabilidad: 8/10. El problema aquí es que las actuales teorías científicas indican que la Tierra sobreviviría (la Tierra, nosotros no). El viento solar se iría incrementando, mientras que el Sol iría perdiendo parte de su masa; esto empujaría a la Tierra a una órbita más lejana, más fría y más segura. -Finalizado: dentro de 5.000.000.000 años. * Aplastada: -Necesitarás: bastante más paciencia. -Método: nuestro Universo se está expandiendo rápidamente en todas direcciones. Se supone que continuará haciendo esto mucho mucho tiempo. Después de este tiempo, si la densidad de la materia es algo mayor que cierto valor crítico, el Universo comenzará lentamente a contraerse. No se si os imagináis el resultado, pero ahí va. El Universo llegaría a juntarse en una singularidad, donde estaría toda la materia del mismo. Esto es lo inverso al Big Bang, y se llama Big Crunch. Las condiciones en el Big Crunch serían parecidas a las que hubo en el Big Bang, mucho calor (mucho), materia dividiéndose en partículas subatómicas, fuerzas fuerzas fundamentales como la gravitacional y la electromagnética uniéndose, cosas así. Si, la Tierra quedará destruída. Claro que también el Universo quedará destruído. Una pequeña bola de hierro como nuestro planeta no tiene posibilidades en una situación así. -Destino de la Tierra: ¿Un plasma de quark's y gluones? ¿pura energía? ¿parte del siguiente universo? -Viabilidad: 8/10. Posible, asumiendo que el Big Crunch ocurra claro. -Acabado dentro de: unos 42.000 millones de años. O lo tomas o lo dejas. * Big Rip: -Necesitamos: mucha paciencia. -Método: resultados de experimentos recientes indican que la expansión del Universo no se está desacelerando, es más, se está acelerando. Es un poco pronto para decir a ciencia cierta por qué está ocurriendo, en la explicación aparecerían frecuentemente cosas como "materia oscura" y "energía fantasma", pero de cualquier forma, si conjeturamos que el ratio de presión de la materia oscura (w) en el Universo es negativa (¿ein?), entonces el Universo se expandirá, acelerando su expansión hasta que quede dividido en trozos separados. Según la Wikipedia, "primero las galaxias se separarán unas de otras, entonces la gravedad será tan débil que no podrá mantener a las mismas galaxias unidas. Aproximadamente tres meses antes del fin, los sistemas solares no tendrán fronteras gravitacionales. En los últimos minutos, las estrellas y los planetas estarán completamente separados. Los átomos quedarán destruídos unas fracciones de segundo antes del fin de los tiempos. ¿A que mola? -Destino de la Tierra: ¡Ja! Si lo supiera, no necesitaría aftershave. -Viabilidad: 8/10. Probable, asumiendo que la teoría del Big Rip es cierta claro, que probablemente lo sea, pero puede que no. -Fecha de finalización: 20.000.000.000 D.C, asumiendo que w=-3/2, cosa que puede variar. * Congelada: -Necesitaremos: sobrepasa toda la paciencia posible. -Método: si el Big Crunch no ocurre, y el Big Rip tampoco, queda una salida, el Big Chill. Para esto, el Universo se expandirá eternamente, superando las leyes de la termodinámica. Cada galaxia quedará aislada de sus vecinas. Todas las estrellas se consumirán. Todo se irá enfriando hasta que todo quede a la misma temperatura (por si alguien no lo pilla, el cero absoluto). Después de esto, nada cambiará en el Universo, nunca. En una eternidad pueden pasar muchas cosas. Los protones por ejemplo, aunque son increíblemente estables, se cree que finalmente acaban deshaciéndose, como cualquier otra partícula3. Así que si simplemente esperamos unos 1036 años, la mitad de las partículas de la Tierra se habrán deshecho en positrones y piones. Si todavía es demasiado planeta para que lo puedas destruir, puedes esperar otros 1036 años y entonces sólo te quedará una cuarta parte. O también puedes esperar más, y esperar a que sea tan pequeña como tu quieras. -Destino de la Tierra: varios positrones y radiación gamma (los piones se deshacen casi instantáneamente en fotones de rayos gamma) repartidos por todo el Universo. -Viabilidad: 9/10. Si todo lo demás falla, esto es seguro. -Finalizado para: para el 1036 D.C lo tenemos hecho creditos antonio feregrino y boghed : <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

bueno me tope por ahi con estos videos son de lucha libre pero con luchadoras bolivianas vean : parecen la india maria pero se la rifan link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=54cHAAiDefo link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=0q3DqXeL5oQ

aqui se revela quien es el verdadero hijo de superman y luisa lane y es de mexico ya sospechaba yo desde un principio tanta grandeza tenia que venir de algun lado jajaja viva mexico link:

Generalmente las cadenas de ayuda que se reciben por correo trato de no hacerles mucho caso, porque uno no tiene manera de verificar si son reales o no. Pero en esta ocasión no puedo evitar publicar esto: Silvia Torres es lectora asidua de este blog, participa activamente con sus comentarios en este sitio. He recibido varios correos de ella y, si bien es cierto que NO nos conocemos en persona, sé que es alguien real, alguna vez me envió el número de su oficina y hablamos por teléfono hace un par de semanas. Por desgracia, anoche recibí un angustiante correo de parte de quien dijo ser su hermana pidiendo ayuda. Al parecer Silvia está desaparecida y la familia se encuentra desesperada. Intenté comunicarme a el número que aparece en el boletín sin éxito. Y hasta anoche me quedé esperando respuesta de la persona que me envió la información, a un correo que le mandé pidiendo su autorización para publicar esto. Así que me tomé el atrevimiento de hacerlo esperando que sirva de algo. No quiero pensar que todo esto sea una broma de mal gusto. Y de todo corazón espero que Silvia esté bien. Si alguien sabe algo de ella, por favor, avísenles. Si me ayudan a difundir esta información, ayudarían en mucho. Sé que apoyarán, y se los agradezco en el alma. Quiera Dios que Silvia regrese pronto, sana y salva, con los suyos. Actualización: Me temo que por desgracia NO es una broma, recién recibí la respuesta a mail que envié. Hola Lula Disculpa por contestar hasta ahora, Claro que puedes publicar el anuncio en tu blog, tengo entendido que mi hermana lo leia mucho, de hecho di con tu correo por q pudimos accesar a su cuenta de gmail… Te agradezco mucho de vdd que nos puedas ayudar difundiendo ese correo, realmente estamos deseperados y con una tristeza enorme el no tenerla en casa. Siguela teniendo en tus oraciones.. No se de donde marques el telefono si es de fuera de mexico debes de marcar 00152… y luego el telefono creo estando aqui en mexico a los celulares se les pone 045… ya si marcas de fuera solo es 55528117667.. gracias por todo lula

link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=6nDnPw0fzZU se le dobla la manita jajaja que cosas no ?

El sábado pasado fui a una librería cristiana y vi un adhesivo que decía:" Toca tu claxon si amas a Jesús". Yo estaba un poco deprimida, ya que venia de cantar con la coral de la parroquia y delante de mas de un centenar de feligreses nos había salido fatal. Además, los pastelillos que habíamos hecho para la fiesta de presentación del nuevocapellán se habían deshecho. A pesar de todo, compre el adhesivo y lo enganche al parachoques posterior de mi coche.OH!. Me puse tan contenta de haberlo hecho, que después deeso tuve una experiencia inolvidable. Al parar en un semáforo de laavenida principal, comencé a pensar en el Señor y como es de bueno. No me di cuenta que la luz va a cambiar. Es bueno saber que alguienmas ama a Jesús, porque de no haber sonado su claxon, nunca hubiesevisto que el semáforo estaba en verde. Pude darme cuenta que mucha gente ama al Señor porque cuando estaba a punto de arrancar, otra persona comenzó a tocar su claxon como un loco y bajando su ventanilla me grito,"Por el amor de Dios"...! Yo, completamente embobada, no me movía de allí, y de repente todos van a comenzar a tocar sus cláxones. Era fantástico ver la cantidad de gente que ama al Señor. Saque la cabeza por la ventanilla y salude con la mano muy sonriente a toda aquella gente tan maja que expresaba tan fervorosamente lo que sentían por Jesús. Hasta yo misma toque el claxon unas cuantas veces para compartir aquella demostración de amor. Vi a un hombre que me saludaba de una manera muy divertida, con el dedo del medio levantado y los otros cerrados. A mi hijo que venia en el asiento de atrás, le pregunte que quería decir eso y me va a responder que era un saludo hawaiano para desear buena suerte. Yo desbordando felicidad, le devolví a aquella persona el saludo de buena suerte. Mi hijo se partía de risa, hasta estaba disfrutando de aquella maravillosa experiencia religiosa. Algunas personas estaban tan llenas de alegría, que van a bajar de sus coches y venían hacia mí. Estoy segura que querían felicitarme, rezar conmigo o tal vez preguntarme a que iglesia iba yo. Pero en aquel mismo instante salí de mi éxtasis y me di cuenta de que la luz del semáforo ya hacia rato que estaba en verde. Para no hacer esperar a nadie diriji el saludo hawaiano de la buena suerte efusivamente a todos mis hermanos y arranque de nuevo el coche para continuar adelante. Solo yo pude pasar, ya que el semáforo volvía a estar en rojo.Me sentí un poco triste al tener que dejar a todos atrás después delmomento tan bello de amor que habíamos compartido. Así que pare de nuevoel coche y sacando por la ventanilla las dos manos, envíe a todos elsaludo hawaiano de la buena suerte que acababa de aprender.OH! Que grande es el Señor por tener tan bellos seguidores. Un saludo hawaiano a todos. fuente http://www.viajoven.com/hoy/chistes/listado.asp?cat=Iglesia&pagina=9http://www.viajoven.com/hoy/chistes/listado.asp?cat=Iglesia&pagina=9

La historia comienza con un joven llamado Link que vive en el Bosque Kokiri, marginado por ser el único muchacho del lugar que no tiene su propia hada guardiana. Tenia terribles pesadillas acerca de una mujer de cabello blanco que escapaba a caballo de un inmenso castillo con una niña de Cabello Rubio; perseguida por un hombre de aspecto malvado montado sobre un caballo negro, le azotaban y le quitaban el sueño noche tras noche. Mientras, el árbol Deku siente que una presencia maligna se acerca a Hyrule, y ordena al hada Navi que busque al niño sin hada. Link, después de matar al jefe del primer calabozo pequeño ubicado en el Venerable Árbol Deku, quien le explica la importancia de sus sueños y le encomienda la misión de partir en un gran viaje en busca de la Princesa del Destino que debería revelarle el camino que le llevaría a descubrirse a sí mismo, y le asigna a Navi como hada guardiana,(el cual es su ultimo deseo)no sin antes entregarle la esmeralda Kokiri. Tras llegar al castillo de Hyrule, Zelda y Link, el único que cree en las premoniciones de la princesa, se alían para luchar contra Ganondorf, el malvado líder de las Gerudo que jura falsa lealtad al rey, para evitar que éste se apodere de la sagrada Trifuerza. Juntos traman una conspiración para obtener las tres piedras espirituales que, junto con la Ocarina del Tiempo, son necesarias para abrir la Puerta del Tiempo donde se encuentra esta maravillosa reliquia y obtenerla antes que el villano, evitando, así, que la leyenda se cumpla y el reino quede sumido en el caos. No obstante el destino parecía haber decidido que Ganon se apoderara de ella. Link consigue abrir las puertas en el interior del Templo del Tiempo, pero al sacar la Espada Maestra de su pedestal su alma queda atrapada en el Sagrado Reino durante 7 años permitiendo que Ganon entre al templo e intente robarse la Trifuerza. Pero fue un éxito a medias, al no tener un corazón puro la Trifuerza se dividió en tres partes: Poder, Coraje y Sabiduría, obteniendo Ganon únicamente la Trifuerza del Poder, más acorde a su alma. Tras esto el joven Héroe se convierte al despertar en un hombre fuerte, portador de la Trifuerza del Valor, aquel capaz de viajar en "la corriente del Río del Tiempo" gracias a la Espada Maestra: el Héroe del Tiempo,en ese mismo instante conoce a Sheik , un joven perteneciente a la raza de los Sheikah, que le explica lo que ha pasado. Convertido en un verdadero héroe, Link se embarca en un gran viaje por todo el reino de Hyrule en busca de aquellos sabios (Saria, Ruto, Darunia, Impa y Nabooru), misión encomendada al despertar a Link por el único sabio que habita el templo, Rauru, elegidos por el destino para ayudarle a sepultar el mal en las profundidades del, hasta entonces, llamado Reino Sagrado. Ocarina of Time narra las aventuras del Linkoriginal -el primero- que combatió al mal, la primera aparición de Ganondorf y cómo se cumplió la leyenda de la Trifuerza. Este episodio es fundamental para comprender la historia de la Leyenda de Zelda al completo, pues es (por ahora) el primero en la cronología de la serie. De sus dos posibles finales (uno en el futuro con el mundo que deja atrás con Link y Zelda adultos y otro cuando Link es devuelto a su niñez por zelda al utilizar la "Ocarina Of Time". Personajes Link: Es el principal protagonista de este juego y de todos los otros. Link es un niño que vive en el bosque Kokiri, atormentado por no tener una hada guardiana. Pero una hada dicha Navi, le dice que el Venerable Árbol Deku, protector de los Kokiri, le llama. Este árbol le dice que unas terribles tinieblas van acechar Hyrule y desde aquí se embarcará a increíbles aventuras para encontrar las Piedras Espirituales, hace amistad con Zelda y quieren hacer una conspiración contra Ganondorf, que no se fían de él. Cuando Link reune las Piedras, Ganondorf a tomado posesión del castillo y Zelda huye con su guardiana Impa. Después de empuñar la Espada Maestra del Templo de la Luz, Link despierta de un sueño que ha durado 7 años. Así que el mundo está en tinieblas y Ganondorf es su rey. Después de devolver el poder de los sabios al templo con la ayuda de Sheik, Link se enfrenta a Ganondorf en una pelea. Después de vencerlo, en Hyrule vuelve a reinar la paz. Zelda: Es la princesa de Hyrule, el reino en que transcurre el juego. Cuando conoce a Link sabe que debe confiar en él, por eso hacen una conspiración contra Ganondorf. Así que Link debe partir a buscar las Piedras Espirituales para abrir la puerta que conduce la sala de la Espada Maestra. Impa su niñera enseña a Link, una melodía importante para el juego. Cuando Link regresa, Zelda debe huir porque Ganondorf se apodera del castillo, tal y como decían sus pesadillas. Después de salvar a los 6 sabios, Zelda, que es la que controla a los Sabios, aparece en el Templo del Tiempo y es raptada por Ganondorf. En la batalla final contra Ganon, Zelda utiliza todo su poder para retener a Ganon mientras Link da el golpe final. Ganondorf: Es el líder de las Gerudo, ya que cada 100 años en esa tribu desértica, nace un sólo hombre. Cuando llega a Hyrule para coger la Trifuerza, promete una falsa lealtad al rey, para así estar cerca de ella. Cuando al fin cree tener la Trifuerza solo obtiene la Trifuerza del Poder y las otras dos partes caen en Link (la del coraje) y en Zelda (la de la Sabiduría). Saria: Es la mejor amiga de Link y toca muy bien la Ocarina. Cuando Link libera de la maldición al Árbol Deku, recibe la Esmeralda Kokiri, una Piedra Espiritual y entonces Saria descubre que Link debe partir, en el puente hacia Hyrule le regala la Ocarina de las Hadas y le enseña la Canción de Saria. Más adelante estará tocando la Ocarina delante del templo del Bosque. Cuando Link es adulto descubre que Saria es la Sabia del Bosque, y que ella esta enamorada de él. Darunia: Es el líder de los Goron en la Montaña de la Muerte. Es un tipo ocupado y estresado, porque la caverna donde se alimentaban han sido invadidas por Dodongos una especie de dinosaurio muy agresivo. Cuando Link le enseña la Canción de Saria, este se pone a bailar y le da el brazalete para poder llevar flores bombas. Cuando Link soluciona el problema de los Dodongo le entrega el Rubí Goron, una Piedra Espiritual. Cuando Link es adulto, descubre que la población Goron ha disminuido notablemente y que Darunia es el Sabio del Fuego. Ruto: Es la princesa de la raza Zora. Es alegre y despreocupada y cuando Link la rescata del estómago de Lord Jabu-Jabu, le da el Zafiro Zora, otra piedra espiritual. Cuando Link vuelve a los Dominios Zora, ve que todo está congelado, Ruto se ha vuelto adulta y ella es la Sabia del Agua. Rauru: Es el Sabio de la Luz y se parece un monje. Se dice que Kaepora Gaebora, el búho que ayuda a Link en su aventura, es Rauru pero encarnado en un animal. Es el primer sabio que conoce Link. Impa: Es la niñera de Zelda y pertenece a la raza escasa de los Sheikah. Tiene ordenes estrictas de que nunca se separe de Zelda y la protega cuando este en peligro, aún si ésto significa dar su propia vida. Tiene su casa en villa Kakariko. Enseña a Link la Nana de Zelda. Cuando Link es adulto descubre que ella es la Sabia de las Sombras. Nabooru: Es la segunda al mando de las Gerudo, después de Ganondorf. No le agrada el líder y su carácter es aventurera y apasionada. Cuando la conoce de niño le tiene mucha confianza. Pero cuando Link es adulto, Koume y Kotake raptan a Nabooru. Después de enfrentarte a un Iron Knuckle (un enemigo muy resistente y dañino), se descubre que Nabooru estaba dentro de esa armadura y las brujas la hacen desaparecer. Luego, Nabooru se revela como la Sabia del Espíritu. Sheik: Es un misterioso hombre (por la apariencia física que tiene en el juego y en el arte del juego) que ayuda a Link a encontrar a los Sabios. Tiene un harpa y es de la raza Sheikah. Tiene el poder de desaparecer y cambiar el color de piel y ojos. Al final se descubre que Sheik es el alter ego de Zelda.

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octezuma era considerado un dios en la tierra. Nadie lo podía tocar, quien osaba mirarlo perdería los ojos, quien osaba hablarle sin que él lo deseara perdería la lengua. Contaba con todo Chapultepec para bañarse 3 veces al día. Nunca se ponía una misma capa 2 veces, pués estaba hilada con hilo de oro y plata y tenía incrustaciones de piedras preciosas y se deshilaba. Contaba con 2000 esposas, 300 platillos eran preparados diarimente para él, de los cuales solo escogía uno. Los tamemes siempre lo cargaban en la calle, e incluso algunos le ponían una alfombra de flores a su paso. En su imponente palacio contaba con zoológico particular, donde no sólo tenía animales, si no también hombres con deformidades. Pero el regreso de Quetzalcóatl significaba perderlo todo, pués la gente no iba a pensarlo dos veces para cambiar de emperador. Preocupado por la situación pretende mantenerse al tanto de cualquier cosa rara que suceda. De inmediato manda a traer a sus espías. El espía que había ido a la zona Maya le comunica que los Mayas estan muriendose de hambre. Pero lo más importante, hacía como 7 años había habído un desembarco. En 1512 doce tipos raros se toparon con tierra Maya. Acababan de naufragar en su barco, que iba de Darien a Santo Domingo, a entregarle un recado a Diego Colón. Rescatados por los Mayas que estaban muriendose de hambre de inmediatos fueron incluidos en el menú. Cinco de ellos fueron rapidamente cocinados y comidos por los Mayas. Los otros siete fueron obligados a engordar, pués estaban muy flacos para que valiera la pena comérselos. Pero no resultó bien para los Mayas, ya que 18 murierón de intoxicación entre horribles dolores. Desde luego ninguno de los gachupas se resignó a ser devorado por los Mayas y huyeron a la selva donde sólo sobrevivieron 2: Jerónimo de Aguilar y Gonzalo de Guerrero. Los 2 fueron rescatados por otra tribu que sabiendo que no eran comestibles, los bañaron, les dieron mujer y los metieron a la escuela a que aprendieran Maya. El espía decía que parecía que una había una isla llena de ellos más allá del mar (Cuba). En 1492 Cristóbal Colón había descubierto la isla y los gachupas la habían colonizado. Colonizar para los malditos esos, era matar a todos los nativos y llenar de gachupas la isla... y así lo hicieron para 1511 no quedaba ni un nativo para tarjeta postal. Pero se habían equivocado, ¿Quién iba a trabajar para los gachupas?, fue entoncés que supieron de la existencia de México. Habíendose quedado sin nativos los gachupas fueron a buscar esclavos y en 1517 Fernández de Córdoba dió con Yucatán, pero salió rutundamente derrotado por los "indios". Pero ¡¡¡Había oro!!!, todos las bestias españolas se alborotarón como animales y el gobernador de Cuba, Diego de Velazquéz, preparó de inmediato otra expedición. Y esta expedición fue puesta a las órdenes de un tal Hernán Cortés , que supuestamente era de buena estatura y cuerpo bien "lindo". El color de la cara tiraba algo a Cenicienta y no muy alegre. La formación de el grupo de expedicionarios no fue dificíles pues casi bstialmente se alborotarón ansiosos de oro. Finalmente con 11 barcos, 500 hombres y el resto de caballos Cortéz se hizó a la mar. Y llegando a Veracruz los animales empezarón su acción civilizadora destruyendo todas las joyas arqueológicas y poniendo una cruz. A nuestros connacionales no les gustó e intentaron defender a sus dioses. Pero no pudieron, ya que traían mejores armas, que entre ellos nadie conocía, e hicieron más bajas de nuestros connacionales que en la Plaza de las Tres Culturas. Acabada la "batalla" el maldito de Cortéz se enteró de que tierra adentro habían dos españoles. El hijo de puta aquel necesitaba interprétes y Jerónimo de Aguilar aceptó ayudarlo el otro no. InvasoresLos invasores empezaron a "ejercer" como tales y le consiguierón una mujer a Cortéz. Una tal Malinali a quien los gachupas llamaron Marina o Malinche. Esta perra hablaba 3 idiomas Náhuatl, Maya y Español . (Algunas personas no considerán como "traidora" a esta maldita, pués argumentan que México no existia como nación y todas los pueblos estaban peleados entre si, y el suyo era dominado por los Aztecas, a los que odiaba con infinita furia. Pero en realidad si lo es, ella vió y vivió en carne propia la destrucción de su propio pueblo, el saqueo, las violaciones, la destrucción cultural, y si, talvez detestaba a los Aztecas, pero aún así si se dió cuenta de que los bastardos esos sólo querían riqueza y destruir la cultura, no debió de seguir ayudando a Cortés) . La verdad es que esta "india" era muy ambiciosa y sólo quería "figurar" a como diera lugar. Ya con intérpretes Cortés siguió avanzando... y peleando. Para su buena suerte las culturas Mesoámericanas nunca habían visto un caballo. Así que cuando vieron a los gachupas montados, pensaron que era un sólo hombre o animal. Pero el susto fue peor cuando vieron, oyeron y sintieron a los cañones, ¡¡¡era demasiado para lo que ellos conocían!!!. ¡¡¡Traen un tubo que escupe fuego!!!, ¡¡¡Son los hijos de Quetzalcóatl!!!, ¡¡¡Son dioses!!!. Todos estos informes pusieron a Moctezuma más nervioso de lo que ya estaba, y además lo peor de todo y sin duda el punto clave de la conquista, Cortés no hayó enemigos, si no ¡¡¡aliados!!!. Los Totonacas los estaban ayudando a llegar a Tenochtitlán y seguramente no serían los únicos pués de la costa hasta Tenochtitlán todos eran sus vasallos y seguramente buscarían vengarse de los Aztecas. Pero los pueblos dominados, al ver que la carne española también saqueaban y destruían su pueblo debieron darse cuenta de quien realmente era el enemigo, la furia los cego y despertarón muy tarde. Los españoles guíados por los Totonacas llegaron a Cempoala. Y siendo unos barbáron nordícos, unos animales en todo sentido, pensaron que la ciudad estaba totalmente construida de plata. Como perros se apresuraron a llegar y quedarse con toda la esplendorosa ciudad. Pero Cempoala no era de plata, estaba recien encalada y los animales esos se dieron de topes de la desilución. En desquite los gachupínes se dedicarón al saqueo indiscriminado. Entrán a las casas y templos y se llevan todo lo que brilla. Cortés calma a su jauría, y les comunica su plan de conquista: 1.- Moctezuma tiene dominados a todos sus vecinos. 2.- Los vecinos ansían librarse de Moctezuma. 3.-Cortés se hará cuate de los vecinos y con su ayuda atacara a Moctezuma. 4.- Vencido Moctezuma Cortés dominará a los vecinos asiendolos pelear entre si. "El clásico divide y ganarás" Mientras tanto Moctezuma ya esta listo para el arrastre del puro miedo. Por todos los medios trato de impedir que los españoles llegaran a Tenochtitlán. Otro garrafal error, envió máscaras, collares, pendientes, escudos, sandalias, espejos, orejeras, penachos y capas. Todo finísimo, turquesa, concha fina y piedra preciosa. A cambio los barbáros gachupas asustaron con su "fuerza de dioses" a todos los enviados de Moctezuma (Les dipararon a todos). Este fue el peor error que cometió Moctezuma Xocoyotzin. Para nuestra desgracía la fecha de la invación concordo con la de el regreso de Quetzalcóatl. Los informantes de Moctezuma casi lo hacen orinarse del miedo cuando les describen a los invasores: "Sus grandes cerros que van sobre el agua de un lado a otro, con sus tubos que escupen fuego", "Todo retumba, va lloviendo fuego y el humo que de el sale huele a lodo podrido y si va a dar a un cerro como que lo hiende y lo desquebraja. "Son todos de hierro, de hierro se visten, de hierro son sus armas", "los soportan en lo alto sus venados, tan altos están como los techos de las casas, "sus perros son enormes, de orejas ondulantes y aplastadas, de grandes lenguas colgantes y ojo amarillo", y entoncés sucedió lo impensable: Moctezuma se encogío de hombros y se tapo con su capa sentadito en su trono. Su miedo era evidente, pero comprensible. (Sin duda Moctezuma fue uno de nuestros grandes personajes nefastos y traidores en nuestra historia) Entusiamados por los regalos los gachupas deciden seguir y los de Cempoala los llevan con sus enemigos, los de Tlaxcala. En Tlaxcala manda un viejo cacique llamado Xicotencatl y su hijo, llamado igual, manda al ejército. Xicotencatl hijo, le dice a su padre que los gachupas, no son dioses, pués los dioses no mueren y estos si. Su padre trata de covencerlo de lo contrario. Al final Xicontencatl padre, le deja ir a pelear con los invasores. Pero las armas y los caballos eran mucha ventaja en el campo de batalla y Xicotencatl sale derrotado. Xicotencatl va a consultar a los magos que les dicen que los gachupas vienen del sol y sólo de día pelean. Así que Xicotencatl los ataca de noche, pero los gachupas los reciben a disparos, y los Tlaxcaltecas son derrotados nuevamente. Mientras tanto Xicotencatl padre cede a los senadores, hay que hacer la paz con el invasor. Y así la orgullosa Tlaxcala, la única que había resistido a los Aztecas se rinde ante los gachupas. Pero la intención de los de Tlaxcala, es inteligente: Van a usar a los salvajes güeros para vengarse de sus peores enemigos, los de Cholula.