tarraloca

-Todas las mujeres tienen algo hermoso.. aunque sea una prima lejana. -Me revienta que hablen cuando interrumpo. -Voy a escribir algo profundo.. subsuelo. -Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. -Nadie es perfecto Atentamente: Nadie. -Abajo las drogas! Atentamente: Los del sótano. -Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color.. (Le dijo el ColaCao a la leche) -Hay dos clases de peatones, los rápidos y los que están muertos. -La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo. -Me emborraché para olvidarte.. y ahora te veo doble. -He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. -Necesitas un agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua o meter un dedo. Necesitas.. un Donut! -Si la montaña no viene a ti.. vete a la costa. -¿Qué es grande, blanco y si te cae de un árbol te puede matar..? Una nevera. -Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta. -Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite. -Ahorra agua. No te duches solo. -El que ríe ultimo no ríe mejor, simplemente es por que no entendió el chiste. -Toda cuestion tiene dos puntos de vista: El equivocado y el mio. -Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas, y cuando careces de él sólo piensas en eso. -Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez. -En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado. -Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse. -La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. -Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. -Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. -Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. -El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. -Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. -Intente suicidarme y casi me mato. -Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio. -Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo.. -Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. -A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. -El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. -¿Qué es una monja? Una persona que se casa con Dios porque no hay Dios que se case con ella. -No es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te encaje un metro. -Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde -estabas.. maldito pijama?. -No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas. -No es lo mismo poner los huevos al baño María que ponérsela a María hasta los huevos en el baño. -No es lo mismo montar un follón que follar un montón. -No son lo mismo las ruinas del Machupichu que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas. -No es lo mismo dos tazas de te que dos tetazas. -No veo la hora de irme.. dijo el ciego. -Ojos que no ven.. zapatos llenos de caca. -¿Me está diciendo que el arma homicida ha sido un chuletón poco hecho? -Si quiero meter a un vaquero samurai en el Far West lo meto y punto,¿o acaso las frikadas son exclusivas de los japos? -ATENCIÓN: les habla el capitán del barco, imaginen que estamos en un submarino... -Cuando me raptaron mi padres entraron en acción: pusieron mi habitación en alquiler. -Los relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba. -Si el toreo es arte, el canibalismo es gastronomía. -¡¡Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres!! -Haz lo que quieras, igualmente hablarán mal de ti. -Si la montaña viene a ti.......... corre que es un derrumbe. -Noticia de última hora: un gemelo suicida mata a su hermano por error