teofrastro

En el siglo pasado cuando unos abria los ojos al mundo, alla por la decada delos 70, y en los 80 comenzaba a tener conciencia de algunas cosas, habia una gaseosa que parece exinta, pero aun sobrevive... la TAB Fue la primera gaseosa light de Coca Cola. Apareció en el mercado en el mes de abril del año 1963 y su fórmula ha ido variando desde entonces. Originariamente se utilizaba el ciclamato como edulcorante aunque en 1969, tras la prohibición de dicha sustancia en los Estados Unidos, se sustituyó por la sacarina. link: https://www.youtube.com/watch?v=LhGJvGhIzaw link: https://www.youtube.com/watch?v=BhvYqP0CRXk link: https://www.youtube.com/watch?v=IrPkWNJeHzg link: https://www.youtube.com/watch?v=Gt_U4Jbuwxc link: https://www.youtube.com/watch?v=IJktN8RBB20 link: https://www.youtube.com/watch?v=wqGqFJt0VAI

Este post sera un raconto muy breve sobre teorias delirantes sobre la cuestion... EVO MORALES Y LOS POLLOS Según el presidente boliviano, el consumo de esa ave es el responsable de la homosexualidad, así como los transgénicos ocasionan la calvicie. El presidente boliviano, Evo Morales, no deja de sorprender por sus declaraciones que, incluso, parecen hilarantes. Durante la Conferencia Mundial de Pueblos sobre el Cambio Climático y la Madre Tierra, dijo que la homosexualidad en todo el mundo es ocasionada por el consumo de pollo. “El pollo que comemos está cargado de hormonas femeninas. Por eso, cuando los hombres comen esos pollos, tienen desviaciones en su ser como hombres” ES CULPA DE SATANAS Causa la presencia de un demonio en el cuerpo de la persona. El demonio de la homosexualidad (o lesbianismo) es la causa de dicha conducta, el demonio le hace creer que es una mujer en el cuerpo de un hombre o un hombre en el cuerpo de una mujer..por esto la causa sería espiritual y no tendría origen emocional y/o psicológico. También su resolución tendría que tener elementos espirituales Texto Bíblico Clave: “Pero el Espíritu dice claramente que en los postreros tiempos algunos apostatarán de la fe, escuchando a espíritus engañadores y a doctrinas de demonios.” UNA DUDA... EL BIDET HACE GAY?

pero vamos a lo dificil en serio... el nudo de la corbata... El nudo simple... El nudo doble... el nudo windsor... el nudo pequeño... el nudo mariposa... el ultimo nudo...

Sade es una hermosa cantante britanico-negeriana dueña de una vos impresionante link: https://www.youtube.com/watch?v=_WcWHZc8s2I Su nombre real es Helen Folasade Adu, y nació el 16 de enero de 1959 en Ibadán, Nigeria. De madre británica y padre nigeriano, a los cuatro años se fue con su madre a vivir a Inglaterra, cuando aquélla se separó de su padre. Durante su adolescencia no paraba de escuchar discos de Nina Simone, Peggy Lee y Astrud Gilberto. Su amor por la música la llevó a cantar en un grupo funky de cierto carácter latino que respondía al nombre de Arriba. Desde ese momento descubrió un extraño placer al escribir letras. Más tarde, esta banda pasó a llamarse Pride, y luego cambió a Sade, que es una abreviatura de Folasade. Y con Sade comenzó a conocerse también a su vocalista. La banda consigue firmar un contrato en 1984 y se convierte en el espectáculo de los clubs de la capital inglesa, en gran parte gracias a la belleza de su cantante, que se vería reflejada en revistas de tirada internacional como Vogue, Cosmopolitan, Times... y en pocos meses se convirtió en la reina del cool. En 1984, su primer sencillo "Your love is king" pasó a ser un éxito dentro de los Top Ten. Y así, súbitamente, Sade se convirtió también en un símbolo. Sólo un año después llegó a ser uno de los pocos artistas que han aparecido en la portada de la revista Time. link: https://www.youtube.com/watch?v=4TYv2PhG89A Discografía... Álbumes de estudio 1984: Diamond Life 1985: Promise 1988: Stronger Than Pride 1992: Love Deluxe 2000: Lovers Rock 2010: Soldier of Love 2011: The Ultimate Collection SI ENTRASTE PENSANDO QUE ERA UN POST DEL OTRO SADA, DEL MARQUES LO SIENTO...PERO BUENO, PARA QUE NO TE QUEDES CON LAS GANAS TE INFORMO UN POCO DE EL... Geoffrey Rush caracterizandolo Donatien Alphonse François de Sade, conocido por su título de marqués de Sade (París, 2 de junio de 1740-Charenton-Saint-Maurice, Val-de-Marne, 2 de diciembre de 1814), fue un filósofo y escritor francés, autor de Los crímenes del amor, Aline y Valcour y otras numerosas novelas, cuentos, ensayos y piezas de teatro. También le son atribuidas Justine o los infortunios de la virtud, Juliette o las prosperidades del vicio, Las 120 jornadas de Sodoma y La filosofía en el tocador, entre otras. En sus obras son característicos los antihéroes, protagonistas de violaciones y de disertaciones en las que, mediante sofismas, justifican sus actos. La expresión de un ateísmo radical, además de la descripción de parafilias y actos de violencia, son los temas más recurrentes de sus escritos, en los que prima la idea del triunfo del vicio sobre la virtud. Fue encarcelado bajo el Antiguo Régimen, la Asamblea Revolucionaria, el Consulado y el Primer Imperio francés, pasando veintisiete años de su vida encerrado en diferentes fortalezas y «asilos para locos». También figuró en las listas de condenados a la guillotina. En 1803 escribió, refiriéndose a su largo encierro: Los entreactos de mi vida han sido demasiado largos. Sus obras estuvieron incluidas en el Index librorum prohibitorum (Índice de libros prohibidos) de la Iglesia católica. A su muerte era conocido como el autor de la «infame» novela Justine, por lo que pasó los últimos años de su vida encerrado en el manicomio de Charenton. Dicha novela fue prohibida, pero circuló clandestinamente durante todo el siglo XIX y mitad del siglo XX. Su nombre ha pasado a la historia convertido en sustantivo. Desde 1834, la palabra «sadismo» aparece en el diccionario en varios idiomas para describir la propia excitación producida al cometer actos de crueldad sobre otra persona.

Isabelle Geffroy es el nombre real de esta talentosa cantante francesa que desde hace unos años esta deslumbrando a todos link: https://www.youtube.com/watch?v=eMo2p70b4KA Nació el 1 de mayo de 1980 en Tours. Su música fusiona la canción francesa con el gypsy jazz. Se hizo famosa con su canción "Je veux", segundo tema de su primer álbum, Zaz, que fue lanzado al mercado el 10 de mayo de 2010. Actualmente cuenta con tres álbumes: Zaz editado en 2010, Recto Verso lanzado en 2013 y Paris en 2014. link: https://www.youtube.com/watch?v=tmiI98EG1Fo link: https://www.youtube.com/watch?v=2aoPrZR3gqM Los discos... link: https://www.youtube.com/watch?v=Lg8K7ge9sKo link: https://www.youtube.com/watch?v=eVUEWLvIISs link: https://www.youtube.com/watch?v=BnYrtfyQbAQ Vivos... link: https://www.youtube.com/watch?v=bCBTqbjXTb4 link: https://www.youtube.com/watch?v=2KgYHV5NP8M

La cultura de los monticulos. La cultura de los montículos es una cultura arqueológica precolombina que se desarrolló en el centro sur y sudeste de los actuales Estados Unidos. Se llama constructores de montículos (mound builder) a los portadores de esta cultura, que probablemente pertenecieron a diferentes grupos étnicos y lingüísticos. Las mayores concentraciones de túmulos se dan en el estado de Ohio (donde se han localizado más de 10 000). Uno de los sitios más representativos de las culturas de los montículos es Cahokia, en el valle del Misisipi. El conjunto de culturas llamadas colectivamente Mound Builders en inglés, Constructores de Montículos, estuvieron conformadas por habitantes prehistóricos de América del Norte que erigieron diversos estilos de montículos para fines ceremoniales, residenciales o de enterramientos. Estas culturas precolombinas se dieron durante el periodo arcaico, el periodo silvícola que incluyó las culturas Hopewell y Adena y finalmente, la época de la cultura del Misisipi, ya en los siglos y años previos a la llegada de los europeos al continente americano. Todo ello, en términos cronológicos, desde aproximadamente 3000 a. de C. hasta el siglo XVI, d. de C. Ocuparon extensas regiones desde los Grandes Lagos, a lo largo del río Ohio y la cuenca del río Mississippi junto con sus afluentes.1 Como un elemento de comparación, desde la construcción del montículo Watson Brake (ca. 3500 a. de C.) en el actual estado de Luisiana, posiblemente el más antiguo de los montículos que se han estudiado, los aborígenes de Norteamérica empezaron a levantar sus estructuras de tierra cerca de 1000 años antes de la erección de las pirámides de Egipto. Desde finales del siglo XIX existe un consenso científico de que los montículos fueron construidos por pueblos indígenas de norteamérica, antecedente humano aunque de culturas previas y no necesariamente las mismas, de las tribus con que se encontraron los colonizadores europeos. Puede afirmarse que muchos de los habitantes de esas regiones, a la llegada de los grupos europeos, no tenían conocimiento de las civilizaciones anteriores que habían construido los montículos. Ha sido el estudio y la investigación recientes basadas en técnicas arqueológicas, antropológicas y etnográficas, lo que ha permitido desarrollar el conocimiento de estas culturas más remotas. La cultura Adena: se dio en el valle del río Ohio entre el 1000 a. C. y el 200 a. C. Los adena construían montículos funerarios, es decír, túmulos. En ellos, los restos eran depositados en pequeñas cámaras mortuorias de madera, después de haber dejado los cadáveres a merced de los buitres (es lo que suele conocerse como enterramiento secundario y se da en numerosas culturas); el ajuar lo componían figurillas de animales y otros objetos. También levantaron lo que se conoce como montículos-efigie (Effigy Mounds), es decir, con formas concretas. El más famoso es el Montículo de la Serpiente, cuya forma sinuosa de más de 300 metros de longitud, comienza en una espiral y termina con la cabeza en la que parece que hubo un altar. La cultura Hopewell (200 a. C.-500 a. C.) es sucesora directa de Adena, por lo que se parecen bastantes, aunque sus montículos son mayores y su cultura material más avanzada y rica. Construyen enormes túmulos funerarios y montículos-efigie con forma de aves, osos, hombres, etc. Entre los objetos hallados en las inhumaciones destacan las piezas de mica. las de obsidiana, los colmillos de oso y los objetos de cobre martilleado y repujado. También tienen una rica cerámica y figurillas de barro. Serpent Mound El Great Serpent Mound o Gran Montículo de la Serpiente es un montículo-efigie (Effigy Mounds) de 380 metros de largo, 6 metros de ancho y 1,2 metros de alto ubicado en la meseta de Serpent Mount Crater en el Condado de Adams, Ohio, Estados Unidos. Su forma es sinuosa y se asemeja a una serpiente, comienza en una espiral y termina con la cabeza en la que parece que hubo un altar. Es el mayor montículo-efigie del mundo. Fue descubierta y cartografiada en 1846 por parte de Ephraim G. Squier y Edwin H. Davis. Su descubrimiento se hizo público en el libro "Ancient Monuments of the Mississippi Valley" (Monumentos antiguos del valle del Misisipí).

Podriamos decir que los seres humanos tienen un pequeño problema con el numero 7... detras de este simple digito pareciera que se esconden cosas... desde los 7 sabios de Grecia, el numero perfecto segun la Biblia y hasta la "gran siete!!!!" Pero vayamos desentrañando un poco la cuestion. El siete (7) es el número natural que sigue al seis y precede al ocho. En algunas religiones el siete es un número sagrado al igual que el ocho. El siete representa lo bueno y el ocho lo malo. En el mundo cristiano el 7 es perfecto, simbolizacion de Dios y el 6 es lo imperfecto (de alli el 666 del demonio o anticristo) 1Los siete días de la semana: lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado, domingo. Dios crea al universo en 6 dias y descnasa el septimo, su dia... Lunes es por la luna... Martes por el dios Marte de los romanos... Miercoles por Mercurio, otros dios romano... Jueves por el gran Jupiter... Viernes por Venus... Sabado El término español «sábado» proviene del latín bíblico sabbătum, este del griego σάββατον (sábbaton), este del hebreo יום השבת (shabat), ‘reposo’, ‘día de reposo’, que deriva del verbo sh"bath: ‘cesar de trabajar’, ‘descansar’, ‘guardar el sábado’, y este del acadio šabattum, ‘descanso.El 7 de marzo del 321, el emperador romano Constantino I el Grande decretó que el domingo (el día del Sol) fuera considerado como séptimo y principal día de la semana, en reemplazo del sábado (‘día de reposo’) 2.Las siete notas musicales: do, re, mi, fa, sol, la, si. 3.Los siete pecados capitales: Gula... Avaricia... Lujuria... Soberbia... Ira... Pereza... Envidia... 3. Los siete mares: expresión que se usa al hablar, en general, de todos los mares o de un grupo determinado de mares que varía según la época y los pueblos. 4.Los siete brazos del Menorá, el candelabro sagrado y litúrgico judío. 5. Los siete sabios de Grecia. Cleóbulo fue un poeta griego nativo de Lindos Solón fue un poeta, reformador, legislador y estadista ateniense Quilon o Chilón de Esparta o Chilón el lacedemonio. Ocupó el cargo de éforo y elaboró gran parte de la constitución atribuida a Licurgo. Bías de Priene, filósofo del siglo VI a. C. Tales de Mileto fue un filósofo y científico griego. Pítaco de Mitilene rey y general. Periandro fue el segundo tirano de Corinto, en el siglo VII a. C. 6. Los siete metales conocidos en la antigüedad: hierro, cobre, estaño, mercurio, plomo, oro y plata. Oro y lo llamaban Sol Plata y lo llamaban La luna Mercurio y lo llamaban Mercurio Cobre y lo llamaban Venus Estaño y lo llamaban Júpiter Hierro y lo llamaban Marte Plomo y lo llamaban Saturno 7.Las siete Maravillas del Mundo. Gran pirámide de Guiza Jardines Colgantes de Babilonia El Templo de Artemisa fue un templo ubicado en la ciudad de Éfeso La Estatua de Zeus en Olimpia El Mausoleo de Halicarnaso o el Sepulcro de Mausoleion El Faro de Alejandría El coloso de Rodas Buenos por ahora estas siete cosas sobre el siete estan bien... ya habra más...

Todos los dias trabajo con una multiplicidad de tribus (si fueran indios seria mejor) a las que hay que empezar a reconocer, puesto que decirle, por ejemplo, a una bilieber directioner implicaria una guerra seguramente HIPSTER La cultura hipster es una subcultura asociada en mayor medida con la música independiente. Se caracteriza por una sensibilidad variada, alejada de las corrientes culturales predominantes (mainstream) y afín a estilos de vida alternativos. El interés por los medios de comunicación incluiría películas de cine independiente, revistas como Vice y sitios oficiales como Pitchfork Media.1 Se ha dicho que el «hipsterismo convierte elementos auténticos de todos los movimientos alternativos de la posguerra —beatnik, hippie, punk y grunge– en fetiches», se inspira en el «acervo cultural de aquellas etnias que aún no han sido asimiladas» y «lo regurgita con un guiño nada auténtico. Segun frikipedia...También conocidos como cuatro hojos, pijus cretinus o actualmente como "hipsters", dícese de toda aquella persona "alternativa" que pasea por la calle con 3 periódicos bajo el brazo, con su suplemento cultural o una revista de crítica literaria en su defecto, ve cine francés SIEMPRE en versión original y es fan incondicional de Jean-Luc Godard. Tambien suelen coincidir en que Blade Runner es la mejor película de la historia del cine. Entre sus referencias musicales: Björk, Madeleine Peiroux, Radiohead, los primeros discos de Coldplay, Los Planetas, Elefantes y compositores de BSOs o "soundtracks" (vamos, bandas sonoras de pelis, no confundir con las de carretera), sobre todo el gran Michael Nyman... No les parecen nada mal: Beck, Belle & Sebastian, Nouvelle Vague, Deluxe (en su versión más cañí, si es que existe tal cosa), The Jesus & Mary Chain, Mazzy Star y Nacho Vegas, recuerdan canciones de Silvio Rodríguez y creen en la música etnica. Usuarios frecuentes de Filmaffinity, suelen tener entre 1500 y 3000 películas votadas. Prefieren subir sus creaciones a Vimeo en vez de a Youtube. Los gafapastas son considerados una versión mejorada de los conocidos como modernillos, ya que la capacidad intelectual de éstos últimos no les da para leer un libro de más de 200 páginas ni tragarse los suplementos culturales de los fines de semana (vamos, no saben ni que existen). Los modernillos suelen cubrir estas carencias intelectuales comprándose complementos tecnológicos de última generación como productos manzana. turros/rochos Segun la alabada Frikipedia... "En algunas partes del mundo esta sucediendo un fenómeno muy extraño: la desaparición de la especie flogger. E incluso en los casos mas extremos, como en el de Uruguay por ejemplo, han llegado a extinguirse casi por completo. Aunque algunos científicos sostienen la teoría de que estos han evolucionado en una especie a la que llaman "guachi turros" (también reconocidos como "wachi turros" o simplemente "turros"; estos poseen características de los planchas o mejor dicho de los cumbieros y música similar pero con grandes diferencias. Se cree popularmente que esto es un sub-género o digievolucion de los rochos cumbieros...Apariencia Ya que la ropa se la compraron los padres, deben tener apariencia de hijos de puta o "turros". Su apariencia fisica RELIGIOSAMENTE debe tener: Un corte con el típico estilo pelela o como dicen bien "turro". Un arito en la nariz o en la panza o en cualquier lado que los haga quedar afeminados. Y el más importante: Una cara de pelotudo que parece que se fumo hasta el paso." OTAKUS Morikawa Kaichirō asocia la subcultura otaku como claramente japonesa, un producto del sistema escolar y la sociedad. Las escuelas japonesas tienen una estructura de clases que funciona como un sistema de castas, con los clubes como una excepción a la jerarquía social. En esos clubes, los intereses de un estudiante serán reconocidos y alimentados, atendiendo a los intereses del otaku. Además, la estructura vertical de la sociedad japonesa identifica los valores de un individuo de acuerdo a su éxito. Hasta fines de los años 1980 la mentalidad de los hombres poco atléticos y no atractivos consistió en trabajar para académicos con la perspectiva de obtener un buen trabajo y casarse. Esto cambió para quienes no fueron capaces de ser exitosos socialmente, o que carecen de confianza en sí mismos o de habilidades interpersonales, con la conciencia de que no serían capaces de tener éxito en la sociedad. La renuncia a este destino dio lugar a la persecución de sus intereses, a menudo en la edad adulta y con su estilo de vida priorizando esos intereses fomentando la creación de la subcultura otaku.5 Esas personas se sintieron atraídas por el anime, una contracultura, con el lanzamiento de obras de ciencia ficción dura como Mobile Suit Gundam, que permitió la congregación de intereses y el conocimiento de dichos intereses que condujeron a sentimientos de superioridad. El héroe Gundam representó el deseo del joven, un introvertido hojalatero de máquinas que se convierte en un héroe, una elite social, capaz de atraer amantes. La obsesión rechazó a otros jóvenes e hizo del anime un medio para estudiantes impopulares. Como se expandieron en el Comic Market llegarían a ser identificados como otakus, y adoptarían el término como autoconfirmación e irónico en sí mismo en la búsqueda de una identidad colectiva. Aparte de eso, desde el nacimiento de esta cultura se ha visto influida por varios artistas, como Vocaloid, Guns N` Roses, The Beatles, por citar algunos ejemplo. Citamos nuevamente a la friki... Los Otakus o mas conocidos como Weeaboos son una poderosa variedad de frikis los cuales tienen una gran inclinación por el manga y el anime, como todo friki, se relacionan mejor con sus personajes favoritos amigos de su especie que con otras personas que no lo son. Los otakus normalmente varían de 13 o 14 años a 18 años(aunque normalmente durante el periodo de 13 y 14 años sueñan con tener sexo con sus personajes anime o manga favorito), aunque en algunos casos el límite se puede extender hasta fines insospechados, como 25, 30 y hasta tal vez 40 años, pero no más de ahí no se han registrado aun ya que o bien dejan de serlo,o se fueron a vivir a japón. No sobrepasan el 1' 75'' (hay muchos que si) de altura y las 3 pulgadas de largo del pene órgano sexual (por desuso... o por mucho acompañado de hentai(tienen novias/os, ven hentai juntos)). Muchos de ellos tienen gafas, debido a que pasan demasiado tiempo en el computador, viendo hentai anime o leyendo manga, se visten como sus ídolos (muy ridículos, generalmente). Por suerte, no hay mucha gente que vaya por ahí con esas vestimentas, que sino imagínate salir a la calle y ver a son goku y dos manzanas mas abajo ver a un tio disfrazado de naruto. En su entorno social se la llevan muy bien con personas de sus mismos gusto y con lsa que hablan de anime y manga, pero también hablan con personas comunes. Se reúnen en cosas llamadas ConAnime donde se encuentran más individuos (machos y hembras) de su tipo, cosas de las que les gustan, sus semi-dioses: los mangakas (creadores de manga) y sus héroes, también llamados cosplayers, los cuales son seres de su misma clase, pero de un nivel superior que se disfrazan como sus personajes favoritos. Esta especie no son solo los que viven para el Ánime y el Manga, si no que tambien aquellos que se la creen de japoneses, escuchando J-Music, como si entendieran lo que dice, tienen el iPod configurado en japonés, bajan como cincuenta cursos de 39,95$ "gratis" de japonés en el Ares, pero al fin y al cabo terminan aprendiendo viendo Ánime, saben quienes son Hirohito, Akihito y Naruhito (Realeza Japonesa), pero ignoran quien sea el presidente o la primera dama de su país, se emocionan cuando hablan de Japón en el colegio, y cuando los no Otakus usan palabras como "sushi", "karate" o "kimono"; repiten como 100 veces la escena de "Scary Movie 4", en donde la chava esa habla con palabras de cosas japonesas. Es la más buena de todas las tribus, porque hay chicas lindas (no todas) y sobre todo vestidas de algo y te da ganas de llevarla a la cama pero en las conveciones no ahi camas para follar o dormir (que les sucede).

Carlos Ray Norris (n. 10 de marzo de 1940), conocido como Chuck Norris, es un actor estadounidense, campeón mundial de karate, ex militar y fundador de una asociación de karate. Sus comienzos en las artes marciales fueron en Corea del Sur, donde fue destinado en la Fuerza Aérea a finales de la década de los 50. Practicó Tang Soo Do, Taekwondo y algo de Hapkido. A su regreso a Estados Unidos comenzó a practicar otros estilos y posteriormente Jiu-jitsu brasileño, sistema de lucha brasileño basado en enfrentamientos reales y que enfatiza técnicas de suelo. Dentro del conjunto de películas en las que actuó cabe recordar la protagonizada junto a Bruce Lee, El Furor del Dragón, donde al final se enfrenta en un combate épico a Cheng (Bruce Lee) en el Coliseo de Roma, siendo derrotado. Este film dio a Norris notoriedad en el ambiente cinematográfico que supo explotar proyectándose en el celuloide. Después de ese film Norris actuó en diversas películas de acción, la mayoría de ellas, interpretando papeles de héroe, en donde ha mostrado sus habilidades marciales. En opinión de la revista Variety, "action more than acting characterizes Norris performances" (la acción más que la actuación caracteriza las actuaciones de Norris). Es sobre todo famoso por protagonizar la serie de televisión Walker, Texas Ranger. Chuck Norris creó el arte marcial llamado Chun Kuk Do, el cual está basado principalmente en Tang Soo Do e incluye elementos de todas las artes marciales que Chuck Norris conoce. Como muchas otras artes marciales, Chun Kuk Do incluye un código de honor y unas reglas de vida. Estas reglas son del código personal de Chuck Norris y son las siguientes: Desarrollaré mi potencial al máximo posible en todas las perspectivas de mi vida. Olvidaré los errores del pasado y me concentraré en los grandes triunfos del presente. Me mantendré siempre en un pensamiento positivo y trataré de transmitir éste a todas las personas que conozca. Trataré continuamente de desarrollar el amor, la alegría y la lealtad en mi familia, y comprenderé que ningún otro logro puede compensar los fallos en el hogar. Buscaré lo mejor de todas las personas y les haré sentir que valen la pena. Si no tengo nada bueno que decir sobre una persona, no diré nada. Emplearé tanto tiempo en mejorar mi persona que no tendré tiempo de criticar a los demás. Seré siempre tan entusiasta con los logros de otras personas como con los míos propios. Mantendré una actitud de tolerancia hacia las personas que tienen un punto de vista diferente del mío, mientras todavía me mantendré firme respecto a lo que personalmente creo verdadero y honesto. Mantendré respeto hacia las autoridades y lo demostraré todo el tiempo. Me mantendré siempre leal a Dios, mi país, mi familia y a mis amigos. Me mantendré siempre altamente orientado durante toda mi vida con una actitud positiva a ayudar a mi familia, mi país y mi persona. Filmografía La mansión de los siete placeres (1969) Way of the Dragon (1972) The Student Teachers (1973) Slaughter in San Francisco (1974) Breaker! Breaker! (1977) Good Guys Wear Black (1978) A Force of One (1979) The Octagon (1980) An Eye for an Eye (1981) Silent Rage (1982) Forced Vengeance (1982) Lone Wolf McQuade (1983) Missing in Action (1984) Missing in Action 2: The Beginning (1985) Code of Silence (1985) Invasion U.S.A. (1985) El Templo del oro (1986) Fuerza Delta (1986) Braddock: Missing in Action III (1988) Hero and the Terror (1988) Fuerza Delta 2: La conexión colombiana (1990) Fuerza Delta 3: El juego de un asesino (1991) The Hitman (1991) Sidekicks (1992) Wind in the Wire (1993) Hellbound (1994) Walker Texas Ranger 3: Deadly Reunion (1994) Top Dog (1995) Forest Warrior (1996) Logan's War: Bound by Honor (1999) The President's Man (2000) The President's Man 2: A Line in the Sand (2002) Bells of Innocence (2003) Dodgeball: A True Underdog Story (2004) The Contender (2005) The Cutter (2005) Walker, Texas Ranger: Trial by Fire (2005) The Expendables 2 (2012) Pero pareciera que hay otra version de su historia... Criatura cibertrónica enemiga natural de Dios, hermano del Pato Donald y del calvo tetraplégico de los X-Men (¿Quien qué crees que lo dejo tetraplégico?). Se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Aunque no lo reconozca, está claro que desciende del Fary, y es hermano mellizo del Teto Medina. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin liarla. Fue presidente del Mundo (es un secreto no se lo digas a nadie) desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de huevos". Espera ansiadamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano. Su mayor y único error en la vida, fue prestarle un espacio de radio a un alumno suyo llamado Pablo Motos (Es broma, Chuck NUNCA comete errores). Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris". Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba". Uno de sus mayores aliados es el bueno de Bud Spencer. Es muy importante para Chuk llevar pistolas, para así poder tirarlas al suelo antes de atacar. Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris: Chuck Norris siempre tiene la razón. En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma 1. No puede haber dos normas sin una tercera... Chuck de bebe Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, fundó la empresa McDonalds de distribución de residuos radioactivos y se dio a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico. Con la llegada de la pubertad Chuck Norris desarrolló toda una serie de órganos sexuales de características biomecánicas, que debido al descontrol hormonal cobraron vida propia y se convirtieron con el tiempo en lo que más tarde se llamaría el Equipo A. Chuck consiguió trabajo en una pizzería como repartidor pero repartía las pizzas tan rápido que la entrega llegaba antes que el pedido fuera siquiera hecho, lo que causa una paradoja temporal y la gran explosión de Boston en el año 1994 de nuestra era. Desesperado por su mala suerte, intentó cortarse las venas y descubrió desalentado que es completamente invulnerable a cualquier tipo de daño físico y/o mental (después lo intentó viendo un programa entero de Operación Triunfo). Viajó a Redmond, Texas a visitar a Bill Gates, el cual decidió acabar con su sufrimiento formateando su cerebro a bajo nivel e instalando Windows 45. Liberado ya de sus penas, Chuck Norris comenzó su carrera en el cine haciendo de coliflor mutante en la película de serie B llamada "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial". El éxito fue tal que a Chuck le llovían los contratos y se convirtió de la noche a la mañana en supermillonario, sex-symbol y coliflorista. Más tarde inventa el Chuck_OS, con funciones complejas como respirar mientras mata, llegando a procesar 1000 muertes por microsegundo. Sin embargo nada de esto habría sido posible si Chuck no hubiera viajado a los valles de changrila en busca de su fe, donde descubrió que su éxito se debía a El Mono, quien lo escogió como profeta y lo entrenó. Finalmente daría muerte a la Juventud, con 1/4 de mirada. Madurez Fue sin duda su época de mayor perfección y dominiación del mundo, durante esta era fue ofendido por los Beatles por que ellos había dicho que eran más conocidos que Jesús, ya que Jesús es su amigo más cercano y discípulo. El plan de venganza consistió primeramente en tirarse un pedo para crear a Yoko Ono, después metiéndole el dedo meñique por el culo a cada uno de ellos, causó automáticamente un decrecimiento en el talento y la vida de éstos. Esta técnica se manifestó a diferentes tiempos, dependiendo del estado de animo de Chuck cuando revisaba la cartelera de Cine fantástico. Por dicha razón el primero en morir fue John Lennon, cuya muerte se debió básicamente a la leve impresión que causó en Chuck Norris el hecho de que Darth Vader fuera padre de Luke la primera vez que vio El imperio contraataca en el año 1980; el reporte oficial de la muerte de Lennon nos dice que iba saliendo de su depa en Nueva York cuando de la nada apareció un fan enmascarado y le cortó la mano con un tubo de luz fluorescente, después de esto apareció un gran agujero en el suelo al que John Lennon ya sin mano se arrojó, cayendo en china donde moriría de manera instantánea por el impacto. Más tarde en 2001 el siguiente en morir fue George Harrison debido a que ese día Chuck vio en un sueño el trailer de El señor de los anillos, le gusto tanto que se tomó la molestia de parpadear para que apareciera el boleto debajo de su sombrero, dicha emoción causó en Harrison un cáncer de pulmón bastante particular: según testigos Harrison escupía barcos de humo por la boca minutos antes de morir, por lo que los médicos lo denominaron como cáncer de pulmón tolkiano. El año pasado Ringo Star estuvo muy grave, curiosamente en el verano del 2005, fecha en la que Chuck vio el Episodio 3, se dice que se le veía toser y caminar por su estudio tapado solo con una escobilla del váter, pero son sólo especulaciones, por ahora esperemos una gran Pelicula de ciencia fantástica para ver morir a los otros 2 (se dice que legiones de antifans de los Beatles y superfans de Star Wars están negociando con George Lucas la creación de una nueva trilogía, a lo que George Lucas respondió: "Yo uso barba por tributo a Chuck, no pienso decir más.". En cuanto a estos últimos años, Chuck Norris murió en 2003, pero aún la Muerte no se ha atrevido a llevárselo. Chuck Norris "vive" feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación capaces de transmitir datos a gran velocidad gracias a la tecnología i-mode y agrocomputadoras en su rancho de Texas. Ha escrito la Chuckbiblia, que ha sido traduciada a todos los idiomas conocidos y por conocer y 4 mas por si las moscas y que se venden en todas las eras desde la creación del mundo, 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos y 38877764 cartas al director para quejarse de cosas. Las leyes y principios de Chuck Norris Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris. Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris. Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea. Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris. Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida. Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres. Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris. Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto. Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias. Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud. Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris. Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora. Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada. Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación. Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer. Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata. Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida. La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris. Teoría de las cuerdas de Chuck: La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris. Teoría de la microfísica: La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris. Los mandamientos de Chuck En la época de madurez de Chuck Norris, Chuck Norris entró en contacto con el Mono, quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla. Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas. No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano. Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor. Lo debes honrar. No lo matarás, es imposible No le mentirás, el castigo será la muerte. Ni se te ocurra intentar robarle. No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere. No desees con él pensamientos ni deseos impuros. No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris. Se comenta en el templo Shao-Lin sito en Tarancón que si miras directamente a estos tatuajes puedes alcanzar el Nirvana con sus trágicas consecuencias, el último que lo hizo fue Kurt Cobain y acabó con Courtney Love, después una fuerza lo llevo a suicidarse. papel higienico de Chuck ¿Sabías que... ...Los emos eran personas normales Hasta que Chuck Norris los hizo llorar (eternamente) ...Chuck norris le dijo al pagafantas que no se tirara a la metalera. ...Las o$%*$s de Chuck norris se miden en megatones? ...Chuck Norris puede regenerar su cuerpo? ...Chuck Norris cree en Papa Noel? ...Chuck Norris es la causa de que House lleve bastón? ...el Vesubio nunca entró en erupción? Chuck Norris se tiró un eructo después de comer chili. ... Chuck Norris es capaz de romperle un hueso a Lobezno con tan sólo mirarlo? ...hasta que llegó Chuck Norris, el símbolo de Citröen eran dos lineas completamente rectas? ...el doctor Jekyll y mister Hyde son la misma persona? Adivina quién... ...Chuck Norris puede estar mirando a toda la población mundial, incluida la animal y la vegetal, al mismo tiempo, aun estando tuerto o incluso siendo ciego? ...Chuck Norris puede mentir diciendo la verdad? ...Chuck Norris puede asustar, haciendo ruidos de gato, al ratón de un ordenador?' ... puede ver la tele en el microondas si le apetece, y si no, pues no enchufándolo a una pila de botón? ...Chuck Norris no duerme? El espera. ...Cuando Chuck Norris tiene sexo con hombres, no es porque es gay, si no porque se le acabaron las mujeres. ... Chuck Norris no reza a Dios para ir al cielo. Dios reza para que no vaya? ... Chuck Norris le gano una partida de poker a Bin Laden. ... cada vez que Chuck Norris extravía una moneda, se desencadena una crisis financiera internacional?

una yapa...