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Bueno les dejo las frases que todos o por lo menos la mayoria de los profesores nos diijeron 1- Quiere dar usted la clase?. 2- De que se rien ? cuentenos el chiste asi nos reimos todos. 3- Hasta que no aparezca [...], no sale nadie. 4- NO ENTIENDE? En que idioma hablo yo. 5- Bueno chicos, aver empezando desde la ventana, TEMA 1, TEMA 2, TEMA 1, TEMA 2. 6- Fulano está en la luna. 7- Si no te interesa la clase, te podes retirar. 8- No son errores, son horrores de ortografía. 9- Fulano pase al frente, profe... no estudié, traeme la libreta. 10- Ese murmullo constante. 11- Los del fondo pueden para de hablar! 12- Usted escribe la mesa de su casa ? no.. bueno entonces no escriba más el banco! 13- Chicos estoy afonico/a asique por favor no me hagan gritar. 14- El primero que habla, les hago sacar una hoja a todos. 15- {RIIIIING} Alguien dijo que podian levantarse? yo no terminé la clase todavía.. tarea. 16- Saquen una hoja. 17- Anda a tirar el chicle. 18- Entendieron ? El que no entendió hable ahora o calle para siempre. 19- Dejen de gritar por favor que esto no es una cancha. 20- Quién es el que silba ? 21- Al colegio se viene a estudiar, no a calentar el asiento. 22- El que no termino se queda en el recreo. 23- Quiere que le traiga el mate & los biscochitos ? 24- Despues en diciembre-marzo vienen los llantos. 25- Lo voy a explicar las veces que sea necesario. 26- Despues que no venga el papá o la mamá a preguntar, porque mi hijo se la llevo? 27- ¿Terminaron? puedo borrar? NOOOOOO!!. 28- Siganse riendo, que yo me voy a reir en Febrero cuando los tenga a todos ustedes acá. 29- Fulano & Companía se puede callar. 30- Señores el pizarrón está acá adelante. 31- {Lunes} Todo esto para el martes. 32- Buenos días, dormimos juntos ? 33- ¿Qué hacen guardando? Yo todavía no me fui eh. 34- Tuvo toda la semana & no pidio la tarea? 35- [Profe puedo ir al baño] No espera que ya toca el recreo. 36- [Despues de una hora de no parar de hablar explicando] Entendieron ? NOOOOOO, Entendieron ? miren que despues les va mal en la evaluacion y.. 37- Al que habla le saco la hoja. 38- Siguen hablando y empiezo a descontar minutos del recreo. 39- A ver ese grupito de atrás,¿qué acabo de decir? 40- Dejen de gritar que los de la otra division están en evaluacion! 41- Chicos no corregí las pruebas. 42- Ese grupito... si no se callan los voy a separar. 43- Yo no voi a levantar mas el tono de voz. Bueno espero que les haya gustado

No se les ocurra decir esto a un universitario xq................. 'No te preocupes, seguro que la próxima aprobás!' Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad... POR QUÉ MIERDA LO DICEN? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria 'andá a cagar, pelotudo!', pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda, respondemos con un tímido 'Si, claro, la próxima seguro me va bien'. Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor. '¿Cómo te fue en el parcial?' MAL, me fue como el ojete, asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culeen cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? Para decir 'No te preocupes, seguro que la próxima te va bien'?!?! No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata, chocolate o un kilo de helado. Si no estás dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio. 'Pero... ¿no terminaste la carrera todavía?' A ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar! Nos vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta y el pedo nos va a durar una semana, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua. 'Que carrera seguis?' Abogacia, medicina, arquitectura... Ahh esa es facil, todo el mundo se anota!! Claro, pero nadie pasa el primer examen pelotudo!! De 180 que eramos, ahora si somos 20 es mucho. Estos giles se piensan que todas las carreras son faciles! claro ello estudian archiviologia o como contestar un telefono ¬¬ 'Pero, ¿tan difícil es?' No, para nada. Es una joda. Es que yo disfruto hipotecando medio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años. CLARO QUE ES DIFÍCIL! Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Filosofía tendría su dificultad, porque para estar todo el día en la cantina o ir dados vuelta, debe ser porque, de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables. 'El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!' BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. Pero seguro que en esos 4 años no vio una concha ni en fotos y cuando se recibió lo llamaron de La Serenísima para que haga una donación de leche. También hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día 'Que orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no servís para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo'. Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que terminó, como pasatiempo nomás, lo que sea que mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla más a quien. '¿Por que año vas?' ¿¿Silencio incómodo?? Decí algo, bastardo, vos preguntaste. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás estudiando no sé que mierda y estás cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantas? Y no falla, el silencio incomodo siempre se rompe con... '¿Pero cuantos años vas en la carrera?' LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas. Y AGUANTO EN ESTA UNIVERSIDAD PORQUE ME GUSTA! Así que no te atrevas a juzgarme.' “Lo que estudio también es muy difícil. Solo tendrías que estudiar más” Oh, si, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de materias como: 'Métodos Numéricos para los Fluidos Dinámicos de Alta Densidad de Energía' (Ingeniería química), “Citología' (Medicina), 'Derecho Romano' (Derecho), 'Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica' (Biología), “Anatomofisiopatología Comparada” (Veterinaria) o 'Tipos Abstractos de Datos' (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios... Puf! Que complicado lo tuyo, ¿eh?. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas. Será eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, seee seee! 'Estoy en primer año......y cuantas materias te estan faltando ?' Pedazo de gil!! recien empiezo!! vos crees que esto es asi no mas de contar cuantas materias me faltan!....lo unico que haces es desanimarme! si me faltan 50 materias y una sola es son un huevaso! pedazo de ........ 'Ay, NO!!! tengo que cursar como 8 horas por semana!!!' QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y rotosas horas!?!?! De las cuales 4 son: 'Tiempo hasta que llega el profesor', 'Receso porque estamos todos muuy estresados', 'Mirarle las tetas a la de al lado' y 'Me voy a tomar un café y vuelvo'. Veni a decime que estas cansado, y no respondo de mi. - “¿Qué era que estudiabas?' Seguida de respuesta tuya (con cara poco feliz): 'Aaahhh... cierto!' Con la subsiguiente cara ya conocida de... WTF??? (= what the fuck??). Esa cara sarcástica te la voy a borrar con un bate de béisbol. Encima preguntan cómo si nuestra carrera fuera como la de ellos. Ellos estudian Tecnología del Papel Maché, Decoración en Goma Eva o Artesanías con Caca de Gallina y no pueden recordar que uno estudia Ingeniería, Arquitectura, Medicina, Abogacía, etc. No me hagan calentar. “Ah, que lindo... pero de que sería que vas a trabajar?' Y NO SE! de lo que estudie capaz? No, mejor me meto en un McDonald’sKosher y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL. Bueno, esto es todo. Como es una guía básica no incluimos frases también muy celebres como 'El profesor no debe ser tan jodido como pensás', porque entonces no terminamos mas... Que quede claro: LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO ROMPAN LAS PELOTAS !!! Bueno espero que les haya gustado

Bueno aca les dejo un video sobre lo que no hay que hacer............. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=MW928T23uUY

Para l@s que viven haciendo preguntas obvias y pelotudas...¡¡tolerancia cero !! Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, la luz apagada y te preguntan: - Estás durmiendo? - NO!, ESTOY ENTRENANDO PARA CUANDO ME MUERA!! ]Cuando llevamos un aparato electrónnico para reparar y perguntan: Esta con algún problema? - NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!!! Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan: Vas a salir con esta lluvia? - NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!. Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte: - Te despertaste? - NO. SOY SONAMBULO! Tu amigo te llama a tu casa y pregunta: - Donde estás? - EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ! Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga: - Te bañaste? - NOOO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO ! Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta: - Vas a subir? - NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO! !!! El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice: Flores ? > - NO, NO...SON ZANAHORIAS! LA PUTA MADRE !!! ! Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:- Hay alguien??? - NO.... SOY EL SORETE QUE APRENDÍ A HABLAR!!!!! Un tipo entrando en una veterinaria. - Tiene veneno para ratas? - Tenemos, va a llevar? - Preguntan. - NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!!! Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques. - Va a pagar con cheque? - NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA. Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado: Aqui se pesca? - NO... ACÁ HAY VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES..., LOS PESCADOS ACOSTUMBRAR SALIR EN EL MONTE. Estamos entrando por la puerta :Ya llegaste?? -No todavia me falta una cuadra Llegas desesperado y decis :Me acaban de robar! Y te contestan: quien fue? Espero que les haya gustado

IMAGENES FAILS NO VISTAS EN TODA TARINGA!! SI ALGUIEN VIO UNA YA POSTEADA ME DICE Y LE DOY PUNTOS!!!! Y SI NO ES AL REVES! JAJAJA SI QUIEREN LA SEGUNDA PARTE AVISEN TENGO MUCHAS MAS!!

Les dejo un video muy gracioso donde se demuestra las cosas inesperadas del y el lado gay del futbol link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=nqJziKlNCeA

Bueno aca les dejo algunas preguntas realmente curiosas y casi sin respuestas Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos? Si un abogado enloquece... ¿Pierde el juicio? ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿Cómo podemos ahogarnos? Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada...¿Qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire? Si hay un más allá... ¿hay un menos acá? Si nadar es tan bueno para la figura... ¿Por qué las ballenas son tan gordas? Si el oxígeno fue descubierto en 1773. ¿Qué respiraba la gente antes? ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿Preservativo imperfecto? Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar? Si las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se buscan. ¿Por qué no empezamos buscando por ahí? ¿Cuál es el letrero más leído en época navideña? No incluye baterías. Si se te acaba el aceite de Oliva... ¿Usas el de Popeye? Si Sud-africa... ¿Se pone desodorante ? La raza de bronce........., ¿hace sonar el detector de metales? ¿Cual es la capital del Estado Civil? Si los pieles rojas tienen reservas... ¿Por qué no viajan? Cuando se "reproduce" un disco... ¿Queda "encinta"? Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir? ¿Por qué no hay pilas B? Si homicidio es matar a un hombre... ¿Suicidio es matar a un suizo? Un parto en la calle... ¿Es alumbrado público? ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón? ¿Por qué lavamos las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos? Una vida más larga... ¿Acortaría la muerte? ¿Por qué llamamos "bebida" a la bebida, incluso antes de beberla? Cuando cayó el Imperio Romano ¿Quién lo empujó? El mundo es redondo y lo llaman planeta. ¿Si fuese plano lo llamarían redondeta? Un circo de tres pistas... ¿Es más fácil para los detectives? Cuando una mujer está en-cinta... ¿También esta en-compacto? Cuando un jugador se va por la banda... ¿El portero se va por los mariachis? ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve? ¿Dónde están los codos de una silla de brazos? ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo? ¿Cuánto miden las altas horas de la noche? ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como "prácticas"? Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿Hay algo escrito en sus carteles? ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal? ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción? ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose? ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? Por qué "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto? ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra? ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas?. Mejor que contrataten bailarinas más altas Se dice que sólo 10 personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi... ¿Soy un genio? Si cárcel y prisión son sinónimos...¿Por qué no lo son carcelero y prisionero? ¿Por qué siempre en los bancos hay 8 taquillas y sólo 4 empleados? ¿Por qué siempre nos apetece comer eso que no tenemos en la nevera? ¿Por qué siempre ponen en el examen la única pregunta que tú no has estudiado? ¿Qué diferencia hay entre la inteligencia de las bestias, y la bestialidad de los hombres? Si el universo es infinito... ¿Por qué cuesta tanto estacionarse? ¿Cómo es posible que el imponente tigre de Bengala este en peligro de extinción, mientras que el insignificante mosquito sigue jorobando? ¿Cómo se hace para meter uno de esos barquitos dentro de una botella?... ¿Y si luego quiero sacarlo? ¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga? Si los impuestos vuelven al pueblo... ¿Para qué los pagamos? ¿Qué cara habrá puesto Mahoma cuando la montaña le tocó la puerta? Mientras más estudiamos, más sabemos. Mientras más sabemos, más olvidamos. Mientras más olvidamos, menos sabemos. ¿Entonces para qué estudiamos? ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? ¿Cómo se escribe cero con números romanos? Si nada se pega al teflón... ¿Cómo consiguieron pegarlo al sartén? Si un abogado enloquece... ¿Pierde el juicio? Si todos los derechos son reservados... ¿Qué pasa con los zurdos? Si como dice el refrán "Más vale pájaro en mano que cien volando, "¿Cuantos pájaros en la mano corresponden a 450 volando? ¿Existe alguna otra palabra para "sinónimo"? Si un policía arresta a un mudo... ¿Es necesario que le aclare que tiene Derecho a guardar silencio? BUENO ESPERO QUE LES HAYAN GUSTADO Pasen x mi otro post de humor sano http://www.taringa.net/posts/humor/5040958/Un-poco-de-humor-sano.html

Aqui llega un tanguero de la nueva generación, un tanguero tecnologico. El tango se moderniza y se hace amigo del Facebook y del Twitter... link: http://www.youtube.com/watch?v=uZD_BvOkAAU&feature=player_embedded

BUENO!! ESTE ES EL 2do POST DE FAILS!!! Y CON LA MISMA DINAMICA!!! SI ALGUIEN VIO UNA YA POSTEADA ME DICE Y LE DOY PUNTOS!!!! Y SI NO ES AL REVES! JAJAJA BUENO ESO ES TODO PARTE 1 http://taringa.net/posts/humor/5401617/Super-megapost:-imagenes-fail-%28no-vistas-en-Taringa%29-parte1.html

LES DEJO UN VIDEO PARA TODOS LOS QUE FUMAN O QUIEREN HACERLO.. YO CREO QUE ESTE HUEVO LO EXPLICA MUY BIEN https://ugc.kn3.net/s/http://www.youtube.com/v/7LkcDQDGiZE P.D si se subir un video . el problema fue que queria hacer todo rapido