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LA CHIMENEA: Un joven que había estudiado lógica, acudió a un rabino y solicitó ser instruido en Talmud. "¿Lógica?" - preguntó el rabino - "dudo que eso sea suficiente para estudiar Talmud, pero te tomaré una prueba. Supongamos que dos hombres bajan por una chimenea, uno sale con la cara limpia y el otro con la cara sucia ¿Cuál se lava la cara?" "Eso es fácil, el de la cara sucia" - respondió el estudiante "Incorrecto" - dijo el rabino - "el de la cara limpia. Veamos: el de la cara sucia mira al de la limpia y piensa que su cara también está limpia. El de la cara limpia mira al de la sucia y piensa que su cara está sucia, así que él se lava la cara." "No pensé en eso" - admitió el joven - "deme otra oportunidad". "Volvamos a empezar. Dos hombres bajan por una chimenea, uno sale con la cara limpia y el otro con la cara sucia ¿Cuál se lava la cara?" - Planteó el rabino. "Recién hemos respondido, aquel con la cara limpia" - contestó el estudiante. "No. Ambos se lavan la cara - dijo el rabino - Aquel con la cara sucia mira al de la limpia y piensa que su cara está limpia también. Pero el de la cara limpia mira al de la sucia, y piensa que su cara también lo está, entonces se lava. Cuando el de la cara sucia ve que el de la limpia lava su cara, él también se lava. Por lo tanto ambos lavan su cara". "No me di cuenta de esa alternativa" - expresó el joven - "deme otra oportunidad". "Está bien. Dos hombres bajan por una chimenea, uno sale con la cara limpia y el otro con la cara sucia ¿Cuál se lava la cara?" - Preguntó el rabino. "Ambos lavan su cara" - respondió con énfasis el estudiante. "No. Ninguno de los dos". - Dijo el rabino - "Aquel con la cara sucia mira al de la limpia y piensa que la suya también lo está. El de la cara limpia mira al de la sucia, y piensa que su cara también está sucia. Pero cuando él ve que el hombre de la cara sucia no se lava, él tampoco se lava. Por lo tanto ninguno se lava." "Una última oportunidad y le demostraré que puedo estudiar Talmud" - pidió el joven. "Dos hombres bajan por una chimenea, uno sale con la cara limpia y el otro con la cara sucia ¿Cuál se lava la cara?" - Volvió a plantear el rabino. "Ninguno" - exclamó triunfalmente el estudiante. "¿Ves ahora por que la lógica no es suficiente para estudiar Talmud? ¿Cómo es posible que dos hombres que bajan por la misma chimenea, uno salga con la cara sucia y otra con la cara limpia? ¿No ves que la pregunta es tonta? Y si intentas contestar preguntas tontas, tu respuesta será tonta. Así que aprende algo más de lógica antes de que intentes estudiar el Talmud." - Sugirió el rabino. LAS 3 REJAS: El joven discípulo de un filósofo sabio lo visita y le dice: - Maestro, un amigo tuyo estuvo hablando de vos con malevolencia. - ¡Esperá! lo interrumpe el filósofo ¿Ya hiciste pasar por las tres rejas lo que vas a contarme? - ¿Las tres rejas? - Si. La primera es la VERDAD. ¿Estás seguro de que lo que querés decirme es absolutamente cierto? - No. Lo oí comentar a unos vecinos. - Al menos lo habrás hecho pasar por le segunda reja, que es la BONDAD. ¿Es bueno para alguien lo que me vas a decir? - No. en realidad no. Al contrario ... - La última reja es la NECESIDAD ¿Es necesario hacerme saber lo que tanto te inquieta? - A decir verdad, no. - Entonces, dijo el sabio sonriendo, si no es VERDADERO, ni BUENO, ni NECESARIO, sepultémoslo en el olvido. LA MEDIA COBIJA: Don Roque era ya un anciano cuando murió su esposa, durante largos años había trabajado con ahínco para sacar adelante a su familia. Su mayor deseo era ver a su hijo convertido en un hombre de bien, respetado por los demás, ya que para lograrlo dedicó su vida y su escasa fortuna. A los 70 años Don Roque se encontraba sin fuerzas, sin esperanzas, solo y lleno de recuerdos. Esperaba que su hijo, brillante profesional, le ofreciera su apoyo y comprensión, pero veía pasar los días sin que este apareciera y decidió por primera vez en su vida pedirle un favor a su hijo. Don Roque tocó la puerta de la casa donde vivía su hijo con su familia. - ¡Hola papá! ¡Qué milagro que vienes por aquí! - Ya sabes que no me gusta molestarte, pero me siento muy solo, además estoy cansado y viejo. - Pues a nosotros, nos da mucho gusto que vengas a visitarnos, ya sabes que esta es tu casa. - Gracias hijo, sabía que podía contar contigo, pero temía ser un estorbo. Entonces ¿no te molestaría que me quedara a vivir con ustedes? ¡me siento tan solo! - ¿Quedarte a vivir aquí?, sí... claro... pero no se si estarías a gusto. Tú sabes, la casa es chica, mi esposa es muy especial...y luego los niños.. - Mira hijo, si te causo muchas molestias olvídalo, no te preocupes por mí, alguien me tenderá la mano. - No padre no es eso, sólo que... no se me ocurre dónde podrías dormir. No puedo sacar a nadie de su cuarto, mis hijos no me lo perdonarían... o sólo que no te moleste dormir en el patio... - ¿Dormir en el patio? Está bien. El hijo de Don Roque llamó a su hijo Luis de 12 años: - Dime papá. - Mira hijo, tu abuelo se quedará a vivir con nosotros. Tráele una cobija para que se cubra en la noche. - Sí, con gusto papá... ¿y dónde va a dormir? - En el patio, no quiere que nos incomodemos por su culpa. Luis subió por la cobija, tomó unas tijeras y la cortó en dos partes. En ese momento llegó su padre: - ¿Qué haces Luis? ¿Por qué cortas la manta de tu abuelo? - Sabes papá, estaba pensando... - ¿Pensando qué? - En guardar la mitad de la cobija para cuando tú seas viejo y vayas a vivir a mi casa. LA CARRETA VACÍA: Caminaba con mi padre, cuando se detuvo en una curva y, después de un pequeño silencio, me preguntó: - ¿Oyes algo más, que el cantar de los pájaros? Agudicé mis oídos y algunos segundos después, le respondí: - Sí, es el ruido de una carreta. - Éso es, - me dijo. - Es una carreta vacía. Pregunté a mi padre: - ¿Cómo sabes que es una carreta vacía, si aún no la hemos visto? Entonces, otra vez mas, me mostró su sabiduría: - Es muy fácil darse cuenta: "Cuánto mas vacía está la carreta, mayor es el ruido que hace" "Me convertí en adulto y hasta hoy, cuando veo a una persona hablando demasiado, interrumpiendo la conversación de todos, siendo inoportuna o violenta, presumiendo de lo que tiene, sintiéndose prepotente y tratando con superioridad a los demás... O a aquellos, que no pueden estar, sin el estímulo de parlantes o de un televisor, que impiden todo tipo de diálogo, tengo la impresión de oir la voz de mi padre diciendo: - "Cuanto más vacía la carreta, mayor es el ruido que hace" Y a la vez : "cuánto se regocija el corazón, cuando vemos pasar una carreta repleta de carga preciosa... Silenciosa... Plena NOTA DEL HIJO: El padre entra al cuarto del hijo. Ve la cama desecha y un papel que descansa sobre la misma. Camina lentamente hasta alcanzar al papel pensando en lo peor. Empieza a leerlo: Querido padre: Para mí es muy difícil decirte todo esto, pero te lo tengoque decir. Te cuento que me estoy yendo de casa con Juan, mi actual pareja. Estoy enamorado de él, papá. El pibe está bárbaro, tiene un cuerpo increíble... Además tiene un montón de tatuajes y estos piercings gigantes colgados de sus pezones... me encantan. También me gusta su súper moto negra, BMW, que la policía jamás logró alcanzar.... Creo que lo amo, papi. Pero además, no es sólo eso... la verdad es que descubrí que realmente no me gustan las mujeres. Lo intenté, pero no las puedo ni ver. Sé que Ud. no aprueba mi decisión y es por eso que decidí escaparme para vivir esta experiencia con Juan. Sé que seremos muy felices en su casa rodante. Queremos viajar por el mundo sin conocer exactamente nuestro próximo destino, viviendo de vender las artesanías hechas por nuestras propias manos. Pero para que sepas que lo nuestro va en serio, que no es pavada, te cuento que Juan quiere que adoptemos hijos, que formemos una gran familia. El otro día, mientras nos fumábamos un porrito, me lo propuso. Me pareció genial, fue todo lo que siempre soñé: tener mi propia familia. Eso sí, decidimos que una vez que los tengamos ya no usaremos más drogas pesadas... sólo marihuana (que es re sanita). Es que cuando hay chicos de por medio... hay que pensar un poco más las cosas ¿o no? Creemos que entre nosotros más los amigos gays de Juan y sus parientes, vamos a vivir en perfecta armonía. Los chicos van a crecer en un ambiente muy sano, con muy buenos ejemplos. Y no te preocupes papá porque a los 16 años, al contrario de lo que mucha gente piensa, uno ya la tiene clarísima y sabe lo que quiere, así que... espérame porque algún día volveré y vas a ver que no me arrepentí en lo más mínimo. Te mando un beso grande y decile a mami que la amo y no la culpo por nada. Fito. Y cuando el padre ya estaba casi por desplomarse sobre el piso del cuarto de su único hijo varón, termina leyendo: PD: Papito, no te asustes. Era todo una joda. Estoy yendo a lo de Marianita, la hija de la vecina del 301. La pendeja está buenísima, solita y regalada. Esta carta fue sólo para mostrarte que hay cosas peores que las notas bajas. Mi boletín está en el primer cajón de mi mesita de luz. Chau, después hablamos, chau, besos a todos otra vez, Fito... EXPERIMENTO CIENTIFICO: 1. Metés 20 monos en una habitación cerrada. 2. Colgás una banana del techo y ponés una escalera para poder alcanzarla. Asegurándote que no exista ningún otro modo de alcanzar la banana que no sea subiendo por la escalera. 3. Instalás un sistema que haga caer una lluvia de agua helada en toda la habitación desde el techo cuando uno empiece a subir la escalera. 4. Los monos aprenden rápido que no es posible subir la escalera evitando el sistema de agua helada. 5. Luego, reemplazar uno de los 20 monos por uno nuevo. Inmediatamente, va a intentar subir la escalera para alcanzar la banana y sin entender porqué, será cagado a palos por los otros. 6. Reemplazar ahora uno de los viejos monos por otro nuevo. Entonces será cagado a palos también y el mono introducido justo antes que este será el que más fuerte le pegue. 7. Continuar el proceso hasta cambiar a los 20 monos originales y que queden unicamente monos nuevos. 8. Ahora ninguno intentará subir la escalera, y más aún, si por cualquier razón a alguno se le ocurre pensarlo, este será masacrado por el resto de los monos. Y lo peor es que ninguno de los monos tendrá la menor idea del porque de la cosa. Corolario: Es así como nace el funcionamiento y la cultura de una empresa. ARREGLAR EL MUNDO: Un científico vivía preocupado con los problemas del mundo y estaba resuelto a encontrar medios para disminuirlos. Pasaba días encerrado en su laboratorio en busca de respuestas para sus dudas. Cierto día, su hijo, de siete años, invadió su santuario decidido a ayudarlo a trabajar. El científico, nervioso por la interrupción, intentó hacer que el hijo fuera a jugar a otro sitio. Viendo que sería imposible sacarlo de allí, el padre procuró algo para darle al hijo, con el objetivo de distraer su atención... De repente tomó un planisferio de una revista, y, con una tijera, recortó el mapa en varios pedazos. Junto con un rollo de cinta adhesiva, lo entregó al hijo diciendo: - "¿A TI TE GUSTAN LOS ROMPECABEZAS? ENTONCES VOY A DARTE EL MUNDO PARA ARREGLAR. AQUI ESTA EL MUNDO TODO ROTO. ¡MIRA SI PUEDES ARREGLARLO BIEN! HAZLO TODO SOLO" Calculó que al niño le llevaría días para recomponer el mapa. Algunas horas después, oyó la voz del hijo que le llamaba calmamente: - "PADRE, PADRE, YA HE HECHO TODO. ¡CONSEGUI TERMINAR TODO!" Al principio el padre no dio crédito a las palabras del hijo. Sería imposible a su edad haber conseguido recomponer un mapa que jamás había visto. Entonces, el científico levantó los ojos de sus anotaciones, seguro que vería un trabajo digno de un niño. Para su sorpresa, el mapa estaba completo. Todos los pedazos habían sido colocados en sus sitios. ¿Cómo sería posible? ¿Cómo el niño había sido capaz? - "TU NO SABIAS COMO ERA EL MUNDO, HIJO MIO. ¿COMO LO CONSEGUISTE?" - "...Padre, yo no sabía cómo era el mundo, pero cuando tú quitaste el papel de la revista para recortar, yo vi que del otro lado había la figura de un hombre... Cuando tú me diste el mundo para arreglarlo, yo lo intenté pero no lo conseguí. Fue entonces que me acordé del hombre, di vuelta a los recortes y empecé a arreglar el hombre, que yo sabía cómo era. CUANDO CONSEGUI ARREGLAR EL HOMBRE, DI VUELTA LA HOJA Y ENCONTRE QUE HABIA ARREGLADO EL MUNDO..." EL SAMURAI: Había una vez un samurai que era de avanzada edad y era conocido como el mejor del pueblo. Un día, se comentaba de la gran fuerza de un nuevo guerrero joven, quien había matado a muchos de los guerreros mas prestigiosos, y que iba a ir al pueblo para pelear con el gran maestro. Este, al enterarse de la noticia, aceptó el duelo, porque había escuchado que el joven guerrero hacía enojar a los demás guerreros, y cuando los guerreros se enojaban él era muy bueno para ver un simple error y ganar la pelea. Cuando llegó el día, el guerrero comenzo a insultar al viejo samurai de todas maneras e idiomas, pero no lo hizo enojar, y se fue indignado. El viejo samurai contestó, frente a la vacía pregunta de un alumno, porqué no había peleado; dijo: Si alguien viene con un regalo para ti, y tú no lo aceptas ¿de quien es el regalo? El alumno contestó: sigue siendo tuyo, porque el otro no lo quizo. Bueno, dijo el samurai, aplica esto a la actitud que tuvo el joven guerrero, y entenderas el porqué... EL REY SABIO Había una vez un rey que respondía con sabiduría todas las preguntas que le hacían; cada súbdito que se presentaba ante él salía con la respuesta justa a su pregunta. Cierto día un joven celoso de su sabiduría se propuso tenderle una trampa, iría donde el rey y con pequeño pájaro en su mano le preguntaría si éste estaba vivo o muerto, si el rey decía que estaba vivo, él apretaría al pájaro en sus manos y al abrirlas éste abría muerto... y el rey se habrá equivocado; si contestaba que estaba muerto éste lo dejaría volar... y el rey se habrá equivocado, se sentía orgulloso su plan no podía fallar. Fue así que llegó ante el rey y expuso su pregunta: - "Dime si éste pájaro que tengo en mis manos está vivo o está muerto" El rey luego de mirar al joven a los ojos le respondió: - "Querido amigo porqué me preguntas eso a mí si la respuesta está en tus manos". ¿QUÉ TAN PODEROSO ERES? Cuenta la historia que Eêv Kai H"v, el más odiado y temido de los guerreros de todo el ancho mundo, sabiéndose inigualable en ferocidad y destreza en el combate quiso ser el más poderoso de todos los hombres. Por lo tanto buscó, indagó y viajó demasiado hasta comprobar que sólo uno era más poderoso que él sobre la tierra. Ese era Buda, así que partió a buscarlo. No tardó mucho en hallarlo en su templo de la montaña. Allí entró sin previo aviso, rompiendo puertas y pasando sin miramientos sobre todo obstáculo que lo alejara de su contendor; pero cuando estuvo frente a Buda no supo que hacer; aquel ser pequeño, escuálido, enjuto, no podía ser aquel hombre poderoso del que se hablaba tanto. - Vienes a demostrar de qué eres capaz, ¿Cierto? - Preguntó Buda. - Vengo a demostrar que soy más poderoso que todo, mucho más que tú, mucho más que cualquier fiera de la tierra, bajo ella; del mar o del cielo. - Respondió el otro, confundido aún pero firme. - Bueno, dijo el primero. Ya que eso es lo que buscas te daré algo que te puede ayudar. Abajo, en la ribera del río existe una pequeña población de labriegos, hombres de paz, que ha sido asolada en los últimos días por un tigre hambriento. ¿Crees ser capaz de demostrar qué tan poderoso eres?... El guerrero partió sin mediar más palabras, y unas horas después ya regresaba con la sangrante cabeza del animal en sus manos. - Ahí tienes. ¿Necesitas, acaso, otra demostración de mi poder?. - ¡Claro!. Dijo Buda. - No has demostrado nada hasta ahora. Devuelve, por favor, la vida a la criatura. - No puedo… no es posible eso que me pides. Respondió el hombre, visiblemente afectado. - Entonces no eres tan fuerte como crees serlo, no ves acaso que cuando se trata de quitar la vida, puede hacerlo cualquiera, con un poco de suerte o empeño; pero cuando el asunto es otorgarla… a muy pocos les es dado. Se requiere demasiado. WALL STREET Y LOS MONOS Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local: que estaba dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10. Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos. El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar. Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque. Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno. Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenía negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos. Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles: Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno. Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'. Desde ese día, no volvieron a ver ni al mayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida. Ahora sí tienen ustedes una noción bien clara de cómo funciona el Mercado de Valores y la Bolsa RIQUEZA Y POBREZA: Una vez, un padre de una familia acaudalada llevó a su hijo a un viaje por el campo, con el firme propósito de que viera cuan pobre era la gente del campo que comprendiera el valor de las cosas y lo afortunados que eran ellos. Estuvieron por espacio de un día y una noche completos en la granja de una familia campesina muy humilde. Al concluir el viaje y de regreso a casa el padre le pregunta a su hijo: - ¿ Que te pareció el viaje? - !!Muy lindo papá!! - ¿Viste que tan pobre y necesitada puede ser la gente? - ¡ Si ¡ - ¿Y que aprendiste? - Vi que nosotros tenemos un perro en casa, y ellos tienen cuatro. Nosotros tenemos una piscina de 25 metros, ellos tienen un arroyo que no tiene fin. Nosotros tenemos lámparas importadas en el patio, ellos tienen miles de estrellas. Nuestro patio llega hasta el limite de la casa, el de ellos tiene todo el horizonte. Especialmente papá, vi que ellos tienen tiempo para conversar y convivir en familia. Tú y mamá tienen que trabajar todo el tiempo y casi nunca los veo y rara es la vez que charlan conmigo. Al terminar el relato, el padre se quedó mudo...y su hijo agregó: - Gracias papá, por enseñarme lo ricos que podríamos llegar a ser. (ESTE ME ENCANTA) LAS DOS VASIJAS Un cargador de agua de la India tenía dos grandes vasijas que colgaba a los extremos de un palo y que llevaba encima de los hombros. Una de las vasijas tenía varias grietas, mientras que la otra era perfecta y conservaba toda el agua al final del largo camino a pie, desde el arroyo hasta la casa de su patrón; pero cuando llegaba, la vasija rota sólo tenía la mitad del agua. Durante dos años completos esto fue así diariamente; desde luego, la vasija perfecta estaba muy orgullosa de sus logros, pues se sabía perfecta para los fines para los que fue creada. Pero la pobre vasija agrietada estaba muy avergonzada de su propia imperfección y se sentía miserable, porque sólo podía hacer la mitad de todo lo que se suponía que era su obligación. Después de dos años, la tinaja quebrada le habla al aguador diciéndole: -Estoy avergonzada y me quiero disculpar contigo porque debido a mis grietas sólo puedes entregar la mitad de mi carga y sólo obtienes la mitad del valor que deberías recibir. El aguador, apesadumbrado, le dijo compasivamente: -Cuando regresemos a la casa quiero que notes las bellísimas flores que crecen a lo largo del camino. Así lo hizo la tinaja. Y en efecto vio muchas flores hermosas a lo largo, pero de todos modos se sintió apenada porque al final, sólo quedaba dentro de ella la mitad del agua que debía llevar. El aguador le dijo entonces: -¿Te diste cuenta de que las flores sólo crecen en tu lado del camino? Siempre he sabido de tus grietas y quise sacar el lado positivo de ello. Sembré semillas de flores a todo lo largo del camino por donde vas y todos los días las has regado y por dos años yo he podido recoger estas flores para decorar el altar de mi Maestro. Si no fueras exactamente como eres, con todo y tus defectos, no hubiera sido posible crear esta belleza EL PRINCIPE CHINO Se cuenta que allá para el año 250 A.C., en la China antigua, un príncipe de la región norte del país estaba por ser coronado emperador, pero de acuerdo con la ley, él debía casarse. Sabiendo esto, él decidió hacer una competencia entre las muchachas de la corte para ver quién sería digna de su propuesta. Al día siguiente, el príncipe anunció que recibiría en una celebración especial a todas las pretendientes y lanzaría un desafío. Una anciana que servía en el palacio hacía muchos años, escuchó los comentarios sobre los preparativos. Sintió una leve tristeza porque sabía que su joven hija tenía un sentimiento profundo de amor por el príncipe. Al llegar a la casa y contar los hechos a la joven, se asombró al saber que ella quería ir a la celebración. Sin poder creerlo le preguntó: - "¿Hija mía, que vas a hacer allá? Todas las muchachas más bellas y ricas de la corte estarán allí. Sácate esa idea insensata de la cabeza. Sé que debes estar sufriendo, pero no hagas que el sufrimiento se vuelva locura"- Y la hija respondió: - "No, querida madre, no estoy sufriendo y tampoco estoy loca. Yo sé que jamás seré escogida, pero es mi oportunidad de estar por lo menos por algunos momentos cerca del príncipe. Esto me hará feliz"- Por la noche la joven llegó al palacio. Allí estaban todas las muchachas más bellas, con las más bellas ropas, con las más bellas joyas y con las más determinadas intenciones. Entonces, finalmente, el príncipe anunció el desafío: "Daré a cada una de ustedes una semilla. Aquella que me traiga la flor más bella dentro de seis meses será escogida por mí, esposa y futura emperatriz de China". La propuesta del príncipe seguía las tradiciones de aquel pueblo, que valoraba mucho la especialidad de cultivar algo, sean: costumbres, amistades, relaciones, etc. El tiempo pasó y la dulce joven, como no tenía mucha habilidad en las artes de la jardinería, cuidaba con mucha paciencia y ternura de su semilla, pues sabía que si la belleza de la flor surgía como su amor, no tendría que preocuparse con el resultado. Pasaron tres meses y nada brotó. La joven intentó todos los métodos que conocía pero nada había nacido. Día tras día veía más lejos su sueño, pero su amor era más profundo. Por fin, pasaron los seis meses y nada había brotado. Consciente de su esfuerzo y dedicación la muchacha le comunicó a su madre que sin importar las circunstancias ella regresaría al palacio en la fecha y hora acordadas sólo para estar cerca del príncipe por unos momentos. En la hora señalada estaba allí, con su vaso vacío. Todas las otras pretendientes tenían una flor, cada una más bella que la otra, de las más variadas formas y colores. Ella estaba admirada. Nunca había visto una escena tan bella. Finalmente, llegó el momento esperado y el príncipe observó a cada una de las pretendientes con mucho cuidado y atención. Después de pasar por todas, una a una, anunció su resultado. Aquella bella joven con su vaso vacío sería su futura esposa. Todos los presentes tuvieron las más inesperadas reacciones. Nadie entendía por qué él había escogido justamente a aquella que no había cultivado nada. Entonces, con calma el príncipe explicó: - "Esta fue la única que cultivó la flor que la hizo digna de convertirse en emperatriz: la flor de la honestidad. Todas las semillas que entregué eran estériles"-

Todavia tengo una duda , cual sera de estas dos: O esta: Yo me quedo con la primera Ahora hablando en serio Segun la prestigiosa revista estadounidense Forbes esta seria la mansión mas cara del mundo, es mas grande incluso que el palacio de Buckingham. La mansión situada en Windlesham (Reino Unido), tiene una extensión de 23 hectáreas en jardines, 103 dormitorios, 22 baños de mármol, 5 piscinas, con cerca de 4,600 metros cuadrados habitables, que incluye su propia Sala de cine, canchas de Squash, bolos y Tenis… La verdad es que esta mansión lo que se dice pequeña no es, no quiero ni empezar a pensar cuanto cuesta mantenerla mensualmente ni lo que debe de pagar de tributos al estado...

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Siemprequierenmás...más... ¡Más! ¡Y si se lo das,puedesrecibir a cambiomuchas cosasbuenas!(Homer) · Os contaré lodecuando me quedéencerrado en lacaja fuertedel bancocon elseñorMooney. Fue otro demis planesdescabellados. ¡Unmomento! ¡No,esoesde una serie que hevisto! (Homer) · Varón de raza blanca, entre 18 a 49. Todo el mundo te hace caso por muy bobas que sean tus sugerencias (Homer) · En un evento deportivo, no se trata de ganar o de perder, si no de cuánto te puedes emborrachar (Homer) · Televisión!... ¡Maestra, madre, amante secreta! (Homer) · Si no te gusta tu trabajo no hagas huelga. Sigue yendo todos los días al trabajo y sigue haciéndolo a medias (Homer) · El alcohol: la causa y la solución de todos nuestros problemas (Homer) -Wiggum: Queda detenido por el asesinato de Moe Szislack y Apu Nahas...Nahsdjlfdg.... Por el de Moe, solo por el de Moe.... -Agnes: ¡Seymour! ¿estás mirando fotos de señoras desnudas?" -Skinner: "No, madre" -Agnes: "Mariquita!" El Dr. Hibbert va a contar cuando tiempo tardan en dejar de temblarle las chichas a Homer, le da un golpecito y no para... -Hibbert: Cancele mi reunión de la 1 -Bart: matriculas personificadas, donde esta Bart? (busca por orden alfabetico).BORT?!!! quien diablos se llama bort??!!! -Mujer: Vamonos bort -Bort: que me decia??? -Mujer: Mi hijo tambien se llama Bort -Abe Simpson: Hijo mío, como eres igual de tonto que una mula, pero más feo; si un desconocido te dice que te vayas con él, tú te vas! -Bart: "Puedes dormir entre esos cartones que hay al lado de la cama plegable" Hippie: Los 60 acabaron el dia que vendimos esa camioneta. 31 de Diciembre del 69. -Wiggum: Vamos señores aquí no hay nada que ver. (se gira) Anda accidente de avión!, Acerquense acerquense, vamos no sean tímidos! -Flanders: Tiene cabeza de leon cola de sertiente tiene alas. ¿¿Quien es ?? -Bart: ¿ Jesus ? -Wiggum: Dispara a las ruedas Lou. -Lou: eee, es un tanque jefe. -Wiggum: Me tienes hartito con todas tus excusas. -Barney: He traído un barril de cerveza. ¿Dónde puedo llenarlo? -HOMERO: Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto" -HOMERO: Marge, no le busques tres gatos al pie" -Homero: este es el ultimo bar de la ciudad, si no bebo aqui, dejo la bebida. -Higado de Homer: ¡Bien! -Homero: ¡Calla, higado! (Se golpea en el hígado) ¡¡AYY MI HIGADO!!! -“Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mira, un coche azul!” -"La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders." -"En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no" -(rezando) "Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman "¡Ya sabes como soy Marge, a mí me gusta la cerveza fría, la tele fuerte y los gays... locas, locas!" Homero "Marge necesita ayuda y Dios sabe que yo no puedo dársela." Homero "Hijo, sin la presencia de un hombre en la casa, puedes volverte afeminado en un segndo... ¡Ay, esta grasa no se quita!" Homero "Una mujer es como una cerveza... suave... burbujeante... ¡y puedes matar a tu madre por una" Homero "Toda azúcar volcada será destinada al idiota del pueblo, pero como no lo veo por aquí, a mover la pala" Homero "Los ricos no son felices. Desde el día en que nacen, hasta el día en que mueren, creen que son felices. Mas créeme... no lo son." Moe "¿Por qué es tan importante ir a ese edificio todos los domingos? ¿No está Dios en todas partes?." Homero "No fue tarea facil cuidar de una mujer embarazada y un niño problemático , pero a pesar de eso, no había quien me quitara mis ocho horitas de televisión." Homero "Dicen que la peor tragedia que puede haber para un padre es ver morir a su hijo, pero eso es algo que todavía no he llegado a comprender. ¡La verdad es que a mi me parece estupendo!." Abuelo "Es importante saber escabullirse de las cosas. Es lo que nos diferencia de los animales...excepto de las comadrejas." Homero "Todo empleado debe ganar el premio al empleado de la semana al menos una vez, sin importar su incompetencia, obesidad u olor corporal." Regla sindical nº26 "Además, ¿que tiene de especial ese partido? No es sino un capítulo más en la absurda rivalidad entre Springfield y Shelbyville. ¿Construyen un minicentro comercial? ¡Nosotros un maxicentro! ¿Preparan la pizza mas grande del mundo? ¡Nosotros incendiamos su ayuntamiento!." Lisa "Si él se casa con tu madre, tú y yo seremos hermanos. Piensa en tus hijos: serán unos monstruos de piel rosada, ojos azules y cinco dedos en cada mano. Ahhh!" Homero "Una montaña de azucar es demasiado para un solo hombre. He comprendido por que Dios nos la ofrece en pequeños sobrecitos y por que vive en una plantación de Hawai." Homero "¡Quiero quitarme las telarañas de este pueblucho! ¡Quiero explorar el mundo, quiero ver la tele en otra franja horaria, visitar centros comerciales exóticos, dejar de comer sandwiches, comer bocatas en barras... en baguettes enormes! ¡Quiero vivir, Marge! ¡Déjame vivir, te lo suplico!." Homero "No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente siempre acaba muriéndose. Es así de simple. Es mas, mañana tu podrías amanecer muerto. Bueno... Buenas noches." Homero . "Un noble espíritu agrandece al hombre más pequeño." Jebediah Springfield "Segun la biblia todos somos pecadores menos el que la escribio" Homero gracias , cometen ,y si tienen ganas haganme nfu

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hola a todoss aca les dejo un megapost de rafa de los simpsons (= ralph wiggum es el hijo del jefe de policía clancy wiggum y compañero de clase de lisa simpson. es bien conocido por su comportamiento errático, rozando incluso con la orgullo y la locura. representa el estereotipo del escolar we asistirdo. se caracteriza por haber frases hilarantes incluso algo tontas y sin sentido, probablemente a que su padre es asaz paternafranja y le consiente todo, esto se ve claramente en el episodio en el que bart simpson le vende su alma a milhouse van houten, en una escena se ve que ralph acompañaba a su padre en el sendero senda nocturno en patrulla; igualmente en otro episodio él empieza a correr por el suelo y a ladrar, entonces cuando marge simpson le pregunta a clancy por qué su hijo hace eso él responde que es un juego que ralph inventó lumbrerado "el perro imaginario", y marge termina diciendo "¿debería hacer eso?", luego se acerca para dec asistirle algo y le pone una mano en el hombro, en eso ralph le dice a su padre "me está tocando mi jirón privada" y marge se aleja. igualmente tiene alg solos problemas de dicción, e incluso de ubicación, por dechado cuando fue a llevarle la tarea a lisa cuando ella había estado enferma, le preguntó "¿ésta es mi hogar?" a lo que lisa contesta "no, tu vives en otra hogar" y él se va haciendo gestos como que fuese una locomotora y dice "chu chu chu chu chu chu.....", incluso lumbrera a su profesora "mi mamá de la escuela". en otros episodios aparece un tanto más maduro, como cuando fue el día de san valentín (conocido igualmente como el día de los enamorados), en la escuela los niños le escribían cartas de mimo a sus mejores amigos del forma pero a ralph nadie le había mandado ninguna, entonces lisa se apenó y le dio una, ralph se emociono muchísimo y acompañó a lisa hasta su hogar, en el sendero no sabía de que hablarle y le pregunta "y no se...¿te gusta algo?" lisa sonríe y se va corriendo hasta su hogar, ralph se enamora de ella y le regala un coche para su stacy malibu y dentro del maletero habían dos entradas para un show específico de krusty el payaso. cuando van se acerca krusty a hablar con el público y en eso le pregunta a ralph "¿estás con tu novia?" y él dice "sí, amo a lisa simpson y cuando crezca voy a hogarrme con ella", ahí lisa grita que ella no lo quiere y que sólo le había regalado la tarjeta por pena, y le rompe el corazón. en otro episodio él cuenta que un duende le dice que queme cosas. en otro capítulo marge cita a ralph para una tarde de juegos con bart, pasan esa tarde, al día siguiente van a lo de ralph y ahí bart descubre elementos que usa el jefe wiggum en la jefatura de policía, como cascos y rebenques, en un manifestación ralph no quería tocar los elementos porque su papá se lo tenía prohibido pero luego bart lo convence, cuando llega clancy a su hogar portaba una " grifo maestra de policía", a la noche bart, con el consentimiento de ralph se la roba y ambos salen y se divierten mucho en las jugueterías y las tiendas de dulces (aquí aparece un ralph mucho más activo y sociable), en eso se encuentran con nelson muntz, jimbo jones y kearney bart les sanción la grifo y deciden asistir a una presidio abandonada, cuando estaban por introduc asistir ralph le dice a bart que tiene julepe y quiere volverse a su hogar, bart se ve forzoso a sacarle la grifo e asistir con los otros pero ralph le dice "creí que éramos amigos" bart se da cuenta de que no puede hacerle eso, dice "yo no dejación a un amigo, aunque sea ralph", los otros no le quieren devolver la grifo a bart y empiezan a jugar t asistirándosela solo a otro, hasta que la arrojan dentro de la reclusión y se van, es ahí que ocurre algo increíble, bart tenía julepe de introduc asistir, pero ralph sin dudarlo entra y buscan la grifo hasta encontrarla. relaciones de ralph aparentemente la relación de ralph con sus padres es de amor, en varios episodios el jefe wiggum lo consentía y hablaba muy bien de su hijo, lo cual por otro lado es lógico, pero sin duda es una relación padres-hijo muy amorosa. con sus compañeros de la escuela es asaz conflictiva e cambiante ya que ralph básicamente no sanción signos de esforzarse por integrarse al grupo pero a la vez esp época que sus compañeros lo acepten, como se ve en i love lisa. por otro lado igualmente es manifiesto que ralph sanción mucho frenesí por contribu asistir con sus compañeros como en das bus cuando participó del concepción de las naciones unidas haciendo de guardabosque canadiense y luego cuando se encontraban en la isla estuvo del lado de nelson muntz cuando él y otros perseguían a bart, lisa y milhouse. creación en el primer episodio donde aparece ralph, moaning lisa, este época muy distinto, tanto en apariencia como en personalidad, a como sería en capítulos posteriores. connaturalmente, el figura fue concebido como un "mini-homer", pero eventualmente fue desarrollando una personalidad propia.2 los guionistas pensaron que sería nociónl como el hijo del jefe wiggum, noción desarrollada en i love lisa3 (aunque aparece con el apellido "wiggum" en una franja de un episodio anterior, kamp krusty). ralph toma su nombre del figura de jackie gleason en la comedia de categoría the honeymooners, ralph kramden.4 matt groening consid época que algunas de las líneas del figura son "muy difíciles de escrib asistir". cuando realiza la voto de ralph, la actriz de voto nancy cartwright levanta las cejas. el diseño connatural de ralph hace cameos en los episodios sweet seymour skinner's baadasssss song y bart's comet, así como en simpsons comics #59. imagenes sus mejores videos link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=IiuNp5eME-g link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=hrCjWFVvVdw link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=qWKQc65P5mI link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=yfOur67ylZw link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=IN3igjvO2gc link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=arefisUNcxM link: 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link: http://www.youtube.com/watch?v=SOBNO4gl_yM link: http://www.youtube.com/watch?v=XtLmgux2Nbk para morirse!!

¿Quien no se comió de chico una de estas ?Bueno, tengo que aceptar que son muy tentadoras y baratas. Solía comprar varias por día, con mi hermano, con quien sea, pero una noticia me hizo cambiar totalmente mi perspectiva sobre ellas.Hoy, estaba charlando con una kioskera amiga, y de se me antojaron unas mielcitas, a lo que le pregunte si las vendianMi asombro fue inmediato cunado me contó que su proveedor le reveló que las mielcitas Se encuentran guardadas en un galpón abandonado el cual esta lleno de ratasEs decir, las ratas mean , cagan , escupen , chupan, muerden , el mismo envoltorio que nosotros despues chupamos para extraer el dulce.Enfermedades transmitidas por las ratas Hantavirus: El virus, que se encuentra en la orina, la saliva y los excrementos del animal, se mezcla con la atmósfera por medio del aire o polvo. Los síntomas iniciales son dolores musculares y fiebre. Sin embargo, el síntoma primario de la enfermedad del hantavirus es la dificultad de respirar que es causada por la acumulación de fluidos en los pulmones. Principalmente los trasmiten los ratones de campo. Leptospirosis: se transmite por la orina de las ratas, también con la heces y orina de perros y vacas. El cuadro clínico que se presenta es similar a una gripe con fiebre alta, escalofríos, sudoración, dolores de cabeza, dolores musculares y en la región lumbar. En algunos casos se pasa a una segunda fase con mayor gravedad se le denomina enfermedad de Weil y sus síntomas son manifestaciones renales tales como niveles altos de proteínas y presencia de sangre en la orina, lesión hepática que se manifiesta por ictericia.· Teníais: Infestación del tubo digestivo por tenias, gusanos planos. Cada vez más infrecuentes, al procesarse correctamente las carnes para alimentación. Las tenias producen millones de huevos diariamente, que son evacuados con las heces. Las ratas los propagan por las heces y por animales infectados ingeridos por mamíferos. Cuando el hombre come carne de animales con gusanos, poco cocinada, se infecta. En la mayoría de los casos la infestación es sin síntomas.· Triquinosis: Es una enfermedad parasitaria, producida por un nematodo denominado Trichinella spiralis. Transmitida por la rata por medio de los excrementos. Ataca a todos los mamíferos y puede ser transmitida al hombre. La infección ocurre generalmente por ingestión de larvas enquistadas en los músculos, éstas se liberan en el estómago y maduran en el intestino delgado. En las infecciones severas, que causan enfermedad y a veces muerte, los síntomas son: diarrea, náuseas, vómitos, fiebre moderada y dolor abdominal.· Toxoplasmosis: es un término médico dado a una enfermedad infecciosa humana y de muchos otros animales, ocasionada por un parásito intracelular de distribución mundial, el Toxoplasma gondii. La enfermedad es considerada una zoonosis, es decir, existe normalmente en otros animales, pero puede ser transmitida a seres humanos. La fuente de infección primaria, son las heces de las ratas, la toxoplasmosis puede causar infecciones leves y sintomáticas, así como infecciones mortales que afectan mayormente al feto, recién nacidos, ancianos y personas vulnerables. Los síntomas más comunes son dolor de cabeza, dolores musculares, inflamación de los ganglios linfáticos, etc. En infecciones crónicas persiste como quiste en los tejidos, en otros casos menos comunes se presenta como enfermedad crónica.Se que se hace pesada la lectura, el post es largo , pero por favor recomiendelo ya que puede ayudar a muchas personas!!!