tirolokobf

Como ganarse minitas lindas Primero vamos a filtrar el tipo de individuo que lee este post, por consiguiente vamos a divir a los individuos en 3 grupos. 1) Los lindos 2) Los que deben remarla 3 ) Los imposibles Vamos con el primer grupo. Estos tipos no necesitan tecnica, SON LINDOS Asi que estimado amigos del grupo 1 busquen un post que diga: "Como salir con 5 minas a la vez y no mezclar los nombre" y pueden dejar de leer en este mismo instante. Vamos con el tercer grupo. Lo lamento estimado pero no te puedo ayudar ni yo ni las Madres de Plaza de Mayo. Buscate un post que diga algo como "hacete la cirujia facial vos mismo en 10 minutos" y pueden dejar de leer en este mismo instante. Esto nos deja con el grupo 2 que es adonde apunta esta lectura, antes de continuar vamos a hacer un ultimo filtro. hay dos tipos de remadores a) los que tienen billete b) los que de pedo consiguen para una remera y salir los finde Vamos a eliminar directamente a los del grupo "a" por que Billetera mata galan, estos chabones la tienen muy facil, moto, auto, ipod, perfume de 300 mangos, ropa de la mejor, Asi que amigos del grupo "a" se buscan un post que diga algo como: "Con solo 9000 pesos tunea tu peugueot 307" y a este no hace falta que lo corra, ya esta buscando el aviso del 307. Y ahora si, los remadores, Son los tipos que cada conquista le cuesta un huevo, y se reusan a vivir de bagayo en bagayo, cada tanto necesita un mina que cuando te vean tus amigos digan, hdpta es "mujer" ? Basta de levatar siempre los mismo bagres, con excusas que ni nosotros mismo nos creemos, si es media feita pero que buena tetas tiene !!!! Es hora que nos demos cuenta que por arrimarle a un par de tetas nos debemos comer la oveja entera. Primer principo basico No te a pasado que cuando te arrimas a un lindita y le decis algo esta levante el labio superior. Es mi amigo es una mueca inconciente de asco Las mujeres usan dos sentidos para ponerte un numero del 1 a 10. el sentido de la vista y el sentido del olfato. Por eso alguna vez te lo deben haber dicho o lo leiste en su labio superior, la mina te esta diciendo, hdpta con que te cepillaste los diente,"CON CACA ?" Asi que como primera leccion vamos a cepillarnos bien los dientes para salir, no valen los chicles, solo empeoran la baranda. Tampoco hagamos animaladas como cepillarnos y mientras salimos pasamos por la heladera y le entramos al escabeche de berengenas. eso no lo sacas ni comiendo un pinguino. TUTUCAS tampoco, y si ten tentas y le entras a algo, tomate un cafe, o si no hay tiempo ponete una pizca en la boca y lo tenes un rato, el cafe anula los olores. Para el huevon que esta a punto de preguntar, NO el cafe instantaneo NO SIRVE. segundo principio basico No te encasilles, tenes unas 100 minas en una noche normal a las que te les poden tirar. Si te vestis con flequillo y chupines de colores, estas eliminado a 90 de esas lindas, asi que esas zapatillas de colores te costaron el 90% de las popsibilidades de levante. Mantene una personalidad pero no te encasilles HUEVON !!! Tercer Principio Basico. Para de comprar desodorantes pedorros de 7 pesos y pretender perfumarte como el chavon de la propaganda, eso el lo mismo que tirarse un pedo, es fuerte, penetra, pero a los 10 minutos NO ESTA MAS. Junta unos 70 pesos y comprate un buen perfume, por DIOS no compres, colbert, pibes, adidas, paco, etc, etc, y de ninguna manera fragancia pino, pareces un baño con eso. Y si no llegas a 70 pesos, haces lo siguiente, le robas un cuarto del perfume de tu viejo, un cuarto del de tu hermano, te vas a esas casa de esencias y pedis un frasquito de patchuli, mezclas los dos perfumes y le agregas 4 gotas de patchuli, ya tenes tu perfume exotico y que te dura al menos 24 hs. Cuarto principo basico. Elimina los tic, NUNCA un mina de las lindas te va a dar bola si pestañas como un pelotudo 3 veces por segundo, o te rascas la oreja casa 10 segundos, o tartamuedeas cunado te pones nervioso. Hay 3 tecnicas para eliminarlos. Primero Farmacologico te inyectoas botox o te mandas un tranqulizantes de 50 mg, es te duerme todos los musculos y desparecen los tic, No es recomendable por que tambien se te caen las babas. Segundo exoterico Aprendes relajacion muscular en yoga, te lleva unos 3 años dominar la tecnica, para ese entonces ya sos un putito. Tercer Relijioso Segun el evangelio de San Porongo, esperas que tu amigo que tiene un tic lo este haciendo y le metes un buen SOPAPO en la cara, bien tipo cachetas, le apuntas con el dedo casi tocandolo y le decis, la proxima vez te pego mas fuerte, esto elimina el 60% en el primer sopapo, y el resto con dos o 3 sopapos mas se le van, esto es POSTA. Lo unico tene cuidado a quien queres curar, ni se te ocurra con un chabon tipo la hiena Barrios por que el que va a quedar con tic neurologicos sos vos. Tecnica de acercamiento. Digamos que estas a unos metros de la presa, primero la estudias, No te detengas 5 minutos en sus tetas por dios, fijate como esta vestida, buscale algun detalle, como que la cartera y los zapatos no combinan, eso te va a servir para algun comentario, ella se da cuenta que no solo le miraste las tetas, si no que fuiste detallista. no prepares nada de lo que vas a decirle (siempre sale para el culo si lo preparas), te paras decididamente y caminas como si fueras el dueño de la confiteria, mientras caminas no vas elijiendo cual de los tres minas te gusta mas, vas a una, no le miras las tetas mientras caminas, la mira a los ojos, para este entonces ellas ya te registro, te arrimas a unos 20 centimetros y le decias algo casi al oido (preguntarle en nombre sabe sar mucho resultado). el acercarce tanto te da mucha seguridad de tu persona (lavante los dientes primero huevon), en ese mismo instante te retiras unos 50 centimetros, eso da respeto hacia la otra persona, en ese momento debes estar muy atento, nunca la dejas de mirar, si ella hace una pequeña mueca hacia los costados, como una mini sonrisa, LISTO campeon es tuya, si mueve el labio superior hacia arriba, deci algo gracioso y retirate, estas perdido. Son las llamadas microexpresiones faciales, gestos involuntarios que duran centésimas de segundo Si queres saber mas sobre microexpresiones podes leer aqui: http://latercera.com/contenido/741_97405_9.shtml o busca en fox una nueva serie que se llama “Lie to me” Bueno amigos, mas que un post sobre como conquistar una mujer quise hacerlos pasar un buen rato. Gracias por su tiempo

Como ganarse minitas lindas Primero vamos a filtrar el tipo de individuo que lee este post, por consiguiente vamos a divir a los individuos en 3 grupos. 1) Los lindos 2) Los que deben remarla 3 ) Los imposibles Vamos con el primer grupo. Estos tipos no necesitan tecnica, SON LINDOS Asi que estimado amigos del grupo 1 busquen un post que diga: "Como salir con 5 minas a la vez y no mezclar los nombre" y pueden dejar de leer en este mismo instante. Vamos con el tercer grupo. Lo lamento estimado pero no te puedo ayudar ni yo ni las Madres de Plaza de Mayo. Buscate un post que diga algo como "hacete la cirujia facial vos mismo en 10 minutos" y pueden dejar de leer en este mismo instante. Esto nos deja con el grupo 2 que es adonde apunta esta lectura, antes de continuar vamos a hacer un ultimo filtro. hay dos tipos de remadores a) los que tienen billete b) los que de pedo consiguen para una remera y salir los finde Vamos a eliminar directamente a los del grupo "a" por que Billetera mata galan, estos chabones la tienen muy facil, moto, auto, ipod, perfume de 300 mangos, ropa de la mejor, Asi que amigos del grupo "a" se buscan un post que diga algo como: "Con solo 9000 pesos tunea tu peugueot 307" y a este no hace falta que lo corra, ya esta buscando el aviso del 307. Y ahora si, los remadores, Son los tipos que cada conquista le cuesta un huevo, y se reusan a vivir de bagayo en bagayo, cada tanto necesita un mina que cuando te vean tus amigos digan, hdpta es "mujer" ? Basta de levatar siempre los mismo bagres, con excusas que ni nosotros mismo nos creemos, si es media feita pero que buena tetas tiene !!!! Es hora que nos demos cuenta que por arrimarle a un par de tetas nos debemos comer la oveja entera. Primer principo basico No te a pasado que cuando te arrimas a un lindita y le decis algo esta levante el labio superior. Es mi amigo es una mueca inconciente de asco Las mujeres usan dos sentidos para ponerte un numero del 1 a 10. el sentido de la vista y el sentido del olfato. Por eso alguna vez te lo deben haber dicho o lo leiste en su labio superior, la mina te esta diciendo, hdpta con que te cepillaste los diente,"CON CACA ?" Asi que como primera leccion vamos a cepillarnos bien los dientes para salir, no valen los chicles, solo empeoran la baranda. Tampoco hagamos animaladas como cepillarnos y mientras salimos pasamos por la heladera y le entramos al escabeche de berengenas. eso no lo sacas ni comiendo un pinguino. TUTUCAS tampoco, y si ten tentas y le entras a algo, tomate un cafe, o si no hay tiempo ponete una pizca en la boca y lo tenes un rato, el cafe anula los olores. Para el huevon que esta a punto de preguntar, NO el cafe instantaneo NO SIRVE. segundo principio basico No te encasilles, tenes unas 100 minas en una noche normal a las que te les poden tirar. Si te vestis con flequillo y chupines de colores, estas eliminado a 90 de esas lindas, asi que esas zapatillas de colores te costaron el 90% de las popsibilidades de levante. Mantene una personalidad pero no te encasilles HUEVON !!! Tercer Principio Basico. Para de comprar desodorantes pedorros de 7 pesos y pretender perfumarte como el chavon de la propaganda, eso el lo mismo que tirarse un pedo, es fuerte, penetra, pero a los 10 minutos NO ESTA MAS. Junta unos 70 pesos y comprate un buen perfume, por DIOS no compres, colbert, pibes, adidas, paco, etc, etc, y de ninguna manera fragancia pino, pareces un baño con eso. Y si no llegas a 70 pesos, haces lo siguiente, le robas un cuarto del perfume de tu viejo, un cuarto del de tu hermano, te vas a esas casa de esencias y pedis un frasquito de patchuli, mezclas los dos perfumes y le agregas 4 gotas de patchuli, ya tenes tu perfume exotico y que te dura al menos 24 hs. Cuarto principo basico. Elimina los tic, NUNCA un mina de las lindas te va a dar bola si pestañas como un pelotudo 3 veces por segundo, o te rascas la oreja casa 10 segundos, o tartamuedeas cunado te pones nervioso. Hay 3 tecnicas para eliminarlos. Primero Farmacologico te inyectoas botox o te mandas un tranqulizantes de 50 mg, es te duerme todos los musculos y desparecen los tic, No es recomendable por que tambien se te caen las babas. Segundo exoterico Aprendes relajacion muscular en yoga, te lleva unos 3 años dominar la tecnica, para ese entonces ya sos un putito. Tercer Relijioso Segun el evangelio de San Porongo, esperas que tu amigo que tiene un tic lo este haciendo y le metes un buen SOPAPO en la cara, bien tipo cachetada, le apuntas con el dedo casi tocandolo y le decis, la proxima vez te pego mas fuerte, esto elimina el 60% en el primer sopapo, y el resto con dos o 3 sopapos mas se le van, esto es POSTA. Lo unico tene cuidado a quien queres curar, ni se te ocurra con un chabon tipo la hiena Barrios por que el que va a quedar con tic neurologicos sos vos. Tecnica de acercamiento. Digamos que estas a unos metros de la presa, primero la estudias, No te detengas 5 minutos en sus tetas por dios, fijate como esta vestida, buscale algun detalle, como que la cartera y los zapatos no combinan, eso te va a servir para algun comentario, ella se da cuenta que no solo le miraste las tetas, si no que fuiste detallista. no prepares nada de lo que vas a decirle (siempre sale para el culo si lo preparas), te paras decididamente y caminas como si fueras el dueño de la confiteria, mientras caminas no vas elijiendo cual de los tres minas te gusta mas, vas a una, no le miras las tetas mientras caminas, la mira a los ojos, para este entonces ellas ya te registro, te arrimas a unos 20 centimetros y le decias algo casi al oido (preguntarle en nombre sabe sar mucho resultado). el acercarce tanto te da mucha seguridad de tu persona (lavante los dientes primero huevon), en ese mismo instante te retiras unos 50 centimetros, eso da respeto hacia la otra persona, en ese momento debes estar muy atento, nunca la dejas de mirar, si ella hace una pequeña mueca hacia los costados, como una mini sonrisa, LISTO campeon es tuya, si mueve el labio superior hacia arriba, deci algo gracioso y retirate, estas perdido. Son las llamadas microexpresiones faciales, gestos involuntarios que duran centésimas de segundo Si queres saber mas sobre microexpresiones podes leer aqui: http://latercera.com/contenido/741_97405_9.shtml o busca en fox una nueva serie que se llama “Lie to me” Bueno amigos, mas que un post sobre como conquistar una mujer quise hacerlos pasar un buen rato.

Como conseguir una mina decentePrimero vamos a filtrar el tipo de individuo que lee este post, porconsiguiente vamos a divir a los individuos en 3 grupos.1) Los lindos2) Los que deben remarla3 ) Los imposiblesVamos con el primer grupo.Estos tipos no necesitan tecnica, SON LINDOSAsi que estimado amigos del grupo 1 busquen un post que diga:"Como salir con 5 minas a la vez y no mezclar los nombre"y pueden dejar de leer en este mismo instante.Vamos con el tercer grupo.Lo lamento estimado pero no te puedo ayudar ni yo ni las Madres de Plaza de Mayo. pueden dejar de leer en este mismo instante.Esto nos deja con el grupo 2 que es adonde apunta esta lectura,antes de continuar vamos a hacer un ultimo filtro.hay dos tipos de remadoresa) los que tienen billeteb) los que de pedo consiguen para una remera y salir los findeVamos a eliminar directamente a los del grupo "a" por que Billetera mata galan, estos chabones la tienen muy facil, moto, auto, ipod, perfume de 300 mangos, ropa de la mejor,Asi que amigos del grupo "a" se buscan un post que diga algo como:"Con solo 19000 pesos tunea tu peugueot 307"y a este no hace falta que lo corra, ya esta buscando el aviso del 307.Y ahora si,los remadores, Son los tipos que cada conquista le cuesta un huevo, y se reusan a vivir de bagayo en bagayo, cada tanto necesita un mina que cuando te vean tus amigos digan, hdpta es "mujer" ? Basta de levatar siempre los mismo bagres, con excusas que ni nosotros mismo nos creemossi es media feita pero que buena tetas tiene !!!!Es hora que nos demos cuenta que por arrimarle a un par de tetas nos debemos comer la oveja entera.Primer principo basicoNo te a pasado que cuando te arrimas a un lindita y le decis algo esta levante el labio superior.Es mi amigo es una mueca inconciente de ascoLas mujeres usan dos sentidos para ponerte un numero del 1 a 10.el sentido de la vista y el sentido del olfato.Por eso alguna vez te lo deben haber dicho o lo leiste en su labio superior, la mina te esta diciendo, hdpta con que te cepillaste los diente,"CON CACA ?"Asi que como primera leccion vamos a cepillarnos bien los dientes para salir, no valen los chicles, solo empeoran la baranda.Tampoco hagamos animaladas como cepillarnos y mientras salimos pasamos por la heladera y le entramos al escabeche de berengenas.eso no lo sacas ni comiendo un pinguino.TUTUCAS tampoco, y si ten tentas y le entras a algo, tomate un cafe, o si no hay tiempo ponete una pizca en la boca y lo tenes un rato, el cafe anula los olores.Para el huevon que esta a punto de preguntar, NO el cafe instantaneo NO SIRVE.segundo principio basicoNo te encasilles, tenes unas 100 minas en una noche normal a las que te les poden tirar.Si te vestis con flequillo y chupines de colores, estas eliminado a 90 de esas lindas, asi que esas zapatillas de colores te costaron el 90% de las popsibilidades de levante.Mantene una personalidad pero no te encasilles HUEVON !!!Tercer Principio Basico.Para de comprar desodorantes pedorros de 7 pesos y pretender perfumarte como el chavon de la propaganda, eso el lo mismo que tirarse un pedo, es fuerte, penetra, pero a los 10 minutos NO ESTA MAS.Junta unos 70 pesos y comprate un buen perfume,por DIOS no compres, colbert, pibes, adidas, paco, etc, etc, y de ninguna manera fragancia pino, pareces un baño con eso.Y si no llegas a 70 pesos, haces lo siguiente, le robas un cuarto del perfume de tu viejo, un cuarto del de tu hermano, te vas a esas casa de esencias y pedis un frasquito de patchuli, mezclas los dos perfumes y le agregas 4 gotas de patchuli, ya tenes tu perfume exotico y que te dura al menos 24 hs.Cuarto principo basico.Elimina los tic, NUNCA un mina de las lindas te va a dar bola si pestañas como un pelotudo 3 veces por segundo, o te rascas la oreja casa 10 segundos, o tartamuedeas cunado te pones nervioso.Hay 3 tecnicas para eliminarlos.Primero Farmacologico te inyectoas botox o te mandas un tranqulizantes de 50 mg, es te duerme todos los musculos y desparecen los tic, No es recomendable por que tambien se te caen las babas.Segundo exotericoAprendes relajacion muscular en yoga, te lleva unos 3 años dominar la tecnica, para ese entonces ya sos un putito.Tercer RelijiosoSegun el evangelio de San Porongo, esperas que tu amigo que tiene un tic lo este haciendo y le metes un buen SOPAPO en la cara, bien tipo cachetada, le apuntas con el dedo casi tocandolo y le decis, la proxima vez te pego mas fuerte, esto elimina el 60% en el primer sopapo, y el resto con dos o 3 sopapos mas se le van, esto es POSTA.Lo unico tene cuidado a quien queres curar, ni se te ocurra con un chabon tipo la hiena Barrios por que el que va a quedar con tic neurologicos sos vos.Tecnica de acercamiento.Digamos que estas a unos metros de la mujer, primero la estudias,No te detengas 5 minutos en sus tetas por dios, fijate como esta vestida, buscale algun detalle, como que la cartera, los zapatos, etc eso te va a servir para algun comentario, ella se da cuenta que no solo le miraste las tetas, si no que fuiste detallista.no prepares nada de lo que vas a decirle (siempre sale para el culo si lo preparas), te paras decididamente y caminas como si fueras el dueño de la confiteria, mientras caminas no vas elijiendo cual de los tres minas te gusta mas, vas a una, no le miras las tetas mientras caminas, la mira a los ojos, para este entonces ellas ya te registro, te arrimas a unos 20 centimetros y le decias algo casi al oido (preguntarle el nombre sabe dar mucho resultado).el acercarce tanto te da mucha seguridad de tu persona (lavante los dientes primero huevon), en ese mismo instante te retiras unos 50 centimetros, eso da respeto hacia la otra persona, en ese momentodebes estar muy atento, nunca la dejas de mirar, si ella hace una pequeña mueca hacia los costados, como una mini sonrisa, LISTO campeon es tuya, si mueve el labio superior hacia arriba, deci algo gracioso y retirate, estas perdido.Son las llamadas microexpresiones faciales, gestos involuntarios que duran centésimas de segundoSi queres saber mas sobre microexpresiones podes leer aqui:http://latercera.com/contenido/741_97405_9.shtmlo busca en fox una nueva serie que se llama “Lie to me”Bueno amigos, mas que un post sobre como conquistar una mujer quise hacerlos pasar un buen rato.