titafrita

El OA vz. 27 (Obrněný automobil vzor 27) era un vehículo blindado diseñado por Checoslovaquia utilizado por la Alemania nazi , Eslovaquia y Rumania durante la Segunda Guerra Mundial . Quince fueron construidos, de los cuales los alemanes tomaron nueve cuando ocuparon Bohemia-Moravia en marzo de 1939 y los eslovacos capturaron tres cuando declararon la independencia de Checoslovaquia al mismo tiempo. Rumania adquirió tres cuando las tropas checas buscaron refugio en Rumania después de la invasión húngara de Ucrania transcarpática ese mismo mes. Todos fueron utilizados para entrenamiento o tareas de seguridad interna durante la guerra. Descripcion El diseño del chasis era inusual, ya que podía manejarse en ambas direcciones, ya que tenía dos motores delanteros y traseros. Ambos ejes podían ser accionados y dirigidos, pero no al mismo tiempo que la palanca del inversor controlaba la dirección de desplazamiento y el eje que se estaba utilizando, por lo que no era un verdadero diseño de tracción a las cuatro ruedas. . El conductor delantero se sentaba en el lado derecho usando un puerto de observación protegido por un obturador blindado con una rendija de visión. El conductor asistente se sentaba a la izquierda y tenía su propio puerto de visión. El conductor trasero se sentaba en el lado izquierdo del vehículo. Una ametralladora pesada Schwarzlose refrigerada por agua se montó en el centro del casco trasero. La tripulación accedia al compartimiento de combate desde las puertas a ambos lados del vehículo y una escotilla en la torreta. El artillero se sentaba en una pequeña torreta cónica con 360 ° de recorrido. Tenía un puerto de observación en el frente, aberturas de visión en ambos lados y un reflector acorazado en un brazo oscilante en la parte trasera. La torreta tenía una ametralladora MG vz. 07/24 a en un soporte mirando hacia adelante y otros dos montajes fueron instalados en los lados de la torreta. Una ametralladora ligera se encontraba dentro del vehículo. 5750 balas fueron almacenadas para las ametralladoras. El cuerpo tenía una estructura interna de vigas de acero "angulares de hierro" a las que se remachaban placas de blindaje de 5,5 mm Desarollo El OA vz. 27 fue el tercero en una línea de autos blindados Škoda que usaron el mismo diseño revolucionario de chasis. El PA-I introdujo el concepto de dos conductores, pero tenía tracción en las cuatro ruedas y dirección en las cuatro ruedas y una torreta con dos ametralladoras. Solo se construyeron dos prototipos antes de que el ejército pidiera nuevas mejoras. El PA-II mantuvo el mismo chasis, pero dejó la torreta en un diseño de carrocería completamente nuevo con placas curvas que montaban una ametralladora en cada esquina del vehículo. La armadura curva era muy buena balísticamente, pero fue bastante costosa de fabricar. Doce fueron ordenados, pero el estrecho compartimiento de combate y la falta de espacio para que ambos artilleros pudieran manejar sus armas simultáneamente significaba que el ejército aún no estaba satisfecho. El PA-III estaba destinado a ser más pequeño, más móvil y menos costoso que sus predecesores. Las placas de blindaje plano reemplazaron la armadura curva del PA-II y se reintrodujo una torreta. Un prototipo fue comprado en 1925 con un cuerpo de hierro y evaluado durante dos años antes de que fuera aceptado en julio de 1927. Doce chasis ya habían sido entregados en 1925 mientras el Ejército intentaba decidir la mejor disposición del cuerpo, pero tomó casi otros dos años antes del último OA vz. 27 , que fue entregado en octubre de 1929. Historia Operativa Checoslovaquia En servicio, demostraron ser robustos, fáciles de mantener y fáciles de disparar, ya que se habían agregado miradores ópticos para las ametralladoras. El principal inconveniente fue su peso excesivo y su costo muy elevado. Seis fueron asignados inicialmente al Regimiento Blindado en Milovice y los nueve restantes a la caballería, pero esto cambió durante la reorganización de las unidades blindadas a mediados de los años treinta. El 1er Regimiento Blindado recibió tres adicionales para un total de nueve, mientras que el 2º Regimiento Blindado en Olomouc obtuvo tres, al igual que el 3º Regimiento Blindado en Turčiansky Svätý Martin . El OA vz. 27 s fueron muy utilizados para suprimir protestas entre mayo y octubre de 1938. Después de el Acuerdo de Munich un pelotón de vz OA. 27 fueron enviados para reforzar Eslovaquia y Rutenia, donde fueron utilizados para repeler a los invasores húngaros y polacos. Un pelotón de tres vehículos defendió Ucrania transcarpática en marzo de 1939 de los ataques húngaros, pero se vieron obligados a buscar refugio en Rumania y Eslovaquia adquirió tres cuando declaró su independencia en marzo de 1939. Alemania Los alemanes tomaron nueve en marzo de 1939 cuando ocuparon Bohemia-Moravia , pero no se sabe nada de su servicio (si lo hay). Eslovaquia Los eslovacos confiscaron tres cuando declararon la independencia en marzo de 1939, pero se utilizaron solo para el entrenamiento y se desguazaron en febrero de 1943. Rumania Poco se sabe sobre la carrera del OA vz. 27 en Rumanía después de que un pelotón checo de tres vehiculos buscara refugio allí en marzo de 1939 además de realizar tareas de seguridad interna. Dos fueron destruidos durante uno de los bombardeos estadounidenses en Ploiesti durante el verano de 1944 Resumen Lvl 5 Un blindado checo que fue producido en pocas cantidades Spam Les invito a unirse a un sv de discord y eso hasta la protsimaaa link del sv: https://discord.gg/4dX4M4t

Una de las primeras menciones documentadas la da Francisco Núñez de Pineda y Bascuñán en su obra Cautiverio feliz (1673) donde en la comida que ofrece a dos caciques dice que las mujeres "enviaban las papas fritas y guisadas".1 Sin embargo no es probable que fueran cortadas o acaso se hicieran en dados u otra forma y seguramente se frieron en manteca, como era costumbre entonces. En cualquier caso, el documento demuestra que esta forma de preparar las patatas ya era acostumbrada en la América del siglo XVII. El origen de la papa frita cortada en forma de bastón está discutido entre Bélgica y Francia. Los franceses se adjudican la invención del plato; se dice que a fines del siglo XVIII sobre el Pont Neuf de París se instalaban los vendedores de esta delicia, que preparaban a la vista de sus clientes dentro de braseros y sartenes.2 Los belgas la cocinan en dos etapas en aceite con grasa; los franceses sólo en aceite. Las papas fritas tipo chips, es decir, las que están cortadas en forma redonda y delgada, surgieron en un restaurante llamado Moon Lake Lodge's, en Saratoga Springs, Nueva York, allá por el año 1853.3 El chef de dicho restaurante, George Crum, ante las continuas quejas de un cliente habitual que siempre lo recriminaba por no cortar las papas fritas lo suficientemente finas, decidió darle una lección cortándolas excesivamente delgadas, de manera que no pudieran pincharse con el tenedor. El resultado fue todo lo contrario al esperado, el cliente quedó sorprendido y completamente satisfecho. Pronto todos los clientes empezaron a pedir aquella nueva y extraña especialidad, a la que bautizaron como Saratoga Chips.4 El éxito fue creciendo y, en 1920, se inventó la primera máquina mondadora de papas, con lo que las papas tipo chips comenzaron a ser exactamente como se conocen en la actualidad. Según científicos alemanes que estudiaron el patrón de actividad que desencadena este alimento en el cerebro en ratas de laboratorio, el consumo de papas fritas inglesas resulta irresistible no solo por su contenido en grasa y carbohidratos, sino también por una mayor activación de regiones del cerebro relacionadas con el sistema de recompensa, la ingesta de comida, el sueño y las áreas motoras. Se desconoce aún qué sustancia es la que provoca tal respuesta Las papas fritas aportan una media de 380-400 calorías por 100 gramos, dependiendo de su tamaño (por la absorción de aceite).5 Una porción de papas fritas contiene 22 gramos de grasa y 57 gramos de hidratos de carbono. Una porción promedio de papas fritas asciende a los 200 gramos, aportando 760 calorías.

Ostalgie es un término alemán usado para referirse a la nostalgia de la vida en tiempos de la antigua República Democrática Alemana. Es un acrónimo de las palabras Ost (Este) y Nostalgie (nostalgia). Tras la caída del Muro de Berlín en 1989 y la Reunificación alemana al año siguiente, la mayor parte de los recuerdos de la etapa socialista fueron eliminados, al tiempo que los ciudadanos de la República Democrática Alemana (RDA) se integraban en el sistema económico y cultural occidental. Al principio, las marcas de productos de la RDA desaparecieron de las tiendas para ser sustituidas por marcas occidentales, independientemente de la calidad de unas y otras. Sin embargo, según pasaba el tiempo, algunos alemanes del este comenzaron a sentir nostalgia de ciertos aspectos de sus vidas durante la época socialista que ya no existían bajo el capitalismo. En concreto, la Ostalgie se refiere a la nostalgia de aspectos de la cultura y el día a día de la RDA que desaparecieron tras la Reunificación. No obstante, muchos alemanes desde ambos lados de la frontera niegan la existencia de estas divisiones culturales. Mientras, muchos negocios en Alemania han advertido el potencial de este movimiento y han comenzado a comercializar productos que recuerdan al antiguo régimen o que imitan a los entonces existentes. Por ejemplo, es posible adquirir en la actualidad alimentos de marcas de la RDA que habían desaparecido, obtener videos y DVD de programas de la televisión pública socialista y comprar coches de las marcas Wartburg y Trabant. Además, el tema ha sido tratado recientemente en numerosas películas, como Sonnenallee (1999), de Leander Haußmann; la exitosa Good bye, Lenin! (2003), de Wolfgang Becker; y Kleinruppin forever (2004), de Carsten Fiebeler. El término Ostalgie (junto a soviet chic) se ha usado en ocasiones para referirse a la nostalgia de otros sistemas socialistas de otros países de Europa del Este, sobre todo Polonia y la extinta URSS. El progresivo asentamiento de las condiciones de vida de la RFA hacia la RDA fue una de las prioridades de la reunificación alemana; estableciéndose así la identidad social germano occidental como un grupo de referencia al que los ciudadanos de la RDA debían asimilarse.1 Sin embargo, los alemanes orientales se reconocen como «ciudadanos de segunda clase» debido al desempleo que afectaba al este de Alemania, la inferioridad de los salarios respecto al oeste de Alemania, el menosprecio de los logros del Estado germano oriental en materia de seguridad social, educación y deportes y que el proceso de reunificación velaba por los intereses de la economía y del bienestar de los estados federados occidentales. Ello generó que los alemanes orientales enfatizaran su propia identidad nacional frente a los alemanes occidentales, en vez de adaptarse como ciudadanos alemanes «degradados» en la Alemania unificada.2 La valoración propia de los alemanes orientales dentro de su nueva identidad nacional (en este caso, la alemana) se vio amenazada al pertenecer a una nueva identidad, al comparar las características de la sociedad germano occidental con respecto a la oriental. A grandes rasgos, la sociedad germano occidental era individualista, lo cual implicaba que la pertenencia a algún grupo o varios de la misma no garantizaba los bienes materiales y la estabilidad emocional del individuo y además, se primaba la consecución de las acciones que aseguraran la superación personal frente a la colectiva. En cambio, en la sociedad germano oriental prevalecía la importancia de pertenecer a un colectivo (como la familia, compañeros de trabajo, entre otros); la superación personal del individuo iba estrechamente ligada al progreso de los grupo a los cuales perteneciera.3 La primera impresión surgida tras el reencuentro entre alemanes occidentales y orientales, degeneró en malentendidos debidos a los estereotipos que tenían los unos sobre los otros. La sociedad germano occidental calificaba a los orientales como lentos, quejumbrosos y pasivos, sin tomar en cuenta que éstos no estaban acostumbrados a un sistema democrático y a un entorno laboral competitivo, en el cual se primaba el rendimiento de cada trabajador y la productividad y competitividad de la empresa, en detrimento del reconocimiento de los méritos colectivos de los trabajadores. Por otra parte, los alemanes orientales opinaban que sus compatriotas occidentales eran egoístas, superficiales, prepotentes, sabihondos e incapaces de comprender las dificultades que les suponía adaptarse a un nuevo estilo de vida y a una nueva identidad nacional.1 4 5 3 Hacia la década de 1990, los alemanes orientales se han manifestado nostálgicos por el estilo de vida en la RDA, derivando en un sentimiento colectivo marginal conocido como Ostalgie. Específicamente, los alemanes orientales valoraban positivamente la gestión del Estado germano oriental con respecto a la igualdad de género, la seguridad social, la preservación de la seguridad ciudadana y el orden público y en menor medida, la asistencia sanitaria y el sistema educativo en la RDA.6 Este comportamiento se atribuye a la escasa identificación con los valores implantados por Alemania Occidental; y en menor medida, por el desempleo, la disminución del desarrollo económico en los estados federados del este de Alemania y las falsas expectativas sobre la implantación de un estado de bienestar similar al de la antigua RFA.7 4 Sin embargo, también es vinculante a la poca identificación que existe entre un amplio sector de los alemanes orientales con respecto a la sociedad germano occidental. Resumen taringuero Nivel 5: Alemanes que extrañan la RDA

pues estas fotos demustran eso ademas puede ser el secreto de su inmmortalidad he aqui otras fotos Mantengan las puertas ventanas inodoros y espacios de pendrive cerrado porque nunca se sabe cuando atacar Fin Del Post

«...Lince, Troesma, Maquinola, Tomatela, Sos groso, Denunciado, Sábelo, Sos un novato, Si sos puto sos un Herni puto, Vamos a Poringa!» Idioma Taringuero Casi inentendible para los simples mortales «No la bardeaste lince... denunciado maquina, despedite de tu cuenta rufián +3 para mí» ~ Un taringuero amenazando con denunciar un post que le pareció que era Crap «Cualquier parecido es mera coincidencia» ~ Groted sobre su interfaz Taringa! es una comunidad de la internet en la que sus usuarios pueden intercambiar pornografia programas e información, especialmente sacada de la wikipedia, la frikipedia, chan4, CCL, robadas de otras web, y otra vez, la internet. T! (Taringa!) está conformada por pedófilos gente de todas las edades, que solo entran a repostear, insultar, crapear, trollear,shoutear etc. OrigenTaringa! fue creada por un tipo que desaparecio hace banda de años, y que le vendio los derechos a un Elfo Homosexual Retrasado llamado Herni y su lugarteniente el pitufo "manolo12". Su idea original era crear una web donde la gente pudiera compartir sus experiencias sexuales de su vida, tutoriales de hazlo tu mismo, videos, descargas, gif porno, etc. Se le puso el nombre Taringa por que manolo12 estaba cagando en un baño publico se dio cuenta de que no habia papel despues tuvo una vision que le dijo tu llamaras goringa taringa a tu pagina de porno inteligencia colectiva. La principal idea era ser una web de inteligencia colectiva, pero con el transcurrir el tiempo se lleno de putos y guarros trolls y craperos y se volvio una web de inteligencia de trolleo maximo. manolo12 le daba libertades a los usuarios de expresar sus preferencias sexuales opiniones, pero como era puto no soportaba la idea de que se comenten con gif pornos que no fueran. Por eso decidió censurar los gif porno y banear con agua caliente y sentenciar al infierno con permiso de vaticano al usuario transgresor. Ese dia quedo en la historia como "el dia que Herni y mamelo12 empezaron su reinado del mal", y "No olvido lo de los gifs pornográficos". Tadinga con el tiempo fue tan popular con aportes tan interesantes como "atarse los cordones" y "robar wi-fi al coreano de la esquina" que crear un libro de taringa con dichos aportes. En la actualidad la inteligencia colectiva disminuyo con post de noticias sacadas de otras paginas y crap de "noticias" o "recetas copiadas de utilisima". Convirtiendose una la web mas copy-paste del puto mundo. Sistema de puntaje Taringa! tiene un sistema de puntaje con el cual los usuarios ( la mayoria de las veces ) "felicitan" al creador del asombroso post ( o crap ) dejandole una suma de entre 1 y 10 puntos. Los puntos sirven solo para decorar y para demostrar que no sos un crapero ( de todos modos, puedes hacer 1000 craps y conseguiras la misma cantidad de puntos que haciendo un top post ) Los rangos menores no pueden dar puntos Rangos anteriormente el sistema de rangos de taringa era asi: Novat o: Con acceso ilimitado a Taringa y también podian postear y crapear en Taringa pero no subirian de rango hasta que consigan 50 puntos por sus post. New Full User: Con lo mismo de novato pero estos si podian dar puntos y sus posts no aparecian en la categoria novato Full User: Otorgado a las personas sin vida social que se registraron antes de que Taringa lanzara su revolucionaria y querida version 3 con la que Taringa se hizo famosa y Herni y Manolo12 consiguieron millones y millones de pesos ( lo ultimo es mentira ) Silver User: Otorgado a aquellos que hicieron un alto post ( tambien conocido como top post ) Gold User: Otorgado a aquellos que hicieron un doble alto post ( tambien conocido como top post de los tops posts ) Moderadores: Los moderadores son putos los que se encargan de censurar los posts, y luego ellos mismos repostearlos escogen que es lo que va en Taringa y que es lo que no va Nuevo sistema de control/rangos Taringa! a comienzos de 2012 implemento un nuevo sistema perfecto de rangos basados en el Karma. si hace cosas malas como ser puto molestar (trollear) e insultar su karma baja y su rango tambien. Si el usuario realiza buenos aportes y hace "favores" a herni su karma subira. Los rangos tradicionales dejaron de existir, pero les dieron medallas a todos los que fueron Full User o New Full User. Troll: karma -1 Flamer: karma 0 Inexperto: karma 1 Iniciado: karma 2 Aprendiz: karma 3 Amateur: karma 4 Regular: karma 5 Experto: karma 6 Avanzado: karma 7 Elite: karma 8 Silver: karma 9 Gold: karma 10 Platinum: karma 11 Diamond karma 12 Rangos especiales (sin karma): Hentaiyero Moderador Oficial Músico Patrocinador Desarrollador Prostitutos de los Mods (users temporales) Hasta aqui llego mi post(cof cof crap..cof cof) mas tarde hago una segunda parte

Origen: Parece ser que hace unos días atrás unos chicos estaban aburridos y se pusieron a divagar: -A ver... inventemos una tribu nueva. Tal vez salgamos en los diarios y en los noticieros -sugirió el rubioanaranjado, cansado de que lo bardeen por flogger. -¡Dale, me parece buenísimo! -dijo el de pelos desordenados, el que hace poco se sacó el chupín que tenía encarnado. -Tenemos que elegir qué onda vamos a tener. Por ejemplo, nada de flequillos desmechados -mirando al que acababa de hablar- eso es muy flogger, ya no da. -¿Qué tal si hacemos una cruza con cumbieros? -los demás lo miraron como para comérselo, pero enseguida lo pensaron mejor. -¡Dale! ¡Buenísimo! Eso nos va a ahorrar unos cuantos golpes y corridas con nuestros "amigos" y nos va a dar el toque de sensibilidad social que nos estaba faltando. -¿Y cómo nos podemos llamar? Hay que buscarle un nombre copaaado. Un nombre subliiime. Un nombre.... mmmh... a ver.... (Todos hacen de cuenta que piensan, ejercicio algo olvidado ya.) -¡Ya está! ¡LOS TURROS! Pongámosle "turros", no sé muy bien qué es pero escucho que mi viejo lo dice a cada rato: "este pelado es un turro", "los políticos son todos turros". No sé... me gusta, es simpático ¿no?" Y así continuaron toda la tarde creaneando la nueva tribu que iban a inventarse, la punta que le iban a tirar a los medios. Como Telam, que publicó hace unos días atrás su titular conmovedor: "Avanzan los turros, una nueva tribu urbana" y al toque -como saben hacer- todos los demás empezaron a levantar la noticia sin siquiera chequear la veracidad o el peso de ella.[/color Habitat:Argentina Obsesion:Tirarse un paso Riesgo de peligro: nada mas si se escucha su musica si viajas en colectivo o si pasas cerca de cualquier villa de BsAs Frase:tirate un paso o ehh ameo tene ora Descripcion:En algunas partes del mundo esta sucediendo un fenómeno muy extraño: la desaparición de la especie flogger. E incluso en los casos mas extremos, como en el de Uruguay por ejemplo, han llegado a extinguirse casi por completo. Aunque algunos científicos sostienen la teoría de que estos han evolucionado en una especie a la que llaman "guachi turros" (también reconocidos como "wachi turros" o simplemente "turros"; estos poseen características de los planchas o mejor dicho de los cumbieros y música similar pero con grandes diferencias. Se cree popularmente que esto es un sub-género o digievolucion de los rochos cumbieros que, a su vez, en un pasado fueron floggers o fueron villeros. Básicamente, en todos los casos, pelotudos. Baile:Consiste en moverse como si te hubieran metido una botella en medio del orto y agacharse como si tuvieras treinta ladrillos en cada hombro. Un requisito obligatorio para poder hacer este estupendo baile, es tener epilepsia para darle un toque cool. Supuestamente este "baile" es muy piola, pero en realidad es una poronga. Lo que se denomina según la RAE bailar, para ellos es "tirarse un paso".` Musica:nada mas escuchan porongas nada mas Apariencia:Ya que la ropa se la compraron los padres, deben tener apariencia de hijos de p@*$ o "turros". Su apariencia física RELIGIOSAMENTE debe tener: Un corte con el típico estilo pelela o como dicen bien "turro". Un arito en la nariz o en la panza o en cualquier lado que los haga quedar afeminados. Y el más importante: Una cara de pelotudo que parece que se fumo hasta el paso. Sitios web: por lo general aparecen en facebook llorando por la muerte de un motochorro o en taringa defendiendo a la krizti Tipos de Turr0zunga: Se dedica a robar, sin que te des cuenta, si te das cuenta pasa a la siguiente categoría. Usualmente deambulan por las calles en grupos no menores de 10 integrantes. Usualmente son inofensivos a menos que tengan hambre o vean algo brillante en las prendas de otro. Ten cuidado, si te pillan distraído, te sacarán lo primero que vean que está en tu bolsillo. Para disimular, por lo general te empujarán y te pedirán disculpas. Pibe chorro: Como el punga, pero te das cuenta: prueba poniendo el dedo abajo de la campera (que también afanó) y si ves que es mentira sale corriendo encima tuyo para sacarte las llantas (calzado) y utiliza el clásico estilo de pelea basado en recates (recatate boludo eh!). Australopitecus: Se dedica a vender paco, merca, faso, pegamento y armas como lo son cascotes o cualquier elemento contundente a la mano, cuchillos Tramontina sin mango obvio (por que lo vendieron para comprar paco) y revólveres y pistolas del siglo 18. Fumanchero: Se dedica a fumar marihuana o cualquier elemento inflamable que entre en una pipa o se pueda picar y meter en una seda si te deja mareado mejor. Paquero: Se dedica a fumar paco, pasta base, o basuco o idem anterior. Mapuche: Hace buga buga buga y emite característicos sonidos similares al de los orangutanes o bolivianos. Mapuche Pseudo-deutch Mapuche con habla ligéramente mas avanzada , procedentes de Shile , dicen frases como "won" "po" "cachai" , etc... Mapuche , es por su procedencia , y Deutch es porque se creen alemanes solo porque su idioma es similar al de un Alemán Hebrio Boliguayo: Mezcla de indigente, boliviano y paraguayo (¡Ojo que con el merqueo de "coca" y con la concha de sus minas se están volviendo muy ricos!). Son hinchas de Voka Shuniors. Se dedican a cebar mate y chupar naranjas frente a sus chozas. A veces salen a buscar empleo. Si vuelven en pedo o completamente dados la vuelta de "laburar", salen a afanar y si no están en pedo por las dudas también. Cartonero: Cruce de punga "reformado" con carrito de supermercado. Este tipo de habitante de la villa es uno de los más extraños. Es el único que cuenta con un trabajo fijo y rara vez cae en la delincuencia. También es el único que cuenta con 2 medios de transportes su chango o carreta (donde tira los cartones y otros elementos que junta por ahí) y un servicio de trenes V.I.P. para uso exclusivo de los mismos. Su único medio de comunicación es por medio de gargajos o escupitajos que lanzan de su tren en movimiento así demuestran afecto o incertidumbre. El cartonero en serio es el unico villero respetable porque es un ser humano con todas las de la ley. Pluvio-chorro: Bueno, aunque parezca raro, esta categoria existe, lo comprobe hoy cuando volvia de la universidad. Estos negros sucios se dedican a robarte cuando llueve. Tienen un sistema muy eficaz ya que se tapan todo con una campera y paraguas (robados) y se acercan a la gente sin que se de cuenta, aprovechando que estas personas vienen muy cargadas y no pueden maniobrar para defenderse. Si se dan cuenta, el chorro tira todo lo que tiene en mano, le roba el bolso a la vieja y sale corriendo, que sorete la verdad.

El Vaticano admitió que ya nadie tiene tiempo para leer tanto Ciudad del Vaticano.- En un esfuerzo en conjunto entre el máximo pontífice y el Community Manager del Vaticano, la Iglesia publicó lo que llamó “una versión corta de la Biblia” para todos aquellos que buscan acercarse a Dios pero no tienen tiempo de leer tantos libros. El Papa Francisco fue uno de los encargados de realizar esta pequeña sinopsis que a petición de Dios debía de caber en un solo post de Facebook. “Primero nos pidió que quepa en un Tweet pero pues después de largas discusiones se dio cuenta de que no iba a ser suficiente, por eso terminamos eligiendo a Facebook como la mejor plataforma para publicar el Nuevo Nuevo Testamento” Y aca termino mi biblia post bendecido por la autoridad de @elpapaentanga

No me hago cargo si te agarra: diabetes cronica ganas de denunciar el post o boca salada Hola amigos taringueros aca les traigo mi receta casera Ingredientes: 1 pan 1 cuchillo sal manteca microondas(o sarten etc) y 1 vaso de jugo (agua etc ) Como preparar esto ?: Pues simple Paso 1 : Agarren el pan cortenlo con el cuchillo Paso:2 agarre la manteca y pongala encima del pan Paso 3: meta el pan al microondas Paso:4 echele sal al pan con manteca de microondas Paso 5 : tome jugo si le quedo muy salado Fotos: venilas a buscar a mi casa ni en pedo dejo que vean mi casa PD: tampoco me hago cargo si se te quema la casa

Tras el reciente golpe de estado a la URSS gorvachov ha decidido que la union sovietica tiene que dejar de existir El 25 de diciembre Gorbachov, cediendo ante lo inevitable, dimitió como presidente de la URSS, declarando la presidencia extinguida y traspasando sus poderes restantes al presidente de Rusia , asumiendo ésta los compromisos y la representación internacional del desaparecido Estado. Durante la noche de aquel mismo día, la bandera soviética fue arriada por última vez del Kremlin de Moscú Un día más tarde, el 26 de diciembre de , el Soviet Supremo reconoció la extinción de la Unión y se disolvió. Para finales de año todas las instituciones soviéticas oficiales habían cesado sus actividades, y las repúblicas asumieron el papel del gobierno central. Todas las Repúblicas que constituían la URSS fueron reconocidas internacionalmente como Estados independientes. Rusia declara:era cuchi y pelaron deagle EEUU declara:ganamos por mano limpia

Hola soy dross(es decir) tirafrita y aca les presento las mascotas mas pertubadoras de taringa. Fiestin era un Taringuero que hizo un Post Alardeando de ser un gran Fiestero un ganador con las mujeres un guru de la seduccion y criticando al resto tildandolos de virgos. Peluchin, el peluche, superkaker peluchin fue uno de los usuarios mas conocidos de la historia de Taringa, @ll2okell2o_llvllaTi quien se hizo conocido por su comentario en el post Roban 40 Millones de Tarjetas de Credito en el cual decia textualmente "jajajaja yo hacia eso en yahoo cuando jugaba al pool y lo sigo haciendo, pq hago las credit card robadas o truchas y le obo a yahoo y a myleague jajajaja, pero es algo silencioso ya que nadie me encuentra; aguante el hack... llvllatias " y de ahi se hizo famoso cuando todos lo trataban de KAKERRR y despues comento preguntando como cambiar de avatar. En ese instante uno de los desarrolladores de Taringa, @cypher le dijo "buenisimo, es hacker y pregunta como ponerse un avatar ! LMAOOOOOO " entonces de ahi salio un cruce con varios usuarios en el que le quedo su apodo y su leyenda empezo... nacia "Peluchin", su apodo fue dado por el usuario @taringuero .... Granulin o mas bien conocido como @juli_chanchova comento en el post "Sapinga! - Sapos, el post que se merecen" en el cual unos user se metieron en su perfil y le empesaron a hacer diversas jodas,ya que el chabon ademas de hacerse photoshop el tenia sus imagenes en su perfil , hasta puso que trabajaba como empleado de mcdonalds,que tenia ingresos altos y que su habilidad profesional era cantar! Y algunos mas que encontre poca informacion Futurin: se hizo unos lentes 3d con un cacho de cinta pintado Zapatillin: En las primeras horas del 2011 apareció un personaje que festejó el año explotando sus zapatillas...Sin saberlo se convirtió en la primera mascota taringuera de la DÉCADA. También, minutos después de su aparición, casi todos los post de taringa de ese día trataron sobre...ZAPATILLAS. Alan fajar(este tiene fotos pero capas que me borran el post asi que solo dejo capturas) Era un travesti(a medias) se humillaba solo. Este post fue creado por titafrita cualquier repost sera eliminado bajo el estatuto de la ley de reposts numero 35234