tomasbudeguer

Juan Roman Riquelme «Yo soy felí jugando al fubo» ~ Riquelme cada vez que pierde «Tal vez juegue mañana, pero primero tengo que consultarlo con mi mami» ~ Riquelme cada fin de semana «¡Gritalo, gritalo conchatumadre!» ~ Riquelme saludando a su afición «Si no te gusta Román sos contra» ~ Alfio Bacilo «Román, ~ Fanático de Riquelme Jugador de furbo extremadamente lento y pechofrío que milita actualmente en el Club Atlético Bosta Junior.Sushabilidades especiales son: demorar el juego del equipo,pensardemasiado, escupir 10 veces por segundo, enfriar cervezas con elpecho,armar puterío, hacer echar técnicos y jugadores, tomarse sutiempo,etc Apodos Tristelme Friomán Fiambre Pechofrío Tronquelme Muerto Triste Primeros años Se dice que Román nació en un pequeño pueblo en la Antártida,hace 30 años. Su increíble habilidad para sortear el frío y camuflarseentre los pingüinos fue notada en el acto por su madre (tambiénconocida como "La mamá de Román", "la puta que la parió", "la concha de su madre",etc), que aprovechaba para mandarlo de caza y pesca. El niño Román nosentía frío alguno ni siquiera cuando se deslizaba entre bloques dehielo, segun reconocidos médicos es porque la temperatura de su cuerpoes tan baja que para él el hielo es tibio. Cuando Román cumplió diez años la familia viajó a Argentina, dondeRiquelme pasó a jugar en el equipo Argentinos Juniors. Ahí anduvodeambulando en la novena divisón por muchos años hasta que pasó aprimera. En un arranque de locura (se olvidó de tomar su Prozac) elpresidente de Bosta Juniors decidió comprarlo por 1 000 000 000 000 000de dólares, empezando así una larga deuda en el club. En poco tiempo Román se convirtió en el mimado de los mediosgracias a su carismático carácter, su notable compañerismo, y sualegría al jugar al fútbol (que tan bien se refleja en su rostro). Nohabía periodista que no soltara baba por él, lo elogiara y se hicieramil pajas con el sueño de entrevistarlo. Finalmente en el 2000, nacióel diario Olor, con el único objetivo de hacer una campaña de lavado decerebros para convencer a todos que Riquelme era genial, vendiendo eldiario como "serio", "imparcial" y "paladín de la libertad deexpresión". Se reunió a un par de anormales homosexuales comofundadores con el lema de "Cada día te miento más" "Cada día te quieromás". Época en Boca Con Bianchi como técnico, Boca ganó la copa y larecopa y la recontra copa, siendo Riquelme reconocido por elprestigioso diaro Olor(olé) como la gran figura de este equipo, muchomás que Maradroga y Guillermo Barros Estechoto, y considerado a serpróximamente mejor que Zidane, Pelé y Platini juntos. Empezó la Riquelme-manía, se vendieron pósters de él desnudo,grabaciones con su melodiosa voz, muñecos en miniatura, camisetas conbolsas de agua caliente dentro, etc. Cualquiera que no gustara deRiquelme era ahorcado públicamente en la Plaza de Mayo, aunque sidecían cosas peores de él los castigos variaban, por ejemplo: si sellegaba a insinuar que no debería estar en la selección de Argentina,se era decapitado, si se lo comparaba con otro jugador arrancaban lasuñas del susodicho una por una, si decías que era muy lento teretorcían las tetillas con un alicate. Así pues se vivió una época de dorada felicidad entre los años 1998 y 2002, en los que Argentina ganó dos mundiales y Boca llegó a jugar la Champions League y el Torneo Intergalaxias 2000 (el que se adjuticó venciendo al equipo de Saturno por 23-0). Riquelme al Farsa Debido a su excepcional capacidad de juego, Gaspart lo compra poruna cifra millonaria a pesar que Van Gaal no quería, como bien se lohizo saber con las palabras: "¡¡¡Llo no he peío a este muerto,nennngg!!!". Riquelme empieza a jugar sus primeros partidos, donde pierde 193574 balones por juego, lo cagan a patadas, manda los tiros libres a latribuna, juega a 0.002 km/h y se pelea con todos. Finalmente se lo excluye del equipo, y a la llegada de Rijkaard loregalan al Villairreal C.F. para beneplácito de los hinchas culés queya estaban haciendo muñecos vudú con su cara. El submarino hundido Otra vez Riquelme se pelea con todos, especialmente con su entrenador, el shileno Pellegrini,éste lo manda a cagar y al banco. Pero, en el partido contra elArsenal, al estar todo el resto de suplentes con sarampión, Riquelmeentra y le toca patear un penal. Después de orinarse en los pantalones,patea con la fuerza de Bambi y el portero ataja. Esto fue el fin de Riquelme en el Villaireal, nunca más fue titular y disfrutó de unas lindas vacaciones en España. Mundial 2006 Gracias a su exhuberante nivel, el entrenador Pekerman decideconvocarlo para el Mundial 2006. Con la camiseta 10, el jugador seretira en el partido contra Alemania, cansado de no hacer nada.Argentina pierde con trampa y se despide del mundial De vuelta en su país, Riquelme declara para la televisión que a sumamá le va a dar un síncope por las críticas que le dan a su retoño,como éstas: : "La puta madre que te re mil parió, muerto" "Andate a cagar y no vuelvas más, hijo de puta" "Ojalá que te mueras inservible bueno para nada" "Pudrís a la selección, cagón de mierda"'' "Mi mami no puede soportarlo más", dijo Riquelme, "así que por ella renuncio". Acto seguido millones de personas salieron a celebrar en el Obelisco. Regreso a Boca (2007) El Villareal lo regala a Boca, donde Riquelme, ganando el tripleque todo el equipo junto, renace y vuelve a ganar la Copa Libertadores2007. Luego vuelve de vacaciones al Villareal. Copa América (2007) Vuelve a la selección argentina olvidándose de su renuncia, y es el artífice del triunfo histórico por 0-3 ante Brasil en la final. Regreso a Boca II (2008-3040) PomPILLO vuelve a comprar a Riquelme bajo la módica suma de $15 000 000, y el humilde salario de $2 000 al mes. Bocaconsigue un récord histórico de cinco partidos sin ganar, derrotas antelos poderosos equipos de Godoy Cruz y Tigre, un jugador misteriosamentedesaparecido, y peleas de niñas en los entrenamientos. Premios Clarín * Jugador con la pija más grande (1998) * Mejor amante pasivo (1999) * Mejor rellenador de bóxers (2000) * Jugador con las medias más lindas (2001) * Jugador con el sudor más rico (2002) * Mejor enfriador de cervezas (2003) * Mejor compañero (2004) * Jugador más humilde (2005) * Jugador más comprometido (2006) * Jugador con más garra (2007) * Mejor pensador del universo después del Big Bang (2008) Récords * Mayor cantidad de pases errados (203 943 920) * La mayor causa de suicidios colectivos durante el 2006 * Velocidad más lenta en un jugador (0.0000001 km/h) * Cinco partidos sin ganar en Boca * Cinco partidos sin ganar en Argentina * Jugador más odiado en toda la historia de Argentina * Primer jugador de la historia que renuncia por causa de su mamá Enemigos de Riquelme * Lionel Messi * Guillermo Barros Estechoto * Pellegrini * Mauricio Macri * Van Gaal * Miguel Russo * Mauricio Caranta * Hernán Crespo * Martín Palermo * Lucas Castromán * Marcelo Bielsa * Julio César Cáceres * Diego Latorre * Los Borrachos del Tablón Amigos de Riquelme * Horacio Pagani * Foks Sports * Diario "Olor" * Fernando Miembro * Carlos Ischia * Alfio Bacilo * La 12 * Diego Maladroga : Lo que se ha dicho de Riquelme: "Yo se la chupé a Román primero" Horacio Pagani "Me chupa la pija vo y tu vieja, Román" Julio César Cáceres "¿Es que no se dan cuenta que Román debe dominar el mundo?" Fernando Miembro "Mis ídolos son Guillermo y Palermo, no vos sorete del orto" Agustín "Román no manda en mis decisiones, soy tan independiente que hasta le cocino a mi mujer" Carlos Ischia RIQUELME TE LLEVO EN EL ALMA! ODIO TENER QUE HACER ESTE POST.. PERO ME CAUSO RISA Y NO TE ENOJES,, MANDAME UN MENSAJE DESPUES.. NO TE ENOJES.. SALUDOS ROMAN! BOSTERO POR SIEMPRE!!!!!

Cuando nos dan un rodillazo en el muslo del lado de afuera, quedamos practicamente inmovilizador por el dolor, es la llamada "paralítica" ¿Por qué se produce esto? Ahora veremos. La pierna tiene un buen recubrimiento muscular, pero la parte donde clásicamente nos hacen la paralítica está considerablemente menos cubierta. Cuando nos golpean en el clásico lugar, lo que hacen es impactar casi directamene en el hueso, y lo que nos produce el dolor es el periostio, una membrana que recubre el hueso con terminaciones nerviosas muy sensibles a los golpes, y el dolor nos "inmoviliza", el mecanismo que tiene el cuerpo para decirnos "basta" ante una agresión violenta.

Es muy caro vivir en Beijing, y para ahorrar los gastos el chino Dai Haifei de 24 años diseñó y construyó la vivienda en forma de un huevo. Ecológica y barata la casa solcuiona varios problemas a la vez - no hay que pagar por ella y por el trasporte porque el dueño la colocó al lado de su oficina.

como saber si el numero es claro , movistar , personal o de cualquier compañia telefonica es facil solamente tenes que ingresar el numero en esta pagina sorprendente dejar comentarios

20 mitos sobre las computadoras 1. LE HACE MAL A LA COMPUTADORA TENER IMANES PEGADOS A LA TORRE. FALSO. A la torre no le hace mal, pero al monitor sí, desgasta sus colores. Para comprobarlo basta acercar enfrente al monitor un desarmador que tenga iman en la punta y veran como los imanes que posee dentro hacen distorsión en los colores de la pantalla. 2. EMPUJAR EL CD CON EL DEDO PARA INSERTARLO EN LA TORRE ES DAÑINO. FALSO. Nada sucede mientras se lo empuje con una fuerza normal. Está hecho para eso. 3. EL AGUA DERRAMADA SOBRE EL TECLADO PUEDE ARRUINAR SU FUNCIONAMIENTO. VERDADERO. Se arruinan las pistas de metal que están debajo de las letras. Hacen cortocircuito y se queman. 4. ES NECESARIO QUE HAYA ESPACIO ENTRE EL MONITOR Y LA PARED DETRÁS DE ÉL. FALSO. No es necesario. El ambiente en general debe estar ventilado, pero no es indispensable que sea mucha la distancia. Es peor tener otro monitor detrás (como sucede en muchas oficinas) porque se corre el riesgo de tener interferencias entre las computadoras. 5. CUANDO LA COMPUTADORA PASÓ TODA LA NOCHE ENCENDIDA ES MEJOR APAGARLA Y VOLVERLA A PRENDER, O REINICIARLA. FALSO. Puede seguir funcionando perfectamente. Aunque parezca lo contrario (y den ganas de dejarla un rato apagada para que descanse, siguiendo la lógica humana), el disco duro se conserva más si permanece prendida y no es apagada una y otra vez. Por una cuestión de ahorro no conviene dejarla encendida por varios días, pero esquivando el factor económico podría permanecer en actividad todo el tiempo. Fueron creadas para ello. 6. GASTA MÁS ENERGÍA AL SER ENCENDIDA QUE EN VARIAS HORAS DE USO. FALSO. Al encender no consume tanto como para superar las horas de funcionamiento. Si se apaga se ahorra energía y si permanece prendida gasta, como cualquier otro electrodoméstico. 7. LE HACE MAL A LA COMPUTADORA TENER EL CELULAR CERCA. FALSO. No le hace daño, solo puede provocar interferencias. 8. LUEGO DE APAGAR LA COMPUTADORA ES MEJOR DEJARLA DESCANSAR UNOS SEGUNDOS ANTES DE VOLVER A PRENDERLA. VERDADERO. Es recomendable esperar algunos segundos antes de volver a apretar el botón de encendido. Con 10 segundos es suficiente. 9. NO SE PUEDE MOVER LA TORRE CUANDO LA COMPUTADORA ESTÁ ENCENDIDA PORQUE PUEDE QUEMARSE EL DISCO DURO.** FALSO. Es tanta la fuerza centrífuga con la que gira el disco duro que no pasa nada si se mueve la torre. Mucho menos si se trata de una computadora portátil, porque están hechas para eso. Claro que nada de esto vale si se la golpea. **Comentario: Aquí discrepo un poco; considero, por experiencia, que sí es perjudicialmover la torre (case, cpu) cuando la PC (computadora, ordenador) se encuentra operando. 10. POR EL BIEN DEL MONITOR, ES CONVENIENTE USAR PROTECTOR DE PANTALLA CUANDO NO ESTÁ EN USO. VERDADERO. Porque el mecanismo del protector de pantalla hace que el desgaste de los colores de la pantalla sea uniforme. Al estar renovando las imágenes constantemente, no se gasta en un mismo lugar. 11. CUANDO HAY TORMENTA, ES ABSOLUTAMENTE NECESARIO DESENCHUFAR LA COMPUTADORA. VERDADERO. Es casi una obligación cuando se trata de una tormenta eléctrica. Una cantidad asombrosa de modems se rompen por descarga de rayos. 12. NO ES CONVENIENTE MIRAR LA LUZ ROJA QUE ESTÁ DEBAJO DEL MOUSE MODERNO. VERDADERO. No va a dejar ciego a nadie, pero es una luz fuerte. Mucho más dañino es todavía el mouse con láser debajo, esa luz va directo a la retina del ojo. 13. EN LAS NOTEBOOK SE DEBE ENCHUFAR PRIMERO EL CABLE DE ELECTRICIDAD A LA MÁQUINA Y LUEGO ESE CABLE A TIERRA. FALSO. Puede hacerse indistintamente. Si lo que se quiere evitar es que un cortocircuito afecte la computadora al enchufarla, es bueno saber que las fuentes de las portátiles son multivoltaje, soportan de 90 a 240 voltios, por lo que son sumamente estables. 14. SIEMPRE QUE SE APAGA LA COMPUTADORA CONVIENE APAGAR EL MONITOR. FALSO. Al apagar la torre queda en un estado en el que consume muy poca energía y no sufre desgaste. La decisión termina siendo en función del ahorro, aunque lo que consume sea realmente mínimo. 15. NO SE DEBEN PONER CDS, DISQUETES O CUALQUIER OTRO ELEMENTO SOBRE LAS TORRES. FALSO. Nada de lo que se coloque sobre ella la afecta, a menos que esté húmedo y el agua pueda llegar al equipo. 16. LA COMPUTADORA NUNCA PUEDE ESTAR AL SOL. VERDADERO. Se recalienta más de lo que lo hace con el uso habitual y se acorta la vida útil del equipo. 17. SI ESTÁ LLENO MÁS DEL 80 % DEL DISCO DURO, SE ENLENTECE LA MÁQUINA. VERDADERO. Siempre es una cuestión de porcentajes, por más que se tengan 10 GB libres, si eso es menos del 20 % de la capacidad del disco, el funcionamiento de la computadora será lento. 18. NO SE DEBE SACAR EL PEN DRIVE (PUERTO USB) SIN AVISARLE A LA MÁQUINA. VERDADERO. Se debe seleccionar la opción para “retirarlo con seguridad” antes de desenchufarlo. De lo contrario, se corre el riesgo de quemar la memoria del USB. 19. TENER EL ESCRITORIO LLENO DE ÍCONOS ENLENTECE EL FUNCIONAMIENTO DE LA COMPUTADORA. VERDADERO. Los que importan son los íconos de programas o archivos, los que son de acceso directo no molestan. Sucede que la tarjeta de video de la computadora renueva constantemente la información que se presenta en la pantalla y cuando hay más íconos, tarda más. Esto se nota más en computadoras más viejas o con tarjetas de sonido no muy grandes. 20. APAGAR LA MÁQUINA DESDE EL BOTÓN, SIN SELECCIONAR PREVIAMENTE LA OPCIÓN DE APAGADO DEL EQUIPO, DAÑA EL DISCO DURO. VERDADERO. Si se le quita corriente al disco mientras está leyendo o escribiendo en alguna parte del sistema, se puede quemar. Además, cuando se apaga súbitamente, las placas que cubren al disco (que gira hasta 10 mil revoluciones) aterrizan sobre él y pueden ir picando hasta la posición de descanso, dejándole marcas importantes. Al seleccionar la opción “apagar el equipo”, todo el sistema se apronta para reposar y suspende las actividades. Cada pieza se ubica en su lugar. como conectar un movil a la pc usando bluetooth 1. Revisar que el celular (móvil) y la PC (ordenador, computadora)o Laptop (portátil) tienen bluetooth. Para saber si la PC (ordenador, computadora) tiene bluetooth, vamos al Panel de Control (INICIO –> PANEL DE CONTROL) y si vemos en la lista un ícono que dice: “Dispositivos de Bluetooth”, tenemos todo listo. En caso no aparezca, podemos comprar un adaptador que, afortunadamente, no es muy caro; lo instalamos y ¡listo!. Si tenemos una LAPTOP (portátil) probablemente ya posea Bluetooth. 2. Añadir los dispositivos Bluetooth Hacemos doble click al ícono de Bluetooth que ahora aparece en el Panel de Control y activamos el Bluetooth en los dispositivos que querramos “encontrar”. Es decir, aparecerán automáticamente los dispositivos al alcance de la señal, en este caso debería aparecer nuestro celular (móvil). Si no empieza a encontrar automáticamente los dispositivos, entonces haremos doble click al icono de Bluetooth. En la pestaña: “Dispositivos” hacemos clic en “Agregar”. Aparecerá el “Asistente” que nos recuerda que debemos activar el dispositivo, poner el bluetooth visible en el teléfono y darle un nombre (preferentemente). Activamos la opción: “Mi dispositivo está configurado y listo para ser detectado”, luego clic en “Siguiente” Inmediatamente empezará a buscar y encontrar nuestro dispositivo. liberar espacio en disco duro 1. Abrimos “Mi PC” y seleccionamos la unidad a la que liberaremos espacio, generalmente C: que es donde tenemos instalado el Sistema Operativo. 2. Click derecho en la unidad seleccionada, aparecerá el menú contextual y seleccionamos “Propiedades”. 3. Aparecerá una pequeña ventana: “propiedades del disco local C:”, en la lengüeta (pestaña) “General” podremos ver un botón llamado “Liberar espacio en Disco“, le damos click. 4. Aparecerá una pequeña ventana en la que podremos seleccionar los archivos que se van a eliminar, hacemos las selecciones correspondientes y hacemos click en “Aceptar”. 5. Listo! como navegar mas rapido en internet Una manera de conseguir navegar mas rapido si usamos Internet Explorer es eliminando algunos archivos que se cargan en nuestro PC cada vez que navegamos: los ARCHIVOS TEMPORALES DE INTERNET y las COOKIES (tener presente que algunos sitios web necesitan que tengamos activadas las cookies), podemos eliminar tambien el HISTORIAL de webs visitadas recientemente. Asi que para saber COMO NAVEGAR MAS RAPIDO EN INTERNET y conseguirlo podemos seguir esta pequeña rutina: Abrimos el Internet Explorer. Hacemos clic en el menu “HERRAMIENTAS”, luego “OPCIONES DE INTERNET”… En este punto nos dirigimos al apartado “ARCHIVOS TEMPORALES DE INTERNET” y hacemos clic en” ELIMINAR COOKIES”; una vez que se termine el proceso pasamos a hacer clic en “ELIMINAR ARCHIVOS…” Luego hacemos clic en “BORRAR HISTORIAL” (clic en “SI”) en el apartado “HISTORIAL” Es necesario señalar que si es la primera vez que realizas esta rutina o si no se ha hecho en varios dias (meses o años) el PC se puede volver muy lento o incluso puede dejar de responder algunos minutos, se debe a la gran cantidad de archivos que seguro se estan eliminando, solo es cuestion de esperar algunos minutos. Recordemos que podemos navegar en internet de manera mas segura si tenemos en cuenta algunas consideraciones desfragmentar DESFRAGMENTAR EL DISCO DURO Muchas veces llamamos al HELPDESK (HELP DESK o SOPORTE TÉCNICO) por que nuestra PC está lenta, las búsquedas en nuestro DISCO DURO demoran mucho más que antes o se cuelga cuando intentamos correr un programa que consume varios recursos… Es posible MEJORAR EL RENDIMIENTO DEL DISCO DURO si lo que hacemos es una DESFRAGMENTACIÓN del mismo. La pregunta lógica es ¿qué es DESFRAGMENTAR EL DISCO DURO?. En términos sencillos (para variar) desfragmentar el disco duro es una tarea que puede realizar nuestro PC para reordenar los datos que tiene almacenados de modo que se aproveche mejor su espacio, esto por que cada vez que guardamos o borramos un archivo en nuestra COMPUTADORA o cuando instalamos, usamos o desinstalamos algún SOFTWARE, la INFORMACIÓN y DATOS no se almacenan de manera ordenada en el disco duro. De esta manera cada vez es más “difícil” que la computadora ubique algún archivo por que el lugar donde lo busca “está desordenado”. Es recomendable DESFRAGMENTAR el DISCO DURO cada tres meses y dado que es una tarea que puede tomar varias horas (sobre todo la primera vez) hay que hacerlo un día en que no se necesite usar con urgencia la PC. Ahora veremos los pasos necesarios para desfragmentar tu(s) disco(s) duro(s): 1. Desactiva el protector de pantalla: Para hacer esto haz clic derecho (clic secundario en todo caso) en el ESCRITORIO, selecciona PROPIEDADES (se abrirá la ventana “Propiedades de Pantalla”), clicka en PROTECTOR DE PANTALLA y en el menú desplegable selecciona “NINGUNO”, luego haz clic en ACEPTAR. 2. Abre “MiPC” y haz clic derecho (secundario) en la unidad de disco que deseas desfragmentar y selecciona “PROPIEDADES”. Luego selecciona “HERRAMIENTAS” y seleccionas la opción de “DESFRAGMENTAR AHORA”. Aquí seleccionas “ANALIZAR” y una vez que termine de analizar la unidad de disco, seleccionas “DESFRAGMENTAR”. 3. Espera lo que sea necesario para que termine el proceso. Evita ejecutar algún programa o navegar en INTERNET pues podrías provocar que se reinicie el proceso de desfragmentación.

espero que valoren el esfuerzo

Unas cuantas formulas que muchos hemos experimentado jejejeje FÓRMULA PARA HACER QUE SUENE EL TELÉFONO: 1.ENTRE EN LA DUCHA. 2.ENJABÓNESE BIEN LA CABEZA. 3.CUENTE HASTA TRES. ENTONCES, SONARÁ EL TELÉFONO. EN ESE MOMENTO SE ABRIRÁN DOS CAMINOS: A) SI LO ATIENDE, ERA UNA EQUIVOCACIÓN. B) SI NO LO ATIENDE, VEINTE DÍAS MÁS TARDE SE ENTERARÁ DE QUE ERA UNA LLAMADA IMPORTANTE. FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA: 1.DIGA:"QUÉ DÍA TAN BONITO,OJALÁ SIGA ASÍ..." 2.LAVE EL COCHE. 3.RIEGUE EL JARDÍN. 4.LAVE TODA LA ROPA QUE TENGA Y PÓNGALA A SECAR. 5.ORGANICE UNA BARBACOA PARA LA NOCHE. 6.SALGA DE CASA A PIE Y SIN ABRIGO. FÓRMULA PARA PODER APARCAR CERCA DE CASA : 1.PEGUE TRES VUELTAS EN LA MANZANA DE SU CASA BUSCANDO APARCAMIENTO. 2.PÉGUESE TREINTA MINUTOS MÁS DANDO VUELTAS EN LAS 10 MANZANAS MÁS PRÓXIMAS. 3.TERMINE APARCANDO FINALMENTE EN OTRO BARRIO A 30 MINUTOS A PIE DE SU CASA. 4.CUANDO LLEGUE A CASA A PIE, VERÁ DOS O TRES SITIOS VACÍOS DELANTE DE ELLA. FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO: 1.PONGA EL PESCADO SOBRE SU OJO DERECHO. 2.TOME UN LIMÓN Y EXPRÍMALO APUNTANDO EN CUALQUIER DIRECCIÓN, NUNCA FALLA. L E Y E S I N E X O R A B L E S:: "CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO". ( Ley de Mecago Enlamar) "LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO". ( Ley de Angustias Negro Destino ) "CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ".(Ley de Vayusté Pordiós ) "EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ" ( Ley de Esoco Rede Sucuenta ) "LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO". ( Principio de LLongueras ) "CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO". ( Axioma de Chungo Palos Pollos ) "SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA". ( Axioma de Noten Teras ) "LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN". ( Ley de Esto Noesvida ) "LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN". ( Principio de Ring Ring ) "TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA". ( Ley de Nicagar Puedeuno "CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD". (Ley de Lama Dreque Loparió ) "SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL" (PRINCIPIO DE LONGINES ) "NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA". ( Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo )

esta es la parte 1 que tiene mas de 200 imagenes por favor esperen que cargue el post depende su respuesta en este post la segunda parte v Empecemos!

ojala llegue a mas pero bueno , este post es para que se rian asi o mas justo que raro gato o perro quien sabe asi como se ve esto solo es para cargar ganado instalasiones nucleares para ahorrar una casa hotel avion un bolso sandia tatuaje entretenido la envidia nunca cambia la muerte se quedo pobre los zombisssss a todo dar no se si este asi bien pero si es muy poco ahi comentan

Che' taringueros una pregunta! ¿que pasaria con los logos de las principales compañias en su verdadero entorno? Seria algo medio parecido a esto ¿no?: Bueno taringueros este post va con algo de humor!... Jaja espero que les haya gustado! Yo me despido gracias a todos por los puntos los comentarios son buena onda