toxicityboy

Ante todo,buenas noches Soy toxicityboy, y este es mi primer post en Taringa, cómo un buen fanático de la historia y estudiante de Periodismo pues, he decidido hacer una recopilación de lo que para mi, son las 5 torturas o formas de ejecución mas dolorosas que la humanidad ha visto o ha ideado jamás, con una breve descripción en que consistían, descritas por mi en un lenguaje en el que todos puedan entender... En fin, hora de celebrar mi revirgamiento...ehm...digo...inicio en T! a pura sangre, agárrense de los calzones (tangas, en caso de ser mujeres) y comencemos con esto. 5-Empalamiento Vamos a dar por abierto este sangriento camino y empezar a recorrerlo con una de las torturas mas conocidas, o así lo creo yo. Lo conoces, ¿no?, seguro que sí, el es nada más ni nada menos que el Drácula real, Vlad Tepes, nacido en Transilvania, Rumania, príncipe de Valaquia, no se hizo famoso por estar postrado en el trono real, si no mas bien, por la decoración de los jardines de su reino, la cual estaba mayormente compuesta de cosas como esta: Tranquilos, tranquilos, no es una mujer empalada verdadera, busque el ejemplo mas real para mostrar, esto formo parte de la película Holocausto Caníbal, pero en fin...se acerca a lo que quiero decir. Mayoritariamente el señor Tepes procedía a usar este retorcido método de tortura contra sus enemigos, y depositaba las obras de arte humanas en los alrededores de sus territorios para mostrarle a sus enemigos que les podría llegar a pasar en caso de intentar meterse con el La ejecución consistía en introducir una estaca de madera que media 2,5 metros aproximadamente y un grosor importante, en la dignidad anal masculina o vagina femenina, procediendo lenta y dolorosamente a ser introducido por el cuerpo, destrozando órganos a su paso, haciendo que las victimas griten desaforadamente de dolor hasta la muerte, las personas con mejor suerte morían finalizada la sesión decorativa, mientras que los menos afortunados podían estar un día con un palo insertado en el culo cagando sangre y fluidos corporales... Los jardines de Drácula lucian mas o menos así: Imagínenselo con cuerpos reales, podridos, y alguno que otro sufriendo todavía por su invicto perdido... ¿horrible no?... Pero, eh, ¿que estas haciendo?, no te vayas maricón, recién arrancamos, después te vas a Poringa, ahora te me quedas acá, dale, vamos con el cuarto puesto 4-Escafismo El dolor a veces puede tardar en venir, ¿pero las situaciones desagradables?, suelen ser también una especie de tortura... Ahora, te pido que nos subamos a un bote, y nos vayamos a navegar en ese pantanoso lago que se ve por allí... De por si, no esta de mas saber que los pantanos huelen mal, pero... ¿jamas oliste tanto olor a bosta no?, pues, eso tiene explicaciones bastante logicas. Esta portada de disco te lo explicará Sí, así es, cientos y cientos de cuerpos podridos, infestados de bichos y mierda... bienvenido al Escafismo. Esta tortura consiste en darle leche y miel a una persona, no importa si están en buen o mal estado, luego untar el cuerpo de esta persona en estos alimentos, encerrarlos en una especie de caja como la de la foto debajo de este párrafo, y echarlo a viajar por aguas pantanosas... Luego, al cabo de algunas horas, la diarrea ataca en el peor momento posible, la victima se caga encima, excretando de sus intestinos burbujeante y olorosa materia fecal, atrayendo a insectos, los cuales lo procederán a usar de nido de larvas, depositando sus huevos adentro de sus cavidades anales, y comiendo viva a la persona desde adentro... esto puede durar días, y días, hasta que finalmente su vida termina en una experiencia demasiado escatológica... Si, es una de las peores experiencias, solo deseable a tus peores enemigos. El hecho de gritar de dolor días y días, que nadie te escuche ser devorado por el culo, siendo el nuevo hogar de larvas, moscas, arañas, lombrices, y demás bichejos que solías pisar pensando que son insignificantes... provocándote la muerte... irónico cuando el mas chico se jode al mas grande, ¿no?, nos quedaríamos aquí disfrutando del olor agradable que hay, pero, el bote ya toco tierra, y hay que seguir caminando... 3-La Sierra ¡Llegamos!, Bienvenidos a España, no, no la España que conocemos hoy... una España demasiado diferente... tomá, vas a querer tener este rosario puesto por las dudas, aquí los religiosos no son como los de nuestra época... Vamos a ver por que. Estamos en un proceso amigable y amoroso, como todo lo que hacen los religiosos, en el nombre del señor, por el bien de los cristianos y la fe sana, llamado nada mas ni nada menos, que La Santa Inquisición Voy a resumirte el proceso mientras caminamos a la plaza del pueblo, si sos un cristiano hecho y derecho, esta todo mas que bien, pero si llegas a atentar contra la religión, ser homosexual, discutir contra las autoridades, cuestionar la majestuosa autoridad del Señor ante todas las cosas y no dejar que el cura te manosee en caso de que seas menor o manosee a tus hijos, TE VAN A JODER VIVO, así es, TE VAN A JODER, y no de las formas buenas, no señor, los buenos obradores de Dios tienen miles de maneras de hacerte sufrir EN SERIO hasta la muerte, aunque hoy, nos quedaremos con una en especial... Mira nada mas... tenemos a una persona atada boca abajo con las piernas abiertas, eso solo puede significar una sola cosa... llego la Sierra. El infiel y traidor a la pacifica doctrina del cristianismo es colocado en esa posición, mientras una larga sierra sostenida por dos verdugos empieza a cortar tus partes nobles lentamente, haciendo que maldigas tu existencia y el momento en el que te atraparon cuestionando la autoridad del señor, serruchando tu carne con esas filosas cuchillas, viendo tu propia sangre descender sobre tu cabeza, sintiendo ese dolor inaguantable que en una agonizante media hora acabara con tu vida, van a ser unos dolorosos minutos hasta tu placentera muerte... ¿ves el por que del rosario?, ah, de nada... Bueno, si estas pensando que esto va a terminar así, estas demasiado equivocado mi querido lince o querida lincesa, aun nos quedan dos paradas mas en el viaje, y mas que nunca vas a agradecer haber nacido en estos tiempos donde las únicas torturas son auditivas y provienen de la cumbia villera, Tan Biónica y artistas con autotune hasta en la ropa interior 2-Desollamiento En nuestro paso por las torturas no podía faltar esta practica... digna de ser considerada la forma mas artística de matar a una persona... la conocerás o no, es algo que jamás vas a querer experimentar en carne viva... y si, lo de carne viva fue en todo sentido de la palabra "Afeitarse las axilas, version antigua,no te deja ni un pelo" El verdugo debía saber como descuerar a una victima como si fuera una vaca en el campo, rasgando su piel y dejando su carne intacta, hablamos de descueramiento señores. Los cuchillos desgarrando cada centímetro de piel, provocándote el peor dolor jamás imaginado, arrancándote del tejido muscular tu cuero...simplemente horrible Este elegante método se utilizo en varias épocas históricas, e inclusive en una película muy recomendable llamada Martyrs se puede apreciar en toda su expresión si queres tener una versión mas moderna del procedimiento. Luego de dejarte sin tu abrigo mas importante, la piel, la muerte se presentaba por shock, o también se procedía a escarbar la carne viva del individuo en si, haciendo mas tortuosa la ejecución... yo le hubiera puesto un poco de sal a la cosa... Las imágenes anteriores te muestran lo que fue la desgracia del desollamiento...y seguramente preguntaras...¿que puede ser peor que todo lo que hemos visto en el recorrido?... vimos cosas inimaginables para la mayoría de los seres humanos... que solo estos artífices de la muerte podían llevar a cabo... gente con una mente demasiado retorcida y un estomago demasiado fuerte... verdugos traídos desde lugares peores que el infierno... formas horribles de pasar los últimos momentos de existencia en este mundo... pues...solo hay una manera de cerrar el recorrido, y es esta: 1-Toro de Falaris,Hervido hasta la muerte Sicilia Italia, Italia, la bella Italia, tierra de pizzas, vino, quesos, mafia, Calígula, y Falaris...un tirano que nada tiene que envidiarle a nadie... vamos a conocerlo, ¿te parece? Si bien este señor construyo varios edificios hermosos y proporciono a Sicilia agua corriente, hay algo que se le atribuye, a pesar de no haber sido construido por el, pero si lo inauguró, contemplad... el Toro de Falaris. La historia, la cual algunos aseguran que es falsa, es mas o menos así: Perilo, un arquitecto y escultor, diseño un toro de bronce, en el cual ejecutar a los condenados por pena capital, y se lo regalo a Falaris, el cual impresionado por su trabajo, no pudo esperar a ver al toro en acción, así que, mirando a su alrededor, le dijo a Perilo algo como: "Son todos mis ranchos y a vos no te juno, así que sos boleta, pa' adentro", y si, el arquitecto puso a prueba su propia creación, y no le iba a gustar para nada. Se procedía a meter a la victima adentro del toro, y a encender fuego abajo de las 4 piernas de este, para empezar un proceso lento y doloroso... a medida que el toro se calentaba, la temperatura corporal del reo ascendía mas y mas... y ahí comenzaba la transpiración... la primer señal de que el invento funcionaba... Luego se empieza a sentir el dolor de ser un pollo al horno, suben y suben los grados y la piel comienza a ampollarse... el sentimiento de ardor es inminente en cada centímetro del cuerpo... los gritos salen de los orificios nasales del toro... y tus fluidos corporales comienzan a hacer ebullición... Podías estar minutos y minutos ahí, y cada vez los sentidos de tu cuerpo se estimulan mas... el dolor es impresionante, tu cuerpo ya no aguanta mas, y lucha involuntariamente para resistir el ardor de tu piel derritiéndose...tus ojos y tus órganos no pasan a ser mas que liquido hirviendo a altas temperaturas...y simplemente quedan tus restos...echando humo por las narices del animal de bronce... No hay peor dolor que el de morir hervido. Y mas en esta situación... lo único que quedaba era clamar por morir rápido, y eso no iba a suceder... ya que básicamente se encarga de ser la tortura mas lenta y dolorosa posible en la historia de la humanidad, por supuesto que igual, el morir hervido puede usarse en diferentes variantes, como cuando metían a condenados a ollas gigantes llenas de agua, o lo que se le hizo a un niño en Sudáfrica actualmente, donde unos hijos de puta lo dejaron en una bañera y procedieron a abrir la ducha con agua hirviendo y dejándolo ahí hasta su muerte, no sin antes matar a su padre y violar y matar a su madre... las mentes retorcidas no son cosa del pasado... solo que ahora se procede a encarcelar y a dejar a su suerte a estos individuos enfermos, antes...eran ellos mismos la ley y la autoridad, y no había a nadie a quien acudir en ayuda... Pues... la mente humana puede ser demasiado oscura, y la creatividad que debería usar para inventar formas de mejorar la calidad de vida, la usa mas bien para acabar con ella, da para pensar ¿no?... Si estas de acuerdo con la lista o no, la caja de comentarios esta abierta. Estas fueron las 5 maneras de morir mas horribles según yo, toxicityboy, pero, pueden llamarme Cristian.Gracias por su tiempo, ahora pueden volver a Pornhub. ¡Suerte!

Bienvenidos, hoy me gustaría hablar de una gran desventura que he tenido en el terreno sexual desde hace ya un par de meses, pero que aun recuerdo como el suceso mas jodido que me ha pasado jamás en mi vida. Mi actividad sexual ha ido en ascenso desde mi adolescencia, desde ahí siempre algo se podía picar, hasta que conocí a mi novia, (perdón al protocolo, pero si, la pongo), y hace 1 año y 11 meses estamos unidos en pareja... Pues eso me sirve para andar bien por la vida. Por suerte gozo de una buena relación, donde el romance siempre esta, y las actividades de cama suelen ser muy frecuentes, como toda pareja sub-20, y en el plano amoroso va todo igual de bien, ella me considera uno de los últimos románticos en la tierra Somos una universitaria pareja amante de la buena música, los bares, ponernos en pedo y morfar comida chatarra Aunque, no hace mas de un par de meses, ocurrió algo que realmente me jodio la existencia y confianza en demasiadas cosas... Déjenme contarles... Todo comenzó una normal tarde de martes, estábamos calientes, así que empezamos a manosearnos. Ella parecía normal, procedimos a besarnos y cuando de repente, me acaricia la cabeza... "Vos sabes a donde tenes que ir"… Ahí, yo sabia que iba a tener que empezar a recorrer su cuerpo con la lengua, pasando por sus pechos y luego yendo un poco mas abajo para proceder a besar sus labios inferiores Baje para empezar a lamer esa riquísima empanada que tiene, y noto ya de por si que ando andaba medio mal... El sabor era raro, un poco dulce y asqueroso, era un liquido aun mas espeso que el normal...ya de por si me di cuenta que no era sopa, pero, ¿Qué mas podría ser?, no soy capaz de tener tanta mala suerte para que haya pasado lo que creo que pasó, así que debería seguir... Estuve varios minutos ahí, ella gozaba y disfrutaba de placer, ya sabia que luego de este trabajo, me tocaría a mi relajarme... Y así fue, hasta que para verificar, metí mis dedos adentro... Y que creen...tenia razón, no era sopa...era guiso. Fue tan repugnante el haber salido con la sonrisa de The Joker y peor aun ver como mi novia se mataba a carcajadas mientras escupía y lavaba mi boca y dientes con excesiva pasta dental luego de haber corrido para el baño... Realmente, es una experiencia jodidamente fea, no se la deseo a nadie, a absolutamente nadie... Y desde ahí, empecé a preguntar siempre antes de mandarme... "¿Te chorrea el bife?"… Fue horrible, horrible, tan horrible que me traumó de por vida... Pero luego seguramente pasara a ser una anécdota graciosa, en fin...espero que no sean tan confiados de aceptar este tipo de invitaciones de sexo oral sin antes verificar que la cancha no este embarrada, de lo contrario, se pueden llevar una terrible sorpresa... Bueno, esto fue todo por hoy...

Bienvenidos linces y lincesas, virgos y virgas, lexos, elites, seguidores del comandante, y cualquier otro grupo que ronda esta pagina sin restricciones de audiencia. Como les he contado antes, soy estudiante de periodismo, y si hay algo que empecé a notar en distintas partes, es la falta de redacción que varias personas circulando por el Internet, tienden a cometer en diarios, carteles o cualquier material de escritura utilizado para la comunicación. Sin hacer una explicación de lo que a mi me produce ver este tipo de sacrilegios aberrantes en diarios serios atentando contra el ejercicio del lenguaje, por que se que a ninguno de ustedes le interesa, voy a ir directamente al grano esta vez, disfruten las anti-redacciones ¿Casi?, capaz aun movían las piernas Creería que un enfermo tiene otras prioridades... ¿no? A mi mas bien me preocupa la gente que te dio el laburo, no sé al clima. La puta madre... Un clásico... En otras noticias, la nona te enseña a como tejer un suéter a facazos ¿Estaba viva durante la autopsia?, sádicos de mierda. Para entrenar, ojo, diamonds aprovechen y larguen los postres un poco. Grassi hizo fila 5 horas antes de que abrieran. Ni para limpiador de baños en Mc me aceptan si les entrego algo escrito por este, ni vender droga podés así. A estos les escribió el cartel el de la imagen anterior. La prostitución en Chernobyl también existe Lindo día para pasar en familia, propagando la enfermedad. De esta tienda salieron escuchando cumbia las pendejitas. ¡Apu! ¿Posta?, ¿Me regalás a tu vieja? Escribe como villero enfierrado, guarda con esto... Y por ultimo, algo especial: Y si, típico de un planero, ¿que esperaban?. De seguramente les parecerá aburrido leerse un diario de vez en cuando o informarse por portales web como este inclusive, aunque lo consideraría difícil ya que vivimos en una sociedad atravesada por los medios, aun así, la mayoría de estos errores pasa por alto, aunque, a decir verdad, a veces el lenguaje de ciertas personas, ya sea verbal o escrito, tiene ciertas muletillas o errores que te dejan riendo aunque sea un rato, ¿jamás vieron a un negro tumbear, o a un cheto hablar?, hilarante. En fin, saludos, espero que lo hayan disfrutado. Si te interesa entrar a algún post: Paja, ¿mejor que novia? El Peor 15 de mi vida-Una virgohistoria de Friendzone Jugaste a alguno de estos? Mi obra maestra:5 formas de morir horriblemente dolorosas Comi salsa de lincesa y te lo cuento Juegos Olvidados:Ristar Chuck Berry y su escandalo mas grande

Hola de nuevo virgos, son las 3 de la mañana, asi que no me pidan que use acentos, ni que me fije en las faltas de otrografia, ya que como ven, tengo un humor tan de mierda por no tener ni un peso para la manaos ni para salir siquiera, y la coca-cola comprada por mi viejo ya se esta terminando. Para colmo, antes de comenzar el post, dejenme mostrarles que tuve que ingerir anoche: Ven que ahora tengo razones para estar asi?,en fin,han venido aqui a leer una historia de las mas fracasadas que pueden haber leido,y no los decepcionare,ya que con la co-protagonista tengo demasiada historia,y podria hacer inclusive una saga de virgohistorias a lo largo de los 4 años de desgracias con esta persona,pero hoy vamos a hablar de uno de los episodios mas crudos que tuve con ella. Sin mas preambulos,con este post doy por inagurada la seccion: Cada vez que vean esa imagen,tendran una virgohistoria 100% real y redactada por myself.En fin, ajustense los cinturones, esto va a ser nostalgicamente horrible. Volvere al mes de noviembre de 2011, estaba en la flor de la juventud En ese tiempo, hacia ya casi 2 años conocia a una chica a la cual vamos a llamar "Jess" (es una alteracion del nombre real,ya se imaginaran como se llama), si bien no estaba tan buena, tenia lindo culo,ella era mas o menos asi: Y resumiendo la historia, compañera de secundaria que me consideraba su mejor amigo, yo gustaba de ella, un dia me le declare, se cago de risa en mi cara, la putie como nunca, nos peleamos, nos amigamos,se va de la escuela a fines de 2010,yo lloro, meses despues intento de nuevo, pasa lo mismo, y estaba todo mal, hasta que hablamos otra vez por facebook y supuestamente estaba todo bien, por lo que mi mente de imbecil de 15 años recien cumplidos me decia:"Quiere tu pito,ofreceselo de nuevo" Cuestion que esos 15 en los que nos reencontrariamos de nuevo serian la oportunidad mas grande para preguntarle si podia meterle mis dos dedos en su blanca vagina Asi que me prepare con mi mejor ropa,y con mi mejor actitud romantica para ese entonces Aunque en ese momento mi definicion de mejor ropa era un poco...rara.Camisa manga corta negra con rayas blancas,una corbata roja,y jeanes rotos por las rodillas con unas converse negras en no muy buen estado,tenia una foto real,pero no la subire para que la hagan viral,ya que en tal foto estoy posando con unos cuernos metaleros haciendome el heavy cuando no llegaba ni a polenta,aun asi,yo sabia muy en el fondo que me veian de esta manera al llegar al lugar (estaba lloviendo,asi que llegue asi y empapado): Entre,todo muy lindo la verdad,mis compañeros juntos,y me sente con ellos a charlar de escabio y fumarme cigarros para llamar la atencion.Cuando derrepente siento dos manos atras...y una voz femenina pronunciando mi nombre,a lo que me sorprendo Y era ella,a lo que empezamos a dialogar Jess:Hola Cris! Yo(Si,me llamo Cristian):Ey!,que onda!,tanto tiempo! *saluda con un beso en el cachete* J:Como te va?,uh,te pegaste un re baño! Y:Jajaja,si,el viaje fue una mierda,bien,bien,y a vos? J:Mmm,masomenos Y:Me gustaria que me cuentes despues,por cierto,te viniste hermosa *guiñando el ojo mas o menos asi:* J:*Cara incomoda* Ah...jaja...ja...gra-cias... Y:*notando que no le gusto un carajo* Pasa algo? *le toca el hombro* J:No,no,despues hablamos *Se va para su mesa con las chicas* Ahi empeze a notar que algo andaba para el culo... Pero no le di bola y segui charlando con los pibes mientras me hacia el sex symbol cada vez que miraba para donde estaba yo Y ella estaba cuchicheando con las amigas mientras me miraban y se reian Y una la mira y hace este gesto A lo que yo tomo como si estuvieran hablando de uno de los chongos de las otras,no tenia ni idea de que estaban tramando,pero en fin,no importaba,ya que uno de los hermanos de la quinceañera era barman,y yo como era el payaso de la clase,y el ya me conocia,me hizo llegar esto: Diciendome:"Para vos y los pibes corre libre,pero con carpa,a los menores no los dejan tomar" nosotros empezamos a servirnos,y comiendo carne de asado una de las chicas se acerca y me dice:"Cris,tenemos que hablar de Jessi",a lo que respondo,"Bueno,cantá",y tuve este dialogo con...llamemosle...Natalie N:No se si te diste cuenta de algo en Jessica C:Mmm,creo que si,pero,debo estar flashandola N:No Cris,mira...ella me dijo que no quiere hablar con vos en toda la noche C:Eh?,deja de chamuyar,posta,deja de chamuyar *riendome a carcajadas* N:Y,vos fijate C:*Mirando para donde esta Jessi,la encuentro haciendo esto* C:Ehm...pero...por que?,que hice ahora? N:Simplemente le pareces desagradable ya,no podes aceptar que te quiere como amigo y se pudrio de vos,y tus puteadas,y tu falsa amistad,ella no puede estar cerca de alguien asi C:Ey,pero,esta vez no tenia malas intenciones (MENTIRAAA...MENTIRAAAA) N:Si,ya se,pero Cris,ya no quiere mas nada con vos,a lo sumo que este todo bien,un hola y un chau,pero nada mas... C:Mierda...bueno,ya fue,que se vaya a la concha de su madre N: Perdon Cristian,pero ya te va a llegar...te dejo,me llaman alla Y ahi es cuando veo que Natalie se va a la mesa con las harpias,y chocan todas los 5,en tremendo acto de hija putez,le dije a la mesa mia:"Caballeros,esto no se va a quedar asi,es hora de que sepa lo que pienso,a la mierda esas hijas de puta" y al grito de salud!,llamando su atencion,nos hacemos un fondo blanco de birra...Todo esto con la familia de la cumpleañera mirando a las dos mesas y preguntandose:"que carajo les pasa?" y "quien mierda les sirvio cerveza a estos pendejos?",en fin...la noche continuo y seguimos tomando Seguimos,seguimos,y las cervezas caian y caian de arriba Estabamos en el cielo,pero yo vivia un infierno de los peores,asi que para aliviar un poco nos pusimos a bailar con los pibes,ya medio entonados,asi que los pasos eran asi: En fin,con cumbia de fondo y bailando asi,el ridiculometro aumentaba mas y mas,tanto fue asi,que en el intermedio,y producto del pedo,empeze a apostarle a mis amigos 5 pesos por cada cigarro que me apagaba en la lengua.Una idea estupida por donde la mires Y luego de 5 cigarros y 25 pesos,noto que Jess estaba mirando con cara de "Esta haciendo el ridiculo" y ahi es cuando uno de ellos me dice que me daba 20 por tragarme el pucho apagado,a lo cual acepte.Y que creen que paso? Una mierda,se rio ella,y se apagaron las luces al cabo de 5 minutos,a lo cual sonaban los temas del carioca,el jodido pogo...y como soy fanatico del pogo,me arme con el traje Y me meti como nunca antes en la vida me meti,nisiquiera al pogo de Maiden o de System me habia zambullido asi Fue la posta,lo mejor del peor momento de mi vida,pues luego de esa parte,sigue la musica (cuando pense que venia el country de "vayanse todos a la mierda",no,la pesadilla seguia),a lo que logro ver que Jess estaba bailando con alguien asi: Y al grito de:¿QUE MIERDA? y mirando sorpendido... Ya me pudri del todo,asi que dandome y dandome con mas y mas birra Llego al punto de estar tambaleandome,a lo que no se por que ni como,ella mirando con cara de lastima,y yo mirando con cara de culo,viene y se me acerca como si nada hubiera pasado a preguntandome "Cris,estas bien?" Yo: PERO ANDA BIEN A LA REPUTISIMA MADRE QUE TE REMIL PARIO,LA RECOJIDA CONCHA DE TU PERRO,ZORRA DE MIERDA,TE HACES LA PIOLA CON LAS OTRAS CONCHA MUGRIENTA Y TE LA DAS DE BUENITA AHORA,ANDA A BAILARLE AL SOMBRA ESE A MI NO ME ROMPAS MAS LAS PELOTAS,TANTO TE CUESTA ABRIRTE FLACA?,TAN EXQUISITA SOS CONMIGO Y LE MENEAS EL CULO AL FEO ESE?,TOMATELA Y MORITE! Y al ver su cara destrozada,sorprendida,y demasiado ofendida: Asi es,las pibas me vieron caminar tambien shockeadas,y los pibes me aplaudieron,a los gritos de "Asi me gusta pibe","A este no lo boludea nadie" y demas por el estilo,segui tomando,y vi que se fue afuera,a lo cual les digo a los pibes que salgamos y me llevan llorando en ancas mientras cantaba una horrible version de este tema: link: https://www.youtube.com/watch?v=P2n3aipuRus Y al llegar a la esquina del lugar... La piba lo ve todo,y se marcha a tomar un remis...yo me quedo un rato mas,quebradisimo,hasta que al fin suena la musica country,asi que todos sabiamos que significaba Terminado el asunto,procedo a tomarme un remis e irme a la mierda,las semanas que siguieron fueron muy para pensar en que mierda habia pasado... Y era demasiado deprimente el pensar en que otra vez me sentia boludeado,en lo mas profundo de mi inmadurez caracteristica de la epoca virga... Pero aun asi, y luego de un tropiezo mas con la misma piba.el cual es parte de otra virgohistoria,comprendi que no debia seguir caminando por ahi...y empeze a autovalorarme a mi mismo,a darme cuenta que soy una persona demasiado talentosa e inteligente como para seguir actuando como un imbecil,asi que me empeze a sentir mejor. O sea,meses despues seguia depre,pero empeze a trabajar para una FM de la zona,entrevistando bandas under,inclusive entreviste a Bebe Contepomi y a Nico y Rockardo de Asspera,asi que lo de talentoso lo puse,pero no por que yo me considere asi,si no por que me gane ese adjetivo a base de esfuerzo,pero en fin,luego de ese gran fracaso,y varios anteriores...hoy en dia salgo con una hermosa chica hace casi ya 2 años,y no tendra el mejor cuerpo,pero tiene un buen par de nalgas y un corazon de fierro...a veces igual extraño el ser tan virgo,por que la inocencia y las cagadas que te mandas en la adolescencia en el ambito social y sexual,son parte de los momentos dorados que uno asi mismo tiene...y es mas,cojer esta bueno,pero una paja te permite visualizar el coito con quien vos quieras,y sin cansarte encima,y tampoco tenes que preocuparte de los celos de tu mano,asi que mi mensaje para los que aun no la pusieron:Sigan virgueandola,el ser virgo es la emocion de no haber tocado jamas una goma,aprovechen esa etapa de la vida,que una vez la mojas ya todo te parece normal,y pierde un poco la gracia...el cagarla asi como yo la cague con la mina esta quedo para la historia,y forma parte de un mal recuerdo,pero de una anedcota de las mejores... En fin,espero haberlos entretenido un rato,son libres de reirse de mi desgracia mas grande,soy toxicityboy,y...

I'm back,bitches. Pero hoy,vamos a ir con un tema demasiado serio que al 90% de los usuarios de Taringa les mueve un poco el pelo,al cual le queria dar un discurso motivacional a los que se sienten mal por masturbarse 6 veces a diario con la piba que no les dio bola,si,antes de ponerla fui uno de ellos,aunque en el fondo lo sigo siendo,ya veremos por que: Caracteristicamente ese 90% es el 90% que aun sigue siendo virgen y no la puso ni en remojo,o no es creativo y no conoce lo que es untarse dulce de leche en el pito y esperar a que tu perro venga y lo lamiera,o tampoco sabe lo que es sacrificar un bife crudo para masturbarte con el,o tampoco sabe lo que es el timon holandes,o tampoco...bueno,me entenderan. Pues para ustedes,si,para vos que tajaí y te preguntas,¿que mierda se siente tener novia?,¿es mejor que la paja?,¿como se siente insertar el pito en una mojada vagina?,¿esta bueno?,y...mi respuesta es un "ni",mi experiencia en el tema lo avala,ya que hace 2 años salgo con la misma mina,no me quejo,tengo una relacion buena,pero aun asi...el tema sexual es otra cosa. Comenzemos,para darle algo de musica al post: link: https://www.youtube.com/watch?v=9ozcfLD_K1g (No se que tiene que ver,pero escuchenlo,es alto cover) Vamos por partes a comparar: La novia es ese ser al que para que se pueda llamar asi,hay que chamuyar primero,y hoy en dia la tarea de chamuyar se volvio mas complicada en caso de que la piba este mas o menos zafable,por que la hija de puta se te va a hacer la dificil,sabe que esta cojible,lo va a hacer. La paja,en cambio,esta a una rascada de bolas de distancia,sea donde sea...bueno,no tan asi,no creo que sea buena idea en un bondi lleno. Punto: Paja. La novia luego de ser cortejada tras semanas y semanas de gastarte $ en salidas y restaurantes (en mi caso, gaste en escabio),AHI es cuando comienza a PENSAR en si te da la concha. La paja es gratis. Punto: Paja. La novia una vez accede a ser tu novia,si,tenes garche,pero olvidate de la flaca gomona que te esta hablando por el chat,o de la carilinda que te mira con ganas en el bar,te vas a tener que conformar con lo que tenes La paja es el poder,de hacerlo pensando en quien quieras,cuando quieras,y como quieras. Punto: Paja La novia,si le llegas a preguntar sobre un trio,o te comes un bife o se te enoja,inclusive se te enoja si una flaca que este supremamente mas buena que ella te miro con cara de bonus,inclusive si tenes una amiga que ya sobrepase el minimo nivel de belleza,se te va a enojar igual,y te va a romper los huevos,y te discute por casi todo... La mano no habla papá,y no es celosa. Punto?:Ajap. La amenaza preferida de las novias?:"Te quedas sin sexo",por lo menos la mayoria lo hace...y bueno,si la piba te dijo que borres a la flaca gomona lo tenes que hacer,si tenias razon en una discusion,mejor dale la razon,aun asi te haya discutido que el sol no es una estrella,dale la razon. Para la paja no hay excusa que valga,salvo que te hayan suturado la pija o seas manco. Punto:Es obvio,no? La novia pide mas de dos polvos,y eso ya de por si cansa,yo aguanto,pero tenes que estar ahi batallando siempre,y si sos inexperto fuiste,o activas el kaioken o va a ir a buscar a algun SSJ3 por la calle. La paja no cansa.Y no pide mas de un polvo. Punto: Paja AUN ASI...hay dos grandes desventajas que la paja no te otorga La novia (y cualquier otra mina) tiene boca,gomas,lengua,dos manos,culo... La mano es una mano,y es tu mano,y nadie puede autochuparse la pija tampoco Punto:Novia. La novia es un ser humano,y podes establecer un vinculo sentimental y pasarla bien,como si fuera tu mejor amiga solo que sin la friendzone.Encima te la volteas,es hincha huevos,pero te la volteas. Si hablas con tu mano,sos altisimo pelotudo. Punto:Novia. Marcador final And the winner is... Paja! Paja=6 Novia=4 (por que un pete vale triple punto) Pero,salvando la cuestion del blowjob,ya que de por si se compara a la mejor sensacion del planeta,se ha comprobado cientificamente en la Universidad de Chatsworth,Manchester que el pete es un arma de control mental que las mujeres utilizan para mantener sumiso a un hombre y dejarlo sin argumento alguno,es otro de sus pasos a la dominacion mundial femina,no se dejen engañar.El pete fue creado por el mismisimo Julian Weich.Piensenlo dos veces si lo quieren afrontar La gracia de hacerse la paja es no conocer el sexo,y como hay muchos aqui que no lo conocen,os advierto que es un arma de doble filo,esta bueno,pero compararlo con la paja es una falta de respeto,ya que la paja no te jode,la paja no te hace gastar,no tenes que sacar a salir a la paja (Bah,si queres tener problemas si),no tenes que darle expicaciones,no te jode si le metes los cuernos,y solo uno sabe con quien lo hace.Conociendo el sexo pierde un poquito la gracia ya,y no es necesario tener novia para conocer el sexo,aun asi si queres andar con un par de minas a la vez es algo que lleva meses y meses de chamuyo aca,alla,sin garpar nada eh!,pero tenes que estar pendiente de varios lados a la vez,y de verdad,da muchisima fiaca,y si se te junta el ganado?,uuuh,fuiste,como son las minas encima es peor todavia... Por eso,para que tanto?,si te lo podes ahorrar todo usando las manos nomas! Y si tenes curiosidad aun por el sexo,empeza a hacerte unos bitcoins crapeando,cambialos por guita real y anda al primer puticlub clandestino de tu barrio,total,te ahorras el laburo de chamuyar tambien,y esas tipas saben como hacerlo,es su laburo.Se garchan solas las cortesanas,olvidate del sin forro igual...a menos que te guste la idea de la gonorrea. Para que sufrir por la chetita nariz parada de buen ojete si podes jalartela o ir al pute eh?,dale virgo,animo! Que el espiritu del comandante os guie en su cruzada virguesca por la verdad.Les ha hablado toxicityboy y,luego de leer esto,hoy mas que nunca: Pero,si tenes tiempo de sobra antes de jalar la anguia,te dejo algunas de mis creaciones: El Peor 15 de mi vida-Una virgohistoria de Friendzone Jugaste a alguno de estos? Mi obra maestra:5 formas de morir horriblemente dolorosas Comi salsa de lincesa y te lo cuento Juegos Olvidados:Ristar Chuck Berry y su escandalo mas grande