trumanshow_

Excelente... — El señor Burns cuando le informaron de los nuevos esclavos obreros que contrató. Excelente... — El señor Burns cuando le contaron del final de Jericho. Excelente... — El señor Burns cuando le dijeron lo avanzados que estaban sus planes de controlar el clima. Excelente... — El señor Burns sobre cualquier cosa. Exacto... — Homero Simpson imitando al Sr. Burns Suelten a los perros — El señor Burns sobre el autor de este post. Montgomery Burns nació hace mucho, mucho tiempo, en una galaxia muy lejana... Perdón, ese era otro. Nació hace mucho, mucho, mucho –pero mucho, mucho tiempo- atrás, en un pobre establo, sin más compañía que su padre, su madre –obvio-, un par de piedras, un chivo y una vaca. En esas condiciones pudo convertirse en un mesías, en alguien que crearía una religión de paz y amor, pero por desgracia alguien se le adelantó, y antes de ése, otro más. Creció así, en medio de la más absoluta pobreza, con sus 37595yrf6f55 hermanos y hermanas, hasta que un día, a la orilla del camino donde él y sus hermanos y hermanas buscaban hierbas comestibles y hormigas con las que alimentarse, se detuvo un bruñido y lujoso auto rojo. Él y sus hermanos y hermanas se le acercaron llenos de mugre curiosidad, puesto que ni Monty ni sus hermanos ni hermanas habían visto jamás algo tan pulido, brillante y rojo. Bueno, sus hermanas sí habían visto algo así de pulido, brillante y rojo, de manos de su propio padre. Entonces, por la ventanilla se asomó una mano enguantada, una mano que le hizo señas a Monty para que se le acercara. Monty entonces se le acercó, frente a la envidia a sus hermanos -etc., etc., ya saben- que suponían que sólo cosas buenas podían venir de que un desconocido lo llamara a uno desde un automóvil con el motor en marcha, en un camino aislado del bosque. Pero nada bueno ocurrió, sino que aquel desconocido le dijo que llamara a sus padres. -Hijo mío- le dijo su padre luego de hablar con el desconocido – Este hombre quiere adoptarte, y tú debes elegir qué camino tomar: si te vas con este hombre serás rico y poderoso, pero solitario, no tendrás amigos ni nadie que te quiera por ser quien eres, sino por tu dinero. Las mujeres se te arrojarán por montones a tus brazos, no por amor, sino por interés, y te transformarás en un viejo amargado, poderoso y temido, pero solo y solo con la compañía de un asistente fiel, pero aficionado a las muñecas. En cambio, si te quedas con nosotros, tus verdaderos padres, vivirás en medio del campo y la pobreza, con tus 3859rg6d=f&8ª hermanos y hermanas, buscando siempre qué comer, pasando frío en invierno, calor en verano y a veces sin tener un techo que te cobije. Pero siempre amado, respetado (salvo cuando no haya qué comer y nos peleemos por un pedazo de pan), y querido por nosotros, tus padres y tus hermanos y hermanas. Elige bien, hijo mio, porque de esta decisión dependerá... Hijo… ¿Dónde estás, hijo? ¡Hijoooo, hijoooo! ¡Hijo de p...! Y mientras el pobre padre miraba el coche alejarse, un pequeño Monty se colocaba unos lentes oscuros al tiempo que decía "Acelere". Es poco lo que se conoce sobre la niñez del Señor Burns. El único recuerdo que pudo confirmar en una entrevista fue en el puerto de Springfield, allá por el año 1910, cuando gozando en una feria, rompió a golpes las piernas de un obrero. Tras contarnos esta experiencia, el Señor Burns comenzó a reír y no paró de hacerlo sino hasta tres días después. Al tratar de entrevistarlo de nuevo, soltó a sus perros y el reportero tuvo que escapar; así, nunca conoceremos más de su infancia. ¡Smithers, me he enamorado! — El señor Burns sintiendo que algo en su interior se ha despertado después de mucho tiempo. ¡Síiiii! — Smithers creyendo que su anhelo más profundo se ha cumplido al fin. De esta hermosa escultura ¡Smithers, cómprela, envuélvala para regalo y llévela a mi mansión! — El señor Burns señalando una estatua de Freddy Mercury. * Larry, hijo dado en adopción. * Un monton de hermanos y hermanas. * Un madre de 120 años * Una ex-esposa de 75 años * Y un padre muerto. * Premio Steve Irwin al amante de los animales, entregado por la prestigiosa asociación por el trato ético a los animales, PETA. Esto a causa de lo bien alimentados y bien cuidados que estaban sus perros doberman, aquellos que cuidaban su humilde mansión. Consultado acerca de cómo hacía para que se vieran tan sanos y con el pelo tan lustroso, Monty Burns aclaró que era gracias a la dieta que tenían: vagabundos, vendedores puerta a puerta, gente que venía a pedir préstamos, niñas exploradoras vendiendo galletas, Testigos de Jehová, mormones y ocasionalmente algún demócrata o un republicano antipático. Luego mandó soltar a los perros. El premio, por si a alguien le interesa, era un abrigo de piel de leopardo marino moteado del ártico suroriental. * Premio Albert Einstein al propulsor del uso de la energía nuclear, recibido por construir un paraguas gigante que cubriría a Springfield de sombras, sumergiéndola en la oscuridad para siempre jamás. Y así los Springfieldianos disfrutarían de la luz eléctrica, generosamente entregada directamente a sus hogares por la planta nuclear del señor Burns. Él agradeció el premio, dio un breve discurso afirmando que a los ancianos se les debía practicar la eutanasia y utilizar sus sangre y demás fluidos biológicos para prolongar la vida de gente rica como él, y se retiró. Después mandó soltar a los perros. Montgomery es admirado entre los líderes mundiales, he aquí el ejemplo. * ... el Señor Burns es el hombre más viejo y enfermo del mundo... pero sus bichos sufren del síndrome de los tres chiflados? * ... Maggie Simpson le disparó al señor Burns... y casi lo mata? * ... el Señor Burns es un extraterrestre que nos trajo paz? * ... contrató a Steven Spielbergo para hacer una película? * ... tiene un oso de peluche llamado "Bobo"? * ... fue modelo para un dibujo de Marge Simpson y apareció desnudo? * ... conoció a Pedro Picapiedra, Drácula y Jesús de Chamberí? * ... tuvo una cita con el Diablo a las 11, despues de que éste visitara a Homer Simpson?

Estamos aquí luchando contra el terrorismo — Soldado Gringo desde un pozo petrolero Irakí La culpa de todos los males no la tengo yo, sino Estados Unidos — Pandora, una pionera europea en su autobiografía titulada "Yo soy Pandora y así me nació la conciencia" Es fácil para un mexicano volverse ciudadano. Sólo tienen que quitarse lo latino de latinoamericano y ya son americanos, simple — Un gringo Todo el mundo es capaz de hablar estadounidense. No hay mas que señalar y gruñir. — Fred Weasley sobre los Estados Unidos Las trece franjas son de buena suerte — Homero Simpson sobre la bandera de Estados Unidos ¿Se creen los más poderosos del mundo? ¡Vamos a invadirlos! — George Bush sobre la influencia de Estados Unidos Era mentira, nunca me dispararon, se me explotó la cabeza de tanto pensar en el país que estaba gobernando, pero si fue una coincidencia de que en ese mismo momento estuviera un hombre con un rifle apuntándome — Kennedy sobre Estados Unidos. Inmigrantes, volved atrás, el país está completo — Bart Simpson sobre Estados Unidos. Estados Unidos de América (Gringolandia, la ONU, Dolaronia, Yankilandia, Invadolandia, Cloacalandia) es un país fundamentalista (cristiano) compuesto por muchos Estados Independientes pero Unidos, paises anexados, diversos territorios ocupados, un pedazo de cuba, Malawi, Colombia y muy pronto la península ibérica. Se encuentra al Sur de Latinoamérica, comparte las fronteras con la República Ejemplar de Angola, y se puede llegar a este país cruzando a nado el Oceano índico o tomando el tren. Se compone de las tierras robadas adquiridas mediante hábiles y generosas estafas, triquiñuelas negociaciones a los indígenas, a los franceses, a los mexicanos, a los rusos, a los ingleses, a los canadienses y a tu hermana, lo cual los distingue del resto de los países del mundo que han sido establecidos pacíficamente. Se le considera la tierra de las oportunidades, porque cada vez que tienen una oportunidad, invaden a otro país (y si no la tienen, ya encontrarán la excusa), y porque comen porquerías cada vez que tienen oportunidad, lo cual los ha convertido además en la tierra de las obesidades. Opiniones sobre Barack Obama de gente de un buen nivel de intelecto Originalmente esta era una tierra pacifica habitada por indígenas que vivían en paz con la naturaleza y cuidaban su ambiente permitiendo que la naturaleza estuviera presente en todos lados y las manadas de búfalos se extendieran hasta donde alcanzara la vista. Pero un día colonizadores capitalistas hijos de puta provenientes de un lugar horrible donde la gente no se baña y tienen un ego monumental llamado Europa, se declararon el pueblo elegido a o el nuevo Israel y siguiendo la tradicional práctica judía de purificar el territorio en el nombre de Dios matando a todos los residentes para luego decir que ellos eran los nativos y todos los demás eran inmigrantes -y, por supuesto, como la piel se torna súmamente pálida en los desiertos del sur de ese territorio, les creyó todo el mundo. Esta tierra de libertad y democracia fue creada allá por el año 13 A.rf. (Antes de la Revolución Francesa), cuando una mala copia de Simón Bolívar llamada Jorgito Güashitón dijo que no había que obedecer al rey de Inglaterra ya que era británico y estaba muy lejos, por lo cual redactaron un acta de Independencia. El problema fue que la redactaron mal por lo cual el Rey se ofendió (el título de la carta era "Free United Comitee King Ye Olde Union", o F.U.C.K.Y.O.U., es decir, "Comité Real Unido Libre de la Unión", ya señalé que estaba mal redactado). El Rey dijo "Fuck you too!" (¡Jódanse ustedes también!) y empezó una orgía Guerra por la Independencia. Una vez ganada, se dedicaron a convivir| con indios, que eran unos seres perversos porque no dejaban que los vaqueros los masacraran por gusto. Es así como comienza la importante era del western, de que es originario el llanero solitario, el Indio Jerónimo y la India María. Esta época se destaco por la presencia de un grupo de maricas fulanos llamados vaqueros que se dedicaban a matar indios y quitarles sus tierras en nombre de la libertad. Durante esta etapa se inventó la cámara filmadora y comenzó la industria del cine. Luego vino la Guerra de Secreción Secesión, de finales del siglo XIX a principios del XX. También se inventaron una guerra con México en la cual le robaron adquirieron bélicamente mas de la mitad de su territorio porque cierto numero de habitantes del norte no estaban de acuerdo con el gobierno mexicano entonces encabezado por Su Alteza Serenísima, mejor conocido en el inframundo como Toño López Satán-a. No podemos olvidar la guerra civil, fue una época hermosa en que los gringos se dedicaron a matarse entre ellos en lugar de matar a los demás, fue causada por el hecho de que los negros querían ser libres, se propusieron medios muy interesantes como la no violencia y protestas pacificas, pero el presidente dijo Jódanse negros, no me vengan con eso aquí las cosas se resuelven con plomo Luego vino la Segunda Guerra Mundial; en esta había nazis y otros bichos, por lo que por primera y única vez en toda su historia los gringos hicieron algo bueno evitando que Adolfito se apoderara del mundo; eso, en aras del espiritú capitalista, fue solo para evitar la competencia; pero claro, no podían quedarse con algo tan bueno en su conciencia, así que terminaron la guerra con un genocidio lanzando bombas atómicas sobre suelo enemigo para finalizar un conflicto que de todas formas ya habían ganado. Como si pedir que los alemanes perdedores pagaran todo, no les basto con pedir la destitucion del emperador de Japón, tenían que probar juguete nuevo con las bombas atómicas. Armas de destruccion masiva que claro no inventaron ellos, pero que si se apoderaron para aclamar su poder militar. Luego vino la guerra fría en la cual pelearon contra los rusos. La verdad no pelearon por lo cual estaban muy aburridos ya que un periodo sin guerras y sin masacrar inocentes para los gringos es tiempo perdido, por lo cual decidieron atacar Vietnam: un país asiático, pequeño, poco desarrollado ¿se veía fácil, no? Hubo otras cosas como la guerra de Corea y la guerra de las galaxias que a nadie le importan. Les patearon el culo en Vietnam, pero como el muro cayó y los hippies se ducharon, no había nadie a quien le importara; por lo que se entretuvieron atacando a los latinoamericanos que inmigraban al país a pesar de que casi siempre acababan en el territorio que le habían quitado a México, lo cual es curioso ya que la excusa que usaron para tomarlo fue que había muchos gringos ahí, pero ahora no hay tantos. Pero su insulsa felicidad no duro mucho ya que las Torres Mellizas cayeron gracias al mejor ajedrecista del mundo, uno que ellos mismos entrenaron para derribar torres y comer alfiles, por lo que el Gobierno se dispuso investigar quien era el culpable. Nunca lo descubrieron entonces se pusieron a investigar a quien les convenía más inculpar, después de descartar Rusia, Cuba, México e Inglaterra, finalmente se decidieron por Afganistán y Os mata e Invaden. Así inicio una guerra contra el terrorismo y en pro de la libertad ¡como la de Vietnam! Contra un país pequeño e indefenso que seria fácil de derrotar ¡como Vietnam! Soldados norteamericanos asegurando la conquista de territorio ajeno Los Estados Imperialistas de Gringolandia limitan según datos del departamento de cosas inútiles de USA (creadores del falso alunizaje y el monte Rushmore) con una serie de países insignificantes que apenas vale la pena mencionar pero por tecnicismo los indicaremos. No son imperialistas. Es una mentira perpetuado por el mal culto gordo pendejo Hugo Chavez! Limita al sur con la colonia de México y otras colonias norteamericanas entre las que se incluye Coca's country y Spain. Cercana a sus costas se encuentran las islas de Venezuela y Comunista's country. La totalidad del continente americano esta comprendido por Gringolandia y las colonias antes mencionadas se encuentran en una pequeña península no comprendida en el continente llamada South Parkmerica. También hay una cosa llamada Canadá y Europa que podría estar limitando con el país aunque solo es una teoría, esta área salvaje e inexplorada se compone por indígenas que hablan lenguas extrañas diferentes al inglés, razón por la cual deben ser inferiores. El mundo segun Estados Unidos La cultura de los gringos del sur consiste en que se dedican a vestirse de vaqueros, escuchar country y pensar que el mundo se divide en América y Europa ( Europa a su vez esta constituida por Francia (la torre eiffel), España (chiringuitos, sevillanas, toros y olé), Italia (ojo, solo es reconocido por aquellos que completan sus estudios secundarios) y Cancún, asi como otras playas (para los que completan sus estudios medios)... y aunque es improbable, Alemania (para los muy muy muy cultos), asi como una serie de países subdesarrollados de la Europa del este que están en... bueno, están). Todo ese rollo para los del sur; para los americanos del norte, este y oeste (o sea, el resto), la cultura de este pais se representa en personajes como los integrantes de la serie Friends,Pamela Anderson,Carmen Electra, Lindsay Lohan, Britney Spears cuando era virgen (si, claro, talvez hasta los cinco años!) o ¿Paris Hilton?. En serio, prefiero no hablar de esta parte, me da mucha vergüenza ajena. Monumento a Abraham Lincoln, ex-presidente de los Estados Unidos, asesinado con mucho cariño Todos los estadounidenses son bestias capitalistas, y en eso si que son bien bestias.Además, venderían a su familia si se les ofreciese el precio adecuado, que puede ser cualquiera pues son extremadamente ignorantes. Se llega al estatus más alto haciéndose psychokiller y saliendo en televisión. Siempre suma puntos emprender viajes por el mundo y visitar países subdesarrollados como, por ejemplo,Uruguay, Vietnam, México, Bolivia, Canadá... En el caso de países latinoamericanos puede llegar a provocar un shock irreversible al enterarse de que "América" no es solamente Estados Unidos, ya que claro, ellos piensan que viven en lo que ellos de autodenominan (no podía ser de otra manera) la "capital" del mundo. Los estadounidenses se aferran a creer que... * ...todos los musulmanes son terroristas. * ...todos los europeos son basura blanca o como ellos los llaman "white trash". * ...todos los españoles son toreros. * ...todos los alemanes son nazis. * ...todos los dominicanos son merengueros y peloteros. * ...todos los colombianos cultivan coca. * ...todos los peruanos son indios. * ...todos los japoneses son karatecas. * ...todos los Chinos son shaolines. * ...todos los Salvadoreños son pandilleros. * ...todos los Pandilleros comen Pupusas. * ...todos los latinos miden 1.50 mts, son morenos e indígenas. * ...todos los gringos creen que el idioma español se llama mexicano * ...todos los Italianos son mafiosos. * ...todos los franceses son engreídos y sucios. * ...todos los mexicanos estan dormidos con un sombrero debajo de un nopal y son unos inmigrantes. * ...todos los países quieren destruir Estados Unidos (y viceversa). * ...todos los habitantes del planeta les tienen envidia y quieren vivir allá . * ...todos los recursos naturales del mundo están a su única disposición. * ...todos los latinos son mexicanos e ilegales. * ...las hamburguesas y el ketchup® son el mejor alimento del mundo. * ...son el nuevo pueblo elegido. * ...España y México son el mismo país y se encuentra al sur de ellos. * ...Estados Unidos es el único país en América. * ...Santa Claus existe y es gringo. * ...la Luna y Marte les pertenecen. * ...Puerto Rico Les pertenece Solo ahi se hace el Reggaetón * ...Peru y Colombia tambien les pertenece. * ...los extraterrestres hablan en Ingles. * ...el derecho fundamental de todo ser vivo es el derecho a portar armas. * ...sobre el dato anterior, creen que los únicos con derechos es cualquier gringo. * ...todo estadounidense patriota debería llevar su bandera como ropa interior. * ...si le hablan a alguien que no habla inglés en inglés, pero muy pausado y como si fuesen estúpidos, el otro entenderá a la perfección lo que se le dice. * ...si tú no hablas inglés para que ellos entiendan, el idiota eres tú. * ...si perteneces a la CIA, y te uniste por tu pais, eres inmortal y una deidad. * ...si gritas "racismo" en un juicio que ibas a perder, la jurisprudencia debe garantizar tu absolución sin más averiguaciones. * ...que todas las leyes las establecen ellos. * ...Nuevo México pertenece a México y México les pertenece a ellos. * ...ganaron la guerra de Vietnam por una aplastante victoria de 16 carreras a 1 en la 10º entrada. * ...su país de verdad es "tierra del valiente, hogar del libre" (según el himno) * ...los meteoritos y extraterrestres caerán siempre a 2 metros de su casa. * ...que la "Guarner Vroders muvi InK." los esta filmando a ellos en un "reality show" en donde ellos son los policias del mundo que irrumpen donde quieran y acaban con todo el mundo. * ...Adoran a un dios de papel que ellos fabrican, llamado dollar$$ Por otro lado, hay ciertas cuestiones realmente desconocidas para el americano medio. Por ejemplo; * Matemáticas * Conocimiento en general * Que en un par de años China los invadira definitivamente (siempre sera en un par de años desde que lees esto). * Que en el área 51 vive Alf, ET, Elvis, los Mars People, todos los extraterrestres de la película "Mars Attacks", los extraterrestres de "El día de la Independencia", Chucky el muñeco diabólico, Alien y Depredador y una super arma con el objetivo de aniquilar a Chuck Norris y Mr. T (y Zim, que además de ser extraterrestre sabe gritarles en la cara lo..ejem...tarados que son). * Que si sumas 2+2 da como resultado 4 y no 5.8, como dirian ellos (al ultimo que se le planteo esta cuestion dijo "¡Mentira! ¡Eso habra que verlo! ¡Te denunciare a los tribunales! ¡Nos veremos en el juicio! ¡Ya tendras noticias de mi abogado!".) * Que fue un tal Cristóbal Colón el descubridor de América y no George Washington. * Que Adolf Hitler reencarnará para tomar venganza. * Que Bruce Willis no es un héroe, sino un actor. * Que Pancho Villa entro en su país y ataco una rara ciudad llamada Colombus. * Que en Francia son considerados imbéciles e incultos y son más limpios y refinados. * Que America es un continente * Que existe un idioma que se llama español, y no "mexicano" * Que los superhéroes no existen * Sin extranjeros estarian muertos Asi quedo el tio sam tras el mandato de Bush También es sabido que actualmente en las universidades más prestigiosas y cultas, se han implementado notables actualizaciones en la materia de geografía (véase el mapa anexado en el cual se puede apreciar su enfoque socioeconómico y cultural actual). Se aprende historia estadounidense (en la cual este pueblo siempre ha tenido que responder a las agresiones y envidias de otras naciones) y creacionismo con Diseño Inteligente. ¡Ah! algunos virtuosos también aprenden a sumar. Y en ciertos casos excepcionales, también a restar. Las satánicas teorías de Darwin están prohibidas en algunos colegios, mientras que en otros (la mayoría), simplemente no las conocen. El estadounidense medio se mantiene sano y jovial gracias a una dieta rica en grasas saturadas que puede no sólo consumir en casa sino en los millones de restaurantes McDonalds o Burger King del país, son completos amantes de las fabricas de tejido adiposo y por eso mas de 2 millones de gringos awebaos mueren al año por ataques cardiacos o porque su idiotez no les dejo recordar que tenian que masticar antes de tragar y murieron de asfixia. Acompañan los alimentos con Coca Cola o Pepsi. Los más finos toman café y merenguitos en el Starbucks a 4 dolares por una taza de café (it's only money). El peso promedio de un gringo ronda entre las 213 y las 2500 unidades de masa planetaria. Cuando deciden comer alimentos que van en contra a sus costumbres, como por ejemplo ensaladas o frutas, se decepcionan gracias al horrible sabor que adquieren debido a que son preparadas con frutas y verduras transgénicas y su paladar se adaptó a la "Fast Food" o comida chatarra. * ...all your base are belong to U.S.? * ...El deporte mas popular se llama "football" (fútbol) pero solo patean el balon unas 3 veces por partido? ellos juran que lo inventaron pero es solo una mala copia del rugby y vale todo pero con armaduras. * ...Puerto Rico no tiene ejército porque lo cuida Estados Unidos? * ...que los gringos necesitan comprar algún artefacto o invento en la tv, que realice y facilite tareas tan tediosas o complicadas como: bajarse la bragueta del pantalón o abrir un grifo de agua? * ...y que ademas estos productos vengan con manual para “dummies” y video paso por paso? * ...Alaska existe solamente para extraer petróleo en el futuro y mantener a Canadá rodeada? * ...alli esta mejor visto llevar armas que llevar una borrachera? * ...alla la dieta es un leyenda urbana? * ...no saben que existen paises como Chile o Argentina? * ...en USA es mas facil comprar un M-16, que una Playboy? * ...Estados Unidos de América en el futuro se convertirá en Estados Unidos del Universo? * ...el 99´999% de los estadounidenses odia a Michael Moore? * ...a Estados Unidos hay que agradecerles grandes descubrimientos como el revolver, el rifle, el rifle con mira telescopica, la ametralladora, la bomba atomica y las espadas laser? * ...Puesdes comprar en cualquier tienda WALL-MART hasta 30 kilos en balas, siempre y cuando sea para uso personal? * ...Estados Unidos tiene mas groserias que Chile y España juntos? * ...Obama es el negro más clarito que encontraron? * ...Gracias a la constitucion y a la 5a enmienda, puedes poseer hasta una ametralladora gatling GAU-8 cal.50, siempre y cuando sea para uso personal?. Lo bueno es que casi no hay diferencia FUENTE:http://inciclopedia.wikia.com http://www.taringa.net/comunidades/repargentina/

Vamos a dibujar un animal de compañía muy común en los hogares: el hámster. Puedes tomar como referencia revistas de animales o vídeos, en el caso que no dispongas de ninguno en casa. Para empezar, dibujamos un óvalo grande. (Representará el cuerpo de nuestro animal) Encima del cuerpo nos encontramos con la cabeza. Para dibujarla simplemente trazamos un circulo pequeño en la parte superior del óvalo. Para imaginarnos el animal es necesario marcar donde van las extremidades superiores e inferiores. Dibujamos un triángulo (con las esquinas redondeadas) debajo de la cabeza para simbolizar los músculos de la extremidad superior. Repetimos con otro triángulo mayor debajo del anterior. Como las patas traseras tienen más fuerza (gracias a ellas el hámster puede correr y saltar) el músculo a de ser más grande. ...Y de los músculos que hemos dibujado salen las patas. (Las dibujamos como dos salchichas). No te olvides de realizar la cola en el culo del óvalo. Borramos los trazos que nos entorpezcan en la comprensión del dibujo. Continuamos realizando el ojo derecho y las orejas. Fíjate como de momento no detallamos el dibujo, simplemente vamos marcando poco a poco los elementos más significativos de la bestia. Ahora que ya se comprende la fisonomía del hámster, vamos a ir realizando los detalles, rebajando las formas para conseguir el aspecto realista. La parte superior de la cabeza del hámster no es redondeada, así que aplana el círculo superior. No te olvides de dibujar la nariz y parte de la zona visible de la boca. Añade los dedos de las patas; tanto delanteras como traseras. Vamos continuando con los detalles. Como el hámster tiene los ojos negros, rellena el circulo pequeño que habíamos echo dejando una pequeña mancha sin rellenar- esto dará un aspecto de reflejo en la pupila. Continua con los pelos del bigote (trazos rápidos, sin pensar, apretando en la base y aflojando hacia el exterior.) Los dedos tienen unas pequeñas uñas afiladas. También fíjate en los detalles de las orejas. Vamos a acabar realizando la distribución de las tonalidades de color del pelaje mediante trazos flojos (que sean fáciles de borrar posteriormente). Los pasos que se van a hacer a partir de ahora darán un aspecto de más salvaje o doméstico a nuestro animal. Ve realizando trazos cortos en un mismo sentido y dirección de arriba a bajo. Empieza por rellenar las zonas que habíamos marcado en el paso anterior. Como te habrás dado cuenta estas pequeñas líneas son los pelos del cuerpo. Ahora que ya están las zonas marcadas más oscuras ve rellenando las demás superficies. Debes prestar atención a la cabeza. Si te fijas en el animal de muestra en la cabeza los pelos son más delicados: más cortos y finos. Refléjalo con trazos más suaves. Debes mantener la diferencia de tonos aplicando una mayor o menor cantidad de trazos según convenga. Finalmente nos encontraremos con un resultado parecido al dibujo de la izquierda. Como el dibujo está hecho a grafito puedes aplicar una capa de fijador especial para el dibujo a carboncillo (o simplemente un par de pasadas de laca) para que no se deteriore al cabo del tiempo. Ve practicando con otros animales que te gusten. Primero imagínatelo descompuesto en formas que tu sabes dibujar sin dificultad: círculos, óvalos, chorizos... Cuanto lo tengas esquematizado con esas formas ve añadiendo elementos propios del animal y acaba por definirlo con los detalles que lo hacen único. Cuando más practiques más fácil te será dibujar animales. Visita zoológicos y toma apuntes rápidos que más tarde te servirán.