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Ayer instalé Windows 8 por primera vez, y comenté mis primeras percepciones en este post: http://www.taringa.net/posts/apuntes-y-monografias/16354135/Conviene-instalar-Windows-8-2013-o-dejar-Windos-7_.html#pagina-1 Entre las cosas que no me gustaron, es que sacaron el botón de inicio (que se puede hacer aparecer con un parche o aplicacion llamado Vistart) y también, el apagado no está a mano como antes. Yo estaba acostumbrado a Inicio: Apagar, y listo Ahora no estpa, así que la 1ra manera que encontré fue haciendo el famoso CTRL+ALT+DELETE (compañero impresicindible desde que salió el 1er Windows , PARECE MENTIRA!) y desde ahi, podés apagar el equipo sin drama Pero me dije: Windows 8, año 2013, y no puedo apagarlo con un solo clic? Husmeando en la web, encontré la manera HACER UN ACCESO DIRECTO con una instruccion Mirá, lo hacés 1 vez y te sirve para SIEMPRE! De aquí en más, con un solo click en un icono, tu PC se apagará! (siempre teniendo que resolver lo que los genios de Microsoft no hacen de 1 por hacerse los guachos 2.0!) El tema es así: Hacés click derecho sobre el escritorio, tal como hacias antes, y vas a NUEVO / Crear acceso directo Te va a aparecer una venta. En vez de ponerle la ruta de la aplicación, escribis este cimando tal cual: Shu*** –s –t 0 Te va a quedar así Le das click a SIGUIENTE, y FINALIZAR. En el nombre, ponele lo que quieras. Yo elegí APAGAR PC La das FINALIZAR y listo Como el icono que te asigna es una porqueria, haces click derecho sobre el mismo, y le pones, Cambiar Icono. Le das aceptar, y te va a decir que no encuentra libreria de Iconos, asi que pondra una por defecto De ahi elegite si queres el clasico boton rojo de apagado. Es este: Finalizar, y listo. Hasta ahi, con un simple doble click con el boton izquierdo del Mouse, apagas el Equipo,. Probalo. Para hacerlo con un solo click, solo haces click derecho sobre el icono recien creado, y le pones ANCLAR a la BARRA DE TAREAS. A partir de ahi, cuando hagas un solo click, apagaras tu PC A mi me sirvió,. Espero que a vos también. Te gustó? SALUDOS!

Parte 3: III LOS ESENIOS - JUAN EL BAUTISTA - LA TENTACIÓN Lo que quería saber, sólo los esenios podían enseñárselo. Los evangelios han guardado un silencio sobre los hechos y palabras de Jesús, antes de su encuentro con Juan el Bautista, por quien, según ellos, tomó en cierto modo posesión de su ministerio. Inmediatamente después aparece en Galilea con una doctrina determinada, con la seguridad de un profeta y la conciencia de ser el Mesías. Pero es evidente que ese principio atrevido y premeditado, fue precedido de un largo desarrollo y una verdadera iniciación. No es menos cierto que esa iniciación debió verificarse en la única asociación que conservaba entonces en Israel las tradiciones verdaderas, con el género de vida de los profetas. Esto no deja duda alguna para quienes, elevándose sobre la superstición de la letra y la manía maquinal del documento escrito, osan descubrir el encadenamiento de las cosas por medio de su espíritu. Se deduce no solamente de las relaciones íntimas entre la doctrina de Jesús y la de los esenios, sino también del silencio mismo guardado por el Cristo y los suyos sobre aquella secta. ¿Por qué él, que ataca con sin igual libertad a todos los partidos religiosos de su tiempo, no nombra nunca a los esenios?. ¿Por qué los apóstoles y evangelistas tampoco hablan de ellos?. Evidentemente porque consideran a los esenios como de los suyos, estaban ligados con ellos por el juramento de los Misterios, y la secta se fundió con la de los cristianos. La orden de los esenios continúa en tiempo de Jesús el último resto de aquellas cofradías de pro fetas organizadas por Samuel. El despotismo de los tiranos de Palestina, la envidia de un sacerdocio ambicioso y servil, les había lanzado al retiro y al silencio. Ya no luchaban como sus predecesores, y se contentaban con conservar la tradición. Tenían dos centros principales: uno en Egipto, a orillas del lago de Maóris; el otro en Palestina, en Engaddi, a orillas del Mar Muerto. Aquel nombre de esenios que se habían dado, procedía de la palabra siriaca: Asaya, médicos; en griego, terapeutas; porque su único ministerio, para el público, era el de curar las enfermedades físicas y morales. “Estudiaban con gran cuidado, dice Josefo, ciertos escritos de medicina que trataban de las virtudes ocultas de las plantas y de los minerales”. (Josefo, Guerra de los Judíos, II, etc. Antigüedades, XIII, 5-9; XVIII, 1-5). Algunos poseían el don de profecía, como aquel Manahem, que había predicho a Herodes su reinado. “Sirven a Dios, dice Filón, con gran piedad, no ofreciéndole víctimas, sino santificando su espíritu. Huyen de las poblaciones y se dedican a las artes de la paz. No existe entre ellos un solo esclavo; todos son libres y trabajan unos para otros”. (Filón, “De la Vida Contemplativa”). Las reglas de la orden eran severas. Para entrar en ella se precisaba el noviciado de un año. Si se habían dado suficientes pruebas de templanza, se era admitido a las abluciones, sin entrar, no obstante, en relación con los maestros de la orden. Se precisaban aún dos años más de pruebas para ser recibido en la cofradía. Se juraba, “por terribles juramentos”, observar los deberes de la orden y nada traicionar de sus secretos. Sólo entonces se podía tomar parte en las comidas en común, que se celebraban con gran solemnidad y constituían el culto íntimo de los esenios. Consideraban como sagrado el vestido que habían llevado en aquellos banquetes y se lo quitaban antes de ponerse a trabajar. Aquellos ágapes fraternales, forma primitiva de la Cena instituida por Jesús, comenzaban y terminaban por la oración. Allí se daba la primera interpretación de los libros sagrados de Moisés y de los profetas. Pero en la explicación de los textos, como en la iniciación, había tres sentidos y tres grados. Muy pocos llegaban al grado superior. Todo se parece asombrosamente a la organización de los pitagóricos (Puntos comunes entre los esenios y los pitagóricos: La oración a la salida del sol; los vestidos de lino; los ágapes fraternales; el noviciado de un año; los tres grados de iniciación; la organización de la orden y la comunidad de los bienes regidos por curadores; la ley del silencio; el juramento de los Misterios; la división de la enseñanza en tres partes: 1) Ciencia de los principios universales o teogonia, lo que Filón llama la lógica; 2) la física o cosmogonía; 3) la moral, es decir, todo lo que se refiere al hombre, ciencia a la cual se consagraban especialmente los terapeutas), y todo esto existía con pequeñas variantes entre los antiguos profetas, porque se encuentra lo mismo en todas partes donde la iniciación ha existido. Agreguemos que los esenios profesaban el dogma esencial de la doctrina órfica y pitagórica, el de la preexistencia del alma, consecuencia y razón de su inmortalidad. “El alma, al cuerpo por un cierto encanto natural (ίυγγίτινιφυσιχή), queda en él como encerrada en una prisión; libre de los lazos del cuerpo, como de una larga esclavitud, de él se escapa con alegría”. (Josefo, A. J. H., 8). Entre los esenios, los hermanos propiamente di chos vivían dentro de la comunidad de bienes en el celibato, en lugares retirados, trabajando la tierra, educando a veces niños extraños a la orden. En cuanto a los esenios casados, constituían una especie de orden tercera, afiliada y sometida a la otra. Silenciosos, dulces y graves, se les veía aquí y allá cultivando las artes de la paz. Tejedores, carpinteros, viñadores o jardineros; jamás armeros ni comerciantes. Esparcidos en pequeños grupos en toda la Palestina, en Egipto y hasta en el monte Horeb, se daban entre sí la hospitalidad más cordial. Vemos así viajar a Jesús y a sus discípulos de pueblo en pueblo, de provincia en provincia, siempre seguros de encontrar un albergue: “Los esenios, dice Josefo, eran de ejemplar moralidad; se esforzaban en reprimir toda pasión y todo movimiento de cólera; siempre benévolos en sus relaciones, apacibles, de la mejor fe. Su palabra tenía más fuerza que un juramento; por eso consideraban al juramento en la vida ordinaria como cosa superflua y como un perjurio. Soportaban con admirable fuerza de alma y la sonrisa en los labios las más crueles torturas antes que violar el menor precepto religioso”. Indiferente a la pompa externa del culto de Jerusalén, repelido por la dureza saducea, el orgullo fariseo, el pedantismo y la sequedad de la sinagoga, Jesús se sintió atraído hacia los esenios por una afinidad natural. (Puntos comunes entre la doctrina de los esenios y la de Jesús: El amor al prójimo ante todo, como el primer deber; la prohibición de jurar para atestiguar la verdad; el odio a la mentira; la humildad; la institución de la Cena tomada de los ágapes fraternales de los esenios, pero con un nuevo sentido, el del sacrificio). La muerte prematura de José hizo por completo libre al hijo de María, hombre ya. Sus hermanos pudieron continuar el oficio del padre y sostener la casa. Su madre le dejó partir en secreto para Engaddi. Acogido como un hermano, saludado como un elegido, debió adquirir sobre sus mismos maestros, rápidamente, un invencible ascendiente por sus facultades superiores, su ardiente caridad y ese algo de divino que difundía todo su ser. Recibió de ellos lo que los esenios solos podían darle: la tradición esotérica de los profetas, y por ella su propia orientación histórica y religiosa. Comprendió el abismo que separaba la doc- trina judía oficial de la antigua sabiduría de los iniciados, verdadera madre de las religiones, pero siempre perseguida por Satán, es decir, por el espíritu del Mal, espíritu de egoísmo, de odio y de negación, unido al poder político absoluto y a la importancia sacerdotal. Aprendió que el Génesis encerraba, bajo el sello del simbolismo, una cosmogonía y una teogonia tan alejadas de su sentido literal, como la ciencia más profunda de la fábula más infantil. Contempló los días de Aelohim, o la creación eterna por la emanación de los elementos y la formación dé los mundos; el origen de las almas flotantes y su vuelta a Dios por las existencias progresivas o las generaciones de Adán. Quedó asombrado de la grandeza del pensamiento de Moisés, que había querido preparar la unidad religiosa de las naciones, creando el culto de Dios único y encarnando esta idea en el pueblo. Le comunicaron en seguida la doctrina del Verbo divino, ya enseñada por Krishna en la India, por los sacerdotes de Osiris en Egipto, por Orfeo y Pitágoras en Grecia, y conocida entre los profetas por el nombre de Misterio del Hijo del Hombre y del Hijo de Dios. Según esa doctrina, la más elevada manifestación de Dios es el Hombre, que por su constitución, su forma, sus órganos y su inteligen- cia es la imagen del ser universal y posee sus facultades. Pero, en la evolución terrestre de la humanidad, Dios está como esparcido, fraccionado y mutilado, en la multiplicidad de los hombres y de la imperfección humana. Él sufre, se busca, lucha en ella; es el Hijo del Hombre. El Hombre perfecto, el Hombre-Tipo, que es el pensamiento más profunda de Dios, vive oculto en el abismo infinito de su deseo y de su poder. Sin embargo, en ciertas épocas, cuando se trata de arrancar a la humanidad del abismo, de recogerla para lanzarla más alto, un Elegido se identifica con la divinidad, la atrae a sí por la Sabiduría, la Fuerza y el Amor y la manifiesta de nuevo a los hombres. Entonces la divinidad, por la virtud y el soplo del Espíritu, está completamente presente en él; el Hijo del Hombre se convierte en el Hijo de Dios y su verbo viviente. En otras edades y en otros pueblos, había habido ya hijos de Dios; pero desde Moisés, ninguno había vuelto a florecer en Israel. Todos los profetas esperaban aquel Mesías. Los Videntes decían que ahora se llamaría el Hijo de la Mujer, de la Isis celeste, de la luz divina que es la Esposa de Dios, porque la luz del Amor brillaría en élsobre todas las demás, con brillo fulgurante des- conocido aún en la tierra. Aquellas cosas ocultas que el patriarca de los Esenios revelaba al joven Galileo en las desiertas playas del Mar Muerto, en las soledades de Engaddi, le parecían a la par maravillosas y conocidas. Con singular emoción oyó al jefe de la orden mostrarle y comentarle estas palabras que se leen aún en el libro de Henoch: “Desde el principio, el Hijo del Hombre estaba en el misterio. El Altísimo le guardaba al lado de su poder y le manifestaba a sus elegidos... Pero los reyes se asustarán y prosternarán su semblante hasta tierra y el espanto les sobrecogerá, cuando vean al hijo de la mujer sentado sobre el trono de su gloria... Entonces el Elegido evocará todas las fuerzas del cielo, todos los santos de las alturas y el poder de Dios. Entonces los Querubines, los Serafines, los Ophanim, todos los ángeles de la fuerza, todos los ángeles del Señor, es decir, del Elegido y de la otra fuerza, que sirven sobre la tierra y por encima de las aguas, elevarán sus voces”. (Libro de Henoch. Capítulos XLVIII y LXI. Este pasaje demuestra que la doctrina del verbo y de la Trinidad, que se encuentra en el Evangelio de Juan, existía en Israel largo tiempo antes que Jesús y salla del fondo del profetismo esotérico. En el libro de Henoch, el Señor de los espíritus representa al Padre; el Elegido al Hijo y la otra fuerza al Espíritu Santo). A estas revelaciones, las palabras de los profetas, cien veces releídas y editadas, relampaguearon a los ojos del Nazareno con resplandores nuevos, profundos y terribles, como relámpagos durante la noche. ¿Quién era aquel Elegido y cuándo llegaría a Israel?. Jesús pasó una serie de años entre los esenios. Se sometió a su disciplina, estudió con ellos los secretos de la naturaleza y se ejercitó en la terapéutica oculta. Dominó por completo sus sentidos para desarrollar su espíritu. No pasaba día sin que meditase sobre los destinos de la humanidad y se interrogaba a sí mismo. Fue una memorable noche, para la orden de los esenios y para su nuevo adepto, aquella en que éste recibió, en el más profundo secreto, la iniciación superior del cuarto grado, la que sólo se concedía en el caso de tratarse de una misión profética deseada por el hermano y confirmada por los ancianos. Se reunían en una gruta tallada en el interior de la montaña como una vasta sala, con un altar y asientos de piedra. El jefe de la orden estaba allí con algunos ancianos. A veces dos o tres esenias, profetisas iniciadas, se admitían igualmente a la misteriosa ceremonia. Con antorchas y palmas saludaban al nuevo iniciado, vestido de lino blanco, como el “Esposo y Rey” que habían presentido ¡y que veían quizás por última vez!. En seguida el jefe de la orden, de ordinario un anciano centenario (Josefo dice que los esenios vivían mucho tiempo), le presentaba el cáliz de oro, símbolo de la iniciación suprema, que contenía el vino de la viña del Señor, símbolo de la inspiración divina. Algunos decían que Moisés lo había bebido con los setenta. Otros lo hacían remontar hasta Abraham, que recibió de Melchisedec esa misma iniciación, bajo las especies del pan y del vino. (Génesis, XIV, 18). Jamás presentaba el anciano la copa más que a un hombre en quien había reconocido con certeza los signos de una misión profética. Pero esa misión nadie podía definirla; él debía encontrarla por sí mismo, porque tal es la ley de los iniciados; nada del exterior, todo por lo interno. En adelante, era libre, dueño de sus actos, hierofante por sí, entregado al viento del Espíritu, que podía lanzarle al abismo o elevarle a las cimas, por encima de la zona de las tormentas y de los vértigos. Cuando después de los cánticos, las oraciones, las palabras sacramentales del anciano, el Nazareno tomó la copa, un rayo de la lívida luz del alba deslizándose por una anfractuosidad de la montaña, corrió estremeciéndose sobre las antorchas y los amplios vestidos blancos de las jóvenes esenias, quienes también temblaron cuando cayó sobre el pálido Galileo, en cuyo hermoso rostro se veía una gran tristeza. Su mirada perdida iba hacia los enfermos de Siloé, y en el fondo de aquel dolor, siempre presente, entreveía ya su camino. En aquel tiempo Juan Bautista predicaba en las márgenes del Jordán. No era un esenio, sino un profeta popular de la fuerte raza de Judá. Llevado al desierto por una piedad austera, había pasado en él la más dura vida en la oración, los ayunos, las maceraciones. Sobre su piel desnuda, curtida por el sol, llevaba a guisa de cilicio un vestido tejido con pelo de camello, como signo de la penitencia que quería imponerse a sí mismo y a su pueblo. Porque sentía profundamente las angustias de Israel y esperaba su liberación. Se figuraba, según la idea judaica, que el Mesías vendría pronto como vengador y justiciero que, cual nuevo Macabeo, sublevaría al pueblo, arrojaría al Romano, castigaría a todos los culpables, entraría triunfalmente en Jerusalén, y restablecería el reino de Israel sobre todos los pueblos, en la paz y la justicia. Anunciaba a las multitudes la próxima llegada de aquel Mesías; agregaba que era preciso prepararse por el arrepentimiento de las faltas pasadas. Tomando de los esenios la costumbre de las abluciones, transformándola a su modo, había imaginado el bautismo del Jordán como un símbolo visible, como un público cumplimiento de la purificación interna que exigía. Esa ceremonia nueva, esa predicación vehemente ante inmensas multitudes, en el cuadro del desierto, frente a las aguas sagradas del Jordán, entre las montañas severas de Judea y de Perea, sobrecogía los ánimos, atraía a las multitudes. Recordaba los días gloriosos de los viejos profetas; ella daba al pueblo lo que no encontraba en el templo: la interior sacudida y, después de los terrores del arrepentimiento, una esperanza vaga y prodigiosa. Acudían de todos los puntos de Palestina, y aun de más lejos, para escuchar al santo del desierto que anunciaba al Mesías. Las poblaciones, atraídas por su voz, acampaban a su lado durante varios días para oírle, no querían marcharse, esperando que el Mesías llegase. Muchos no pedían otra cosa que empuñar las armas bajo su mando para comenzar la guerra santa. Herodes Antipas y los sacerdotes de Jerusalén comenzaban a inquietarse ante aquel movimiento popular. Por otra parte, los signos de la época eran graves. Tiberio, a la edad de setenta y cuatro años, acababa su vejez en medio de las bacanales de Caprea; Poncio Pilatos redoblaba en violencia contra los judíos; en Egipto, los sacerdotes habían anun ciado que el fénix iba a renacer de sus cenizas. (Tácito, Anales, VI, 28, 31). Jesús, que sentía crecer interiormente su vocación profética, pero que buscaba aún su camino, vino también al desierto del Jordán, con algunos hermanos esenios que le seguían ya como a un maestro, Quiso ver al Bautista, oírle y someterse al bautismo público. Deseaba entrar en escena por un acto de humildad y de respeto hacia el profeta que osaba elevar su voz contra los poderes del día y despertar de su sueño el alma de Israel. Vio al rudo asceta, velludo y con largo cabello, con su cabeza de león visionario sobre un pulpito de madera, bajo un rústico tabernáculo, cubierto de ramas y de pieles de cabra. A su alrededor, entre los pequeños arbustos del desierto, una multitud inmensa, todo un campamento: funcionarios, soldados de Herodes, samaritanos, levitas de Jerusalén, idumeos con sus rebaños, árabes detenidos allí con sus camellos, sus tiendas y sus caravanas por “la voz que retumba en el desierto”. Aquella voz tonante pasaba sobre las muchedumbres, y decía: “Enmendaos, preparad las vías del Señor, arreglad sus senderos”. Llamaba a los fariseos y a los saduceos “raza de víboras”. Agregaba que “el hacha estaba ya próxima a la raíz de los árboles”, y decía del Mesías: “Yo sólo con agua os bautizo, pero él os bautizará con fuego”. Hacia la puesta del Sol, Jesús vio a aquellas masas populares agolparse hacia un remanso, a orillas del Jordán, y a mercenarios de Herodes, a bandidos, inclinar sus rudos espinazos bajo el agua que vertía el Bautista. Se aproximó él. Juan no conocía a Jesús, nada sabia de él, pero reconoció a un esenio por su vestidura de lino. Le vio, perdido entre la multitud, bajar al agua hasta que le llegó por la cintura e inclinarse humildemente para recibir la aspersión. Cuando el neófito se levantó, la mirada temible del predicador y la del Galileo se encontraron. El hombre del desierto se estremeció bajo aquel rayo de maravillosa dulzura, e involuntariamente dejó escapar estas palabras: “¿Eres el Mesías?”. (Sabemos que, según los Evangelios, Juan reconoció en seguida a Jesús como Mesías y le bautizó como tal. Sobre este punto su narración es contradictoria. Porque más tarde, Juan, prisionero de Antipas en Makerus, hace preguntar a Jesús: — ¿Eres tú el que debe venir, o debemos esperar a otro?. (Mateo, XI, 3). Esa duda tardía prueba que, si bien había sospechado que Jesús era el Mesías, no estaba completamente convencido. Pero los primeros redactores de los Evangelios eran judíos y deseaban presentar a Jesús como iniciado y consagrado por Juan Bautista, profeta judaico popular). El misterioso esenio nada respondió, pero inclinando su cabeza pensativa y cruzando sus manos sobre su pecho, pidió al Bautista su bendición. Juan sabía que el silencio era la ley de los esenios novicios. Extendió solemnemente sus dos manos; luego, el Nazareno desapareció con sus compañeros entre los cañaverales del río. El Bautista le vio marchar con una mezcla de duda, de secreta alegría y de profunda melancolía. ¿Qué era su ciencia y su esperanza profética ante la luz que había visto en los ojos del Desconocido, luz que parecía iluminar a todo su ser?. ¡Ah!. ¡Si el joven y hermoso Galileo era el Mesías, había visto realizado el ensueño de su vida!. Pero su papel había terminado, su voz iba a callarse. A partir de aquel día, se puso a predicar con voz más profunda y emocionada sobre este tema melancólico. “Es preciso que él crezca y yo disminuya”... Comenzaba a sentir el cansancio y la tristeza de los leones viejos, que están fatigados de rugir y se acuestan en silencio para esperar la muerte... ¿Eres el Mesías?. La pregunta del Bautista repercutía también en el alma de Jesús. Desde el florecimiento de su conciencia, había encontrado a Dios en sí mismo y la certidumbre del reino de los cielos en la belleza radiante de sus visiones. Luego, el sufrimiento humano había lanzado a su corazón el grito terrible de la angustia. Los sabios esenios le habían enseñado el secreto de las religiones, la ciencia de los misterios; le habían mostrado la decadencia espiritual de la humanidad, su espera en un salvador. ¿Pero cómo encontrar la fuerza para arrancarla del abismo?. He aquí, que la llamada directa de Juan el Bautista, caía en el silencio de su meditación como el rayo del Sinaí. ¿Eres el Mesías?. Jesús sólo podía responder a esta pregunta recogiéndose en lo más profundo de su ser. De ahí su retiro, aquel ayuno de cuarenta días, que Mateo resume bajo la forma de una leyenda simbólica. La Tentación representa en realidad en la vida de Jesús aquella gran crisis y aquella visión soberana de la verdad, por la cual deben pasar infaliblemente todos los profetas, todos los iniciadores religiosos, antes de comenzar su obra. Sobre Engaddi, donde los esenios cultivaban el sésamo y la viña, un sendero escarpado conducía a una gruta que se abría en el muro de la montaña. Se entraba en ella por medio de dos columnas doricas talladas en la roca bruta, parecidas a las del lugar de Retiro de los Apóstoles, en el valle de Josaphat. Allí quedaba uno sobre el abismo a pico, como en un nido de águila. En el fondo de una cañada se veían viñedos, habitaciones humanas; más lejos, el Mar Muerto, inmóvil y gris, y las montañas desoladas de Moab. Los esenios habían construido este lugar de retiro para aquellos de los suyos que querían someterse a la prueba de la soledad. Se encontraban allí varios papiros de los profetas, aromas fortificantes, higos secos y un chorro de agua, único alimento del asceta en meditación. Jesús se retiró allí. Al pronto volvió a ver en su espíritu todo el pasado de la humanidad. Pesó la gravedad de la hora presente. Roma vencía; con ella, lo que los magos persas habían llamado el reino de Ahrimán y los profetas el reino de Satán, el signo de la Bestia, la apoteosis del Mal. Las tinieblas invadían la Humanidad, esta Alma de la tierra. El pueblo de Israel había recibido de Moisés la misión real y sacerdotal de representar a la viril religión del Padre, del Espíritu puro, de enseñarla a las otras naciones y hacerla triunfar. ¿Habían cumplido esta misión sus reyes y sacerdotes?. Los profetas, que sólo habían tenido conciencia de ello, respondían con unánime voz: ¡No!. Israel agonizaba bajo la presión de Roma. ¿Era preciso arriesgar, por centésima vez, una sublevación como la soñaban aún los fariseos, una restauración de la majestad temporal de Israel por la fuerza?. ¿Era preciso declararse hijo de David y exclamar con Isaías: “Pisotearé a los pueblos en mi cólera, y les embriagaré en mi indignación, y derribaré a tierra su fuerza?”. ¿Se necesitaba ser un nuevo Macabeo y hacerse nombrar pontífice-rey?. Jesús podía tentarlo. Había visto a las multitudes prestas a sublevarse a la voz de Juan el Bautista, y la fuerza que en sí mismo sentía era más grande aún. ¿Pero podría la violencia terminar con la violencia?. ¿Podría dar fin la espada al reino de la espada?. ¿No sería esto reclutar nuevas almas para los poderes de las tinieblas, que acechaban su presa en las sombras?. ¿No sería mejor hacer accesible a todos la verdad, que era hasta entonces el privilegio de algunos santuarios y de raros iniciados, abrirle los corazones en espera de que ella penetrase en las inteligencias por la revelación interna y por la ciencia; es decir, predicar el reino de los cielos a los sencillos, substituir el reino de la Gracia al de la Ley, transformar la humanidad por el fondo y por la base, regenerando las almas?. ¿Pero de quién sería la victoria?. ¿De Satán o de Dios?. ¿Del espíritu del mal, que reina con los poderes formidables de la tierra, o del espíritu divino, que reina en las invisibles legiones celestes y duer- me en el corazón del hombre como la chispa en el pedernal?. ¿Cuál sería la suerte del profeta que osase desgarrar el velo del templo para mostrar el vacío del santuario, desafiar a la vez a Herodes y a César?. ¡Sin embargo, era preciso!. La voz interna no le decía ya como a Isaías: “Toma un gran libro y escribe sobre él con una pluma humana”. La voz del Eterno le gritaba: “¡Levántate y habla!”. Se trataba de encontrar el verbo viviente, la fe que transporta las montañas, la fuerza que derrumba las fortalezas. Jesús comenzó a orar con fervor. Entonces, una inquietud, una la felicidad maravillosa de que había participado y de hundirse en un abismo tenebroso. Una nube negra le envolvía. Aquella nube estaba llena de sombras de todas clases. Entre ellas distinguía los semblantes de sus hermanos, de sus maestros esenios, de su madre. Las sombras le decían, una tras otra: ― “¡Insensato que quieres lo imposible!. ¡No sabes lo que te espera!. ¡Renuncia!”. La invencible voz interna respondía: “¡Es preciso!”. Luchó así durante una serie de días y noches, tan pronto en pie o de rodillas como prosternado. Y el abismo descendía, se hacía más y más profundo y más espesa la nube que le rodeaba. Tenía la sensación de que se aproximaba a algo terrible e innombrable. Por fin, entró en ese estado de éxtasis lúcido que le era propio, en el cual la parte más profunda de la conciencia se despierta, entra en comunicación con el Espíritu viviente de las cosas, y proyecta sobre la tela diáfana del sueño las imágenes del pasado y del porvenir. El mundo exterior desaparece; los ojos se cierran. El Vidente contempla la Verdad bajo la luz que inunda su ser y hace de su inteligencia un foco incandescente. El trueno retumbó; la montaña tembló hasta su base. Un torbellino de viento, venido del fondo de los espacios, llevó al Vidente hasta la cúspide del templo de Jerusalén. Techados y minaretes relucían en los aires como un bosque de oro y plata. Se oían himnos en el Santo de los Santos. Espirales de incienso subían de todos los altares y giraban en torbellino a los pies de Jesús. El pueblo, con trajes de fiesta, llenaba los pórticos; mujeres soberbias cantaban para él himnos de amor ardiente. Las trompetas sonaban y cien mil voces gritaban: ¡Gloria al Mesías!. ¡Gloria al rey de Israel!. Tú serás ese rey si quieres adorarme, dijo una voz desde abajo. ― ¿Quién eres?, ― dijo Jesús. De nuevo el viento le llevó a través de los espacios, a la cumbre de una montaña. A sus pies, los reinos de la tierra se escalonaban en un resplandor dorado. Soy el rey de los espíritus y el príncipe de la tierra, — dijo la voz del abismo —. Sé quien eres, dijo Jesús; tus formas son innumerables; tu nombre es Satán. Aparece bajo tu forma terrestre. La figura de un monarca coronado apareció sobre una nube. Una aureola lívida ceñía su cabeza imperial. La figura sombría se destacaba sobre un nimbo sangriento, su cara estaba pálida y su mirada briliaba como el reflejo de un hacha. Dijo: ― Soy César. Inclínate nada más y te daré todos esos reinos. Jesús le dijo: ― ¡Atrás, tentador!. Escrito está: “No adorarás más que al Eterno, tu Dios”. En seguida, la visión se desvaneció. Encontrándose solo en la caverna de Engaddi, Jesús dijo: ― ¿Por qué signo venceré a los poderes de la tierra?. ― Por el signo del Hijo del Hombre, dijo una voz de lo alto. ― Muéstrame ese signo, dijo Jesús. Una constelación brillante apareció en el horizonte, con cuatro estrellas en forma de cruz. El Galileo reconoció el signo de las antiguas iniciaciones, familiar en Egipto y conservado por los esenios. En la juventud del mundo, los hijos de Japhet lo habían adorado como signo del fuego celeste y terrestre, el signo de la Vida con todos sus goces, del Amor con todas sus maravillas. Más tarde, los iniciados egipcios habían visto en él, símbolo del gran misterio, la Trinidad dominada por la Unidad, la imagen del sacrificio del Ser inefable que se despedaza a sí mismo para manifestarse en los mundos. Símbolo a la vez de la vida, de la muerte y de la resurrección, cubría hipogeos, tumbas, templos innumerables. ― La cruz espléndida crecía y se acercaba, como atraída por el corazón del Vidente. Las cuatro estrellas vivas se iluminaban como soles de poderío y de Gloria. ― “He aquí el signo mágico de la Vida y de la Inmortalidad, dijo la voz celeste. Los hombres lo han poseído en otro tiempo y lo han perdido. ¿Quieres devolvérselo?. ― Quiero, dijo Jesús. ¡Entonces, mira!, he aquí tu destino”. Bruscamente las cuatro estrellas se extinguieron y volvió la oscuridad. Un trueno subterráneo estremeció las montañas, y, desde el fondo del Mar Muerto salió un monte sombrío terminado por una cruz negra. Un hombre estaba clavado en ella y agonizaba. Un pueblo demoniaco cubría la montaña y aullaba con ironía infernal: “¡Si eres el Mesías, sálvate a ti mismo!”. El Vidente abrió desmesuradamente los ojos, luego cayó hacia atrás, cubierto de sudor frío; pues aquel hombre crucificado, era él mismo... Había comprendido. Para vencer, era preciso identificarse con aquel doble terrible, evocado por él mismo y colocado ante sí como una siniestra interrogación. Suspendido en su incertidumbre, como en el vacío de los espacios infinitos. Jesús sentía a la vez las torturas del crucificado, los insultos de los hombres y el silencio profundo del cielo. Puedes tomarla o dejarla, dijo la voz angélica. Ya la visión se esfumaba y la cruz fantasma comenzaba a palidecer con su ejecutado, cuando de repente Jesús volvió a ver a su lado a los enfermos del pozo de Siloé, y tras ellos todo un pueblo de almas desesperadas que murmuraban, con las manos juntas: “Sin ti, estamos perdidas. ¡Sálvanos, tú que sabes amar!”. Entonces el Galileo se levantó lentamente, y, abriendo sus amorosos brazos, exclamó: “¡Sea conmigo la cruz, y que el mundo se salve!” En seguida Jesús sintió como si se desgarrasen todos sus miembros y lanzó un grito terrible... Al mismo tiempo, el monte negro desapareció, la cruz se sumergió; una luz suave, una felicidad divina inundaron al Vidente, y en las alturas de lo azul, una voz triunfante atravesó la inmensidad, diciendo: “¡Satán ya no reina!. ¡La Muerte quedó dominada!. ¡Gloria al Hijo del Hombre!. ¡Gloria al Hijo de Dios!”. Cuando Jesús despertó de esta visión, nada había cambiado a su alrededor; el sol naciente doraba las paredes de la gruta de Engaddi; un rocío tibio como lágrimas de amor angélico mojaba sus pies doloridos, y brumas flotantes se elevaban del Mar Muerto. Pero él no era ya el mismo. Un acontecimiento definitivo se había desarrollado en el abismo insondable de su conciencia. Había resuelto el enigma de su vida, había conquistado la paz, y una gran certidumbre se había apoderado de él. Del desplazamiento de su ser terrestre, que había pisoteado y lanzado al abismo, una nueva conciencia había surgido radiante: Sabía que se había convertido en el Mesías por un acto irrevocable de su voluntad. Poco después, bajó al pueblo de los esenios. Supo allí que Juan el Bautista había sido aprehendido por Antipas y encarcelado en la fortaleza de Makerus. Lejos de asustarse por ese presagio, vio en él un signo de que los tiempos estaban maduros y que era preciso trabajar a su vez. Anunció, pues, a los esenios que iba a predicar por Galilea “el Evangelio del reino de los cielos”. Esto quería decir: poner los grandes Misterios al alcance de las gentes sencillas, traducirles las doctrinas de los iniciados. Parecida audacia no se había visto desde los tiempos en que Sakhia Muni, el último Buddha, movido por una inmensa piedad, había predicado en las orillas del Ganges. La misma compasión sublime por la humanidad animaba a Jesús. A ella unía una luz interna, un poder de amor, una magnitud de fe y una energía de acción que sólo a él pertenecen. Del fondo de la muerte que había sondeado y gustado de antemano, traía a sus hermanos la esperanza y la vida. No te pierdas la parte 4 aquí: http://www.taringa.net/posts/apuntes-y-monografias/12007203/4--Jesus-y-las-mujeres_-los-milagros-y-esoterismo.html http://www.taringa.net/posts/apuntes-y-monografias/12007203/4--Jesus-y-las-mujeres_-los-milagros-y-esoterismo.html Todos los capitulos: 1 -Jesus y los esenios: la historia oculta de los apócrifos http://www.taringa.net/posts/apuntes-y-monografias/12005711/1--Jesus-y-los-esenios_-la-historia-oculta-de-los-apocrifos.html 2: La infancia oculta de Jesús: la historia apócrifa http://www.taringa.net/posts/apuntes-y-monografias/12005821/2_-La-infancia-oculta-de-Jesus_-la-historia-apocrifa.html 3- Jesus, los esenios, Juan el Bautista, La tentacion http://www.taringa.net/posts/apuntes-y-monografias/12006199/3--Jesus_-los-esenios_-Juan-el-Bautista_-La-tentacion.html 4- Jesus y las mujeres, los milagros y esoterismo http://www.taringa.net/posts/apuntes-y-monografias/12007203/4--Jesus-y-las-mujeres_-los-milagros-y-esoterismo.html 5- Nunca te contaron: Jesus huye, la transfiguracion http://www.taringa.net/posts/apuntes-y-monografias/12006586/5--Nunca-te-contaron_-Jesus-huye_-la-transfiguracion.html 6- Jesus y la historia nunca contada: muerte y resurreción http://www.taringa.net/posts/apuntes-y-monografias/12006897/6--Jesus-y-la-historia-nunca-contada_-muerte-y-resurrecion.html Y si queres descargar este interesante y casi desconocido texto en formato PDF, hacelo aquí: http://www.upasika.com/docs/teosofia%20varios/Schure%20Edouard%20-%20Jesus%20y%20los%20Esenios.pdf Acordate: este post no es para fomentar ningun debate religioso, ni parloteos entre fanaticos de ningun lado.Solo lo encontré, y lo comparti con todos, porque creo bueno tratar de ver otro punto de vista. A mi me pareció un texto muy rico, coherente, y me iamgino que no será aceptado por la mayoria de los dogmáticos, ni tampoco por los ateos, asi que como no me siento en ningun bando, más que en el de un buscador de una verdad, y pienso que tal vez vos puedas ser también alguien que como yo no se identifica con ninguna cosa instituida y busca un camino propio, es que quise darlo a conocer. Suerte, y ojala te sea util para algo. Es mi unico interes. Si no es util, por favor, seguí de largo y hacé de cuenta que no es para vos. Un abrazo y suerte en tu camino, sea cual sea. Al final, seguro nos encontraremos más alla de cualquier creencia!

La evolución frente a nuestros ojos Por José de Toledo | Cuaderno de Ciencias – jue, 4 ago 2011 A menudo pensamos en la evolución como un proceso largo de miles o incluso millones de años. Normalmente esto es así, pero hay casos de evolución muy rápida en las que podemos ver a las especies adaptarse frente a nuestros propios ojos. Elefantes sin colmillos para evitar la caza. Los colmillos de los elefantes no son un mero adorno; son una herramienta que les sirve para defenderse y hallar alimento. De manera natural, entre un 2-5% de los machos de elefante asiático nacen sin colmillos. Sin embargo, en los últimos tiempos este porcentaje se ha elevado a un 5-10% Existen dos posibles explicaciones para este hecho. La primera pasaría por un cambio en la selección de pareja por parte de las hembras. Pasarían de elegir machos con largos colmillos, capaces de defender a las hembras y de proporcionarles alimento, a aquellos carentes de colmillos. La explicación alternativa parece más razonable. Los machos sin colmillos tendrían más probabilidades de llegar a la edad adulta, ya que son cazados con menos intensidad. Al tener mayor éxito reproductivo, es decir, mayor número de crías, la característica "sin colmillos" se volvería más común. Un invitado no deseado y un baile para deshacerse de él. La presencia de especies invasoras supone un motor evolutivo único. Habitualmente no tienen relación con ninguna otra especie del ecosistema, suponiendo un reto totalmente nuevo para los seres vivos con los que se encuentran. Las adaptaciones para hacer frente a estos nuevos vecinos suelen ser imaginativas. Por ejemplo, la lagartija escamosa de pradera (Sceloporus undulatus) "baila" para evitar a la hormiga de fuego (Solenopsis invicta) Este comportamiento es común para todas las lagartijas de esta especie cuando son crías. Si se encuentran con las hormigas, realizan su "baile" y se agitan para quitárselas de encima, ya que entre varias de ellas podrían cazarlas y llevarlas a su hormiguero. No ocurre lo mismo con los adultos. Aquellos que no conviven con las hormigas de fuego confían en su tamaño y no se baten al encontrarse con ellas. Sin embargo, los adultos de poblaciones que sí conviven con la especie invasora saben que su única solución es realizar el "baile" para quitárselas de encima. En este caso, la evolución ha llegado más allá del desarrollo de un comportamiento para enfrentarse a ellas. Las nuevas generaciones de lagartija que conviven con las hormigas invasoras tienen las patas más largas para mejorar el "baile" y evitar la depredación. Inmunidad frente a la contaminación. El río Hudson es uno de los más famosos de Estados Unidos, especialmente por su localización en la frontera entre Nueva York y Nueva Jersey; también lo es por aparecer en muchas películas y series. Desgraciadamente, tiene otra característica que le hace conocido: es uno de los ríos más contaminados del planeta. Un tóxico muy habitual en sus aguas es el bifenol policlorado (PCBs en sus siglas en inglés). Esta sustancia provoca cáncer y deformidades en las crías de todas las especies. A pesar de haber sido prohibido en 1979, no es biodegradable y permanece en el ambiente durante siglos. Todos los seres vivos presentes en el Hudson sufren las consecuencias de su presencia. Todos salvo un pequeño pez, el Tomcod atlántico (Microgadus tomcod), familiar del bacalao. Éstos han conseguido modificar la proteína que se encarga del metabolismo de los PCBs, evitando sus efectos nocivos. Se trata de un caso de evolución rápida. En 20-50 generaciones, la población de tomcod del río Hudson ha conseguido inmunidad frente a una sustancia muy peligrosa, mientras que otras poblaciones cercanas carecen de esta capacidad. Esto hace pensar que la mutación existía ya, aunque en un porcentaje reducido, y que la selección natural ha trabajado a marchas forzadas. De Yahoo actualidad,. Si no lo sabias o te interesó un poco, agradezco tus comentarios!

DOMINGO 4 DE DICIEMBRE DE 2011¿Qué va a pasar con los subsidios en el 2012?: Artículo de Jorge LanataSubsidios con coronitaUn montón de gente se ríe de ustedNo todo es recorte: hay sectores económicos subsidiados que recibirán en 2012 el 50% más.Por Jorge Lanata 02/12/11Usted no tiene una enfermedad crónica ni percibe como único ingreso una jubilación; tampoco le dan pensiones no contributivas, no es beneficiario de la Asignación Universal por Hijo ni del Plan Familias ni del subsidio por desempleo. Usted no tiene el domicilio afectado por actividades de índole social ni cuenta con certificado de discapacidad; no está exento del pago del ABL, su vivienda no posee características desfavorables ni un local anexo destinado a actividad comercial, ni conviven en su casa múltiples hogares. O sea: usted sufrirá el ajuste de tarifas.Ya sé: el aumento, por ejemplo, del 34% de la luz no es un aumento sino, como dijo Boudou, un “redireccionamiento de subsidios”. Como todos sabemos, el Gobierno acaba de asumir y se decidió a modificar la siniestra política de la gestión anterior dedicada a favorecer a los sectores medios y altos (con las disculpas del caso por la referencia personal, me permito recordar que, como se informó en el número pasado, renuncié a los subsidios con el número 6.958 gracias a la influencia moral de Víctor Hugo y de Milena “Barone”, nieta de Orlando, flamante empleada de Télam con un salario de $ 7.890).Usted será, sin embargo, miembro de una minoría: su parte de los subsidios es sólo el 6%, quizá el 7, del total del dinero que el Gobierno reparte con generosidad. El gasto en subsidios crece el 50% este año y llegará a $ 72 mil millones; en 2010 fue de 48 mil millones. Esto equivale al 4% del PBI y casi al 18% del gasto total del país. El 60% de ese monto se lo llevan las compañías de energía, el 28% el transporte, el 8% es déficit de empresas públicas y el resto se reparte con una perinola. En el gasto de 2012, el sector energético recibirá $ 41.735 millones. En el caso de Cammesa, la Compañía Administradora del Mercado Mayorista Eléctrico a su vez acaba de prestarle al Estado parte de los $ 21.802 millones que recibió: 105,7 millones (suena raro, pero según el propio Ministerio de Economía, el Tesoro recibió a noviembre varios préstamos de distintos organismos públicos como el PAMI, la Lotería o la Superintendencia de Riesgos del Trabajo). En Transporte, se prevén para 2012 subsidios por $ 8.454 millones para las empresas nacionales y populares de colectivos, $ 4.255 millones para los trenes (además de 2.128 millones para el Ferrocarril Belgrano y 1.054 para la Administración Ferroviaria Sociedad del Estado) y $ 2.488 millones para Aerocámpora (a todos los imbéciles que festejaron la quiebra de American Airlines cumplo en informarles que Aerocámpora sigue siendo esta semana una de las tres que más pierde en el mundo y que el resto de las compañías aéreas de la región ganan dinero: TAC, LAN, TAM, etc.).Otro sector que, a diferencia de usted, seguirá siendo subsidiado es el atendido por la Oncca. La Oficina Nacional de Control Comercial Agropecuario repartirá en 2012 subsidios por $ 2.500 millones.El sex symbol y economista Maximiliano Montenegro recuerda en su interesante libro Es la Ekonomía, estúpido que entre 2007 y 2010 la Oncca subsidió, por pedido de Guillermo Moreno, a la comercializadora de granos norteamericana Cargill por $ 343 millones.“Cargill es una de las cinco mayores corporaciones norteamericanas –escribe Maxi– y la principal comercializadora de granos del mundo, con operaciones en 66 países. Es difícil rastrear otro país donde reciba subsidios del Estado, como sucede en la Argentina.”En el mismo período se canalizaron más de $ 9 mil millones en subsidios a empresas agroindustriales. En el rubro “molinos de trigo”, sólo cinco molinos se apropiaron de 2.250 millones; hicieron lo propio cuatro empresas aceiteras con 282 millones; tres faenadoras avícolas recibieron 1.650 millones y cuatro compañías lácteas 616 millones.“El resto del dinero –continúa Montenegro– se repartió entre feed lots, tambos y productores porcinos. Semejante lluvia de subsidios no se reflejó en menores precios: la harina aumentó 66%, el aceite de maíz 80%, el pollo 69%, la leche 94% y los cortes de carne vacuna más del 130%.”Otros sectores que se verán felizmente favorecidos durante 2012 son: AYSA (agua) con $ 4.769 millones, Arsat (satélites), $ 3.654 millones y Radio y Televisión, $ 712 millones (no incluye los casi 1.000 millones de Fútbol for everybody). No se sienta solo: un montón de gente se ríe de usted.

Esto es para que se rian conmigo y me convenzan de no pegarme un tiro en las bolainas! Hace 5 meses que tengo problemas con Speedy. Nobleza obliga: hace 8 años soy usuario de ellos, y lo que si tiene es que al menos en Buenos Aires, atienden de veras las 24 hs en soporte tecnico. De ahi a que te resuelvan el problema es otra cosa, pero que lo vengo usando para laburar, es cierto. Por si alguno sabe o le pasó, Error 324, 101, 102, 501 y 504 son los mas comunes que arroja el el navegador chrome. Si probe con otros? JA! si probe en otras PC? JAAAAAAAAAAA ,me rio y me re-cago de risa! (disculpen el exabrupto, es que a insistente y testeador, dudo que haya muchos que me ganan) Tipo porfiado yo, primero me fije en mi PC, la formatee, cosa que me encanta hacer por deporte (enfermito el nene, no?), y limpita con sistema operativo bien virgen, lo mismo me decía, en todos los navegadores : EXPLORER; FIREFOX; OPERA, CHROME . Fui a los otras notebooks, y cada tanto, con Win 7 o XP, tiraba en error., Chaboncito tecnologico, me muni de herramientas en el celu via Android: errores de red por doquier. Empezó mi derrotero con Speedy, llamada tras llamda. pibes macanudos me atendian a veces, y otras tipas muy mal "co"-respondidas en el amor, de todo encontré en la viña del 0800-333-Speedy. "No señor, error 324 es del navegador...". GRRRRRRRRRR -- Yo le decia que las interrupciones se daban en el celular, y que es mas, si me llevaba las notebooks a lo del vecino que tenia FIBERTEL, NO TENIA FALLAS!. Entonces, la mal co-rrespondida en el amor, me decia: "limpió las cookies?" Que formateé la PC ya! (Hija de Cristina y la con-ferencia tripartita que te perdiste en las clases de soporte tecnico!!!) y que en la casa del vecino no lo hace...DEJEME VERR SEÑOORRRR...(1/2 hora de espera y asi.) "Mi amor, a ver si me entendes"!, (ya sacado luego de 17 horas de oreja al rojo vivo y tanto reclamo),"Ni en pedo los llamo a Uds si no hubiese probado todo, y aunque al mejor cazador se le escapa una liebre, sé del tema, y aqui hay micro-cortes por el estado de las líneas. Vos Medí con el programita que tenes ahí, y fijate el indice de saturacion que te da, y vas a ver que estoy en ROJO"..."no tengo acceso a eso señor, lo derivo al sector correspondiente...#" GRRRRRRRRRRRRRRRR - tu-tu*-tu-tu...(Y me cortaste 100 veces, hija de la Kagámpora! y ojala te agarre un camión cargado de operarios tira-cables calientes y te dejen la argo--- dada vuelta con el microteléfono de prueba!) Logre que me cambien el modem, me sacaron el Zyxel 600 WIFI series y me pusieron los blancos nuevos chinos , cambiaron los filtros, y siempre mandaban no a gente de telefonica, sino tercerizados queapenas sabian como se entraba por 192.168.1.1 en el Router Agua, no estaba ahi el problema. Me ponen el blanquito chino ZTE Y se las resumo: tengo anotados 27 numeros de reclamo, la boleta me sigue llegando con aumento, pese que me juran y tengo grabado que seran 131 pesos finales por mes, les digo que me borro, y asi me vienen pateando. El miércoles quien resolvera esto? Siempre el muchacho tecnico que esta en la calle, que como sabe que soy del palo, me terminará tirando una bajada nueva, cambiando conmigo toda la instalación de la casa, y asi reducir el ruido de linea que es lo que genera los microcortes y que los de mesa de atención al cliente se resisten a creer. ES QUE TELEFÓNICA NO INVIERTE, excepto para sus corporaciones. los cables son los mismos desde el 87 con suerte! (algunos vienen desde el 70 creanme!) y están sulfatados, corroídos y hechos mier-coles. Buenom, la culpa no es del chancho, me hago cargo. Uno deberia organizar una movida asi con toda empresa que no cumple, y dejar de pagarle. Aunque es probable que este bendito gobierno nos lleve a juicio a nosotros por desacataos y no a la corpo con quien van cerrando trato tras trato. Porque me imagino que no se habrán tragado el cuento de YPF y la patria, no? Bueh, ese es otrooo tema, decia Santo INFO ACTUALIZADA: tal como profeticamente anuncié, el tema era el cable de bajada: vino el tecnico que fue el que se subió al poste, cambió el cable negro de cobre que estaba hecho percha, y SE SOLUCIONÓ! MORALEJA: si tenes error 324, deja de sufrir, y no creas en lo que te dicen en el 0800-333-SPEEDY. Es que tenes la linea Saturada y en mal estado. O bien se sulfató, o esta viejo el cobre, o está mal aislada., Hasta que no mejoren la calidad de tu linea NO SE SOLUCIONA. HE DICHO!

ACA ESTAN TODAS LAS PARTES: Unesco: http://www.taringa.net/posts/info/15088920/Diccionario-y-palabras-del-lunfardo_-parte-1.html DUQUESA: http://www.taringa.net/posts/info/15088945/Dicionario-del-lunfardo_-parte-2.html TRICORDIA: http://www.taringa.net/posts/info/15088966/Diccionario-del-Lunfardo_-parte-3.html CUARTIROLA: http://www.taringa.net/posts/info/15088980/Diccionario-del-lunfardo_-ultima-parte-_a-la-final_.html palabras de la A a la D****************************ABACANADO : Quien simula ser bacán o ha alcanzado esa condición en forma inapropiada.ABANICARSE : Huir, escapar, en desuso.ABARAJAR : Tomar algún objeto "al vuelo" arrojado por otra persona. ABATATADO: Asustado, amedrentado.ABOBINADO A REJA : Avivado (avispado) en la cárcel, del lenguaje carcelario.ABOMBADO : Tonto, torpe o que ha sufrido un golpe o caída; grado inferior a "mormoso"ABOTONARSE : Casarse, juntarse, convivir, en desuso.ABRIRSE : Hacerse a un lado, desistir de una empresa, abandonar una acción ("Abrite de la barra")ACABAR : Alcanzar el orgasmo / eyacular. Sinónimo: llegar (los españoles dicen "correrse")ACABADA : Orgasmo, eyaculación.ACADEMIA (DE) : Excelencia, maestría, gran conocimiento. Alusión a Racing Club de Argentina, llamado La Academia.ACAMALAR : Proteger, mantener, guardar, cuidar ("Que el bacán que te acamala tenga pesos duraderos...")ACANALAR : Hendir, clavar, tajear, apuñalar, del lenguaje carcelario.ACELERADO : Emocionalmente excitado, desbordado, exultante, maníaco.ACOVACHADO : De cueva. Solitario, triste, refugiado en interiores ("No le digás al Cacho que venga, está acovachado en el bulín") ACOMPAÑAR. V. En fútbol, se dice que un jugador acompaña, cuando es incapaz de crear o resolver una jugada, por propia iniciativa.ACOSTAR : Engañar o traicionar, ("El Cacho pidió un crédito y lo acostaron") / Matar.ACHACAR : Quitar, hurtar, robar. / Endilgar a alguien una acción. ("Se afanaron la damajuana y se lo achacaron al Cacho")ADELAIDAS : Tetas caídas, en desuso.ADOQUIN : Duro de entendederas, torpe.ADORNAR : Sobornar.AFANAR : Robar (No es lunfardo, es un arcaísmo)AFANO : Acto de robar ("¡Lo que te cobraron ese choripán es un afano, Cacho!")AFILAR : Cortejar, galantear, noviar, en desuso.AGACHADA : Acción ruin, claudicación, cobardía.AGRETA : Deformación y apócope de agresivo.AGUA FLORIDA : Agua de Colonia, perfume, en desuso.AGUANTADERO : Refugio de delincuentes buscados por la ley, en donde esperan o "aguantan" hasta un mejor momento.AGUANTAR : Esperar / Sostener o dar apoyo a alguien.AGUANTE : Referido, ampliamente, como expresión de deseo colectivo a una acción de sostenimiento o empuje que alguien ejecuta frente a la adversidad ("¡Aguante Argentina!") AGUANTIÑAR: Aguantar, esperar (en desuso).AGUILA : Sin dinero, seco / Merecedor de respeto (en desuso).AGUJA : Porro (ver) fino y con reducida cantidad de marihuana.AL BARDO : Sin objetivo ni propósito ("El sábado no teníamos nada que hacer y salimos con el Cacho a bardear por ahí")AL FRENTE (IR) : Predisposición sin reparos, audacia, osadía ("Esa mina va al frente, Cacho") AL MANGO : En su máximo valor ("¡Subí el volúmen al mango, Cacho!") Proviene del habla gaucha, de "sumir" (clavar) el puñal o facón hasta el mango.AL PEDO : Sin retribución, sin pago o compensación. Quizás la forma más común en Argentina de la castiza "al divino botón", desplazada constantemente a través de las generaciones, por ejemplo, "al reverendo pedo", "al divino pedo", etc. En realidad se dice ALPEDO (así, todo junto) sin ninguna connotación escatológica.ALIVIAR : Trasladar lo robado a lugar seguro.ALTILLO : Cráneo, cabeza.ALZADO : Sexualmente excitado. Proviene del habla gaucha, donde no tenía siempre ese significado. El gaucho "alzado" era el que alzaba sus cosas y se iba a vivir al margen de la civilización por haber cometido algún delito. La perra "alzada" es la perra en celo que se va de recorrida buscando perros, de esto último proviene el sentido que le damos en el lunfardo. AMARICONADO : De conductas, gestos, charla afeminada o "fina". Términos relacionados: marica, mariquita, maricón, mariposa, mariposón, loca, etc.AMASIJAR : Matar, asesinar / Paliza (amasijo)AMOSFÉRICO : Vieja prostituta en decadencia (de "camión atmosférico")AMOTINARSE: Rebelarse, contradecir, contrariar, enojarse, del lenguaje carcelario. ("¡No te amotinés, Cacho!")AMUEBLADO/AMOBLADO : Hotel de citas amorosas, albergue transitorio, usado hasta los años '60-'70 (ver "Telo")AMURAR : Abandonar, dejar ( "Percanta que me amuraste...")ANARCO : Expresión despectiva para designar al anarquista o quien tiene actitudes que generan caos.ANDRES : Menstruación en lenguaje coloquial femenino u hogareño ("Andrés, el que viene una vez al mes").ANGELITO : Instrumento para abrir una puerta desde afuera si la llave está puesta en la cerradura desde el lado interno. / Persona ingenua.ANGURRIA : Codicia, avaricia, arcaísmo.APALABRAR : Convencer a alguien con ardides oratorios / Llorar la carta (ver). Comprometer.APAÑAR : Encubrir, tapar, esconder, justificar la acción de otra persona.APERCIBIR : Percibir, darse cuenta de algo.APILADO: Encaramado, subido.APILAR : Flirtear, acosar (en desuso).APLASTE : Abandono, aburrimiento, tristeza.APOYAR : Acercamiento y roce de la zona genital de una mujer desconocida (por ejemplo en un transporte público) ("El Cacho siempre aprovecha para apoyarse minas cuando el bondi viene lleno")APRONTES : Preparativo, ensayo (de la jerga turfística).APURAR : Ardid de hostigamiento o enredo con el fin de conseguir un beneficio ("Al Cacho lo apuraron y le vendieron un reloj trucho" - "Con el Cacho apuramosunas minas y al final las levantamos") ¡ARACA! : Voz de alarma equivalente a ¡atención! (araca la cana).ARAÑA/ARAÑITA : Vulva, vagina, en lenguaje coloquial.ARCADAS : Náusea, vómito.ARRASTRE : Tener atracción personal hacia el otro sexo o ejercer influencias por "cancha" o prestigio.ARREBATADOR : Ladrón que utiliza la sorpresa para arrebatar objetos y huir rápidamente de la víctima.ARRIBA. (Ir bien.....) En fútbol, jugar con comodidad en el área contraria, o resolver una jugada por cabezazo con toda facilidad; (DE ARRIBA): Gratis. ARRUGAR : Recular, amedrentarse.ASFALTO (TENER) : Sinónimo de "calle", "cancha", "universidad de la vida", etc.: Astucia, desenvoltura, eficacia.ATENDER : Realizar el coito con el/la cónyugue. ("Esta noche tengo que atender a la flaca, últimamente la tengo mal atendida")ATORRANTA : En Argentina significa puta, pero lunfardo tiene impronta machista, usado en masculino (ver ATORRANTE) puede significar desde haragán a "mala persona" hasta sujeto que genera cierta simpatía o afecto, según el contexto. ATORRANTEAR : Se dice la las prostitutas que salen a "levantar" tipos, o de cualquier mujer cuyo objetivo es la relación sexual. ATORRANTE : Vago, haragán / Canyengue, reo / Atorrante fue uno de los primeros términos lunfardos en emigrar hacia el diccionario académico, como derivado de torrar: dormir. Alusión despectiva hacia cualquier persona. Se popularizó por el acopio de caños de marca A.Torrant, que usaban algunos indigentes para dormir. Esto último es puesto en duda por algunos autores, ya que no se encontraron registros de esa marca comercial. De atorrante también deriva torrar (dormir). ATRACAR : Aproximarse a una mujer con fines amatorios ("Salimos con el Cacho y en Once nos atracamos a dos minas")AVANZAR : Tomar la iniciativa en una acción, especialmente un lance amoroso ("Avanzate esa mina, Cacho, te hace miraditas, está con vos")BABIECA : Tonto, ingenuo, bobo (en desuso).BABUCHAS (A) : (del lenguaje coloquial e infantil) Cargar a alguien sobre los hombros o la espalda, "a caballito".BACAN : Persona adinerada, elegante, de buena pasar / Quien mantiene a una amante.BACANAL : Gran fiesta, en desuso.BAGARTO : Mujer muy fea.BAGAYO : Mujer (en sentido despectivo), de lo cual deriva bagarto, que indica lo mismo./ Paquete, atado, bulto.BAGAYERO : Quien se encuentra en compañía de una mujer fea. / Funcionario (inspector) corrupto de poca monta que recibe coimas en objetos (paquetes).BAGRE : Mujer fea / (PICAR EL): Tener hambre.BAJAR : Terminar una medida, especialmente líquidos alcohólicos ("Con el Cacho nos bajamos tres birras al hilo") / Descargar software o música de Internet / Realizar una acción sexual oral ("Estábamos apretando y la mina se bajó y me la chupó") BAJARSE LOS LIENZOS : Alude a la acción sexual pasiva, femenina u homosexual, luego desplazado hacia cualquier acción que implique claudicación o derrota (ver LIENZOS).BAJON : Apatía, angustia, depresión. ("El Cacho está bajoneado, perdió Boca")BALA (COMERSE LA) : Alusión para identificar al homosexual pasivo, en desuso.BALANCINES : Tetas (en desuso).BALDOSA : Cabeza.BALURDO : Lío, embrollo, en desuso.BANANA : Hábil, pícaro / Cosa u objeto bien hecho.BANCAR : Tiene múltiples acepciones : pagar, asistir, dar, ayudar, soportar ("Bancame diez mangos, Cacho")BANDA (ESTAR EN) : estar sin tener que hacer nada, sin compañía o sin dinero, estar solo.BANDERA (s y v): Instrumento del escruchador / (HACER): Llamar la atención.BANDOLEÓN : Deformación de bandoneón.BAÑADERA : Antiguamente colectivo sin techo, hoy se designa así al colectivo (ómnibus) escolar, sobre todo en Uruguay.BAQUETEADO : Se dice de un objeto usado (o mal usado) o de una persona con mucha (y tal vez mala) experiencia. ("Las minas que se levanta el Cacho están todas baqueteadas") BARANDA : Olor, asociado a lo nauseabundo.BARBI : Peyorativamente mujer "producida" o de esbeltez caricaturesca, excesivamente maquillada.BARBIJO : Corte, herida o cicatriz en la cara producida por arma blanca, en desuso.BARDEAR : Molestar, provocar, agredir. / Estar o salir sin objetivo fijo.BARDO : Poeta / Situación complicada. HACER BARDO: hacer aspavientos, llamar la atención, generar complicaciones.BARTOLA (A LA) : A las apuradas, a tontas y locas, improvisadamente.BESTIA (A LO) : Excesivamente, desmedidamente, desproporcionadamente ("Nos afanamos una damajuana y con el Cacho chupamos vino a lo bestia")BASUREAR : Humillar, descalificar, despreciar.BATA : Batería (de la jerga de los músicos)BATACAZO : Golpe de suerte o éxito.BATARACES : Dinero, billetes, en desuso.BATATA : Trompo, también llamado pepino.BATIMENTO : Acción de "batir", información dada por un soplón, generalmente a la policía.BATIR (v) : Decir, contar, hablar / Delatar, alcahuetear / Declarar.BATISTELA / BATIDOR / BATISTÍN / BATILANA / BATITÚ / BATILIO (s) : Quien revela secretos, delator, soplón, alcahuete. (ver ORTIBA).BATUQUERO : Llamativo, aspaventoso.BEGUÉN : Capricho, metedura, enamoramiento ("Llegando las noches recién te levantas y sales ufano a buscar un beguén...")BERRETA: De baja calidad o condición, antiguamente utilizado solo para cosas u objetos, se trasladó a circunstancias o conductas ("El Cacho se mandó un discurso muy berreta").BERRETÍN : Capricho, antojo, ilusión ("Vení, volá, sentí, el loco berretín que tengo para vos...")BERRETINERO: Quien hace el cuento del tío ofreciendo objetos berretas con la excusa de que son de calidad.BESO NEGRO: Succionar el orificio anal del partenaire sexual.BIABA : Paliza. / Darse la biaba: teñirse el pelo / Drogarse. Untarse el pelo: "porque te das la biaba de gomina, te creés que sos un rana y sos un pobre gil" (Niño Bien)BIABISTA: Ladrón que golpea a la víctima con fines de asalto.BIANDAZO / BIANDÚN: Golpe que el biabista aplica a la víctima que va a robar / Golpe en general.BIARAZA : Enojo, alteración, malhumor ("No le hablés al Cacho, anda con biaraza")BICICLETA : Ardid financiero legalmente irreprochable pero moralmente perverso / Eludir obligaciones posponiéndolas.BICHERO : Se dice de quien corteja o anda en compañía de mujeres poco agraciadas.BICHICOMA : Linyera, croto, ciruja (en desuso). Se usa sólo en el Uruguay, donde se dice "BICHICOME" y es la deformación de "Beachcomber" que significa: "vagabundo de playa, raquero, quien se pasea por la playa buscando gangas; inútil" BICHO : Ocasionalmente mujer fea, casi en desuso / Extasis (El bicho) | Ultimamente se designan como "bichos" los virus informáticos.BICHO COLORADO : Simpatizante (hincha) de Argentinos Juniors.BICHOCO : Achacoso, viejo, estropeado / Caballo que ha perdido la destreza para correr.BIORCI : Letrina, retrete, excusado, baño. Al parecer deriva del vesre de "servicio", por aquello de "servicios excusados", o simplemente "excusado" para referirse al lugar donde se defeca, cuando el pudor requería la metáfora para referirse al baño.BIRRA: Cerveza, derivado del inglés beer.BIYUYA : Dinero, en desuso.BIZCOCHO : Bizco.BLANCA (LA) y todos los derivados: Blancaflor, Blancanieves, Blanquita, etc.: Cocaína, cuyo sinónimo más en boga es "merca" (por mercadería).BOBINA : Vivo, astuto, hábil.BOBO (s) : Corazón, en el sentido de órgano / Reloj.BOCHA (UNA) : Un montón, gran cantidad. En medios rockeros significa una gran cantidad de droga, en general referido a la marihuana, en el ámbito de la cumbia villera se dice , más elementalmente, "bolsa".BOCHAR : Aplazar en un exámen ("Al Cacho lo bocharon en Química")BOCHO : Persona reconocida como inteligente o con muchos conocimientos. Sinónimo: cráneo.BODRIO : Lío, desarreglo, situación desfavorable o inentendible, utilizado en los '60 y '70.BOFE : Mujer fea en alto grado, en desuso.BOLA (DAR) : Antiguamente, en los cafés con billares, dar las bolas (de billar) significaba que quien las recibía merecía confianza en su capacidad de pago. No dar bolas, por el contrario, significaba no permitirle jugar. No dar bola a algo o alguien equivale a ignorarlo. El término bola se traladó a pelota, pero el significado es el mismo. Por otro lado puede significar molestia, enfado o discordia ("¡Me dá por las bolas!", con múltiples variantes, por ejemplo "¡Me da en el forro de las pelotas!")BOLA DE FRAILE : Factura de panadería (berlinesa, de origen alemán), simpáticamente también desplazada en "suspiro de monja". El nombre real es "borlas de fraile", en alusión a los pompones de los cordones de los frailes, se allí se desplaza en lenguaje popular a "bolas".BOLA SIN MANIJA (ANDAR COMO) : Desorientado, confundido.BOLAS / BOLAS TRISTES : Inepto, inútil.BOLACERO : Mentiroso.BOLAINAS : Deformación de bolas (testículos).BOLAZO : Mentira o engaño demasiado evidente, utilizado en el interior de Argentina.BOLETA (HACER BOLETA) : Utilizado como amenaza de muerte. ("Al gallego le dijeron que lo van a hacer boleta")BOLETEAR : Mentir / Matar.BOLETO : Mentira, engaño.BOLITA : Término despectivo en Argentina (Buenos Aires) para referirse a los bolivianos.BOLIVIANAS : Testículos (por bolas).BOLSA (UNA) : En el ámbito de la cumbia villera significa lo mismo que "bocha" en los medios rockeros: gran cantidad de droga, en general referido a la marihuana.BOLUDEAR : Perder el tiempo, cometer tonterías.BOLUDO / BOLÚ / BOLUDAZO: Tonto o ingenuo, pero sin malas intenciones.BOLUDO DE ESCUADRÓN (EL) : Expresión para designar a quien siempre le corresponde la peor suerte ("Siempre me toca a mí lavar los platos, soy el boludo del escuadrón")BOMBACHUDO : Grado aún más bajo que "pollerudo": dependiente de las mujeres. Aunque este último se reserva a adultos y bombachudo a chicos, jovenes y adolescentes dependiente de sus madres (un neologismo que funciona como sinónimo de bombachudo es "mamero")BOMBERO : Arbitro deportivo que otorga maliciosamente ventajas a un equipo / Lesbiana activa.BOMBO (s y adj) : Culo / (ESTAR CON EL): Embarazo; (HACER): Promocionarse a sí mismo.BOMBON : Quizás uno de los pocos términos para designar, recíprocamente, tanto al hombre como a la mujer atractivos o de buena presencia. No ocurre lo mismo con churro (solo aplicable a hombres por mujeres) o budín, budinazo, caramelo, caramelito, etc. (solo aplicable a mujeres por hombres) Churro se utiliza ocasionalmente para describir mujeres.BONDI : Colectivo, ómnibus, transporte público de pasajeros. Proviene del Brasil, donde hubo un empréstito público para crear la red de transportes. Se emitieron bonos para ello, que en inglés se dice "bond". Como los brasileños no pueden pronunciar las palabras terminadas en consonante, le decían "bondi", y así denominaban a los colectivos. Luego los turistas argentinos lo trajeron aquí.BOQUEAR : Revelar información o secretos de modo inoportuno, falta de prudencia o discreción.BORRACHO (EL) : Alusión al número 14.BORRASE : Esconderse, desaparecer de los lugares cotidianos ("Hace un mes que el Cacho no viene por el café, se borró") BORREGO : Niño o adolescente (en desuso), derivado del lenguaje rural.BOSTERO : Simpatizante (hincha) de Boca Juniors.BOTE : Automóvil llamativo, de grandes dimensiones.BOTIJA : En Uruguay sinónimo de "pibe" argentino.BOTÓN / BOTONAZO : Agente de policía / Alcahuete, soplón.BÓVEDA : Cabeza, mente.BRAMAJE (s) : Mujeres, mujererío, en desuso.BRAME (s) : Mujer (en sentido despectivo).BRANCATO : Antigua marca de fijador para el cabello.BRASUCA : Brasileño.BRECA : Enojado, irascible, apócope del vesre de cabrero.BRETE : Dificultad, inconveniencia, complicación. No es lunfardo. Según RAE es:brete (Quizá del prov. bret, y este del a. al. ant. bret, tabla; cf. al. Brett). 1. m. Aprieto sin efugio o evasiva. Estar en un brete. Poner en un brete. 2. m. Cepo o prisión estrecha de hierro que se ponía a los reos en los pies para que no pudieran huir. 3. m. Arg. y Par. En estancias, estaciones ferroviarias y mataderos, pasadizo corto entre dos estacadas, con atajadizos en ambos extremos para enfilar el ganado. BRÍGIDO (s y adj) : Intolerante / Afectado, presumido, pisaverde.BRILLO O BRIYO : Azúcar (lenguaje carcelario) / Anillo, joya, brillante ("¿Dónde están aquellos briyos y de vento aquel pacoy...?")BRODO : Lío / Fraude.BROTADO (ESTAR) : Furioso, de mal humor, quisquilloso, exasperado ("No le hablen al Cacho, perdió Boca y se brotó")BRUJA (LA) : Peyorativamenete la cónyugue, luego de varios años de convivencia ("Anoche el Cacho llegó tarde y la bruja lo cagó a pedos")BUCHE : Buchón (ver)BUCHÓN (s): Alcahuete, soplón, batidor, ortiba, delator, botón, botonazo.BUCHONEADA : Alcahuetería, delación, acción de buchonear.BUDÍN : Mujer joven y bien proporcionada, en desuso.BUFA / BUFACHO / BUFARRÓN / BUFARRETA : Quien cumple el rol activo en una relación homosexual masculina. BUFON / BUFOSO : Arma de fuego, revólver.BULÍN : Vivienda, pieza, habitación, departamento de soltero.BULO : apócope de bulín; antiguamente espacio que disponían los bacanes destinado exclusivamente para citas amorosas, actualmente cualquier habitación o pequeña vivienda de un hombre solo.BULTO : Genitales masculinosBURACO : Agujero.BURRA : Caja de seguridad.BURRERO : Aficionado a las carreras de caballos.BUSARDA : Panza, abdomen.BUSCA : Apócope de buscavida, quien lindante a lo marginal o transgresor realiza negocios de poca monta con ingenio.BUSECA : Busarda, panza / Comida de fonda.BUYÓN : Comida, sopa, puchero / sustento diario / Estómago.BUZÓN : Boca.BUZÓN (VENDER UN) : Equivale a engaño mal intencionado. Sinónimo: meter el perro CABALETE : Yuca de arriba (bolsillo externo de la parte superior izquierda del saco masculino).CABEZA/CABECITA : Forma despectiva de designar al "cabecita negra", inmigrante del interior arribado a la Capital.CABER : Complacencia, aceptación o goce ("¿Cacho, te cabe ir a chupar un vino a lo del Turco?")CABEZA/CABECITA : Apócope de "cabecita negra", formas despectiva de referirse a los inmigrantes del interior del país ya en la década de los '40; extensivo a las clases populares, por parte de la clase media y alta) CABEZUDO : Vivo, sinvergüenza (Provincia de Corrientes)CABRERO (adj) : Enojado.CABURÉ : Don Juan.CACEROLA : Vagina, si es amplia.CACHADO : Golpeado, descascarado, saltado, que le faltan cachos.CACHAR (v) : Tomar el pelo, bromear (cachada) / Robar, sacar, tomar.CACHAR LA CANASTA : En las carreras de caballos tomar la delantera.CACHAS : Nalgas, glúteos, al parecer forma deformada de "cachete".CACHENGUE : Se dice de algo divertido o estrafalario en los límites de lo marginal. ("Con el Cacho nos fuimos a una fiesta cachengue")CACHE : Deformación de kitsch, de mal gusto, cursi (en ámbitos juveniles)CACHETAZO : Sufrimiento, castigo ("Perdió Boca, Cacho, no vayás al bar que estás para el cachetazo")CACHETES : Mofletes, y en contexto apropiado glúteosCACHI : Cachiporra.CACHUCHA: Vagina.CACHUZO (adj) : Roto (que le faltan cachos), arruinado, deteriorado,CACÚMEN : Sesos, cerebro (en desuso). CAFAÑA : Sujeto de baja ralea (en desuso).CAFERATA : Parroquiano (en desuso).CAFERATE : Cafiolo (en desuso).CAFETERA : Automóvil viejo y en malas condiciones.CAFIOLO : Quien explota sexualmente a una mujer, proxeneta / Hombre esmeradamente elegante.CAFIYIO (O CAFISHIO) : Rufián, proxeneta, cafiolo.CAFÚA : Cárcel.CAGADA : Lío, embrollo, situación desfavorable ("Perdimos el tren, Cacho, ¡qué cagada!") MANDARSE UNA CAGADA: Equivocarse, errar, cometer un desliz involuntario ("Borré todos los archivos de la PC, Cacho, ¡qué cagada!").CAGADERA : Diarrea.CAGADERO : Baño.CAGADOR : Malicioso, traicionero, ruin ("¿A vos también te cagaron?, ¡ese tipo es un cagador!")CAGAR A PEDOS: Retar o llamar la atención a alguien por su conducta. ("Lo llamó el jefe y lo cagó a pedos") / CAGAR LA FRUTA: Retribuciuón por una conducta errónea ("Se dejó estar y cagó la fruta") / CAGAR FUEGO: Fracasar, ser derrotado o morir ("Iba aganando, pero al final cagó la fruta)CAGARSE : Asustarse ("¡Esa noche sí que me cagué hasta las patas!") / No importar las consecuencias de lo que se hace ("¡Me cago en si me sale mal!") / Descalificar a alguien ("¿Así que pensás eso de mí?, ¡me cago en tus opiniones!") A CAGARSE : Equivale a "a rolete": en cantidad, en desmesura, en exceso ("Anoche llovió a cagarse"; "El Cacho trajo pizza a cagarse"). En última instancia cagarse también implica expulsar flatulencias ("¡Qué baranda que hay acá, loco, ¿quién se cagó?") CAGATINTA : Empleado de oficina, escribiente (en sentido despectivo).CAGAZO : Susto.CAGARSE HASTA LAS PATAS : Susto o miedo mayúsculo.CAGON : Cobarde.CAGUETA : Persona cobarde.CAIDA (LA) : Alusión al número 56.CAJETA : Vagina / HACERSE CAJETA : Romperse, destruirse, lastimarse ("El Cacho se hizo cajeta contra un árbol"). sinónimo: hacerse concha, hacerse pomada (en desuso), hacerse moco, y el más utilizado: hacerse mierda. CAJETILLA : Persona "fina", atildada, presumido.CALANDRACA : Coche viejo, destartalado o de poco valor.CALAR : Mirar, observar, entender, conocer.CALAVERA : Que vive la noche, mujeriego, jugador ("¡Cómo se pianta la vida del muchacho calavera!")CALENTURA : Excitación sexual / Enojo, exasperación.CALDERA : Pava de mate (Uruguay) CALDO : Sangre / Lío / Vómito / Excremento líquido que a veces acompaña al flato ("¡Cacho, ese oloroso (pedo) salió con caldo!")CALOTEAR : Robar. También se dice "pegar un calote"CALZADO : Armado / Que porta pene grande.CALZOLARI : Calzado, armado.CAMAMBUSES : Zapatos grandes.CAMBIAR EL PASO : Enojarse, alterarse.CAMBIAR FIGURITAS : Entre los Swingers (ver), intercambio de la pareja sexual.CAMBULINA (DE) (adj) : Con disimulo.CAMBUSA : Bacán, persona importante, adineradaCAMINANTES : Calzado en general, zapatos.CAMISULÍN : Chaleco / Bolsillo del chaleco.CAMOTE : Metejón, enamoramiento.CAMPANEAR : Mirar, observar, atender / Hacer guardia mientra otro roba.CANARIO : Antiguo billete de cien pesos (porque eran amarillos), dinero. Persona de nacionalidad Uruguaya. Esto último proviene de las familias de los primeros pobladores de la Banda Oriental, que eran oriundos de las islas Canarias.CANALLA : Hincha de Rosario CentralCANASTA : Cárcel.CANBA : Vesre de bacán.CANCHA : Experiencia, habilidad, manejo.CANCHEREAR : Presumir, mandarse la parte.CANCHERO : Hábil, versátil.CANDELA : Ingenuo.CANERO : Con experiencia carcelaria (de "cana").CANFINFLE / CANFINFLERO: Cafiolo.CANILLITA : Vendedor de diarios.CANTINA : Ostentación extravagante y falsa de algún éxito (de la jerga de la cumbia villera).CANTOS : Glúteos.CANYENGUE : Arrabalero, acompasado, reo.CAÑA (BAJAR LA) : Ejecutar exitosamente una acción, asociada a lograr una satisfacción sexual ("A esa mina le voy a bajar la caña")CAÑO : Arma de fuego - Salir de caño: salir a robar a mano armada / En los '70 caño se le decía a un explosivo (poner un caño) / Instrumento de viento, flauta (jerga de los músicos). / Porro de gran tamaño.CAPANGA : Jefe o capataz, líder, persona de autoridad sobre un grupo, en lenguaje carcelario el sinónimo es "poronga".CAPELÚN : Sombrero.CAPITOLIO : Capitalista de juego.CAPO : Líder, conductor / Quien tiene habilidad o conocimiento en cualquier tipo de actividad ("Para el billar el Cacho es un capo")CAPUCHA : Bolsa o envoltorio ciego para la cabeza, ingratamente conocido a partir de los secuestros clandestinos de civiles durante el terrorismo de Estado / Prisión, secuestro.CAQUERO : (usado hasta los 70) Petimetre.CARAVANAS : Aros (Uruguay)CARALISA : Cafiyio, proxeneta.CARAMAYOLA (s) : Mordaza hecha con un pañuelo o trapo que se coloca en la boca de la víctima para evitar que grite.CARAMELO / CARAMELITO : Persona sexualmente atractiva y excitante que despierta el deseo de tener relaciones.CARBURAR : Pensar, reflexionar.CARBURAR EN BAJA : Falta de erección, impotencia.CARCAMAN : Quien tiene mal humor, quejoso o de trato desagradableCARETA : En código de adictos marginales es careta toda aquella persona que no consume drogas; en sentido menos restrictivo significa disimulo, fingimiento, hipocresía, etc. El término se trasladó a los objetos, por ejemplo es careta un cigarrillo, pero de tabaco.CARGADA : Mofa.CARGOSEAR : Molestar.CARIMA : Vesre de marica.CARNE DE CHANCHO (GUSTAR DE LA) : Alude al acto de penetrar analmente a otro varón.CAROZO : Himen. Romper el carozo es literalmente desvirgar. "Carocero" se dice de quien le atraen las jovenes vírgenes. CARNERO : Trabajador que no se pliega a una huelga traicionando a sus compañeros. CAROLO : Marica (Uruguay).CARONERO : rma blanca, facón. Sólo cuando es de grandes dimensiones (más de 60 cm). Se llama así porque el gaucho lo llevaba entre las caronas del recado.CARPA : Estar acostado "al palo", alusión a una notoria erección por debajo del pantalón.CARPETA : Cancha, viveza, maña.CARPETEAR : Cancherear / Mirar, observar.CARTA (LLORAR LA) : Apelar a la compasión ajena para conseguir beneficios.CARTON : Baraja / Figurón / Persona inepta / Envase de vino (tetrabrick).CARTON PINTADO . Antiguamente los naipes de la baraja española, trasladado a cualquier tipo de ostentación o presunción de valor o jerarquía sin respaldo real. CARTONEAR : Actividad del cartonero (ver)CARTONERO : Quien recolecta papeles y cartones de los deshechos públicos, eufemísticamente "reciclador".CASAR O CAZAR : Tomar, agarrar / Comprender, entender ("No te gastés explicando, Cacho, éste no caza una")CASCABEL : Llave falsa.CASCAR : (lenguaje coloquial familiar) : Castigo corporal leve que no llega a paliza.CASCARRIA : Trompo viejo y cachuzo.CASCOTE : Duro de entendederas, bruto, torpe.CASIMBA : Billetera.CATANGA : Coche de carrera, descapotable. Eran coches modelo viejo, tipo Ford A, reformados y adaptados por los propios competidores para las carreras locales, en pista de tierra, de donde deriva CATANGO (ver).CATANGO : Coche viejo, destartalado. / Catango tambien es un insecto, tipo escarabajo, que hace pequeños pozos revolviendo el suelo. De ahi se llamó "catangos" a los trabajadores ferroviarios, peones de vía, que trabajan con pico y pala.CASTAÑAZO : Golpe de puño.CATEDRATICO : Experto en pronosticar resultados de las carreras de caballos.CATINGA : Mal olor, maloliente, nauseabundo. Palabra de origen guaraní. No es lunfardo (v. RAE)CATINGUDO : Persona o animal con olor fuerte o maloliente.CATRERA : Cama ("Es mi único deseo pasarla en la catrera...")CATRIELA : Mujer joven.CATURAR : Capturar, agarrar, tomar.CAYETANO : Persona reservada (derivado de "callar")CEPILLAR : Coger.CERO : Negación absoluta, nada. ("Con esa mina cero de onda")CERVECERO : Hincha del Club Quilmes.CIEGO : Sin dineroCIRUJA : Recolector informal de residuos, vagabundo, de mal aspecto, sucio / MarginalCIGARRITO : Porro de marihuana (en desuso), para diferenciarlo de cigarrillo, que siempre es de tabaco.CINCOTA : Alusión al número 5. Sin.:quintetoCLASE : Categoría y calidad no referida al status social, tener o carecer de clase indica capacidad de juicio, madurez, temple y pertinencia. (ver SEÑOR, SER UN)CLAVAR : Tener relaciones sexuales. Sin. "pinchar" / No pagar una deuda / No asistir a un lugar. / No cumplir una promesa.CLIFTON : Antigua marca de cigarrillos.CLORO : Orina ("Esperame Cacho, que voy a echar un cloro")COBANI : Policía.COCINA : Estómago.COCINAR : Planear o terminar un asunto ("Nos juntamos en el feca y cocinamos la joda para el sábado")COCINERO : Paragoge del vesre de cinco (cocín) / Billete de cinco.COCÓ : Cocaína ("no se conocía cocó ni morfina, los muchachos de antes no usaban gomina...)COCO : Cabeza.COCOS : Testículos.COGER: Tener relaciones sexuales; quizás el más utilizado en Argentina. Sinónimos: garchar, culear, fifar, etc.COGOTEAR : Estirar el cuello para observar desde lejos.COGOTERO : Se dice de la persona que abraza ostentosamente a su pareja o la toma del cuello en público.COGOTUDO : Alusión despectiva hacia la clase alta o antigua oligarquía, por el cuello de sus vestimentas.COIMA : Cohecho.COLA / CULO / ORTO (HACER LA / EL): Significa, desde el hombre, tener una relación sexual anal.COLA DE PAJA (TENER) : Alude a quien tiene y expresa de distintas maneras sentimientos de culpabilidad.COLA DE LAUCHA (GUSTAR O COMERSE LA) : Alude al acto de ser penetrado analmente por otro varón. Sinónimos actuales: comérsela, comerse el sable/la galletita, comérsela doblada, entregar el marrón, etc. Por otro lado "comer" o "masticar" también denota soportar o resignarse frente a una situación contraria a los intereses ("El Cacho me apuró y me la tuve que comer")COLGADO : Despistado, despreocupado / Quien obtiene un servicio de forma ilegal, generalmente electricidad o TV por cable, a través de una conexión clandestina. ("El Cacho tiene cable pero no garpa, está colgado") / Fuera de la realidad, especialmente por efecto de drogas ("Ese pibe está siempre colgado").COLIFATO : Vesre de loco (colo) que por paragoge termina en colifato y colibriyo y se apocopa en colifa.COMEDOR : Dentadura, boca.COMER / COMÉRSELA : Alude a la penetración peneana y en general a lo sexual ("Me parece que el vecino nuevo se la come") / Perder una oportunidad de gol / Soportar una acción injusta o autoritaria ("El jefe me tiró de las bolas porque llegué terde y me la tuve que comer")COMETA : CoimaCOMILON : Homosexual pasivo, derivado de comer ("Ojo con ése, Cacho, me parece que se la come doblada")COMPADRE : Pendenciero, jactancioso, quien se preocupa por ostentar el porte de hombre recio. / Persona sin vinculación familiar, pero que es considerado parte de la familia. En caso de muerte del padre de un niño, reemplaza a éste en la mantención de la mujer y los hijos. COMPADREAR : Envalentonarse / Alardear de audacia y valentía. CON CARPA : Con cuidado, con atención.COMPADRITO : De idéntica condición que el compadre, aunque quizás con mayor énfasis peyorativo.CONCHA AFLIGIDA (TENER CARA DE): Alusión a una postura o expresión observable de enojo, enfado o disconformidad. CONCHA DE LA LORA : Exclamación, lugar común y muletilla para referenciar cualquier circunstancia adversa o inesperada. ("¡El Cacho se durmió en el colectivo y fue a parar a la concha de la lora!") (Ver Loma del orto).CONCHETO : El término original es "Cheto" y fué recogido por el humorista Landrú (Juan Carlos Colombres) en los años 60 en la revista Tía Vicenta para designar al cajetilla. Por error se comenzó a decir CONCHETO.CONCHUDA : Alusión despectiva hacia una mujer, sin que tenga que ver necesariamente con lo sexual.CONEJA (CORRER LA) : Padecer necesidades básicas.CONFITE : Bala, tiro, disparo de arma de fuego.CONSOLADOR : Dispositivo artificial de uso sexual símil del pene.CONTAR PLATA DELANTE DE LOS POBRES : Alude a la exhibición o descripción oral ostentosa de dinero, bienes, cualidades, posesiones, etc. delante de quienes carecen de ellos.CONTRERA : El término original es "Contreras" por el parecido del apellido con la palabra "Contra", al igual que se dice p.ej. "alcanzó justiniano" por alcanzó justo, o "¿que me contursi?" por que me contás, y tantas otras.CONVENTILLO : Casa de inquilinato de gente pobre.CONVOY : Conventillo ("Que diqueabas, poligriyo, con las minas del convoy...")COPARSE : Entusiasmarse, gustar de algo o alguien ("'Esa mina me copa!")COPERA : Mujer de cabaret.CORA : Prostituta.CORNELIO : Cornudo.CORNETA : Quien divulga secretos, batidor.CORRALERO : Trompo que gira en un lugar cercado o corral.CORRALITO : Expresión popular y periodística de la restricción para el retiro de fondos bancarios.CORROMA : Anagrama de marroco: pan, almento, comida ("El bulín donde tantos muchachos encontraban marroco y catrera")CORCHO/CORCHITO : Se dice de personas de baja estatura, si se le suma a esto cierto exceso en el peso el mote adecuado es "corchito 'e sidra".CORQUI : Alude despectivamente al desequilibrio mental, por un personaje de TV.CORTA : Cortafierro, cortahierro, cortafrío.CORTAR : En término de comercialización de drogas, mezclar elementos extraños para "estirar" la misma, por ejemplo, agregar cualquier sustancia supuestamente inodora e insípida, como bicarbonato de sodio o harina de maíz, al polvo de cocaína. Después andá a reclamarle a Magoya. CORTAR EL ROSTRO : Ignorar a alguien. ("Fui a verlo al Cacho y me cortó el rostro")CORTARSE : Alejarse, apartarse, irse ("Los muchachos se cortaron al verme tan afligido...") También "morirse", aunque esta acepción es mas campera que lunfarda.CORTE : Figura del baile del tango / Darse corte: mandarse la parte /CORTO : Tonto, bobo / Alusión a la mezcla de cocaína con sustancias inocuas para agrandar su volúmen y peso (antiguamenete se decía de los lecheros que "estiraban" la leche agregándole agua)CORVINA : Borrachera, curda.COSTALETI : Yuca (bolsillo).COSTELETE : De costado.COTORRO : Refugio para citas amorosas, garsonier, leonera, bulín ("Campaneá como el cotorro va quedando despoblado...")COTORRITA : Vagina, en lenguaje coloquial familiar o femenino.COVACHA : Refugio, habitación, lugar donde uno "se encierra" para no tener contacto con otros. ("Los domingios el Cacho siempre lee el diario en la covacha")CRIATURA : Alusión despectiva hacia la ingenuidad o inocencia ("¿Creés eso, Cacho?, ¡no seas criatura!")CROSTA : Deformación de costra. CUALUNQUE : Sin importancia, calidad, rango o jerarquía, alusión hacia personas, servicios u objetos comunes.CUATERNO : Alusión al número 4.CUATROCHI : Quien usa anteojos permanentes.CUCUZA : Cabeza, nuca.CUCHUFLA/CUCHUFLETA : Vagina ( lenguaje familiar femenino e infantil)CUERNOS (METER; ENCAJAR; PONER; HACER, ETC.) : Universal designación de la infidelidad matrimonial. Sinónimo: Poner el perchero, meter las guampas, etc., lo que transforma, ipso facto, al cónyugue en cornudo/a, guampudo/a, cornelio/a, etc.CUERO : Billetera / Relativo al sadomasiquismo (ESTAR EN EL CUERO) / Hablar o difamar a alguien (SACAR EL CUERO) / Desnudez (ESTAR EN CUEROS)CUETE (AL) Deformación de cohete, pedo, alude a hacer algo sin ninguna retribución, inútilmente.CUERVO : Simpatizante (hincha) de San LorenzoCUETE : Deformación de cohete: flato, en lenguaje familiar e infantil. / Disparo de arma de fuego.CUETAZO : Disparo de arma de fuego.CUIDA : Se dice del hermano, padre, amigo o familiar de una mujer soltera, generalmente joven, que vela por la seguridad y transparencia de sus relaciones con el otro sexo. Sinónimo: guardabosque.CUFA : Estudiante demasiado aplicado. Olfa. CUIQUI : Temor, miedo.CULADERA : Rango, juego infantil.CULATA : Bolsillo posterior del pantalón.CULEAR : CogerCULIAO : Deformación de culeado, no alude a la sexualidad sino que es una muletilla que acompaña cualquier tipo de expresión, muy utilizada en la provincia de Córdoba. ("Oíme, nero (negro) culiao")CULO EMPOLVADO : Cajetilla. De buena posición o aristocracia. También el que quiere aparentarla CULO ROTO : Alusión despectiva hacia alguien, que no denota necesariamente su condición sexual ("Rajemos de acá, son todos culo roto, Cacho!")CUMPA : Compañero, de la jerga política peronista.CURDA : Borrachera / Borracho ("Ese es un curda bárbaro").CURDELI : Derivado de curda: borracho.CURSIADERA : Diarrea.CURTIR : Estar, pertenecer, participar en algo ("¿Curtimos un faso, Cacho?") / Tener relaciones sexuales.CURRAR /CURRO : Obtener algún beneficio o ventaja de forma improvisada, ilegal o sin demasiado esfuerzo. En España es sinónimo de trabajo. CUSIFAI : Cualquier sujeto indeterminadoCHABOMBA: Vesre de bombacha (bragas).CHABÓN : Del lenguaje juvenil: cualquier sujeto indiferenciado. Sinónimos: fiera, boncha, man, loco, máquina, Cacho, etc., "loca" se utiliza indistintamente para hombres y mujeres en el código rockero. Deformación de la palabra Chambón. RAE: chambón, na. (De chamba1). 1. adj. coloq. De escasa habilidad en el juego, caza o deportes. U. t. c. s. 2. adj. coloq. Poco hábil en cualquier arte o facultad. U. t. c. s. CHACABUCO : Achacado.CHACAMENTO : Robo (en desuso).CHACAR (O YACAR): Robar, hurtar.CHACON : Vesre de concha.CHAFAR : Robar.CHAFE / CHAFEROLO : Policía.CHAIRAR : Afilar un cuchillo con un instrumento llamado "chaira" y que generalmenete utilizan los carniceros.CHAMPIONES : Zapatillas (Uruguay)CHAMUYAR (v) : Hablar, decir, contar / Persuadir, convencer.CHAMUYETA (v) : Chamuyo chanta.CHAMUYO : "Verso", discurso chanta, persuadir hipócritamente ("¿A vos también te chamuyó y te mangueó?)CHANCLETA : Bebés o niñas mujeres ("El Cacho tiene dos varones y dos chancletas")CHANCHA Y LOS VEINTE (LA) : Expresión para designar que se obtiene o pretende obtener un beneficio total y absoluto, ("¿Qué querés, que la mina garpe el telo, la chancha y los veinte?")CHANCHO : Inspector de transporte público de pasajeros / Persona de control o seguridad, hasta a veces el portero de ciertos lugares / Sucio, de malos modales o de lenguaje procaz / Gordo.CHANGA / CHANGAR : Trabajo ocasional / En Uruguay hacer el yiro (ver).CHANGO : Carrito de supermercado o de hacer compras (Changuito), en ciertas zonas del interior: niño, pibe.CHANGÜÍ : Del lenguaje del fútbol, deriva de "chance to win" (o "dar changüí", por dar ventaja o posibilidades de ganar, era una especie de hándicap, comenzando el partido con algún gol anotado al más flojo de los equipos)CHAMUYO (HACER EL) : Equivalente a "hacer el verso" (ver VERSO)CHANTA / CHANTAPUFI : El vocablo admite múltiples significados: Persona pícara que elude o esquiva sus obligaciones ("se tira a chanta") / Mentiroso o malintencionado / Que presume de una condición que no posee / Irse, tomárselas.CHANTAR : Expresar algo de forma contundente o enérgica ("¡Se la chantó!") / Poner, colocar (Chantá la firma)No es lunfardo. RAE: chantar. (Del gall. chantar). 1. tr. plantar (fijar verticalmente algo). 2. tr. Gal. clavar (introducir un clavo u otra cosa aguda). 3. tr. Am. Vestir o poner. 4. tr. coloq. Arg., Bol., Ecuad., Perú y Ur. plantar (decir a alguien claridades o injurias). Se utiliza en el juego de bochas: chantar las cuatro es arrimar las cuatro bochas al bochín.CHAPAR : Manotear, tomar, agarrar / Caricias que se intercambian en pareja, generalmente entre adolescentes. La acción de "chapar" fue reemplazada por "franelear", "apretar", "transar" y "curtir" en distintas épocas. CHAPEAR : Alardear de una condición o cualidad que no se posee, por semejanza con mostrar la chapa identificatoria del personal policial u otros funcionarios.CHAPITA (ESTAR) : Alterado, loco. Priviene de un famoso interno del hospital Borda con ese apodo.CHARAMUSCA : Poco dinero, centavos. ("Yo no me vendo por charamusca" o "si me doy vuelta el cinto, no ha de ser por charamusca"). No es lunfardo. RAE: charamusca. (Voz onomat.). 1. f. Leña menuda con que se hace el fuego en el campo.CHARLATAN DE FERIA : Voz en desuso para designar a quien aprovecha sus ardides oratorios en beneficio propio, sin: BLABLETA CHAUCHA : Poco dinero / Ocasión ventajosa (CHAUCHA Y PALITO) / Pene. El gaucho decía "pelar la chaucha" por "sacar el cuchillo". De allí, y por similitud, pene.CHE : Interjección, muletilla, para llamar o dirigirse a una persona ("¡Che Cacho, vení!") No es lunfardo, según algunas interpretaciones proviene del guaraní y significa tú; es voz de respeto: "permiso, che Patrón". Otra teoría es que el vocablo deriva de la lengua mapuche, donde significa hombre. CHECAR : Deformación del inglés to check, cuya traducción literal es chequear, pero se ha extendido el uso de "checar" en reemplazo de comprobar o testear.CHECO : Vesre de coche, auto, de donde deriba checonato.CHEFÚN : Funyi (en desuso, éste y todos los sinónimos, pues ya no se usan sombreros).CHEGUSAN : Sánguche.CHECAR O CHEKAR : Deformación del inglés to check= comparar, comprobar (debería ser CHEQUEAR) CHELE : Leche ("Cacho, ¿te invitás un feca con chele con un chegusán de monja con soque?")CHICANEAR : Enredar un pleito abusando de las formalidades del procedimiento de la Justicia. No es lunfardo.CHICATO : Corto de vista, de donde deriba chicateliCHICHONEAR : Burlase, jaranear / Chichoneo: acción de persuadir.CHIMENTO : Chisme, comentario.CHINO : Alusión despectiva hacia los militantes de la izquierda maoísta en Argentina / Cualquier oriental.CHIVA : Barba / Enojo, malhumor ("El Cacho está chivado porque perdió Boca")CHIVO : Olor a transpiración / Publicidad en un medio de comunicación, que se irradia con la complicidad de quien conduce un programa, pero que no es pagada.CHINCHE (s) : Sífilis / Enojo o fastidio ("¡Se agarró una chinche el Cacho!CHINCHIBIRRIA : Antigua bebida sin alcohol.CHIPÉ : Bueno, excelente.CHIQUÉ : Amanerado, afectado / Falsa apariencia ("¡Si todo en la vida es puro chiqué...quemá esas cartas..!")CHIQUILIN : (o chiquitín) Bolsillo chico del pantalón, también del chaleco.CHIQUITAJE : De poca monta o valor ("El Cacho se afanó una lamparita, anda en el chiquitaje")CHIROLA : Moneda, alude a escaso valorCHIRUSA : Mujer joven en sentido despectivo ("Te aconseja la chirusa que tenés en el bulín...") (en desuso).CHIVARSE : Enojarse.CHIVO : Transpiración / Publicidad subrepticia que realizan periodistas y locutores en medios de comunicación audiovisuales / Dado cargado para hacer trampa en el juego ("Le metió los chivos")CHIZITO : Alusión peyorativa al pene pequeño.CHOCOLATA : Sangre.CHOGÁN : Vesre de gancho: Firma. / Dedo, sinónimo: garfio.CHONGO: Homosexual activo, en desuso.CHOREAR: Acto de robar. CHORIZO : Chorro, ladrón.CHORLITO : Ingenuo, cándido.CHORO : Ladrón, en lenguaje marginal y delicuencial.CHORRO: Ladrón, en lenguaje común y coloquial rioplatense ("¡Chorra! vos, tu vieja y tu papá...")CHOTADA : Acción ruin, despreciable, usado también para objetos o circunstancias desfavorables / BerretadaCHUCHI : Muchacha hermosa / Sujeto amanerado.CHUCHOS : Caballos de carrera.CHUIQUI-CHUIQUI : Alusión al sonido rítmico del coito o de una relación oral ("Cacho, anoche se escuchaba de la otra pieza el chuiqui-chuiqui")CHUMBO : Arma de fuego, revólver.CHUPADERO : Sitio clandestino donde se recluían los prisioneros políticos durante el terrorismo de Estado de la dictadura militar argentina 1976-1983.CHUPAMEDIAS : Sujeto servil y obsecuente de alguna autoridad, también se utiliza CHUPACULO.CHUPANDIN : Aficionado a la bebida. ("Ese es un chupandín")CHUPAPIJA : Expresión despectiva dirigida a una mujer.¡CHUPATE ESTA MANDARINA! Frase exclamativa que acompaña el desbaratamiemto del argumento de otro mediante algún dato o evidencia. ("¿Así que vos decías que nadie te podía ganar al billar? ¡Chupate esta mandarina!)CHUPAR : En general significa inclinación a tomar alcohol ("El Cacho chupa mucho"), de donde derivan chupitegui, chupandín, etc.; es obvio que en el terreno sexual se refiere a las relaciones orales ("Las minas nos chuparon la pija en el auto")CHUPI : Bebida alcohólica en general /Acción de beber ("¿Vamos a comprar algo para el chupi, Cacho?")CHUPITEGUI : Borracho.CHUPÓN/CHUPONES : Marcas que quedan en la piel al succionar besando, generalmente en el cuello ("Cacho pasate un peine, si te ve tu jermu te mata, estás todo chuponeado")CHURRASCA : Mujer de buena figura (en desuso).CHURRE : Mierda.CHURRO : Persona (generalmente masculina) agraciada / Cigarrillo de marihuana de gran tamaño.DAGA : Cuchillo.DAR VUELTA : Gustar, entusiasmar, alterar, excitar.DARIQUE / DORIQUE : Vesre de querida/o.DARLE : Inclinación hacia una actividad, hábito o costumbre ("El Cacho le dá al faso /a la paja / al chupi / a la merca / etc.)DATO : Información reservada.DE CUARTA : Alude a una categoría de calidad, valor, estética, etc., que no es de primera, de segunda ni de tercera. La máxima desvalorización lo expresa "de décima" ("El Cacho quiere ir a esa pizzería de décima")¡DE ACÁ! : Exclamación, generalmente masculina, que alude a la rotunda negación de una afirmación, generalmente se acompaña gestualmente tomándose de los genitales ("¿Así que dicen que nos van a ganar el partido?, ¡de acá!") DE SOTANA : De sota, disimuladamente, por izquierda.DE CULATA : De atrás.DE LA BANANA : Optimo, excelente.DE LA CABEZA : Estar alterado o confuso o tener una conducta extravagante. Sinónimos : De la nuca, de la gorra, de la chapa, etc. ("¡Rajemos, Cacho, acá están todos de la gorra!") DEBUTE ( O DE BUTE) (adj) : Excelente, óptimo, de lo mejor, al perecer deriva del sustantivo "debut" o estreno de una obra, momento en que se expone la mayor gala, voluntad y energía. / Primera relación sexual en el hombre.DENGUE : Dedo.DENSO : Persona exasperante debido a la depresión, insistencia temática o excitación desmedida.DEPRE : Depresión. / Depresivo.DERPA : Apócope de departamento, vivienda. Un sinónimo "culto" es "depto"DEQUERUSA : Voz de alarma, con cuidado, ojo.DESACATADO : Enardecido, enfurecido / Levantado contra la autoridad.DESAPARECIDO : Mientras los diccionarios oficiales no le otorguen la acepción "persona secuestrada clandestinamente por las fuerzas represivas del terrorismo de Estado, posiblemente torturada en chupaderos (ver), luego asesinada y ocultado el cadáver en lugar desconocido", la palabra desaparecido será patrimonio del habla popular argentina con ese preciso -y no otro- significado. DESCANGAYADO : Deteriorado, viejo, maltrecho, herido.DESCHAVAR : Poner al descubierto, descubrir, desbaratar las intenciones.DESGRACIA (LA) : Alusión al número 17.DESIDERIO : DecididoDIAGONAL (hacer la.......) En fútbol, jugar avanzando desde un costado del campo, en diagonal hacia el arco contrario. DIAMANTES (s) : Brillo en la dentadura, asociado a un estado general de bienestar, satisfacción o éxito.DIEGO : Alude al 10 % de comisión en un cohecho, coima o intermediación, trasladado a cualquier beneficio económico porcentual poco claro.DIENTUDO : Piano.DILER : Comercializador de drogas (de "dealer")DIQUE : Ostentación, mandarse la parte, simular importancia.DIQUERO : Quien presume de una cualidad o condición ("Era un mosaico diquero..")DISCIPLINA : Ejercicio de la sexualidad de índole sadomasoquista.DISCOS : Pulmones.DISEÑO (DE) : Término con que se designan las drogas de orígen químico no naturales (como la marihuana y la cocaína derivadas de vegetales), en ese grupo se incluyen los psicofármacos.DOCE (LA) : Hinchada de fútbol, fundamentalmente la relacionada con el club Boca Juniors.DOLAPE : Vesre de pelado, por extensión: pene.DOLOROSA (s) : Factura, adición, cuenta.DONA : Mujer (en sentido despectivo)DOÑAJUANA : Damajuana.DOPO : Después. No es lunfardo sino italiano.DOQUE : Dock Sud.DORIQUE : Vesre de queridoDROGÓN : Adicto a drogasDOS DEDOS DE FRENTE : Alusión a la capacidad de entendimiento o razonamiento mínimo necesario.DULCE (DAR EL) : Granjearse la confianza de alguien, "engatuzar", seducir, ofrecer algo a alguien, maliciosamente, para obtener un beneficio ("La mina me dió el dulce y lo mordí, al final estoy de novio") DUQUESA : Alusón al número 2.DURAÑONA : Igual que durazno, persona torpe.DURAZNO : Duro, generalmente se refiere a un sujeto de pocas luces intelectuales.DURO : Bajo los efectos de ciertas drogas (pérdidas en la capacidad de flexión muscular).Y SE VIENE LA PARTE 2 , SE VIENE!!!!!

Cómo extender la señal de tu red WiFi con una lata de gaseosa o cerveza ¿No te pasa que tenes un modem-router de Telefonica o Telecom, y llegas bien a 15 metros, pero cuando usas tu laptop, notebook, netbook o celular desde la pieza, empieza a cortarse la señal, o cada vez tenes mas cortes? Bueno, buscando encontré este tutorial guia para aumentar la potencia de la red WIFI y llegar (segun dicen) mas lejos. Esta bueno y lo comparto. Ahora me voy a comprar una birra a ver si funca! HIC! PODER PDA El Wi-Fi es algo que se ha vuelto casi indispensable en nuestra vida diaria, pues siempre estamos buscando estar conectados a Internet, y cuando estamos fuera y traemos nuestros dispositivos móviles como smartphones o tablets, o bien, en nuestra propia casa u oficina no queremos usar equipos de escritorio o laptops, favoreciendo dispositivos móviles tal vez por comodidad, pues los conectamos a nuestra red Wi-Fi para usar el Internet. El problema llega cuando ya sea que la señal de nuestro router es muy pobre y no hay manera de aumentarla vía software (o sin invalidar la garantía), o que nuestra casa u oficina sea muy grande y la señal no llegue a todos lados. Por supuesto podríamos comprar otro router que pueda transmitir la señal a más distancia, pero es una solución cara, y otra opción sería modificar el hardware del router pero invalidaría la garantía. Pero no debemos olvidar las opciones caseras que no dañan al equipo, como el clásico papel aluminio pegado a cartón para darle estructura de una especie de antena o parábola y ponerla en la antena del router, o esta nueva solución que les traemos: utilizar una lata de cerveza. Tal vez suene extraño, pero es bastante lógico por el metal con que se fabrican estas latas, además de resultar muy barato y poco laborioso; además es una buena forma de reciclar una lata, y en caso de no funcionar, y no puede pasar algo más. Ahora tal vez te preguntes ¿y cómo pongo la lata? Es muy sencillo, debe colocarse en forma de parábola en la antena del router, y para lograr esa forma de parábola, lo explicaré en los siguientes pasos (nota: ni PoderPDA ni su staff nos hacemos responsables de los daños físicos que te pudieras causar accidentalmente cómo cortarte, ni del que pudieras causar en un remoto caso a tu router, así que toma las precauciones necesarias): Materiales: Lata vacía y limpia de cerveza de 500 ml (en teoría debe funcionar también una lata de refresco) Un cúter Tijeras que puedan cortar metales delgados (la mayoría puede hacerlo) Masilla adhesiva (la que se utiliza para pegar pósters en paredes) Un router Instrucciones: Paso 1 Una vez que tengas los materiales, completos, lo primero que debes hacer es remover el anillo de la lata (con lo que se destapa). Paso 2 Remueve el extremo de la lata en que no hay abertura con un cúter. Paso 3 Corta el otro extremo (donde está la abertura) de la misma manera en que cortaste el anterior, pero deja un poco de metal para mantener agarrada la base de la lata. Paso 4 Corta la lata a la mitad del lado contrario al que se encuentra el pedazo de metal sosteniendo la base. Paso 5 Abre muy cuidadosamente la lata por el corte que acabas de hacer, doblándola hasta que tome una forma parecida a la de una parábola. Paso 6 Coloca la “parábola” de lata en tu router, de tal manera que la antena pase por la abertura de la lata, y para evitar que se mueva, asegúrala con un poco de masilla adhesiva o con algún otro adhesivo que se adecue. Paso 7 ¡Listo! Ya tienes tu súper-parábola para el router, ahora es momento de probar qué tanto extendió tu señal de Wi-Fi, en teoría debería aumentar de 3 a 5 rayitas de señal. Esto, como venía diciendo, puede ser de gran utilidad para dispositivos móviles que no se pueden conectar con un cable Ethernet al router por lo mismo de apostar por movilidad, pero apuestan por el Wi-Fi y se puede aprovechar muy bien; seamos realistas, los chavos hoy en día (incluyéndome) en momentos de ocio ya casi no utilizamos la computadora, pues en muchas ocasiones contamos con dispositivos móviles que pueden ir desde iPods hasta smartphones y tablets con diferentes sistemas operativos, y preferimos utilizar estos (o por lo menos es lo que me ha tocado ver), y si nos encontramos en el extremo de la casa contrario a donde se ubica el router, no nos llega la señal y debemos acercarnos a éste. Además, si no tenemos un plan de datos en el dispositivo (o ni siquiera cuenta con radio celular) hay que utilizar el Wi-Fi forzosamente para aplicaciones que utilicen el Internet, o en el caso de que tengamos un plan de datos pero esté capado a ciertos MB o GB y nos encontramos en casa, mejor utilizar la red de la casa. En oficinas también puede ayudar, pues si el router se encuentra en un extremo pero tú te encuentras en el extremo contrario del edificio y por alguna razón te encuentras trabajando de manera móvil, es ideal que la señal llegue hasta ahí. Si pruebas este método, no dudes en platicarnos cómo te fue. ATENCION! y un plus mas que encontre para mejorar la calidad de conexion! Mejora la velocidad de tu conexión WiFi Fabrizio Ferri-Benedetti WLAN Optimizer detiene los escaneos WiFi en segundo plano de Windows 7, Vista y XP, optimizando los tiempos de latencia (lag) y velocidad de las conexiones inalámbricas. Esto es muy importante en juegos online y streaming de vídeo y canciones. Nada más ser lanzado, WLAN Optimizer intenta optimizar la conexión WiFi activa. Si funciona, tienes la opción de ejecutar WLAN Optimizer en cada inicio de Windows en la pestaña Settings (se minimiza automáticamente en la barra de tareas). WLAN Optimizer cuenta con dos opciones más: una activa el Modo Streaming del adaptador WiFi -útil con algunos tipos de adaptador inalámbrico- y otra desactiva la configuración automática de redes WiFi de Windows (no recomendable a menos que esa característica te moleste). No todos los adaptadores WiFi presentan latencias misteriosas, pero si ese es tu caso, puede que WLAN Optimizer sea la solución a esos problemas de lag tan molestos. Pros Mejora la velocidad de la conexión WiFi Tres opciones fáciles de activar y probar Icono en el área de notificación No requiere instalación Contras No sirve para todos los adaptadores WiFi LINK DE DESCARGA

Muchas veces, nuestras abuelas nos sacaban de un apuro con alguna sabiduría inexplicable, a través de una cultura que se había difundido generación tras generación, boca a boca. muchas veces funcionaban y otras no, pero incluso cuando funcionaban, tenia muchas veces que ver la confianza generada por el amor y los mismos de nuestra abuela, no? Entonces, he aqui un recopilatorio de ideas para salir del paso, consejos utiles y remedios caseros. Si te sirve, comentalo, y sino, ya encontraras algo mejor! Para saber si una persona está Muerta o Viva -Póngale un espejo frente a la boca. Si la persona está viva, el espejo se empaña , si está muerta, no. -Pinche a la persona con un alfiler. Si el orificio queda abierto, la persona esta muerta. si esta viva el orificio se cerrará. -Levante la mano de la persona y ponga los dedos a contraluz, si los dedos se ven rojos, estará viva. Si aparecen oscuros, está muerta. Para Evitar la Insolación Para evitar la insolación use en la cabeza un gorro o pañuelo de seda. Debajo, hojas verdes o un trapo húmedo y camine tranquilo bajo el sol. Para saber si está insolado, siéntese derecho en una silla. . Coloque sobre su cabeza una toalla de mano bien seca, doblada en cuatro. Luego llene un vaso de agua fría y coloque el vaso boca abajo sobre la toalla que está sobre su cabeza. Si salen burbujas, Usted está insolado. En caso de Insolación, apliquesé compresas de agua caliente. Para evitar los Estornudos El estornudo es producido por la irritación de la mucosa pituitaria. Para evitar el estornudo basta con oprimir fuertemente el punto de la nariz en que se sienta el prurito estornutatorio. Para curar el Hipo El Hipo es producido por una convulsión del diafrágma. Puede curarse por medio de estos procedimientos: - Ingerir agua a sorbitos, lentamente , sin respirar y tapando la nariz. -Enfriar con agua el lóbulo de la oreja. -Hacer un ejercicio de respiración profunda por la ventana derecha de la nariz. Para adelgazar manos gordas El mejor método para adelgazar las manos gordas es el ejercicio . Estire bien los dedos y expanda la mano. Ciérrela y ábrala 50 veces cada mañana y antes de acostarse. Aplíqueles baños de vapor y déjelas sudar. Al poco tiempo habrá obtenido su objetivo. Método para ahuyentar Mosquitos Diluya un poco de aceite de tomillo en aceite comestible. Luego sumerja tiras de papel en la mezcla. Cuelgue las tiras de papel alrededor del cuarto y los mosquitos se irán. Método para exterminar Chinches Mezcle una onza de azul de mercurio con una pinta de de trementina. Agita hasta que se disuelvan. Aplique la preparación en todas las hendijas donde se encuentran las chinches. Para que la humedad no penetre en los zapatos Caliente un poco de cera y sebo de carnero en una cacerola hasta que se fundan. Frote con esta mezcla las orillas de las suelas del piso de los zapato ,para que los preserve de la humedad. Método para conservar Peces Vivos fuera del Agua Moje migas de pan en aguardiente en pequeña cantidad. Tape la boca de los peces con esta mezcla. Los peces se pondrán adormecidos y de esta manera puede conservarlos hasta diez días fuera del agua. Para revivirlos, solo tiene que volver a meterlos en agua. Método para renovar el Pan Rancio Sumerja el pan envuelto en un lienzo limpio en agua hirviendo durante medio minuto. Luego quite el trapo y horneé el pan en el horno durante 10 minutos y estará como recién sacado del horno. Para fabricar su propio Repelente de Mosquitos Mezcle una onza* de aceite de alquitrán con una onza de aceite de oliva, una onza de aceite de poleo, media onza de espíritu de alcanfor y 2 dracmas* de ácido fénico. Debe frotase las manos y el cuerpo para que no le piquen los mosquitos. Un dracma = 360 miligramos Una onza=287 decigramos Loción para quitar el Mal Olor de los Pies Disuelva 4 gramos de permanganato de potasio en una botella de ocho onzas de agua. Debe lavarse los pies con esta preparación y el mal olor desaparecerá. Para fabricar su propia Crema de Afeitar Tome 4 *libras y media de jabón blanco en barra. Un litro de agua de lluvia. Agregue medio litro de espíritu de trementina y medio litro de hiel* de toro. Corte el jabón en pequeños trozos y haga hervir la mezcla cinco minutos. Puede darle color con media onza de bermellón perfumado en esencia de almendras. Una libra= 460 gramos hiel = bilis Método natural para Ondular el Cabello Mezcle una clara de huevo con 4 gramos de azúcar y una cucharada de vino. Moje el cabello en esta preparación. Arróllelo en canutillos con papel o ruleros envueltos en papel. Deje el cabello empapado toda la noche y al día siguiente, al quitarlos tendrá rulos naturales. Para vencer al Insomnio Camine al aire libre rápidamente mientras respira con fuerza. Ponga una compresa de agua fría detrás de la cabeza. Da muy buenos resultados friccionarse el cuerpo con un cepillo suave y antes de acostarse tomar un baño caliente. Lo más importante es que actúe la fuerza de voluntad: cierre los ojos y trate de imaginar que le está saliendo sangre por las narices. No se distraiga y pronto estará dormido. Para curar a los Alcohólicos sin que se enteren Mezcle 20 gramos de tártaro emético con 20 gramos e sulfato de potasa y 160 gramos de leche. Redúzcalo hasta que quede un polvo bien fino y divídalo en 20 papelitos iguales. Sin que el alcohólico lo note, échele el polvo al café, té o leche después de las comidas. Para curar los ronquidos Colocar en seis gotas de aceite de oliva una pulgarada de mostaza. Bébalo antes de acostarse. Al poco tiempo de emplear este tratamiento dejará de roncar. Para que no aprieten los zapatos Si los zapatos nuevos le ajustan debe seguir el siguiente método: Póngase calcetines o medias que no produzcan arrugas, luego calce los zapatos y sumérjalos en agua tan caliente como le sea posible hasta el empeine. Manténgalos bajo agua hasta que estén bien remojados y luego llévelos puestos hasta que se sequen completamente. Los zapatos no se dañan mediante este tratamiento. Método Moderno para que las Moscas no molesten Si usted quiere comer un asado al aire libre, no hay manera de evitar a esas invitadas zumbadoras. La receta para que se queden tranquilas y no molesten mientras come es la siguiente: Tome una bolssita de polietileno u otra bolsita de freezer y llénela con agua. Cuelgue la bolsita cerca de la mesa. Parece cosa de mandinga pero está comprobado que las moscas se quedaran tranquilas y no lo molestarán mientras come. Crema casera para limpieza externa de Computadoras Esta crema casera no solo sirve para limpiar los gabinetes de las computadoras, sino de todos los artefactos eléctricos donde se acumula la estática dejando ese horrible color negro grisaceo. Computadoras, televisores, teléfonos etc. Quedarán como nuevos. Lo que usted debe hacer es colocar un trozo de jabón blanco de cualquier marca en agua durante 24 horas. Usted verá que se forma una crema babosa. Guarde esa crema babosa en un pote o frasco. Desenchufe los artefactos que va a limpiar. Coloque un poco de la crema en un trapo liso y verá como arrastra toda la suciedad en segundos. Papel Matamoscas Prepare una solución de 200 partes de agua, 40 de miel y 1 de amético. Impregne con esta, tiras de papel secante. Ponga el papel en un plato y conservelo húmedo. Método para ablandar cutículas de uñas Este método sirve para las uñas de las manos y de los piés. Disuelva una cucharadita de jabón en polvo en una palangana con agua caliente. Agregue unas gotitas de lavandina y sumerja los piés durante media hora. Verá con sorpresa que las cutículas de las uñas y las callosidades están levantadas y sorprendentemente blandas. Ahora puede quitarlas facilmente con la ayuda de un palito de naranjo. Sus uñas quedarán limpias y prolijas con este método. Puede usarlo para las manos sumergiendo éstas un recipiente pequeño con la misma preparación. el remedio mas eficaz para quemaduras Quemaduras - Burns Remedio ”milagroso” Para las quemaduras. La clara de huevo, pero fresca, barato y siempre a mano. Modo de uso. Coger un huevo del frigo o refri, separar la clara en un recipiente o vaso, con un dedo o trapo extender suavemente por encima de la quemadura, sin tocar, Repetir varias veces, cuando esta reciente la quemadura, mas, dos o tres días. Veréis como no salen ampollas, no quedan cicatrices, quita el ardor o picazón. Es como un milagro. Fuente: http://sabelotodo.idoneos.com/index.php/Consejos_%C3%9Atiles#Para_saber_si_una_persona_est%C3%A1_Muerta_o_Viva ESPERO no solo que les haya gustado, sino que en algun momento, alguno de estos tips, trucos y consejos los ayuden. UN ABRAZO!

TU PC hace un sonido o vibra al encenderla? Esto es muy simple para más de uno, pero los post son justo para compartir lo que pudimos descubrir que nos intrigaba, y al resolverlo con una solución simple, ya no nos intriga más. En mi caso, todas las mañanas, y sobretodo los dias frios, al encender la CPU, metia un ruido bárbaro, y al calentar y pasados los minutos, desaparecía. Tocando, me di cuenta que si sostenía el gabinete vibraba menos. Luego empecé a ver que el problemna venía del ventilador o COOLER de la Fuente. Y ahora? Pues desarmé la fuente, sopleteé el ventilador que tenía mucha tierra con aire comprimido, y dejó de jorobar sólo un par de días. El problema es que volvió el ruido y la vibración. Entonces, te enseño como lo solucioné hasta hoy, que pasados dos meses, ya no hace más ruido. 1) Primero que nada, sacás las tapas laterales del gabinete (dependiendo del tipo que tengas). Los más comunes tienen sólo dos tornillos atrás por tapa. Como en esta imagen: 2) el paso 2 consiste en sacar la Fuente propiamente dicha de la CPU. Para eso removes los tornillos posteriores y desplazas la fuente hacia el lado frontal del gabinete. Asi quedará suelta, como ves en la imagen: 3) Tenes que sacar TODOS los conectores y peines que conectan la fuente a la motherboard, los discos, etc. Si nenes mido, podes usar etiquetas autoadhesivas poniendo una en el peina que sacás y una donde va conectado (1 con 1, 2 con 2, y así sucesivamente). Igual no podes equivocarte, porque cada conector sólo entra de una manera y está destinado a un lugar, pero si te hace sentir más seguro hacelo así, o sacales fotos con el celu para acordarte como estaban. Sin miedo, no pasa nada. Aqui tenés una guía de los conectores que encontrarás y donde van: 4) Ahora, y una vez liberada la fuente, tenes que usar un destornillador más chiquito para sacar generalmente 4 tornillos que están en la parte superior. Vas a ver algo así. Anda separando los tornillos en alguna tacita o tapita para que después no te sobren; 5) Ahora sí, los últimos tornillos que son 4 también, están en la parte posterior de la fuente y agarran al cooler o ventilador de la fuente al chasis: 6) Una vez que saques esos tornillos, el cooler quedará libre para limpiarlo y lubricarlo. Simplemente le pasas un aerosol de aire comprimido, o lo sopleteás, como puedas, pero eliminale todo resto de polvo y mugre que normalmente se adhiere (hacelo al aire libre en lo posible). Al tener el cooler en tus manos, verás un pequeño circulo adhesivo o calco, que es el que tapa el acceso al eje del ventilador. Debes levantarlo, como en la foto: 7) Ahora estamos llegando al centro del problema en sí: es el eje del ventilador o cooler. Verás que tenés una tapita de goma debajo de donde estaba el calco. Ese retén gomoso es lo que mantiene al eje (teoricamente) libre de polvo e impide que se evapore el lubricante. Lo que vas a tener que hacer es lubricarlo vos mismo. Te recomiendo que uses Penetrit amarillo o un poquito de WD-40. El Penetrit liquido amarillo es bueno para lubricar cualquier mecanismo. No te zarpes y andale poniendo de a poco, asi no chorrea: ESO ES TODO! Ahora sólo seguí los pasos inversos a los que te trajeron a este punto, es decir: volve a poner el taponcito o circulo de goma bien agarrado que tapa el eje, pegale de nuevo el adhesivo. Volve a poner los tornillso del cooler a la fuente. Arma la fuente. Conecta uno por uno cada conector verificando que no te quedó ninguno sin conectar. Poné las tapas y LISTO! Viste que no era tan dificil? CONTAME si se te solucionó! A mí me anda de 10 y queria compartirlo!

Hola gente: tal como uds, yo uso mucho internet. Generalmente y desde hace una decada, bajamos y subimos muchos mas megas que antes, y los paquetes de datos son mas grandes. Asi es que todos pasamos por la diyuntiva de que m... elegir cuando se trata de un proveedor ISP de Internet? En Buenos Aires hay algunas opciones, pero estas son las principales: Tambien estan los modems 3G de Claro, Arnet, etc, pero he comprobado que para paquetes grandes de trafico, no andan bien Lo que cuento es desde mi propia experiencia, asi que voy por partes, tal como me pasó a mí: 1) SPEEDY Usuario desde el sistema dial-UP y modem telefonico, fui pasando por todas las etapas. Hace 1 mes me di de baja. Les cuento sinteticamente porqué. PROS: el servicio tecnico atiende siempre, las 24 hs los 365 dias del año tienen un nivel de capacitacion medio aceptable para soporte tecnico si no logran resolver, derivan el reclamo a linea fisica, y hacen seguimiento Buena conexion con smartphone via WIFI CONTRAS Siempre te van aumentando el precio Si queres darte de baja, recien ahi te ofrecen el servicio a mucho menor valor, con lso agentes de retencion El cableado de Telefonica es en su mayoria, PAR DE COBRE que no ha sido cambiado desde la epoca del Turco Por estar sujeta a degradacion, se produce microcortes y ruido de linea en detrimento de la estabilidad 2 - Telecentro Hace poco lo tengo, PROS ofrece por 219 mangos telefonia, cable e iNternet 7 megas, contra Speedy que me cobraba 150 por telefonia e internet Modem Cisco buen alcance CONTRAS Servicio Tecnico al que te cuesta comunicarte, en el 6380-9500 a veces pasa 1/2 hora sin que te atiendan Una vez que te comunicas, el nivel de conocimiento es escaso del soporte tecnico La velocidad es totalmente variable. Cuando me lo instalaron tenia 7.5 megas. Ahora no llego a los 4 No logro nevgar con mi SmartPhone y con Speedy podia. Es un Xperia X8 que se conecta pero no nevega No puedo ocultar la SSID de red con el modem Cisco que te instalan 3- Fibertel Fui usuario 2 años PROS Sistema bastante estable y con poco corte Ahora tambien ofrece telefonia como telecentro CONTRAS El mas caro de los 3 En muchos casos, tenes que avisar cada vez que queres conectarte via wifi con una compu nueva, para que te habiliten la MAC adress Les adjunto las capturas de mi test de velocidad mientras hago este post, con telecentro En definitiva, los problemas que tengo ahora con Telecentro, son los siguientes: 1- La Velocidad prometida no es real (hice el reclamo y me dicen que tienen un problema con todos los usuarios, y que se solucionara en 24/48 hs) 2- No puedo navegar (aunque sí figuro conectado) con mi Xperia Sony x8 y con Speedy si se podia Por lo tanto, no se si volverme a Telefonica, o quedarme en Telecentro. Fibertel no lo puedo pagar, es carisimo Internet hoy es un medio de comunicación imprescindible. Y las prestatarias, lejos de superarse en calidad, intentan convencernos por todos los medios, pero en realidad poco y nada invierten en sus instalaciones para que a estas alturas, todo el mundo tenga al menos 3 megas reales sin cortes en toda Argentina Estamos en 2012 che! Dejense de joder, que bastante ganan. DEN UN BUEN SERVICIO! Bueno, si han tenido experiencias similares, y se sienten reflejados, comenten, o aconsejenme cual de estos 3 prestadores elegirian pero basados en su experiencia, eh? Si tiene algun consejo para nevegar tambien con el sony x8 en telecentro, diganme porque probe cambiandole las claves WEP, WPA y WPA2 y nada. Se agradece! Actualizado al 28/07/2012 Me di de baja!!!! Todas las tardes hasta la madrugada, durante 20 dias, tuve menos de 1 mega de velocidad de bajada.la respuesta tecnica? Saturacion de Nodos Fecha estimada de reparacion ? No se la podemos dar señor, porque es en la zona Pero soy el unico a 5 cuadras a la redonda! Si se saturan los nodos con 5 usuarios en 20 cuadras, cuando se conecten todos, vuelvo al DIAL UP! CREEME, MIRA! El cable se ve muuuuuy bien. El telefono se corta como internet, cuando hay microcortes de luz. Fibertel no llega a mi zona Estoy en el hornooooo