ultimates

Llama a tu perro “Perro”. Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…” Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento. Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa. Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.” Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil. Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee. Pregunta a la gente de qué sexo son. Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja. Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito. Miente sobre cosas triviales, como la hora que es. Cámbiate el nombre por el de “John Aaaaasmith” para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada “a”. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan. Mordisquea los bolis que te hayan prestado. Ponte mucha colonia. Pide a la camarera una silla para tu “amigo imaginario”. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre “perfiles psicológicos”. Pon la misma canción cincuenta veces en el equipo de música. Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa. Concierta citas para el 31 de septiembre, o, en su defecto, para el 29 de febrero. Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas. Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía”. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos Deja propinas en moneda boliviana. Viste una capa que rece “Magnífico” Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante. No mires nunca a los ojos de tu interlocutor. Mantén fijamente tu mirada en los ojos de tu interlocutor sin apartarla Di “O.K., eres gay” a cualquier cosa que diga alguien. Mientras alguien habla, huele sus hombros. En una conversación, mira por la ventana y di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”. Pregunta a todos si se han puesto desodorante hoy Habla con un fuerte acento galés. Llama a McDonald’s e intenta reservar mesa para esa noche. Simula que te has quedado completamente sordo Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida. Habla tan bajo que la gente tenga que pedirte constantemente que lo repitas. Recita en voz alta los secretos más embarazosos de la gente en los restaurantes. Intenta meter la palabra “cornucopia” en cada frase que digas. Ve a un concierto de Metallica con una camiseta de Michael Bolton. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo. Ladra como un perro cada vez que alguien diga la palabra “el”. Mira fijamente a alguien durante aproximadamente cinco minutos, asegúrate de que sabe que le estás mirando fijamente. Entonces empieza a acercarte lentamente mientras tarareas el tema de Misión:Imposible. Husmea su cabeza y aléjate corriendo. Repite. Refunfuña continuamente durante una conversación. Mueve el marcalibros de alguien tres páginas adelante cuando no estén mirando. Ve a una máquina de regalos y consigue un par de ojos saltones falsos. Cuando los tengas, graba la banda sonora de “La Dimensión Desconocida” una y otra vez. Conduce con los ojos falsos puestos y la canción a todo volumen. Cuando te detengan, salta al asiento del acompañante y di “¡Estaba aquí hace un minuto agente!” Una noche que no sea Halloween, consigue unos cuantos amigos y disfrazaros como Jason de Viernes 13. Entonces colocaros de pie en una autopista separados un kilómetro cada uno. Añade entradas en blanco a las listas para que parezcan mas largas. Cuando hagas listas, repite entradas para hacer más largo el listado. Ponte en algún lugar concurrido. Carraspea y ponte a mirar y a apuntar. Observa cuánta gente se pone a mirar. Recita poesía Shakespeariana a todo el que conozcas. Cada vez que alguien te pida que hagas algo o te diga algo, pregúntale “¿Es una amenaza?”. Haz ruidos de coche en voz alta (como cambiar las marchas) mientras vas caminando. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación. Mientras vas en un ascensor chilla: “¡¡¡¡AAAAAGGGGGHHHHH!!!! ¡¡¡VAMOS A MORIR!!!” sin razón aparente. Llama a todo el mundo “comunista”. Empieza cada frase con: “Dioses del Olimpo!…” Cuando estés discutiendo, no importa de que, grita sin parar “¡No veo tu nombre escrito!”. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.” Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!” (Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”). Cuando alguien pregunte por qué te comportas así o por qué has hecho algo responde: “Porque soy escocés” En medio de una conversación, salta de improviso de donde estés e, indignado, exclama: “¡Hablemos del milenarismo!” En medio de la calle grítales a tus acompañantes: ¡NOOOOO!¡¡¿POR QUÉ MATASTE A MI MAESTROOOO?!! Camina siempre con la mano metida dentro del pantalón. Cuando hables con la gente, sácatela, huélela y sonríe. Luego, vuelve a meterla en el pantalón. Espera al autobús en la parada. Cuando llegue y el conductor te abra la puerta, quédate fuera mirándole fijamente. Cuando te pregunte si vas a subir, dile con cara extrañada: “Tú no eres mi mamá”. Cuando vayas a la iglesia, cada vez que el cura diga la palabra “Dios”, levántate de tu asiento con las manos elevadas y grita con todas tus fuerzas: “Aleluya”. Cuando te saluden por la calle, responde inexorablemente “¿Y tu madre? ¿Caga bien? Grita “¡cuidado!” aunque no haya ningun peligro. Grítale a un colega: ¡Deja de seguirme pervertido! en un sitio concurrido Cuando estés en casa de un amigo ponte a abrir cajones y armarios refunfuñando algo sobre un escondrijo maya secreto Trata como si fueran sordas a todas las personas con las que hables por teléfono repitiendo palabras y alzando la voz para que puedan entenderte bien. Acércate a algún amigo en cualquier momento, miralo a la cara y di “de verdad que no soporto verte en este estado, pero tranquilo, juntos saldremos de esto” luego aléjate caminando como si nada. Cuando vayas por una calle llena de gente, parate en seco, mira al cielo, agachate rápidamente en posicion fetal con la cabeza entre las rodillas y protegiendote la nuca con las manos, y grita a pleno pulmon “nooo otra vez noooo!” SALUDOS

Sección Comida y Salud La diabetes es una enfermedad muy común, y se ha comprobado que hay una gran relación entre el sobre peso y esta dolencia por lo cual es muy importante el control sobre las comidas. La diabetes es un desorden del metabolismo, el proceso que convierte el alimento que ingerimos en energía. La insulina es el factor más importante en este proceso. Durante la digestión se descomponen los alimentos para crear glucosa, la mayor fuente de combustible para el cuerpo. Esta glucosa pasa a la sangre, donde la insulina le permite entrar en las células. (La insulina es una hormona segregada por el páncreas -una glándula que se encuentra detrás del estómago-). En personas con diabetes, una de dos componentes de este sistema falla: El páncreas no produce, o produce poca insulina (Tipo I) Las células del cuerpo no responden a la insulina que se produce (Tipo II). Tipos de Diabetes Hay dos tipos principales de diabetes. Al tipo I, dependiente de la insulina, a veces se le llama diabetes juvenil, porque normalmente comienza durante la infancia (aunque también puede ocurrir en adultos). Como el cuerpo no produce insulina, personas con diabetes del tipo I deben inyectarse insulina para poder vivir. Menos del 10% de los afectados por la diabetes padecen el tipo I. En el tipo II, que surge en adultos, el cuerpo sí produce insulina, pero, o bien, no produce suficiente, o no puede aprovechar la que produce. La insulina no puede escoltar a la glucosa al interior de las células. El tipo II suele ocurrir principalmente en personas a partir de los cuarenta años de edad. a inicio Las comidas Comer en exceso no es bueno, siempre es mejor repartir las comidas en varias porciones y con diferencia de horarios. Las grasas son bastante dañinas para los diabéticos, por lo que la idea es eliminarlas lo más que se pueda. Para ello, se puede comer los cortes magros de la carne, quitar la piel del pollo, ingerir siempre lácteos descremados y erradicar por completo el consumo de embutidos. La fibra es fundamental para mantener una buena alimentación, y en especial es muy benefactora en casos de diabetes ya que ayuda al control glicémico. Los alimentos que son ricos en fibra son aquellos como el pan, las galletas y las pastas integrales, las leguminosas como los porotos (frijoles), las frutas y las verduras frescas. Antes de enumerar y clasificar los alimentos que pueden o no pueden tomar las personas que padecen diabetes, no está de más recordar que la sal debe ser usada con moderación, no se debe tomar más de una copa de vino al día y hay que evitar, en la medida de lo posible, las bebidas refrescantes que contengan azúcar. El azúcar podrá ser reemplazada por edulcorantes pero siempre con mucha precaución y sin excesos. a inicio Alimentos Aconsejados 1. Leche y derivados: - Leche descremada. - Quesos frescos y magros. -Yogur y requesones elaborados con todo tipo de leche. (si son descremados mucho mejor) 2. Carnes y embutidos: - Pollo, ternera, vaca. (sin piel y sin grasa) - Jamón serrano y jamón York, magros. - 3. Pescados y mariscos: - Pescados magros como la merluza, la pescadilla, el gallo, el lenguado, la dorada, la trucha o el mero. 4. Huevos: - de gallina y de pato. 5. Pan y cereales: - Arroz en escasa cantidad. 6. Verduras y hortalizas: - Todo tipo de verduras: judías verdes (chauchas), acelgas, espinacas, zanahorias, etc. - Frutas frescas: pera, manzana, naranja, ciruela, melocotón, melón, sandía. 7. Grasas: - Grasas vegetales: aceite de oliva, el maíz, girasol, margarinas vegetales. 8. Salsas: - Todas las que tienen bajo contenido en grasas. a inicio Alimentos Permitidos 1. Leche y derivados: - Leche entera y quesos fundidos semigrasos. 2. Carnes y embutidos: - Carne de cerdo y cordero. - Vísceras: menudillos, hígados, riñones, etc. 3. Pescados y mariscos: - Pescado grasos: sardina, boquerón (anchoa), atún, caballa. - Calamar, pulpo. - Almejas, chirlas, mejillones, navajas, ostras, etc. - Gambas, cigalas, langostas, etc. 4. Pan y cereales: - Pan integral, y pan de gluten. - Pastas alimenticias: macarrones, tallarines, canelones, codillos… - Pasta para sopa como las estrellitas o los fideos. - Bizcocho. 5. Verduras y hortalizas: - Legumbres: judías blancas y pintas, lentejas, garbanzos… - Patatas (papa) pero en poca cantidad. - Higos frescos. 6. Grasas: - Margarina en pequeña cantidad. - Mantequilla en pequeña cantidad. - 7. Bebidas: - Vinos de mesa en escasa cantidad. - Bebidas refrescantes preparadas con edulcorantes artificiales. 8. Condimentos: - Todos: vinagre, mostaza, limón. a inicio Alimentos Prohibidos 1. Leche y derivados: - Leche condensada. - Quesos grasos y extragrasos, de pasta dura y fermentados. -Nata (crema) de cualquier tipo de leche. 2. Carnes y embutidos: -Embutidos muy grasos como el salchichón, el salame, el chorizo, la mortadela, etc. 3. Pescados: - Pescados grasos ahumados. 4. Cereales y derivados: - Bizcochos en general. -Bollería (facturas) en general, como los suizos, croissants (medias lunas), ensaimadas… - Galletas. 5. Frutas y hortalizas: - Remolacha. - Uvas y plátanos. -Frutas secas como las pasas, las ciruelas pasas, los orejones, los higos secos. 6. Grasas: - Manteca de cerdo, sebo y, en general, todas las grasas animales. 7. Azúcares y derivados: - Todos: azúcar, miel, chocolate y cacao dulce 8. Bebidas: -Todo tipo de bebidas con alta graduación alcohólica como el coñac, la ginebra, el anís, la sidra, etc. -Todo tipo de bebidas refrescantes edulcoradas con azúcar. 9. Salsas: - Las que llevan harina, como la bechamel. http://www.alimentacion-sana.com.ar/Portal%20nuevo/actualizaciones/cocina%20para%20diabeticos.htm

La Anorexia –del griego α (no) y ὀρέξις (apetito)– es un trastorno alimentario, que se caracteriza por la falta anormal de ganas de comer, y que puede deberse a causas fisiológicas –como por ejemplo, una gastroenteritis–, que desaparece cuando cesa su causa; o bien a causas psicológicas, generalmente dentro de un cuadro depresivo –por lo general en mujeres y adolescentes–, y que puede ser muy grave. Existen varios tipos de anorexia psicológica: Anorexia nerviosa primaria: sólo existe el miedo a subir de peso. Anorexia de tipo restrictivo, conocida como anorexia nerviosa, que limita severamente la ingestión de alimentos, especialmente de alimentos que contienen carbohidratos y grasa.1 2 Anorexia nerviosa secundaria, consecuencia de una enfermedad psiquiátrica como la esquizofrenia o la depresión. Purgativa y con ingesta compulsiva, también llamada bulimia; el que la sufre, come en exceso y luego se induce el vómito y, o toma grandes cantidades de laxantes u otros purgantes.1 2 Vigorexia, aquella en que el enfermo, presenta una preocupación obsesiva por el físico y una distorsión del esquema corporal que le lleva a una adicción a la actividad física (en muchos casos, a la musculación)3 También puede referirse a: Anorexia sexual, o pérdida del "apetito" para la interacción romántico-sexual y, en términos generales que conlleva un miedo a la intimidad hasta el punto de que la persona que la sufre, presenta ansiedad frente al sexo o cualquier otro contenido emocional o que implique una relación íntima.4 Para tomar conciencia. Esto es serio! y no es estetica. Luchemos por la NO ANOREXIA!