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En algún momento de nuestras vidas, todos hemos querido ser un superhéroe. No digo que tuviera algo malo, pero tampoco tenía nada especial. Mi único superpoder era ser invisible para las chicas. Como la mayoría de mi edad, sólo existía. Juro que cuando mis hormonas se regularicen, caerán las acciones de Kleenex. En los 18 meses después de la muerte de mi madre, la única epifanía que tuve fue darme cuenta de que la vida continúa. ¿Por qué nadie ha intentado ser un superhéroe?" - ¿Por qué todos quieren ser Paris Hilton y nadie el Hombre Araña? - Sí, ¿Qué les atrae? Ni siquiera tiene tetas. Debe ser terrible tener un padre rico que te da todo. Cuando vemos a alguien en problemas, queremos ayudar. Pero no lo hacemos. Déjame ver, Tre. ¿Qué es más probable? ¿Que tú seas un maldito ladrón o que Superman haya robado mi cocaína? Los cómics estaban equivocados. No era necesario un trauma, anillos mágicos o rayos cósmicos para hacer un superhéroe. Sólo la combinación perfecta de optimismo e ingenuidad. ¿Me va a doler mucho? - No, pequeña. - Sólo por un segundo, cariño. Una bala viaja a... ¿Más de? - 1,100 kilómetros por hora. - 1,000 kilómetros por hora. Así que si estás a poca distancia, la fuerza te arrojará por el aire, pero no es más doloroso que un puñetazo en el pecho. - Odio que me golpeen el pecho. - Estarás bien, muñequita. Tal vez aún seguía en la etapa de pruebas, pero era un comienzo. Como cualquier asesino serial podría saber, a la larga fantasear no es suficiente. Era el momento de actuar ¿Esas son mis opciones, debo creer en fantasmas o en superhéroes? Estaba volviendo a ser el mismo de antes. Debí dejarlo, obviamente, pero no puedes reprogramarte. Lo que quieres, quién eres, tu propósito en la vida. Es lo que es. ¡Muérete, Mr. Bitey! Ríndete, viejo. Sólo vete. - No. Nunca. - ¿Qué te pasa viejo? ¿Prefieres morir por una basura que ni siquiera conoces? - Hay tres imbéciles pegándole a un tipo mientras todos miran. ¿Y me preguntan qué diablos me pasa? Sí, prefiero morir. ¡Vamos, adelante! ¿Quién diablos se supone que eres, el Condón Verde? Soy Kick-Ass, búscame en internet. ¿Cómo los encuentro? - Sólo llama a la oficina del alcalde. Hace una seña especial que brilla en el cielo. Tiene la forma de un pene gigante. Para ser honesto, solo combato el crimen de 9:00 a 2:00, entre semana. ¿Cuál es la diferencia entre el Hombre Araña y Peter Parker? El Hombre Araña se queda con la chica. - ¿Por qué estás vestido como Kick-Ass? - Porque yo soy Kick-Ass - ¿De qué hablas? - Y además no soy gay. - Podrías quedarte. - ¿Quedarme? - ¿Como cuando hicimos la piyamada? Me parece que Kick-Ass es más lindo. Me lo cogería hasta volarle los sesos si tuviera la oportunidad. Bien ¿Sabes qué? Ven Aquí. Te convertiré en una lectora de cómics. De repente entendí por qué los superhéroes sólo existían en los cómics. Entendí por qué la gente no arriesgaba su vida por los extraños. Porque por primera vez en la vida, tenía algo por lo que valía la pena vivir, algo que perder Se ve mejor que en la foto. - Cariño, es porque en la foto no tenía ametralladoras Realmente quieres ser parte de mis negocios? Entonces siéntate, calla y observa. Aún con mis placas de metal y mis terminaciones nerviosas jodidas, debo decirles, eso dolió. Pero no tanto como la idea de dejar todo atrás. Katie, mi padre, Todd y Marty. Y todas las cosas que nunca podría hacer, como aprender a conducir, o ver cómo serían mis hijos con Katie, o descubrir qué pasó en Lost. Y si les tranquiliza pensar que saldré de esto porque les estoy hablando, no crean que se las saben todas. ¿Nunca vieron La ciudad del pecado, Sunset Blvd., Belleza americana? ¡Sí! Creo que me enamoré de ella, viejo. - Parece que sólo tiene 11 años, pero... - ¡Puedo esperar! Juro solemnemente reservarme para ella ¿Alguna vez había sido un verdadero superhéroe? Lo mejor que había ofrecido al mundo eran buenas intenciones y una buena resistencia a las golpizas. Sin poder, no hay responsabilidad. Excepto que eso no era verdad. Al diablo con todo. Iré por la bazuca. Se acabó el juego, niña. - Yo nunca juego. Yo sólo abrí la puerta de un mundo con el que había soñado desde que era niño. Un mundo lleno de superhéroes. Como dijo un gran hombre alguna vez: "Esperen a oír de mí".

Hola taringeros hoy les presento los mejores gif sexys de chicas cayendose son hermosas las minas Angelitos cayendo del cielo!!! Esta Rubia Fue la que mas me gusto!!! n.n Esta nena tambien me gusto esta al 10000% Y ahora les dejo un yapita asi que acomodenze pibes y adisfrutar de mi novia Riley Reid!!! Al final despues de ver a Riley Reid mi japi! esta muy feliz!!! GIF

Hola taringeros hoy les traigo este post que decidi hacer sobre los diferentes tipos de usuarios en internet!!!! aca se los dejo y recuerden Solo hay 1 dios y ese soy yop!!! Espectador Es un oyente pasivo. Lee, escucha, visita pero no se manifiesta ni comenta ni comparte. Creador Crea contenido, comparte, opina y participa. Está presente en las redes sociales y en diferentes foros. Hiperconectado Gestiona a la vez y sin despeinarse varios perfiles en Facebook (profesional y personal) y otros tantos en twitter. Es activo en Instagram, Linkedin, Foursquare y Flickr... Pinterest no tiene secretos para él. Tiene blog, mail, whastapp, line y participa en varios foros. De todo. Troll Su misión es fastidiar e incordiar. Y lo consiguen a base de comentarios encendidos, polémicos y políticamente incorrectos. MemeMachine este tipo de usuarios como aquellos que no utilizan palabras en sus comentarios en redes. Solo le valen memes, imágenes y vídeos que exprimen con ironía la actualidad o cualquier cosa que pueda resultar graciosa. Geek Lo sabe todo de dispositivos, herramientas, apps... Si hay algo nuevo en el mercado, él lo sabe o, mejor, ya lo tiene. El Critico Es un usuario muy activo en las redes sociales. Se reconoce porque tiene una opinión formada de todo y la suya, desde luego, es la correcta. Conectores Este tipo de usuarios son los más deseados por las marcas. Son rastreadores natos y comparten todo tipo de información: promociones, descuentos, novedades.. SpamBoot Es el "yo he venido a hablar de mi libro" de la era 2.0. Mi producto, mi marca, mi blog, mi opinión. Robot Es el tipico usuario que solo se dedica a comentar lo que otros an comentado por eso se les llama robot por que no piensan!!! El Politico Este personaje es fácil de identificar ya que sus “timelines” están plagadas de titulares y de trozos de discursos políticos (copia-pega). De vez en cuando se esconde, especialmente cuando sus intereses políticos dejan de ser noticia en los medios. El buscador Si ignorabas algún pequeño detalle sobre las habilidades de cierto animal que sólo se encuentra en una región aislada del planeta, pronto lo sabrás gracias a este tipo de usuario. Se apoyan en el uso de medios como Wikipedia y la función de auto completar de Google para responder a todas esas preguntas incómodas que nadie sabe responder y cuya importancia es muy escasa o nula. El Audio Video Tiene perfil de youtube,facebook,twitter y gran parte de su contenido viene de vimeo o googlevideo! tiene el ego muy alto, y aparenta ser todo un galan El Internauta Simplemente se dedica a ver el porno y actualiza su perfil de facebook y solo cree que el internet sirve para bajar peliculas y musica!!! Los Webmaster Son aquellos usuarios que se dedican a la creación de contenidos en páginas web y blog!!! Moderadores Son aquellos usuarios además de participar. ayudan a moderar los foros/subforos que tienen a su cargo. Administradores del foro: Son aquellos usuarios que administran el foro ayudando a mantener el orden del mismo. Lammer Son internautas que se creen tienen los conocimientos necesarios para realizar ciertas tareas, pero realmente no los tienen y muchos casos se les ve el plumero. El Hacker Son internautas que tienen un alto grado de conocimientos de informática (y generalmente también de electrónica) que les permiten entrar en ordenadores ajenos, aprovechando fallos de seguridad. Cracker Son personas que se dedican a crackear programas a traves de Serial, Keygen, Cracks,… para ello utilizan la ingenieria inversa; aunque también pueden entrar en ordenadores ajenos aprovechando fallos de seguridad para beneficio personal o para hacer daño. Phreaker Son personas con conocimientos tanto de teléfonos modulares (TM) como en teléfonos móviles, y que aproevechan dichos conocimentos para beneficio propio a la hora de usar los servicios telefónicos. y ahora un yapita!!! por que se aproxima Taringa at nite! yeahh!!!

Fiestas con los amigos, reuniones de exalumnos, quedadas familiares, cenas con los compañeros de oficina… Todas estas ocasiones y eventualidades son el hábitat perfecto para la reproducción de una de las especies más terribles y cansinas del mundillo de los smartphones: los grupos de WhatsApp. Nadie sabe exactamente el cómo ni el por qué surgen estos grupos; una noche vas a cenar fuera con cuatro amigos y a la mañana siguiente te despiertas con 200 alertas de un grupo llamado “Fans de Churri de las Papas”. Y es que éste es el frío y calculador modus operandi de los grupos de WhatsApp: esperar a que quedes con alguien, a que toméis algo juntos y a que el iluminado de turno sugiera que sería divertido crear un grupo para estar siempre en contacto. “Será como volver a reunir a la pandilla del cole” dice el incauto. Es entonces cuando el grupo de WhatsApp se introduce en tu móvil para no marcharse jamás. Los primeros síntomas de que tu móvil ha sido infectado aparecen instantáneamente. Éstos son un característico espiral de pitidos cada medio segundo y mensajes del calibre de “Buenos días!” “Buenos días ” “Buenaaaas!” “xD” “xD”. ¡Pero no todo está perdido! Queremos que salgas ileso de un encontronazo con los peores grupos de WhatsApp. Si ves cualquiera de los 5 que te enumeramos ¡sal corriendo! El Grupo Familiar La Navidad, las vacaciones de verano o los cumpleaños son los momentos favoritos en que este grupo ataca. Normalmente se genera en la sobremesa, después de una copiosa comida y responde a nombres tales como “La Familia Trapp” o “Los Pérez”. El Grupo Familiar acostumbra a ser grande pues dentro no sólo está papá, mamá, el hermano y los abuelos… también están los sobrinos, el gato, los suegros, el primo por parte de padre del novio de la cuñada y el vecino del quinto (¡pero es que es como de la familia!). En el Grupo Familiar se hablan de temas existenciales como la política, la meteorología, la regularidad intestinal de los abuelos, el tupper que mamá te ha preparado para el trabajo y por supuesto “carita sonriente-florecita-corazón”. Como muchos de los integrantes del Grupo Familiar no están muy puestos en esto de las nuevas tecnologías, acostúmbrate a ver un eterno “escribiendo…” para luego recibir un mísero “ok”. La alternativa es ver el siempre versátil emoji del pulgar hacia arriba. Como advertencia final debes saber que este tipo de grupo es muy activo, así que si tienes el móvil en modo vibrar que no te sorprenda verlo bailar la Macarena cada medio segundo. El Grupo de Antiguos Compañeros de Clase Éste aparece siempre después de una reunión de exalumnos en la que sin comerlo ni beberlo, terminas unido a esa gentuza de la que muy gratamente pensabas que te habías librado para siempre. El Grupo de Clase es lo más parecido a subirse a una máquina del tiempo, pues en él tan sólo se habla de anécdotas de colegio que se van repitiendo una vez, y otra, y otra… siempre acompañadas de muchos “JAJAJAJA” “LOL!!!” o “juas juas”. Otro tema muy candente en el grupo de compañeros de clase es fardar de logros inventados, enviar fotos pasadas por el Photoshop y por supuesto, una nueva repetición de las anécdotas de antes. Es muy común que en estos grupos se generen las “quedadas fantasma”, un fenómeno que ni el mismísimo Iker Jiménez ha conseguido resolver. Estas consisten en decir intermitentemente “1 día de estos tenemos que kedar todos” (la k de kilo es fundamental) pero jamás organizar nada… afortunadamente. El Grupo de Tíos En él están los amigos de toda la vida y los colegas de la oficina. Aquí todo son tonterías, chistes malos, fotos de chicas ligeras de ropa y soeces de calibres similares. Al principio este grupo resulta sublime, una válvula de escape de los problemas y el trabajo, pero a la larga se vuelve en un auténtico espectáculo de monólogos sin sentido de ese amigo rarillo que tenías. Ya sabes, ese al que le gustaban tanto las pelis de Jim Carrey y no paraba de imitar al negro del megáfono de Loca Academia de Policía. El Grupo de Chicas Es muy parecido al anterior aunque cambia el contenido de los mensajes. Los chistes malos y las fotos subidas de tono se metamorfosean en charlas interminables sobre el chico que le gusta a la que todavía no tiene novio o lo bueno que está el actor de la serie del momento. En los grupos de amigas se recibe diariamente un mínimo de 300 “Tía, tía, sabes qué???” y de “chicaaasssss que tal”, todos ellos acompañados de emojis de besos, corazones y graciosos animalitos. Es también muy habitual que no te dejen dormir tranquila por su extraña necesidad de enviar mensaje de “buenos diaaas” y “buenas nocheees” cada día, todos los días, todo el año. Los Grupos de Trabajo Los grupos del trabajo son los más peligrosos y escalofriantes de todo WhatsApp. Estos nacen enarbolando la bandera del llamado “team building” y prometen no sólo optimizar todas las tareas de la oficina sino también mejorar la relación con esos compis con los que no te cruzas ni un triste hola. No hace falta ser muy listo para darse cuenta que si en 10 años no te hablas con alguien con quien pasas 8 horas al día, la situación no mejora al ponerte WhatsApp. Los Grupos de Trabajo acostumbran a ser soberanamente aburridos y en ocasiones peligrosos porque en ellos se encuentra una figura que inspira terror: El Jefe. Queda por tanto totalmente prohibido reírte de su corbata, de su bigote de morsa y de cómo tiene un trozo de papel del wáter pegado en el zapato desde primera hora de la mañana. Al final, los Grupos de Trabajo sufren un proceso de mitosis generando pequeños grupillos paralelos donde terminas hablando con “los de siempre”. ¿Qué grupo de WhatsApp es el que más miedo te da? ¿Qué técnica utilizas para salirte de ellos sin que nadie se dé cuenta? y ahora un yapita

Tras descubrir la infidelidad, una mujer japonesa decidió darle un merecido a su novio de una forma particular: arrojó todos sus dispositivos electrónicos en una bañadera llena de agua. Luego, esta vengadora anónima le sacó una foto que muestra cómo fue el destino final del iMac, iPad y iPhone y se la envió a su ex pareja. Todo esto podría haber quedado como un incidente privado, pero el novio decidió publicar las fotos de los equipos siniestrados. “He sido infiel, ¿pero esto no es demasiado?”, dijo el hombre, apodado oriundo de Osaka, Japón, de acuerdo a un reporte del sitio CNBC. Más allá de la veracidad del incidente, el afectado parece disfrutar de la repercusión on line del particular venganza que recibió. “He aparecido en Playboy. Qué difusión tuvo esto en los medios extranjeros”, presumió desde su cuenta en Twitter . Publicada el 18 de abril, la imagen de la computadora y los dispositivos electrónicos metidos en una bañadera llena de agua ha sido re-publicada más de 17 mil veces y fue marcada como favorita por 11 mil personas en Twitter y ahora un yapita

Hola taringero galactico les presento mi post en donde yo estudio medicina y les dejo mis apuntes de medicina de las materias poco a poco por algun taringero les pueda servir saludos y acontinuacion la informacion!!!! Cargando Post Espera a que finalize Que son las vacunas! Una vacuna es una preparación biológica que proporciona inmunidad adquirida activa ante una determinada enfermedad. Una vacuna contiene típicamente un agente que se asemeja a un microorganismo causante de la enfermedad y a menudo se hace a partir de formas debilitadas o muertas del microbio, sus toxinas o una de sus proteínas de superficie. El agente estimula el sistema inmunológico del cuerpo a reconocer al agente como una amenaza, destruirla y guardar un registro del mismo, de modo que el sistema inmune puede reconocer y destruir más fácilmente cualquiera de estos microorganismos que encuentre más adelante. Las vacunas pueden ser profilácticas (ejemplo: para prevenir o aminorar los efectos de una futura infección por algún patógeno natural o "salvaje" o terapéuticas (por ejemplo, también se están investigando vacunas contra el cáncer). Como se clasifican las vacunas? Las vacunas se clasifican en dos grandes grupos: Vacunas vivas atenuadas. Vacunas inactivadas. Existen varios métodos de obtención: Vacunas avirulentas preparadas a partir de formas no peligrosas del microorganismo patógeno. Vacunas posificadas a partir de organismos muertos o inactivos. Antígenos purificados. Vacunas genéticas. Cronologia de las vacunas! Sólo la viruela ha sido eliminada en el mundo. Siglo XVIII 1796: Primera vacuna para viruela. Siglo XIX 1879: Primera vacuna para la diarrea crónica intestinal grave; 1881: Primera vacuna para el ántrax; 1882: Primera vacuna para la rabia; 1890: Primera vacuna para el tétanos; 1890: Primera vacuna para la difteria; 1897: Primera vacuna para la peste. Siglo XX 1926: Primera vacuna para tos ferina; 1927: Primera vacuna para la tuberculosis; 1937: Primera vacuna para la fiebre amarilla; 1937: Primera vacuna para el tifus; 1945: Primera vacuna para la gripe; 1952: Primera vacuna para la poliomielitis; 1954: Primera vacuna para la encefalitis japonesa; 1962: Primera vacuna oral para la poliomielitis; 1964: Primera vacuna para el sarampión; 1967: Primera vacuna para la paperas; 1970: Primera vacuna para la rubéola; 1974: Primera vacuna para la varicela; 1977: Primera vacuna para la neumonía (Streptococcus pneumoniae); 1978: Primera vacuna para la meningitis (Neisseria meningitidis); 1981: Primera vacuna para la hepatitis B; 1985: Primera vacuna para la haemophilus influenzae tipo b (HiB); 1992: Primera vacuna para la hepatitis A; 1998: Primera vacuna para la enfermedad de Lyme; Siglo XXI 2005: Primera vacuna para el virus del papiloma humano (principal factor de riesgo del cáncer de cérvix). 2008: Primera vacuna para prevenir la adicción a la heroína y a la cocaína (Aunque siguen haciéndose experimentos con esta vacuna para comprobar su efectividad). 2009: Posible vacuna contra la Hepatitis C, Primera Vacuna contra la Gripe A (H1N1) Tipos de Vacunas, Significados! Las vacunas pueden estar compuestas de bacterias o virus, ya sean vivos o debilitados, que han sido criados con tal fin. Las vacunas también pueden contener organismos inactivos o productos purificados provenientes de aquellos primeros. Hay cinco tipos de vacunas: Inactivadas: microorganismos dañinos que han sido tratados con productos químicos o calor y han perdido su peligro. Este tipo de vacunas activa el sistema inmune pero es incapaz de reproducirse en el huésped. La inmunidad generada de esta forma es de menor intensidad y suele durar menos tiempo, por lo que este tipo de vacuna suele requerir más dosis. Dado que la respuesta inmune lograda es menor, se utilizan en estas vacunas unas sustancias denominadas adyuvantes. Estas sustancias están compuestas por aluminio y sirven a la vacuna a aumentar la respuesta inmunitaria del organismo. Los compuestos de aluminio deben inyectarse por vía intramuscular profunda ya que pueden producir irritación, inflamación y lesión de tejidos. Ejemplos de este tipo son: la gripe, cólera, peste bubónica y la hepatitis A. Vivas atenuadas: microorganismos que han sido cultivados expresamente bajo condiciones en las cuales pierden o atenúan sus propiedades patógenas. Suelen provocar una respuesta inmunológica más duradera, y son las más usuales en los adultos. Esto se debe a que el microorganismo no se encuentra inactivado y conserva su estructura. Por eso, en muchas ocasiones puede provocar la enfermedad en personas inmunodeprimidas. Por ejemplo: la fiebre amarilla, sarampión o rubéola (también llamada sarampión alemán) y paperas. Toxoides: son componentes tóxicos inactivados procedentes de microorganismos, en casos donde esos componentes son los que de verdad provocan la enfermedad, en lugar del propio microorganismo. Estos componentes se podrían inactivar con formaldehído, por ejemplo. En este grupo se pueden encontrar el tétanos y la difteria. Acelulares: consisten en una mezcla de componentes subcelulares purificados del patógeno contra el que se quiere inmunizar, que normalmente consta de proteínas antigénicas altamente inmunogénicas y que pueden contener toxoides. Una vacuna de este tipo se utiliza en la actualidad contra la tos ferina. Recombinantes de subunidad: se utiliza la tecnología del ADN recombinante para introducir el gen codificante para un antígeno altamente inmunogénico en el genoma de un microorganismo productor (como E. coli o S. cerevisiae) con el objetivo de superproducir y purificar la proteína antigénica, que será la base de una vacuna. Estas técnicas de producción de vacunas son muy útiles cuando el patógeno contra el que se quiere inmunizar es difícil de cultivar in vitro. Un ejemplo característico es la vacuna subunitaria contra la hepatitis B, que está compuesta solamente por la superficie del virus (superficie formada por proteínas). Para obtener esta vacuna, se clonó el gen S del hepadnavirus causante de la hepatitis B en S. cerevisiae y se superprodujo y purificó, dando como resultado y vacuna efectiva (el gen S codifica el antígeno de HBsAg autoensamblable localizado en la superficie del virus). Un tipo particular de vacunas recombinantes serían las vacunas comestibles, producidas mediante plantas transgénicas. En estos casos, el transgén transferido a la planta sería uno codificante para un antígeno de interés, que producirá una respuesta inmune. Para tratarse de una vacuna comestible, la expresión del transgén debe estar dirigida por un promotor específico de tejido, que haga que se exprese sólo en determinados órganos comestibles, como las semillas de los cereales o los tubérculos. Las grandes ventajas de la producción de vacunas comestibles residen en su bajo coste de producción, en que el antígeno puede expresarse en órganos en los que sea estable a temperatura ambiente (como los mencionados anteriormente), lo que eliminaría los costes de mantener la cadena del frío, y en la posibilidad de expresar de forma simultánea varios antígenos y adyuvantes en el mismo órgano de la planta. Por supuesto, este sistema de producción también posee inconvenientes, como el control sobre el nivel de expresión del antígeno, la homogeneidad de la expresión (ajuste de dosis) o el mantenimiento de la integridad del antígeno ante sus exposición a jugos gástricos e intestinales. Hasta ahora, los trabajos más representativos en este tema han tratado sobre la producción de la vacuna contra la hepatitis B, dando resultados satisfactorios al inmunizar ratones que comieron patata en la que se acumuló el antígeno. La vacuna contra la tuberculosis por ejemplo, es la llamada vacuna BCG (Bacilo de Calmette y Guerin, que debe su nombre a sus descubridores) se fabrica con bacilos vivos atenuados y por tanto no es contagiosa de esta enfermedad. Hoy día se están desarrollando y probando nuevos tipos de vacunas: Polisacarídicas: ciertas bacterias tienen capas externas de polisacáridos que son mínimamente inmunitarios. Poniendo en contacto estas capas externas con proteínas, el sistema inmunitario puede ser capaz de reconocer el polisacárido como si fuera un antígeno (un antígeno puede ser una proteína o un polisacárido). De esa manera generamos anticuerpos contra la bacteria y contra el polisacárido (exopolisacárido, en este caso). Este proceso es usado en la vacuna Haemophilus influenzae del tipo B (también conocido como bacilo de Pfeiffer). Vector recombinante: combinando la fisiología (cuerpo) de un microorganismo dado y el ADN (contenido) de otro distinto, la inmunidad puede ser creada contra enfermedades que tengan complicados procesos de infección. Los esfuerzos para crear vacunas contra las enfermedades infecciosas, así como inmunoterapias para el cáncer, enfermedades autoinmunes y alergias han utilizado una variedad de sistemas de expresión heteróloga, incluyendo vectores virales y bacterianos, así como construcciones recombinantes de ADN y ARN.9 Los vectores más utilizados en este tipo de vacunas son el virus vaccinia, algunas bacterias lácticas (no patogénicas) de los géneros Lactobacillus y Lactococcus y variedades atenuadas de M. tuberculosis y Salmonella typhi (ésta última se utiliza más, dado que se conoce muy bien y sus efectos patogénicos son mucho más suaves). Los principales problemas de este tipo de vacunas son la posibilidad de que la respuesta inmunitaria ante ellas sea insuficiente para dejar memoria en el sistema inmune y la inducción de la producción del antígeno una vez el vector está dentro del organismo (se está estudiando el uso de inductores como la tetraciclina y la aspirina). Vacuna de ADN: vacuna de desarrollo reciente, es creada a partir del ADN de un agente infeccioso. Funciona al insertar ADN de bacterias o virus dentro de células humanas o animales. Algunas células del sistema inmunitario reconocen la proteína surgida del ADN extraño y atacan tanto a la propia proteína como a las células afectadas. Dado que estas células viven largo tiempo, si el agente patógeno (el que crea la infección) que normalmente produce esas proteínas es encontrado tras un periodo largo, serán atacadas instantáneamente por el sistema inmunitario. Una ventaja de las vacunas ADN es que son muy fáciles de producir y almacenar. Aunque en 2006 este tipo de vacuna era aún experimental, presenta resultados esperanzadores. Sin embargo no se sabe con seguridad si ese ADN puede integrarse en algún cromosoma de las células y producir mutaciones. Es importante aclarar que, mientras la mayoría de las vacunas son creadas usando componentes inactivados o atenuados de microorganismos, las vacunas sintéticas están compuestas en parte o completamente de péptidos, carbohidratos o antígenos. Estas sintéticas suelen ser consideradas más seguras que las primeras. Yapita de angelitos Les dejo un yapita video angelitos!!!

] Hola tecnologicos usuarios de taringa hoy les presento mi post sobre deficiones del mundo de la Internet para los que amamos la red y no saben que significan algunas cosas acontinuacion les traigo las definiciones!!! Definicion de API Application Programming Interface (cuya traducción es Interfaz de Programación de Aplicaciones). El concepto hace referencia a los procesos, las funciones y los métodos que brinda una determinada biblioteca de programación a modo de capa de abstracción para que sea empleada por otro programa informático. Definicion de Antivirus El concepto de antivirus se utiliza en el terreno de la informática con referencia a un software que está en condiciones de buscar y eliminar virus en un sistema informático. Cabe destacar que estos virus son programas que se alojan en la memoria de un ordenador (computadora) con el objetivo de dañar datos o de alterar el normal funcionamiento del equipo. DEFINICIÓN DE ANDROID Android es el nombre de un sistema operativo que se emplea en dispositivos móviles, por lo general con pantalla táctil. De este modo, es posible encontrar tabletas (tablets), teléfonos móviles (celulares) y relojes equipados con Android, aunque el software también se usa en automóviles, televisores y otras máquinas DEFINICIÓN DE ANCHO DE BANDA El concepto de ancho de banda se popularizó en las últimas décadas a partir de la masificación del uso de Internet. En la informática, se conoce como ancho de banda a la cantidad de datos que pueden enviarse y recibirse en el marco de una comunicación. Dicho ancho de banda suele expresarse en bits por segundo o en múltiplos de esta unidad. DEFINICIÓN DE ALOJAMIENTO WEB Alojamiento es el acto y el resultado de alojarse o alojar (hospedar, albergar, guarecer). Web, por su parte, es la denominación que se utiliza para nombrar a la red informática de alcance internacional que permite el acceso a información a través de Internet. DEFINICIÓN DE ALMACENAMIENTO Se denomina almacenamiento al proceso y la consecuencia de almacenar. Esta acción se vincula a recoger, depositar, archivar o registrar algo. Por ejemplo: “El almacenamiento de este tipo de alimentos debe hacerse a una temperatura inferior a los cinco grados”, “Tenemos que pensar cómo haremos con el almacenamiento de la documentación tras la mudanza”, “Necesito un nuevo dispositivo de almacenamiento para guardar mis fotografías digitales”. DEFINICIÓN DE ALFANUMÉRICO El adjetivo alfanumérico se emplea para calificar a aquello que se compone de números, letras y otros tipos de símbolos. En concreto, la noción alude a la combinación de letras del alfabeto romano (también llamado alfabeto latino), números arábigos y otros caracteres. DEFINICIÓN DE ADWARE Adware es un concepto que se utiliza en el terreno de la informática. Se trata de un tipo de software que, de modo automático, exhibe al usuario anuncios publicitarios. De este modo, el fabricante del software obtiene ganancias a partir de estas publicidades. DEFINICIÓN DE ADWORDS AdWords es un sistema desarrollado por la compañía estadounidense Google, que consiste en brindar a las empresas la posibilidad de incluir sus anuncios en los resultados de las búsquedas que realizan las personas en Internet. DEFINICIÓN DE ADSL ADSL es una sigla que procede de la lengua inglesa y que hace referencia a la expresión Asymmetric Digital Subscriber Line. En nuestro idioma, dicha frase puede traducirse como Línea de Abonado Digital Asimétrica. DEFINICIÓN DE ADOBE Adobe, escrito con mayúscula inicial, es el nombre por el cual se conoce a la empresa Adobe Systems Incorporated, dedicada al desarrollo de software. Esta compañía fue creada en California (Estados Unidos) en 1982. DEFINICIÓN DE ADJUNTO Adiunctus es un término latino que deriva de adiungĕre (“agregar”). A nuestra lengua llegó como adjunto, un concepto que puede emplearse como adjetivo o como sustantivo. DEFINICIÓN DE ACUSE DE RECIBO La noción de acuse de recibo se emplea en ciertas comunicaciones. Por lo general, el concepto alude a un servicio que ofrecen las empresas de correo para dar a conocer al remitente que la carta en cuestión fue entregada al destinatario. DEFINICIÓN DE ACTUALIZACIÓN Actualización es el proceso y el resultado de actualizar. Este verbo alude a lograr que algo se vuelva actual; es decir, conseguir que esté al día. La actualización, a partir de este significado, puede emplearse en distintos contextos. DEFINICIÓN DE ACCESO DIRECTO La noción de acceso, que proviene del vocablo latino accessus, alude al acto de aproximarse a algo o de alcanzarlo. Directo, por su parte, es aquello que se dirige a un sitio sin frenarse en sectores intermedios o que avanza derecho a un objetivo. DEFINICIÓN DE ACCESO REMOTO Acceso, que deriva del latín accessus, es el acto de alcanzar algo o de aproximarse. Remoto, por su parte, es aquello que se encuentra alejado o que es poco probable que suceda. DEFINICIÓN DE ACCESS Access es una palabra inglesa que puede traducirse como “acceso”. El uso más habitual del término en nuestra lengua está vinculado a un programa informático desarrollado por la empresa estadounidense Microsoft. DEFINICIÓN DE ZONA DE SEGURIDAD Se llama zona al sector de una superficie, un terreno o un lugar, ya sea físico o simbólico. Seguridad, por otro lado, es la condición de aquello que es seguro (libre de riesgos o peligros). DEFINICIÓN DE WHATSAPP WhatsApp es el nombre de una aplicación que permite enviar y recibir mensajes instantáneos a través de un teléfono móvil (celular). El servicio no solo posibilita el intercambio de textos, sino también de audios, videos y fotografías. DEFINICIÓN DE XHTML XHTML es una sigla de la lengua inglesa que procede de la expresión Extensible Hypertext Markup Language. En nuestro idioma, dicha frase puede traducirse como Lenguaje de Marcado de Hipertexto Entendido. DEFINICIÓN DE WYSIWYG WYSIWYG es un acrónimo: una clase de sigla cuya pronunciación se realiza como si fuera una palabra. En este caso, la expresión procede de What You See Is What You Get, una expresión de la lengua inglesa que puede traducirse como “lo que observas es lo que obtienes”. DEFINICIÓN DE WORD Word es un término inglés que puede traducirse como “palabra”. Su uso en nuestra lengua, de todos modos, se vincula al nombre de un programa informático desarrollado por la compañía estadounidense Microsoft. DEFINICIÓN DE WLAN WLAN es una sigla de la lengua inglesa que alude a Wireless Local Area Network, una expresión que puede traducirse como Red de Área Local Inalámbrica. Como la denominación lo señala, una WLAN es una red de tipo local cuyos equipos no necesitan estar vinculados a través de cables para conectarse. DEFINICIÓN DE WEBMASTER Webmaster es un concepto que se forma a partir de dos palabras inglesas: web (que puede traducirse “red”) y master (cuyo significado en nuestra lengua es “maestro”). La noción alude a la persona que tiene la responsabilidad del desarrollo, la coordinación y el mantenimiento de un sitio web. ahora unos yapitas [/size]

Hola gente, averiguando buscando, como cargar los videos de youtube un poco mas rapidos, ya que muchas veces tenia que pausear hasta que carguen del todo, si alguno tiene el mismo problema que tenia yo le va a servir, en fin.. encontre lo siguiente1) Se va a un video cualquiera de youtube .2) Paras el video , click derecho, configuracion.3) Vas a la carpeta con la flecha verde (almacenamiento local).4) Arrastras la barra hacia la derecha hasta que diga ilimitado.Y bueno, eso es todo, en mi caso mejoro la carga de videos , espero le sirva a alguno

Hola Taringeros,Tadingas,lincesas,lincesos,reptilianos,extraterestres,ovnis,robertos,etc... hoy les presento mi historia de Zombies que yo mismo hize Previo: Capitulo 1 Era en una pequeña base secreta, muy bien protegida por hombres armados y también contaban con cámaras infrarrojas y tecnología de punta!!! lo mejor de lo mejor para protección, donde estaban experimentado en busca de la vida eterna!!! hay se encontraba un Científico que comandaba a un equipo de otros científicos, y todos estaban buscando la cura para la vida eterna experimentando con todo tipo de sustancias, y así siguieron pasando los años. hasta que por accidente mezclo una sustancia con otra y eso dio por hacer una sustancia extremamente dañina pero al científico por suerte no le paso nada, y quería saber que tan dañino era así que la mezclo con ADN Animal! con un chimpancé con un 98% de probabilidad de que se asemeje al ADN humano!!! Entonces inicio el experimento chimpancé, lo que por puro accidente derramo un poco de sustancia en su propia ropa y se contamino por que la sustancia era alta mente peligrosa lo que hizo que todos se convirtieran en Zombies Mi entras tanto los que todavia no se habian ontaminado dieron la alarma de peligro para que alertaran a todos de que el virus se habia escapado y eso no podia pasar.. Entonces los guardias se pusieron las pilas y enpezaron adisparar a discrecion por que no podian permitir que el virus saliera de la base, asi que fue una lluvia de balas. Todos estaban disparando a morir tenian una mision y es controlar la infeccion asi usen cualquier medio que sea necesario todo es valido.... Bien Taringeros hasta aki dejo la historia por que aun siguo escribiendola comenten que les parecio Saludos..... Proximas Historias El informatico Tambien esta la Gente Nueva del Informatico Ahora les dejo un yapita

GIF Hola taringeros hoy les traigo este post que llevaba semanas haciéndolo e hasta ahora lo estoy poniendo al alcance de todos ajuaaa y aki se os dejo!!! Así, hoy voy a enseñarte cómo quitar la contraseña de cualquier archivo PDF protegido con contraseña. Sólo tienes que seguir los pasos que se mencionan a continuación: Paso 1) Descarga el software AnyBizSoft PDF Password Remover Paso 2) Ahora instale el software y abrirlo. Aparecerá una nueva ventana emergente. Paso 3) Haga clic en el Agregar archivos botón y importar el archivo. Paso 4) Una vez que el archivo se importa, haga clic en el Inicio botón. Paso 5) Espere unos segundos. Una nueva ventana emergente aparecerá mostrando el mensaje, que se elimina la contraseña. Paso 6) Pulse OK y ahora abrir el archivo PDF, la contraseña se elimina correctamente. y ahora les dejo un yapita Si quieres el programa mandame un (MP)