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Aclaro esto no es mio y es mas que obvio solo me parecio interesante y quiza no todo el mundo lo sabe y evitar los tipicos comentarios de los que ustedes ya saben.gracias. 1. Las gallinas se pueden hipnotizar Una gallina puede ser hipnotizada (o hacerla entrar en trance) simplemente sosteniendo su cabeza contra el suelo, a la vez que se dibujan repetidamente, con un palo o el dedo, líneas en la tierra, desde su pico y en línea recta hacia el exterior. Si se consigue hipnotizar a la gallina de esta forma, el animal permanece completamente inmóvil por hasta 30 minutos, con sus ojos clavados en la línea. 2. Se puede tener una erección ya muerto Una erección post mortem (también conocida en inglés como “angel lust”) ocurre cuando el individuo fallece verticalmente o panza abajo, y el cadáver permanece en esa posición. En vida el corazón bombea la sangre, lo que hace que se distribuya uniformemente entre todos los vasos sanguíneos del cuerpo humano. Una vez que el mecanismo deja de funcionar sólo la fuerza de gravedad actúa sobre la sangre. Al igual que con cualquier otra masa inerte, la sangre se reacomoda en el punto más bajo del cuerpo, causando edemas e hinchazones allá donde se acumula. 3. Tu mano puede tener vida propia El síndrome de la mano extraña o síndrome de la mano ajena es un desorden mental raro en el cual una de las manos de quien lo padece parece adquirir vida propia. El síndrome es más común en casos de personas las cuales han tenido una cirugía de separación de hemisferios cerebrales, un procedimiento usado en ocasiones para relajar los síntomas de casos extremos de epilepsia. También ocurre en algunos otros casos de cirugía cerebral, golpes cerebrales o infecciones. 4. Reír demasiado podría matarte La hilaridad fatal es la muerte producida como resultado de la risa. En el siglo tercero antes de Cristo el filósofo griego Crisipo de Soles moría a causa del ataque de risa provocado tras ver a un burro comiendo higos. También hay casos recientes bien documentados. El 24 de Marzo de 1975, Alex Mitchell, un albañil británico de 50 años, moría literalmente de la risa mientras contemplaba un episodio de “The Goodies” (una serie de humor para televisión). Según su esposa, testigo de los hechos, Mitchell no pudo dejar de reírse mientras observaba un sketch del programa, en el cual su protagonista, vestido con falda tradicional escocesa, usaba varias gaitas para defenderse de una morcilla psicópata. Tras veinticinco minutos de risa ininterrumpida Mitchell se derrumbaba del sofá y perecía de un colapso cardiaco. Tiempo después su viuda enviaba a “The Goodies” una carta agradeciéndoles el haber hecho los últimos instantes de vida de Mitchell tan placenteros. 5. Un arma podría hacerte gay El Ejército de los EE UU estudió fabricar una bomba para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello «minar la moral y la disciplina» de las tropas. La idea era lanzar agentes químicos capaces de alterar las hormonas y hacer que los soldados se sintieran «irresistiblemente atraídos entre sí». Parece una broma, pero el proyecto fue presentado con toda seriedad al Pentágono en 1994, con un presupuesto previsto de 7,4 millones de dólares para el desarrollo y producción masiva durante seis años de esta arma y otras no menos descabelladas (como la posibilidad de rociar a los enemigos con una sustancia que provocara halitosis «grave y continuada» o mal olor, para hacerlos «fácilmente identificables»). 6. Es cierto, los hombres pueden dar el pecho El fenómeno de lactación masculina en humanos se ha convertido en algo común durante los últimos años debido al uso de medicamentos que estimulan las glándulas mamarias de los varones. La lactación masculina es provocada con frecuencia por tratamientos hormonales suministrados a los hombres que sufren de cáncer de próstata. También es posible el inducirla, tanto en varones como hembras, mediante masajes constantes y succiones en el pezón, durante largos periodos de tiempo (meses). 7. El “tomaco” (mitad tomate, mitad tabaco) existió El “tomaco” fue en un principio una fruta híbrida ficticia aparecida en un episodio de 1999 de los Simpsons. El método usado para crear el “tomaco” en dicho espacio era ficticio. Pero el “tomaco” se hizo realidad cuando, supuestamente, fue producido en 2003. Inspirado por los Simpsons, Rob Baur, consiguió injertar sobre las raíces de una planta de tabaco una planta de tomate. Teóricamente es posible debido a que ambas plantas vienen de la misma familia. 8. No pasa nada por tener un tercer pezón Pezones supernumerarios (también conocido como tercer pezón o politelia) es el fenómeno biológico por el cual los mamíferos, humanos incluidos, llegan a tener un pezón de más (sin glándula mamaria). Generalmente se encuentran en la línea mamaria que sigue a los pezones en el tórax hacia el abdomen. Si son de gran tamaño, deben extirparse. Por lo general son pequeños y se los confunde con verrugas. El cantante, modelo y actor estadounidense Mark Wahlberg tiene un tercer pezón bajo el pectoral izquierdo. En 2005 estudió la posibilidad de extirpárselo, para acabar decidiendo mantenerlo. 9. Se puede morir en el inodoro Existen muchos casos de lesiones, y alguno de muerte, relacionados con los inodoros a lo largo de la historia (además de muchas leyendas urbanas). En los niños, una de las causas más comunes de lesión genital se produce cuando la tapa del váter se cae mientras usan el inodoro. Jorge II de Gran Bretaña moría en un retrete, debido a una disección de la aorta, el 25 de Octubre de 1760. Según las memorias de Horace Walpore, el rey Jorge “se levantó como siempre a las seis, y desayunó su chocolate; para todas las actividades era invariablemente metódico. Quince minutos después de las siete entraba en un pequeño retrete rudimentario. Su ayudante de cámara, mientras lo esperaba, oyó un ruido; al entrar encontraba al rey muerto en el suelo.” 10. Comerse los mocos es sano Mucofagia (literalmente comerse los mocos) es la ingesta de mucosidad nasal, mocos, y otros detritus obtenidos al sonarse la nariz. Varias investigaciones sugieren que la mucofagia, además de una actividad natural, puede ser incluso saludable, al exponer al sistema digestivo las bacterias acumuladas en los mocos, ayudando con ello a fortalecer el sistema inmunológico. creo que esto ya habia sido subido a taringa pero no lo busque y esta bueno para que lo vuelvan a ver saludos

Puedes enviar mensajes secretos y que solo tú y quién lo recibe sepan que estás diciendo. Una herramienta útil en muchos casos, por ejemplo para enviar datos o informacion confidencial entre dos socios, tener un amante secreta, pasar datos de un examen, o simplemente proteges tu intimidad y no quieres que nadie lea los mensajes que envias o recibes. cómo se envían mensajes ocultos o secretos la operacion es escribirlos normalmente y cuando está listo lo encriptas, quien lo recibe lo pega en la caja de textos y lo descifra instantáneamente. el mesaje esta intacto, y se puede leer Los pasos son Primero vas a este enlace donde escribes tu mensaje por ejemplo “te espero mañana a la noche mi amor” http://www.seabreezecomputers.com/encrypter/ Luego haces clic en Encrypt, la pantalla empieza a mostrar una serie de numeros y letras que se mueven, esperas a que se detenga y aparezca una ventanita como la siguiente Ahí clic en aceptar Copias el mensaje en el ejemplo “te espero mañana a la noche2 se lee “#s.s”~s!}.{oño|o.o.zo.|}qvs ” lo pegas donde quieres enviarlo si es por mail o en el muro de Facebook, por Twitter o dejarlo en tu estado o nick. La persona que tú quieres va a este enlace para decodificar el mensaje secreto lo pega o escribe aqui si es el ejemplo dado dirá “ #s.s”~s!}.{oño|o.o.zo.|}qvs” y da clic a Decrypt, tiene que esperar a que se procese (unos segundos) Cuando aparece la ventana de mensaje clic en aceptar Y como ves el mensaje privado ahora es leido perfectamente “te espero mañana a la noche” puede ser que te preocupe que más de una persona conocida conoce tu truco. Para hacerlo más privado, tú y el recptor pueden colocar una key (clave) que ya preestablecieron y sólo ustedes dos podrán leer los mensajes encriptados. Seguridad y privacidad total en tus mensajes, SMS, mail, etc. este aporte llllllllllllllllllllllll enconte en un blog no es mio y trate de encontrar si ya estaba en taringa, sin resultados a los que digan que es repost que me pasen el link asi lo borro no hay que hacer tanta mala sangre saludos y espero que les sirva

Conversación interminable ¿De qué hablar cuando no se tiene nada de qué hablar? Esa es la pregunta que por tiempo ha torturado las mentes de los seres humanos. La respuesta es simple: se saca un tópico y de inmediato todos los interlocutores presentes participarán con su porción de intrascendencia. He aquí los diez tópicos que usted siempre debe llevar bajo la manga para esa cola en el banco, esa reunión aburrida o ese almuerzo funesto; en fin, para esas situaciones en las que usted nunca debió involucrarse pero que lamentablemente no pudo evitar: 10. Y pensar que yo llegué a pagar una fortuna por esto. La inflación es el pan nuestro de cada día, pero siempre sorprende. Yo llegué a pagar un $3 por una empanada, pero siempre me voy a conseguir a alguien que pagó mucho mas. No hay que olvidar incluir en la conversación el nombre del presidente de turno, que sirve para compartir con el interlocutor no sólo el recuerdo de los precios de antaño, sino también el del contexto: “Cuando estaba Menem, esto costaba tanto, luego del 2001 negro subió”. Nunca se ventile el tema ante una potencial pareja que sea más joven que uno. 9. Los niños de ahora saben todo. Siempre ha sido así: los niños son más despiertos que sus padres. Antes con la tele, y ahora con Internet, cualquier muchachito te puede dar clases de lo que sea. Sus destellos de genialidad pueden abarcar desde la travesura más infame hasta el empleo de vocabulario que uno ni siquiera vislumbraba cuando tenía esa edad. Este tópico es especialmente efectivo si entre los interlocutores se encuentran dos o más madres de treintipico. 8. Fulano es un negrero. Mencione al jefe o al trabajo y tendrá garantizada una buena dosis de conversación absolutamente estéril. Además usted podrá enterarse de cuánto ganan los demás. Siempre es bueno aderezarla con chismes sobre las preferencias sexuales de algún compañero de trabajo o las divertidísimas aventuras vividas en la más reciente dinámica de grupo. Una variante que usted no puede desaprovechar si es muy joven para trabajar: conversaciones sobre el liceo o la universidad, profesores, compañeros de estudio y las infaltables farras. 7. Cómo es posible que sólo estén trabajando dos cajeros. Los servicios nunca funcionarán como usted lo espera o como cree que debieran funcionar. Siempre le estarán cobrando de más y siempre serán prestados de forma caótica. No olvide hablar de lo bien que se la pasan en Estados Unidos o Europa, donde según usted los servicios son perfectos, “eso es otro mundo”. 6. El que inventó esto es un tipo genio. Bien, no estamos como en Los Supersónicos, pero tampoco vamos tan mal: esta es la era del celular, la computadora y el internet. No importa que usted no conozca a fondo estos temas, diga cualquier cosa que se le ocurra y tenga por seguro que todos le creerán. Puede mencionar cosas más específicas como el iPod o el transbordador challenger sin importar que sus interlocutores sepan o no de lo que habla. En caso de que un interlocutor sepa más que usted e intente contradecirlo, diga que lo vio en Discovery. Un tema especial: el chat por Internet. 5. Este es el segundo auto que me roban. ¡Ah, la delincuencia, cuántas conversaciones nos brinda! Nunca como ahora ha sido tan cierto aquello de que todos hemos sido víctimas de un malandro o al menos conocemos a alguien que lo ha sido. Las historias en las que están involucrados delincuentes siempre son efectivas justamente porque todos conocemos al menos una. Agregue detalles truculentos sobre ese secuestro o ese paquete chileno inolvidable. Y no olvide acotar el clásico: “Aquí uno no sabe si desconfiar del ladron o del policía”. 4. Pasé la tarde colocando el alternador. Mencione cualquier parte del vehículo y tendrá usted de forma instantánea una auténtica conversación interminable. Costos de los repuestos, compatibilidad entre las marcas, repuestos usados surtidísimos, decenas de nombres de partes. Ya es todo un descubrimiento antropológico sacar el tema delante de un grupo de hombres, pero si entre los interlocutores hay una mujer capaz de hablar con propiedad la felicidad puede ser absoluta. Una variante que puede producir maravillosos resultados es hablar sobre compra y venta de vehículos. Palabra mágica: tunning. 3. Qué onda con la seleccion?. Si usted es fanático del fútbol aproveche, porque a estas alturas no se sabe cuánto tiempo durará el proximo tecnico al frente de la selección. De todos modos en materia deportiva hay una amplia gama de temas, y si usted es capaz de ir más allá del futbol o de la modernísima Fórmula 1, tiene el mundo en sus manos. 2. Todas las mujeres son iguales. O los hombres, según su preferencia. El sexismo es un tema esplendorosamente rico y sugerente. Si usted es hombre, empiece hablando de la proverbial impericia de las mujeres al volante; si es mujer, detone la conversación con un comentario clásico sobre lo básicos que son los hombres. No olvide contar esas sanguinolentas historias de cuernos y, si hay confianza, no deje por fuera sus prodigiosas hazañas sexuales. Lo mejor es que si en el público hay interlocutores de ambos sexos, usted puede empezar hablando porquerías y terminar saliendo con alguien.jajajaja Y así llegamos al rey de los temas, el supertop tópico para iniciar una conversación interminable: 1. ¿Viste lo que dijo Cristina ayer? Basta que la K abra la boca para prender el polvorín. No importa que usted sea o no seguidor, saque el tema y viva un día Pepsi. Nunca como ahora la política ha sido el tema por excelencia de nuestras improvisadas reuniones. No se limite a hablar del presidente: cuente cómo la familia del vecino se dividió porque los viejos son peronistas y los hijos radicales, esgrima sus teorías macroeconómicas que indudablemente salvarán al país, hable del amigo empleado público que fue obligado a inscribirse en el FPV, describa minuciosamente el sistema de espionaje basado en bombillos ahorradores o las intrincadas maquinaciones de la CIA, haga pedazos a Bush o a Fidel según el caso. espero les haya gustado .

Solo les dejo esta imagen que me parecio creativa se los dejo a su criterio disculpen si es corto el post pero que va solo lo comparto y ya estoy delirando de sueño asi que eso es todo por hoy buenas noches taringueros les dejo de tarea que pasen por mis otros post que alguna sonrisa les hare salir esta re pesado el sistema no me carga mas asi que si pueden pasen por el post que les deje ahi dentro estan mis otro aportes,ahora si me despido que tengan una buena jornada.

les dejo una pequeña lista de las cosas que nos fastidian en el dia a dia y seguramente a mas de alguno les ha pasado. o piensa de una manera similar este post comenzo siendo un chiste pero me emocione y comence a buscar muchas cosas y opiniones en otras webs . espero les guste como a mi al escribirlo porque me desahogue al hacerlo, se los dejo a su criterio y les digo que mi intencion es que se diviertan un poco. Este post no es para armar bardo, comenten si les gusto o si tienen algunas cosas que los molesta. Cuando vas a comprar Cuando entro a una tienda y los vendedores te empiezan a decir, Estas buscando algo? te puedo ayudar?.......cuando busco algo llego y pregunto . ¿No han pensado alguna vez que a lo mejor no sé ni qué quiero y sólo quiero mirar a ver si veo algo por casualidad? . La respuesta típica es "estoy mirando". Otra cosa que me enferma son esas personas que se quedan pegadas en la estanteria que queres mirar y vos queres sacar algo puntual y no puedes,fucking infelices jajaja otra los que dejan los carritos en el super atravezados en cualquier parte,dios,que ganas de patearles el carro. La hipocresia de los demas Siempre que presto cosas o regalo algo me aman. y cuando le niego algo no dejan de criticarme. Malditos hipocritas. Hacer favores simples Me molesta bastante que la gente me pida hacer cosas sencillas. toda mi familia siempre recurre a mi cuando necesitan algo tan estupido como programar una tv, o poner las pilas al control remoto. y si me niego a hacerlo empiezan a decir que soy un enojon amargado. Solo les digo que aprendan, que aprendiendo se enseña uno, yo no naci sabiendo, aprendi apretando botones mas que nada. Ir a fiestas o reuniones Mejor dicho reuniones. hace años que no voy a fiestas. Odio las reuniones familiares sobretodo porque ahora no estoy trabajando y mis tios se la pasan jodiendo con: Ponte a trabajar. Y el asunto no es como ponerse a trabajar. Lo dificil es encontrar trabajo principalmente.Para el que no tiene no es mi caso yo llevo 6 meses en casa por accidente laboral. Cuando son impuntuales que se crean con derecho de llegar 10, 15 o 20 mintuos tarde siempre, qué pasa que tu tiempo es más importante que el mío? Pagando cuentas Es terriblemente fastidioso ir al banco o al super a pagar tus cuentas porahi tienes que hacer un tramite que te lleva 1 minuto y en el caso del super tenes una vieja con dos carros de mercaderia ,por favor sean un poco mas amables en ceder un lugar,en el banco lo mismo no falta el estupido que conoce al cajero o es muy cliente y comienza una charla de toda la vida. resumen comence a usar el home banking y jamas me muevo del sofa. Viejas apestosas Tambien te ha pasado? ves caminando tranquilo y te cruzas con alguno que se hecho literalmente un frasco de colonia encima.. no solamente hueles el perfume si no que parece que te lo tragas. despues empiezan los dolores de cabeza jajaj En la calle No falta el infeliz que te estorba cuando vas apurado,o ese famoso grupito de bicivoladores jjaaj que se creen dueños de la vereda ,muertos,vayan a estudiar,no los criticaria si no estorbaran, seguramente podrian encontrar un lugar mejor para hacer sus cosas. En taringa desde que me largue a postear me encontre con a cada cometario pelotudo disculpen la expresion y sin ofender ya se que por ahi se nos chifla algun post o colgamos alguna imagen de un servidor y no se llega a ver o lo que les digo a los famosos que dicen !repost¡ suele pasar que a veces sin querer posteamos algo que ni siquiera nos fijamos que ya esta,o,que los posteamos de nuevo, pero, con nueva info o solo con el fin de actualizar un tema particular. en mi caso yo posteo imagenes entre otras pocas cosas y cual es el drama se que hay unos super posteadores que tratan temas importantes y se ganan el cielo en taringa, los admiro y trato de seguirlos. Pero hay otros que postean cualquier cosa y llegan a top sin ofender a nadie y realmente no me interesa que lo hagan pero de inteligencia colectiva no tienen un pedo. aclaro no me hago el inteligente solo es mi punto de vista. En el internet Sitios que requieren que te registres antes de hacer nada.da que bola solo busco una pagina similar y fue. Botón de retroceso deshabilitado.que onda volvimos a los 90.Sitios web que no están preparados para verse en varios navegadores.jajaja que porqueria. y que maldito speedy ande para el carajo. bueno esos son mis ejemplos de cosas que me fastidian voy a seguir con otros ejemplos pero de otras personas pero tambien son cosas que molestan algunas veces Otras cosas molestas Cuando te preguntan la hora.... jajja y te señalan su muñeca, por favor creo que se donde tengo mi reloj seguramente cuando dicen que van a ir al baño se agarran las pelotas. Es molesto cuando estas recorriendo la casa buscando algo y falta el tarado que te dice"siempre esta en el ultimo lugar que buscas" jajajaj siiiiiiii mother f..... si lo hubiese estado en el primer lugar para que carajo lo seguirias buscando. Cuando vas al cine y te dicen "Viste eso" no gilipollas jjajaj pague 20 mangos para ver el techo, que inutil. Cuando viene alguien y te dice ¿puedo preguntarte algo? como que no te dan muchas opciones Cuando te para la policia y te pregunta ¿ sabe a que velocidad venias? ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh eso deberias saberlo vos si por algo me paraste. Cuando una persona le dice a alguien públicamente “Te pusiste rojo/roja”. Con ese comentario lo único que conseguiría es que esa persona se ponga más roja de lo que estaba anteriormente. Las personas que hacen ese tipo de comentario, sobre todo en un lugar en donde hay tanta gente, no se dan cuenta de la incomodidad que puede sentir la persona que se puso roja.Giles Las personas que se creen 100% perfectas. Ningún ser humano es 100% perfecto por muchas virtudes que tenga Las personas que van a conciertos y no respetan los gustos musicales de otros ¿Y como lo demuestran?. Pifiando o tirándole objetos contundentes al artista que no les gusta.o simplemente se concentran en grupitos que no hacen otra cosa que molestar a los que realmente quieren ver al artista. que ganas de cagarlos a palos.vayan a su casa a a mirar los teletubbies Aquellos hombrecitos que se las dan de agrandados, teniendo relaciones. Pero basta con que la niña con la que se metieron quedo embarazada, y en vez de tomarse las cosas con madures, salen apretando cachete (salen arrancando) en vez de asumir lo que hicieron y tomárselo con responsabilidad. Y también aquellas adolescentes que se las dan de agrandadas teniendo relaciones… Quedan embarazadas y después andan muestras de miedo ¿Y porque andan muertas de miedo? Porque no usaron preservativos. Si fueran tan maduras, usarían preservativos. Cuando estas estrenando zapas nuevas y no falta el perro infeliz que dejo su mierda en tu camino. La gente que dice tener la razon cuando estas cientificamente seguro de que no la tiene,pero insisten hasta la muerte. lamento no poner imagenes y como siempre digo si te gusto mi post recomendame por favor.

esto es un manual que encontre me diverti mirandolo asi que se los dejo ,y en humor porque esto es un chiste A cada cosa encontras en internet

Noche romántica con un desconocido. Él se despide de ella tiernamente para acudir al trabajo. Ella decide dejarle una seductora nota de amor con su teléfono. No obstante, un suceso inesperado estropeará esta idílica historia. Conclusión: Siempre hay algo que te amarga la existencia.

El diseño es un arte y una técnica. Nada puede reemplazar la mano del hombre y su genio creativo. Sin embargo, muchas veces necesitas hacer diseños de calidad profesional y no siempre nuestro presupuesto es lo suficientemente holgado como para pagar un buen trabajo realizado por un diseñador profesional. Una situación muy frecuente es la que se presenta cuando tenemos un blog personal o una página web para promocionar nuestro trabajo. Deseamos darle el mejor estilo y no siempre se puede pagar por todo. Acabamos de descubrir un excelente sitio para hacer banners gratis y otros aplicaciones para web. Como los clásicos anuncios de 125×125 con un enlace a nuestra página y hasta la cabecera o header personalizado. En Banner Fans se pueden hacer algunos trabajos de diseño en línea, completamente gratis y sin registrarse si no lo deseas. Las opciones son excelentes, puedes usar un fondo plano o con efectos, decidir las dimensiones exactas, ademas se pueden agregar varias lineas de texto, que se ubican simplemente arrastrando el raton por la plantilla. Seleccion de tipografia muy bien provista, con distintos tamaños de letra y el color, somras y efectos personalizable. En un minuto podemos incluir una imagen desde nuestra pc o una dirección URL. algunas de las alternativas posibles. Sólo hay que explorar y buscar qué efecto es el que deseamos y se puede actualizar y probar tanto como se apetezca. Una vez conforme con el resultado se puede desgargar, subir a un alojamiento o guardar el código. Gratis en un click y en español, no se puede pedir más! sin mas aclaro que fue un copy paste pero la pagina te permite realizar todo tipo de barras casi sin limite alguno esta la hice recien

Hola a todos esta información la comparto acá porque no lo vi posteado y quizás alguien lo necesite antes de tirar sus joysticks de xbox a la basura como casi hice yo jajaja- El problema se presento una vez que di formato nuevamente a mi disco duro y mi sorpresa fue que cuando quise volver a instalar mis mandos para jugar el receptor no era reconocido por windows 7 64bits , en un principio recurrí a buscar los drivers x64, no funciono; volví a instalar windows y nada. me quede con que era culpa del windows. Pero después comprobé que no, porque ningún pc me los reconocía ahí apunte a que podía ser que estuviese dañado el receptor. Luego de mucho tiempo de buscar y buscar sin solución (fueron meses), di con una publicación de alguien que tenia el mismo problema, y la solución..... El problema se genera cuando un pequeño fusible del receptor se quema dejando inútil el mismo,hagan lo que hagan no lo va reconocer nuestra pc. Primero deben desarmar el receptor no le teman, vienen sellados pero con un cuchillo o algo similar lo lograran abrir. luego para armarlo no pude dejarlo igual así que no me moleste y le coloque cinta ancha por fiaca nada mas ustedes verán que le colocan, lo importante es que funciona. Paso 2 si no tienen buena vista como yo , utilicen una lupa. el fusible es mas pequeño que una hormiga. no tengan miedo de pasarse con el estaño o lo que utilicen para soldar. la idea es que ambas puntas se conecten solamente. Y eso es toda la solución, y yo que casi los revoleo por la ventana, fue una tortura estar sin estos preciados aparatos, son los mejores, durante los meses que estuve sin los mandos , gaste en 4 imitaciones con cable, y todas terminaron en la basura , son descartables. Aquí dejo las imágenes del mio el montón de estaño que parece un cono jaja así me quedo en uno de mis receptores pero como funciona ni me moleste en dejarlo bien. Bueno eso fue todo si tienen dudas solo consulten. Adios

Después de postear en twitter lo comparten en facebook Posteos de tu aburrida vida hacen que parezca el doble de aburrida,utilicen solamente un medio para dejar su crap.... Publicar la foto de cuando eran bebes No nos hacen pensar "Que lindo", que hace que todo el mundo asume que se han vuelto inmensamente gordo, perdió el pelo, etc Enviar actualizaciones al mismo tiempo de casarse Como este tipo, podes esperar a tener fotos del baile,la torta,la noche de bodas,que impaciente Jugar mafia wars,farmville,y otros de ese tipo es una perdida de tiempo No aparece nada en el mundo,no tienen vida,lo único que se ve es la insignia de un juego virtual de facebook, y ahi esta esa mamá adicta al farmville,dan escalofrios!!!! Postear cada vez que una persona famosa muere Q.E.P.D quien seas, Y quienes son esos freak que clikean "me gusta" en este tipo de noticias? Te gusta que haya muerto? Alcohol y facebook creo que esas fotos están demás y no hacen nada mas que arruinar tu reputación ,para eso busco imágenes de borrachos en google , por ahí aparece alguna tuya Publicar los por menores de tu pequeña fiesta de encestar la pelota de ping pong en el vaso de cerveza Como esta pareja Hacer un video en la ducha sobre la necesidad de un lugar donde vivir Especialmente si mencionas, al igual que Danny Cohen hace, que está desempleado!!! Postear en la pagina de facebook de un ex presidente Al igual que estos idiotas. Enhorabuena, has encontrado algo aún menos productivo que el juego Farmville. Hablar de lo mucho que odian su trabajo o a sus jefes Es tentador ,y si, pero podrían perderlo Estar en la casa de alguien y entrar a su cuenta de Facebook. Se podría pensar que no tendría que decirte esto. Pero podría estar equivocado. Burlarse de la policia Si cometiste un delito o ya tienes antecedentes, es la tentación de burlarse de la policía. Trata de no hacerlo. Porque al igual que Craig aquí, si te agarran no te vas a reír tanto. Decirle a la gente que se va fuera de la ciudad A menos que quieran que asalten tu casa brillante no?? "Dar un toque" ¿Qué es esto, 2006? La función de dar un toque es ahora utilizado por el espeluznante y / o desesperada. Llama la atención, claro, del mismo modo que una granada lanzada en un lugar publico Hablar de cuan locamente enamorado estas Es muy molesto. Por suerte, te avergonzaremos públicamente. Estar de licencia medica y subir fotos de que estas de vacaciones ,fiestas ,etc Como esta mujer, usted puede conseguir una demanda por parte de la compañía de seguros por sus acciones tontas. Una foto de lástima por tu mascota enferma Su "Asesino" amado está en quimioterapia, que mal. Pero no, traen al mundo entero hacia abajo con una actualización sabiendo que la gente escribira , "Oh, estoy taaaaan apenada lo siento." Opinar sobre fotos de personas que apenas conoces y no he visto en más de una década No está bien. Dejar que te etiqueten en algunas fotos Se puede y será usado en tu contra. Espero les haya gustado y si no igual saludos