vicotnt

Que tal compañeros de T! sean bienvenidos a uno mas de mis Posts. Advertencia En este post encontrarás información que tal vez pueda herir algunas sensibilidades, si crees que tus valores o moral puede verse afectada te recomiendo que leas otro post. Este post simplemente es para entretener. En esta ocasión trataremos un tema controversial: Cómo engañar a tu pareja Si has tomado la decisión de ser infiel o si te viste involucrado en una aventura de una sola noche, entonces la pregunta y preocupación mas obvia a continuación es: "¿Cómo evito que me pillen?". Y es que traicionar a tu novia puede acarrear terribles consecuencias que se pueden lamentar mucho tiempo. La mas obvia es que te descubran y te dejen, además tu nueva chica tal vez sólo te esté utilizando y te deje también, (además de que te pueden contagiar alguna enfermedad venérea). Es por eso que debemos tener una pequeña idea de lo que estamos haciendo, además de planear nuestros pasos con mucho cuidado. Si es que lo has hecho sabes que hay muchas cosas de las que debes cuidarte, y si piensas hacerlo será mejor que conozcas los errores mas comunes y algunos tips para evitar ser descubierto. Así que pónganse cómodos y disfruten de este compendio que preparé para que sepan como saber desenvolverse en una situación tan extrema y arriesgada. Siempre ten una coartada Aquí tendrás que recurrir a la ayuda de tus amigos para que corroboren tu historia. Si aplicas la excusa de quedarte tarde en el trabajo por ejemplo, será de vital importancia que quien conteste el teléfono en caso de que tu novia llame, sepa exactamente qué decir. Si quieres fingir un viaje a algún sitio recuerda contar con los boletos que lo comprueben, además te puedes tomar algunas fotos previas con tus amigos para comprobar que en verdad estuviste con ellos. Si te quedas solo, recurre a tu ingenio, prueba a cargar una llanta ponchada en lugar del repuesto. Usa la imaginación Hazle saber a la otra persona que ya estás en una relación desde el principio Si una de las dos (o más) personas con las que sales sabe de antemano que tienes otra relación, será mucho más fácil la logística. Sólo tienes que mentir la mitad del tiempo y, aunque encontrar gente dispuesta a compartir sea virtualmente imposible, con suerte esa otra persona será el mejor paño de lágrimas que hayas tenido. Las mujeres siempre serán sentimentales, y si ocultas a tu nueva conquista que ya tienes una novia, se lo puede tomar a mal y seguramente hará algo para que tu novia se entere. Si pones las cartas sobre la mesa desde el principio, sabrá a lo que se atiene y no te podrá reprochar nada, eso si, anda con cuidado de todos modos, nunca se sabe. Borra los rastros Tienes que estar atento a todos los detalles. Borrar los mensajes en el celular (mejor aún, consigue otro celular, uno barato que solo sea para la otra), revisar la casa en busca de cosas olvidadas o cosas que te haya dado tu otra chica, el coche, tu ropa (quita los olores, eso si, hazle saber a tu otra chica que no debe usar perfume cuando se vea contigo) y las posibles manchas de maquillaje, los estados de cuenta y cualquier cosa que pueda delatarte. No te olvides de limpiar el historial de navegación y las cookies, aunque en realidad esto puede resultar sospechoso si tu chica sabe de computación y se pone paranoica a revisar, mejor usa una ventana de incógnito. No uses tus cuentas personales en internet Ya sea correo electrónico, Facebook o demás redes sociales; ten un poquito de sentido común y abre una cuenta alterna. Así no tendrás que esconder nada si abres tu computadora frente a tu pareja. Otra cosa, no te tomes fotos con ella, las puede subir a la red y aunque no la tengas agregada, una vez que están en la red cualquiera las puede ver, evita estos inconvenientes. No des tu celular. Antes les mencionaba la necesidad de borrar mensajes y mejor aún de comprar otro móvil, pero la mejor opción sería que no le des tu número de celular a esa persona para nada. Las chicas se vuelven locas y, por más que sepan de tu situación sentimental, una llamada o un mensaje puede echar abajo todo lo que has logrado. Usa el teléfono fijo en el trabajo, o la cuenta alterna de correo que te abriste para esa persona, al fin y al cabo es tu seguridad la que estás arriesgando, y si tu nueva conquista se enoja y no te busca no pierdes nada. No te bañes llegando Nada más sospechoso que quien se mete a la regadera antes de saludar. Por mucho que tu conciencia haga que percibas tu olor corporal muy fuerte, aguántate. O si te urge, riégate algún líquido encima para justificar tu necesidad repentina de limpieza, vete con los amigos a jugar futbol antes o que sé yo, ve corriendo a casa para sudar o si es posible báñate antes y tarda mas en llegar con tu chica, eso si, si estás en un motel no uses jabón, el aroma del jabón de motel es inconfundible . Evita personas en común No lo hagas bajo ninguna circunstancia, es lo peor que puedes hacer, nada de ponerle el cuerno con su amiga, o la vecina, o la chica de la tienda de la esquina, o alguna chica de la misma escuela o trabajo; la relación diaria dará lugar a roces y a cometer pequeños errores o descuidos que pueden resultar en una fatalidad, es mejor que la chica nueva tenga cero que ver con la actual, y si es cero es cero, checa bien todo, puede ser algo difícil pero no imposible, recuerda que la seguridad es ante todo. No te arregles demasiado Otro error común, tu novia ya está acostumbrada a verte a diario y le gustas así de asqueroso como eres. Recuerda que las mujeres son muy, demasiado observadoras y si nota que te preocupas de más por tu apariencia va a sospechar; nunca se va a tragar eso de que quieres verte guapo para ella, así que esta actitud puede dar pie a que desconfíe y empiece a hacer sus investigaciónes tipo FBI así que olvídate. Arreglate para la otra chica pero no demasiado, lo normal que haces cuando estás con tu novia. mejor así: Nunca quedes con las dos el mismo día Pero nunca, nunca se te ocurra, este es uno de los peores errores que puedes cometer, siempre existe la posibilidad de que descuides algo y tu chica te descubra, sobre todo si la ves después que ala nueva, (marca de labial en la camisa, olor a perfume, recaditos, etc) o aún si la ves después tu novía te podría ver sospechoso, mejor ahórrate las explicaciones y acomoda tu agenda de modo que nunca coincidan los días. Eso sí, dale preferencia a tu novia, si ve que le cancelas muy seguido empezará a sospechar. TIPS 1. Si te pregunta algo o la notas sospechosa, manten la calma, si llega a acusarte de que ya no la quieres o algo por el estilo, abrázala y dile que tiene razón pero que sigues con ella porque te gusta su personalidad o porque está bien buena, hazla reir y salte por la tangente pero sin levantar sospechas. 2. Ten cuidado con la cama, asegúrate de mantenerte tan jarioso como siempre o eso la hará sospechar aún más, toma complementos o bebidas energéticas tu sabrás qué es lo que te reanima, y si de plano ves que no vas a poder, aplica lo antes aconsejado (finge que llegas de echar la cáscara con los cuates o de ayudar a tu hermano a pintar la casa), usa tus coartadas. 3. No cambies tu actitud, si eres cariñoso sigue haciéndolo, si no eres así, evita ponerte mas meloso de lo habitual, sobre todo, aunque es una experiencia buena, trata de no mostrar mucha alegría, los cambios de ánimo te delatan, y recuerda que las mujeres son expertas en observar. 4. No le des regalos aunque te sientas culpable, este es otro indicio de infidelidad y si lo haces te estarás poniendo la soga al cuello tú mismo, evítalo a toda costa. 5. Que tu aventura sea genial no significa que deba durar para siempre, trata de hacer que la infidelidad sea lo mas corta posible, mientras mas tiempo veas a la otra chica, mayores posibilidades de ser descubierto, asi que córtala lo antes posible, eso sí, de manera cortés, agradecele todo y dale una última noche de pasíon, lo que menos quieres es una amante despechada verdad. Para evitar tantas molestias Si quieres evitar todas estas molestias, recuerda que siempre puedes recurrir a los servicios de mujeres profesionales en estos asuntos, así que mejor no arriesgues y sal a gastar tu quincena en el cariño de mujeres del oficio, ellas son muy profesionales y te ahorrarán muchos problemas. Comentario final Repito, este post es solo para entretener, si encontraste algúna información que te sea de utilidad me alegro, pero el fin de este post no es el de promover una actitud irresponsable, el uso de esta información depende de cada quien. Como último comentario quiero decirles que una relación de pareja debe respetarse, si te gusta otra persona o conociste a alguien especial, siempre se vale probar nuevas experiencias, pero si de verdad te gusta alguien mas será mejor que termines con tu actual relación para empezar una nueva, es cuestión de respeto, si no quieres dejar a tu novia lo mas prudente será que tampoco la engañes, pero como dije, es cuestión de cada quien y todo se vale. Siempre podemos recurrir a otros medios Y como extra, un video con más consejos link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vEcKH6cYocg Ok compañeros, esto ha sido todo por hoy, muchas gracias por haberse tomado la molestia de leer mi aporte, suerte y que la pasen bien, saludos compas.

¿Te atreverías a tener sexo en estos lugares? Que tal compas de T! en esta ocasión quiero compartirles una lista de lugares extraños para tener relaciones sexuales, si bien algunos no lo son tanto e incluso ya hayamos disfrutado de una sesión de sexo con nuestra pareja en alguno de ellos, siguen siendo clásicos, espero les agrade. Quizás tener sexo en la cama o en un sillón es mil veces más cómodo que hacerlo en la playa, en un ascensor o en el banco del parque, pero también ayuda a romper con la rutina y a crear una sensación de excitación ante el peligro a ser descubiertos. Estos son los lugares más demandados a la hora de tener sexo. PLAYA Con la llegada del verano, las vacaciones y el calorcito la playa -sobre todo por la noche- se convierte en uno de los principales puntos donde las parejas -o los que se acaban de conocer esa misma noche- dan rienda a sus deseos más ardientes. MAR O PISCINA Otro de los lugares más demandados en verano, sobre todo si es en el mar, donde cualquiera puede alejarse un poco de la multitud, quitarse el bañador y hacer como si nadara o jugara con la pareja. En la piscina es más complicado, sobre todo si no es privada. En invierno las opciones se reducen a la bañera, el jacuzzi o las piscinas cubiertas privadas, algo de lo que disfrutan unos pocos privilegiados. CAMPO O PARQUE Llega el buen tiempo y con él las salidas de fin de semana al campo con la excusa de hacer algo de deporte, alejarse del ruido y del humo de la ciudad o de conocer la gastronomía de los pueblos vecinos. Los mejores preliminares son el clásico picnic en una zona de campo alejada de miradas indiscretas y familias paseantes, unas copitas de vino o cava y quedarse en el lugar hasta que llega la noche para "ver las estrellas". BAÑOS PÚBLICOS Los baños públicos son uno de los lugares más frecuentados para los amantes del sexo al aire libre. Unos los utilizan cuando no logran matar sus impulsos -los baños de un bar o una discoteca- y otros como base de operaciones para sexo rápido y sin compromiso. Da igual el lugar, se utiliza igual el baño del restaurante que el del avión, el del centro comercial o los de la universidad. ESTACIONAMIENTOS Los aparcamientos públicos son utilizados durante todo el año, ya sea verano o invierno, haga frío o calor. La mayoría de las personas que acuden a estos sitios lo hacen en su propio coche y cuando no tienen otro lugar donde acudir con su pareja o ligue. ASCENSOR Sí, tener sexo en el ascensor todavía se lleva, sobre todo ahora que todos tienen las puertas de seguridad y la intimidad está totalmente asegurada. Eso sí, o lo haces en un ascensor de un edificio con numerosas plantas o en uno poco concurrido, porque si no tendrás que optar por detener el ascensor. El ascensor da morbo por lo reducido del espacio, saber que cualquier vecino puede pillarte o el empleo del espejo para no perder detalle de nada. ESCALERAS Las escaleras de emergencia de los bloques de pisos son también muy usadas por las parejas para tener sexo, sobre todo el tramo que conduce del último piso a la azotea ya que es una parte a la que nadie accede salvo excepciones en momentos puntuales. AZOTEAS Si vives en un bloque de suficiente altura o sin otros bloques vecinos que rebasen en altura, tu azotea puede ser el lugar idóneo para tener sexo ya que no existe riesgo de que nadie os pille salvo la vecina que sube todos los días a colgar la ropa o el satélite de Google Maps. Muchas azoteas son muy concurridas por vecinos que las emplean para tender la ropa, tomar el sol o estudiar o trabajar alejados de cualquier distracción. PROBADORES Más que un lugar frecuentado el probador es una fantasía sexual de muchas personas que no se atreven a cerrar la puerta y tener un momento de pasión desenfrenada con la excusa de probarse ropa. Para los que se atreven a meterse dentro, los mejores son los que se cierran herméticamente y de forma completa ya que los de cortina -un movimiento mal dado puede dejaros al descubierto- o los que dejan a la vista los pies son demasiado indiscretos. SALAS DE CINE Salvo en los cines X, tener un momento de sexo completo en el cine es bastante improbable, pero sí se pueden realizar otras técnicas como la masturbación o el sexo oral, algo mucho más discreto. Eso sí, no acudas a ningún estreno ni el día del espectador, si lo haces ve a una película que ya lleve tiempo en cartelera y sitúate en las últimas filas. OFICINA Tener sexo en la oficina está reservado a unos pocos privilegiados. Estamos hablando de los jefes y superiores, que cuentan con sus propios despachos y en los que nadie entra sin su permiso o sin el aviso de la secretaria. Sin embargo un empleado de base siempre puede presumir de haber tenido sexo en el trabajo si hace uso de los servicios. ÁREAS DE DESCANSO Llevas muchos kilómetros a cuestas y necesitas relajarte y estirar las piernas. Nada mejor que parar en un área de descanso, aparcar en un lugar alejado -un buen sitio es la zona dedicada a los camiones- y dar rienda suelta a tus deseos sexuales. Las áreas de descanso ponen a tu disposición varias opciones para elegir, desde hacerlo en el coche hasta en los baños públicos. FRENTE A LA COMPU A petición de @La_fortuna Uno de los más nuevos, y es que la era de la información está sobre nosotros cada vez con mas fuerza. Hacerlo frente a la compu es genial, ya sea solo o acompañado, puedes sentir la adrenalina de ser descubierto jalando el cuello al ganso o disfrutar con tu pareja viendo una peli online mientras lo hacen, asi mismo pueden poner unos videos porno para estimular la imaginación o grabarse con la webcam, todo se vale. Ok amigos, eso es todo por el momento, espero que les haya gustado mi post, y que se vayan con algunas nuevas ideas para divertirse y pasar un buen rato, me despido y si quieren comenten en cuál de ellos ya han practicado el sexo o en cuál lo prefieren, saludos y hasta la próxima.

5 Cosas que debes saber sobre el nuevo virus parecido al SARS El nCoV actúa como un resfriado y ataca el sistema respiratorio. Un nuevo virus de la misma familia que el SARS, encontrado por primera vez en humanos en meses recientes, infectó a 40 personas, la mayoría de ellas en Medio Oriente. La mitad de las personas infectadas murió, de acuerdo a la Organización Mundial de la Salud (OMS). A principios de esta semana, la OMS reportó que dos trabajadores de salud en Arabia Saudita habían sido infectados mientras trataban a los pacientes enfermos. Los casos del virus, llamado nuevo coronavirus o NCoV, también se reportaron en países europeos, más recientemente en Francia pero también Alemania y Gran Bretaña. El NCoV es parte de una familia llamada coronavirus, que causa enfermedades que van desde un resfriado común hasta el Síndrome Respiratorio Agudo Severo (SARS por sus siglas en inglés), así como una variedad de enfermedades en animales. Sin embargo, el nuevo virus no es SARS. El NCoV actúa como un resfriado y ataca el sistema respiratorio, dijeron los Centros para el Control y Prevención de Enfermedades de Estados Unidos (CDC, por sus siglas en inglés). Pero los síntomas, que incluyen fiebre y tos, son graves y pueden causar neumonía e insuficiencia renal. También, según la OMS, se han presentado síntomas gastrointestinales, como la diarrea. Aquí están cinco cosas que necesitas saber sobre el NCoV: No se ha observado una transmisión generalizada Todos los grupos de casos vistos hasta ahora han sido transmitidos entre familiares o en un lugar de atención a la salud, dijo la OMS en una actualización este viernes. “La transmisión de humano a humano ocurrió en algunos de estos grupos, sin embargo, el modo exacto de transmisión se desconoce”. Eso significa que aún no se sabe cómo contrajeron el virus los humanos. Pero, los expertos dicen que no hay evidencia de casos más allá de los grupos en las comunidades. El médico William Schaffner, un especialista en enfermedades infecciosas en el Centro Médico de la Universidad Venderbilt en Nashville, Estados Unidos, dijo previamente que la infección es “muy seria” pero parece “muy difícil de contagiar”. “El incremento reciente en los casos puede estar relacionado en parte a una mayor conciencia entre la comunidad médica, sin embargo, la capacidad demostrada del virus de transmitirse entre humanos y causar grandes brotes incrementó las preocupaciones sobre la posibilidad de transmisión sostenida”, según la OMS. Los casos están conectados a Medio Oriente “Todos los casos en Europa han tenido una conexión directa o indirecta a Medio Oriente”, dijo la OMS en un comunicado este viernes. “Sin embargo, en Francia y Gran Bretaña, ha existido una transmisión local limitada entre contactos cercanos que no han estado en Medio Oriente pero han estado en contacto con alguien que recientemente regresó de Medio Oriente”. Hasta ahora la mayoría de los casos se presentaron en hombres mayores con otras condiciones médicas, dijeron los expertos. Las cifras exactas son difíciles de determinar, ya que los funcionarios no saben cuántas personas podrían contraer una forma leve de NCoV. Arabia Saudita encabeza el número de casos confirmados por un laboratorio con 30. Ningún caso se ha reportado en Estados Unidos hasta este viernes, pero expertos en enfermedades infecciosas dijeron que no estarían sorprendidos si eso llega a ocurrir. Condiciones subyacentes de salud pueden hacerte más susceptible Un gran número de pacientes con NCoV tienen otra condición, dijo la OMS, al sugerir que “una mayor susceptibilidad por condiciones subyacentes médicas puede jugar un papel en la transmisión”. Además, la infección se mostró “atípicamente” y sin síntomas respiratorios en las personas cuyos sistemas inmunitarios están comprometidos. No se han emitido advertencias de viajes La OMS y los CDC no han emitido advertencias de viaje en cuanto a la salud para cualquier país relacionado con el nuevo coronavirus. Sin embargo, las personas que planeen visitar Medio Oriente deberían ver a su médico si desarrollan fiebre y síntomas respiratorios como tos o no pueden respirar bien después de 10 días de regresar de la Península Arábiga o países a su alrededor, según los CDC. No hay tratamientos ni vacunas Hasta ahora, aquellos con NCoV han recibido tratamientos de apoyo para aliviar sus síntomas.

Superhéroe adolescente cambia de sexo con anillo mágico La serie animada SheZow, trata sobre un superhéroe adolescente que se transforma en chica con un anillo mágico, los conservadores ya han puesto el grito en el cielo, aunque no es la primera vez que esto sucede. La serie animada SheZow, la primer caricatura transgénero del mundo, debutó en los primeros lugares de audiencia en la televisión. SheZow centra su trama en un chico de 12 años de edad que hereda el "anillo de poder" de su fallecida tía, que en su tiempo fungía como la heroína SheZow. El anillo estaba destinado a ser utilizado por una chica, pero al caer en las manos de Guy (como se llama el chico), los resultados son hilarantes. Uno de los momentos más divertidos de la caricatura es cuando Guy se transforma, para lo cual debe pronunciar las palabras mágicas "!You go, girl!" (¡Vamos chica!), y entonces entrar en acción. Para los creadores de este dibujo animado, el personaje principal trans es una forma de captar audiencia y hacer la diferencia de las caricaturas ya existentes. Pero parece ser un tema un poco difícil y que causa gran controversia entre los niños, tradicional publico de los dibujos animados, y obviamente entre los padres de estos espectadores. Y es que el tema de la transexualidad o el transgénero no es muy simple de poner en la mesa, tan sólo en febrero un niño transgénero sufrió discriminación en su escuela, donde no le permitían entrar a los baños. Margaret Loesch, directora ejecutiva de The Hub, responsables por la serie animada SheZow, admitió que cuando escuchó por primera vez de la caricatura, dijo: "¿Se han vuelto locos?", luego pensó que en realidad se trataba de algo muy divertido. Sin embargo no todos ven con buenos ojos la temática del dibujo animado y creen que no habrá próximas temporadas, advirtiendo que es muy probable que la producción se quede sin fondos para seguir con SheZow. Obie Scott Wade, creador de SheZow, dijo que francamente le sorprende el alboroto que ha causado su serie animada entre la comunidad conservadora, pues el afirma que la caricatura fue transmitida en Australia en diciembre pasado y en realidad los espectadores quedaron muy contentos. En realidad no es el primer dibujo animado que incluye un personaje que cambia de sexo, Ranma 1/2 era un chico que al mojarse se transformaba en chica, y algunas heroínas en la serie japonesa Sailor Moon también lo hacían. No es un tema nuevo pero al parecer siempre será controversial. SheZow Intro link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=cW3FBjKt7Co Casos similares: (Qué raro que todos sean Ánime, verdad )

¿Tus amigos suben a Facebook fotos de sus bebés? Que tal compañeros de T! sean bienvenidos a uno mas de mis Posts. en esta ocasión hablaremos en específico de las personas que casi cumplen 30 (me incluyo ) si estás cerca de llegar a tu tercer década, posiblemente te sientas identificado con varias de las siguientes señales (o todas): ¿Te vas de los bares porque la música está muy fuerte? ¿No conoces a la mitad de los artistas que suenan por todos lados? O tal vez seas de los que sufren resacas que duran hasta dos días… Checa esta lista de BuzzFeed para saber si tienes algún “síntoma” de que estás a punto de llegar al ‘tercer piso’. 1. Te piden tu identificación en la disco y piensas: "YEAHHH" 2. El Facebook de tus amigos en lugar de estar lleno de fotos de borrachos, está lleno de fotos de SUS BEBÉS 3. ...y de maratones. 4. Te emocionas cuando vas a un concierto y hay ASIENTOS 5. Comienzas una historia con "Cuando iba a la prepa" y te das cuenta de que eso fué hace 10 AÑOS 6. Cuando ves series de TV o pelis de adolescentes, te sientes mas identificado con los padres que con los chicos. 7. Has ido a un bar y te has ido solo porque la música estaba fuerte. 8. Tienes 10,000 tarjetas de tus trabajos anteriores. 9. Te has vuelto adicto al protector solar. (para tratar de arreglar tus años de negligencia) 10. Miras celebridades que están en sus treintas y piensas: "AÚN HAY ESPERANZA" 11. Te da mucho miedo revisar tu historial crediticio. 12. Estás pensando seriamente en tener un perro, No, mejor un bebé. No, definitivamente un perro. 13. Prefieres pagar por una habitación de hotel "linda y limpia" que apretujarte en un hostal con tus 12 amigos. 14. Todas las cosas geniales son promocionadas por y para gente mas joven que tú. 15. Definitivamente has perdido la enzima que te permite digerir tacos. 16. cada vez hay mas artistas musicales de los que no has oído hablar. 17. Todas las noches tu estás asi: "No quiero hacer nada. Quiero hacer nada" 18. Ya has experimentado la cruda de dos días. 19. Te das cuenta de que tus padres tenían tu edad (o incluso menos) cuando te tuvieron, y comienzas a apreciarlos mas, 20. Correr lastima tus rodillas, las sentadillas lastiman tus rodillas, TODO DUELE. 21. La jerga y la moda de los adolescentes te hace enojar y no comprendes de donde sacan tantas idioteces. 22. Comienzas a comprar zapatos basado en su "comodidad". 23. Un niño de 11 años tiene que mostrarte cómo hacer algo en tu smartphone. 24. Los fines de semana, en lugar de pasarla dos horas de bar en bar en cuatro bares diferentes, te tomas dos tragos en un solo bar y te vas a casa. 25. Compras volunariamente el cereal de fibra. 26. Te emocionas con cosas que antes considerabas aburridas, como las bajas tasas de interés. 27. Te preguntas seriamente, cómo es que alguna vez pasaste toda la noche despierto. 28. Has adoptado la frase: "Soy muy viejo para eso" 29. Ya te graduaste de la universidad y te independizaste... o al menos eso quieres. 30. Has estado en al menos dos fiestas en donde al menos dos de tus amigos llevaron a sus bebés. OK compañeros eso fue todo, espero que les haya gustado y si se sienten identificados con al menos 5 de estos puntos seguramente están pegándole a los 30 igual que yo Comenten si es así y si están orgullosos de estar a punto de alcanzar la mejor etapa de su vida. Hasta la vista

Hola amigos de T!, esta vez vengo con un post sobre algo que a muchos de nosotros nos llena la cabeza de ideas y nos quita el sueño, me refiero a LA NOVIA Si estás leyendo esto seguramente no la llevas del todo bien con la tuya ( y quien si verdad ), pero ok, relax, no hay nada imposible en este mundo y llevarse bien con la novia se puede lograr, solamente debemos tener paciencia y llevar a cabo un proceso de aprendizaje y observación muy simple ok, Pues sin mas, comencemos: 1-Dile que la amas Y no solo eso, dile que la adoras y que no puedes vivir sin ella, que lo es todo para ti y que no puedes vivir sin ella, dile que eres nada sin ella y que es tu mundo tu universo, etc etc, sé lo mas exagerado que puedas pero trata de sonar sincero, si es posible derrama una que otra lagrima de vez en cuando, también vale morderse el dorso de la mano, trata de realizar esta actividad al menos 24 veces al dia =D 2-Siempre dale la razón Dice que el sol se pone por el sur?? Dile: "si mi amor"... al auto tiene las cuatro llantas ponchadas pero ella se cree capaz de ir al súper y volver en 5 minutos: "si mi amor"... un meteoro gigante amenaza la tierra pero ella cree que bruce willis nos salvará a todos??: "si mi amor" no importa nada, el mundo para tu novia es otro y no debes interferir, ella tiene la razón en todo y tu eres el encargado de decirle cuánta razón tiene, te lo aseguro, te lo agradecerá, ( y tu vivirás mas) 3-Pasa tiempo con ella De echo, pasala 24/7 con ella, siempre tienes que estar con ella o en donde ella quiera que estés, no la debes dejar por ningún motivo sola, debes estar ahi para ella por si quiere alguien que le limpie los zapatos o le cargue las cosas pesadas, o si una mosca le pasa volando cerca de la cara, tu estarás ahi con ella para que tenga con quien desquitarse, ser novio es un trabajo genial, aprovechalo al máximo 4-Renuncia a algunas cosas Vivimos en una sociedad que cada vez es menos machista y en la que las mujeres poco a poco van tomando el control, como sobrevivir a este apocalipsis?? te preguntarás, pues simple, debes ser un fiel zombie sin decisiones propias ni vida, guiado solamente por las funciones vitales básicas, te puedo recomendar, deshacerte de tu telefono movil, de la computadora, televisión y cualquier cosa que te pueda distraer,cancela todas tus redes sociales, llama a tus amigos y amenazalos de muerte si te vuelven a buscar, renuncia a tu empleo y a la escuela, en fin, cualquier cosa que le desagrade a tu cuchurrumina por estar lleno de zorras,... de ser posible y con el previo consentimiento de tu novia, cortate una o ambas piernas para dificultarte el volver a caer en la tentación de salir al mundo real, recuerda, mientras mas sacrifiques mas feliz será tu novia 5-Sé un hombre de verdad El que no salgas a trabajar no significa que no debas proveer en la casa, tu linda novia necesita otro guardarropa porque el de hace un mes ya no es fashion ok, debes aplicarte y llevar el sustento diario a la casa, como??, pues aprendiendo a hacer telemercadeo y fraudes por telefono o internet, puedes además vender tus pertenencias por internet o hacerte un blog XD, o contratarte como espia para alguna organización terrorista, lo de moda es crear alguna red social y hacerte millonario, el limite es tu imaginación Puntos extra para triunfar -ser muy buenos en la cama -aprendender a cocinar -ser resistente a golpes, arañazos y mordiscos -ser callado y eficiente -ser ordenado y organizado al limpiar la casa -disfrutar de servir además de a ella a sus amigas, familiares y amantes XD jajajaja, ok pues estos son loas mas significativos, pero si quieren algo un poco mas realista, pronto haré otro post, Gracias por pasar

Que tal amigos de T! Hoy quiero mostrarles algunas imagenes representativas de mi pueblo :Teziutlán Puebla Mi pueblo se localiza en la Sierra Norte de Puebla, su nombre proviene del náhuatl y significa "Lugar del granizo", se encuentra a 1990 metros sobre el nivel del mar, la ciudad cuenta con una población de alrededor de 60,000 habitantes y el municipio con poco mas de 100,000. En este link pueden aprender un poco mas sobre Teziutlán: http://es.wikipedia.org/wiki/Teziutl%C3%A1n Empecemos con las imagenes: Santuario de Nuestra Señora del Carmen Palacio Municipal Vistas del parque central La Catedral Vista del centro con el Cerro de Chignautla al fondo La Plaza de Toros Hotel Central La Antigua Estación del Ferrocarril Interocéanico Vista del Barrio del Carmen Calles Hidalgo y 16 de Septiembre La Casa de la Cultura Teatro Victoria Calles Juarez y Allende Instituto Tecnológico Superior de Teziutlán Centro Escolar Presidente Manuel Avila Camacho Antiguo Ferrocarril El Cerro de Chignautla y la entrada a la autopista que conecta con la capital del Estado Foto antigua del centro Eso es todo por el momento amigos, poco a poco iré subiendo mas imagenes, espero que les haya gustado mi pueblo y estan invitados a visitarlo cuando quieran Gracias por pasar

Hola nuevamente amigos de T! sean bienvenidos Hoy les quiero compartir cierta información de interés, y como este tema viene muy ad hoc me dieron ganas de postearlo aqui Y es que, las mujeres son los seres mas maravillosos del universo pero también debemos aceptar que a veces, (o casi siempre), nos sacan un poco de quicio, si eres hombre sabrás de lo que hablo, y si eres mujer, vas a decir que estoy loco Comenzamos: De sobra sabemos que los cerebros de hombres y mujeres son muy distintos, ELLA es emocional y Él es práctico, de ahi que siempre haya altercados y situaciones graciosas de pelicula gringa, Pues bien, después de varios estudios e investigaciones, científicos de la NASA (XD) han llegado a la conclusión de que en efecto, todas las mujeres están locas! pero hay tres niveles de locura y son los que vamos a estudiar ahora:, Los niveles de locura de la mujer son: 1.Locas 2.Loquitas 3.Locazas Pasamos ahora a la definición de cada una de ellas Locas El 60% de ellas, es de nacimiento, su naturaleza. Son muy emocionales y por eso difícilmente entienden a los hombres. Recuerdan todo lo que alguna vez hiciste y dijiste y lo asociarán a cada cosa que hagas cuando quieran recriminarte por algo o se quieran defender por una mala acción suya (listas ), lo recuerdan con tal detalle que no hay forma de decir que no, por mas que tú no lo recuerdes. Suelen inventar historias, sobre todo cuando te quedas callado, también cuando te hacen una pregunta y tú estás concentrado en otra cosa, y tardaste mas de una milésima de segundo en contestar de forma apurada y servil, entonces es cuando ellas, cansadas de esperar se responden en tu lugar y siempre piensan en cosas malas, como que estabas pensando en su socia o en algún animal de granja hembra, y es cuando comienza la historia conocida por todos, donde siempre los hombres salimos perdiendo. Así se nos han ido muchos compas Loquitas Son solamente el 10% pero son fácilmente reconocibles. Entienden bastante y muy bien la forma de pensar de los hombres, prácticas, buenas amigas, un compa mas... pero cuidate si quieres tener algo mas con ellas: no se ilusionan con una llamada o frases cursis de revista de Condorito, ya que saben muy bien que son solo herramientas para conseguir el objetivo final: sexo. Pero si sabes sacarle partido a esto y conseguir algo mas con ellas, ya ganaste, tendrán una relación super alivianada y tú tendrás tus fines de semana con los cuates sin problemas, reuniones para ver el fut, y etc etc. Pero no la descuides nunca, recuerda que son igual de practicas que tú... Locazas Son el 30% y son de cuidado,... manipuladoras en exceso,...muchas de ellas sufren de personalidad histriónica, suelen ser reconocibles a simple vista, siempre quieren ser el centro de atención y son capaces de hacer cualquier cosa por no dejar de serlo, su vida es un drama total, incluso con invenciones para hacerte sentir culpable, no les importa pelear con tal de captar tu atención y la de los demás(y les gusta ). Pero cuidado, hay una cierta cantidad de ellas que son las peores, por fuera parecen ser loquitas pero solo es un disfraz, si las detectas corre, son las mas peligrosas de todas, nunca se te ocurra enredarte con una de ellas (es en serio) Las mujeres de este grupo en verdad que están locas, suelen ser extremadamente celosas, creen que eres de su propiedad y tratarán de comprarte con regalitos y cosas por el estilo....no los aceptes!!... suelen ser muy agresivas, te golpean por hablar con otras mujeres y siempre se hacen las víctimas (y logran que se les crea). Sabiendo esto, te será mas fácil saber a que le tiras cuando conozcas una chica, independientemente de todo esto, todas las mujeres tienen su encanto y son maravillosas, depende de ti escoger cuánta emoción quieres en tu vida Yo escogí el tipo 3, y tu??

Hola nuevamente amigos de T! esta noche les quiero compartir la clasificación de una especie que todos conocemos: El Borracho Así es, no todos los borrachos son iguales, tienen una inigualable variedad de estilos y facetas que merecen un arduo estudio, de manera que repartimos cubatas entre los mas viciosos dedicados cientificos y esto fue lo que descubrimos. Comenzamos: PEDO FOLKLÓRICO: al individuo que se agarra estas borrachera le da por creerse Pavarotti y cantarle a su mortificados amigos el himno de su equipo de fútbol o algún canto popular. LAPA: El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si lo deja en paz. TYSON: al que se agarra estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por pelearse con un matungo de 2 metros por que le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado alto cuando dice: "¡Lo mato! ¡agarrame que lo mato!" y los colegas lo tienen que detener para evitar que les pegue. ALEGRE: El que se lo agarra se vuelve un loco simpatiquísimo que baila todo el tiempo y se ríe de las gracias de los demás. ESTOMACAL: El susodicho, después de meterse todo el alcohol para el cuerpo salta con alguna frase como: "Tengo el estomago delicado" o "Me ha caido algo en el estómago" y segundos mas tarde se apoya en un coche a largar todo. Un consejo es apartarse al oír frases de ese estilo. ZOMBIE: Se denomina así al personaje que se agarra tal borrachera que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores, y por ultimo cuando los amigos dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te larga todo en la alfombrita con la excusa de que "La ventana no se abría y... ." MARMOTA: Es un tipo de pedo considerado, es decir,. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. RISUEÑO: Tambien conocido como ojete, dependiendo de varias circunstancias es un pedo divertido o molesto. Esto es, al tipo de turno le da por reírse de alguno de sus amigos, ya sea por un motivo físico o psicológico, descojonandose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. EXHIBICIONISTA: El borracho que se agarra estas mañas se dedica cuando esta en su apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riéndose y meneándola al viento. Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. RAYADO: Es un pedo espeso, así como el lapa te intentaba hacer reír columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante toda la noche. Y venga... y otra... y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares. INMORTAL: Es el clásico pedo de "soy Dios". El inmortal es por definición el ultimo que llega a casa, el que se lo esta pasando mejor y agobia a los amigos diciéndoles: "Hoy hasta que amanezca ¿eh?" Mientras los otros le miran pensando "Pero si el bar esta vacío... pero si no hay pibas... pero si no nos queda dinero..." y le siguen la corriente diciendo "Si, si..." GÓTICO: Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven, ni te oyen. PEDO DESTRUCTIVO:Cuando el colega se a hartado de beber empieza a dar golpes a to lo que pilla (sillas, amigos, luces...). Es normal que cuando va a su casa a dormir se aburra y se ponga a lanzar kamekamehas a lo Goku a los retrovisores de los coches o que se ponga a llamar a las casa a las sieta de la mañana. Entre otras cosas. PEDO DEPRESIVO: el amigo que pilla este pedo se combierte en el cancer de todos. Normalmente se emborracha solo y no habla, y cuando ya se ha hartado se va a una esquina, se agacha y empieza ha hacer circulos en el suelo con el dedo. COLGADO: es el personaje que se ha agarrado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de el huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien... DESCOLGADO DEL PELOTÓN: es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche pensando "Cagon la pu.. y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde." PEDO INQUIETO: es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún lugar del bar. Se pasa la noche diciendo a los amigos para que cambien de sitio. PEDO ILUSO: Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un loco y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados. PEDO JOHN TRAVOLTA: sucede en algunas ocasiones que el tipo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas: -Se cae. Los amigos se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe. -Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a otros para ver quien es el que va a cargar con el hasta el hospital. -Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los amigos lo retiran de la pista. Esta todo mojado y sudoroso, y el quiere seguir bailando. -Golpea a un patovica. La gente del bar se aparta, los amigos se apartan y el tipo es empujado contra la columna al grito de "¡Borracho!" -Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una piba que se encuentra en la misma disolución etílica que el. Juntos son los protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los amigos que salen a la pista a bailar. La gente del bar se da codazos y se ríe. Ok amigos, eso es todo espero que les haya gustado el post, no se olviden de comentar si les gustó, y gracias por pasar