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1769-1821. Napoleón Bonaparte. Emperador francés Sólo hay dos palancas que muevan a los hombres: el miedo y el interés La mayor parte de aquellos que no quieren ser oprimidos, quieren ser opresores El mal de la calumnia es semejante a la mancha de aceite: deja siempre huellas Los sabios son los que buscan la sabiduría; los necios piensan ya haberla encontrado Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo La envidia es una declaración de inferioridad Lo imposible es el fantasma de los tímidos y el refugio de los cobardes Para triunfar es necesario, más que nada, tener sentido común La batalla más difícil la tengo todos los días conmigo mismo Si quieres tener éxito, promete todo y no cumplas nada En la guerra como en el amor, para acabar es necesario verse de cerca Cuando no se teme a la muerte, se la hace penetrar en las filas enemigas La mejor forma de cumplir con la palabra empeñada es no darla jamás Hay ladrones a los que no se castiga, pero que roban lo más preciado: el tiempo A la mayor parte de los que no quieren ser oprimidos no les disgustaría ser opresores Bien analizada, la libertad política es una fábula imaginada por los Gobiernos para adormecer a sus gobernados No hay que temer a los que tienen otra opinión, sino a aquellos que tienen otra opinión pero son demasiado cobardes para manifestarla Si la obediencia es el resultado del instinto de las muchedumbres, el motín es el de su reflexión

Durante el 2 º trimestre de 2010 hemos probado 19 productos de seguridad en la protección de las zonas, la reparación y facilidad de uso. La "protección" abarca dinámico y estático de detección de malware, incluyendo en el mundo real 0-día de la prueba de ataque. En caso de "reparación", que comprobar el sistema de desinfección y eliminación de rootkits en detalle. La usabilidad "prueba incluye el sistema de desaceleración causada por las herramientas y el número de falsos positivos. Un producto que ha de alcanzar al menos 12 puntos en total para poder recibir una certificación. 13 los productos han cumplido con los requisitos y recibieron un certificado de AV-Test. Los informes de ensayo se puede encontrar aquí: Segun el testeo de It los resultados son los de la imagen (para xp y vista no estan publicados) Link http://www.av-test.org/certifications?order=usability_desc&lang=en

Las plataformas perfectas para jugar son las consolas, máquinas cuyos recursos están dedicados por entero al procesamiento de gráficos 3D. Pero jugar con un PC también es viable, sobre todo si el sistema dispone del hardware adecuado. Los problemas empiezan cuando al uso lúdico se le suma el cotidiano. La instalación de cada vez más programas y servicios residentes en memoria acaba por afectar negativamente la velocidad y estabilidad del equipo. Existen utilidades que prometen aumentar el rendimiento de los juegos a través de la desfragmentación de la memoria o el apagado de servicios. En ordenadores optimizados, su efecto es apenas perceptible. He ahí, entonces, la duda acuciante: ¿realmente son útiles? Para comprobarlo, llevamos a cabo una prueba sencilla con 3dMark 06, una edición antigua -aunque todavía en uso- del programa de medición de rendimiento de Futuremark. 3dMark ejecuta una batería de pruebas gráficas en rápida sucesión, midiendo los fotogramas por segundo y arrojando una puntuación final. Ejecutamos 3dMark 06 en un portátil modesto, un Acer con procesador Intel Core Duo P8400 a 2,26GHz, 3GB de memoria, tarjeta gráfica Nvidia GeForce 9600GT M con 512MB de VRAM y Windows Vista Home SP2 como sistema operativo. Acto seguido, volvimos a repetir el benchmark tras usar Game Booster y Game Fire, los dos aceleradores para juegos más conocidos. Ambos efectúan operaciones consideradas como beneficiosas por parte de los jugadores más veteranos: desfragmentar la memoria, cerrar procesos en segundo plano, desactivar Aero, etcétera. Se trata, por supuesto, de maniobras que se pueden realizar manualmente, pero que llevan más de quince minutos para ser aplicadas y un tiempo aún mayor para ser revertidas; Game Booster y Game Fire (o el modo Turbo de TuneUp) las llevan a cabo en pocos segundos. Es la principal ventaja de este tipo de programas. ¿Cuáles fueron los resultados? Veamos la tabla: Articulo realizado por Fabrizio Ferri para Softonic Fuente http://es.onsoftware.com/p/aceleradores-de-juegos-funcionan

Con menos de un 50% la cuota de mercado, Internet Explorer está perdiendo la guerra de los navegadores Según datos de StatCounter, Internet Explorer ha caído por debajo del 50%-la marca de su cuota global del mercado de los navegadores de Internet. StatCounter muestra IE en 51,34% del mercado en agosto de 2010, a finales de septiembre, es decir que se quedaba con sólo 49.87% del mercado de los navegadores. El navegador también muestra una caída de casi 10% respecto al año anterior. Esta es la primera vez IE ha caído por debajo del punto medio de la cuota de mercado, y desde donde nos sentamos, mirando el vaso está medio vacío. Estas pérdidas vienen en la cara de un crecimiento constante desde Firefox en los últimos años y las ganancias rápidas de cromo en los últimos meses. Durante el mismo mes en que Internet Explorer se hundió a su punto más bajo de todos los tiempos, Firefox creció en alrededor de medio punto porcentual a 31,5%, mientras que Chrome agregó casi un punto porcentual su participación en el mercado. La ultima versión de Microsoft del navegador, Internet Explorer 9, cómodamente se ocupa de cuestiones comunes con el IE experiencia, tales como la velocidad y el cumplimiento de estándares web - problemas que causaron el navegador de los usuarios a perder en el primer lugar. Pero a pesar de los avances de IE9 no puede ser "muy poco", que son definitivamente "demasiado tarde" a la guerra de los navegadores que ha estado llevando a cabo en todo el mundo durante años. Internet Explorer ha sido en la disminución de por lo menos desde el lanzamiento de Firefox en 2004, el navegador es real la primera respuesta a su más pequeño, más ágil (como empresas) los competidores no llegó hasta seis años más tarde. La velocidad y el cumplimiento de las normas debería haber venido hace mucho tiempo, cuando los consumidores comenzaron a darse cuenta de que Firefox podría superar a IE en todos los frentes. Fuente traduccion por google http://mashable.com/2010/10/05/ie-50-percent-market-share/

Uno sirve para: Limpie su sistema y liberar espacio en disco recursos valiosos del sistema de lanzamiento mediante la eliminación de archivos basura, inútil duplicación de archivos, aplicaciones y programas innecesarios de inicio. Fijar y desfragmentar el registro de Windows Eliminar defectos estructurales, corregir numerosos errores y agilizar el registro de Windows para conseguir un sistema más estable y funcionando sin problemas. Desfragmentar tus discos duros BoostSpeed 5 incluye la última versión de nuestro galardonado desfragmentador - Disk Defrag 3. Se acelerará el equipo mediante la optimización del sistema de su unidad de disco duro de archivos. Nuevo! Recupera archivos borrados accidentalmente BoostSpeed 5 ya está suministrado con la recuperación de archivos herramienta. Utilice este programa para recuperar archivos borrados accidentalmente o archivos dañados por virus informáticos y programas espía. Optimice su conexión a Internet Incorporado a Internet Optimizer optimizan automáticamente los ajustes de conexión a Internet para maximizar su descarga y velocidad de navegación en la web. Ajustar la configuración de Windows numerosas BoostSpeed 5 le permite ajustar más de 280 opciones ocultas para personalizar su Windows para su gusto y maximizar la velocidad de su sistema. Nuevo! Control de la salud del disco duro y el uso del espacio Con dos nuevos instrumentos - Disk Doctor y el Explorador de disco que va a ser fácil para usted para mantener su información organizada y segura que se pierdan debido a un fallo en el disco duro. Proteja su privacidad El uso de pista Borrador para ocultar los rastros de su actividad de la computadora, de modo que nadie puede ver que los sitios web que ha visitado o que los documentos que ha abierto recientemente. Otro sirve para Optimice su conexión a Internet Optimizador de Internet El optimizador de Internet ajusta automáticamente su configuración de conexión a Internet para acelerar su vida en línea. Recupere archivos eliminados por accidente Recuperación de archivos AVG PC TuneUp viene totalmente equipado con una herramienta de recuperación de archivos que le permite recuperar los archivos dañados o eliminados por accidente en Windows. Elimine archivos de forma permanente y limpie los discos Destructor de archivos y limpiador de disco Al eliminar los archivos o las carpetas, se quitan las referencias a éstos, pero no se borran los datos reales almacenados en el archivo. Esto significa que los archivos que cree que ha eliminado se pueden recuperar fácilmente. Proteja su privacidad Borrador de rastros Gran parte de la información de sus actividades queda registrada en el equipo. El borrador de rastros le ayudará a proteger su privacidad, al eliminar esta información personal del equipo. Haga que su equipo sea más estable y libere espacio en el disco Limpiador del disco y del registro Deseche los archivos antiguos, los archivos duplicados y los registros dañados para aprovechar al máximo su equipo. Aumente la velocidad del disco Desfragmentador del disco y del registro de Windows La desfragmentación del disco optimiza el sistema de archivos para aprovechar al máximo el disco duro. Disfrute de un disco duro más rápido y de un equipo que se ejecuta de forma más estable y sin problemas. Supervise el estado de la unidad de disco duro y el uso de espacio Doctor del disco y explorador del disco Estas dos herramientas harán que sea más fácil mantener los datos organizados y protegidos frente a pérdida debido a una falla del disco duro Ahora miren las caps de los dos programas juntos Quien copio a quien?

Los que utilizan un smartphone (sobre todo los que lo hacen por primera vez) en alguna ocasión se habrán preguntado que significan esas letras (G, E, 3G, 3G+, H, H+ o 4G) que aparecen junto a la hora, en la parte superior, donde también aparecen otros datos como la cobertura de llamada, la hora, la batería, etc... 1. GPRS Cuando nos aparece una G, significa que estamos conectados por GPRS, la más lenta del abanico de tecnologías posibles que nos ofrecen las tarifas de datos de nuestras operadoras. Se suele considerar una red 2.5G, una red 2G (de segunda generación). Esta tecnología es similar a los viejos modems de 56k que se utilizaban en los años 90 con las tarifas planas de Internet. Aunque es bastante lenta, se puede utilizar para enviar y recibir mensajes de texto mediante apps como GTalk, WhatsApp o LINE sin llegar a desesperarse. Suele aparecer en lugares con muy poca cobertura móvil, garajes, sótanos, zulos de administradores de sistemas o ascensores en los que misteriosamente no perdemos la señal por completo. Las velocidades máximas teóricas que puede alcanzar GPRS son de 56~114kbps (unos 7~14 KB/s). 2. EDGE Si nos aparece una E estaremos conectados vía EDGE (EGRPS), una versión mejorada de GPRS. Suele denominarse red 2.75G o 2.8G (aunque no es denominación oficial), ya que, dependiendo de la implementación de la operadora, puede alcanzar velocidades de una red 2G o las de una red 3G. Algunos usuarios utilizan apps como Data on Demand para establecer estas redes lentas mientras tienen el teléfono bloqueado (sin uso). Una vez desbloqueado, recuperas la conectividad de alta velocidad. Es útil para aquellos que no necesitan utilizar grandes velocidades y quieren conservar al máximo su batería. La velocidad máxima teórica de EDGE suele rondar los 384kbps (unos 48 KB/s), sin embargo, rara vez se suelen alcanzar estos valores. Sigue siendo una red lenta, al igual que la anterior. 3. 3G Se denomina 3G (tercera generación) al uso de la tecnología UMTS, ideada para transferencias de alta velocidad, útil para contenidos multimedia. Hoy en día se suele denominar 3G a cualquier tarifa de datos de alta velocidad, sin embargo, es más frecuente el uso de otras tecnologías más veloces como HSPA+ que, la mayoría de la gente continua denominando 3G. Este tipo de tecnología ya permite un uso más decente de Internet, como envío de correo o consulta de páginas web. No obstante, no es la más rápida. La velocidad de las redes 3G superan el límite máximo de 384kbps, pudiendo alcanzar hasta 2Mbps en condiciones óptimas. 4. HSPA / 3G+ Dentro del ámbito de la tecnología representada por la letra H se encuentra HSPA, que no es más que la combinación de HSDPA (descarga) y HSUPA (subida). En España, algunas operadoras como Orange muestran el icono 3G+, que aunque no es exactamente igual a H, a efectos prácticos se puede considerar como equivalente. Esta tecnología es capaz de alcanzar velocidades de descarga de 14.4Mbps, muy superiores a las vistas hasta ahora. La velocidad de subida puede ir desde 386kbps a 5.76Mbps, dependiendo de si la operadora implementa o no HSUPA. Por norma general, es una conexión más que suficiente para la mayoría de los usuarios. 5. HSPA+ El icono H+ representa a la tecnología HSPA+ (HSPA evolucionado), que mejora sustancialmente la velocidad de descarga y subida con respecto a sus predecesores. También suele denominarse 3G++ ó 3.8G. El caudal de velocidad máximo teórico es de 84Mbps (descarga) y 22Mbps (subida), aunque, como siempre, esto depende de la implementación por parte de las operadoras. 6. 4G Por último, la tecnología más veloz de la lista es la llamada LTE, considerada 4G (de cuarta generación). A principios de 2013, las previsiones para disponer de LTE en España aún son bastante pobres, pero ya hay muchos dispositivos móviles preparados para soportar esta tecnología. Con la tecnología LTE, el caudal de velocidad llega hasta los 100Mbps (descarga) y 50Mbps (subida), e incluso llegar a 1Gbps para usuarios que precisen de poca movibilidad. Por su parte, la evolución de WiMax (también considerada una red 4G) puede alcanzar los 128Mbps (descarga) y los 56Mbps (subida). Cuadro Comparativo

La Dama en el Ajedrez no siempre tuvo los movimientos que tiene hoy, de hecho esta figura femenina ni siquiera existía en el tablero. Esta es la historia de como la Dama del Ajedrez se convirtió en la pieza más poderosa El ajedrez es uno de los juegos más complejos e interesantes que existen, es considerado un deporte de genios por muchos, y, para llegar a su estado actual ha pasado por muchos cambios en su historia, una gran mutación si lo queremos llamar de esa forma. Los orígenes del ajedrez se remontan al siglo VI antes de Cristo en la India, durante el dominio del Imperio Gupta, en lo que se conoce como la Era Dorada de la India en la que reinó la prosperidad y se permitió el avance de las ciencias y las artes. Aunque algunos historiadores remontan el origen del ajedrez a la China. Chaturanga es el nombre del antiguo juego de estrategia hindú que se considera el ancestro primordial del ajedrez. Sus reglas exactas son desconocidas, pero lo más probable es que fuesen similares a las de su sucesor: shatranj, nombre que los persas dieran a su variante del juego luego de que este ser esparciera hacia aquel territorio cuando los árabes conquistaron Persia. Para ese entonces el ajedrez fue adoptado por el mundo musulmán y posteriormente se esparció al sur de Europa. Pero, no fue sino hasta el siglo XV que el ajedrez evolucionó a un estado similar al que conocemos actualmente. Chaturanga La palabra "chaturanga" se traduce como "cuatro divisiones militares", este nombre viene de una formación de batalla mencionada en una de las grandes obras de la literatura sánscrita, el texto épico-mitológico de la India: Mahabharata. Esas cuatro divisiones se refieren al ejercito y en el Chaturanga son: elefantes, carros de guerra, caballería e infantería, mismas divisiones de las piezas para jugar. El juego utilizaba un tablero de 8x8 cuadros llamado "Ashtāpada" que en sánscrito significa "tener ocho pies". Raja es el nombre que se le daba a la pieza del Rey y se movía un paso en cualquier dirección al igual que en el ajedrez moderno. La pieza más poderosa en el ajedrez actual: la dama, no existía en el Chaturanga y de hecho, no existía ninguna pieza con sus mismas habilidades, muchos siglos pasarían para que la dama adquiriese todo su poder. Mantri (ministro/consejero) también conocido como Senapati era la pieza que se colocaba al lado del Rey y este solo podía moverse un espacio en diagonal. En shatranj fue llamado Ferz y sus movimientos eran el equivalente a los del alfil modernos pero un solo espacio. Ratha (carros de guerra) eran iguales a las torres. De los elefantes (Gaja) se han descrito tres sets de movimientos diferentes, y aunque son el equivalente al alfil en el tablero moderno, sus movimientos no coinciden. Ashva (caballería) se movían igual a los caballos modernos, y Padàti (infantería) eran los mismos peones de la actualidad, salvo que no tenían la opción de avanzar dos pasos en el primer movimiento. La iglesia cristiana Para el siglo X en el año 1000 el Chaturanga se había esparcido a Rusia y Europa Occidental. Los moros del norte de África pronunciaban "shatranj" como "shaṭerej", y esta palabra dio origen a la palabra en español: "acedrex, axedrez o ajedrez". El juego se desarrolló ampliamente en Europa y para el siglo XV había logrado sobrevivir a incontables prohibiciones de las iglesias cristianas, cuyo dominio terminó afectando al juego de gran manera contribuyendo a transformarlo en la versión moderna que todos conocemos. En el norte de Europa el ajedrez se hizo popular cuando las piezas en forma de figuras comenzaron a aparecer. Aunque los lados del tablero convencionalmente son llamados Blanco y Negro, en la antigua Europa solían referirse a ellos como Rojo y Negro ya que eran los colores de tinta comúnmente disponibles cuando se dibujaba un tablero a mano, y las piezas eran representadas por nombres abreviados. Entre el siglo XII y XV la popularidad del ajedrez en Europa alcanzó su mejor momento, y el juego era considerado el pasatiempo de la gente de la nobleza y de la alta sociedad. El ajedrez fue incluso incorporado al estilo de vida de todos los caballeros del ejercito y era considerado una de las siete habilidades que debían adquirir estos en su vida. El juego se hizo tan popular que cuando en Londres en el siglo XII se corrió la voz de incidentes que implicaban a hombres que habían terminando matándose por un juego de ajedrez, la iglesia encendió las alarmas. Se había hecho costumbre jugar ajedrez por dinero, y el rey Luis IX de Francia prohibió las apuestas. Por supuesto el juego prohibido siguió jugándose de forma ilegal en torneos clandestinos. Bajo el dominio cristiano las formas de las piezas cambiaron. Raja se convirtió en Rey, Mantri en Dama, Gaja en Alfil (Obispo), Ashva en Caballo, Ratha en Torre, y Padati en Peón. Isabel I de Castilla y la leyenda La reina actual, como ya hemos comentado, era originalmente el "consejero o vizier" (como se le llama aún en países como Turquía), y solo podía moverse un espacio en diagonal. Más o menos alrededor del año 1300 sus movimientos fueron mejorados permitiéndole moverse dos espacios y saltar a un espacio del mismo color en el primer movimiento. La pieza se convirtió en la reina con el paso del tiempo, en Europa principalmente simplemente, por ser la pieza que reposaba al lado del rey. Sin embargo, la primera mención de esta pieza como "regina" "reina" o similar se remonta al año 997 en Suiza. Cuenta una historia, probablemente una fabula esparcida por trovadores, que cuando a la reina Isabel I de Castilla le presentaron el juego del ajedrez, esta se molestó al parecerle insultante el poco poder que tenía la pieza de la reina y exigió que esto se cambiara de inmediato. Cuando le presentaron el juego de nuevo, la figura de la reina había cambiado para convertirse en la pieza más poderosa del tablero con movimientos ilimitados en todas las direcciones. Después de todo, en 1495 Isabel era la mujer más poderosa de toda Europa. Y, casualmente en esa época se establecieron las nuevas reglas del ajedrez. Ahora, una historia con más sentido y hasta valor romántico tiene que ver con los hechos de la rendición de Baza. La ciudad llevaba cercada mucho tiempo pero la población no quería rendirse y los soldados cristianos empezaban a perder la moral por el largo asedio. El rey Fernando pidió a Isabel que se presentara en el campo de batalla para levantar la moral de las tropas. Isabel acompañada de varias damas y de su hija primogénita Isabel, causó con su presencia un impacto inmediato, no sólo para las tropas cristianas, sino para la población asediada de Baza que inició su rendición, pero no ante el rey Fernando, sino ante la valerosa reina. Luego de los hechos de Gaza la reina del ajedrez se convirtió en la pieza más poderosa y alrededor de esa época empezaron a aparecer los primeros libros de ajedrez. Mucho se habla de la analogía entre Fernando e Isabel y el rey y la reina del ajedrez. Durante el reinado de los reyes católicos, Isabel era más poderosa que Fernando, pero este seguía siendo el Rey y por ende la pieza más importante del juego, aún cuando no fuese el más poderoso. Alla rabiosa Este nuevo estilo del ajedrez iniciado en España causó mucha polémica y en diferentes círculos de jugadores, hombres enfurecidos empezaron a quejarse y a llamarlo el "ajedrez de la dama loca" (madwoman's chess - scacchi alla rabiosa). Gracias a la llegada de la imprenta y de la popularidad de los libros de ajedrez en el momento, el "Ajedrez de la Reina" se esparció por toda Europa rápidamente. La ansiedad que generó el hecho de una figura femenina poderosa representada por un guerrero en el tablero predilecto del estrategistas de guerra de Europa se apoderara del ajedrez, causó incluso una ola de abusos contra las mujeres en general. En Rusia durante algún tiempo la dama podía moverse incluso como el caballo, saltando espacios por encima de otras piezas. Estas reglas no perduraron, y la dama permanece a la fecha con un set de movimientos que combina las habilidades de las torrees y los alfiles, ya que puede moverse la cantidad de espacios que quiera en forma horizontal, vertical y diagonal. La practicidad de la pieza La regla de la promoción de los peones en el ajedrez ganó muchísima más importancia con la llegada de la todopoderosa reina. Además que en el siglo XIII ya se habían comenzado a cambiar los movimientos del consejero para aumentar la velocidad con la que se podía llegar al otro lado del tablero y acortar la duración del juego. Un juego de ajedrez antiguo podía duras muchas horas, o incluso días. Con la nueva dama se hizo posible que las partidas pudiesen ganarse en menos movimientos. En el ajedrez moderno la dama e ligeramente más poderosa que un alfil y una torre juntos, prácticamente siempre es una desventaja perderle frente a cualquier otra pieza que no sea la dama del oponente. Cuando se intercambian reinas es frecuente que se marque el comienzo del final del juego, y debido al gran valor de la pieza, en muchos casos se usa como carnada para hacer caer al oponente en una trampa en lo que se conoce como el "sacrificio de la dama".

A lo largo de los años hemos podido ver la recreación de fotografías históricas en Los Simpson. Aquí están algunas de las más reconocibles. Cuando los periódicos se dejaban listos a medianoche Vamos con la primera, la que encabeza estas líneas. Es del episodio 02x19, en el que Bart aspira a ser el delegado de su clase para vencer a Martin Prince. Aunque parecía que Bart ganaría por un resultado aplastante, pierde porque nadie de sus votantes es lo suficientemente responsable como para ir a votar. Tras la victoria de Martin, este muestra un periódico con el titular en portada "Simpson defeats Prince" ("Simpson derrota a Prince). Es una referencia a las elecciones de Estados Unidos en 1948, cuando Truman venció a Dewey contra todo pronóstico. Los periódicos se dejaban listos la noche anterior, y no dio tiempo a modificar la portada del Chicago Tribune, que decía "Dewey derrota a Truman". La foto de Truman sonriendo y sosteniendo aquel ejemplar pasó a la historia. El juramento En 1963, John F. Kennedy fue asesinado. Tras su fallecimiento, Lyndon B. Johnson tuvo que jurar el cargo de presidente de Estados Unidos a bordo del Air Force One. En el capítulo 4 de la cuarta temporada, Homer inscribió a Lisa en un concurso de belleza infantil para tratar de aumentar su autoestima. Lo acabó ganando después de que la que iba a ser ganadora sufriera una lesión. Algo similar a la forma en la que Johnson accedió a la presidencia. De ahí el "homenaje". Por cierto, el atuendo de Marge es como el de Onassis, y la expresión facial de Homer también tiene su réplica en la foto original. La foto original es de Cecil W. Stoughton, el fotógrafo oficial de Kennedy. Woodstock, 1969 En el sexto de la décima temporada podemos ver a Abe Simpson en Woodstock, en 1969, abucheando a Jimi Hendrix y maldiciendo a los hippies del festival. La estampa recreada es la misma que la del fotógrafo Burk Uzzle... pero con el abuelo sentado en una silla berreando. La caída de Saigon El número 16 de la sexta temporada. Los Simpson acaban en Australia y provocan una serie de catastróficas desdichas™. Finalmente tienen que abandonar el país en un helicóptero desde la embajada estadounidense al ser perseguidos. La imagen original representa a la caída de la región de Saigón durante la guerra de Vietnam, y con ella, la derrota americana en dicha guerra, en 1975. En ella, vietnamitas del sur intentan huir desesperados en el que se cree que es el último helicóptero americano que podía sacarles de allí, ya que el ejército del Viet Cong estaba a punto de llegar. Elvis y el señor Burns En el séptimo capítulo de la cuarta temporada se puede ver una foto que guarda Smithers en su despacho: Burns y Elvis Presley dándose la mano. La inspiración / parodia viene de la foto resultante tras la reunión que mantuvieron en su época Presley y el presidente Richard Nixon. Weeping Frenchman En el octavo de la temporada 15, un grupo de ciudadanos sin hijos terminan arrasando con todo lo relacionado con la infancia en Springfield. Milhouse intenta contener las lágrimas al ver todo aquello. En la imagen original se puede ver a un ciudadano parisino que llora al ver cómo los nazis se hacen con París en 1940. El fotógrafo fue George Mejat. Los Solfamidas y The Beatles Un claro homenaje a los Beatles Selma en Tiananmen En la decimosexta temporada, en el capítulo 12, Selma viaja a China para tratar de adoptar una niña. Un funcionario de servicios sociales acaba persiguiéndola por la mítica plaza de Tiananmen, la que dio nombre y ubicación a una de las fotos más famosas de la historia, capturada por Jeff Widener en 1989. La resistencia humilde de un ciudadano frente a los tanques que dieron pie a unas protestas estudiantiles... que acabaron en matanza. Saludos

El lado izquierdo del cuerpo es el lado dominante en el sistema linfático. La mayor parte de la linfa drena hacia el ducto torácico que se localiza en ese costado. En su camino la linfa transporta proteínas, glucosa metabolitos y productos de desperdicio que son purificados por los nódulos linfáticos para ser drenados hacia el lado izquierdo. Derivado de lo anterior es común deducir en la medicina oriental que los padecimientos del lado izquierdo del cuerpo se pueden deber a la congestión crónica del sistema linfático. De acuerdo al ayurveda (un antiguo sistema medicinal de la India) la congestión sucede en el cuerpo siguiendo ciertas prioridades. Si el sistema linfático se congestiona, posteriormente el hígado y la sangre se saturan de sustancias tóxicas. Estos síntomas se presentan en el lado izquierdo del cuerpo antes de moverse hacia el lado derecho. Siesta después de una comida La sugerencia es que si tomás un descanso después de comer lo hagas recostándote del lado izquierdo. El descanso no debe de exceder de 10 minutos y es diferente a la siesta vespertina que usualmente es de 20 minutos o más. El estómago y el páncreas cuelgan hacia el lado izquierdo. Cuando te recostás en tu lado izquierdo, ambos cuelgan naturalmente permitiendo una digestión óptima y eficiente. La comida es impulsada a moverse de manera natural a través del estómago y las enzimas pancreáticas son secretadas de manera paulatina y no de un solo golpe, lo cual sucede si es que te recostás del lado derecho. Cuando el sistema digestivo es estimulado de esta manera tu ciclo de digestión es más corto y no te deja adormecido por el resto de la tarde. Hacé la prueba de descansar 10 minutos de tu lado izquierdo después de comer. La magia de dormir del lado izquierdo. El intestino delgado desecha toxinas a través de la válvula ileocecal (VIC) en el lado derecho del cuerpo al inicio del intestino grueso. El intestino grueso viaja por el lado derecho de tu cuerpo, cruza tu vientre y desciende por el lado izquierdo. A través de la VIC, dormir del lado izquierdo permite a la gravedad estimular los desechos corporales hacia el intestino grueso desde el intestino delgado de manera más sencilla. Al transcurrir la noche y continuar durmiendo en tu lado izquierdo los desechos se mueven con mayor facilidad hacia el colon descendente y la eliminación matutina será más sencilla. Mejor función cardíaca. Más del 80 % del corazón se encuentra del lado izquierdo del cuerpo. Si dormís del lado izquierdo la linfa drenada hacia el corazón será impulsada por la gravedad quitando trabajo a tu corazón mientras dormís. El bazo está del lado izquierdo. El bazo es parte del sistema linfático y también está del lado izquierdo del cuerpo. Su función es la de un gran nódulo linfático que filtra la linfa y adicionalmente filtra la sangre. Cuando te recostás del lado izquierdo el regreso de los fluidos hacia el bazo es más sencillo y se produce con mayor facilidad por la gravedad. El sistema linfático drena todas las células del cuerpo por medio de contracciones y movimiento muscular y no por el bombeo cardiaco. Ayudar a la linfa a drenarse hacia el bazo y el corazón con gravedad es una forma sencilla de purificar tu cuerpo.

Monólogo de Tato Bores y Santiago Varela. (Autor de los monólogos de Tato desde 1989) Señores: cuando allá por 1960 puse la jeta por primera vez delante de los orticones, no existía la televisión color, no existía Maradona, no existía el Austral - es decir, el Austral tampoco existe ahora pero es otra historia -, no existía el control remoto, no existía el yogur descremado, pero si, sí existía Don Alvaro; si señores, si: Don Alvaro, el papa de la nena! Si bien Don Alvaro empezó a curtir gabinete como Ministro de Industria allá por el año `55 en la "LIBERTADORA", que no tiene nada que ver con la Copa Libertadores, porque recién con Arturo Frondizi se convirtió en Ministro de Economía. Porque le voy a decir mas: antes de Don Arturo Frondizi no existía el Ministerio de Economía; dicen los memoriosos que para aquellos años había un poco de guita en el tesoro y entonces con un Ministro de Hacienda tipo Serelco, alcanzaba!. Con la mishiadura aparecieron los Ministros de Economía. Lo que no queda muy bien claro es si la mishiadura trajo a los Ministros de Economía o si los Ministros de Economía trajeron la mishiadura! Lo que pasa es que hace 30 años que tenemos las dos cosas. Por aquellos años, Don Alvaro Alsogaray se mandó la famosa frase "HAY QUE PASAR EL INVIERNO". Y pasaron y pasaron los inviernos, y las primaveras aparecieron y aparecieron - lo único que no apareció fue la guita -; y también por aquellos años `60 comenzaron los planteos militares a Don Arturo Frondizi. En realidad el primer planteo fue el 8 de julio de 1958 pero en dos años le enchufaron 30 planteos!; y aquí con Don Alfonsín tuvimos dos planteos con los muchachos de la pomada, calcule lo que habrán sido 30 planteos!. La cuestión es que los muchachos, al final, lo rajaron, y cuando el general Poggi estaba ya listo para asumir como presidente apareció José María Guido - también conocido como "JOSE DONDEMEPONGO" -, pego un Per Saltum, entro a Tribunales, juro como presidente ante la Corte Suprema, se coló por un intersticio en una puerta de la Casa Rosada, se sentó en el sillón, y cuando Poggi se dio vuelta le dijo "ACATAA!" La cuestión es que Don Guido trajo a otro prohombre de la economía: Don Federico Piñedo que dijo que hay que hacer las cosas rápido y se mando en un solo día una devaluación del 21% y mando el dólar a la astronómica suma de 99 pesos moneda nacional de curso legal. (Chicos: si ustedes no saben lo que es eso - la moneda nacional de curso legal - pregúntenle al abuelo, pero no lo hagan llorar demasiado, por favor!). La cuestión es que Don Piñedo se las tomó ofendido por las criticas que despertó esa devaluación y entonces apareció de vuelta Alvaro II, que viene a ser como "HIGHLANDER II", "TIBURON II", "ROCKY II", una cosa así. Como el tema de "HAY QUE PASAR EL INVIERNO" estaba gastado, Don Alvaro invento otra cosa: invento el "EMPRESTITO PATRIOTICO NUEVE DE JULIO" llamado también "LOS BONOS DE ALSOGARAY". Los que se los quedaron, la verdad, se ganaron mucha guita; los que no nos los pudimos quedar, pa' que' le via' contar! Es otra historia... Mientras tanto los militares, que no tenían nada que hacer, se pusieron a jugar a los soldaditos entre ellos: hicieron una raya y dijeron: "COLORADOS DE ESTE LADO, AZULES DE ESTE OTRO LADO, GANA EL QUE TIENE MAS TANQUES". Nosotros, los civiles, que no teníamos arte ni parte en el asunto, porque únicamente ligábamos una bomba que nos reventara la casa, estabamos tranquilos porque tanto azules como colorados decían que todo lo hacían por el bienestar de la gente y por la salvación de la patria; de donde se deducía que la salvación de la patria estaba en manos del que tenia mas tanques, comprende? La cuestión es que en el año `63 le toco el turno de vuelta a un presidente constitucional y apareció Don Arturo Humberto Illia, uno de los pocos Cordobeses nacidos en Pergamino que se conocen. Don Arturo Humberto Illia nombro como Ministro de Economía a Don Eugenio Blasco que muere en el cargo y entonces mi gran amigo Juan Carlos Pugliese asume como Ministro de Economía - empieza, mejor dicho, su carrera como Ministro de Economía suplente en todos los gabinetes radicales -. Pero como las cosas buenas duran poco tiempo, antes de cumplir los tres años los muchachos de la (haciendo el signo de una insignia militar en el hombro izquierdo con los dedos índice y mayor de la mano derecha) viñeta le dan el raje a Don Arturo Humberto Illia y designan, en elecciones limpias, y por u-na-ni-mi-dad - 3 votos - a Don Juan Carlos Ongania. El hecho de que Don Juan Carlos Ongania en la época del enfrentamiento entre azules y colorados haya sido azul - y legalista - y después se convirtió en golpista - y de hecho, colorado - es porque a veces, la gente, des-ti-ñe. La cuestión es que a Don Arturo lo rajaron porque decían que era muy lento, que era una tortuga. Ahí tuvimos un cacho la culpa todos porque los sindicatos, la C.G.T. le tiraba tortugas en Plaza de Mayo, los medios en contra, los periodistas en contra, los humoristas le hacíamos chistes - éramos una manga de boludos que pa' que' le via' contar -; porque el problema no era que Don Illia era lento: el problema es que los que vinieron después fueron... fueron rápidos, y fuimos derecho pal' cara...melo, fuimos, pero bah, pero rápido! Claro, no todo fue negrura en aquellos años porque en el `66 hubo avances: porque después de la "NOCHE DE LOS BASTONES LARGOS" cerraron todas las facultades y entonces todos los investigadores, científicos, matemáticos, laburantes de las neuronas avanzaron: avanzaron hacia la frontera y se las tomaron y no volvieron nunca mas. Después, apareció algún premio Nobel que volvió: a saludar a la familia y se las volvió a tomar, total...! Para 1969 el Ministro de Economía era Adalbert Krieger Vassena que había mantenido el dólar mas o menos estable; pero de pronto apareció Don José María Dagnino Pastore y, como el dólar ya estaba a 350 mangos, le arranco dos ceros porque invento el peso ley 18188 - íntimamente llamado "EL PESO LEY" - Don Juanca, en aquellos años - Juan Carlos Ongania - pensaba quedarse 20 o 30 años, pero apareció el "CORDOBAZO", el "ROSARIAZO" y el país se movió como un "FLANAZO". O sea que para los finales de 1970 los muchachos (haciendo de nuevo el signo de una insignia militar en el hombro izquierdo con los dedos índice y mayor de la mano derecha) le dieron las gracias por los servicios prestados a Don Juanca I y después designaron en elecciones limpias y por unanimidad a Roberto Marcelo Levingston. Roberto Marcelo Levingston es el único presidente en toda la historia argentina desde 1810 hasta la fecha que cuando lo designaron no lo conocía ni el loro! Vea, en las redacciones, no sabían como se escribía el nombre! No había una foto de él! Cuando, a la noche, en la sexta apareció "LEVINGSTON PRESIDENTE" la gente preguntaba "PERO EL PRESIDENTE DE QUE PAIS SERA ESTE BUEN SEÑOR?" Y porque para colmo, cuando lo designaron el estaba en la Junta Interamericana de Defensa en Washington! Así que aquí estabamos como los indios que se golpean el codo: en bolas, y a los gritos! Por fin, Don Levingston apareció y dijo "SOY EL PRESIDENTE" y se sentó en el sillón a esperar ordenes. Lo que pasa el problema fue que mientras estaba esperando las ordenes empezó a jugar un jueguito que decía: "PESE A TODO, YO SOY EL PRESIDENTE". Don Lanusse, que era el inmediato superior, no le gusto nada la cosa, pero roce va roce viene Don Levingston lo destituye a Lanusse, Lanusse escucha eso, caza el tubo y lo destituye a Levingston, y como donde manda Teniente General no manda General de Brigada Levingston volvió rápidamente al anonimato. Cansado ya de echar presidentes - había echado dos - Don Lanusse penso: "PARA PENSAR COMO YO, NADIE COMO YO". Entonces agarro y se nombro presidente sin dejar el cargo de Comandante en Jefe. Astuto el hombre! Y enseguida invento una cosa que se llamo el G.A.N.: "GRAN ACUERDO NACIONAL". Y lo mando al Coronel Cornicelli a verlo a "PUERTA DE HIERRO" a mi gran amigo Juan Carlos Can... Juan Carlos no (risas), Juan Domingo, Juan Domingo (aplausos), Juan Domingo Cangallo y le dijo que si entraba en el G.A.N. le devolvía todos los sueldos del `55 hasta la fecha. El viejo dijo "LO PRIMERO ES LO PRIMERO", cazo la mosca, lo dejo al gobierno con el G.A.N. y con las ganas. Y entonces Don Lanusse se chivo y se mando la famosa frase que "EL VIEJO NO VOLVIA PORQUE NO LE DABA EL CUERO". Pero como el viejo debajo de las arrugas todavía le quedaba un cacho de quiero... de cuero, volvió para mostrarlo en vivo y en directo y formo un frente cívico que se llamo "FRE.CI.LI.NA.". Pero como la Frecilina tenia nombre de antibiótico lo cambiaron por "FRE.JU.LI.". Escuche, Frecilina, Frejuli, Frejupo, son todos remedios del mismo laboratorio! Vienen en píldoras, en inyectables, en supositorio, úselo como le de las ganas! La cuestión es que en aquellos años '73 apareció "LA NUEVA FUERZA", un partido político inventado por mi gran amigo Alsogaray que tenia como candidato a presidente a mi gran amigo Julio Chamizo, el que quiere acordarse, que se acuerde! La cuestión es que el 25 de mayo de 1973 asumió el tío, no este, otro tío, el tío, el tío Hector J. Campora, y como el eslogan era "CAMPORA AL GOBIERNO, PERON AL PODER", los muchachos del bombo rápidamente renunciaron a don Hector. Renuncio el presidente, renuncio el vicepresidente, renuncio el presidente provisorio del Senado Díaz Vialisi, una cosa ahí, que se yo lo que hicieron. La cuestión es que quedo como candidato a Presidente de la República el presidente de la cámara de Diputados Raúl Lastiri, que casualmente era yerno de López Rega!. La cuestión es que Lastiri - conocido también como "JOSE CORBATA" porque tenia un montón y le encantaban - llamo a elecciones y gano por unanimidad la formula "MENEM-MENEM...", digo, no, la formula "PERON-PERON". Peron se muere y de estar mal pasamos a estar peor porque viene Isabelita y lo trae a Celestino Rodrigo que se manda el famoso "RODRIGAZO" que nos deja a todos con el tuje pal' norte! La moral de la historieta es que Don Celestino, que yo sepa cabe destacar, y que yo sepa, fue el único Ministro de Economía, que se comió canas por cuestión de su gestión como ministro, cosa que no le ha pasado a ningún otro ministro de economía, nunca mas, se han salvado todos, la verdad es que es un misterio, que no se por que! (a su libretista) Como seguía esto? (el libretista le sopla, y Tato sigue). Ah!, si. Después de Celestino Rodrigo, después de Celestino Rodrigo apareció Tony Cafiero, si, si, si, Tony Cafiero, el del "SI", el del "SI LO HUBIERA SABIDO NO LLAMABA A PLESBICITO"! Y después de él apareció Mondelli - que Isabel decía "NO ME LO TOQUEN AL GORDITO" Cuando se murió Peron - es una acotación que le voy a hacer yo - estaba laburando en este canal, me llamaron para decirme "VAMOS A PARAR UN POCO CON LOS PROGRAMAS HUMORISTICOS, HAY QUE HACER DUELO", y yo pense que estaba bien para que lo suspendan un par de semanas (silencio durante algunos segundos, y luego risas)... La verdad es que no lo suspendieron un par de semanas, lo suspendieron un par de años! Porque después vinieron los muchachos del `76 de vuelta y la siguieron... Porque en aquel entonces eran largos los duelos, comprende?! Y así llegamos, a la época del proceso, de los Ministros de Economía, era José Alfredo Martínez de Hoz, y el proceso lo voy a pasar por alto porque, la verdad que, no, mejor no recordarlo, cierto? Por eso hice un Per Saltum y aparecí en la democracia, en 1983, con Alfonsín, Grinspun, Sourrouille, el Austral, el desagio, Juan Carlos Pugliese II, el bolonki, y Jesús Rodríguez casi como Jesús termina crucificado. Mientras en estos tiempos la hiperinflación y los empresarios le apretaban el gañote a Don Raúl Alfonsín, apareció Carlos Saúl I, primer presidente electo que decía que tenia el equipo formado, listo para salir a la cancha y ganar por goleada! Don Raúl, que quería quedarse 6 años, ni un día antes, ni un día después, no le quedó mas remedio que tirar la esponja y de paso le tiro el gobierno por la cabeza a la patilla mas gorda de América, Carlos Saúl I. Y aquí estamos señor. 30 años. 30 años bancándose 16 presidentes y 37 Ministros de Economía que se la pasaron diciendo "ESTA ES LA CRISIS MAS GRANDE QUE ESTA SUFRIENDO EL PAIS", "HAY QUE REDUCIR EL GASTO PUBLICO", "HAY QUE LABURAR MAS", "HAY QUE INVERTIR EN EL ISPA". Mientras tanto, quiere que le diga una cosa?, mire, este peso moneda nacional (sosteniendo el billete de un $mn en la mano, con otros billetes --un $ley 18188, un $argentino, un Austral-- sobre la mesa) le arrancaron dos ceros por este otro peso ley 18188; a este le arrancaron cuatro ceros por este otro peso argentino, y como si esto fuera poco le sacaron tres ceros mas por este peso... por este Austral. O sea que extirparon, le extirparon nueve ceros a este pesito de acá delante. Y como este Austral equivale a mil millones de pesos moneda nacional, y como en aquel entonces se compraba con 83 $mn un dólar, este Austral equivale a DOCE MILLONES DE DOLARES... (risas, mezcladas con silencio, lagrimas e ironía), lo cual parece un chiste, si no fuera una joda grande como una casa... Y yo todavía (aplausos), yo todavía tengo confianza, tengo confianza, por eso le digo a los políticos y a los funcionarios - no a todos los políticos ni a todos los funcionarios porque hay que preservar las instituciones - algunos políticos y algunos funcionarios que están ahí viéndome, si siguen haciendo las cosas que están haciendo yo voy a tratar de estar acá todo el tiempo posible para seguir jodiendo! Y para cuidarlos también... Y para preservarlos de la maquina de cortar boludos; porque si pusiéramos la maquina de cortar boludos dentro de la maquina del túnel del tiempo, y se pusiera a cortar boludos históricos con retroactividad... otra hubiera sido la historieta hoy! Historieta que como país, no creo que nos merezcamos - esto lo dice mi libretista Santiago Varela... yo... no estoy tan seguro! Un cacho de culpa tenemos también...! -. Por eso les digo, mis queridos chichipios, seguir laburando, vermouth con papas fritas, y... (aplaudiendo dos veces, levantandose y terminando el monologo como todos los domingos) GOOD SHOW!!!" ¿QUIEN TIENE LA CULPA? por Santiago Varela Publicado en Página 12 en 1991 y posteriormente formó parte del libro "El debut y otros cuentos" (Editorial De La Flor, 1994) La culpa de todo la tiene el ministro de Economía dijo uno. ¡No señor! dijo el ministro de Economía mientras buscaba un mango debajo del zócalo. La culpa de todo la tienen los evasores. ¡Mentiras! dijeron los evasores mientras cobraban el 50 por ciento en negro y el otro 50 por ciento también en negro. La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuesto. ¡Falso! dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo. La culpa de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la guita. ¡Pero, por favor...! dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas públicas. La culpa de todo la tienen los de la patria financiera. ¡Calumnias! dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete días. La culpa de todo la tienen los corruptos que no tienen moral. ¡Se equivoca! dijo un corrupto mientras vendía a cien dólares un libro que se llamaba "Haga su propio curro" pero que, en realidad, sólo contenía páginas en blanco. La culpa de todo la tiene la burocracia que hace aumentar el gasto público. ¡No es cierto! dijo un empleado público mientas con una mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero. La culpa de todo la tienen los políticos que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos. ¡Eso es pura maldad! dijo un diputado mientras preguntaba dónde quedaba el edificio del Congreso. La culpa de todo la tienen los dueños de la tierra que no nos dejaron nada. ¡Patrañas! dijo un terrateniente mientras contaba hectáreas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y añoraba el placer de tirar manteca al techo. La culpa de todo la tienen los comunistas. ¡Perversos! dijeron los del politburó local mientras bajaban línea para elaborar el duelo. La culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista. ¡Verso! dijo un guerrillero mientras armaba un coche-bomba para salvar a la humanidad. La culpa de todo la tienen los fascistas. ¡Malvados! dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros juntamente con el librero. La culpa de todo la tienen los judíos. ¡Racistas! dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano del Once. La culpa de todo la tienen los curas que siempre se meten en lo que no les importa. ¡Blasfemia! dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote. La culpa de todo la tienen los científicos que creen en el Big Bang y no en Dios. ¡Error! dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz de matar más gente en menos tiempo con menos ruido y mucho más barata. La culpa de todo la tienen los padres que no educan a sus hijos. ¡Infamia! dijo un padre mientras trataba de recordar cuantos hijos tenía exactamente. La culpa de todo la tienen los ladrones que no nos dejan vivir. ¡Me ofenden! dijo un ladrón mientras arrebataba una cadenita a una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren. La culpa de todo la tiene los policías que tienen el gatillo fácil y la pizza abundante. ¡Minga! dijo un policía mientras primero tiraba y después preguntaba. La culpa de todo la tiene la Justicia que permite que los delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra. ¡Desacato! dijo un juez mientras cosía pacientemente un expediente de más de quinientas fojas que luego, a la noche, volvería a descoser. La culpa de todo la tienen los militares que siempre se creyeron los dueños de la verdad y los salvadores de la patria. ¡Negativo! dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente que fuera preparando buen tiempo para el fin de semana. La culpa de todo la tienen los jóvenes de pelo largo. ¡Ustedes están del coco! dijo un joven mientras pedía explicaciones de por qué para ingresar a la facultad había que saber leer y escribir. La culpa de todo la tienen los ancianos por dejarnos el país que nos dejaron. ¡Embusteros! dijo un señor mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas buenas épocas nada mejor que una buena guerra mundial. La culpa de todo la tienen los periodistas porque junto con la noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios propios. ¡Censura! dijo un periodista mientras, con los dedos cruzados, rezaba por la violación y el asesinato nuestro de cada día. La culpa de todo la tiene el imperialismo. Thats not true! (¡Eso no es cierto!) dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aéreo y su gente incluida. The ones to blame are the sepoy, that allowed us to take even the cat (la culpa la tienen los cipayos que nos permitieron llevarnos hasta el gato). ¡Infundios! dijo un cipayo mientras marcaba en un plano las provincias más rentables. La culpa de todo la tiene Magoya. ¡Ridículo! dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La culpa de todo la tiene Montoto. ¡Cobardes! dijo Montoto que de esto también sabía un montón. La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir boludeces. ¡Paren la mano! dije yo mientras me protegía detrás de un buzón. Yo sé quién tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene El Otro. ¡El Otro siempre tiene la culpa! ¡Eso, eso! exclamaron todos a coro. El señor tiene razón: la culpa de todo la tiene El Otro. Dicho lo cual, después de gritar un rato, romper algunas vidrieras y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algún programa de opinión en televisión (de acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya había sido descubierto. Mientras nos íbamos no podíamos dejar de pensar: ¡Qué flor de guacho que resultó ser El Otro...! por Santiago Varela disculpen si no es la categoria pero para mi esto es ARTE