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ACLARACIÓN: Este post es informativo, no pretende ser xenófobo, sino poner a las claras las reglas que rigen en uno de los paises de origen de los inmigrantes actuales en argentina ----------------------------- ¿Quieren emigrar a Bolivia? Es común en Argentina ver inmigrantes bolivianos pero, ¿qué pasa si uno quere emigrar a Bolivia? Veamos la legislación al respecto: Fuente: Mas que real no? http://www.congreso.gov.bo/archivo/texto/24423.htm ARTICULO 5.- Se entiende por inmigrante al extranjero industrial, agricultor, inversionista en empresas de producción o comercio de exportación profesor de artes, ciencias u oficios o que realice cualquier actividad de utilidad social, no mayor de 45 años, que no adolezca de enfermedades infecto contagiosas y no esté comprendido en las causales de in admisión previstas en este Decreto Supremo, que ingrese al país con el propósito de asentarse definitivamente en el territorio nacional, integrarse a la sociedad boliviana y trabajar en labores productivas. Toda inmigración deberá tomar en cuenta los requerimientos demográficos de la Nación y propenderá a una integración económica, social y cultural. ARTICULO 62.- Toda empresa de transporte internacional quedan obligadas a transportar a su cargo, fuera del territorio boliviano y en el plazo que se les fije, a todo extranjero cuyo rechazo o expulsión ordene el Supremo Gobierno, la Subsecretaría de Migración o las autoridades competentes. Si en el momento de control migratorio la autoridad migratoria rehusara la admisión de un extranjero, la empresa de transporte en que dicho pasajero hubiera arribado al país queda obligada a llevarlo, por su cuenta y riesgo, al país de procedencia, al de origen o a otro país que lo acepte Este otro párrafo también es exquisito: ARTÍCULO VII DE LA EXPULSIÓN DE EXTRANJEROS ARTÍCULO 48.- Serán expulsadas del país u no podrán ingresar en el futuro a territorio boliviano, los extranjeros comprendidos en las siguientes causales: a. Que porten o presenten en cualquier tiempo pasaporte cédula deidentidad u otros documentos falsos o adulterados; b. Que hubieran ingresado ilegalmente al país, infringiendo normas establecidas en el presente Decreto Supremo o que formulen declaraciones falsas o presenten documentos o contratos simulados ante las autoridades de Migración o las de trabajo; c. Que fueran sorprendidos permaneciendo en el país, sin causa justificada, mayor tiempo que el que tuvieran autorizado por su respectiva visa o permanencia. d. Que les hubiera sido cancelada o anulada su permanencia o su radicatoria; e. Que estuvieran dedicados a comercio ilícito o hubieran ejecutado actos contrarios a la moral pública o la salud social o dedicados a la vagancia; f. Que intervengan directa o indirectamente en actividades relacionadas con trata de blancas, narcotráfico, terrorismo, comercio o tenencia de armas, falsificación de moneda o aquellos que encubran o protejan a quienes estuvieran dedicados a ellas, aún cuando las sentencias condenatorias no determinen su expulsión. g) Que hubieran defraudado en cualquier forma al Tesoro General de la Nación o a Instituciones del Estado; h) Que hubieran cometido delitos que merezcan pena privativa de libertad mayor a seis meses o condenados por quiebra fraudulenta, aún cuando las sentencias respectivas no determinen su expulsión; i) Que intervengan en cualquier forma en política interna o de dirección sindical o inciten por cualquier medio a la alteración del orden social, político o de las organizaciones sindicales. Que se incorporen a asociaciones que tengan directa o indirectamente fines políticos. Que intervengan en la organización o dirección de desfiles, asambleas o cualquier clase de manifestaciones públicas de carácter político o contrarias a las decisiones del Supremo Gobierno o que efectúen declaraciones o publicaciones en el mismo sentido u ofensivas a las instituciones y/o autoridades nacionales. Que inciten de alguna manera al desobedecimiento a las leyes de la República o a las autoridades legalmente constituidas; j) Que entorpezcan en cualquier forma las buenas relaciones internacionales de Bolivia o desarrollen actividades de agitación o propaganda contra los gobiernos de los países con los cuales mantenemos relaciones; k) Que incumplan la residencia que en su caso les hubiera sido impuesta. ..... Algo más, los extranjeros en Bolivia no pueden asistir a escuelas y universidades públicas Ni tampoco usar los hospitales públicos ------------------------------ Dar puntos es una forma de comentar. Saquen sus propias conclusiones!!

Ejemplo Tiene síndrome de Down y se prepara para ir a la universidad CON DIPLOMA. MECKY SCIUTTI MUESTRA ORGULLOSA SU CERTIFICADO DEL COLEGIO “Mecky”, de 18 años, logró un 8,50 de promedio en el colegio. Y fue elegida mejor compañera. La sonrisa, siempre. Para bailar, tocar la guitarra, cocinar, patinar o hacer collares. Mecky decora su historia de esfuerzo y superación con la sonrisa que se le dibuja en la cara. Mercedes Sciutti –Mecky para la familia y los amigos– nació con síndrome de Down y con 18 años acaba de terminar el secundario. Y ya prepara su ingreso a la facultad, la consecuencia lógica de su propia historia. “Siempre apostamos a ella y como familia optamos por la inclusión y por la igualdad de oportunidades” , dice la mamá, Liliana Cáceres. “La formamos como se forma a cualquier hijo”, explica con simpleza. En el colegio María Auxiliadora de San Isidro la eligieron como la mejor compañera, algo tan valorado por todos como el 8,50 de promedio que tuvo. Según cuenta su mamá, haber ido a una escuela “común” fue una experiencia valiosa para todos. Mecky tuvo que adaptarse y los profesores también aprendieron a estar con ella. “ Yo digo que Mecky se formó en el colegio y también ella formó a los profesores . Fue una relación maravillosa para todos, las autoridades, los profesores y también los compañeros”. Este año será de transición, porque Mecky hará un curso de preparación en el Instituto CCRAI (Centro de Capacitación y Recursos de Apoyo). Ya tuvo 4 entrevistas y sorprendió a los profesores por su “alto nivel de escolarización”. De hecho, según la prueba que le tomaron en la Universidad Católica, ya podría empezar a cursar este mismo año, pero prefieren ir de a poco y no quemar etapas. Entonces será en 2012 cuando empezará a cumplir el sueño de recibirse. Estudiará Formación Laboral y el plan es que pueda ayudar a su papá Alejandro en el estudio de abogacía . La familia la completa Sebastián, su hermano dos años mayor. Igual que cuando cumplió los 15, terminar el colegio fue un proceso muy importante para Mecky. Desde siempre tuvo la ayuda de sus dos acompañantes terapéuticas, Mariana y Milagros. En septiembre fue con sus compañeros a Bariloche, de viaje de egresados, y el acto de fin de año terminó siendo el broche ideal. “Lo vivió maravillosamente bien. Creo que estábamos más nerviosos nosotros que ella”, confiesa Liliana. Cuando no está estudiando, Mecky toca la guitarra, baila flamenco y reggaetón. Hace natación y patina. Y también es fanática de cocinar y cantar. “Siempre está haciendo algo. El año pasado no nos fuimos de vacaciones y entonces le dije que tenía que encontrar algo para ocupar el tiempo. Se puso a fabricar collares artesanales y armó su microemprendimiento. Le puso collares MS . Y ahora parece que va a empezar con las remeras”, cuenta la mamá de Mecky, la chica que a todo lo que hace le agrega la sonrisa.

Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el Ruso Pérez le dijo: "Dejá flaco, traje bizcochos". El Ruso Pérez se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda. El Ruso terminó la Sinfonía Inconclusa de Beethoven. Con un silbato. El 70_ del cuerpo del Ruso Pérez es Gatorade. Lo que "La Gotita" pega solo el Ruso lo despega. El Ruso Pérez estuvo en prision break, pero se escapo al otro dia!! solo tenía un tatuaje de lucho avilez. Moises no abrió las aguas, fue el Ruso Pérez haciendo perrito El Ruso Perez llama al *611 de Ancel y no solo que lo atienden enseguida sino que le preguntan si los quiere dejar en espera El Ruso Pérez usa el detergente magistral y le dura 32 semanas El Ruso juega al Mikado con 3 pares de guantes puestos y gana siempre El Ruso Pérez le enseñó cómo hacer jugo a Jack Lalanne Desgrabación original del audio del Apolo 13: Astronauta: " Ruso we have a problem" Ruso Pérez: "No te preocupes macho, ya te traigo de vuelta a la tierra" En vez de aparecerle en la computadora "Not Found, Error 404" al Ruso Pérez le aparece "Perdon maestro, lo vamos a volver a buscar" El Ruso no paga IRPF, lo cobra El Ruso Pérez juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmante cargada. Y gana El Ruso No se queja si la noche no es larga, y tampoco se queja si el tinto se acabó. Cuando Morpheus dijo que elija entre la pastilla roja y la azul, el Ruso Pérez le respondió "No pibe, las drogas matan" Batman tiene un pijama del Ruso Pérez El Ruso Pérez amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio El Ruso Pérez puede estornudar con los ojos abiertos Al Ruso Pérez siempre le funciona el "Abra aquí" de las galletitas Si pones “Ruso Pérez” en el Scrabble, ganas.. para siempre El Ruso lo que compra en Llame Ya! le dura para toda la vida El Ruso Pérez no tiene que ir en barra, se encara a Raquel solo No la dejes ir, no la dejes ir, porque?, te lo digo yo!, quien es El RUSO PEREZ! El Ruso Pérez jugando al truco te dice la verdad y te gana igual El arcoiris termina en la casa del Ruso Pérez El Ruso Pérez no está a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa Si la montaña no va a Mahoma, el Ruso Pérez se la empuja. Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar Rusos Pérez's. Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el Ruso Pérez ya estaba jugando al play Station. Ruso Pérez x manzana / Dios = manzana, porque Ruso Pérez y Dios se simplifican. Jesús nació en el 1980 A.RP. El Ruso Pérez compra todo lo que Mastercard no puede. Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el Ruso Pérez entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele. Al Ruso Pérez no se le para, se le pone de pie. El Ruso Pérez si quiere te quita lo bailado. La MATRIX es un programa que hizo el Ruso Pérez en 5 minutos, con el turbo Pascal para pasar el rato. Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podés agregar al Ruso Pérez. Si el Ruso Pérez se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera. Cuando el Ruso Pérez juega al futbolirol, mete los goles de rabona y tira caños. Jehova es testigo del Ruso Pérez. Abitab llamo al Ruso Pérez para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea. El Ruso Pérez hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas. El Ruso Pérez invitó a almorzar a Mirtha Legrand. No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al Ruso Pérez. El Ruso Pérez es sujeto y predicado al mismo tiempo El Ruso Pérez SABE..pero NO CONTESTA Si el Ruso Pérez mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo. Los noteros de CQC esquivan al Ruso Pérez por miedo a que los deje en ridículo. El Olmo del Ruso Pérez da peras. El Ruso Pérez puede contar hasta el infinito, al reves. El Ruso Pérez es el Ruso Pérez y Dios es Dios porque el Ruso Pérez eligió primero. El Ruso Pérez vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed. Si el Ruso Pérez alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa -según Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos. El Ruso Pérez no come milanesas porque conoce su verdad. Si el Ruso Pérez fuera un numero seria compuesto y primo a la vez El Ruso Pérez va al cajero y puede sacar cualquier cifra posible, no solo múltiplos de 100 El Ruso Pérez sabe que quieren las mujeres El Ruso Pérez le dio clases de como tener huevos a Leonidas y a Aquiles El Ruso Pérez siempre pasa por el triangulo de las bermudas y nunca le pasa nada El Ruso Pérez aplaudio y empezo el big bang. Dios al septimo dia descansó porque el Ruso le dio licencia Sauron tiene un solo ojo porque el otro se lo saco el Ruso RADIOGRAFIA DEL RUSO PEREZ

Hola gente bueno aca estoy con un tema muy engorroso para muchos y es como sacar los pelos de nuestras mascotas o pelusas que quedan alojados en nuestros sweters o polar o lo que sea. por lo general uno acude al mercado y compra ese especie especie de rodillo que viene con unas cintas adhesivas, que lo unico que hacen es sacar algunos pelos y quedarse sin pegamento y son costosas, son algo asi miren bueno sino usamos la nunca buena y querida cinta scotch o de papel, y si tenes unos morlacos mas aisladora. Les aseguro que lo que les voy a mencionar los va a dejar sin palabras, lo unico eficaz para sacar las moletas particulas es una pretobarba, si cualquiera hasta las desafiladas funcionan, solo tienen que arrastrar hacia abajo y veran como quedan, ademas sirve para sacar de los pulovers las famosas bolitas de lana que se forman, hagan la prueba y me dicen despues si les funcionó, espero que les haya sido util y agradezcan

Así como a los ingleses se los relaciona con el té, a los escoceses con el whisky, a los colombianos con el café, y las gaseosas son el patrimonio cultural de Estados Unidos, el cliché indica que a los argentinos y uruguayos se nos debe asociar al mate. Aunque muchos no veamos la gracia de chupar un palo metido en un montón de yuyos mojados cuando bien podemos hacer una rica infusión sin tanto aspaviento, igualmente cargamos con su estigma alrededor del mundo. La popularidad del mate no tiene una explicación demasiado lógica. A pesar de sus innumerables complicaciones (no se puede tomar en la calle, se necesitan utensilios muy específicos, hay que cambiar la yerba varias veces y mantener el agua caliente todo el tiempo), el mate debe ser la bebida que más pasiones despierta en nuestro país. Tiene detractores y fanáticos, y en consecuencia hay un montón de teorías personales, técnicas infalibles y recetas dando vueltas. Están quienes defienden el mate amargo, los que lo toman frío, los que no pueden compartirlo, y también el caso opuesto: los que lo toman con todo el mundo. Es un ritual de apariencia campechana y simple pero que en realidad está lleno de prohibiciones (no le pongas azúcar, no muevas la bombilla, no mojes toda la yerba, no hiervas el agua, no uses el mate sin curar) y de celosos procesos que cada cebador transforma en una cuestión de principios que debe defender a muerte. Además, es una asquerosidad. Nunca falta un inadaptado con la boca en pésimas condiciones mendigando un mate inmune a la mirada de terror de los demás. 1. EL MADRUGADOR: Por ejemplo, se levanta a las cuatro de la mañana y lo primero que hace es poner el agua para el mate. Es empleado de una fábrica, portero, o taxista y está convencido de que sin mate no puede arrancar la jornada. Lo toma amargo, en un mate de metal (también llamado “de camionero”) y lo sirve directamente de una pava de aluminio que jamás saca de la hornalla para no perder esa temperatura. Y lo toma solo, básicamente porque nadie puede soportar las quemaduras que les deja ese mate hirviendo en el paladar, mientras escucha tangos de Julio Sosa y de Carlos Gardel o un partido de Chacarita en la radio. Previsiblemente, compra yerba Rosamonte, bien fuerte, porque a las demás ni les siente el gusto 2. Al FRANCESCOLI Se lo puede ver parado en la puerta de su casa, con un termo en la axila, en short, camiseta y chancletas Adidas. Para él, tomar mate es más un estado permanente o una visión moral del mundo que una actividad. Toma mate durante todo el día, desde que se despierta hasta que se duerme, incluso cuando está haciendo otra actividad. En general trabaja en la casa (tiene una remisería, es gasista o verdulero) y se refiere a la radio o al mate como una compañía, aunque lo que más le gusta es hablar pavadas con los clientes y opinar. Obviamente lo toma amargo, en un mate de aluminio o de cuero repujado que dice “Recuerdo de El Palmar”, compra siempre yerba Sara o Canarias. Sólo le pone azúcar al empezar. 3. LA BIZCOCHITA DE GRASA Es otra que toma mate todo el día. De hecho, es lo único que hace: tomar mate y mirar televisión mientras sus hijas se agarran de los pelos en el cuarto. Sus amigas del barrio caen a su casa todas las tardes para chusmear sobre otras vecinas, hacerse la tintura entre ellas y, si los tienen disponibles, mirar catálogos de Avón. Usa un mate de pezuña enorme, yerba Cbsé o Cachamai, con edulcorante marca Barny mientras ella y un ejército de vecinas en calzas miran “Intrusos del espectáculo” y engullen cuernitos, cremonas y facturas que viajan directo a sus generosas circunferencias. 4. EL CHACARERO En cambio, no entiende el mate como actividad social ni como estado natural. Lo toma como una declaración de principios o una expresión de deseo. Si bien vive en la parte más cosmopolita y céntrica de Barrio Norte, le gusta sentir que está en el campo. Tiene las llaves colgadas de un cuentaganado, sigue los partidos de polo en el diario y usa cinturones de cuero de potro con botas de carpincho marca Cardón. Quisiera ser Adolfito Cambiaso, pero no pasa de ponerse una chomba color rosa y en estar bronceado todo el año, porque a diferencia del polista, no tiene campos propios ni ajenos para administrar. Tiene un mate de cuero y alpaca con un guardapampa colorado y una bombilla labrada de plata que le regalaron para su cumpleaños. Toma yerba La Merced variedad Barbacuá o Campo y Monte, y le pone azúcar o un poco de miel sólo al comienzo, para matar el amargor inicial. 5. EL FUNDAMENTALISTA Es, de todos los defensores de mate, el más insoportable. Generalmente nació en el interior y luego se vino a capital trayendo consigo un manojo de rituales para beber la infusión. Para él, el mate no debe adaptarse a cada persona sino que las personas deben adaptarse a las reglas del mate: hay que usar un ángulo preciso para poner la bombilla, respetar la temperatura ideal del agua, mantener una velocidad exacta para batir la yerba con azúcar, repartir la cantidad de palo pareja en toda la carga, mojar solo la mitad de la yerba para poder rotarlo, jamás usa endulzantes (ni permite que sus invitados lo hagan, pues se le “contamina” el mate). De más está decir que desprecia a quienes comen, endulzan, o queman el mate y no deja que nadie toque su mate de cuero preferido. Toma yerba Nobleza Gaucha y es el único al que le importa que la ronda del mate corra hacia la derecha sin excepción. 6. EL TRAGON Es la contrafigura del fundamentalista que tiene alguna clase de déficit oral y necesita estar con algo en la boca de forma permanente. Para empezar, toma mate con cualquier desconocido, fuma al mismo tiempo, y se sirve Coca Cola para matizar. Además, puede dejar el mate dos horas sobre la mesa, encontrarlo más tarde, sacarse el chicle que tiene en la boca y cebarse un par con el agua fría, así como está, antes de seguir con lo que estaba haciendo. No le molesta ninguna yerba y se pliega a cualquier mate, dulce o amargo, nuevo o lavado, con o sin palo. Compra la yerba que esté de oferta y ceba en una taza porque el mate se le rompió y no se acuerda nunca de comprar uno nuevo. 7. LA VELETA Una que desearía tomar mate pero le sale mal; una chica absolutamente cosmopolita que vive en Palermo y no puede asumir que el mate no le gusta. Durante años hace vanos intentos por abandonar el café y se compra un mate de diseñador de forma rara, una bombilla celeste plateado, una azucarera en forma de manatí y doscientas marcas distintas de yerba (cada vez que sale una nueva —suave, con pomelo, con guaraná, con café, endulzada, light, diurética— piensa que con esta sí le va a gustar) pero siempre ceba uno o dos y luego se olvida. Cuando vienen sus amigas comprueban que hace un mate horroroso y que toma mate lavado desde hace años sin darse cuenta. A pesar de sus esmeradas explicaciones, hay algo en su yerba, en su pava, en su agua que hacen que el mate salga siempre mal. 8. EL ASQUEROSO Toma mate de vez en cuando: su bebida, en realidad, es el tereré. Pero cuando toma mate —si es que eso que toma puede llamarse así— lo hace de la forma más asquerosa, desprolija y grotesca del universo. Para empezar, no cambia la yerba. Cada cinco o seis mates, saca una cucharada y pone yerba nueva. Pero cuando lo hace, lo hace sobre un plato o lleva el tacho de basura a la mesa. Además, le agrega jugo, leche, azúcar, café, limón, cáscara de naranja sin secar y todo lo que pueda encontrar en la cocina y siempre se pasa por lo que termina sacando o poniendo cosas mientras está tomándolo. Su mate, que alguna vez fue de cuero, parece un muñón leproso lleno de cáscaras y hongos, y su bombilla, que está siempre tapada y tiene olor a humedad. Desconoce la marca de la yerba: está hace años en una lata oxidada de galletitas de 1986. 9. EL PRACTICO Un oficinista pulcro, obsesivo y fanático de los inventos baratos como el expendedor de monedas, la riñonera y el ventilador personal, que toma esa mamadera aberrante que alguna gente llama mate automático. Como es de suponer, tiene un equipo de mate cerrado herméticamente y un calentador de agua de viaje que no le presta a nadie, etiquetado con su nombre en la alacena de la cocina del trabajo. Usa yerba marca Aguantadora y le explica a quien quiera escucharlo que rinde 2,4 veces lo que las demás yerbas, y defiende a ultranza ese mate endemoniado por tres motivos: pierde menos tiempo en cebar y cargar la yerba, no derrama líquido sobre sus cosas y no pierde la temperatura. fuente: http://dimensionargentina.blogspot.com/2010/07/que-tipo-de-matero-sos.html

Mejor festejemos el 11. ¿El inicio del saqueo, el sometimiento, la explotación y la colonización de América? Desde hace algún tiempo algo esta cambiando, los movimientos indígenas y las luchas sociales antagonistas están destruyendo las ficciones ideológicas con las que nos han colonizado y sujetado. No hay nada que festejar: hoy por hoy ya se empiezan a hacer contra festejos el día 11 de Octubre (el última día de la libertad, el día de reafirmación de las culturas originarias y de la americanidad) . El cacique Guaipuro Cuauhtémoc lo explicó en su Carta a los gobernantes de Europa : se llevaron en 300 años de conquista más de 180.000 kilos de oro y 16 millones de kilos de plata, entre otras cosas. Si les cobráramos por eso los intereses que ustedes nos cobran hoy, no alcanzarían las calculadoras para sacar la cuenta de lo que nos deben. Por suerte las luchas de los pueblos originarios no han cesado: hoy siguen peleando por sus derechos, su cultura y sus tierras. Hoy se enfrentan a empresarios -los nuevos conquistadores- como Marcelo Tinelli que quieren quedarse con sus tierras. Las actuales luchas populares revolucionarias de los indígenas en Bolivia y en Chiapas (México) marcan un ejemplo y un camino no sólo para sus comunidades sino para todos los movimientos sociales latino americanos y mundiales. Porque “Festejamos en Argentina el 12 de Octubre?” Durante la Primera Guerra Mundial las relaciones hispano-argentinas estuvieron plagadas de gestos de la conocida “política de gestos” y agasajos mutuos. Dentro de esta política puede ser considerada la promulgación por parte del gobierno argentino (a cargo del presidente Hipólito Yrigoyen en su primera presidencia) del decreto del 4 de octubre de 1917. Este decreto instituyó el 12 de octubre como “Día de la Raza” y declaró ese día como “Fiesta Nacional”. Logró además la adhesión de casi todas las naciones americanas, incluyendo Estados Unidos. Texto del decreto de Yrigoyen: 1. El descubrimiento de América es el acontecimiento más trascendental que haya realizado la humanidad a través de los tiempos, pues todas las renovaciones posteriores derivan de este asombroso suceso, que a la par que amplió los límites de la tierra, abrió insospechados horizontes al espíritu. 2. Que se debió al genio hispano intensificado con la visión suprema de Colón, efemérides tan portentosa, que no queda suscrita al prodigio del descubrimiento, sino que se consolida con la conquista, empresa ésta tan ardua que no tiene término posible de comparación en los anales de todos los pueblos. 3. Que la España descubridora y conquistadora volcó sobre el continente enigmático el magnífico valor de sus guerreros, el ardor de sus exploradores, la fe de sus sacerdotes, el preceptismo de sus sabios, la labor de sus menestrales, y derramó sus virtudes sobre la inmensa heredad que integra la nación americana. “Por tanto, siendo eminentemente justo consagrar la festividad de la fecha en homenaje a España, progenitora de las naciones a las cuales ha dado con la levadura de su sangre y la armonía de su lengua una herencia inmortal, debemos afirmar y sancionar el jubiloso reconocimiento, y el poder ejecutivo de la nación: “Artículo primero: Se declara Fiesta Nacional el 12 de octubre. “Artículo segundo: Comuníquese, publíquese, dése al Registro Nacional y se archive”. Conclusión: La verdad que hoy por hoy, después de tanto años, creo que los Americanos (Todos), nos merecemos recordar el 12 de Octubre como la fecha de un cambio. Que hubiese sido de América sin los españoles nunca lo sabremos, podemos imaginarnos pero no saberlo. Sí me parece, que ya es tiempo de cambiar el tenor de éste vergonzoso decreto. Tal vez en aquel momento fue políticamente correcto, pero ya ha pasado mucha agua bajo el puente y creo que debemos poner las cosas en su lugar. NO puede ser que hoy , “Festejemos el 12 de Octubre” con estas palabras oficiales: “España descubridora y conquistadora volcó sobre el continente enigmático el magnífico valor de sus guerreros, el ardor de sus exploradores, la fe de sus sacerdotes, el preceptismo de sus sabios”. Tengo una mezcla de sentimientos al leer ésto. Me parece muy interesante la propuesta de festejar 11 de Octubre como (el última día de la libertad, el día de reafirmación de las culturas originarias y de la americanidad) . Aclaración: No propongo quitar el saludo a “Don Manolo” de la esquina. Lo que pretendo es que estemos atentos y que sepamos ver a donde esta el peligro. link:

A veces una dosis de humor sobre cosas serias viene bien...les dejo esto que salio en la revista barcelona... Túmbale-El gran juego de la desestabilización Argentina Tiene futuro un país en que casi ningún dirigente ni figurapublica apuesta ya no al crecimiento mancomunado y justo sino nisiquiera a la continuidad de las autoridades democráticamente elegidas?Averígüelo jugando al apasionante Túmbale-El gran juego de ladesestabilización Argentina. El juego en el que apuesta a lacontinuidad del Gobierno...¡Pierde! ¿Cual es el objetivo? Tumbar al Gobierno ¿ Para qué? Eso se sabrá en algún otro juego. ¿Quién gana? Se supone que gana quien primero logra empujar alGobierno al vacío. ¿Y si junto con el Gobierno también cae al vacío elpaís? ¡Eso no importa! Estamos en el juego y hay que jugar. ¿Que hace falta? Recortar las fichas desestabilizadoras, un dado yningún escrúpulo. Hay reglas? Muy pocas. Cada jugador deberá elegir unaficha-jugador con la cual jugar. Pueden participar hasta 12jugadores(Uno por cada ficha desastibilizador) Comienza el juego ymandan los números. En este caso, del dado, aunque bien podrían ser lasencuestas o la chequera de cada jugador-golpista. El resto es seguirlas indicaciones del tablero. El jugador con su ficha-desestabilizadorllega primero a la meta…¡gana!Ojo. Hay que llegar a la meta antes del10 de diciembre de 2011…¡si no, no tiene gracia! ¿Quién arroja elprimer dado! Defínase por sorteo: Alguien tiene que hacerlo.. Fichas desestabilizadoras Tablero fuente: Revista Barcelona Impresa http://www.revistabarcelona.com.ar/

Bueno esta es una lampara que se hace con hilo, es muy sencilla de hacer... Empezemos, los materiales son: -Pelota de plastico (puede ser pelota de playa o un globo). -Hilo de empaque (busca uno de buena calidad y del color que te guste). -Pegamento de carpinteria. Además deberás buscar un mantel o un trapo viejo para trabajar sobre él y guantes para no mancharte con el pegamento. Proceso: Lo primero que debemos hacer es marcar un orificio en la parte inferior de la pelota como podemos ver en la siguiente imagen. En cuanto al tamaño de este orificio debemos tener en cuenta que por ahí deberá salir después la pelota e introducir después la bombilla y éste debe coincidir con el pequeño agujero que tran estas pelotas para desinflarlas. Una vez marcado el orificio, debemos prepara un recipiente con pegamento, mojar el hilo y recorrer la pelota con vueltas de distintas formas para que el hilo cubra completamente la pelota y se entrecruce en sus vueltas. Debemos tener presente que mientras más vueltas demos con el hilo más fuerte y compacta quedará la lámpara. Seguimos así hasta cubrir completamente la pelota y una vez terminado revisamos si algún hilo no ha quedado mal pegado, en ese caso lo corregimos y dejamos secar durante dos días. Cuando se encuentre completamente seco desinflamos la pelota y la sacamos por el orificio que previamente hemos dejado y ya tendremos nuestra pantalla completa. Ahora debemos buscar algún porta-lámparas para ponerlo y tendrás lista para usar tu nueva lámpara o regalar. Perdonen si puse mal la categoria, es que no sabia en cual ponerla.

Sembrando al VientoGuillermo tomaba cada dia el autobùs para ira su trabajo, que distaba a unos 40 minutos en las afueras de la ciudad.Una parada despues, una anciana subìa al autobus y se sentaba del lado de la ventana. Durante todo el trayecto, la señora abria una bolsa e iba tirando algo por la ventanilla. Siempre hacia lo mismo y un dia, intrigado Guillermo le pregunto: - Señora, ¿ que es lo que arroja por la ventana?- ¡son semillas! Le dijo la anciana- ¿semillas? ¿semillas de que? - De flores! Es que miro afuera y esta todo tan vacio… me gustaria poder viajar viendo flores durante todo el camin, ¿verdad que seria bonito? –replico la mujer- Guillermo escèptico, replicó: - Las semillas caen encima del asfalto y las aplastan los coches, o se las comen los pajaros…¿realmente cree que sus semillas germinarán al lado del camino?- Seguro que si. Aunque algunas se pierdan, alguna acabará en la cuneta y con el tiempo brotara.- Pero… ¡tardarán en crecer, necesitan agua! - Yo hago lo que puedo hacer. ¡ya vendran los dias de lluvia! Y la anciana siguio con su cometidoGuillermo bajó del autobus para ir a trabajar, pensando que la anciana habia perdido un poco la cordura.Unos meses despues, mientras viajaba camino al trabajo, guillermo observó, al mirar por la ventanilla, todo el camino lleno de flores. ¡todo lo que veía era un colorido y florido paisaje! Entonces recordo a la anciana. Hacia mucho tiempo que no la veia. Pregunto al conductor: - ¿y la anciana de las semillas?- ¿Doña Matilde? Ya hace un mes que murió. Hacía meses que estaba muy enferm. Todos los dias tomaba el autobus ida y vuelta desde la ciudad arrojando sus semillas.Guillermo sorprendido volvio a su asiento y continuo contemplando el paisaje, ensimismado en su silencio.- Las flores se han brotado-se dijo- pero ¿de que ha servido su trabajo? ¡no ha podido ver su obra! De repente, oyó la sonrisa de un niño pequeño. Una niña señalaba entusiasmada las flores.- ¡mira, papá! ¡mira cuantas flores! Dicen que Guillermo, desde aquel dia, hace el viaje de su casa al trabajo con una bolsita de semillas, rebosante y generosa entre sus manos…

Hilvanaban diálogos desopilantes, cargados de ironía y sarcasmo. Trajeados y dándose aires de distinción, “Los periodistas” Borges y Alvarez le daban rienda suelta a charlas que arrancaban cultas e inevitablemente terminaban derrapando. Como si el tiempo no hubiera pasado, y como si de alguna forma pudieran revivirse esos viejos tiempos, desde ayer, una escultura los honra en Corrientes y Uruguay . Sentados en un sillón, cruzados de piernas y con las sonrisas pícaras que Alberto Olmedo y Javier Portales les imprimían a sus personajes en “No toca botón”, el último gran éxito del Negro en la televisión.De espaldas al Obelisco , con una perspectiva inmejorable para las fotos y con un espacio entre ambos, así fueron concebidos Borges y Alvarez por el escultor Fernando Pugliese, que la hizo en fibra de vidrio y resina epoxi. Entre ambos apareció sentado el Jefe de Gobierno, Mauricio Macri, cuando se descubrió la escultura. Macri, que se confesó fanático de Olmedo, arrancó con varias frases que se volvieron inolvidables en los personajes del Negro. “Quiero ser el primero que realice el sueño de sentarse entre Alvarez y Borges”, afirmó Macri, que estuvo acompañado por el Ministro de Ambiente y Espacio Público, Diego Santilli, y el de Cultura, Hernán Lombardi. Juntos le entregaron una plaqueta a Celia Sofovich, viuda de Hugo, creador de “No toca botón”.“Es el homenaje que le faltaba al gran capocómico de la Argentina”, dijo Susana Romero , que fue parte del tributo junto a otras “chicas Olmedo” como Divina Gloria, Adriana Brodsky, Susana Traverso, Beatriz Salomón y Silvia Pérez . Todas rodearon a Borges y a Alvarez para sacarse fotos. Y después se fueron a comer a Edelweiss. También estuvieron Nancy Herrera, su última mujer, y los hijos del rosarino, que se robó el protagonismo de una presentación en la que no estaba solo: Portales, quizá más que Porcel u otros, fue su gran partenaire.Como “las chicas”, nadie quiso dejar pasar la oportunidad de sentarse entre los cómicos. “Me impresionó y me emocionó tanto la calidad de la escultura que me dieron ganas de abrazarlos”, confesó Gerardo Sofovich, que junto a su hermano Hugo escribió para el Negro en varias oportunidades, y aseguró que le gustaría ver la sorpresa en la gente al “verlos ahí sentados” a partir de hoy.La escultura está a unas cuadras de otro monumento que homenajea a Olmedo casi en la esquina de Callao, en la vereda del teatro Alfil. Hay una parecida en el Barrio Pichincha, de Rosario, donde Olmedo está sentado solo, y otra en Mar del Plata, frente al edificio en el que murió en marzo de 1988.Verlos en Corrientes y Uruguay, a partir de ahora, servirá para recordarlos actuando. En YouTube se multiplican los videos del ciclo que en 1986 emitía Canal 11. Ahí están, siguiendo el guión al pie de la letra o improvisando, para que el segmento, que debía durar 18 minutos según los libros, se extendiera hasta superar la media hora. El que más se apartaba de la letra era Olmedo. Pero Portales, que lo conocía y mucho, le adivinaba las intenciones, le devolvía las paredes y le facilitaba los remates. “Para mí fue como una escuela de improvisación que usé después en mi carrera”, contó ayer Silvia Pérez. La actriz participaba del sketch y soportaba estoica los chistes y los apretones de Borges y Alvarez, dos personajes inolvidables de la historia de la televisión argentina que desde ayer tienen un lugar bien ganado en la calle Corrientes.