waldof

wlsetup-web.exe– no es una aplicacion win32 valida cuando tenenmos win xp y al kerer ingresar al msn nos sale ... Este error se da cuando intentas instalar el msn 2011 en un sistema operativo windows xp o anterior, o bien a pasado el periodo de actualización El msn 2011 solo es compatible con Windows Vista y Windows Seven 7 esto tiene dos soluciones 1 formatear tu pc y ponerle el win vista o win 7 XD 2. lo siguiente... .-cerrar el msn por completo .-ir al icono del msn y darle clic con el secundario del mouse .-propiedades .-Ir a la pestaña compatibilidad .-tildar, Ejecutar este programa en modo compatibilidad para: seleccionar windows 2000 .-aplicar aceptar y listo ya tiene el msn activado. ojo no es el win 2011 solo es para poder usar el msn anterior en un sistema operativo que no sea ni el win vista ni el win 7 Espero q les fusione

hola, hay muchas personas que no saben como cambiar las unidades de medida en de word 2007 a ellos va dirigido este post primero abrir word 2007 ir al icono de word 2007 que esta ariba en la derecha darle clic con el secundario del mouse y se abrirá unas opciones elegir personalizar barra de herramienta de acceso rápido... o apretar la tela c en el teclado eso lo llevara a la siguiente ventana clic en la opción avanzadas y despues abajo dira mostrar, ahi ponemos pulgadas centímetros o o que queramos, aceptar y listo! espero q les funsione xao!!

Bienvenidos al Fin!!!Según los denominados "profetas de la catástrofe", la fecha esconde un significado especial y encierra un enigma que nos llevará a un grave peligro. Los supuestos estudiosos del tema dicen que el 11 marca al mundo desde los atentados a las Torres Gemelas y también se relaciones con terremotos como el de Haití y Japón.No fue con el cometa Elenin, pero ya hay una nueva fecha para el fin del mundo y los "profetas de la catástrofe", como se denomina a quienes "estudian" estas teorías, dicen que ahora la fecha es el 11-11-11, o sea, el 11 de noviembre de 2011, momento en el cual todo se termina.La combinación del mes 11 con el día 11 del año 11, es decir el 11-11-11 (o sea, el 11 de noviembre de 2011), se ha convertido en la nueva fecha fatídica en la que supuestamente ocurrirá algún tipo de catástrofe o evento cósmico con lo que todo llegará a su fin. Para muchos de los llamados 'profetas de la catástrofe' la fecha encierra un gran enigma y un grave peligro. La frase fin del mundo tiene 11 letras, la caída de las Torres Gemelas fue un 11 de septiembre de 2001 (9/11. 9+1+1=11), New York City tiene 11 letras, Nueva York es el estado número 11, el primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas fue el vuelo número 11, el 11 de septiembre es el día 254 del calendario (2+5+4=11), Osama b Laden también tiene 11 letras, el 11 de enero (2010) una mortal terremoto sacudió Haití; el 11 de marzo del 2011 Japón fue sacudido por un terremoto y posterior tsunami..., entre otras coincidencias marcadas con el número 11 de manera casi obsesiva, han puesto a temblar a más de uno.El 11 es tema obligado en la internet y hay miles de webs y blog que siembran todo tipo de teorías apocalípticas en torno al enigmático número. Un ejemplo es el video que te presentamos a continuación sobre la teoría de la resonancia cósmica:Posiblemente una de las combinaciones más significativas del número 11 es la fecha del 21 de diciembre del 2012... sumando 12/21/2012 obtenemos 11. Según el Calendario Maya el 21 de diciembre de 2012 marcaría el último día del decimotercer Baktun y el año 1992 sería considerado el primero de los 20 años del llamado 'periodo de purificación de la Tierra'. Según los mayas, el 21 de diciembre de 2012, los seres humanos entrarán en una nueva civilización.

Versiones indican que Hitler murió en ArgentinaDos periodistas británicos trabajaron sobre material desclasificado de Alemania. Dicen que vivió 17 años en el país, hasta su muerte, y que crió a dos hijas junto a Eva Braun.El líder nazi Adolf Hitler no se suicidó en Berlín en 1945 sino que murió de viejo en la Argentina, aseguró un libro de reciente aparición. El periodista británico Gerrard Williams dijo a la cadena Sky News que junto al coautor de la obra, Simon Dunstan, encontraron "una abrumadora cantidad de evidencias" que indican que Hitler murió en la Argentina. Muchos historiadores sostienen que el líder nazi murió en su búnker de Berlín, pero Williams señaló que su investigación, realizada sobre la base de documentos desclasificados recientemente, desafían esas hipótesis. "No queremos reescribir la historia, pero la evidencia que hemos descubierto acerca del escape de Adolf Hitler es demasiado importante como para ignorarla", subrayó el autor. El libro "Lobo gris: el escape de Adolf Hitler" señala que el Führer y su amante Eva Braunsalieron en un vuelo de Alemania en forma secreta en abril de 1945 y viajaron hacia la Argentina. Según los autores de la investigación, se presume que Hitler vivió en la Argentina por 17 años, criando a sus dos hijas, hasta su muerte, en 1962. En la Argentina se refugiaron otros criminales nazis como Adolf Eichmann. El libro también acusa a la inteligencia estadounidense de haber sido cómplice con el escape a cambio del acceso a la tecnología de guerra nazi. (NA)La conexión Argentina30 de abril de 1945, derrotado y acorralado en el bunker de la Cancillería, Adolf Hitler acaba con su vida disparándose un tiro en la cabeza mientras que Eva Braun ingiere un veneno que también acaba con ella.Cuando las tropas rusas se hacen con el bunker encuentran los cadáveres del dictador y de Eva Braun, junto con los de la familia Goebbels y otros mandos. Los soldados, eufóricos por el triunfo, queman parcialmente los cadáveres con un lanzallamas. Tiempo después, los cadáveres son trasladados a Moscú, donde se mantienen hasta 1970, hasta que el entonces líder de la URSS, Leónidas Brezhnev, ordena incinerarlos por completo y dispersar los restos tanto de Hitler y Braun, como de Joseph Goebbels, su mujer y sus seis hijos.Pese a ello, en 1993 aparecen los restos de un cráneo en los archivos secretos de la antigua Unión Soviética, en Moscú, que se atribuyen de inmediato a Hitler, hasta que recientes estudios realizados sobre el fragmento de cráneo por la Universidad de Connecticut, en Estados Unidos, han demostrado que dichos restos pertenecieron a una mujer.Estos últimos análisis han vuelto a alimentar las dudas sobre si el Führer se suicidó realmente aquel 30 de abril o si, como muchos investigadores defienden, consiguió salir de Alemania una semana antes para exiliarse a Argentina.Desde hace muchos años los rumores e hipótesis sobre la posible escenificación de la muerte de Hitler y su huída de Alemania no han cesado. Se podrían escribir varios tomos sobre las teorías que se han barajado a lo largo de los años, como la de su huída en un U-boat hasta una base alemana en la Antártida, que a su vez habría sido destruida en los años 50 con armamento nuclear por las fuerzas americanas y británicas, hasta su huída a la luna u otro planeta desconocido por sus amigos extraterrestres que a su vez fueron los que habían contribuido en el desarrollo tecnológico y científico del ejército nazi.Pero entre la maraña de hipótesis descabelladas y poco probables que se han barajado, destaca una que bien merece conocer con un poco más de detalle ya que, como veréis, bien podría haber sucedido.La conexión ArgentinaEn ella se dice que Hitler huyó de Berlín unos días antes de su caída, en un plan ya preconcebido, para exiliarse en Argentina junto con otros muchos mandos del régimen nazi y con la supuesta intención de volver a rehacer su ejército de las cenizas.Recientemente, el periodista bonaerense Abel Basti, recopilaba su trabajo de investigación sobre este supuesto exilio de Hitler en un libro titulado “El exilio de Hitler”. En su libro, Basti asegura que el cadáver que los soldados rusos fotografiaron y quemaron era de un doble que habría llegado al bunker el día 22 de abril de 1945, ese mismo día, el dictador voló hasta Barcelona junto con ocho personas más, incluida Eva Braun, haciendo escala en el aeropuerto austriaco de Hörsching. (Esta versión ya fue ofrecida a la CIA por el aquel entonces jefe de la Gestapo, Heinrich Müller).En Argentina, Hitler junto a Eva Braun gozaron del amparo del presidente de facto, Edelmiro Farrell y de su ministro de Guerra, Juan Domingo Perón.La fotografía, enviada anónimamente al investigador Abel Basti y sometida a varios análisis de técnicas faciales, muestra supuestamente a un Adolf Hitler anciano en Argentina.Sobre los dobles de HitlerEl uso de dobles de Hitler por el Tercer Reich fue algo público en la época e incluso llegó a salir en los diarios. El FBI realizó un estudio basado en fotografías mediante el cual se detectaron dichos dobles y se llegó a comentar, aunque no a confirmar, que incluso el 30 de abril, otro “cadáver de Hitler” fue encontrado en la cancillería.Otro punto importante que puede apoyar esta teoría fue el proyecto presentado en el Congreso norteamericano por el senador Theodore Bilbo el 13 de agosto de 1945, donde se establecía una recompensa de un millón de dólares para “quien capturara con vida a Hitler”…Basti también incluye en su libro datos sobre la operación Regentröpfchen, que supuestamente fue el plan de evasión diseñado por los nazis en 1944 para evacuar hacia occidente a los hombres – militares, científicos, técnicos – divisas, oro, inventos, desarrollos tecnológicos, etc. Con la finalidad de no dejar nada en manos de los rusos. Y contabiliza en unos veinte a treinta mil los nazis que llegaron a Argentina.

¡EL DÍA DEL JUICIO FINAL! 21 DE MAYO DE 2011 Grupo evangélico anuncia fin del mundo el 21 de mayo Family Radio, un grupo evangélico cristiano consede en California, ha comprado las vallas publicitarias en las principalesciudades de EE.UU. y Canadá, como parte de una campaña mundial en la queadvierten que solo los verdaderos creyentes se salvarán. En su página web, asícomo en las vallas publicitarias, Family Radio advierte que “El Día del JuicioFinal es el 21 de mayo de 2011. La Biblia lo garantiza. Faltan pocos días”. Según el grupo, elpresidente de Family Radio, Harold Camping, llegó a la conclusión de que el findel mundo se producirá el 21 de mayo de 2011 tras estudiar la Biblia y porquees exactamente 7.000 años después de que Noé se salvase del Diluvio Universalsegún el texto religioso. “La Sagrada Biblia damás pruebas increíbles de que el 21 de mayo de 2011 es exactamente el momentodel Juicio Final”, añade la página web del grupo. Family Radio consideraque los no creyentes sufrirán un poderoso terremoto que provocará varios mesesde caos en la Tierra. Según Harold Camping, ingeniero de la Universidad de Berkeley y estudioso de la Biblia, el Día del Juicio Final y el Fin del mundo sería este año 2011. Hay que destacar que el día del Juicio Final sería el 21 de Mayo de 2011, y el Fin del Mundo el 21 de Octubre de 2011. Camping llegó a está profecía después de un análisis matemático de la Biblia. Eso sí hay que recordar que este “Profeta” erró en 1994, cuando dijo que ese era el año donde llegaba Jesucristo. En Edreams ya quedamos perplejos con tantas Profecías, y tantos Ingenieros detrás de estas. Ya estamos preocupados, pues , ¿Ya no habrá campo laboral para la Ingeniería?. Colocamos esta noticia, pues vimos comentarios que estaban ya hablando de esta “Profecía”(OTRA MAS!!!), y como no queremos ensuciar los hilos de los otros artículos, lo dejamos aquí, para sus comentarios. En Edreams pensamos, que si primero Dios existe, y la Biblia también, entonces como alguien puede descifrar el significado de un día tan especial como el del Juicio Final y el Fin del Mundo, pues se entiende, que esto no sería de dominio público, sino solo Dios lo sabría. Eso es en el caso de que exista el Dios que se cree, y que la Biblia es verdadera, llegamos a la conclusión que sería una Profecía Falsa. Ahora bien, si nos vamos al otro lado de la moneda, y pensamos que Dios no necesariamente existe, como lo esboza Stephen Hawking en su libro la Teoría del Todo, pues en la argumentación de Hawking se llega a cosas interesante, como que , justo después del Big Bang(si es que existe 1 solo), la Inflación que se produjo hizo que las dimensiones temporales + el Tiempo fueran solo espacio, entonces si no existía Tiempo, no es necesario la presencia de un Dios, solamente de las Leyes Naturales. Eso no quita que no pueda existir un ser supremo, o más que estén detrás de la creación, entonces si nos vamos por ese Hilo sería Profecía Falsa también. Ahora, si le damos algún tipo de probabilidad a lo que dice Harold Camping, tenemos que sopesar que él se ha equivocado antes al decir que en 1994 era la llegada de Jesucristo, entonces, 100% factible de creer dentro de su Historial tampoco cabe. Lo que nos deja medios asombrados, es la alta aceptación de los usuarios ya sea, por intercambios o por visitas de estos Temas, pero no de temas más “Reales” y mas atingentes a nuestro entorno. Capaz que es porque los usuarios entran a Internet para divertirse un poco, comentar, intercambiar puntos de vista y pasarlo bien un rato, aunque sea a base de algo que Probablemente esté más cercano al 0 en probabilidades. Queremos pensar que los usuarios realmente se divierten con este tipo de cosas, pero no lo toman como “Cierto”, pues la Certeza es Incierta. ..ahora.. vos que pensas???? deja tu comentario, y así veremos que es lo que piensa la gente?? ahora unos videos raros. tendrán alguna relación? y este?

una pequeña info sobre biomas de honduras (es lo que alle, sorry) Los Biomas Los biomas (zonas bioclimáticas) son unas divisiones apropiadas para organizar el mundo natural debido a que los organismos que viven en ellos poseen constelaciones comunes de adaptaciones, particularmente al clima de cada una de las zonas y a los tipos característicos de vegetación que se desarrollan en ellos. A continuación, explicaremos algunos de los elementos primarios que determinan los diferentes biomas. Honduras tiene una biodiversidad excepcionalmente alta, en relación a su tamaño. Su ubicación tropical privilegiada entre dos océanos y sus condiciones topográficas crean una gran variedad de hábitats, desde bosques nublados a arrecifes coralinos, favorables para una alta diversidad de flora y fauna. Honduras cuenta con 43,352 Kms² de bosques (4,335,200 hectareas), ocupado el puesto 74 a nivel global. Sus bosques se conforman en 5 tipos diferentes; Bosque húmedo, bosque nubloso, bosque seco, bosque manglar y bosque pinar. Destacan los bosques de la Reserva de la Biosfera de Río Plátano, que cubre un área de 5,251 kms² o 390,000 hectáreas de selva tropical, es habitada por mas de 2,000 indígenas, donde hay abundante flora y fauna, algunos ríos en la biósfera son; El río Plátano y las cuencas de los ríos Guampu, Panluya y Sicre. Las áreas de bosque de Honduras disminuyen cada año debido a la tala y quema de los bosques que no solo está acabando con la biodiversidad, sino también con las fuentes de agua que dan soporte a sus habitantes. La superficie de agua de Honduras es tan solo 200 Kms², la menor en toda Centro América. Según el Plan Nacinal Estrategia de Biodiversidad y de acción (ENBRA-SERNA / DBIO, 2001), el número de las especies ha crecido hasta 7.524 especies, de las cuales 170 son de distribución limitada. La última lista de aves cuenta con 744 especies, de las cuales 59 se consideran amenazadas en el país. La lista de mamíferos incluye 231 especies, de las cuales 3 son endémicas, 19 amenazadas, ocho en peligro de extinción. La lista de los anfibios es de 116 especies y los reptiles de 200. En el océano Atlántico se conocen 197 especies de peces y 387 en el Pacífico. Puesto que artrópodos son la taxa menos conocida en el mundo, se estima que Honduras pueden haber unos 30,000 especies. hasta ahora se han identificado 2500 fuentes: http://www.avesdeguatemala.org/iba/Diaz_IBA-Honduras.pdf http://es.wikipedia.org/wiki/Honduras

En estos dias dificiles no cae mal unas palabras graciosas. A disfrutar... Frases Cortas Chistosas: El mejor amigo del perro es otro perro. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. Al seis lo inventaron en un dos por tres. Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos? El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. Nuevo medicamento contra el SIDA: nometil pililina oximetil metilcongomina. Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. Edipo, que llame a su mamá. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana. Se está muriendo gente que antes no se moría. Último momento: Gemelo suicida mata hermano por error. El que ríe al último no entendió el chiste. El tiempo sin ti es ¨empo¨. Si come huevo y le patea el hígado... Mejor no coma hígado. Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan. Lo importante es la plata, la salud va y viene. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. Inteligencia militar es una contradicción. Colabore con la policía, péguese sólo. Si querés una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo. La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. El paraíso fué paraíso porque Adán no tenía suegra. Era tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo. Era tan precavido que para garantizarse de no fallar se suicido dos veces. La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos. Necesito un hombre como yo, para jugar al yo-yo. No se si cortarme las venas o dejármelas crecer. Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita. Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra. Sigue estudiando y serás una calavera savia. Y dijo el capitan: "Abordar el barco"... y les quedo precioso. El 97% de la gente opina mal de telefónica, el 3% no tiene teléfono. Ahorra agua. No te duches solo. Tanto va el cántaro a la fuente, que al final sabe ir solo. No sé si cortarme las venas o dejármelas largas. Yo de mayor quiero ser cura; ¡viven como Dios! Profesor nativo imparte clases de latín. Si el estudio engrandece que estudien los enanos. ¡Haga trabajar un politico, no lo vote! El amor es una cosa esplendorosa...¡hasta que te sorprende tu esposa! No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. Las brujas no existen, mi suegra no sabe volar en escoba. Sea usted mismo, total, no tiene importancia. Yo soy la clase de personas con las que mi padre no quiere que me junte. La suerte nos persigue, pero nosotros somos más rápidos. Para los jóvenes fifar es un placer, para los viejos, un verbo. !Que suerte la de Adán que no tuvo suegra!". Al que madruga, Dios lo mira sorprendido. La vida es una enfermedad de transmisión sexual. Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse. Los gays al gobierno, total la casa es rosada. Vive a costa de tus padres hasta que tus hijos te mantengan. Los malos estudiantes de biología se llevan varias bacterias a marzo. Lo malo de ser chanta es que hay mucha competencia. Si supiera quien soy, !cuanto sabría de mí! Los chicos son como las fotografías, solo se revelan en la oscuridad. Mantenga limpia la ciudad, !no se caiga! El amor es el único deporte que no se suspende por falta de luz. Me revienta que hablen cuando interrumpo. Si la belleza fuera pecado yo no tendría perdón de Dios. Soy virgen, lo juro por mis hijos. S.O.S., cualquiera me da igual. Tengo un amigo homosexual que se acuesta con mujeres porque se cree lesviano. Colón tenia una pinta bárbara. Defienda a la ecología , recicle a su suegra. El fabricante de ventiladores vive del aire. El diabético no puede ir de luna de miel. Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera? Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. Matusalén murió por la ley de la grave-edad. Si la montaña no viene a ti, vete a la costa. Los años no vienen solos, y lo peor, a veces vienen mal acompañados. Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos. Si no se pude parar la música, lo mejor es dejarla sentada. Algunas personas son como el cigarro, primero se prenden, después se hacen humo. Si estudiar da frutos, que estudien los árboles. Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes. Los amigos van y vienen y los enemigos se acumulan. ¡Señora! Educación sí hay, lo que no hay son asientos. Virus check complete. All viruses functioning normally. Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido. La confusión esta clarísima. Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. No existen frases de seis palabras. He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. ¿Eres feliz o casado? Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior. Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. Lotería: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas. El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. Y por que no ejecutan a los malos compositores? Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. Un día sin sol es como, ya sabes, noche. Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo del 2005, a las 22:30 hs. Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. Aclamar es aplaudir con la garganta. La advertencia consiste en amenazar por las buenas. En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas. Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? Los mocos son la plastilina de los pobres. A Gardel le gustaban los tangos. A mí, los tangas. A una mujer famosa hay que levantarle un busto. Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. Los notarios no creen en las sagradas escrituras. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. Esta bien ser abstemio, pero con moderación. La virginidad es una enfermedad... ¡yo la curo! "Cualquiera puede equivocarse, che!", dijo el puercoespín bajándose de un cepillo. En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado. En el reino de los ciegos, ¡el tuerto se queda con las mejores mujeres! Más vale prevenir... que amamantar. Cuando muera seré igual que Dios...pero más fachero. @waldof

hola amigo en mi buqueda desesperada por ser NFU xd aki le traigos unos chistines!! se encuentran dos amigas: - mira ,no se que hacer. el otro dia aparecio un loro en mi casa y me a cojido cariño y me sige a todas partes. -¿ porque no lo yebas al zoo? -pues una buena idea mil gracias. se encuentran 15 dias despues. -hola gulia yebaste el loro al zoologico? -no me hables estoy desesperada -¿por que? -por que le a gustado tanto que le he tenido que llebar al cine y al futbol y ahora quiere ir a teatro SE ENCUENTRAN DOS AMIGOS -PUIES FIGURATE QUE EL OTRO DIA FUI A LAS CARRERAS DE CABALLOS Y , EN UN MOMENTO QUE ME AGACHE A RECOGUER 5 EUROS QUE VI EN EL SUELO SE ME SUBIO ALGUIEN A LA ESPALDA Y EMPEZO A GRITAR <<¡ARRE,ARRE!>> CARAY Y TU QUE HICISTES? LA VERDAD ES QUE NO ME FUE NADA MAL POR QUE SIN EXPERIENCIA LLEGUE EN CUARTO LUGAR . habia una vez un lorito y un señor entonces el señor se pone a ver el noticiero y empieza el lorito a canatar -la,la,la,la... y el señor le dijo lo voy a meter a la nevera y bueno lo metio y el loro empezo a cantar navidad,navidad dulce navidad..... y dijo el señor lo voy a meter en la licuadora y el loro empezo a cantar mayonesa ella lo vate como haciendo mayonesa.... y el señor le dijo lo voy a meter en el horno empezo a cantar ayyy q calor ay q calor y el señor le dijo ya me canse lo voy a matar y el loro empezo a cantar nadie es eterno en el mundo ..... Que le dise el corazon al papel higiénico? yo palpito y tu pal culo. y un bocadilo al al papel higiénico? nos vemos en la salida era un franses, un chino, un estadunidense,y un ARGENTINO, y quiendijera la mentira mas grande ese ganaba, y dise el frases"yo tengo un cerro tan grande que nadie la puede tumbar"y dise el chino"yo tengo un hollo tan grande que nadie lo puede tapar"dice el estadunidense "yo tengo una bandera tan grande que nadie la puede tocar"y dice el ARGENTINO "pues nosotros tenemos a MARADO y MESSI Q son tan grandes q con sus pedos tira la montaña ms alta, q con su mierda tapa el hollo mas grande ,y con esa bandera se limpia el culo. En la clase, la maestra les suplica a los niños que se porten bien cuando el inspector visite el salòn. Les pide especificamente que no digan:maestra,¿puedo ir al baño a orinar?, sino: maestra, ¿puedo ir a cortar una flor? pues se escucha mas bonito y eso impresionaria al inspector. Llegaba la hora de la visita, el inspector entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la profesora... Juanito:maestra,¿puedo ir a cortar una flor? Pablito:maestra, ¿puedo ir a cortar una flor? Y sale Pepito:maestra,¿me presta el papel para limpiarme el florero? Se va un señor al medico y le dice, doctor hace mas de tres dia que no duermo no como no tomo me podria desir lo que tengo?? mmmmmmmmmm pues si , sueño,hambre y sed esto eran tres amigos que hivan en un avion,era un chino,un aleman y un español que sobrebolaban un campo magico.El piloto les dijo que pidieran un deseo y saltaran. el chino que era el mas valiente se acerco a la ventanilla y mientras saltava grito QUIERO MUJERES y cayo encima de un monton de hermosas mujeres. El aleman que lo habia visto decidio provar y grito DINERO y cayo sobre millones de billetes. El español que no queria ser menos salto pero se tropezo con la ventanilla y dijo mierda y el pobre cayo sobre un monton de mierda estaba una ves tarzan con la mona y la envia para alla muy lejos y tarzan le dice mona ve a buscar la bola de ping pong y despues LLEGA LA MONA TODA GOLPEADA Y LE DICETARZAN MONAAA TE DIJE QUE BUSCARAS LAS BOLAS DE PING PONG NO LAS BOLAS DE KING KONG era se una vez un niño que llega a la casa i dice mama mama en el colegio me dicen mariquita y le dice la madre pues pegale y dice el niño es que son tan guapos esto era un hombre que fue a comprar y se compró 1 pantalón y dice:señor me puede bajar usted el precio, si.Y se lo baja,luego se compró 1 calzoncillo y dice otra vez:señor me puede bajar usted el precio, si.Y se lo baja,y se encuentra con 1 cajita de 6 huevos con 1 sorteo lo compra y le toca la cajita de huevos y llega a casa y le dice a la mujer:cariño he pasado una tarde estupenda mira te lo voy a contar todo esque mira me han bajado los pantalones,me han bajado los calzoncillos y me han tocado los huevos. Una amiga le comenta a otra: -Oye, ese abrigo de visón es muy bonito… pero ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tú presumas? -Y tú… ¿por qué defiendes a mi marido? Una joven le llama por teléfono a su amiga con urgencia: -¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!, !dile al imbécil que le pusé cuernos, no alas! agreguen los suyos así los subo