willy_e

Registrate y eliminá la publicidad! Frases Graciosas Aca les dejo unas frase q encontr por ahi * Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. * El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. * ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores? * Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. * Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. * Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. * Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. * Un día sin sol es como, ya sabes, noche. * La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. * Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas. * Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. * En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. * Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. * Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) * Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. * Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. * El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. * Aclamar es aplaudir con la garganta. * La advertencia consiste en amenazar por las buenas. * En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas. * Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? * Los mocos son la plastilina de los pobres. * A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. * A una mujer famosa hay que levantarle un busto. * Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. * Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. * Los notarios no creen en las sagradas escrituras. * Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. * La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. * Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. * Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. * La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. * Esta bien ser abstemio, pero con moderación. * No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. * El mejor amigo del perro es otro perro. * Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. * Al seis lo inventaron en un dos por tres. * Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? * El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. * No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? * Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. * Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. * Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. * Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. * El fabricante de ventiladores vive del aire. * El diabético no puede ir de luna de miel. * ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? * Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. * Matusalén murió por la ley de la grave-edad. * Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. * La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. * No existen frases de seis palabras. * He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. * ¿Eres feliz o casado? * En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. * Hay poetas que inspiran... lástima. * Intente suicidarme y casi me mato. * Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. * ¡Justo a mi me toco ser yo! * Tengo un sueño que no me deja dormir. * Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. * Los japoneses no miran, sospechan. * ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. * Las tortugas viven alrededor de 450... metros. * A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. * Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. * El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué. * Los libros de medicina no deberían tener apéndice. * Los psiquiatras están cobrando precios de locura. * La música japonesa es una tortura china. * En los aviones el tiempo se pasa volando. * El eco siempre dice la última palabra. * Los mosquitos mueren entre aplausos. * ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo. * Esta es la sinfonía inacab... * Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio. * Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. * Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. * Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. * Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. * El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. * Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? * El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. * Bígamo: Idiota al cuadrado. * Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. * Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. * Seamos realistas. Busquemos lo imposible. *Nadar es para la gente que tiene envidia de los peces. *El perro tiene mas amigos que el hombre, porque mueve mas la cola que la lengua. *Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite. *Si te he visto no me acuerdo... si te desvisto no me olvido. *Voy a escribir algo profundo... subsuelo. *Era tan feo... que cuando nacio lo pusieron en una incubadora con vidrios polarizados. *Que es un punto rojo en una incubadora? un bebe jugando con una Gillete. Y un punto verde? el bebe 3 semanas despues. *Hola... hablo con la fabrica de pastas? esta_llarin? *Como se dice luna de miel en chino? Al-colchon-chin-calchones. *Hola... hablo con la carpinteria? esta_nteria? *Hay dos clases de peatones, los rapidos y los que estan muertos. *Que le dice una galleta Cuetara a un chiquillo arabe... Mojame. *Por que el Coyote invierte su dinero en comprar tanto producto violento para el Correcaminos y no se lo gasta en comida? *Chuck Norris guarda una almohada debajo de la pistola. *Como puede mantener el equilibrio Piolin con semejante cabeza que tiene? *Por que no hay indios calvos? *Estabamos al borde del abismo... y dimos un paso adelanteeeeeeee *Esta mas hambriento que el perro de un ciego. *Estas mas rallao que una cebra. *Chuck Norris puede salir de un bucle infinito. *Si un personaje tiene un doble, y este doble tiene otro doble, el segundo doble es el cuatriple del personaje? *Cria cuervos y... tendras cuervitos. *Que Dios te lo pague... con muchos hijos y pocos intentos. *Soy inmortal hasta que se demuestre lo contrario. *Porque la crema de despues del afeitado es aftershave (despues del afeitado) y al papel higienico no es aftershit (despues de la mierda)? *Que experimento genetico hace que el raton Mickey sea mas grande que su perro Pluto? *Venimos del mono y vamos al cerdo. *Cual es el colmo de la recursividad, la recursividad. *No por mucho mega-ram carga Windows mas temprano. *Chuck Norris puede lamerse los codos. *Me gusta y me fascina el trabajo, podria estar horas y horas mirando a otros como trabajan. *La inteligencia en el mundo es una constante. La poblacion crece... *No le busques tres gatos al pie. *Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traigame directamente la cuenta. *Esto es mas aburrido que oir una partida de ajedrez por la radio. *Mi Windows XP no se cuelg *Del cruce de un rubio y una china... nace un porro. *Dios aprieta, pero no ahogggghhhkk *Grupo heavy se ofrece para grabar disco duro. *Yo soy alcoholico, apostolico y romano *se rifa medio cerdo vivo. *Los viejos fumadores nunca mueren, simplemente se esfuman. *Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas. *Ni trina, ni kas, ni mosto... tabaco alcohol y costo! *Todos somos iguales, pero unos mas que otros. *Por el alcohol, causa y a la vez solucion a todos los problemas de la vida. *No importa lo rapido que viaje la luz, siempre se contrara con que la oscuridad ha llegado antes y la esta esperando. *la distancia mas corta entre 2 puntos G son las bragas (una lesbiana) *La hipoteca es la discoteca de los hipopotamos. *Si la vida te da la espalda... agarrale el culo *La vida es como el mus si no tienes una buena pareja lo mejor es tener una buena mano. *No fumes cigarrillos que pulmones tienes 2, mejor fuma marihuana que neuronas tienes un millon.. *Quien invento las fracciones? Enrique Octavo. *Cual es la mejor forma de acelerar un macintosh? 9.8 m/s^2 *Chuck norris partio un cuchillo con una sandia. *Chuck Norris sabe cuantos granos de arena hay en una playa con solo pisarla. *Que es peor, la indiferencia o la ignorancia? -No se ni me importa... AHI AGREGUE MAS, AYUDENME A SER FULL

Registrate y eliminá la publicidad! Bueno aca les dejo unas propagandas q me dieron mucha risa link: http://www.youtube.com/watch?v=F9FKy1GXZqc link: http://www.youtube.com/watch?v=Rvy9AvjtZek link: http://www.youtube.com/watch?v=DC7V67f6YF4 link: http://www.youtube.com/watch?v=50A9wjJ40Dk link: http://www.youtube.com/watch?v=2h4TwKYap_4&NR=1 link: http://www.youtube.com/watch?v=pMobjf0Soro&NR=1 link: http://www.youtube.com/watch?v=WHGOOexXPfk&NR=1 link: http://www.youtube.com/watch?v=I2CWMEKnijU&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=NXatyLMvqDw&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=IWT8I1qK1a4 Ojalas les aya gustado Saludos

Cuando dejas de ser groso y empezas a ser boludo Sos groso cuando no estudiaste en todo el año y pasaste de curso sos boludo cuando terminas el colegio y no sabes un carajo sos groso cuando te levantas minas en los bares (o boliches) sos boludo cuando tenes 50 años y seguis asiendo lo mismo sos groso cuando posteas el GTA 4 por primera vez sos boludo cuando lo seguis posteando para robar puntos sos groso cuando te ratias del colegio y nadie se entera sos boludo cuando quedas libre (yo por ejemplo) sos groso cuando te cojes a la mina q te gusta sos boludo cuando no usas forro y le llenas el bombo (yo de nuevo) sos groso cuando ases un chiste y todos se rien sos boludo cuando lo ases sin parar y ya directamente rompes las pelotas (hay mucha gente asi) sos groso si sos taringuero! sos boludo cuando estas las 24hs en taringa sos groso cuando decis voy aser mi primer post sos boludo cuando te lo borran sos groso cuando podes cagar ese sorete atravesado sos boludo cuando te limpias y se te rompe el papel sos groso cuando conseguis el programa q estabas buscando sos boludo cuando te das cuenta q tiene un troyano sos groso si te pones en pedo y la pasas bien con tus amigos sos boludo cuando tomaste mucho, no te acordas de nada y despues tenes tremenda resaca sos groso cuando dejas de postear el GTA 4 sos boludo cuando lo ases sos groso cuando haces un post copado sos boludo si haces un post como este

Bueno aca les dejo informacion q encontre en un libro, espero q le den bola ya q estuve como una hora escribiendo (Copiando el libro) Desde el descubrimiento de SIDA en el año 1981, han surgido varias teorías, acerca de su origen. Muchas de estas teorïas han sido descartadas por no tener una base científica; hasta que ahora solo circulan dos hipótesis. Los dos partes del origen del VIH, que ahora es generalmente aceptado, que el virus ha tenido su origen en el VIS (Virus de Inmunodeficiencia Símica), transmitio al hombre por el chimpancé. Un grupo de científicos del Laboratorio Nacional de Los Álamos (Nuevo México) han rastreado el origen del virus que causa el SIDA utilizando una sofisticada computadora, capaz de hacer billones de combinaciones matemáticas, se ha podido recomponer las mutaciones que ha sufrido el VIH y calcular cuando pasó de un chimpancé a un hombre por primera vez. El resultado es que el VIH se originó en 1930 en algún lugar de África central. El primer caso conocido del virus VIH en África se remonta al año 1959, en la sangre almacenada en un laboratorio de un individuo de sexo masculino del Congo. La hipótesis más criticada es la que hace referencia a que el VIH fuese introducido en la población humana a través de la ciencia médica. Dentro de esta hipótesis existen diferentes teorías. El virus supuestamente se introdujo a los seres humanos a partir de los estudios de las vacunas contra la poliomielitis realizados en África durante los años 50. Según los científicos que apoyan esta teoría, la transmisión hacía los humanos se inició cuando se utilizaron riñones de chimpancés para preparar la vacuna contra la poliomielitis. Una teoría que otros consideran improbable; según los estudios hubiese sido necesario que al menos nueve virus distintos hubiesen sido inoculados al hombre a través de estas vacunas. Otra teoría destaca que el VIH fue desatado por vacunas contra la Hepatitis B (HB), desarrolladas parcialmente en chimpancés y que fueron utilizadas de manera preventiva en algunos grupos de población. Estos hallazgos explican científicamente, por primera vez, cómo el VIS en los chimpancés, estrechamente relacionado con el VIH, saltó súbita y simultáneamente de especie, a los seres humanos, en dos continentes lejanos entre si: África y Estados Unidos. Los cuatro lotes de vacunas HB, que se creen estaban contaminadas con secuencias genéticas comunes al VIH, se inyectaron a personas viviendo en la ciudad de Nueva York y en el África central. Según algunos investigadores, esto podría explicar mejor cómo y por qué se produjo un súbito brote simultáneo de cuatro cepas importantes de VIH por lo menos, en dos continentes lejanos entre si, en dos poblaciones demográficamente distintas. Un estudio epidemiológico realizado por un equipo de investigadores del IRD (Instituto de investigación para el desarrollo) en Montpellier, Francia, revela la enorme variabilidad de las cepas virales que circulan en la República democrática del Congo (antes Zaire). Estos resultados confirman que el virus está presente desde hace largo tiempo en esta región y que África Central podría ser efectivamente el epicentro de la pandemia. Dicho estudio cuestiona la controvertida hipótesis de una transmisión del VIH 1 al hombre a consecuencia de una campaña de vacunación contra la poliomielitis lanzada en Zaire a principios de los años 1960: el hombre era portador de la cepa viral que originó la pandemia mucho antes de esta fecha. La segunda teoría es la de la “Transmisión Temprana” y sostiene que el virus pudo haber sido transmitido a los hombres a principio del siglo XX o incluso a finales del siglo XIX, a través de la caza de chimpancés como alimento. El virus pudo permanecer aislado en una población pequeña, local, hasta alrededor de 1930, fecha en que empezó a expandirse hacia otras poblaciones humanas y a diversificarse. En este caso su expansión se vio favorecida por el desarrollo socioeconómico y político del continente africano. Se cree que el virus simio se propagó de los chimpancés a los humanos por lo menos en tres ocasiones separadas, quizás a través de la matanza de los animales y el consumo de su carne. Fuente: Enciclopedia de Enfermedades Editorial Visor Saludos