winilobo

Sin duda alguna en la provincia de Tucuman - Argentina, se usa un dialecto enriquesido por sus usos verbales y sus expresiones singulares de la region.... Por eso, si en caso de que tengan la ocasion de visitar esta bella provincia necesitaran entender el lenguaje que se habla en la susodicha, para ello nos dirigimos a una eminencia en el tema, el profesor Sabelounpomo. Aqui una cuidadosa seleccion de videos de sus enseñanzas: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=mlEMcRy8AuY link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=mSHEXbXuHuU link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=lGDN64F_vWA&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=nFX8DxQl6YI link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=QPjZGxNUwM8&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=YZA6lcRT6Sg&feature=related

ta buenisimo...jajaja Querido hijo: Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno... El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito. Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a su custodia. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'. Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó... que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla. Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. Y tú hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto. Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún. Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto? Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Tu madre que te quiere. Josefa Loureiro de Mougueriños P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre

las cosas como son: 1. Si piensan que están gordas, probablemente sea cierto. No nos pregunten!!! Nos negamos a responder. 2. Si no se visten como modelos de ropa íntima, no esperen que nos comportemos como los galanes de telenovela. 3.. Digan lo que quieren. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias no funcionan. La gran puta! Digan las cosas como son! 4. Si hacen una pregunta para la que no quieren respuesta, no les extrañe una contestación que no quieren oír! 5. A veces, no estamos pensando en ustedes. Acostúmbrense a eso. No nos pregunten en que estamos pensando, a menos que estén listas para hablar de temas como: la pelusa del ombligo, la estrategia del fútbol o los autos deportivos. 6. Domingo = Asado + Amigos + Fútbol. Es como la luna llena o la subida de la marea. No pueden evitarlo!!. 7. Ir de compras no es un deporte, y no, nunca vamos a considerarlo de esa manera. 8. Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que traigan puesta está bien. DE VERDAD. 9. Tienen suficiente ropa. Tienen demasiados zapatos. El llanto es chantaje. 10. La mayoría de los hombres tienen tres pares de zapatos. Qué les hace pensar que servimos para decidir cuál par de treinta, se ve bien con ese vestido? 11. SI y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta. 12. Acudan a nosotros con un problema sólo si quieren ayuda para resolverlo. Para eso servimos. La empatía es para las amigas. 13. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vayan al médico!!! 14. Si algo que dijimos se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que se entristezcan o se enojen, nuestra intención era decir la otra! 15. TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El durazno es una fruta, el ladrillo es eso que hay en la pared, el salmón es un pescado riquísimo... no jodan con que son colores. 16. Donde haya picazón, nos vamos a rascar!!! 17. La cerveza nos emociona tanto como las carteras a ustedes. 18. Si preguntamos si pasa algo malo y la respuesta es 'nada', reaccionaremos como si no pasara nada malo. Sabemos que no es cierto, pero no vale la pena molestarse. Hacer Feliz a una mujer, como verán, es muy fácil, sólo siga las instrucciones: para hacer feliz a una mujer sólo se necesita ser: 1. amigo, 2. compañero, 3. amante, 4. hermano, 5. padre, 6. maestro, 7. educador, 8. cocinero, 9. carpintero, 10. mecanico, 11. plomero, 12. decorador de interiores, 13. estilista, 14. electricista, 15. sexologo, 16. gineco-obstetra, 17. psicologo, 18. psiquiatra, 19. terapeuta, 20. audaz, 21. organizado, 22. buen padre, 23. muy limpio, 24. simpatico, 25. atletico, 26. cariñoso, 27. atento, 28. caballeroso, 29. inteligente, 30. imaginativo, 31. creativo, 32. dulce, 33. fuerte, 34. comprensivo, 35. tolerante, 36. prudente, 37. ambicioso, 38. capaz, 39. valiente, 40. decidido, 41. confiable, 42. respetuoso, 43. apasionado, 44. madrugador, 45. cumplido, 46. le guste ir de compras, 47. no ponga problemas, 48. y sobre todo muy solvente; 49. no sean una carga, 50. no sea miron, 51. no sea perro, De la misma forma hay que poner atencion en: No ser celoso pero tampoco desinteresado, Llevarse bien con su familia. Pero no dedicarles mas tiempo que a ella, Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por donde estuvo. Y muy importante es: No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduacion, santo y menstruacion Desgraciadamente el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfeccion y fugarse con el primer hijodelagrandísima@#$%!!!! vividor que encuentre.............. Además, Dios dijo: amenlas !!!!...... NUNCA dijo: entiéndanlas!! si kieren rock en vivo click en la imagen... para ver mi aporte anterior click en esta otra imagen...