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Creo Que la Parte Del revolver es el mejor chiste de toda la serie link: http://www.youtube.com/watch?v=SHR30YjVsvs

Heterocromía La heterocromía (en oftalmología conocida como heterochromia iridum) es una anomalía de los ojos en la que los iris son de diferente color, total o parcialmente. La diferencia en el color puede ser completa (heterocromía total) o parcial (heterocromía parcial). La heterocromía se presenta con poca frecuencia y puede ser congénita (presente desde el nacimiento) o adquirida. Congénita La forma congénita es la más rara, y está presente desde el nacimiento. Puede estar asociada con algunas enfermedades raras, como la neurofibromatosis, el Síndrome de Waardenburg o el Síndrome de Claude-Bernard-Horner. Se presenta de forma habitual en los gatos y en los perros de raza Husky siberiano, Collie de la frontera o Bobtail, Dálmata, Gran Danés y Pastor Australiano. Adquirida La forma adquirida puede deberse a un traumatismo, al depósito de pigmentos u otras enfermedades. Se han descrito casos de cambio espontáneo.

El Partido Comunista de la Argentina (PCA) es un partido político de la República Argentina, fundado el 6 de enero de 1918 como una ruptura del Partido Socialista y en adhesión a la Revolución rusa y la Tercera Internacional leninista.De la fundación al surgimiento del PeronismoDesde su creación siguió la línea política del Partido Comunista de la Unión Soviética (PCUS), apoyando en general sus iniciativas. Su alineamiento con el PCUS en el período estalinista le valió numerosas críticas de otros partidos de izquierda. A lo largo de la década del 20, tuvo varias escisiones, siendo reconocidas la de los frentistas (1923), la de los chispistas (pre-trotskistas)(1925) y los Penelonistas (Bujarinistas) en 1928, retornando muchos cuadros durante el VIII Congreso del PCA en ese año.1El PCA organizó el envío de combatientes a las Brigadas Internacionales y otros recursos a la Segunda República Española durante la Guerra Civil Española. Su dirigente Victorio Codovilla tuvo un papel destacado en la dirección del Partido Comunista de España en este período, organizando la NKVD local y manteniendo participación directa en la persecución, tortura y asesinato de dirigentes y militantes anarquistas, del POUM y de las Brigadas Internacionales.Durante la Segunda Guerra Mundial el PCA tuvo una activa participación en la arena internacional a favor de la Unión Soviética, organizando colectas de ayuda y aportando sus dirigentes a distintas tareas internacionales. Un ejemplo de ello sería el asesinato de León Trotsky en México en 1940, cuya organización estuvo a cargo de Codovilla, quien a esta altura gozaba de la confianza de la dirección del Partido Comunista de la Unión SoviéticaDel Peronismo a la dictadura de 1976A raíz de las movilizaciones obreras del 17 de octubre de 1945 contra la destitución y detención de Juan Domingo Perón dentro del partido surgieron cuestionamientos a la línea política del Partido y a la dirección encabezada por Codovilla y en la Conferencia nacional de diciembre de ese año, Rodolfo Puiggrós expresó abiertamente las críticas y exigió buscar acuerdos prácticos con Perón en torno a la defensa de los intereses de los trabajadores y la lucha contra el imperialismo. En las elecciones de 1946 el Partido Comunista formó parte de la Unión Democrática, opositora al peronismo. Puiggrós fue expulsado en 1947 y fundó el Movimiento Obrero Comunista junto con algunos sindicalistas comunistas partidarios de la alianza con el peronismo.El estudiante de química y militante comunista Ernesto Mario Bravo fue secuestrado en su casa el 17 de junio de 1951 por la policía y casi muere en la tortura mientras estaba desaparecido y cuyo caso fue denunciado por el médico que lo atendió, primero en la Sección Especial y luego en una quinta adonde lo trasladaron. Cuando fue el "caso Bravo" el gobierno:Negó la desaparición de Bravo, negó las torturas, denunció todo como una maniobra opositora y hasta el Consejo Superior del Partido Peronista insistió que el episodio entero había sido 'una confabulación con el propósito de subvertir el orden'. Y cuando la decisión judicial hizo innegable todo lo que se había negado, apretó los tornillos de los medios periodísticos para echar sobre el tema una espesa vaharada de desinformación y movió los magistrados necesarios para exculpar a los torturadores. Al defenderlos hizo suyas sus culpas, las endosó, lo que revela la tremenda insensibilidad que se había instalado en las estructuras oficiales. Maltratar a un ciudadano era perdonable, si por añadidura era un comunista, entonces era un servicio a premiar. Pues -no hace falta decirlo- Lombilla y sus colaboradores regresaron a sus puestos y fueron ascendidos, como corresponde."El 17 de junio de 1955, la policía de la ciudad de Rosario detuvo sin orden judicial a Juan Ingalinella, médico y dirigente del Partido Comunista Argentino. Ingalinella fue torturado hasta causarle la muerte y su cuerpo fue hecho desaparecer, siendo considerado por algunos el primer desaparecido.El PCA criticó la pérdida de libertades democráticas y la proscripción de los partidos políticos que llevo adelante el golpe de estado de 1955. Adhirió a las tesis del XX Congreso del PCUS, que postulaban el tránsito pacífico al socialismo por la vía electoral, entre otros puntos. En 1967 sufrió la mayor escisión organizada de su historia, la que llevaría a 4.000 afiliados a separarse, formando luego el Partido Comunista Revolucionario, el 6 de enero de 1968.15Durante la década de 1970 no siguió la política de los movimientos guerrilleros de América Latina.Ante la crisis del gobierno de María Estela Martínez de Perón y la inminencia de un golpe militar, el PCA comenzó a "impulsar una acción conjunta, unitaria, de los partidos políticos, de la Iglesia y de las Fuerzas Armadas hacia el establecimiento de un gabinete cívico-militar", consigna que luego se tornaría en el reclamo de una "convergencia cívico-militar".El PCA apoyó al golpe de Estado de 1976 y la consecuente dictadura militar instaurada. Pocos días después del golpe, una publicación oficial del PC afirmaba respecto al nuevo presidente: "En cuanto a sus formulaciones más precisas (...) afirmamos enfáticamente que constituyen la base de un programa liberador que compartimos (...). El presidente afirma que no se darán soluciones fáciles, milagrosas o espectaculares. Tenga la seguridad que nadie las espera (...). El General Videla no pide adhesión, sino comprensión, la tiene".Esta posición se sostenía en una caracterización política que "presentaba a la dupla Videla-Viola como el ala de la democracia renovada, frente a un ala pinochetista, sector no predominante dentro de las FFAA, canalizada a través de Emilio Massera y Luciano Menéndez" y coincidió con el apoyo que el gobierno de la Unión Soviética brindó a la dictadura militar.El PCA no fue afectado por las leyes 21.322, 21.323 y 21.325 que disolvieron algunos partidos y agrupaciones de izquierda, su actividad fue suspendida y, según el informe de la CIDH, al igual que otros nueve partidos políticos, fue objeto de un "comportamiento gubernamental flexible" y fue recibido en entrevistas por el gobierno militar. A pesar de esto, gran cantidad de militantes del PCA fueron perseguidos, torturados, asesinados y desaparecidos durante la dictadura.Al hacer un balance de este período en ocasión del 30° aniversario del golpe de estado, el PCA emitió una declaración en la que expresaba: "cada fuerza a su manera, a todos nos costó comprender el carácter novedoso de la dictadura impuesta por los yanquis y apoyada por un vasto espacio político y social (...) Cometimos errores en la apreciación de las contradicciones internas de las Fuerzas Armadas, sobrestimando las mismas y considerando posible aprovecharlas en la lucha contra el fascismo. No pudimos ver el carácter estratégico continental de las acciones en curso y del nivel de hegemonía que los sectores más proimperialistas habían alcanzado desde el primer momento. (...) No somos, como se sabe y no ocultamos, una fuerza infalible ni en los dichos ni en las conductas, pero estamos orgullosos de pertenecer a un partido que resistió dignamente los ataques de la dictadura y que dio su aporte a la lucha solidaria desde el primer día, en el interior del país y también en el exterior".El PCA se presentó como querellante en dos causas penales contra el terrorismo de estado ejercido por la dictadura.Una de esas causas es la del caso Floreal Edgardo Avellaneda, alias "el Negrito", nacido en la ciudad de Rosario el 14 de mayo de 1961. Era militante de la Federación Juvenil Comunista, se encargaba de las tareas de propaganda en su barrio. Vivía con su madre Iris Etelvina Pereyra de Avellaneda y con su padre Floreal Avellaneda, delegado de la fábrica textil Tensa, ambos militantes del Partido Comunista. Tenía 15 años cuando fue secuestrado de su casa junto a su madre, fue detenido ilegalmente y torturado. Su cadáver fue hallado el 14 de mayo de 1976 en aguas del Río de la Plata. Su cuerpo fue encontrado con graves muestras de haber sufrido degradantes torturas físicas y haber sido víctima de un horroroso empalamiento.El XVI CongresoEn el XVI Congreso de 1986, el Partido hizo una fuerte autocrítica y se planteó resolver sus errores, poniendo especial énfasis en la llegada de nuevos cuadros desde la Federación Juvenil Comunista (FJC). Este proceso se lo conoció como "viraje" y planteó cambios de estrategia política, concepción organizativa y actitudes revolucionarias. También durante este Congreso se reconocieron los errores sobre la caracterización de la dictadura de Videla, que generó grandes costos políticos y humanos para el partido. En el plano político, significó el abandono del tipo de estrategia "Frente Democrático Nacional" por la del "Frente de Liberación Nacional y Social".Se comenzó a destacar la figura del Che Guevara y los movimientos guerrilleros (por esos momentos con fuerte presencia en Nicaragua y El Salvador). Este compromiso llevo a militantes de la FJC a luchar junto a los movimientos guerrilleros. El 16 de septiembre de 1987 cae en combate el militante comunista argentino Marcelo Feito pasando a ser recordado por el partido como uno de los primeros Mártires del Viraje.

Intrusos en el Espectáculo, también conocido simplemente como Intrusos, es un popular programa de televisión de espectáculos argentino. Es conducido por Jorge Rial y se transmite por América TV desde el 2001 hasta la actualidad. Historia Antecedentes"Intrusos" empezó en 2001, durante el año anterior Jorge Rial condujo Paf!, un programa que también era de espectáculos y era similar a Intrusos tanto en temática como formato y era emitido también por América TV. Luis Ventura formaba también parte del programa. La única gran diferencia que presentó con el posterior programa de Rial fue el horario: Paf! se emitía en la noche. El programa comenzó el lunes 1 de enero de 2001 por la pantalla de América TV, desde un principio fue conducido por Jorge Rial. El nuevo ciclo se basaba en el formato del exitoso programa español de Telecinco "Crónicas Marcianas", creando así un nuevo estilo en el periodismo de espectáculos en la Argentina, es decir un noticiero de la farándula, popularmente denominado programas de chimento. Su estilo desenfadado y su cuota de humor ácido hicieron desde un principio del programa un amplio éxito. Además del conductor habían varios panelistas, es decir periodistas que participaban del programa y en algunas ocasiones invitados. Sus panelistas originales fueron: Luis Ventura, Viviana Canosa, Marcela Coronel, Sergio Company, Camilo García y Claudio Orellano. En las temporadas siguientes integraron el panel: Marcela Tauro, Marcelo Polino, Connie Ansaldi, Luis Piñeiro, Daniel Gómez Rinaldi, Cora Debarbieri y Lola Cordero. Entre sus noteros (periodistas corresponsales) figuran Daniel Ambrosino "Rafa". Hasta el 2003 la principal competencia del programa era Rumores, que se emitía por Azul Televisión. En ese período pasarían por el programa varios mediáticos como Guido Süller, Silvia Süller, Jacobo Winograd, Mich Amed, Adriana Aguirre, Ricardo García, etc. Cuando en 2003 por problemas con el equipo, la panelista Viviana Canosa se separó del elenco y Camilo García la acompañó para formar su propio programa de chimentos, Viviana, que pasó a ser la principal competencia de Intrusos. Intrusos en la Noche En el año 2004 Intrusos se emitió solo en horario nocturno (El horario de la tarde fue cubierto por Intocables) con el nombre de Intrusos en la Noche, compitiendo así con los programas de alto rating del horarios estelar (Marcelo Tinelli con Videomatch en Telefe y Adrián Suar con sus productos en el Canal 13). Aun así, después de unas semanas de zozobra y de perder contra sus competidores por diferencia de más de 25 puntos, logró repuntar aprovechando el sonado caso de Juan Castro y los problemas de Pipo Cipolatti. Intrusos en la Noche era conducido por Jorge Rial junto a Connie Ansaldi, Luis Ventura y Marcelo Polino. Sin embargo desde 2005 "Intrusos en la noche" quedó fuera de la programación. Normalmente las emisiones del programa se hacían por América TV de lunes a viernes desde las 16:30 hasta las 19:00 hs. Pero a partir del 21 de febrero de 2011 pasó a estar entre las 13:00 y las 15:30 por una idea del canal de ponerlo mas temprano por la finalizacion temporaria del programa de la Sra. Mirtha Legrand, Almorzando con Mirtha Legrand, quien terminó su temporada de verano en Mar del Plata el 18 de febrero pasado. En mayo es probable que el horario del programa de Jorge Rial vuelva a ser el de antes ya que se espera que el programa de Mirtha Legrand vuelva a emitirse durante ese mes. Conducción y panelista sSe listan aquí algunos de los panelistas que forman o formaron parte del programa: Jorge Rial (conductor del programa desde 2000) Luis Ventura (desde 2001)[3] Viviana Canosa (2001[3] - 2002) Marcela Coronel (2001[3] - 2003) Camilo García (2001[3] - 2002) Analía Franchín (2001-2003) Claudio Orellano (2001[3] - 2003) Connie Ansaldi (2003 - 2006) Luis Piñeyro (2003-2008) Marcelo Polino (2004-2009) Marcela Tauro (desde 2004) Daniel Gómez Rinaldi (desde 2003) Cora Debarbieri (desde 2006) Lola Cordero (desde 2008) Marcela Baños (desde 2011) Noteros Daniel Ambrosino (desde 2001) Pablo Layus (desde 2002) Alejandro Watti (desde 2002) Participaciones especiales (especialistas en Gran Hermano)Eleonora González (2 de enero - 3 de agosto de 2007) Nadia Epstein (6 de agosto - 7 de diciembre de 2007) Fuente:http://es.wikipedia.org!!!!!!!!!!!!!!!!!!

«...Sos groso, sábelo, Get a Life, Sos un novato puto, Groxxxxx,Vamos a Poringa! » ~ Idioma Taringuero Casi inentendible para los simples mortales Definición Taringa! es una comunidad de la internerd en la que sus usuarios pueden intercambiar pornografia programas e información, especialmente sacada de la kiwipedia, la frikipedia, robadas de otras web, otra vez, la internerd.T! (Taringa!) está conformada por gente de todas las edades, que solo entran a repostear, insultar, crapear, etc. se registra para formar parte de la comunidad. Origen Taringa! nacio en el principio del universo pero no del Big pedo Big bang sino que viajo en el delorean con el doc y marty mac fly cuando se equivocaron de epoca en el tablero y al querer regresar tuvieron que soltar la laptop cosmica creadora de la super pasta voladora con albondigas Dios junto con el prototipo de la frikipedia y los teletubies. Cuenta la leyenda, que un tal Matías Boludotbolfué el creador del sitio y un buen día se la vendió a un ponja llamado Alberto Tuculitosacallama. El precio de la venta fué de 0,005 granos de crack y una dosis de paco. Actualmente se lo puede ver a Boludotbol bajándose los pantalones por comida en la puerta de la estación de Constitución todos los Viernes de cada mes a las 3:47:74 A.M. Lógicamente la policía represora de Macri Policía Metropolitana se encarga de llevárselo y hacerlo culear por bolivianos indocumentados llevarlo a un albergue y darle un guiso de mondongo. La web en si representa una comunidad social de todo tipo hasta regaytoneros guacala por lo que es una comunidad donde se aporta y el resto de la gente te califica por las aportaciones que has hecho al sitio enriqueciendolo. Este mitico sitio tiene su apogeo despues de la batalla entre jebus y los otakus en el siglo primero despues de cristo con el apoyo de Diox y Hasefroch, mientras la frikipedia subia los escalafones de la seriedad hasta quedar como hoy. En esta guerra, taringa participo de forma activa apoyando a jebus e inventando el kamehameha, tambien creando linux y destruyendo a casi todos los teletubies quedando solo los mas inteligentes de la raza que son los que pasan por la TV. Una vez que las tropas otaku se rindieron Jebus hizo un pacto con taringa de tal modo creando un portal popular, de ilimitados recursos quedando como hoy esta. Pero otro ataque venia en camino: eran Rebabas y Daddy lesbi que iban directo hacia Taringa para llevarla hacia su destruccion; atacaron con su honda idiotizadora a los guardias para poder entrar desapercibidos, pero un loro logro sobrevivir gracias al pacto hecho con jebus y logro avisar a toda la comunidad taringuera; taringueros de todo el mundo fueron hacia las isla de gilliggan para ayudar a taringa en esta guerra y fue un combate sangriento, armas y cabezas rodaban por el piso, ademas conto con el apoyo de ozzy osbourne quien se comia la cabeza de sus enemigos y ademas Mick Jagger, pero toda taringa se unio para luchar contra los iconos de la cultura de estupidez, con su lema de inteligencia colectiva expulsaron a los lideres mongolicos de una cultura sin remedio ni cerebro; esto ha sido cientificamente comprobado por bugs buny y el pato lucas al encontrar en cuerpo de una victima de rebabas y diseccionarla. Luego de haber ganado esta batalla para deleite de sus fans fundaron Poringa pero de eso hablare despues. Despues de haber ganado la guerra contra los iconos de la estupidez mundial perderian una batalla contra peluchin, uno de los kakkers que alteraron taringa, este gnomo malevolo con sed de sangre y sus ojos con un rojo brillante como la sangre taringuera que el derramo al hackear taringa, quedo en la total impunidad despues de haber cercenado media taringa y a un asi este kaker quedo como un chiste para las futuras generaciones de taringueros. Sistema de puntaje Aunque a nosotros los simples frikipedicos no nos quede claro como es ese sistema de puntaje de los dioses como Dioxidito de Carbonitaojala no me asesine por escribirlo asi yo les doy una aproximacion de entendimiento: * 1 a 4 puntos: Diox esta decepcionado de ti y ya no te ama notese que la definicion de amor de Diox es un desgano de asesinar asi que vigila tus espaldas * 5 a 9 puntos: Vas mejorando pero si no lo haces pronto Diox aparecera en tu casa con mazinger y las chicas super mamadoras, corredoras poderosas para zurrarte la madre * 10 puntos: Tienes la Benevolencia del Teto Medina, Diox, Dios, Jebus, Akira toriyama, Socrates, Manuela12, Goku, y Jiraiya. Notese que para subir de nivel en taringa se necesita tener mas de 50 puntos en un solo post Rangos * Novato: Con acceso ilimitado a taringa y también pueden postear y hasta dar la vida por la república de taringa pero no subirán de rango hasta que consigan 50 puntos por sus post. * New Full User: Con lo mismo de novato pero estos si pueden dar puntos amigos queridos como los adoro * Full User: Solo pueden ser full user los que están antes de la tercera edición de taringa * Moderadores: Los moderadores son los que se encargan de censurar los posts, y luego ellos mismos repostearlos escogen que es lo que va en taringa y que es lo que no va. * Tyler Durden: Único user con acceso a todas las poringueras y el mejor de todos, editor de videos y gifs unico en su especie Frases típicas * Kpo, rekomiendo tu post +10. (Usuario que amablemente le agredece su aporte a otro) * Sos pendejo tiene un puto virus! (Usuario que le dice gentílmente a otro que su archivo esta infectado y que por favor lo asegure. * Es un Keygen. Técnicamente, los Keygens, son detectados por los antivirus (Usuario cerrandole el orto al user del punto anterior) * Sos novato? ekisde que gil. (Comentario normal en el foro) * Taringa no es un forro foro! (Usuario especificando que el foro la pagina no es un foro) * R (R) * E (E) * P (P) * O (O) * S (S) * T (T) * WELCOME * TO * THE LIFE * THE JUNGLE * TIJUANA * Sos groso soplalo sabelo * Más visto que la concha de tu hermana Mascotas * Peluchin: Super kaker sin conociento de cambio de avatar. * Granulin: Joven con acné con alto atractivo al sexo femenino. * Frijolin: Homosexualoide mexiculero con altos conocimientos en la geopolitica, especializado en Malvinas. * Zapatillin: Humanoide de sexo indefinido masculino que se encarga de romper zapatillas. * Lexotanil: Ex Moderador, Acosador, Pedófilo, Necrófilo, Zoófilico, Manipulador, Mentiroso, un pajero sin vida. * Chicharito_14:Reciente mascota,es un mexicano fanatico de chicharito y parece que esta enamorado de el Comenta!

Dr. Seuss Theodor Seuss Geisel (Springfield, Massachusetts, 2 de marzo de 1904 – San Diego, California, 24 de septiembre de 1991) fue un escritor estadounidense y caricaturista, más extensamente conocido por sus libros infantiles escritos bajo su seudónimo, Dr. Seuss. Publicó más de 60 libros para niños, que a menudo se caracterizan por sus personajes imaginativos, rimas y el uso frecuente del contador de trisílabas. Dr. Seuss escribió libros tan populares como Hop on Pop, Cómo el Grinch robó la Navidad ("How The Grinch Stole Christmas&quot, The Lorax y El gato garabato ("The Cat in the Hat&quot. Usando cuentos e imágenes surrealistas, las obras de Seuss despiertan la imaginación de los lectores a la vez que tratan temas esenciales como el deterioro del medio ambiente o la adquisición de la propia identidad. El constante juego de palabras convierte sus textos en obras casi intraducibles. En el año 1984 recibió una mención especial del premio Pulitzer, por su contribución a la literatura infantil e incluso Google Le condecoró un Doodle Especial. Vida y Obras Theodor Seuss Geisel nació el 2 de marzo de 1904 en Springfield, Massachusetts, hijo de Henrietta Seuss y Theodor P. Geisel. También tuvo dos hermanas. Su padre fue un superintendente de parques, estaba encargado del Forest Park, en Springfield, un parque enorme que incluía dentro de sus límites un zoológico y estaba ubicado a tres cuadras de una librería. Acudió a la Universidad de Darthmouth y fue miembro de la hermandad Sigma Phi Epsilonin, también se unió al diario de la universidad y llegó a ocupar el cargo de editor en jefe. Sin embargo, cuando las autoridades de la institución descubrieron una fiesta clandestina organizada por Theodor durante un período de ley seca, decidieron que el joven Geisel debía renunciar a todas sus actividades extracurriculares, al verse privado de su puesto como editor buscó la forma de continuar participando en la redacción del diario de su universidad, el Darthmouth Jack-O-Lantern, así que empezó a firmar sus textos como “Seuss”. Geisel era miembro de una familia emigrante de Alemania por lo que el nombre Seuss se pronunciaría en realidad “zoiz”, sin embargo en Estados Unidos popularizaron la pronunciación “seus” y es la pronunciación aceptada casi universalmente al referirse al nombre de este escritor. Entró luego a la Universidad Lincoln, en Oxford, Inglaterra, buscando un doctorado en literatura. En Oxford conoció a Helen Palmer Geisel, con quien contrajo matrimonio en 1927, finalmente regresó a Estados Unidos sin haber obtenido el título. El “Dr.” en su seudónimo es un tributo a los deseos de su padre quien añoraba que su hijo obtenga un doctorado en Oxford. Empezó a enviar artículos humorísticos a medios escritos como Judge, The Saturday Evening Post, Life, Vanity Fair y Liberty. Además gozó de fama nacional gracias a una serie de avisos publicitarios que creó para el insecticida Flit. Geisel se mantuvo económicamente y a su esposa durante la Gran Depresión haciendo dibujos publicitarios para General Electric, NBC y otras compañías. Además escribió y dibujó una caricatura de corta vida llamada Hejji, en 1935. En 1937, mientras Seuss regresaba de Europa en un viaje marítimo, el ritmo del motor del barco inspiró el poema que se convirtió luego en su primer libro, Y pensar que lo vi en Mulberry Street. Seuss escribió tres libros infantiles más antes de que empezara la Segunda Guerra Mundial, dos de los cuales se encuentran redactados en prosa, cosa atípica en los textos de Seuss. Al empezar la Segunda Guerra , Dr. Seuss se inclinó por las caricaturas de temática política, dibujó más de 400 tiras en dos años como caricaturista editorial para el PM, un periódico izquierdista de Nueva York. Estas caricaturas luego publicadas en el libro Dr. Seuss va a la Guerra se oponían a Hitler y Mussolini y eran de alto contenido crítico. Otras caricaturas criticaban el racismo ante los judíos y negros y a los efectos nocivos del racismo en tiempos de guerra. Sus caricaturas apoyaban al Presidente Roosevelt y su manejo de la guerra, y atacaban frecuentemente al congreso, a la prensa y a otros por las críticas a Roosevelt, por las críticas ante la ayuda a la Unión Soviética, la investigación de los sospechosos de comunismo y demás ofensas que consideraba contribuían a la desunión del país. En 1942, Dr. Seuss dirigió sus energías al apoyo directo a los esfuerzos de los Estados Unidos ante la guerra, primero trabajó dibujando posters para el Departamento del Tesoro y la Junta de Producciones de Guerra. Luego, en 1943, se unió a las Fuerzas Armadas y fue comandante del Departamento de Animación de la Primera Unidad de Películas de las Fuerzas Armadas de los Estados Unidos, allí escribió films que incluyeron Tu trabajo en Alemania, una película corta de 1945 acerca de la paz en Europa luego de la guerra, Diseño para Muerte, un estudio de la cultura japonesa que ganó un premio de la Academia a Mejor Documental en 1947, y el Soldado Snafu, una serie de films sobre el entrenamiento de la armada. Mientras formó parte de las Fuerzas Armadas se lo premió con la Legión del Mérito. Otras películas de corte no militar realizadas por Seuss en la época también tuvieron gran acogida, Gerald Mc Boing Boing se llevó el premio de la Academia al mejor corto animado en el año de 1950. Después de la Guerra el Dr. Seuss y su esposa se mudaron a La Jolla, California. Regresó a trabajar en libros infantiles y escribió lo que muchos consideran sus mejores trabajos, incluyendo títulos como: If I ran the Zoo (Si yo dirigiera el Zoológico,1950), Scrambled Eggs Super! (¡Super Huevos Revueltos! 1953), On Beyond Zebra! (¡Más allá cebra! 1955), If I ran the Circus (Si yo dirigiera el circo, 1956) y How the Grinch Stole Christmas! ( ¡Cómo el Grinch robó la Navidad!, 1957). Al mismo tiempo, ocurrió algo que influenció mucho el trabajo posterior de Seuss. En mayo de 1954, la revista Life publicó un reportaje acerca de cómo los niños en las escuelas no estaban aprendiendo a leer correctamente debido a que sus libros eran aburridos. Entonces el publicista de Seuss hizo una lista de 400 palabras que consideró importantes, luego le pidió a Dr. Seuss redujera esta lista a 250 palabras y que escriba un libro usando únicamente estas palabras. Nueve meses después, Seuss, utilizando 220 de las palabras que le fueron dadas completo The Cat in the Hat (El gato en el sombrero). El libro mantuvo los dibujos característicos de Seuss, la rima y todo el poder imaginativo de los trabajos anteriores de Dr. Seuss pero debido a su simple vocabulario podía ser disfrutado por lectores principiantes. Existe el rumor de que en 1960, Bennett Cerf apostó a Dr. Seuss $50 a que no podría escribir un libro usando solo cincuenta palabras. El resultado de tal apuesta es supuestamente Green Eggs and Ham (Huevos verdes y jamón), el rumor indica además que Cerf nunca le pagó los $50 a Dr. Seuss pero esto no ha sido comprobado. Estos libros alcanzaron un significativo éxito mundial y hasta el día de hoy son muy populares. Dr. Seuss siguió escribiendo muchos otros libros infantiles, tanto en su nuevo estilo de vocabulario simplificado como en su antiguo y más elaborado estilo. Además en algunas ocasiones Seuss escribió también para adultos usando el mismo estilo de rimas y dibujos, tales fueron: The Seven Lady Godivas (Las siete Lady Godivas); Oh, The Places You'll Go! (¡Ah, los lugares a los que irás!); y You're Only Old Once (Sólo se es viejo una vez). Durante una difícil enfermedad la esposa de Dr. Seuss, Helen Palmer Geisel, se suicidó el 23 de octubre de 1967. Seuss se casó el año siguiente con Audrey Stone Dimond. Dr. Seuss falleció luego de varios años de enfermedad en La Jolla, California, el 24 de septiembre de 1991. En el 2002 el Jardín Nacional de Esculturas del Dr. Seuss fue inaugurado en su ciudad natal, Springfield, Massachussets, el jardín tiene varias estatuas de Dr. Seuss y de muchos de sus personajes. A pesar de haber dedicado gran parte de su vida a escribir libros para niños Dr. Seuss nunca tuvo hijos. Sílabas métricas Dr. Seuss escribió la mayoría de sus libros en forma de rimas, la teoría métrica que utilizaba consistía de cuatro unidades rítmicas, estilo similar al de Lord Byron y otros grandes poetas. Estos versos y su interesante ritmo son apreciables únicamente en el idioma original inglés, aunque se han realizado traducciones que intentan preservar el estilo en verso del autor. Dibujos Los primeros trabajos de Seuss a menudo empleaban la sombra y textura de los trazos a lápiz o de acuarelas, pero en los libros infantiles del periodo de posguerra empleaba generalmente trazos hechos a base de pluma y tinta, normalmente solo usaba blanco y negro para sus dibujos, a veces uno o dos colores extra. Sus libros más tardíos como El Lorax, tuvieron más colores. Las figuras de Seuss son a menudo redondeadas y de hombros algo caídos. También casi todos los edificios o aparatos mecánicos que dibujó Dr. Seuss evitaban las líneas rectas, ninguna caricatura de Dr. Seuss tiene una sola línea recta a pesar de que dicho objeto tenga piezas rectas en la realidad. Seuss disfrutaba dibujar objetos muy elaborados arquitectónicamente, su amplia gama de palacios, rampas, plataformas y escaleras eléctricas están entre las más recordadas de sus creaciones. Tambien cabe destacar que todas las creaciones del Dr. Seuss tienen la parte inferior de la nariz muy alargada. Adaptaciones Durante la mayor parte de su carrera Dr. Seuss se rehusó a que sus personajes tuvieran vida fuera de los libros. Sin embargo, permitió la creación de algunos dibujos animados, un arte en el cual ya tenía algo de experiencia gracias sus producciones durante la Segunda Guerra Mundial. La primera adaptación de sus dibujos fue Horton Hatches the Egg (Horton empolla el huevo) en 1942, fue animada por Warner Brothers, el mismo estudio con el que trabajó al hacer Soldado Snafu y dirigido por Robert Clampett, Horton fue presentado como parte de los Looney Tunes e incluía una serie de bromas que no estaban en la versión original de la historia. En 1959, autorizó el Dr. Seus (Geisel Revell), a conocida empresa de modelos de plástico para hacer una serie de "animales" que se quebraban así en lugar de ser pegadas podrían ser montadas, desmontadas y montadas de nuevo "en miles" de maneras. La serie se llamó "El Zoológico del Dr. Seuss " ("Dr. Seuss Zoo&quot e incluyó a Gowdy the Dowdy Grackle, Norval the Bashful Blinket, Tingo the Noodle Topped Stroodle and Roscoe the Many Footed Lion. Las partes basicas del cuerpo son las mismas y todas eran intercambiables, por lo que fue posible para los niños de combinar partes de diferentes caracteres en formas esencialmente ilimitado en la creación de sus propios personajes animales (Revell alentado por la venta de Gowdy, Norval y Tingo juntos en un " Set de regalo ", así como en forma individual). Revell también hizo una cola convencional junto al "kit de principiantes" de The Cat in the Hat. En 1966 Seuss autorizó al eminente caricaturista Chuck Jones, su amigo y antiguo colega de guerra a hacer una versión animada de Cómo el Grinch robó la Navidad. Dr. Seuss aparece en los créditos como Ted Geisel, coproductor. Esta caricatura fue muy fiel a la versión original y es considerada un clásico hasta nuestros días, es parte del catálogo de películas navideñas que se muestran cada año en televisión. De 1971 a 1982, el Dr. Seuss (Geisel) escribió siete especiales de televisión, que fueron producidos por Enterprises DePatie-Freleng y al aire en CBS: The Cat in the Hat (1971), El Lorax (1972), el Dr. Seuss on the Loose (1973), The Hoober-Bloob Highway (1975), Halloween is Grinch Night (1977), Pontoffel Pock, Where Are You? (1980), and The Grinch Grinches the Cat in the Hat (1982). Varios de estos especiales fueron nominados y ganó varios premios Emmy. Un cortometraje Soviético en pintura-en-vidrio-animada llamado Welcome (Bienvenido) ( una adaptación de Thidwick el Alce de gran corazón) se hizo en 1986. La última adaptación de las obras del Dr. Seuss (Geisel) antes de su muerte fue La Batalla de libros de Mantequilla (The Butter Battle Book), un especial de televisión basado en el libro del mismo nombre, dirigida por la leyenda de animación para adultos Ralph Bakshi. El mismo Geisel llama al especial "la más fiel adaptación de su obra." [Cita necesaria] Hacia el ocaso de su vida Seuss suavizó su política y permitió la realización de más series animadas y juguetes basados en sus personajes, por lo general de El Gato y El Grinch. Cuando Seuss falleció a causa de cáncer en 1991 los derechos de sus creaciones pasaron a manos de su viuda Audrey Geisel quien aprobó una versión con actores reales de ¡Cómo el Grinch robó la Navidad! protagonizada por Jim Carrey. También ha permitido la creación de musicales para Broadway uno llamado Seussical y una versión de The Grinch. En el 2003 El Gato, fue llevada a la pantalla grande protagonizada por Mike Myers, a Audrey Geisel no le agradó esta versión cinematográfica y afirmó que no se harían más adaptaciones al cine con actores reales de ningún libro de Dr. Seuss. En Marzo de 2008 se estrenó la versión en ordenador de Horton Hears a Who!, donde Jim Carrey y Steve Carrell prestan sus voces para los dos personajes principales. Los personajes de los libros de Dr. Seuss pueden apreciarse en un parque de diversiones llamado SeussLanding en el parque temático Island of Adventure en Orlando, Florida. Para mantenerse apegados a la esencia de los libros en el parque no existe ni una sola línea recta, todo es curvo. Horton( espero algun chiste) Fuente:http://es.wikipedia.org PD: Es un poco raro q lo diga pero no me gusta Dr. Seuss Sus dibujos tienen un aire tetrico

ROCHOS Los rochos son individuos inmigrantes de alguna civilización perdida debajo de la tierra que en el último siglo emergieron de las profundidades de la tierra, y aparecieron de un dia para el otro en la República Argentina. Son negros sarpados en feos que se creen respetados por la población personas que renunciaron voluntariamente a sus Neuronas, y por ello creen que robarle un celular a un par de niños de 9 años los convierte en grandes criminales. A esta clase de sub-personas generalmente se las puede nombrar con diferentes epítetos, frecuentemente "negros de mierda", o simplemente "negros" (no confundir con gente de color, principalmente porque el rocho no es gente). Clasificacion Biologica * Varias investigaciones cientificas han intentado determinar la clasificacion biologica especifica de este genero de desagradables caracteristicas. Si bien se ha establecido que pertenecen al reino ANIMALIA, se intenta determinar si esta raza pertenece a la familia de la sanguijuela que vive en los drenajes o la que vive en los "Barrios" que el Estado Argentino construyo con el dinero de los contribuyentes. Por tanto, la clasificacion especifica del Rocho cumbiero (Negrus inmundus) ha quedado establecida de la siguiente manera Reino: Animalia Filo: en la navaja que compro en una estacion de tren Clase: Carece de toda clase Subclase: Negrus Orden: nunca tendra Familia: Paquera, merkera Género: Inmundus Especie: Negus Inmundus Tipos de rocho * Rocho cumbiero: Esta clase de rocho seria un rocho original. Los demás rochos son una farsa. * Rocho normal: Es aquel que jamás había sido estúpido y decidió unirse a este grupo de inútiles; suelen ser callados, pero a veces (solo cuando son cinco veces más que los adversarios) se "plantan". * Rocho arrepentido: Este es el ser más asqueroso y despreciable que hay, despreciado tanto por los rochos cumbieros/normales, como por los Chetos y la sociedad normal. Este ser vivo es un negrito con dinero que aún conserva su peinado Flogger pero que tiene un par de llantas y una visera nueva. No atacan jamás. Si lo hacen (tienen que ser 20 veces mas que los adversarios), te da mucha gracia y hasta lástima de él. * Rocho blanco: Es igual al roncho normal pero con la diferencia de que este es blanco, porque fue reclutado contra su voluntad y obligado a escuchar Cumbia villera y vender cosas en el tren. Requisitos para ser un rocho 1. Corte casquito. Sin el corte casquito no se puede ser rocho (Ley del Grone 25.213) 2. Tener al menos cinco Piercings. Equivalentes a cada grano. necesarios para mostrar su belleza al mundo. 3. Camiseta de la Selección Argentina. Por más que seas boliviano o peruano, necesitas esta indumentaria para ser un rocho original. 4. Llantas. Ícono del rocho. Un rocho sin llantas es como un pito que no se para. 5. Llaverito Kevingston. Necesario para llevar las llaves imaginarias del grone. 6. Armas. Un rocho como mínimo debe tener una navaja. Caracteristicas del rocho Solo le gustan a las negras trolas que les gusta la cumbia. Para ser un rocho necesitas tener cumbia en tu Celular, por más que la desprecies, tenes que caretearla con lo que ellos llaman "los pibes" (grupo de personas con las que se reúnen para hablar de temas profundos). Suelen ser ser muy agresivos pero nunca te atacarán solos, a lo sumo te mirarán feo. Necesitan de al menos cuatro grones a su lado para utilizar su poder rocho. Hacen mano a mano con chetos, floggers y rochos de magnitud inferior (normales o arrepentidos). Siempre andan en grupo para pegarle a alguien en un combate equilibrado de 10 vs 1, o simplemente para robarle un celular a un niño de 10 años menor que ellos. Prevencion anti-rochos Si usted no quiere convertirse en un rocho o simplemente no se quiere cruzar con uno, siga los siguientes consejos: 1. No escuche cumbia. Ni aunque le guste, esta es la principal característica para ser un rocho. 2. Si le pide un rocho la hora, ni lo mire. Éste mismo rocho, intentará sacarle su reloj como sea, y tendrá a 4 rochos más, uno en cada esquina, para que no se escape. 3. Evite las plazas. Es donde mas se sienten a gusto los rochos (habitát natural). Siempre están fumando y escuchando cumbia en el monumento y/o estatua de la plaza si es que ésta posee una. 4. No se vista como ellos. Los rochos, tambien tienen sus cosas supuestamente de Kevingston/Lacoste/Etc. Una remera rosa es equivalente a ser rocho, incluso hasta una vicera Lacoste. Vocabulario y otros datos Su vocabulario es casi idéntico al de los cumbieros. Es muy difícil destinguir a un rocho de un cumbiero únicamente por la forma de hablar. Tambien estos van escuchando música al palo en el colectivo. * Nacionalidad: 80% boliviana, 18% argenguayos y 2% alienígenas. * Enemigos: La sociedad(Policias, barrenderos, carteros, el repartidor de empanadas), chetos, floggers, emos, rockeros, punkies, skaters y hasta raperos. En resumen: todos menos los cumbieros porque son basicamente la misma mierda tienen gustos afines. * Precaciones importantes: El rocho cumbiero puede causar agudos cuadros de septisemia, que, por su estructura genetica alienigena no ataca al rocho, pero si al individuo normal. El rocho cumbiero subsiste en nichos naturales como la villa 31, villa La Rana, La cava, Villa puertas de hierros y cualquier asentamiento donde no se registren patrones de ondas cerebrales de seres humanos normales. En los ultimos años, ciertas investigaciones han demostrado que esta especie usa como vectores naturales los colectivos, trenes y cualquier medio de transporte donde se puedan subir sin pagar. * Forma de rehabilitacion: A nivel biologico, estudios han comprobado que aseando a esta criatura con agua, jabon y shampoo se puede erradicar el cuadro de septisemia natural. En cuanto al comportamiento, se puede ¨manipular¨mediante una lobotomia frontal u occipital medular Se recomienda no intentar el uso de psicofarmacos como antipsicoticos o antidepresivos como tratamiento, dado que estas criaturas mezclan estos medicamentos con vino tinto (jarra loca) .y maximizan las caracteristicas psiquicas de su especie (se sienten mas polenta) En casos extremos en los que no se ha podido realizar la rehabilitacion de estos entes, se ha procedido con la eliminacion de los mismos. Se recomienda para su eliminacion el uso de NAPALM u otro agente desintegrador (Acido Sulfurico) por contacto directo con fuente de energia calorica (fuego) ESTA ES UNA IMAGEN DE SU DIOS!! NO SE ENOJEN TOMENLO CON HUMOR!! Y COMENTEN

Les dejo el video del supuesto pie Grande, si alguien tiene la imagen de los simpsons por favor q me haga el favor de ponerla link: http://www.youtube.com/watch?v=2jkACKh7Y8M& miren bien parece q se cae "pie Grande"

La patada en las cojones se entiende como un arte marcial que ha ido mejorando desde el siglo XVII (aunque se conoce desde la Antigüedad). Consiste en patear a un contrincante directamente en la huevada (léase testículos), dejando a los huevos a la altura de las amígdalas. Si no lo entiende, guíese por la imagen. Para poder aplicar la teoría de una buena patada en los cojones hace falta: *Unos cojones que patear *Ser una maricona *Ser un pie. *Tener una pierna. *O dos(segun se mire). *O tres (si eres masculino). *Ser friki. *Ser zurdo. *Ser diestro. *Ser ambidiestro. *Ser futbolista. *¿Ser Mujer?. *Acabar de oír hablar a María Patiño. *Ser invisible(De sorpresa duele más) . *Tener mentalidad asesina. *Tener diferecia de opiniones abismales *Beberse un vaso de gazpacho antes. *Odiar a Porta (Opcional). *Beber y beber y beber... *Inflarse a ganchitos. *Inflarse a gublins. *Ser talla 10. *Ser un wombat *Imaginarse dandole una patada a robert casin (gran satisfación despues de hacer dicha acción). *No ser un wombat *Protejerse sus cojones mientras realiza tal acto. *Tener ganas de dar la patada. *Estar de mala hostia de muy mala hostia. *Tener tablas de alpinista o botas caterpillar(preferiblmente puas y otros acsesorios incluidos). *Tener dos piernas. *Tener pie en las susodichas. *Estudiar Feng Shui. *Estar 100% absolto de pecados. *Estar aproximadamente seguro de donde propinar la patada (Núcleo cojonal). *Que el sujeto a recibir el lanzamiento de pierna autopropulsado tenga glandulas cojonianas. *Ser IP anónima. *Ser Ricardo Fort. *Ver la foto donde me patean las cojones. Para propinar con malicia una buena patada en los cojones, debemos cumplir los siguientes requisitos: *Puntería. *Habilidad. *Seleccionar el punto escrotal adecuado. *Potencia. *Tener los pies grandes. *Ser un mamón (emo). *Pensar en lo que más odies, como por ejemplo un emo. *Ser un cabrón. *Ser una pollita. *Tener muy mala hostia. *Ser Diox. *Tener sed de venganza... o pedir vendetta, según se mire(si no tienes sed de venganza, imagínate en el lugar del monstruo gilipollas que odia a cualquier friki....ó si ya siento ganas de patear cojones). *Tener los huevos pequeños, porque luego te vas a llevar otra más grande. *Que el cabrón al que le quieres dar la patada te haya fastidiado, insultado o se haya burlado de ti a tus espaldas, si no la patada perderia potencia. *Leer este artículo tan largo. Una vez fijado el objetivo a sacudir, habrá que acelerar la acción lo máximo posible. Recuerda que tras soltar adrenalina, deberás huir como alma que lleva el diablo. En el caso de que desees ver con tus propios ojos, los efectos devastadores que produciste en tu enemigo, siempre podrás calificar la patada, según los retortijones que le produzca al afectado. Cuantas más palabras soeces emita, mas satisfactoria habrá sido la acción.(En el caso de que no diga nada lo vuelves a patear pero esta vez apunta al centro escrotario cojonero y dale mucho más fuerte que ántes, si aún no dice nada lo repites, pero si aún no dice nada significa que el dolor lo dejo en coma y que debes huir del lugar antes que la policia llegue) p.d.: Si resulta que el enemigo no puede pronunciar ninguna palabra/soez es que tu patada ha sido aún más efectiva. Historia Si bien este método fue muy popular el siglo XX, sólo se llevó a cabo gracias a los esfuerzos e insistencias de Juan Gervasio McArtney, José Luis Rodríguez Zapatero y Cyberjesús. Ya en el siglo XXI fue popularizada por Eric Cartman (el gordo de South Park) quien era aficionado a jugar a "patadas en los huevos", dicho juego lo gana el primero que pega la patada, ya que el segundo queda postrado en el suelo, retorcido de dolor. No obstante algunos historiadores dicen que en parte de Europa occidental durante los siglos XIII - XV este método era usado como tortura que era utilizada tan sólo en casos extremos, y poco a poco se convirtió en una ceremonia que se organizaba casi todos los años en las plazas de las grandes ciudades, hasta que Europa fue conquistada por el imperio chino en 1638 (Todos sabemos por qué ganaron). Además, se confirmó que en Grecia usaban este método como castigo a los niños cuando robaban, se cree que el motivo de la crisis de Grecia que le llevó a su desaparición está relacionado con este hábito, ya que es posible que dejara a los niños estériles y por consiguiente maricas desapareció una gran cultura que sabía apreciar un buen desnudo.[/b] Cascando Nueces

bueee dejo algunas imagenes que hice hoy, no sean vigilantes no denuncien No le hagan caso a la ultima imagen, no dejen puntos, solo no denuncien