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SUEÑOS LUCIDOS, '¿QUE SON Y COMO DOMINARLOS? Un sueño lúcido es un sueño que se caracteriza porque el soñante es consciente de estar soñando, pudiendo alterar la lógica del mismo. Se puede dar espontáneamente o ser inducido mediante prácticas y ejercicios. El uso del adjetivo "lúcido" como sinónimo de "consciente" fue introducido en 1867 por el escritor, sinólogo y especialista en sueños, Léon d'Hervey de Saint-Denys; en su obra Los sueños y los medios para dirigirlos (en francés Les rêves et les moyens de les diriger). La mayoría de los sueños lúcidos sucede en la etapa de sueño paradójico y mediante un proceso fortuito o desencadenado con el aprendizaje. La consciencia de soñar le da al soñante la posibilidad de controlar deliberadamente no sólo sus acciones, sino también el contenido y desarrollo de los sueños. La capacidad de reconocer y controlar los estados oníricos se menciona ya en textos latinos del siglo V y budistas del siglo VII. En condiciones de laboratorio se lleva estudiando el fenómeno desde finales de los años 1970. En 1968 la autora británica Celia Green dio la siguiente definición de sueño lúcido: "Un sueño en el cual el sujeto es consciente de soñar." Aunque es ampliamente aceptada, existe disenso sobre su completitud. El psicólogo de la Gestalt Paul Tholey distinguía el sueño normal del lúcido con base en los siguientes siete criterios: Consciencia del sueño; Dispone de su libre albedrío; Cuenta con sus capacidades normales de raciocinio; La percepción de sus cinco sentidos es comparable al de vigilia; Cuenta con los recuerdos de los que dispone cuando está despierto; Al despertar recuerda con claridad su sueño; Es capaz de interpretar el sueño dentro del sueño mismo u otro. Para Tholey es esencial satisfacer los cuatro primeros requisitos. Otros autores insisten sobre la sensación de estar presentes en el aquí y el ahora del sueño así como en la capacidad de poderlos controlar. Se señala con frecuencia que la experiencia de la lucidez en el sueño debe aprenderse como un continuo y que el grado de lucidez varía desde la toma de conciencia mínima definida por Green hasta el ideal descrito por Tholey. Desde el punto de vista fenomenológico Otra forma de definir el sueño lúcido es considerarlo desde la perspectiva fenomenológica, es decir, estudiando el fenómeno tal y como aparece en las descripciones en la literatura, científica o no, y en los relatos personales de los soñantes. Podemos separar esta descripción en tres puntos: los modos de la aparición de la lucidez, las acciones de los soñantes una vez en medio de un sueño lúcido, y cómo desaparece la lucidez onírica. La aparición de lucidez Con base en los estudios de Green, se clasifica los sueños Lúcidos en dos tipos según los modos en que la lucidez aparece: durante el sueño o al quedarse dormido. Stephen LaBerge acuñó las siglas y DILD y WILD para distinguir: DILD (de dream-initiated lucid dreams) que son aquellos en los que el sujeto se hace consciente de su condición en el curso de un sueño; y WILD (wake-initiated lucid dreams) o aquellos en los que se entra conscientemente al sueño desde un estado de vigilia. Vale la pena anotar que más del 80 % de los sueños lúcidos son DILD. Durante el sueño. Cuando la lucidez aparece durante un sueño, el soñante tiene la impresión de despertar dentro del mismo sueño y siente que puede seguir soñando, aun sabiendo que sueña. Según Celia Green hay cuatro factores que inducen al reconocimiento del sueño: las tensiones de una situación de pesadilla, las cuestiones planteadas por un contenido onírico incongruente e irracional, el recuerdo de una observación técnica introspectiva o el reconocimiento espontáneo, sin razón aparente, de que la experiencia es diferente de la del estado de vigilia. Respecto al primer factor, si bien las emociones violentas y sexuales son una causa frecuente de lucidez, esta también puede aparecer por una emoción fuerte pero con connotaciones agradables. Es raro que el sueño lúcido ocurra gradualmente. A partir de la vigilia. Cuando el sueño lúcido es una continuación del estado de vigilia de la conciencia, el sujeto tiene dos indicadores para saber que está soñando: la sensación de ser parte integral del sueño y la pérdida (o modificación) de las sensaciones corporales. Para dormirse conscientemente, el soñante debe pasar por el estado hipnagógicodurante el cual las imágenes hipnagógicas, o alucinaciones auditivas, o incluso relativas a la propiocepción (sensación de flotar o girar, sensación de caída, vibraciones, entumecimiento o parálisis, sensación de estar fuera del cuerpo). En algunos casos, la conciencia del sueño presenta las fluctuaciones, e incluso lapsos de sueño de los que el sujeto no guardó memoria. Sin embargo, se considera que se trata de sueños lúcidos, pues la pérdida temporal de conciencia se produce antes de la actividad onírica. La experiencia del sueño lúcido El hecho de saber que se sueña permiten al soñante ampliar su abanico de opciones así como abordar el contexto onírico con una mayor libertad de acción. No sólo puede controlarse a sí mismo y a sus actos, sino también intervenir deliberadamente en el ambiente, los personajes y el desarrollo de su sueño. Ciertas acciones se presentan con una gran regularidad, como soñar que se vuela o se levita. Otras experiencias más inhabituales han sido señaladas, como la salida del propio cuerpo, las transformaciones en animales y otras criaturas fantásticas, el desdoblamiento de la visión, la visión panorámica, la ralentización del tiempo y las experiencias de carácter cósmico como la evolución en espacios con cuatro dimensiones. El soñante también puede influir la dirección del sueño tomando la decisión de prolongarlo, y a veces incluso interrumpirlo y luego retomarlo durmiéndose pocos segundos después. Aunque en teoría se pueda tener todas las experiencias imaginables, las creencias culturales o personales, las expectativas conscientes o preconscientes del soñante, sus especulaciones sobre la posibilidad o no de cierta acción, en particular la influencia ejercida por otras narraciones, determinan notablemente la apariencia de los sueños así como la capacidad del soñante de modificarlos. Del mismo modo, la experiencia del sujeto, su grado de lucidez, es decir el punto hasta el cual logra conservar su capacidad de raciocinio, de juicio y de tomar distancia con respecto al aspecto ilusorio de la situación así como respecto a las emociones que desencadena, influyendo así el contenido y los matices de la experiencia. En lo relativo a la percepción, ésta puede ir de un estado de confusión a una impresión de gran vivacidad y realismo. Diferentes criterios de la experiencia, que conciernen tanto la conciencia de sí mismo como el contexto onírico, son pues susceptibles de grandes variaciones según el soñante, el sueño, e incluso los diferentes momentos de una misma experiencia onírica. La pérdida de la lucidez La manera como la lucidez onírica termina puede definirse como la pérdida de la consciencia de soñar. O bien se vincula a la desaparición del sueño y el soñante se despierta, a veces de manera voluntaria, otras debido a emociones muy intensas; o bien el soñante se relaja en su vigilancia dejándose distraer, favoreciendo la disipación de la lucidez conduciéndolo a un sueño ordinario y sin control.En ciertos casos, la lucidez se pierde en un sueño ordinario debido a la transición de una escena onírica a otra, que puede por ejemplo manifestarse mediante un falso despertar. ¿¿COMO DOMINARLO?? I. Primer paso: Recordar los sueños Hablando en términos generales, quienes quieren recordar sus sueños pueden hacerlo y aquellos que, por el contrario, no desean hacerlo, no suelen recordarlos. A ciertas personas les basta simplemente con tener la intención de recordar y con ser plenamente conscientes de esta intención antes de acostarse. Un modo eficaz de fortalecer esta decisión consiste en tener un diario de sueños sobre la mesa velador e ir anotando en él, apenas nos despertemos, todos los pormenores que podamos recordar de nuestro sueño. Cuantos más sueños apuntemos, más fácil nos será recordarlos. Por otra parte, la lectura de este diario puede procurarnos el beneficio adicional de ayudarnos a comprender la verdadera naturaleza de nuestros sueños y contribuir, de este modo, a reconocerlos con más facilidad en el mismo momento en que están aconteciendo. Un método infalible para aumentar la capacidad de recordar los sueños consiste en habituarnos a preguntarnos «¿Qué es lo que he soñado?» cada vez que nos despertemos. Éste debería ser nuestro primer pensamiento cada vez que nos despertáramos, sin renunciar ante la primera tentativa sino permaneciendo totalmente inmóviles y concentrados, perseverando pacientemente en el intento hasta lograr recordar el sueño. Como ocurre con cualquier otro proceso, el aprendizaje de la capacidad para recordar los sueños constituye un proceso, en ocasiones, lento. Debido a ello, es muy importante no desalentarnos en el caso de que las primeras tentativas no se vean coronadas por el éxito. A la larga, quien persiste en la práctica termina obteniendo resultados evidentes. Es importante mejorar el recuerdo de los sueños porque es imposible tener un sueño lúcido sin recordarlo. II. Inducción al Sueño Lúcido Hay muchísimas técnicas distintas para llegar a tener sueños lúcidos. La más frecuente (y única que trato aquí) consiste en comenzar teniendo un sueño común, darse cuenta por algún motivo que se está soñando, y a partir de ese momento entrar en estado de lucidez. Este tipo de experiencia se llama DILD (Dream Induced Lucid Dreams) justamente porque comienza en un sueño. Esta es la que la mayoría de la gente, sin entrenamiento alguno, logra al menos una vez en la vida espontáneamente. Para inducirlos el primer paso es practicar el ejercicio de recordar los sueños al despertar (tal y como explicábamos en el anterior punto). Si nos levantamos apurados por entrar en nuestras obligaciones diarias, poco éxito podemos tener en lograr sueños lúcidos. Por eso conviene despertarse poco a poco, tratar de no abrir los ojos en seguida, recordar los sueños lo mejor que podamos, con todos los detalles posibles, y anotarlos. En la noche, antes de dormir, conviene decirse - e incluso anotar - qué es lo que uno desea hacer cuando adquiera lucidez, e ir a dormir con la intención de lograrlo. Repítete con convicción “me daré cuenta de estar soñando”. El simple hecho de desearlo es suficiente como para proporcionarnos un punto de partida. El siguiente paso es estar siempre atentos a las señales de los sueños mediante chequeos de realidad. III. Test de Realidad En los sueños pasan cosas muy raras, cosas que por sentido común deberían delatarnos que estamos soñando. Pero a pesar de ello la mayoría de las veces somos incapaces de darnos cuenta. Tomamos todo como viene, creyendo que los acontecimientos más inverosímiles son verdaderos y al despertar nos preguntamos: “¿Como no me di cuenta de que era un sueño? ¡Era tan obvio!” Si ante determinadas situaciones nos acostumbramos a preguntamos si estamos soñando durante el día -en la vigilia-, con el tiempo nuestro cerebro se programa también para hacerlo durante la noche -mientras efectivamente estamos soñando-. Varias veces al día conviene hacerse esta pregunta, entrenando al cerebro para hacerlo en todo momento. El simple hecho de acostumbrarse a autoformularse esta pregunta es un paso elemental si se desea tener sueños lúcidos. La respuesta, cuando es negativa, suele ser automática: La realidad es contundente y cuando estamos en ella sabemos darnos cuenta con facilidad de que no es un sueño. Pero por el contrario, cuando estamos en el sueño no es tan automático. El hecho de dudar sobre la respuesta, nos da una pauta de que debe ser un sueño, porque en la realidad casi siempre nos damos cuenta en seguida de que no lo es. Podemos hacer entonces, para no tener ninguna duda, alguna de las siguientes pruebas: * Intentar atravesarnos la palma de la mano con un dedo de la otra mano. * Intentar volar. * Mirar con detalle las cosas, especialmente los bordes. Si son borrosos se trata de un sueño. * Mirar el reloj, o intentar leer algo. Si las letras y números cambian es un sueño. * Encender una luz o activar un aparato y ver si reaccionan de forma extraña. * Atravesar con nuestra mano una pared o cuerpo sólido. * Movilizar objetos con la mente, o hacer aparecer algo. Estas pruebas no sólo nos ayudan a determinar que estamos en estado de sueño y no de vigilia, sino que también sirven para “convencernos” de que estamos soñando y aumentar nuestra lucidez. Es posible que le tome al menos una o dos semanas antes de tener su primer sueño lúcido, así que no se desespere. Recuerde también que su primer sueño lúcido probablemente sea muy corto y un tanto confuso. Eventualmente sus sueños lúcidos aumentarán en duración y frecuencia, al igual que se incrementará el control que usted tiene sobre los mismos. IV. Qué se puede hacer Una advertencia: Se deberá tener un propósito claro para los sueños lúcidos cuando se vaya a dormir. En otras palabras, cada noche se debe considerar qué se quiere hacer cuando se tenga un sueño lúcido, y seleccionar una cosa. En el mundo onírico las posibilidades son infinitas, pero aquí tienen varías ideas de lo que podrían intentar. * Volar * Atravesar muros o espejos * Movilizar objetos con la mente * Cambiar el entorno/paisaje * Hacer aparecer/desaparecer gente y objetos * Resolver problemas matemáticos simples * Leer y recordar una vez despierto lo que se leyó * Recordar durante el sueño algo que se propuso antes de dormirse * Metamorfosear * Tener sexo (difícil, pues la excitación provoca el despertar) A veces, a pesar de ser conscientes de estar soñando seremos incapaces de manejarlo a nuestro antojo. En esos casos hay varias cosas que podemos hacer para aumentar nuestro control, como dar órdenes en voz alta (”¡Que esta persona desaparezca ya!” “¡Quiero volar!”) y sobretodo tener fe. Si estamos convencidos de que podemos hacer algo, podremos: “Este es mi sueño y yo tengo el control”. RESUMEN LVL 5: LOS SUEÑOS LUCIDOS SON AQUELLOS EN DONDE LE SOÑADOR ESTA CONCIENTE DE SU SUEÑO, Y PUEDE MODIFICAR EL SENTIDO DEL MISMO, SALU2

GIF GIF DONALD TRUMP, ESTARIA DISPUESTO A RECIBIR A KIM JONG-UN El candidato del Partido Republicano a la presidencia de Estados Unidos, Donald Trump, ha manifestado estar dispuesto a recibir al dirigente norcoreano, Kim Jong Un, si éste decidiera visitar el país, según ha informado la CNN. "¿Qué demonios hay de malo en hablar?", ha señalado durante un evento de la campaña Trump, que ha admitido que tendría muy pocas posibilidades de convencer al dictador de Corea del Norte para que cancele su programa nuclear. Trump ha asegurado a sus adeptos que no viajaría a Corea del Norte, pero que acogería a Kim en suelo estadounidense. "No iría, eso puedo asegurarlo, pero aceptaría su visita. No le ofrecería una cena de Estado como las que ofrecemos a China y a toda esa gente que nos estafa", ha indicado el candidato antes de criticar la tradición de llevar a cabo cenas de Estado para los líderes de otros países. La candidata demócrata, Hillary Clinton, ha criticado que Trump se muestre receptivo a la hora de llevar a cabo una posible negociación con el líder norcoreano, que ha oprimido brutalmente a sus ciudadanos. El candidato republicano, por su parte, ha llamado a Clinton "amateur" y ha aludido al tamaño del arsenal armamentístico nuclear de Rusia, que ha descrito como mayor y más avanzado que el de Estados Unidos. "Sinceramente, el presidente Vladimir Putin ha ampliado progresivamente su equipamiento militar. Ahora está desarrollando el nuclear, mientras que nosotros no estamos haciendo nada. Nuestro arsenal nuclear es viejo y el suyo está en plena forma, según tengo entendido. Mejor seamos precavidos, ¿vale? Tened cuidado", ha añadido Trump. GIF GIF link: https://www.youtube.com/watch?v=uZM_Hsbpvyc GIF GIF

INTERPRETANDO LA BARRIGA DE KIM JONG UN Las especulaciones se dispararon luego de que la agencia de espionaje de Corea del Sur informó hace poco a parlamentarios de ese país sobre el notable aumento de peso del líder de Corea del Norte, Kim Jong-un. Y la información rápidamente dio pie a titulares sensacionalistas y detallados. "El líder norcoreano Kim Jong-un come y bebe de forma desenfrenada para sobrellevar el temor a ser asesinado", decía un medio de comunicación. "El líder de Corea de Norte sufre de insomnio y enfermedades de la madurez", señalaba otro. Lo que se sabe del misterioso líder de Corea del Norte, Kim Jong- El privilegiado mundo paralelo de los hijos de la élite en Corea del Norte ¿Quién es Yo-jong, la poderosa hermana de Kim Jong-un? Pero, ¿cuán fiable es la información del Servicio de Inteligencia Nacional de Corea del Sur (SIN)? La verdad es que sus métodos, al igual que los que emplean los espías en otras partes del mundo, contienen una parte de información y otra de conjeturas. corazón", Kim fue fotografiado recientemente fumando. "Una vez almorcé con un analista del SIN, quien opinaba que una mujer que forma parte del círculo íntimo de Kim Jong-un estaba embarazada", cuenta Stephen Evans, corresponsal de la BBC en Seúl. "Pero cuando le pregunté cómo lo sabía, me dijo que de repente ella empezó a aparecer en las fotografías usando zapatos más cómodos, sin tacón", recuerda. Y puede ser, por supuesto, que el analista estuviera en lo cierto: algunas mujeres tienden a dejar de usar los incómodos zapatos de tacones durante el embarazo, dice Evans. Pero, lo que muestra esta anécdota, es cómo el análisis de las fotografías de Corea del Norte puede llevar a conclusiones que pueden ser tanto ciertas como falsas. Es posible que la mujer de la fotografía, que estaba siendo analizada por los espías de Corea del Sur, simplemente tuviera ganas de usar otro tipo de zapatos. Quizá el SIN tiene información adicional que permite corroborar su análisis. No se sabe. ¿Paranoia o simple gula? En el caso del aumento de peso de Kim Jong-un, es mucho más fácil verificar lo ocurrido. Las fotografías de la agencia oficial de Corea del Norte muestran al líder supremo con unos kilos adicionales que no pueden ser eliminados con la edición de las imágenes. Según el SIN, Kim Jong un pesaba 90 kilos en 2012 y ahora pesa 139 kilos. De igual modo, hace dos años, él había sido visto cojeando en imágenes de la televisora estatal de Corea del Norte y luego, tres meses más tarde, apareció caminando con la ayuda de un bastón. No es necesario ser James Bond para concluir que tenía problemas con, al menos, una de sus piernas. La conclusión del SIN, probablemente con la ayuda de médicos expertos, era que sufría de gota, una enfermedad asociada con la sobrealimentación, aunque también tiene otras causas. Pero, ver lo obvio en las fotografías es la parte fácil. Sacar las conclusiones correctas es mucho más difícil. Este tipo de información usualmente surge cuando el SIN informa al comité de inteligencia del Parlamento de Corea del Sur en sesiones privadas. Los políticos luego pasan los datos a los periodistas y así la información termina en los diarios. link: https://www.youtube.com/watch?v=uZM_Hsbpvyc

PERSONAS INOCENTES A LAS QUE SE LE APLICO LA PENA DE MUERTE En este post se presenta la historia de personas inocentes que fueron sentenciadas a pena de muerte. Las historias que se relatan corresponden a EEUU porque de los países con pena capital, es el que tiene mayor cantidad de información disponible. La información sobre los diferentes casos que se describen a continuación es una reproducción literal de pasajes de las páginas de donde los obtuve (salvo pequeñas modificaciones para mantener la coherencia interna del texto al ser resumido). Debido a que un poco mas de la mitad de las páginas consultadas están en inglés, lo que aparece en el post sobre esos casos son traducciones hechas por mí. Al final de cada nombre aparece una letra entre corchetes que indica la fuente del artículo original; la que pueden ir a ver en la sección del post “páginas consultadas” (al final del post) y profundizar en el caso que les interese. Esta forma de citar las fuentes se mantiene también para las gráficas, tablas, y otros datos presentados. El post tiene la siguiente estructura: en primer lugar se presentan casos de personas inocentes sentenciadas a pena de muerte que fueron liberados luego de estar en prisión (ordenados según el tiempo de reclusión de menor a mayor); a continuación aparecen casos de personas inocentes que fueron ejecutadas; por último hay algunos datos sobre el tema. LIBERADOS ANTES DE LA EJECUCIÓN Un día de 1993, Gary Gauger llamó al 911 para denunciar que había encontrado a su padre muerto y cubierto de sangre. Cuando llegó la policía a la granja de Illinois encontraron que la madre de Gary también estaba muerta, ambos degollados. Gary Gauger (40 años) se convirtió rápidamente en el mayor sospechoso. El dijo que había estado durmiendo a unos 30 pies de donde lo hacían sus padres. No había signos de una entrada forzada, lucha, robo, etc. Gary fue arrestado, enjuiciado y condenado a pena de muerte. Los detectives le dijeron, después de 18 horas de interrogatorios sin interrupciones, que tenían mucha evidencia en su contra. Ellos mentían, pero ¿cómo iba a saberlo un simple granjero? Probablemente nunca se le había ocurrido que la policía mintiera para obtener un convicto. Gary, un ex-alcohólico, pensó que posiblemente había perdido la conciencia temporalmente como solía hacerlo, y había cometido los asesinatos sin saberlo. En respuesta al interrogatorio, el admitió que “podría” haberlo hecho; y se fue convenciendo de que “debió” haber sido él el asesino. En los diez días en los que la policía reviso la granja no pudieron encontrar evidencia alguna contra Gary. Gauger fue liberado luego de ocho meses en prisión cuando agentes del FBI escucharon a una banda de motociclistas hablar de los asesinatos. Dos miembros fueron acusados, pero un juez federal desecho los cargos. Un hombre negro, Walter MacMillian, fue acusado de matar a una mujer blanca; fue juzgado en un día y medio y fue condenado a muerte. Doce personas negras testificaron que vieron a MacMillian en una iglesia a la hora de que el asesinato fue cometido. Sin embargo, eligieron creerle a tres testigos de la fiscalía, uno de los cuales era un condenado por homicidio. MacMillian estuvo preso por 5 años. Steve Manning fue sobreseído en Illinois, cuando la fiscalía anunció que levantaba todos los cargos en su contra y que no pensaba iniciar un nuevo juicio por el asesinato por el cual había sido condenado (se convirtió en el decimotercer prisionero del caso). Durante este mismo periodo de tiempo, otros 12 prisioneros fueron ejecutados a raíz de la exculpación de S. Manning, que obtuvo su libertad luego de 7 años de prisión. Rolando Cruz Hernandez paso 10 años sentenciado a pena de muerte en Illinois luego de haber sido condenado por la violación y el asesinato de Melissa Nicarico (de10 años). La niña fue bajada de su bicicleta, violada, sodomizada y asesinada. La condena de Cruz estuvo basada fundamentalmente en el testimonio de una “experta en huellas de pisadas,” que aseguraba que podía leer estas huellas suficientemente bien como para determinar la clase social y raza de una persona. Brian Dugan finalmente confesó el asesinato, dando detalles que no habían sido publicados antes. Pero los fiscales se rehusaron a reconsiderarlos, incluso luego de que la evidencia del ADN mostraba que Dugan era el asesino. Cruz atravesó un segundo y tercer juicio, durante el cual un policía confesó que el había mentido cuando dijo que Cruz había confesado. Curtis Edward McCarthy Pasó 21 años en prisión y de ellos 16 en el corredor de la muerte por un asesinato que no cometió. Un análisis forense erróneo le llevaba directo a la muerte. Afortunadamente, una segunda revisión de las pruebas comprobó su inocencia y logró salvarle la vida. [Tras esta espera, los que consiguen salvar la vida que jamás tuvieron que intentar arrebatarles son compensados económicamente. 50.000 dólares (unos 37.000 euros) por cada año que han estado en prisión es lo que reciben las víctimas de las negligencias judiciales]. INOCENTES EJECUTADOS J.R. Conner es un joven de raza negra y 32 años, que fue acusado del asesinato de Kathyanna Nguyen, empleada de una tienda de comestibles, durante un atraco en 1998. Varios testigos lo identificaron como responsable de la muerte de la joven. Desde su detención, Conner ha esperado más de diez años en el "corredor de la muerte" a la espera de la sentencia que le aventurara su futuro. Éste parece un "caso normal" dentro la lógica judicial estadounidense: un ciudadano que comete un delito "atroz" debe ser castigado de la misma forma. Pero el caso de Conner tiene algo de especial. Y es que este joven, al que testigos juran haber visto salir "corriendo raudo y veloz" tras cometer el asesinato, es cojo y le cuesta moverse con facilidad. Incluso la Unión Europea se ha implicado en este asunto, enviando una carta al gobernador Rick Perry donde pedía su perdón. Como respuesta: "los tejanos decidimos hace mucho tiempo que la pena de muerte es un castigo justo y nos apañamos muy bien solos gobernando Tejas". De esta forma, Conner se convertía en la víctima tejana número 400, víctima no sólo de la inyección letal que le llevó a la muerte en ocho interminables segundos, sino víctima también de un error judicial. En el año 2000 Odell Barnes fue ejecutado por un crimen que aparentemente no cometió: asesinato. Los fiscales dependían principalmente en un punto de sangre de su ropa que coincidía con la sangre de la victima. Fue preso y sentenciado a muerte. Posteriormente los abogados apelantes examinaron la sangre en forma más minuciosa, y encontraron que la sangre estaba contaminada por un preservativo, levantando suspicacias acerca de que la muestra era sospechosa y que pudiera haber sido puesta en Barnes para obtener un convicto. Otra evidencia que apuntaba a la culpabilidad de Barnes fue descubierta, pero las cortes, la junta de perdones (board of pardons) e incluso el gobernador, la ignoraron. Barnes fue ejecutado por un crimen que aparentemente no cometió. Leonel Herrera fue ejecutado con una inyección letal en Texas a pesar del hecho de que otro hombre había confesado ser el autor del asesinato. Su caso llegó a la corte suprema, que sugirió que se recurriera al gobernador. Pero, en forma creciente en estos días, los gobernadores ven la clemencia como un suicidio político, y son reacios a otorgarla. link: https://www.youtube.com/watch?v=uZM_Hsbpvyc

Hola gente en este nuevo posts solo les voy a dejar algunos videos de Finoli Finoli, espero les guste, y no se olviden que comentar es agradecer. Aqui van los videos: link: https://www.youtube.com/watch?v=WxcHyb0dAb8 link: https://www.youtube.com/watch?v=JBwuUwfBfNw link: https://www.youtube.com/watch?v=r9TWT1cTDtg link: https://www.youtube.com/watch?v=yYj-QAVii70 link: https://www.youtube.com/watch?v=k_ZS3R5RamY link: https://www.youtube.com/watch?v=iKETJUk1Ndc Muchas gracias por pasar, comentar es agradecer FIN DEL POST

Hola gente bienvenidos a mi post, en este post solo quiero compartir dos cortos realizados por Canal 12 de Melo (Uruguay) aquí van: link: https://www.youtube.com/watch?v=d_OXrU97P8k Y aquí otra de las aventuras de los entrañables personajes: link: https://www.youtube.com/watch?v=ESxmQBU5Wdo

GIF feliz Navidad gente pilla de taringa, hoy es Navidad época para empedarse y comer cosas como lechon y tirar cuetes, y aquí estoy esperando que el gran comandante fort llegue en su rolls roys, baje con su gran abrigo rojo por la chimenea, y me deje a los pies del arbol una looz de esperanza, Un saludo afectuoso a @orioda123 @mathi110 @El_grone_de_T2 @Lodilump @adolfito666 @NuevoClaudioDe @HitlerIsHere @Viejobarreda Y un saludito especial a @BrunoNicolas33 que a estado desaparecido por un tiempo, salu2 PD: arroben a los users con más onda para que este buen deseo se expanda GIF GIF

GIF GIF LA PEQUEÑA BESTIA POP (ENTREVISTA A IGNACIO ALCURI) El escritor Ignacio Alcuri, atlético campeón de las últimas Olimpiadas de zapping, narra en esta entrevista todas las verdades detrás del éxito de sus dos libros y sus innumerables fracasos amorosos. Guardo un profundo resentimiento contra el señor Ignacio Alcuri. Para mí, siempre será el tipo que me convirtió en "el idiota del 183". Cualquiera que viaje en esta unidad de transporte colectivo todas las mañanas conocerá el grado de angustia e infelicidad que se respira a bordo, y lo irritante que puede resultar un cretino que se ríe solo en la lúgubre atmósfera de un ómnibus Leyland. En eso me convertí cuando el primer libro de Ignacio Alcuri, "Sobredosis Pop", llegó a mis manos y fue abierto una mañana brumosa a bordo de un CUTCSA, marcándome por dos semanas con el estigma del "imbécil de la sexta fila" (contra la ventana). En su ópera prima literaria -al igual que en "Combo 2", que el autor llama su "prima segunda"-, Alcuri destripa con sagacidad todo un legado de cultura pop, e intenta encontrar entre sus más inmundas deyecciones un fertilizante en el que florezca un poco de literatura retorcida. Acodado en un bar, detrás de una gaseosa que confirma su fama de abstemio, este menudo escritor habló sobre su odio a Coelho, sus problemas con las mujeres, el sentido de la vida, el humor, su futuro libro y finalmente se fue sin pagar. Parte 1 : el milagro del nacimiento - Más allá del odio a Paulo Coelho y Corey Feldman ... ¿cuál es el motor que impulsa a tus libros? - Nacho: Nunca pensé en términos de libros, sino de cuentos. Cuando hacía uno y me gustaba lo guardaba, por lo que se fue dando casi orgánicamente. Empecé a hacerlos circular porque me interesaba saber si a la gente le divertían, pero nunca pensé en un libro, sobre todo por el tipo de cosas que escribía, ya que no parecía muy viable que alguna editorial lo aceptara. - ¿Y la selección cómo fue? - Nacho: Hubo cosas que quedaron afuera. De hecho cuando edité el primero tenía material para dos, y en ese momento hice la selección. Es decir, no creo que exista una gran evolución, un cambio en mi forma de escribir del primero al segundo libro, así que puse las cosas en orden, salvo uno o dos cuentos que me definían muy bien. Por ejemplo "Correo sentimental", donde aprovechando la ocasión quería ver si podía conseguir algo a través del libro. Fue por orden de escritura. Si tomamos la historia de mi personaje, que cuando se vuelve popular empieza a escribir mal, el libro horrible es el que está por venir, o sea, el tercero. - Pero hubo una evolución... el segundo tiene páginas satinadas - Nacho: Sí, pero no me gustó, porque para escribirle dedicatorias es una porquería. - ¿No usás a nadie como filtro para que te diga qué publicar y qué no? - Nacho: Yo soy el peor, soy el más crítico con lo que yo mismo escribo. Lo que hago es una censura propia. - ¿Y nunca nadie te dijo... "basta de referencias personales"? - Nacho: No, voy a seguir escribiendo lo que me gusta a mí, por lo menos en mis cuentos y mi blog. Parte 2: El sentido de la vida - Te digo una frase de Paulo Coelho y me decís qué te parece: "Cuando uno desea mucho una cosa, el universo entero conspira para que uno pueda conseguirla". Te la comento como frase emblema de una manera de ver el mundo muy en boga hoy en día, como un universo integrado donde todo tiene sentido y está relacionado. Yo percibo en tus libros un punto de vista contrario, más montypythoniano - Nacho: Totalmente. Es que lo mío es lo opuesto, es la teoría del caos. Mi objetivo principal y personal es demostrar la vida por el absurdo. Obvio que sin llegar a lo anárquico. Es decir, las instituciones en algún punto son necesarias y en todos los puntos son permanentes, salvo que venga una invasión alienígena, la única esperanza que queda para la humanidad. Yo no hablo de destruir al sistema, sino de sobrevivir al sistema. - Volviendo a lo que te decía, hoy parecen ser mayoría los que buscan el sentido a todo, haciendo gala de una filosofía en la que se mezcla el esoterismo, la new age, el misticismo, etcétera. - Nacho: La gente cree en mil cosas que son totalmente incongruentes entre sí. Si un tipo viene y me dice "yo soy maestro de reiki", está bien, pero si aparte de eso también me aclara que es "hermano de la llama púrpura de St. Germain" hay algo que ahí me huele raro. Es como ser fanático de Marvel y DC al mismo tiempo. - En cuanto a tus libros, ¿la financiación corrió por tu cuenta? - Nacho: Yo sabía que el primero iba a salir, porque tengo trabajo y vivo con mis padres. Teniendo eso, y siendo un escritor pop, auto definido por el propio título del primer libro, yo quería que saliera por editorial aunque me lo tuviera que pagar yo, como finalmente fue la cosa. Al libro no quería tener que salir a venderlo yo. Y no sólo sin tenerle rechazo a lo masivo, sino abrazándolo, intentando que esté en las librerías del shopping como misión principal. No es que me moleste que esté al lado del libro de Chopra... para mí es mucho mejor, porque hay más posibilidades de que la gente lo lea. Yo abrazo la masividad. Por ello, fui en busca de una editorial y encontré una que aceptó mi propuesta, lo cual me parecía difícil por el lenguaje soez y vulgar, lo que por suerte se está aceptando un poco últimamente. A ello le agregué que trabajo en una imprenta, lo que me permitió financiar el libro y pagarlo después. - ¿Cómo te fue económicamente? - Nacho: Sinceramente no tengo la menor idea. Fui recibiendo dinero pero mi intención era pagar el libro cuando pudiera, lo que finalmente hice. Fue todo tan desordenado y caótico que no tengo idea de cuánta plata llegó. - ¿Pero cómo le fue al libro? - Nacho: Bárbaro. Estoy sacando la cuarta edición del primero (ello significa que se vendieron más de mil y se mandaron imprimir otros 500). El segundo se vendió un poco menos, pero tuvo menos difusión. Parte 3: "Fighting each other" (Apocalípticos Vs. Integrados) - ¿Sos consciente de que es uno de los libros más prestados? - Nacho: Sí, y lo fomento. Que lo quieran comprar me parece bárbaro, pero lo más valioso es que la gente lo lea. Y no es demagógico. Si no lo podés comprar, pedile a alguien que te lo preste. - ¿También sabés que tus libros los lee mucha gente que no ha leído otro en su vida? - Nacho: Es verdad. La interpretación que le doy a eso es de forma y de contenido. En cuanto a la forma, es porque la mayoría de los cuentos son cortos, escritos en trayectos de ómnibus. Es literatura para ir a cagar, en el buen sentido. Y lo segundo, es el estilo de escribir, que es muy oral, muy natural. Hay cosas escritas tal cual se dicen. También hay temas en que la gente se siente identificada, porque el libro tiene un poco de choque con lo que te rodea, algo de ir a contramano con el mundo: habrá gente a la que le vaya mal con las mujeres, o que se sienta bizarro y quizá leer los cuentos le ayude a sentirse menos solo. - Yo establezco un paralelismo. Así como muchos de los escritores fantásticos de la década del 50 tuvieron mucho éxito porque influyó en ellos el nacimiento del cine, tus cuentos tienen un rastro claro de la TV en su forma y contenido. - Nacho: Es verdad. Ese contenido es bastardo para la mayoría de la gente. Es más: encuadernado, suele encontrarse sólo en las revistas del cable. Yo le doy importancia porque lo que vi por la tele me marcó y me fue formando en varios aspectos de mi vida. No es nuevo, pero uno está más tiempo con la tele que con los amigos o la familia - Pero hay una relación amor-odio con la tele en tus libros - Nacho: Hay amor que parte sólo de la reinterpretación que le doy. Si yo no pudiera hacerlo, mi libro sería la revista Semanario. Yo pervierto el material con amor, porque me encanta mirar cosas horribles por la tele. El peligro no es la gente que ve Intrusos, sino la gente que lo hace desde determinado lugar funesto. Siempre que tengo un día libre lo miro, porque desde el lugar que lo hago yo es el mejor programa de la TV. ¿Cómo un tipo puede hablarte 15 minutos de un actor que se tiñó el pelo? Jorge Rial sería un excelente portero del infierno.... - Pero también está lo que vos tomás de la cultura pop y que te parece directamente sublime - Nacho: Hay genialidades... lo peor de la tele es lo que está en el medio. Lo que no es tan abominable que te haga reír y tampoco es sublime. Un noticiero uruguayo, por ejemplo, es el punto medio exacto, horrible. El periodismo deportivo lo mismo, aunque tiene dos o tres cosas tan bizarras que se convierten en geniales. Pasión, por ejemplo, es inmirable, pero un "Juego Limpio", sin embargo, es buenísimo. - ¿Cómo te llevás con los literatos uruguayos? - Nacho: Yo me llevo mal con la literatura en general. Soy un pésimo lector. Para la literatura precisás tres cosas: concentración, tiempo y fuerzas. Carezco de ellas. - Pero en los libros yo noto algunas referencias culturosas - Nacho: Mis inicios en el lenguaje y en el uso de adjetivos está en los cómics de Mortadelo y Filademón, que además de ser una obra de arte, me sirvieron de vocabulario. No soy un tipo leído, pero tengo cultura de Trivial Pursuit. Si parece que en mis cuentos hay alguna referencia cultural, es simplemente porque lo agrego esperando que le cause gracia al que lo agarre. - ¿Pero leíste algunos escritores uruguayos? ¿Levrero, o los clásicos como Benedetti o Galeano? - Nacho: Nunca leí a Levrero. De Bendetti leí un cuento en clase de Literatura. De Galeano leí el libro de fútbol. De ambos tengo la percepción de que son esas cosas del Uruguay que anclan, que son intocables, como si con ellos hubiera terminado la literatura. Por ejemplo, no tengo opinión formada de Benedetti, pero de Galeano tengo la percepción de que es un tipo que no puede controlar su pincelada poética infaltable a todo, lo que a mí al fin y al cabo me termina asqueando (aún cuando al principio me pareciera interesante que a todo quisiera encontrarle la vuelta). De Leo Masliah devoré varios libros, me parece genial y reconozco que muchas de esas cosas son disparadores para mis cuentos. Claro que el tipo sí parte de una cultura literaria y global que es realmente de conservatorio y biblioteca. Me parece genial que haga referencias a cosas que no entiendo. Yo admiro que el hecho de que Maslíah me dio permiso para destruir el lenguaje, destruir la forma del cuento. Después de haber leído cosas de él, que juega con el lenguaje, me da menos vergüenza hacerlo. En el debate usual sobre la cultura pop y la cultura de élite, que solía tener en la antigüedad un fundamentalismo que hoy es bastante anacrónico, es fácil imaginar a Alcuri con la número 9 del equipo de Integrados, dispuesto a cabecear frente al arco de los Apocalípticos. Sin embargo, si uno presta más atención a algunos textos de "Sobredosis Pop" y "Combo 2", como "Historia del derviche" o "El hombre que divagaba", es el tipo de cosas que podría haber escrito Borges si en vez de aburrirse en una biblioteca se hubiera alimentado de la peor televisión de los 80. - Nacho: Te cuento que yo aprendí lo del derviche en una representación de las Mil y Una Noches con títeres. Esas pequeñas cosas de información extra, yo las saco de lugares comunes, de cultura pop, general o de Trivial Pursuit. El tema es así: yo no leí un libro sobre cultura árabe, una vez tuve acceso a unas páginas en la revista Muy Interesante sobre el islamismo (risas). - Y en cuanto al humor, ¿qué opinión te merece el humor uruguayo más clásico? - Nacho: La conclusión a la que llegué es que Telecataplum fue nuestro Maracaná. Nos quedamos ahí. Para mí Telecataplum no resistió el paso del tiempo, y si bien todo el mundo lo achaca a que pertenecen a otra época, los Monty Python son de fines del '60.. Todavía seguimos mirando a ese tipo de humor, que aparte dejó malos imitadores. Humor joven, por otra parte, no lo encontrás. - ¿Y Maxi de la Cruz? - Nacho: Sin palabras. Encontrás humor joven en un fanzine, una página de internet, algunos libros y últimamente en radio. La televisión es la última frontera. Es el medio de comunicación por excelencia, pero esa cuota joven no se nota lo mismo que en otros medios, que dé un poco de más de color en ese arco iris horrible. Personalmente, lo único que disfruté de humor uruguayo fue "Gastos comunes", libretado por Schmidt, donde Luis Orpi, bien libretado, hacía muy bien las cosas. Los restantes son hijos bastardos del Maracaná que significó Telecataplum. - ¿Y referentes internacionales? - Nacho: Los Monty Python son una cosa brutal. Ver un programa que tiene 40 años y te hace llorar de la risa con todo lo que cambió el mundo en ese tiempo, significa que ahí hay algo digno de estudio y que a diferencia de otras cosas no perdió el timing. Seinfeld para mí es también una genialidad absoluta, por el hecho de colgarse con una minucia, con algo que en realidad es una pavada. Los Simpson, por ejemplo, tomaron un estilo de humor que no era original -porque el humor crítico a la sociedad norteamericana siempre existió- pero llevándolo a la animación con lecturas a varios niveles, lo que permitió que surgieran otros después. South Park sin los Simpson no hubiera existido, e incluso Bob Esponja. Parte 4: Llamado a licitación sentimental - La pregunta obvia... ¿cuán real es el fracaso absoluto a nivel sexual y social que aparece retratado en los libros? - Nacho: Es real... A lo sumo en los libros hay una caricatura, pero que no es otra cosa que una exageración de la realidad. Se me dio muy fácil crear ese personaje porque simplemente tenía que mirarme al espejo para escribir un montón de cosas. El cambio recién se verá en el libro 3, porque me percaté que mi auto boicot personal era demasiado grande. Ahora me siento mejor conmigo mismo... jamás me voy a convertir en un mujeriego, pero tuve un período de 0 sociabilidad y con las mujeres era peor todavía, lo que utilizaba para generar literatura. Como eso me servía, no hacía nada para cambiarlo. Cuando me di cuenta del peligro decidí cambiar, y ahora no me importa si no puedo escribir más sobre un perdedor porque dejo de serlo. Intento mejorar. - Pero no te salió muy bien.. ¡los cuentos siguen siendo los de un perdedor! - Nacho: Pero estamos hablando de este año... se verá en el próximo libro. - Bueno, pero hubo repercusión de tus libros, en algo te tiene que haber servido - Nacho: Sí, yo deseaba que mi libro fuera conocido. Como efecto positivo, digamos que ahora me sirve como tema rompehielos para arrancar una conversación, que debe ser lo que más me costó siempre. En la negativa, está el problema de que el 99 % de lo que digo sobre mí es malo... pero no me quita el sueño de todos modos. Vamos a ser claros: en la impresión a primera vista yo no le puedo ganar a nadie., pero por ahí en una conversación puedo incluso decir algo interesante. Pero ojo, jamás me aprovecharía de los libros para nada. A primera vista, Nacho Alcuri no parece tan espeluznante como afirma: tiene rasgos razonablemente armoniosos y la distribución de los mismos no desafía las leyes de las proporciones. Una segunda vista, sin embargo, revela un curioso círculo sin pelos en la barba, algunas imperfecciones en el cutis y una sombra de pelo facial que parece regenerase cada pocos minutos: nada que implique perder las esperanzas por completo. El resto de su anatomía figura con precisión narrativa en sus dos libros, sin omitir la repugnante uña encarnada que ilustra Combo 2. - En cuanto a tu experiencia televisiva en Bien Despiertos (Canal 12), convenceme de que Victoria Rodríguez entendía alguno de tus chistes. - Nacho: Victoria Rodríguez fue una gran partenaire televisiva. Engañó a la gente entrando en un personaje de conductor que maltrataba al entrevistado. Desarrolló un papel tan genial que la gente llamaba al programa a criticarla por lo mal que me trataba a mí, evidentemente un tipo con problemas. Con María García tuve también un par de oportunidades pero no funcionó tan bien, igual que con Sarthou o Mariano López, ya que el contraste no era tan grande. Para el personaje era maravillosa Victoria, porque el contraste entre un tipo que hablaba de astrofísica y cosas que nadie entiende y otra persona que intentaba ponerlo incómodo logró que ese fuera mi humor más kaufmaniano, no explicar nunca el chiste. A mí me gustó mucho como experiencia. - Danos algunos adelantos del libro 3 - Nacho: El título del libro es "Problema mío". Busqué mucho tiempo el nombre y tuve una epifanía, porque quería que fuera corto, fácil de recordar y parecido a los anteriores. El título coincide con mi período anímico más luminoso y el más oscuro, todo lo que viví entre el 2004 y 2005. El formato es el mismo, cuantos cortos y ensayos, sumando a la vez algunas cosas que han salido publicadas en otros lados. Epílogo: Las diez de Alcuri Top 5 películas 5- Top Secret 4- Fight Club 3- Eternal Sunshine of the Spotless Mind 2- Le Fabuleux destin d'Amélie Poulain 1- The Royal Tenenbaums Top 5 series de TV 5- The Simpsons 4- Cha Cha Cha 3- Spongebob Squarepants 2- Seinfeld 1- Monty Python's Flying Circus 5 personajes fundamentales 5- Daler Mehndi, el Rey del Bhangra 4- Alfredo Casero 3- Harvey Birdman, Attorney at Law 2- Stephen Hillenburg, creador de Bob Esponja 1- Andy Kauffman Top 5 comics 5- 100 Bullets (Vertigo, DC Comics) 4- Sandman (Vertigo, DC Comics) 3- Hellblazer (Vertigo, DC Comics) 2- Lucifer (Vertigo, DC Comics) 1- Transmetropolitan (Vertigo, DC Comics) Top 5 discos 5- Casaerius - Alfredo Casero 4- Los Tontos - Los Tontos 3- Tangos Bajos - Daniel Melingo 2- Tenacious D - Tenacious D 1- A Grand Don't Come for Free - The Streets 5 discos para abandonar en una isla desierta 5- Los Rayos - Vicentico 4- Unplugged - Shakira 3- Unplugged - Diego Torres 2- Unplugged - Maná 1- Unplugged - Alejandro Sanz 5 personajes para no invitar a una fiesta 5- Gerardo Rosín, el gordo que hacía las preguntontas en Sábado Bus 4- Jorge Bucay 3- Paulo Coelho 2- Corey Feldman 1- Joe Quesada, Editor en Jefe de Marvel Comics Top 5 libros 5- Cómo evitar robos y atracos - Patricia Melgarejo 4- Piedad para los idiotas - Sandor Szavost 3- El animal que todos llevamos dentro - Leo Maslíah 2- Cómo Ligar con esa Chica que Tanto te Gusta y a la que le Gusta Otro - Antonio Gómez Rufo 1- La Conjura de los Necios - John Kennedy Toole Bandas fundamentales 5- Astroboy 4- R.E.M. 3- The Supersonicos 2- Beck 1- Cake Libro de Alcuri preferido Es como elegir entre uno de mis hijos (que no tengo, y pienso ganar todos esos juicios por paternidad para demostrarlo). Sobredosis Pop es más personal, pero Combo 2 es sensiblemente mejor. Montevideo Portal | Martín Otheguy GIF GIF link: https://www.youtube.com/watch?v=uZM_Hsbpvyc GIF GIF

Hola, bienvenidos a mi post, en el cual les voy a mostrar un cuento para niños sobre el abuso sexual. Aquí les paso el link: http://t.co/lp9i47MK88 GRACIAS POR PASAR COMENTAR ES AGRADECER

Anarquía: Usted tiene dos vacas. O vende la leche a un precio justo, o sus vecinos lo matan y se llevan sus vacas. Democracia directa: Usted tiene dos vacas. Entre usted y sus vecinos deciden quien se queda con la leche Democracia indirecta: Usted tiene dos vacas. Usted vota por un representante que le promete votar para que usted se quede con la leche, pero de alguna forma la leche se pierde una vez que él llega al poder. Feudalismo: Usted tiene dos vacas. El señor se lleva la leche. Industrialismo: Usted tiene dos vacas. Usted vende una y fuerza a la otra a producir la leche de cuatro, luego se hace el sorprendido cuando cae muerta. Entonces baja a la mitad de los sueldos de sus empleados para poder comprar otra. Liberalismo: Usted tiene dos vacas. Su vecino que solo tiene una debería dársela a usted, así la leche que se derrame volvería a él. Militarismo: Usted tiene dos vacas. El estado se lleva a las dos. Usted es reclutado. Neoliberalismo: Usted tiene una pequeña corporación y hace un contrato con el estado para comprarle dos vacas por un módico precio cada una. Durante varios años envía todas las ganancias de la leche a una cuenta que tiene en Suiza, al tiempo que desatiende a las vacas. Su corporación entra en bancarrota, el estado descubre el estado de las vacas y las compra nuevamente cincuenta veces más caras. Revolucionario: Usted tenía dos vacas, ellas se levantaron en armas y ahora las dos vacas le tienen a usted. Socialismo burocrático: Usted tiene dos vacas. El estado se lleva a las dos. Sus vacas ahora son ordeñadas por antiguos criadores de gallinas. Usted tiene que hacerse cargo de las gallinas que el estado le quitó a los criadores. El gobierno le da tantos huevos y leche como dice la ley que usted necesita. Teocracia: Usted tiene dos vacas. Debe ordeñarlas solo los domingos o sus vecinos lo lapidarán hasta morir. Debe cepillarlas solo de izquierda a derecha o sus vecinos lo ahorcarán en la plaza. Si no quiere hacerse cargo de las vacas, sus vecinos lo quemarán vivo. Si usted no participa en las ejeciciones, sus vecinos lo ejecutarán. Capitalismo argentino: Usted tiene dos vacas. Vende toda la leche al exterior. Sus vecinos le piden una poca y manda a reprimirlos. Usted luego compra queso extranjero. Capitalismo hongkonés: Usted tiene dos vacas. Vende las tres vacas a su propia compañía, usando letras de crédito que le concede su cuñado en el banco, entonces ejecuta una orden de recuperación por una oferta general de acciones sobre la deuda para recuperar sus cuatro vacas, con una desgravación por mantener cinco vacas. Los derechos sobre la leche de sus seis vacas son transferidos vía un intermediario panameño a un holding en las islas Caimán cuyo propietario es su máximo accionista, que vende la leche de sus siete vacas a su propia compañía. El informe anual dice que la compañía tiene ocho vacas, con opción a otra. Mientras, usted matas sus dos vacas porque el FengShui no es bueno. Capitalismo japonés: Usted tiene dos vacas. Usted las modifica genéticamente para que ocupen una décima parte del espacio y produzcan diez veces la cantidad de leche. Capitalismo surcoreano: Usted tiene dos vacas. Usted hace exactamente lo mismo que los japoneses les hicieron a sus vacas pero les tatúa en la piel "MADE IN KOREA". Capitalismo suizo: Usted tiene cinco mil vacas, ninguna de las cuales le pertenece a usted, y cobra a sus vecinos por cuidarselas. Si alguna da leche, usted no lo dice. Capitalismo español: Usted tiene dos vacas. La Unión Europea no le permite vender la leche pero le pagan una subvención por tenerlas, le cobran los impuestos de producción y le ponen multas por los gases invernadero que expelen sus vacas. Así que, como sale gratis por la seguridad social, le hace una operación de cambio de sexo a sus vacas y a usted mismo. Se hace rico contando su satisfactoria vida sexual en los programas de tarde de las televisiones. Capitalismo globalizado en el tercer mundo: Diez años atrás usted tenía dos vacas. Una de las vacas murió deshidratada después de que una corporación construyera una presa hidroeléctrica río arriba. La otra fue vendida para que se pudiera pagar su deuda con el Banco Mundial para financiar la presa. Usted tira piedras a los empleados de la presa como protesta, y un escuadrón de la muerte le dispara a usted y su familia por ser comunistas. Capitalismo Yanqui: Usted tiene dos vacas. Su pobre vecino negro no tiene ninguna. ¿Y?. Comunismo soviético: Sus vacas pertenecen al gobierno. Usted las ordeña y el gobierno reparte la leche entre todo el mundo. Usted protesta y un tanque le pasa por encima. Democracia británica: Usted tiene dos vacas. Las alimenta con sesos de oveja y estas se vuelven locas. El estado no hace nada al respecto. Usted enloquece. Democracia argentina: Usted tiene una vaca, su vecino que tiene muchas le prometió repartirlas si lo votaba. Luego de que su vecino ganara las elecciones, su vaca es estatizada, y le promete devolverserla si lo vota nuevamente. El estado vende la vaca a su vecino. Usted lo sigue votando, con la esperanza de recuperar la vaca. Democracia yanqui: Usted tiene dos vacas. En Washington un viejo loco da un discurso acerca de quien debería quedarse con la leche y le echa la culpa a Iraq, mientras los guardias estatales disparan a mexicanos en la frontera. Sus vecinos se horrorizan por unos instantes, luego cambian de canal a uno donde "no hay violencia" y lo demandan porque se le vio una teta a la cantante. Religiones: Agnosticismo: Usted no sabe si tiene dos vacas. Ateísmo: Sus vecinos insisten en que usted tiene dos vacas, pese a que nunca hubo rastros, huellas, mugidos o cualquier otra evidencia de ellas. Calvinismo: Si usted tiene dos vacas es porque se las merece. Ciencia cristiana: Usted tiene dos vacas. Una de ellas se enferma. Usted no llama a un veterinario, usted reza. Cienciología: Usted tiene dos vacas. Ellas solo darán leche si les da mega dosis de super vitaminas y las mantiene alejadas de cualquier psiquiatra de animales. Confucianismo: Usted tiene una vaca. Cuelga un cartel en el establo que reza "Es mejor tener una sola vaca y ser feliz, que dos y estar preocupado". Cristianismo: Usted tiene dos vacas. Se queda con una y le da la otra a su vecino. Hare Krishna: Dos vacas, rama rama. Hinduismo: Usted tiene dos vacas, que no ordeña porque sería un sacrilegio. Islam: Si usted tiene dos vacas, es la voluntad de Alá. Judaísmo: Usted tiene dos vacas. Puede ordeñarlas cuando quiera, menos un sábado. Mormonismo: Usted tiene dos vacas y un toro. New Age: Usted tiene dos vacas. Una de ellas vino del espacio en la misma nave que Jesús. La otra es la reencarnación de un viejo sacerdote atlante. Usted hace un viaje astral y conoce a Buda. Pastafarismo: Usted tiene dos potenciales albóndigas. En algún lugar hay un enano. Satanismo: .sacav sod eneit detsU Taoísmo: Usted tiene dos vacas. Ellas se complementan. Testigos de Jehova: Toc-Toc. ¡Usted tiene dos vacas!