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DOCE TIPOS DE PAJA (QUE IGUAL YA CONOCES) RICO, SIEMPRE; MONÓTONO, NUNCA La masturbación masculina, pasatiempo favorito del grueso de hombres del mundo, es un vicio que jamás es monótono. La acción fundamental del autoservicio siempre es la misma, sí, pero nunca son iguales sus motivaciones o contextos. Aquí recopilamos los tipos de paja más usuales de nuestro lindo y autosatisfactorio Perú. ¿Por qué empezó a oler a pescado? (Foto: fotograma de este documental) link: https://www.youtube.com/watch?v=OdzJ600VVh4 1. LA DE CASUELA Un ligera picazón llevó a tu mano de paseo por tus boloñesas para darles su respectiva rascada, pero hurgada por allí, series nocturnas por allá, una cosa lleva a la otra y ¡zaz! El muchacho tuvo su día de suerte y recibió atención inesperada. Porque lo más rico en la vida es espontáneo. 2. LA PRIMERA Probablemente esta se dio de manera similar a la anterior. Una exploración de rutina por allá abajo y empezaste a sentir cosas raras. Y así como tus chupos de la época, si no dejabas de tocarlos, eventualmente saldría la pus. Dicho y hecho. Si la primera menstruación es un momento complicado para las púberes, la primera eyaculación suele ser en una experiencia mucho más amable para los muchachos. Claro, hasta que uno de sus viejos toca la puerta y no hay con qué limpiarse. Chapa tu media nomás, dedito. 3. LA CURA-INSOMNIO Ya has dado cien vueltas a la cama, has contado un granjón de ovejas y aún no das ni un mísero bostezo. Pero los hombres tienen una solución que siempre está… eh, a la mano. Échate una y vas a ver que duermes como bebé. Solo no te quedes dormido en medio del asunto, que tendrás una conversación muy incómoda si es que alguien en tu casa te quiso sorprender con el desayuno a la cama. 4. LA ECONÓMICA El Perú de hoy no permite que te des un respiro. Por eso algunos reyes del ahorro aprovechan al máximo sus momentos de esparcimiento. ¿Te estás duchando? Será, aprovecha que estás limpio. ¿Estás calato y a punto de bañarte? Ya pe, si igual te vas a limpiar. ¿Estás haciendo el 2 y no sabes dónde poner las manos? No, ya no seas malcriado tampoco. 5. LA AVENTURERA Hay quienes sienten placer teniendo relaciones en lugares públicos e inusuales. Y hay otros, mucho más modestos, que se conforman con hacer casi lo mismo, con la única diferencia de que lo único que cogen es su mano. ¿En todos los cuartos de la casa? Check ¿El parque más grande del distrito? Check ¿La chamba? Check ¿El carro de Serenazgo? Ch-¡Oe, ya fue pe’ jefe! 6. LA SOLIDARIA Se piensa en la masturbación como una actividad solitaria, pero también puede ser un placer compartido. ¿Sientes flojera, te fracturaste la mano o quieres calentar un poco tu relación? Pídele a un ser caritativo que te eche una mano. Si no hay quien quiera coger esa desgracia, entonces échate encima de tu brazo izquierdo —la diestra si eres zurdo—, espera unos minutos y hazlo tú mismo, a mano cambiada. Se sentirá como que lo hace otra persona. 7. LA OLÍMPICA De nuevo, la paja puede disfrutarse en grupo. Por ello, la juventud deportista peruana es fanática de la masturbación competitiva. ¿Cómo es eso? ¿Alguna vez has orinado en grupo midiendo quién llega más lejos? Ya, igualito pero con… Ya, ya la sacaste. No, no lo decíamos literalmente… Oe, tío, ¿qué haces? ¡Oe! 8. LA MACAULY CULKIN ¿Esta noche… tienes la casa sola? Sí, pero no tienes con quién jugar al papá y a la mamá. Qué chucha, al huérfano. Aprovecha y sacia tu sed de autosatisfacción antes de que regrese la familia o el roomate. Solo recuerda dejar todo limpio. Si en Loco por Mary Cameron Díaz confundió semen con gel para el cabello, nadie te dice que a alguien no se le va a antojar ese yogurt que se quedó en la vasija. 9. LA TERAPÉUTICA ¿Un mal día de chamba? ¿Migraña? ¿Ya no aguantas el estrés? No tomes ninguna pastilla, la respuesta está en tu cuerpo. La masturbación es un remedio natural que no solo despejará tu cabeza —no hablamos en doble sentido, aunque, ya, si quieres…—, sino que te ayudará a combatir el cáncer, la diabetes y la cistitis, según investigaciones. 10. LA DESPECHADA Si no sabes cómo sacar la vuelta, sin sacar la vuelta, estás en el lugar indicado. ¿Tu pareja hizo algo insoportable? Véngate y aplica el auto-servicio pensando en su peor enemiga, mejor amiga, mamá o quien más le duela en el alma. Lo mejor: nunca se va a enterar. El crimen perfecto. 11. LA DEL ABURRIDO No confundir con la de casuela. Esta es completamente adrede y producto de no tener nada que hacer. Y tiene sentido: la masturbación es gratis, placentera y no le hace daño a nadie. Recuerda, si un hombre te dice que no tiene nada que hacer, probablemente ya se metió una y no se siente con ánimo para el repeticuá. 12. LA DEDICADA La del templado. Aunque ahora parezca un acto asqueroso, para la imaginación adolescente existen pocas cosas más románticas que dedicarle una sesión de onanismo a la compañera de carpeta más deseada. Ahora, hay división en este punto, pues hay algunos caballeros de antaño que consideran que pensar en quien te flechó durante la masturbación es faltarle el respeto. Para esos casos mejor no pensar en el bobo y pedirle a la imaginación que te muestre otra persona que despierte tus instintos más primarios, pero con quien no exista ningún otro vínculo emocional. Lógica de chibolos.

Bolivia: Avienta a su gato a ritmo del "Gato volador" La Paz - Un joven, junto a unos amigos, grabó el preciso momento en el que avienta a un indefenso gato por el techo de su casa en La Paz, Bolivia. En el video, que ya circular por internet, se ve al hombre hablando y explicando que lanzará al animal. "Empezamos con el show del gato volador", se le escucha decir y acto seguido comienza a cantar el popular reggaeton. De inmediato el gato que tenía en su mano derecha es aventado por los aires en medio de las risas.

Corea del Norte: hombres deberán tener mismo corte que Kim Jong-un Hasta hoy, todos en Corea del Norte debían elegir sus cortes de cabello de una lista aprobada por el Estado, pero ahora, los hombres de ese país deberán llevar el mismo estilo que su líder supremo, Kim Jong-un, informa la BBC. De acuerdo con la prestigiosa cadena, Pyonyang ha dado la nueva ley hace dos semanas, pero la noticia recién se está conociendo en el mundo. Muchos norcoreanos no están muy emocionados con la novedad porque se trata de un estilo que no es favorecedor para muchos. Según un ex residente de Pyonyang que hoy vive en China, el corte no es muy popular en Corea del Norte porque aparentemente guarda semejanza con el utilizado por los contrabandistas chinos. "Hasta mediados de la década del 2000, lo llamábamos el 'corte de contrabandista chino'", dijo la fuente al Korea Times. En tanto, al parecer, las mujeres aún podrán escoger su estilo de cabello entre los dieciocho aprobados por el Estado. La lista de los cortes de cabello permitidos para las mujeres en Corea del Norte. La imagen data de febrero de 2013.

¿Predator en COD: Ghosts? ¡Cuidado! La jungla podría llevarte, pues el diablo cazador de hombres estará al acecho en Devastation. Call of Duty: Ghosts, el hasta ahora último título desarrollado por Infinity Ward, tendrá un nuevo DLC disponible para la primera semana de abril. El contenido llevará el nombre de Devastation y, con él, llegará el terror invisible alienígena. What!? Predator, uno de los personajes más imponentes del cine y las historietas, ha sido visto cazando en un video presentado en la cuenta de Instagram del mencionado videojuego. Y, por si lo dudan, chéquenlo a continuación: link: http://www.youtube.com/watch?v=Vg3xyZ_Kvk4 Como pudimos ver, en el corto se logra apreciar cómo un soldado camina entre ruinas selváticas cuando repentinamente es atacado por el temible Predator. Sorprendente, ¿no creen? Un vistazo más que suficiente para ponernos ansiosos ante la pronta salida de este nuevo DLC. Recordemos que Michael Myers ya ha sido incluido en el juego, por lo que es probable que en futuras entregas haya más personajes de terror y ciencia ficción de culto. En tanto, este DLC estará disponible a partir del 3 de abril para Xbox One y 360. Aunque aún no hay fecha confirmada, sí llegará para PS3, PS4 y PC. Puede que resulte un enemigo impredecible y difícil de vencer, pero… si sangra, podemos matarlo.

Ni se les ocurra estrangular a Ricardo Arjona Cuando descubrí a Ricardo Arjona en la televisión, lo que más me impresionó no fue la tontería de sus versos sino el engreimiento con el que los cantaba: “Hay pingüinos en la cama por el hielo que provocas si hace un mes que no me tocas” “Patético”, pensé, y en seguida supuse que un adefesio de ese calibre desaparecería pronto de la escena, borrado por la industria discográfica u olvidado por el público. Además, me dije, si acaso se le diera por seguir cantando sería imposible que compusiera una majadería peor que esa de los pingüinos en la cama, porque la estupidez tiene un límite y él, seguramente, acababa de alcanzarlo. En cuanto a los dos primeros pronósticos, me equivoqué de cabo a rabo: el tipo, aparte de ser mimado por su compañía disquera, ha recibido los favores de miles de personas – especialmente mujeres – que lo consideran un híbrido de trovador con profeta. Mi tercer vaticinio tampoco fue afortunado: año tras año Arjona se ha encargado de demostrar hasta la saciedad que es una cantera inagotable de disparates. Un día canta: “será porque no me gusta la tapicería/ que creo que tu desnudez/ es tu mejor lencería”. Y al día siguiente, cuando todos sus detractores nos imaginamos que le resultará imposible sacarse de la manga una sandez tan colosal como ésa, él vuelve a la carga con la propuesta más embrollada y ridícula que un amante le pueda plantear a su musa: “mejor dime que no/ y dame ese sí como un cuentagotas/ dime que no pensando en un sí/ y déjame lo otro a mí”. ¿Alguien se atrevería a pensar, a estas alturas, que la inspiración enrevesada de Arjona ya agotó su capacidad de producir necedades? De acuerdo: todavía falta contar los votos de otros municipios, como se dice en la jerga electoral. Y, sin embargo, el tipo nos sorprende de nuevo con la que podría considerarse su apuesta más arriesgada, una canción dedicada a la menstruación: “de vez en mes te haces artista/ dejando un cuadro impresionista/ debajo del edredón/ de vez en mes con tu acuarela/ pintas jirones de ciruela/ que van a dar hasta el colchón”. Tengo amigos radicales que quisieran estrangular a Ricardo Arjona para liberarse, por fin, de su cháchara recurrente. No soportan su incontinencia verbal y menos el hecho de que, para cantar toda esa basura, adopte la actitud presuntuosa de un pavo real, como si creyera que él, y solo él, es el redentor que nos hará el favor de salvarnos con sus tonadas. A ellos, como a mí, lo que más les impactó cuando lo vieron por primera vez fueron, precisamente, sus ínfulas de Elegido. Recuerdo que uno de ellos, al descubrir a Arjona cantando en la televisión, expresó su desconcierto con una frase que era, al mismo tiempo, inocente y lapidaria: – ¡Ándala, pero si el tipo es hasta serio! Yo les concedo razón a mis amigos cuando dicen que Ricardo Arjona acapara la estupidez que, en aras de la justicia, tendría que estar equitativamente distribuida entre unos cuarenta bobos grandes. Si se reunieran durante un mes la animadora peruana Laura Bossio con el presentador colombiano Jotamario Valencia y con el fantoche puertorriqueño Wálter Mercado, no generarían ni el diez por ciento de las burradas que Arjona ha atesorado con disciplina a lo largo de su interminable carrera musical. De acuerdo, mis amigos, de acuerdo. Lo que pasa es que yo, a diferencia de ustedes, no veo en esa calamidad estética un motivo para degollarlo sino para indultarlo. Tanta estupidez junta, a la larga, termina siendo un hito importante, un espectáculo único, una fiesta que debemos disfrutar plenamente, con la conciencia de que no durará toda la vida, y somos nosotros – y sólo nosotros – sus testigos de excepción. Ni le se les ocurra, radicales amigos míos, ahorcar a Arjona: mientras él siga rebuznando sus coplas cantinflescas, más valor tendrán los poetas verdaderos como Serrat y como Sabina. Mientras él respire, el circo tendrá payaso y, por tanto, sentido.

Universidad de Harvard involucrada en escándalo por violación sexual The Harvard Crimson, el periódico de los estudiantes de la Universidad de Harvard, publicó una carta anónima de una alumna que acusó a la institución educativa de no hacerle caso cuando denunció que fue víctima de una violación sexual. La misiva titulada ‘Dear Harvard: You Win’ (‘Querido Harvard: Tú ganas’), que no lleva el nombre de la autora para que no sea reconocida en el campus, indica que fue ultrajada por un compañero cuando llegó al cuarto de este en estado etílico por una confusión. La alumna comentó que un alto funcionario de la casa de estudios le advirtió que la investigación sobre su violación no podía realizarse porque su agresor no violó técnicamente la política de la escuela establecida en el manual del estudiante, porque su caso no entra en la definición de violación publicada en las políticas de la universidad. Debido a esto, la joven pidió que no se continúen las investigaciones, pero el próximo semestre ya no seguirá en la Universidad de Harvard. Aquí pueden leer la carta completa: http://www.thecrimson.com/article/2014/3/31/Harvard-sexual-assault/?page=1

"¿Interesa hoy la mujer al hombre?", por Marco Aurelio Denegri El hombre se ha interesado en la mujer por épocas, temporalmente, pero jamás invariablemente. Durante la época romántica, la mujer movió y conmovió señaladamente al varón y lo inquietó muchísimo. Acaso pueda decirse, y sin exageración, que el siglo romántico, el XIX, fue el siglo de la mujer. Otro tanto ocurrió en la Edad Media, en la época de los trovadores y las cortes de amor. El hombre exalta a la mujer y la entroniza, le rinde culto. Ella es su ama y patrona y él simple vasallo, y como bien dice Ortega y Gasset se proyecta sobre la relación sentimental entre ambos sexos la idea de señorío. El interés que hoy tenga o pueda tener el hombre en la mujer es relativo. La mujer le interesa poco al varón. Así viene ocurriendo desde hace un cuadricenio y la razón de la ocurrencia es la creciente indiferenciación sexual. Los sexos están despolarizándose, se desdibujan, pierden la claridad de sus perfiles o contornos, tienden a la indeterminación, no son definidos ni concretos. La homosexualidad, la bisexualidad, la transexualidad, la metrosexualidad, el androginismo, el unisexismo, el travestismo, lo intersexual, lo fuera de orden, lo irregular, extravagante y extraño, todo lo que desdibuja e indetermina en materia sexual, todo esto es lo que hoy adquiere notoriedad. Para que el hombre se interese de veras en la mujer, y la mujer en el hombre, tiene que haber dimorfismo sexual, o sea dos formas o dos aspectos anatómicos diferentes, uno para cada sexo, y la diferenciación psicológica correspondiente que permita conductas definidas y propias de cada sexo. No hay que ser muy culto ni perspicaz para comprobar que nuestra especie es cada vez menos dimorfa. Dícese dimorfa de la especia animal o vegetal cuyos individuos presentan de modo normal dos formas o aspectos notoriamente diferentes. En una época como la nuestra, tan entreverada sexualmente, el dimorfismo sexual está desvaneciéndose. No hay pues razón ninguna para sorprenderse de que el hombre se interese cada vez menos en la mujer. Además, hay otro hecho incontrovertible que favorece el desinterés masculino por la mujer. Me refiero a la escasez de hombres. Las mujeres saben muy bien que los hombres codiciables y apetecibles escasean y que por el contrario ellas abundan y en demasía. Este asunto lo ha expuesto con gracia y penetración Eugenia Benfield en su libro, muy recomendable, titulado ¡Quedan hombres! ¿Dónde están los míos? Según Benfield, actualmente es más fácil cazar un ornitorrinco australiano que conseguir un marido que valga la pena.

Bob Saget, el popular ‘Danny Tanner’, revela que 'durmió' con John Stamos en un libro A inicios de 2014, el elenco de ‘Tres por Tres’ se reunió dos veces (primero en un comercial del Super Bowl y después en un programa de televisión), mostrando nuevamente la imagen de una familia perfecta, pero la verdad es que entre ellos ocurrían cosas que contrastaban con lo que se veía ante cámaras. Bob Saget, el recordado ‘Danny Tanner’, acaba de lanzar un libro cuyo título no podría ser más revelador: ‘Dirty Daddy’ (Papá Sucio). En él narra pasajes oscuros de su vida, una que estuvo dividida en dos, en la que transmitía en televisión y la que ocurría fuera de las grabaciones. Confiesa que fue adicto a las drogas y que en una oportunidad estuvo tan drogado que terminó durmiendo con su compañero de reparto John Stamos, el famoso ‘Tío Jesse’. “John terminó literalmente quitándome los zapatos, cortándome el bistec y dándome de comer, luego él me hizo dormir. Cuando me desperté al día siguiente me di cuenta… ¡Yo estaba acostado con John Stamos!”, escribió en su libro, del cual podemos ver un extracto en la página today.com. Además, el actor detalló que le gustaba celebrar de forma salvaje, así como tener que cambiarle el pañal a las gemelas Mary-Kate y Ashley Olsen antes de empezar las grabaciones.

Colombia: Fallece joven tras ser atacado con ácido Un joven de 22 años murió hoy en la ciudad de Medellín a causa de las graves quemaduras causadas por ácido que le lanzó un desconocido cuando caminaba por una calle de la vecina localidad de La Estrella en Colombia. Se trata de Alejandro Correa, agredido anoche cuando estaba en compañía de una mujer. El joven falleció esta madrugada en el Hospital San Vicente de Paul de Medellín, en donde había sido ingresado debido a la gravedad de las lesiones. La madre del joven, María Cecilia Castaño, dijo que fue una "venganza" por motivos pasionales, aunque la mujer que lo acompañaba, identificada como Aura Luz Vélez, que sufrió lesiones leves en las piernas y la espalda, refirió que se trató de un robo. "Él (Alejandro) estaba metido con una señora que no debía, porque esa señora con la que él iba era una señora que tenía hogar y tenía tres hijos, entonces yo pienso que era por venganza", manifestó la progenitora. Según Viviana Castaño, prima de la víctima, un médico les dijo que a Correa el ácido le había llegado hasta el cerebro. "Ante eso no había mucho qué hacer. Además también le afectó los pulmones", manifestó la joven al diario El Colombiano. La Alcaldía de La Estrella y la Policía de Medellín anunciaron una recompensa de hasta 50 millones de pesos (unos 26.000 dólares) por información que lleve a la captura del responsable del ataque a Correa. Este hecho se suma al de varias mujeres que fueron atacadas con ácido en los últimos días en Bogotá, entre ellas, Natalia Ponce de León, de 33 años, Sorleny Pulgarín, de 23, e Inés Carrillo, de 47, quienes sufrieron graves heridas y cuyos casos han conmocionado al país.

El pez más largo del mundo aparece nadando cerca de una playa en México Un pez remo gigante sorprendió a los turistas al nadar hasta la playa. Esta especie de peces puede crecer hasta 20 metros; son los peces óseos más largos del mundo y generalmente se encuentran a profundidades de hasta 950 metros. Pero este ejemplar fue visto nadando en aguas poco profundas del mar de Cortés, en la costa de México. Se cree que los peces remo están detrás de los monstruos marinos míticos que describían los autores medievales. En el folklore japonés, los peces remo predicen terremotos debido a que viven en las profundidades del océano. link: https://www.youtube.com/watch?v=_xWaQ5E07yk#t=30