zapato852

comensemos: # El disfraz de león en “El mago de Oz”, fue hecho de leones reales… y encima, lo estuvieron subastando a mediados de este mes. # La altura de una persona es determinada por el padre, mientras que el peso, por la madre. Así que ya saben a quien culpar si los apodan “enanos”. # El nombre completo de Barbie es Barbie Millicent Roberts… además de pasar por 95 profesiones diferentes. # El huevo vino primero… según un filósofo, un ingeniero genético, y un granjero, poniendo fin a la duda existencial. Segundo puesto para la gallina # Durante 1960s, la CIA solía ver Misión Imposible para obtener ideas de espionaje. Ficción inspirando de nuevo a la realidad. Los perros parecen experimentar celos y orgullo. Anteriormente se pensaba que sólo los seres humanos y los chimpancés tenían esas emociones. Se han descubierto dos libras de una planta seca, que resultó ser la marihuana más antigua del mundo en una tumba de 2.700 años de antigüedad excavada en las tumbas de Yanghai del desierto de Gobi. El cannabis fue encontrado cerca de la cabeza de un chamán de ojos azules, de 45 años de edad, entre otros de los objetos destinados para su uso en el Más Allá. Los granos de almidón incrustados en la placa dental de los antiguos peruanos demuestran que tenían una dieta más variada de lo que se creía anteriormente, en la que se incluían los frijoles y una fruta local conocida como pacay, lo que indica que se habían hecho agricultores mucho antes de lo que pensábamos. Los científicos descubrieron una manera más eficiente de construir genomas sintéticos, lo que nos podría llevar a algún día ser capaces de crear vida artificial. . Los lagartos anole de Puerto Rico hacen flexiones de pecho y despliegan su papada, la piel que les cuelga de la barbilla, para atraer la atención de los demás cuando hay mucho ruido en el bosque. El estrés provoca que las células del cerebro humano o bien se reduzcan o bien crezcan, creado en los que son víctimas de gran tensión cambios drásticos en el sistema nervioso. Tras una década de aumento, el número de teléfonos móviles que se sacan al mercado se está reduciendo. Los consumidores están usando el mismo teléfono durante más tiempo. El radar utilizado por el Mars Reconnaissance Orbiter, que puede atravesar la tierra, descubrió enormes depósitos subterráneos de agua congelada lejos de los casquetes polares de Marte - glaciares de hasta media milla de espesor enterrados debajo de rocas y escombros. Los investigadores señalaron que el área de uno de los glaciares es tres veces mayor que la de Los Ángeles. . Aprender matemáticas provoca una gran reorganización de los procesos cerebrales para poder entender símbolos escritos de varias cantidades. Los océanos del mundo se están haciendo más ácidos, un fenómeno que puede dar lugar a perturbaciones importantes para los corales, langostas, ostras, cangrejos, mejillones y los caracoles, que tienen dificultades para construir sus conchas de calcio en dichas condiciones. Imágenes de resonancia magnética de exploraciones del flujo sanguíneo en el cerebro humano indican que los abusones muchas veces sienten placer cuando ven a otros sufrir. El uso de redes sociales como Facebook y MySpace en ordenadores de empresas conduce a un aumento de la productividad. Los niños de 5 a 11 años que duermen menos tiempo tienen un mayor índice de masa corporal y tienen más probabilidades de ser obesos cuando crezcan. Las personas con asma pueden controlar mejor su respiración y mejorar su capacidad de ejercicio practicando tai chi. Los pacientes de hospitales que reciben una transfusión de sangre que ha estado almacenada 29 días o más, tienen el doble de riesgo de desarrollar una o más infecciones graves que aquellos que reciben sangre “fresca”. La exposición a la luz en los supermercados reduce la calidad de la coliflor, el brócoli, las acelgas, los puerros y los espárragos. Los científicos desarrollaron un método para reducir la cantidad de hidratos de carbono que causan flatulencia en la soja y yogur de soja, a la vez que el aumentaron los niveles de antioxidantes saludables conocidos como isoflavonas. El virus que causa el SIDA lo más probable es que surgiera alrededor de 1908 cerca de la ciudad de África entonces conocida como Leopoldville, que es ahora Kinshasa, la capital de la República Democrática del Congo. Las personas encargadas de contratar empleados tiene prejuicios hacia aquellos que estrechan la mano de forma debilucha o con las manos húmedas, y los entrevistadores suelen evaluar a las mujeres que no dan la mano con la misma firmeza que los hombres, como inferiores a lo que aseguran sus cualificaciones. La búsqueda en Internet es mejor que la lectura de libros para aumentar la capacidad intelectual de adultos mayores y de mediana edad. Beber vino tinto, pero no blanco, puede reducir el riesgo de cáncer de pulmón, especialmente entre los fumadores actuales y los ex-fumadores. Uno de cada 75 pacientes con una prótesis nueva de rodilla o cadera deberá reemplazarla de nuevo un plazo de tres años. Los hombres que padecen apnea del sueño a menudo tienen problemas para conseguir excitarse sexualmente debido a la privación de oxígeno experimentada durante los episodios de respiración dificultosa. La quimioterapia tiende a ser menos efectiva para pacientes con cáncer de mama operable que presenten sobrepeso que para los que tengan un peso normal. Más del 20 por ciento de los usuarios de Internet en EE.UU. ven los episodios de franja horaria de máxima audiencia televisiva a través de Internet; la mitad de esta visualización online reemplaza los hábitos de ver los shows en televisión. Las niñas y los niños ahora obtienen los mismos resultados en pruebas estandarizadas de matemáticas de secundaria en toda América del norte, poniendo fin a un desequilibrio de género que ha durado varias décadas. Retrasar la paternidad puede aumentar considerablemente el riesgo de problemas de fertilidad, ya que la posibilidad de impregnación disminuye en el varón a partir de los 35 años. Los vídeos online reciben la mayoría de sus visitas en seguida de su publicación.. De 10.916 vídeos con al menos 1000 visitas después de 90 días, la mitad de las visitas ocurrieron durante las dos primeras semanas. El uso excesivo de chancletas conlleva un riesgo mucho mayor de desarrollar cáncer de piel en los pies. Sólo la mitad de los pacientes con melanomas de pie sobreviven. Uno de los genes relacionados con el TDAH pueden fomentar conductas beneficiosas para los nómadas. Un descanso de 10 minutos online durante el transcurso de la jornada de trabajo sirve para reducir el estrés, a la vez que reorienta y agudiza la mente. La probabilidad de una persona mayor ingrese en una residencia de ancianos o en otro tipo de instalación con asistencia a largo plazo es especialmente grande inmediatamente después de la muerte de un cónyuge. Entre los receptores de un trasplante de riñón, la depresión duplica el riesgo de insuficiencia renal, el regreso a diálisis y la muerte. Los datos sobre las precipitaciones en la región del Mediterráneo entre los años de 200 AC y 1100 DC sugieren que la caída del imperio romano y del bizantino pudiera haber estado causada en parte por el cambio climático. 35. Una cabeza de un Tyrannosaurus Rex totalmente rellena de carne y músculos podría haber pesado más de 1100 libras, pero gran parte de su volumen estaba ocupado por cavidades de aire que probablemente provocaban dolorosas sinusitis. 36. Una expedición a 6500 pies por debajo del Océano Atlántico hizo que un explorador describiera la región como "un nuevo continente". Se descubrieron cientos de especies raras y desconocidas en las 1500 millas de largo de la cresta de la mitad del Atlántico entre Europa y América. 37. Los tiburones blancos recorren largas distancias cada invierno para encontrarse en la mitad del Océano Pacífico. Durante esta reunión, hacen inmersiones a profundidades de 300 metros. 38. Los hombres con caras redondeadas, corte suave de mandíbula, cejas delgadas, ojos brillantes, orificios nasales pequeños, boca grande, labios delgados, con una tez cálida y brillante y sin vello facial están considerados los más dignos de confianza, de acuerdo con "los estereotipos faciales de hoy en día". 39. Los científicos encontraron intactos una variedad de microorganismos marinos de 100 millones de años de antigüedad atrapados en la resina de los árboles en la región de Charente, al suroeste de Francia. El descubrimiento corrobora que un tipo de algas unicelulares llamados diatomeas aparecieron en la tierra unos 20 millones de años antes de lo que se creía. 40. Un especie recién encontrada de bacteria puede crecer a bajas temperaturas, estropeando la leche cruda, incluso cuando está refrigerada. 41. Las orcas de las costa de la isla de Vancouver reconocen el sonido exacto de su presa preferida, el salmón Chinook, y pueden identificar a peces a más de 100 metros. 42. La cuenca canadiense del océano Ártico es un caldo de cultivo para el pequeño zooplancton gelatinoso, incluyendo al menos una nueva especie de gelatina de pescado. 43. Una estalagmita encontrada en una cueva en China revela casi 2000 años de registro anual de las lluvias del monzón asiático. 44. Unos científicos mexicanos descubrieron una manera de hacer diamantes a partir del carbono y los compuestos orgánicos que se encuentran en el tequila. 45. Unas rocas encontradas en el sur de China y una roca de cuarzo del sur de Australia demuestran que una criatura de ocho brazos vivió en muchos de los océanos del mundo durante el periodo Ediacariano hace de 635 a 541 millones de años - 300 millones de años antes de que surgieran los primeros dinosaurios. 46. Aproximadamente cada ocho minutos, el campo magnético del sol y de la Tierra se fusionan o reconectan brevemente, formando un portal a través del cual las partículas pueden fluir. El portal tiene la forma de un cilindro más o menos tan ancho como la Tierra. 47. Las mujeres que tienen a una mujer como supervisora en el lugar de trabajo se sienten mucho más estresadas que las que tienen un supervisor masculino. 48. Los chimpancés mantienen una lista mental de los buenos actos de otros miembros de su grupo, tales como asear, rascar o eliminar pulgas, para poder devolver el favor. 49. Cuando una hoja de una planta es atacada por un virus, hongo u otro patógeno, las raíces de la planta pueden secretar un ácido que contiene bacterias protectoras. 50. Tomar tres tazas de café al día puede hacer que disminuya el pecho de la mujer. 10 cosas que no sabian de nokia: 1. El ringtone del “Nokia Tune” es basado en una obra de guitarra del siglo 19 llamada “Gran Vals” del músico español Francisco Tárrega. El Nokia Tune fue originalmente llamado “Grande Valse” en los teléfonos Nokia pero alrededor de 1998 fue nombrado “Nokia Tune” debido a que así lo reconocía la gente. 2. La primera llamada GSM comercial fue hecha en 1991 en Helsinki con un teléfono Nokia por el primer ministro de Finlandia Harri Holkeri. 3. Nokia es actualmente el más grande productor de cámaras digitales en el mundo, debido a que las ventas de sus celulares con cámaras superan las ventas de cualquier vendedor de cámaras convencionales. 4. El ‘tono especial’ de Nokia disponible para los usuarios cuando reciben un mensaje SMS en su celular, es de hecho la palabra SMS en código Morse, también el tono ‘Ascendente’ significa en este mismo código ‘Connecting People’, que es el Slogan de Nokia. El ‘tono estándar’ es la letra M en código Morse que quisiera decir Mensaje. 5. La tipografía de Nokia es la AgfaMonotype Nokia Sans Font, diseñada por Eric Spiekermann. Las guías de usuario de los teléfonos Nokia utilizan la fuente Agfa Rotis Sans Font. 6. En Asia el numero 4 nunca aparece en ningún modelo de teléfono celular Nokia, debido a que el numero cuatro es considerado de mala suerte en muchos lugares del Sur de Asia. 7. Nokia fue listada como la Vigésima compañía mas admirable a nivel mundial en ‘The Fortune’s List of 2006’, 1er Lugar en Red de Comunicaciones y 4 lugar en una empresa no Americana. 8. A diferencia de otros celulares modernos, los teléfonos Nokia no incian su contador de llamada cuando la conversación ha sido iniciada, sino que comienza a partir de que es apretada la tecla de llamado. (Excepto los Nokia 60 Series) 9. Nokia es llamada algunas veces Aikon (Nokia escrito al reves) por los no usuarios de Nokia y otros desarrolladores de Software para teléfonos móviles, ya que Aikon es usado en varios paquetes de Software SDK. 10. El nombre del pueblo de Nokia originalmente provenía del nombre del rió que abastecía al pueblo. El rió era llamado Nokianvirta.

Como Controlar Los Sueños Cuando Dormimos Sueños Lucidos ¿Nunca les ha pasado que mientras soñaban se daban cuenta de que estaban soñando? La mayoría de las personas han tenido alguna vez este tipo de experiencia espontáneamente, especialmente durante la niñez. Los sueños lúcidos son aquellos en los que el soñador cobra conciencia de estar soñando y a partir de esto interactúa (hasta el punto de tener el poder de manejar las cosas a su antojo) sabiendo que todo lo que percibe es parte de un sueño. Esto no solamente sucede, sino que es posible entrenarnos para lograrlo. Aunque suena a utopía el control de los sueños se acepta como un hecho comprobado científicamente. Es desde 1975, cuando una serie de experimentos demostraron que era posible. Alan Worsey en Gran Bretaña y Stephen LaBerge en California, son dos investigadores que, de manera independiente, aportaron evidencia experimental sobre la existencia del sueño lúcido y aprendieron a provocar deliberadamente este fenómeno. Ambos fueron capaces de comunicarse “con el exterior” mientras dormían mediante señales previamente acordadas (tales como mover los ojos de una manera particular o respirar con mayor rapidez). Los sujetos no sólo llevaron a cabo dichas acciones sino que lo hicieron precisamente en los momentos en que el equipo electrónico señalaba que estaban soñando. De este modo demostraron que era posible actuar conscientemente mientras dormimos. El Aprendizaje del Sueño Lúcido I. Primer paso: Recordar los sueños Hablando en términos generales, quienes quieren recordar sus sueños pueden hacerlo y aquellos que, por el contrario, no desean hacerlo, no suelen recordarlos. A ciertas personas les basta simplemente con tener la intención de recordar y con ser plenamente conscientes de esta intención antes de acostarse. Un modo eficaz de fortalecer esta decisión consiste en tener un diario de sueños sobre la mesa de noche e ir anotando en él, apenas nos despertemos, todos los pormenores que podamos recordar de nuestro sueño. Cuantos más sueños apuntemos, más fácil nos será recordarlos. Por otra parte, la lectura de este diario puede procurarnos el beneficio adicional de ayudarnos a comprender la verdadera naturaleza de nuestros sueños y contribuir, de este modo, a reconocerlos con más facilidad en el mismo momento en que están aconteciendo. Un método infalible para aumentar la capacidad de recordar los sueños consiste en habituarnos a preguntarnos «¿Qué es lo que he soñado?» cada vez que nos despertemos. Éste debería ser nuestro primer pensamiento cada vez que nos despertáramos, sin renunciar ante la primera tentativa sino permaneciendo totalmente inmóviles y concentrados, perseverando pacientemente en el intento hasta lograr recordar el sueño. Como ocurre con cualquier otro proceso, el aprendizaje de la capacidad para recordar los sueños constituye un proceso, en ocasiones, lento. Debido a ello, es muy importante no desalentarnos en el caso de que las primeras tentativas no se vean coronadas por el éxito. A la larga, quien persiste en la práctica termina obteniendo resultados evidentes. Es importante mejorar el recuerdo de los sueños porque es imposible tener un sueño lúcido sin recordarlo. II. Inducción al Sueño Lúcido Hay muchísimas técnicas distintas para llegar a tener sueños lúcidos. La más frecuente (y única que trato aquí) consiste en comenzar teniendo un sueño común, darse cuenta por algún motivo que se está soñando, y a partir de ese momento entrar en estado de lucidez. Este tipo de experiencia se llama DILD (Dream Induced Lucid Dreams) justamente porque comienza en un sueño. Esta es la que la mayoría de la gente, sin entrenamiento alguno, logra al menos una vez en la vida espontáneamente. Para inducirlos el primer paso es practicar el ejercicio de recordar los sueños al despertar (tal y como explicábamos en el anterior punto). Si nos levantamos apurados por entrar en nuestras o ligaciones diarias, poco éxito podemos tener en lograr sueños lúcidos. Por eso conviene despertarse poco a poco, tratar de no abrir los ojos en seguida, recordar los sueños lo mejor que podamos, con todos los detalles posibles, y anotarlos. En la noche, antes de dormir, conviene decirse - e incluso anotar - qué es lo que uno desea hacer cuando adquiera lucidez, e ir a dormir con la intención de lograrlo. Repítete con convicción “me daré cuenta de estar soñando”. El simple hecho de desearlo es suficiente como para proporcionarnos un punto de partida. El siguiente paso es estar siempre atentos a las señales de los sueños mediante chequeos de realidad. III. Test de Realidad En los sueños pasan cosas muy raras, cosas que por sentido común deberían delatarnos que estamos soñando. Pero a pesar de ello la mayoría de las veces somos incapaces de darnos cu enta. Tomamos todo como viene, creyendo que los acontecimientos más inverosímiles son verdaderos y al despertar nos preguntamos: “¿Como no me di cuenta de que era un sueño? ¡Era tan obvio!” Si ante determinadas situaciones nos acostumbramos a preguntamos si estamos soñando durante el día -en la vigilia-, con el tiempo nuestro cerebro se programa también para hacerlo durante la noche -mientras efectivamente estamos soñando-. Varias veces al día conviene hacerse esta pregunta, entrenando al cerebro para hacerlo en todo momento. El simple hecho de acostumbrarse a auto formularse esta pregunta es un paso elemental si se desea tener sueños lúcidos. La respuesta, cuando es negativa, suele ser automática: La realidad es contundente y cuando estamos en ella sabemos darnos cuenta con facilidad de que no es un sueño. Pero por el contrario, cuando estamos en el sueño no es tan automático. El hecho de dudar sobre la respuesta, nos da una pauta de que debe ser un sueño, porque en la realidad casi siempre nos damos cuenta en seguida de que no lo es. Podemos hacer entonces, para no tener ninguna duda, alguna de las siguientes pruebas: * Intentar atravesarnos la palma de la mano con un dedo de la otra mano. * Intentar volar. * Mirar con detalle las cosas, especialmente los bordes. Si son borrosos se trata de un sueño. * Mirar el reloj, o intentar leer algo. Si las letras y números cambian es un sueño. * Encender una luz o activar un aparato y ver si reaccionan de forma extraña. * Atravesar con nuestra mano una pared o cuerpo sólido. * Movilizar objetos con la mente, o hacer aparecer algo. Estas pruebas no sólo nos ayudan a determinar que estamos en estado de sueño y no de vigilia, sino que también sirven para “convencernos” de que estamos soñando y aumentar nuestra lucidez. Es posible que le tome al menos una o dos semanas antes de tener su primer sueño lúcido, así que no se desespere. Recuerde también que su primer sueño lúcido probablemente sea muy corto y un tanto confuso. Eventualmente sus sueños lúcidos aumentarán en duración y frecuencia, al igual que se incrementará el control que usted tiene sobre los mismos. IV. Qué se puede hacer Una advertencia: Se deberá tener un propósito claro para los sueños lúcidos cuando se vaya a dormir. En otras palabras, cada noche se debe considerar qué se quiere hacer cuando se tenga un sueño lúcido, y seleccionar una cosa. En el mundo onírico las posibilidades son infinitas, pero aquí tienen varías ideas de lo que podrían intentar. * Volar * Atravesar muros o espejos * Movilizar objetos con la mente * Cambiar el entorno/paisaje * Hacer aparecer/desaparecer gente y objetos * Resolver problemas matemáticos simples * Leer y recordar una vez despierto lo que se leyó * Recordar durante el sueño algo que se propuso antes de dormirse * Metamorfosear * Tener sexo (difícil, pues la excitación provoca el despertar) A veces, a pesar d e ser conscientes de estar soñando seremos incapaces de manejarlo a nuestro antojo. En esos casos hay varias cosas que podemos hacer para aumentar nuestro control, como dar órdenes en voz alta ( ”¡Que esta persona desaparezca ya!” “¡Quiero volar!”) y sobretodo tener fe. Si estamos convencidos de que podemos hacer algo, podremos: “Este es mi sueño y yo tengo el control”.

Como Controlar Los Sueños Cuando Dormimos Sueños Lucidos ¿Nunca les ha pasado que mientras soñaban se daban cuenta de que estaban soñando? La mayoría de las personas han tenido alguna vez este tipo de experiencia espontáneamente, especialmente durante la niñez. Los sueños lúcidos son aquellos en los que el soñador cobra conciencia de estar soñando y a partir de esto interactúa (hasta el punto de tener el poder de manejar las cosas a su antojo) sabiendo que todo lo que percibe es parte de un sueño. Esto no solamente sucede, sino que es posible entrenarnos para lograrlo. Aunque suena a utopía el control de los sueños se acepta como un hecho comprobado científicamente. Es desde 1975, cuando una serie de experimentos demostraron que era posible. Alan Worsey en Gran Bretaña y Stephen LaBerge en California, son dos investigadores que, de manera independiente, aportaron evidencia experimental sobre la existencia del sueño lúcido y aprendieron a provocar deliberadamente este fenómeno. Ambos fueron capaces de comunicarse “con el exterior” mientras dormían mediante señales previamente acordadas (tales como mover los ojos de una manera particular o respirar con mayor rapidez). Los sujetos no sólo llevaron a cabo dichas acciones sino que lo hicieron precisamente en los momentos en que el equipo electrónico señalaba que estaban soñando. De este modo demostraron que era posible actuar conscientemente mientras dormimos. El Aprendizaje del Sueño Lúcido I. Primer paso: Recordar los sueños Hablando en términos generales, quienes quieren recordar sus sueños pueden hacerlo y aquellos que, por el contrario, no desean hacerlo, no suelen recordarlos. A ciertas personas les basta simplemente con tener la intención de recordar y con ser plenamente conscientes de esta intención antes de acostarse. Un modo eficaz de fortalecer esta decisión consiste en tener un diario de sueños sobre la mesa de noche e ir anotando en él, apenas nos despertemos, todos los pormenores que podamos recordar de nuestro sueño. Cuantos más sueños apuntemos, más fácil nos será recordarlos. Por otra parte, la lectura de este diario puede procurarnos el beneficio adicional de ayudarnos a comprender la verdadera naturaleza de nuestros sueños y contribuir, de este modo, a reconocerlos con más facilidad en el mismo momento en que están aconteciendo. Un método infalible para aumentar la capacidad de recordar los sueños consiste en habituarnos a preguntarnos «¿Qué es lo que he soñado?» cada vez que nos despertemos. Éste debería ser nuestro primer pensamiento cada vez que nos despertáramos, sin renunciar ante la primera tentativa sino permaneciendo totalmente inmóviles y concentrados, perseverando pacientemente en el intento hasta lograr recordar el sueño. Como ocurre con cualquier otro proceso, el aprendizaje de la capacidad para recordar los sueños constituye un proceso, en ocasiones, lento. Debido a ello, es muy importante no desalentarnos en el caso de que las primeras tentativas no se vean coronadas por el éxito. A la larga, quien persiste en la práctica termina obteniendo resultados evidentes. Es importante mejorar el recuerdo de los sueños porque es imposible tener un sueño lúcido sin recordarlo. II. Inducción al Sueño Lúcido Hay muchísimas técnicas distintas para llegar a tener sueños lúcidos. La más frecuente (y única que trato aquí) consiste en comenzar teniendo un sueño común, darse cuenta por algún motivo que se está soñando, y a partir de ese momento entrar en estado de lucidez. Este tipo de experiencia se llama DILD (Dream Induced Lucid Dreams) justamente porque comienza en un sueño. Esta es la que la mayoría de la gente, sin entrenamiento alguno, logra al menos una vez en la vida espontáneamente. Para inducirlos el primer paso es practicar el ejercicio de recordar los sueños al despertar (tal y como explicábamos en el anterior punto). Si nos levantamos apurados por entrar en nuestras o ligaciones diarias, poco éxito podemos tener en lograr sueños lúcidos. Por eso conviene despertarse poco a poco, tratar de no abrir los ojos en seguida, recordar los sueños lo mejor que podamos, con todos los detalles posibles, y anotarlos. En la noche, antes de dormir, conviene decirse - e incluso anotar - qué es lo que uno desea hacer cuando adquiera lucidez, e ir a dormir con la intención de lograrlo. Repítete con convicción “me daré cuenta de estar soñando”. El simple hecho de desearlo es suficiente como para proporcionarnos un punto de partida. El siguiente paso es estar siempre atentos a las señales de los sueños mediante chequeos de realidad. III. Test de Realidad En los sueños pasan cosas muy raras, cosas que por sentido común deberían delatarnos que estamos soñando. Pero a pesar de ello la mayoría de las veces somos incapaces de darnos cu enta. Tomamos todo como viene, creyendo que los acontecimientos más inverosímiles son verdaderos y al despertar nos preguntamos: “¿Como no me di cuenta de que era un sueño? ¡Era tan obvio!” Si ante determinadas situaciones nos acostumbramos a preguntamos si estamos soñando durante el día -en la vigilia-, con el tiempo nuestro cerebro se programa también para hacerlo durante la noche -mientras efectivamente estamos soñando-. Varias veces al día conviene hacerse esta pregunta, entrenando al cerebro para hacerlo en todo momento. El simple hecho de acostumbrarse a auto formularse esta pregunta es un paso elemental si se desea tener sueños lúcidos. La respuesta, cuando es negativa, suele ser automática: La realidad es contundente y cuando estamos en ella sabemos darnos cuenta con facilidad de que no es un sueño. Pero por el contrario, cuando estamos en el sueño no es tan automático. El hecho de dudar sobre la respuesta, nos da una pauta de que debe ser un sueño, porque en la realidad casi siempre nos damos cuenta en seguida de que no lo es. Podemos hacer entonces, para no tener ninguna duda, alguna de las siguientes pruebas: * Intentar atravesarnos la palma de la mano con un dedo de la otra mano. * Intentar volar. * Mirar con detalle las cosas, especialmente los bordes. Si son borrosos se trata de un sueño. * Mirar el reloj, o intentar leer algo. Si las letras y números cambian es un sueño. * Encender una luz o activar un aparato y ver si reaccionan de forma extraña. * Atravesar con nuestra mano una pared o cuerpo sólido. * Movilizar objetos con la mente, o hacer aparecer algo. Estas pruebas no sólo nos ayudan a determinar que estamos en estado de sueño y no de vigilia, sino que también sirven para “convencernos” de que estamos soñando y aumentar nuestra lucidez. Es posible que le tome al menos una o dos semanas antes de tener su primer sueño lúcido, así que no se desespere. Recuerde también que su primer sueño lúcido probablemente sea muy corto y un tanto confuso. Eventualmente sus sueños lúcidos aumentarán en duración y frecuencia, al igual que se incrementará el control que usted tiene sobre los mismos. IV. Qué se puede hacer Una advertencia: Se deberá tener un propósito claro para los sueños lúcidos cuando se vaya a dormir. En otras palabras, cada noche se debe considerar qué se quiere hacer cuando se tenga un sueño lúcido, y seleccionar una cosa. En el mundo onírico las posibilidades son infinitas, pero aquí tienen varías ideas de lo que podrían intentar. * Volar * Atravesar muros o espejos * Movilizar objetos con la mente * Cambiar el entorno/paisaje * Hacer aparecer/desaparecer gente y objetos * Resolver problemas matemáticos simples * Leer y recordar una vez despierto lo que se leyó * Recordar durante el sueño algo que se propuso antes de dormirse * Metamorfosear * Tener sexo (difícil, pues la excitación provoca el despertar) A veces, a pesar d e ser conscientes de estar soñando seremos incapaces de manejarlo a nuestro antojo. En esos casos hay varias cosas que podemos hacer para aumentar nuestro control, como dar órdenes en voz alta ( ”¡Que esta persona desaparezca ya!” “¡Quiero volar!”) y sobretodo tener fe. Si estamos convencidos de que podemos hacer algo, podremos: “Este es mi sueño y yo tengo el control”.

Estimada Comunidad, Les traigo este video, que es realmente muy gracioso, pero también es para pensar. A pesar de que la segunda parte es para una campaña política, también vislumbra el cambio drástico que está presentando el mundo en todo aspecto, comparando el año 2000 con el año 2008. Si les suena de algún lado, es porque en Scary Movie toman este chiste y lo ponen en la película. Estos dos comerciales tienen realmente una diferencia de 8 años, no están hechos simultáneamente y luego ambientados. Disfrutenlo

Lo que todos estabamos esperando! LLAME YA! pd: supongo q es apto,por las dudas si estan en un lugar publico usen auriculares

ahi va el top 10 de preguntas mas raras,tontas y locas de Yahoo preguntas Gracias, comentar es agradecer

Es así el ciclo de la vida... link: Saludos!GRACIAS!COMENTEN!

¿Cómo hipnotizar? Como ya se ha descrito el cerebro debe tener menos de 8 Hz, ello significa que la persona tiene que estar relajada. Como explicación mencionaremos que el estado alpha o de relajación en donde la persona se encuentra relajada pero atenta se encuentra entre 8 a 12 Hz y que es cuando nos encontramos descansados, filosofando, meditando o mirando una hermosa puesta del sol completamente enamorados. El estado entre 5 a 8 Hz es el estado denominado Theta y menor a 5 Hz se denominada Deltha en donde se realiza el sueño y también los fenómenos paranormales o de poderes ocultos. Entonces, el estado hipnótico, es realmente un estado de sueño y a la vez de realización de fenómenos más allá de normal. Por ello para hipnotizar el primer paso es relajar al paciente hacia el estado del sueño, pero sin que pierda el contacto con la realidad en un pequeño espacio en donde sólo escuche la voz del hipnotizador y sienta su energía. Cuando los practicantes de yoga, meditacion, tantra, sienten el satori, el samadhi o algún tipo de elevación, es producto de la energía que aplica el gurú, el maestro, swami, en el sexto chakra o algún lugar del cuerpo. Esta energía es similar a la del reiki, pranificación o sanación, que se aplica generalmente en la frente, parte superior de la cabeza, nuca, de aquel a quien se va a hipnotizar y con la ayuda de diversas técnicas de inducción, relajación o sofrología se lleva al estado requerido. Métodos Son inumerables y van desde la mirada, los pases magnéticos, hasta una serie de instrucciones por medio de la voz para que el paciente ingrese al mundo inconsciente y sea guiado en el consciente. Los métodos se aplican de una persona a otra o a uno mismo, esto segundo generalmente en la autosanación. La hipnosis clínica ha tenido importantes logros desde una operación de cesarea a mediados del siglo pasado sin ningñun tipo de anestesia, en donde la paciente fue sometida a una cesarea exitosa sin anestesia y permaneció cantando durante todo el proceso. Entonces existen diversos métodos eminentemente prácticos, uno de los cuales enseñaremos de inmediato y que se aplica a la sanación de enfermedades y la autosanación: Acuestese o acueste comodamente a la persona a ser inducida. Todas las instrucciones que siguen son hacia uno mismo o hacia la otra persona. Mencione con voz clara y fluida, vocalizando pausadamente, que se relajen, se suelten, los pies. Luego de una pausa de unos 5 segundos se pide que se relajen los tobillos y a intervalos de 5 segundos aproximadamente se sigue avanzando hacia las pantorillas, rodillas, ano, gluteos, vientre, estómago, espalda, pecho, hombros, brazos, antebrazos, manos, cuello, rostro, craneo, nuca. Se repite una vez mas el proceso siempre son voz firme, serena, sin trabas. Ahora se pide que autocoloque una imaginaria luz en alguna zona enferma o afectada de la persona inducida o paciente, una luz acompañada de calor, regeneración, armonía. Luego de unos 15 segundos repetir la orden anterior. Luego de unos 30 segundos ordenar que aumente la potencia de la luz y el calor y que realmente "sienta", que no se lo imagine, sino que los "sienta". Luego de otros 30 segundos indicar que aumente la potencia al máximo y realmente esta sanando, regenerando, iluminando como miles de reflectores. Luego de unos 2 minutos repetir la orden anterior para finalmente con otros 3 minutos indicar que la curación continuará durante el resto del día o de la noche. Unos 2 o 3 minutos más y se le pedirá que haga 3 respiraciones lentas y profundas y luego que cruce los brazos en el pecho tocando cada mano el hombro opuesto para que vuelva a la normalidad. Otras 3 respiraciones y poco a poco abra los ojos y baje los brazos. Este método presenta tres niveles de intensidad, cada cual más intenso y dependiendo de la naturaleza de la enfermedad. Fuente: publispain.com Con algunas auto hipnosis se pueden autoprogramar y lograr lo que quierean, bueno me retiro y espero les guste mi primer post, posteriormente ire subiendo mas post con informacion como esta y mas. Comentar no cuesta nada jeje chaoo!

Respuestas ingeniosas a mails de las ex novias. ¿Qué es esto?. Estas son respuestas ingeniosas de hombres en mails que recibieron de ex novias que se portaron como unas HDP, algunos pocos de actuales parejas tmb. La idea principal es mostrarles indiferencia. La verdad algunas son muy divertidas, y lo más importantes son TODAS reales. Así que ya saben, si la HDP les escribe, piensen 2 veces lo que van a escribir, no caigan en la tentación para después quedar agarrados de las bol.. otra vez. Ahí van: 1) Parte del mail de la Ex: “ …No me hallo y no dónde estoy…” Respuesta: Decís "No me hallo...no se donde estoy". Yo que vos en lugar de perder tiempo escribiendo largos y aburridos mails con pelotudeces me seguiría buscando. ¿Te fijaste abajo de la mesa? Igual no te hagas problema si no te encontrás a vos misma. No te estás perdiendo nada. 2) Mail de una ex donde le dice un par de cosas y que le gustaría decirle mil cosas más. Respuesta: "Decís que quisieras decirme mil cosas más... ¿Decirme mil cosas más??? ¿¿Mil??? ¿No serán muchas cosas "mil"?? ¿Y como hacés para acordate de las "mil cosas"? Si dijeramos 4 o 5, ta bien...pero "mil"?? Me tendría que pasar una semana frente al monitor leyéndolas... en fin, gracias entonces por no decirmelas... que se yo. Byeee PD: ¿¿Seguro son mil??" PD2: Si no hablamos, "felices fiestas". 3) Mail en donde la ex le dice que tiene un nuevo novio (para que se entienda, al comienzo el ex novio imita las palabras del mail de la ex novia) Respuesta: "No se como empezar...pero algun dia te lo tenía que decir.... (musica de suspenso) ...el día que nos juntamos a platicar te quería decir algo muy importante pero la verdad es que no te quería hacerte daño (La musica se hace más intensa) ...ni que vos pensaras que solo para eso nos habiamos juntado... pero no me das otra opción...(la música se detiene abruptamente!!!) TUCO.... (Chanaaaaan) YA TENGO NOVIO! (Aqui la música rompe estridentemente). Locutor en off: No se pierdan el próximo capítulo de..."La estúpida dama". JUAAAAA... "TUCO... estoy de novia". Juaaaa!!! Que pelotuda... Te mando un beso y dale un abrazo de mi parte al chabo ese... pobre.. Ni se imagina el paquete que se lleva!!!" 4) Mail descolgado de una ex en el que le dice que “lo perdonó”. Respuesta: "Gracias....gracias.... oh.... alabada seas!!!! Gracias por tu perdón!!! Por fin puedo respirar nuevamente!!! Gracias por tus disculpas!!! Antes...sin tu perdón no podía vivir...no podía comer... ni cagar podía... Y cuando finalmente lo lograba me salía un sorete tan duro y gigantesco que tapaba el inodoro. Pero ahora que me has perdonado el sol sale nuevamente en mi vida...los pájaros vuelven a cantar, las estrellas vuelven a brillar.. y mi intestino se mueve con gracia y naturalidad. Con tu perdón me has devuelto la vida!! Otra vez tengo ganas de comer...de tomar helados... de cantar...de darle de comer a las palomas en la plaza..de sonreirle a los niños por la calle... Gracias....gracias... muchas gracias. Te dejo... voy al baño. Aleluia!!!! Aleluia!!!" 5) Mail de una ex que lo contacta después de un tiempo y le propone solo tener sexo con él sin compromisos. Respuesta: "Lau...ya que lo que estás necesitando es sexo y nada más le voy a dar tu teléfono a unos amigos que seguro te hacen la gamba. Un beso, Ale". 6) Mail de una ex hija de mil donde le dice que antes de terminar le fue infiel y que ahora está embarazada del otro. Respuesta: "Sí...sin dudas has encontrado en otra persona lo que no has encontrado en mi. ¿Sabes que es lo que has encontrado? Un idiota que te la ha puesto sin forro y te ha hecho un hijo que no deseabas. Cuando una mujer es así de putit.. debería ser más cuidadosa. Felicitaciones por la manera tan sutil e inteligente de hacerme saber que tienes otro desde hace 4 meses. Juaaa!!! Que falta de creatividad la tuya. Por suerte eres una persona "olvidable". Tu de mi no puedes decir lo mismo, dado que me tendrás en tus pensamientos por muuuuuuchos años. No te gastes en responder, bombón relleno. Yo aquí termino. GAME OVER" 7) Mail de una ex donde le dice “Cómo tu hay miles”. Respuesta: "Mira...como tu no hay miles...como tu hay realmente pocas. Y no pienso tener la desdicha de tener una como tu justamente YO. Así que te recomiendo que sigas buscando uno de esos miles que como tu decías son mejores que yo y me dejes de romper las pelotas". 8) Respuesta a una esposa ante un brote de celos porque teóricamente otras mujeres estaban detrás de él. Respuesta: "Si querías un tipo por el cual las mujeres no sintieran atracción te deberías haber casado con cualquiera de tus ex-novios". 9) Mail de una ex muuuy HDP que le reclama que no la felicitó para el cumpleaños. Respuesta: "No me olvidé, simplemente no te dije "Feliz cumpleaños" porque en verdad medio como que me cago en que tengas un feliz cumpleaños o no. Queda poco chucker...me tengo que acordar de comprar..." 10) Respuestas a distintos mails donde mencionaban a Dios. Ej: Ex: "Hola!.. simplemente me gustaría saber como estás? Espero q muy bien y que Dios te llene siempre de bendiciones. Respuesta: "La próxima vez que vayas a bendecirme avísamelo en el ASUNTO así antes de abrir el mail me arrodillo". Respuesta: "Ya sé que pides por mi en tus oraciones.... el otro día Dios se me apareció en sueños y me lo contó. ¿No te ha dicho Dios de parte mia donde te puedes meter tus oraciones? Caramba... este Dios siempre tan olvidadizo. Obvio que voy a ser más feliz de lo que pude haber sido a tu lado. De hecho ya lo estoy siendo. Ahora digo...si ya te habías despedido...¿Para que escribes despidiéndote de vuelta?? Me recuerdas a Pelé, que le hicieron como 10 partidos despedida. Respuesta: "No me digas más “Moni”, no vuelvas a meter a Dios en tus conchudeces, no me indiques de que cosas me tengo que acordar y dejá de decirme que me querés...ah, y no me mandes más mails con aviso de recepción de mensajes. Que lo parió... en 3 líneas 5 cagadas. Si yo lo intento hacer no me sale. Juaa!! Saludos" 11) Mail de una Ex: ¿Así que te andas luciendo con tu nueva novia en el centro? Y la llevas a cenar donde me llevabas a mi!. Respuesta: ¿Mostrándome con mi nueva novia? Es que mi amigo Harry Potter no me quiso prestar la capa que te hace invisible. En lugar de inventar sobrinitos que me extrañan, llamados anónimos de madrugada y ahora un brotecito celoso...No sería más fácil decir: "Fede...no puedo olvidarte ¿podemos hablar?" Ay....estas mujereeeees... 12) Amiga de la ex le pregunta por ella y si está de novio con otra. Respuesta: "Gracias por interesarte en mi vida sentimental. Para tu información te comento que desde el día X/X/05 que corté con (su nombre) no he vuelto a saber de ella. Los motivos son privados. A partir de allí mi vida amorosa ha tomado diferentes rumbos: Putas, amigovias y alguna aventuras pasajeras han dado color y alegría a mis días. Estoy feliz con mi presente. Si mi vida sexual/sentimental es muy importante para vos puedo enviarte por mail una actualización periódica detallada sobre mis noviazgos, amorios pasajeros, fiestas sadomasoquistas, zoofilia, necrofilia, etc. De lo contrario tratá de evitar preguntarme por mi ex porque la verdad que hablar del tema me aburre de sobremanera. Te agradezco” 13) Mail de la ex: "Te pido, sí, disculpas inconformes por no haberte podido dar lo que vos necesitabas, por no llegarte de la manera que deseabas, por no ver todo aquello. Pero, lo que me salió, no fue con la intención que tu cuerpo debe haber registrado como última sensación, sino que fui incapaz de darme cuenta que no estaba viendo la situación desencajada con claridad y objetividad, la verdad es que me había entusiasmado con una proyección personal, en el cual no sabía cómo incluírte, y por lo que, repito, no pude ver tus necesidades. éSte es el mensaje, departe de mi alma, de no rencor y de entendimiento absoluto de tu situación... Y como tengo la intuición de que no estás vos de la misma forma para conmigo, te cuento esta humilde información, que tal vez no tengas, lógicamente, porque es mía y es actual". Respuesta: "Estuve leyendo tu mail: Yo también te pido disculpas por la inconformidad necesitada. La sensación que registró de mi cuerpo no tiene que ver con la visibilidad de la situación clara y objetiva. La inclusión de tu proyección personal puedo no haber estado incluida necesariamente en mis necesidades. Tu entendimiento de mi situación es solo un poco absoluto desde la parte que sale desde tu alma y sin rencor y tu información tuya y actual es evidente que parte de una intuición de que no estoy de la misma forma...o tal vez sí. ¿Qué pasó? ¿No entendiste nada de lo que te acabo de decir? No te hagas problema...yo del mail que me mandaste tampoco entendí un sorete. Juas!! Bi Japi!!!" 14) Ex novia le dice que tiene en su poder la campera que él olvidó en la casa de Agustina, la novia de un amigo en común. Respuesta: "O sea que toda la estrategia que hice para que Agus tenga mi campera y poder sacarla a tomar un café a ella, me la acabás de tirar a la mierda!!! La puta madre....hacé lo que sea pero volvé a dejar la campera en poder de Agus. Carajo, con lo dificil que es salir con la novia de un amigo." 15) Ex novia muy HDP le dice: “Te amo”. Respuesta: "Amá a otro". 16) Mail de la ex que le dice: “si vos hubieras sido tan vivo como ahora no te hubiese dejado". Respuesta: "Si hubiera sido tan vivo como ahora, te habría dejado yo". 17) Mail de la ex: "estoy leyendo una carta tuya en donde me decis q te hubiese gustado volver el tiempo atras , yo pense q eran delirios mios nomas" Respuesta: "¿Quién te crees que soy? ¿Marty Mc Fly?" Responde nuevamente la ex: “A NO SÉ PERO ACA LO TENGO ESCRITO DE PUÑO Y LETRA TUYO” Respuesta: "De mi puño??? Ay...si fueran ciertas todas las cosas que cruzaron por mi mente todas las veces que usé el puño... 18) Mail de la Ex: “¿hola como andas?, ayer hice unas cosas de pascua y me acorde cuando te hice un huevito de pascuas te acordas?" Respuesta: "Y yo me voy a acordar de vos en pascua cuando vea gente rompiendo los huevos” 19) Mail de una ex que había sido uan verdadera mierda y no paraba de llamarlo y mandarle mensajes. Respuesta: "Cuando cago un sorete muy grande, me quedo un rato admirándolo. A veces hasta me da pena dejarlo ir. Pero llega un momento donde digo "bueno...es solo un sorete" y aprieto el botón. Pero a veces sucede que el sorete es tan grande que se queda trabado en la cañería y se tapa el inodoro. Es ahí donde tengo que llenar un balde de agua y arrojarlo con fuerza para que se destrabe y se vaya. Yo pregunto....¿Vas a dejar de escribirme y de llamarme o debo ir a buscar un balde?" 20) Mail de una ex que obviamente lo había dejado, en donde le decía que ese día "cumplirían X años juntos". Respuesta: "Y el 6 de enero del 2018 se van a cumplir 10 años que nos conocemos....y en el 2028, veinte...¿y? ¿Por que no te anotás en algún curso de bricolage en vez de andar contando días? Un beso" 21) Mail de la ex en donde le reclamaba unas zapatillas, un DVD, un televisor, fotos, etc. Respuesta: "Se que por ahi te suena algo feito lo que voy a decirte, pero te asuguro que va con la mejor onda: 1) Los álbumes que organizaste metetelos en el orto. 2) Las zapatillas se las di a unos cartoneros. 3) El TV y el DVD que compramos juntos no te los doy ni en pedo. A lo sumo te doy la mitad de la quita y me los quedo o vos me la das a mi y te los llevas. 4) No tengo planeado organizar mis fotos. Y si algún día lo hago está demás decirte que no te voy a dar una mierda. 5) No me resulta chocante lo que me decís. Me resulta pelotudo. Ojo...repito...todo esto va con la mejor onda ¿eh? PD: 6) chupame la verg..." A lo cual la mina siguio reclamando y recibio esto como respuesta: "Ok...te voy a decir lo que vamos a hacer: Me voy a quedar con el DVD y con la TV y no te voy a dar un peso de nada. Sabés bien que no los compraste vos sola. Y si te fuiste y los dejaste, te jodés. ¿O será que esto te sirve como excusa para seguir en contacto conmigo? Como dice Pimpinella: "Olvida mi nombre, mi cara, mi casa...la tele, el DVD...y pega la vuelta...Juaaaa. Un beso. PD: Sos muy boluda." 22) Varios mails y SMS de una que fue un sorete donde le reclamaba atención y le pedía que le escriba o le responda. Respuesta: "Lo que pasa es que estoy tratando de terminar de escribirte una poesía...pero no encuentro una palabra que rime con pelotuda como para cerrar el último verso." 23) Mail de la ex: "LA ROPA Q TE MANDE ES LA UNICA Q TENIA......ACA NO QUEDO NADA + SOLO LA PELI Y EL BOXER Q T LO MANDO CUANDO TENGA TIEMPO!" Respuesta: "Del boxer no te desprendés ni loca ¿no? Te imagino oliéndolo a las 3 de la mañana. juaa" 24) Mail de la ex-novia que decia lo siguiente: Dime si ya te olvidaste de esos amigos, de esos amantes, dos fugitivos, que se amaban con locura, con ternura... Dime si al mirar al cielo ya no te acuerdas de esa dulzura bajo la luna, de ese amor que brillaba en penumbras a oscuras... Etc.... Respuesta: "¿Te gustan las poesías? Acá te dedico una: Por supuesto me olvidé de esos amantes Que andaban juntos por la misma ruta Y por suerte me olvidé porque esa amante Resultó ser un sorete y flor de put. Te comento ya que preguntas por ella Que cuando me la chupa veo las estrellas me la garcho y mi corazón explota Y vos, tarada, no me rompas las pelotas. De recibir tus mensajes ya me aburro ¿por qué no vas y le chupas la verg... a un burro? Alejate, por favor te pido, nena No te toco ni con una mano ajena" 25) Mail de la ex: "gordito ! como estas? queria avisarte que me vino, para que te quedes tranquilo! bueno!! te imaginaras como estoy ! con todos los dolores jejje me voy a estudiar .. 1 besito" Respuesta: "Lo que te salga de la conch.. no es mi problema y a partir de ahora, lo que te entre tampoco". 26) Mail de la ex: "Intenté olvidarme de vos pero no pude..." Respuesta: "Mirá, la verdad es que no me interesa volver con una mina que estuvo intentando olvidarse de mí. Y mucho menos con una que es tan boluda que ni siquiera lo consiguió". 27) Mail de la ex: "Amor tuve un sueno, era tan hermoso, estabas conmigo, de repente una obscuridad tan profunda un silencio tan largo, yo no entendia nada... luego desperte y vi que era mi realidad. Yo te debo tanto, tanto tanto amor, ahora te regalo mi resignacion voy a hacer de cuenta que nunca te fuiste, que has ido de viaje y nada mas...."y una parte mas de esa cancion. Respuesta: "Yo también tuve un sueño...soñé que venían Sandro y Piñón Fijo a buscarme a mi casa y me decían: "Che...¿no te prendés a un pijama party en la casa de Pasarella? Y yo le decía: "No...no...mejor me quedo a ver el eclipse"... y cuando se iban Piñon fijo se da vuelta re caliente y me dice: "Por que no te vas a la puta madre que te parió, garca", mientras Sandro prendía un faso y se cagaba de risa". 28) Mail de una ex donde le decía que hacía mucho que no sabía de él y que quería una señal al menos para saber si estaba vivo: Respuesta: "Hagamos una cosa: Una vez cada 6 meses te mando un "VIVO" por SMS como señal de vida. Si pasan un par de años y no recibís nada, es porque me morí". 29) Mail de una ex: "Hola. ¿Cómo estás? ¿todo bien?, solo te mando esto para preguntarte como esta todo" Respuesta: "¿Cómo está todo? A ver... El país medio enquilombado con este tema del campo...parece que van a ratificar las retenciones. La linea A de subtes anda con problemas. Parece que hay despelote con el pase de algunos jugadores de primera. El fin de semana parece que va a hacer calorcito. El dólar creo que estaba 3,10 En fin...tampoco tengo tanta info como para saber como está "todo"...espero que te alcance con eso." 30) La ex que lo dejó le manda un mail donde le dice "Hoy cumpliríamos 9 meses" Respuesta: "¿Cumpliríamos 9 meses? Muchas cosas cumplen el 28 de agosto: En otro 28 de agosto, pero de 1920, se aprueba la XIX enmienda Constitucional en EEUU, que permite el voto a todas las mujeres mayores de edad. 28/8/1534.- La ciudad de Santiago de Quito es trasladada, con el nombre de San Francisco de Quito, a su presente emplazamiento, sobre las ruinas de una ciudad indígena. 28/8/1565.- Pedro Menéndez de Avilés desembarca en Florida y levanta un fuerte que llamó de San Agustín, lugar donde después se construyó la ciudad del mismo nombre. 28/8/1749.- Nace el escritor alemán Johann Wolfgang Goethe. 28/8/1897.- Nace Charles Boyer, actor de cine francés. 28/8/1929.- El dirigible "Graf Zeppelin" completa su primera vuelta al mundo en 20 días y 4 horas. 28/8/1942.- Nace José Eduardo Dos Santos, presidente de Angola. 28/8/1964.- El Gobierno de Rhodesia del Sur prohíbe los partidos africanos. 28/8/1973.- Un terremoto provoca 700 víctimas mortales en México. ¿Y?" 31) Mail de la ex novia: "el hecho de que vos no vayas a ser el padre de mis hijos, lo voy a superar, como supere estar sin vos" Respuesta: "¿Lo vas a superar como superaste estar sin mí?? ¿O sea que no vas a superar un carajo??? ¿Te me vas a aparecer llorando en el laburo porque no soy el padre de tus hijos? ...Uy Dios...Cagamos..." 32) Mail de una ex reclamándole que no le presta atención. Respuesta: "No acostrumbro tener relación con mis ex novias. Si las tuviera mi vida a los 60 años sería un quilombo. Suerte y deja de joder".

Respuestas ingeniosas a mails de las ex novias. ¿Qué es esto?. Estas son respuestas ingeniosas de hombres en mails que recibieron de ex novias que se portaron como unas HDP, algunos pocos de actuales parejas tmb. La idea principal es mostrarles indiferencia. La verdad algunas son muy divertidas, y lo más importantes son TODAS reales. Así que ya saben, si la HDP les escribe, piensen 2 veces lo que van a escribir, no caigan en la tentación para después quedar agarrados de las bol.. otra vez. Ahí van: 1) Parte del mail de la Ex: “ …No me hallo y no dónde estoy…” Respuesta: Decís "No me hallo...no se donde estoy". Yo que vos en lugar de perder tiempo escribiendo largos y aburridos mails con pelotudeces me seguiría buscando. ¿Te fijaste abajo de la mesa? Igual no te hagas problema si no te encontrás a vos misma. No te estás perdiendo nada. 2) Mail de una ex donde le dice un par de cosas y que le gustaría decirle mil cosas más. Respuesta: "Decís que quisieras decirme mil cosas más... ¿Decirme mil cosas más??? ¿¿Mil??? ¿No serán muchas cosas "mil"?? ¿Y como hacés para acordate de las "mil cosas"? Si dijeramos 4 o 5, ta bien...pero "mil"?? Me tendría que pasar una semana frente al monitor leyéndolas... en fin, gracias entonces por no decirmelas... que se yo. Byeee PD: ¿¿Seguro son mil??" PD2: Si no hablamos, "felices fiestas". 3) Mail en donde la ex le dice que tiene un nuevo novio (para que se entienda, al comienzo el ex novio imita las palabras del mail de la ex novia) Respuesta: "No se como empezar...pero algun dia te lo tenía que decir.... (musica de suspenso) ...el día que nos juntamos a platicar te quería decir algo muy importante pero la verdad es que no te quería hacerte daño (La musica se hace más intensa) ...ni que vos pensaras que solo para eso nos habiamos juntado... pero no me das otra opción...(la música se detiene abruptamente!!!) TUCO.... (Chanaaaaan) YA TENGO NOVIO! (Aqui la música rompe estridentemente). Locutor en off: No se pierdan el próximo capítulo de..."La estúpida dama". JUAAAAA... "TUCO... estoy de novia". Juaaaa!!! Que pelotuda... Te mando un beso y dale un abrazo de mi parte al chabo ese... pobre.. Ni se imagina el paquete que se lleva!!!" 4) Mail descolgado de una ex en el que le dice que “lo perdonó”. Respuesta: "Gracias....gracias.... oh.... alabada seas!!!! Gracias por tu perdón!!! Por fin puedo respirar nuevamente!!! Gracias por tus disculpas!!! Antes...sin tu perdón no podía vivir...no podía comer... ni cagar podía... Y cuando finalmente lo lograba me salía un sorete tan duro y gigantesco que tapaba el inodoro. Pero ahora que me has perdonado el sol sale nuevamente en mi vida...los pájaros vuelven a cantar, las estrellas vuelven a brillar.. y mi intestino se mueve con gracia y naturalidad. Con tu perdón me has devuelto la vida!! Otra vez tengo ganas de comer...de tomar helados... de cantar...de darle de comer a las palomas en la plaza..de sonreirle a los niños por la calle... Gracias....gracias... muchas gracias. Te dejo... voy al baño. Aleluia!!!! Aleluia!!!" 5) Mail de una ex que lo contacta después de un tiempo y le propone solo tener sexo con él sin compromisos. Respuesta: "Lau...ya que lo que estás necesitando es sexo y nada más le voy a dar tu teléfono a unos amigos que seguro te hacen la gamba. Un beso, Ale". 6) Mail de una ex hija de mil donde le dice que antes de terminar le fue infiel y que ahora está embarazada del otro. Respuesta: "Sí...sin dudas has encontrado en otra persona lo que no has encontrado en mi. ¿Sabes que es lo que has encontrado? Un idiota que te la ha puesto sin forro y te ha hecho un hijo que no deseabas. Cuando una mujer es así de putit.. debería ser más cuidadosa. Felicitaciones por la manera tan sutil e inteligente de hacerme saber que tienes otro desde hace 4 meses. Juaaa!!! Que falta de creatividad la tuya. Por suerte eres una persona "olvidable". Tu de mi no puedes decir lo mismo, dado que me tendrás en tus pensamientos por muuuuuuchos años. No te gastes en responder, bombón relleno. Yo aquí termino. GAME OVER" 7) Mail de una ex donde le dice “Cómo tu hay miles”. Respuesta: "Mira...como tu no hay miles...como tu hay realmente pocas. Y no pienso tener la desdicha de tener una como tu justamente YO. Así que te recomiendo que sigas buscando uno de esos miles que como tu decías son mejores que yo y me dejes de romper las pelotas". 8) Respuesta a una esposa ante un brote de celos porque teóricamente otras mujeres estaban detrás de él. Respuesta: "Si querías un tipo por el cual las mujeres no sintieran atracción te deberías haber casado con cualquiera de tus ex-novios". 9) Mail de una ex muuuy HDP que le reclama que no la felicitó para el cumpleaños. Respuesta: "No me olvidé, simplemente no te dije "Feliz cumpleaños" porque en verdad medio como que me cago en que tengas un feliz cumpleaños o no. Queda poco chucker...me tengo que acordar de comprar..." 10) Respuestas a distintos mails donde mencionaban a Dios. Ej: Ex: "Hola!.. simplemente me gustaría saber como estás? Espero q muy bien y que Dios te llene siempre de bendiciones. Respuesta: "La próxima vez que vayas a bendecirme avísamelo en el ASUNTO así antes de abrir el mail me arrodillo". Respuesta: "Ya sé que pides por mi en tus oraciones.... el otro día Dios se me apareció en sueños y me lo contó. ¿No te ha dicho Dios de parte mia donde te puedes meter tus oraciones? Caramba... este Dios siempre tan olvidadizo. Obvio que voy a ser más feliz de lo que pude haber sido a tu lado. De hecho ya lo estoy siendo. Ahora digo...si ya te habías despedido...¿Para que escribes despidiéndote de vuelta?? Me recuerdas a Pelé, que le hicieron como 10 partidos despedida. Respuesta: "No me digas más “Moni”, no vuelvas a meter a Dios en tus conchudeces, no me indiques de que cosas me tengo que acordar y dejá de decirme que me querés...ah, y no me mandes más mails con aviso de recepción de mensajes. Que lo parió... en 3 líneas 5 cagadas. Si yo lo intento hacer no me sale. Juaa!! Saludos" 11) Mail de una Ex: ¿Así que te andas luciendo con tu nueva novia en el centro? Y la llevas a cenar donde me llevabas a mi!. Respuesta: ¿Mostrándome con mi nueva novia? Es que mi amigo Harry Potter no me quiso prestar la capa que te hace invisible. En lugar de inventar sobrinitos que me extrañan, llamados anónimos de madrugada y ahora un brotecito celoso...No sería más fácil decir: "Fede...no puedo olvidarte ¿podemos hablar?" Ay....estas mujereeeees... 12) Amiga de la ex le pregunta por ella y si está de novio con otra. Respuesta: "Gracias por interesarte en mi vida sentimental. Para tu información te comento que desde el día X/X/05 que corté con (su nombre) no he vuelto a saber de ella. Los motivos son privados. A partir de allí mi vida amorosa ha tomado diferentes rumbos: Putas, amigovias y alguna aventuras pasajeras han dado color y alegría a mis días. Estoy feliz con mi presente. Si mi vida sexual/sentimental es muy importante para vos puedo enviarte por mail una actualización periódica detallada sobre mis noviazgos, amorios pasajeros, fiestas sadomasoquistas, zoofilia, necrofilia, etc. De lo contrario tratá de evitar preguntarme por mi ex porque la verdad que hablar del tema me aburre de sobremanera. Te agradezco” 13) Mail de la ex: "Te pido, sí, disculpas inconformes por no haberte podido dar lo que vos necesitabas, por no llegarte de la manera que deseabas, por no ver todo aquello. Pero, lo que me salió, no fue con la intención que tu cuerpo debe haber registrado como última sensación, sino que fui incapaz de darme cuenta que no estaba viendo la situación desencajada con claridad y objetividad, la verdad es que me había entusiasmado con una proyección personal, en el cual no sabía cómo incluírte, y por lo que, repito, no pude ver tus necesidades. éSte es el mensaje, departe de mi alma, de no rencor y de entendimiento absoluto de tu situación... Y como tengo la intuición de que no estás vos de la misma forma para conmigo, te cuento esta humilde información, que tal vez no tengas, lógicamente, porque es mía y es actual". Respuesta: "Estuve leyendo tu mail: Yo también te pido disculpas por la inconformidad necesitada. La sensación que registró de mi cuerpo no tiene que ver con la visibilidad de la situación clara y objetiva. La inclusión de tu proyección personal puedo no haber estado incluida necesariamente en mis necesidades. Tu entendimiento de mi situación es solo un poco absoluto desde la parte que sale desde tu alma y sin rencor y tu información tuya y actual es evidente que parte de una intuición de que no estoy de la misma forma...o tal vez sí. ¿Qué pasó? ¿No entendiste nada de lo que te acabo de decir? No te hagas problema...yo del mail que me mandaste tampoco entendí un sorete. Juas!! Bi Japi!!!" 14) Ex novia le dice que tiene en su poder la campera que él olvidó en la casa de Agustina, la novia de un amigo en común. Respuesta: "O sea que toda la estrategia que hice para que Agus tenga mi campera y poder sacarla a tomar un café a ella, me la acabás de tirar a la mierda!!! La puta madre....hacé lo que sea pero volvé a dejar la campera en poder de Agus. Carajo, con lo dificil que es salir con la novia de un amigo." 15) Ex novia muy HDP le dice: “Te amo”. Respuesta: "Amá a otro". 16) Mail de la ex que le dice: “si vos hubieras sido tan vivo como ahora no te hubiese dejado". Respuesta: "Si hubiera sido tan vivo como ahora, te habría dejado yo". 17) Mail de la ex: "estoy leyendo una carta tuya en donde me decis q te hubiese gustado volver el tiempo atras , yo pense q eran delirios mios nomas" Respuesta: "¿Quién te crees que soy? ¿Marty Mc Fly?" Responde nuevamente la ex: “A NO SÉ PERO ACA LO TENGO ESCRITO DE PUÑO Y LETRA TUYO” Respuesta: "De mi puño??? Ay...si fueran ciertas todas las cosas que cruzaron por mi mente todas las veces que usé el puño... 18) Mail de la Ex: “¿hola como andas?, ayer hice unas cosas de pascua y me acorde cuando te hice un huevito de pascuas te acordas?" Respuesta: "Y yo me voy a acordar de vos en pascua cuando vea gente rompiendo los huevos” 19) Mail de una ex que había sido uan verdadera mierda y no paraba de llamarlo y mandarle mensajes. Respuesta: "Cuando cago un sorete muy grande, me quedo un rato admirándolo. A veces hasta me da pena dejarlo ir. Pero llega un momento donde digo "bueno...es solo un sorete" y aprieto el botón. Pero a veces sucede que el sorete es tan grande que se queda trabado en la cañería y se tapa el inodoro. Es ahí donde tengo que llenar un balde de agua y arrojarlo con fuerza para que se destrabe y se vaya. Yo pregunto....¿Vas a dejar de escribirme y de llamarme o debo ir a buscar un balde?" 20) Mail de una ex que obviamente lo había dejado, en donde le decía que ese día "cumplirían X años juntos". Respuesta: "Y el 6 de enero del 2018 se van a cumplir 10 años que nos conocemos....y en el 2028, veinte...¿y? ¿Por que no te anotás en algún curso de bricolage en vez de andar contando días? Un beso" 21) Mail de la ex en donde le reclamaba unas zapatillas, un DVD, un televisor, fotos, etc. Respuesta: "Se que por ahi te suena algo feito lo que voy a decirte, pero te asuguro que va con la mejor onda: 1) Los álbumes que organizaste metetelos en el orto. 2) Las zapatillas se las di a unos cartoneros. 3) El TV y el DVD que compramos juntos no te los doy ni en pedo. A lo sumo te doy la mitad de la quita y me los quedo o vos me la das a mi y te los llevas. 4) No tengo planeado organizar mis fotos. Y si algún día lo hago está demás decirte que no te voy a dar una mierda. 5) No me resulta chocante lo que me decís. Me resulta pelotudo. Ojo...repito...todo esto va con la mejor onda ¿eh? PD: 6) chupame la verg..." A lo cual la mina siguio reclamando y recibio esto como respuesta: "Ok...te voy a decir lo que vamos a hacer: Me voy a quedar con el DVD y con la TV y no te voy a dar un peso de nada. Sabés bien que no los compraste vos sola. Y si te fuiste y los dejaste, te jodés. ¿O será que esto te sirve como excusa para seguir en contacto conmigo? Como dice Pimpinella: "Olvida mi nombre, mi cara, mi casa...la tele, el DVD...y pega la vuelta...Juaaaa. Un beso. PD: Sos muy boluda." 22) Varios mails y SMS de una que fue un sorete donde le reclamaba atención y le pedía que le escriba o le responda. Respuesta: "Lo que pasa es que estoy tratando de terminar de escribirte una poesía...pero no encuentro una palabra que rime con pelotuda como para cerrar el último verso." 23) Mail de la ex: "LA ROPA Q TE MANDE ES LA UNICA Q TENIA......ACA NO QUEDO NADA + SOLO LA PELI Y EL BOXER Q T LO MANDO CUANDO TENGA TIEMPO!" Respuesta: "Del boxer no te desprendés ni loca ¿no? Te imagino oliéndolo a las 3 de la mañana. juaa" 24) Mail de la ex-novia que decia lo siguiente: Dime si ya te olvidaste de esos amigos, de esos amantes, dos fugitivos, que se amaban con locura, con ternura... Dime si al mirar al cielo ya no te acuerdas de esa dulzura bajo la luna, de ese amor que brillaba en penumbras a oscuras... Etc.... Respuesta: "¿Te gustan las poesías? Acá te dedico una: Por supuesto me olvidé de esos amantes Que andaban juntos por la misma ruta Y por suerte me olvidé porque esa amante Resultó ser un sorete y flor de put. Te comento ya que preguntas por ella Que cuando me la chupa veo las estrellas me la garcho y mi corazón explota Y vos, tarada, no me rompas las pelotas. De recibir tus mensajes ya me aburro ¿por qué no vas y le chupas la verg... a un burro? Alejate, por favor te pido, nena No te toco ni con una mano ajena" 25) Mail de la ex: "gordito ! como estas? queria avisarte que me vino, para que te quedes tranquilo! bueno!! te imaginaras como estoy ! con todos los dolores jejje me voy a estudiar .. 1 besito" Respuesta: "Lo que te salga de la conch.. no es mi problema y a partir de ahora, lo que te entre tampoco". 26) Mail de la ex: "Intenté olvidarme de vos pero no pude..." Respuesta: "Mirá, la verdad es que no me interesa volver con una mina que estuvo intentando olvidarse de mí. Y mucho menos con una que es tan boluda que ni siquiera lo consiguió". 27) Mail de la ex: "Amor tuve un sueno, era tan hermoso, estabas conmigo, de repente una obscuridad tan profunda un silencio tan largo, yo no entendia nada... luego desperte y vi que era mi realidad. Yo te debo tanto, tanto tanto amor, ahora te regalo mi resignacion voy a hacer de cuenta que nunca te fuiste, que has ido de viaje y nada mas...."y una parte mas de esa cancion. Respuesta: "Yo también tuve un sueño...soñé que venían Sandro y Piñón Fijo a buscarme a mi casa y me decían: "Che...¿no te prendés a un pijama party en la casa de Pasarella? Y yo le decía: "No...no...mejor me quedo a ver el eclipse"... y cuando se iban Piñon fijo se da vuelta re caliente y me dice: "Por que no te vas a la puta madre que te parió, garca", mientras Sandro prendía un faso y se cagaba de risa". 28) Mail de una ex donde le decía que hacía mucho que no sabía de él y que quería una señal al menos para saber si estaba vivo: Respuesta: "Hagamos una cosa: Una vez cada 6 meses te mando un "VIVO" por SMS como señal de vida. Si pasan un par de años y no recibís nada, es porque me morí". 29) Mail de una ex: "Hola. ¿Cómo estás? ¿todo bien?, solo te mando esto para preguntarte como esta todo" Respuesta: "¿Cómo está todo? A ver... El país medio enquilombado con este tema del campo...parece que van a ratificar las retenciones. La linea A de subtes anda con problemas. Parece que hay despelote con el pase de algunos jugadores de primera. El fin de semana parece que va a hacer calorcito. El dólar creo que estaba 3,10 En fin...tampoco tengo tanta info como para saber como está "todo"...espero que te alcance con eso." 30) La ex que lo dejó le manda un mail donde le dice "Hoy cumpliríamos 9 meses" Respuesta: "¿Cumpliríamos 9 meses? Muchas cosas cumplen el 28 de agosto: En otro 28 de agosto, pero de 1920, se aprueba la XIX enmienda Constitucional en EEUU, que permite el voto a todas las mujeres mayores de edad. 28/8/1534.- La ciudad de Santiago de Quito es trasladada, con el nombre de San Francisco de Quito, a su presente emplazamiento, sobre las ruinas de una ciudad indígena. 28/8/1565.- Pedro Menéndez de Avilés desembarca en Florida y levanta un fuerte que llamó de San Agustín, lugar donde después se construyó la ciudad del mismo nombre. 28/8/1749.- Nace el escritor alemán Johann Wolfgang Goethe. 28/8/1897.- Nace Charles Boyer, actor de cine francés. 28/8/1929.- El dirigible "Graf Zeppelin" completa su primera vuelta al mundo en 20 días y 4 horas. 28/8/1942.- Nace José Eduardo Dos Santos, presidente de Angola. 28/8/1964.- El Gobierno de Rhodesia del Sur prohíbe los partidos africanos. 28/8/1973.- Un terremoto provoca 700 víctimas mortales en México. ¿Y?" 31) Mail de la ex novia: "el hecho de que vos no vayas a ser el padre de mis hijos, lo voy a superar, como supere estar sin vos" Respuesta: "¿Lo vas a superar como superaste estar sin mí?? ¿O sea que no vas a superar un carajo??? ¿Te me vas a aparecer llorando en el laburo porque no soy el padre de tus hijos? ...Uy Dios...Cagamos..." 32) Mail de una ex reclamándole que no le presta atención. Respuesta: "No acostrumbro tener relación con mis ex novias. Si las tuviera mi vida a los 60 años sería un quilombo. Suerte y deja de joder".