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Usted tiene dos vacas... Sistemas de gobierno: Anarquía: Usted tiene dos vacas. O vende la leche a un precio justo, o sus vecinos lo matan y se llevan sus vacas. Aristocracia: Usted tiene dos vacas. Las vende a ambas y se compra una muy grande (con pedigree). Burocracia: Usted tiene dos vacas. Al principio el estado le dice como tiene que alimentarlas y cuando tiene que ordeñarlas. Luego, le paga para no ordeñarlas. Luego se lleva a las dos, una es sacrificada y la otra ordeñada hasta quedarse seca para tirar toda la leche por el drenaje. Luego le pide que llene formularios dando explicaciones por las vacas desaparecidas. Capitalismo: Usted tiene dos vacas. Vende una de las vacas y se compra un toro. Comunismo: Usted no tiene dos vacas, su comuna tiene dos vacas y todos las comparten. Democracia directa: Usted tiene dos vacas. Entre usted y sus vecinos deciden quien se queda con la leche. Democracia indirecta Usted tiene dos vacas. Usted vota por un representante que le promete votar para que usted se quede con la leche, pero de alguna forma la leche se pierde una vez que él llega al poder. Fascismo: Usted tiene dos vacas. El estado se lleva a las dos, lo contrata a usted para ordeñarlas y luego le vende la leche. Feudalismo: Usted tiene dos vacas. El señor se lleva la leche. Industrialismo: Usted tiene dos vacas. Usted vende una y fuerza a la otra a producir la leche de cuatro, luego se hace el sorprendido cuando cae muerta. Entonces baja a la mitad de los sueldos de sus empleados para poder comprar otra. Liberalismo: Usted tiene dos vacas. Su vecino que solo tiene una debería dársela a usted, así la leche que se derrame volvería a él. Militarismo: Usted tiene dos vacas. El estado se lleva a las dos. Usted es reclutado. Nazismo: Usted tiene dos vacas. El estado se lleva a las dos. Usted es fusilado. Neoliberalismo: Usted tiene una pequeña corporación y hace un contrato con el estado para comprarle dos vacas por un módico precio cada una. Durante varios años envía todas las ganancias de la leche a una cuenta que tiene en Suiza, al tiempo que desatiende a las vacas. Su corporación entra en bancarrota, el estado descubre el estado de las vacas y las compra nuevamente cincuenta veces más caras. Revolucionario: Usted tenía dos vacas, ellas se levantaron en armas y ahora las dos vacas le tienen a usted. Socialismo: Usted tiene dos vacas. El estado le quita una de ellas y se la da a su vecino que no tiene ninguna. Socialismo burocrático: Usted tiene dos vacas. El estado se lleva a las dos. Sus vacas ahora son ordeñadas por antiguos criadores de gallinas. Usted tiene que hacerse cargo de las gallinas que el estado le quitó a los criadores. El gobierno le da tantos huevos y leche como dice la ley que usted necesita. Teocracia: Usted tiene dos vacas. Debe ordeñarlas solo los domingos o sus vecinos lo lapidarán hasta morir. Debe cepillarlas solo de izquierda a derecha o sus vecinos lo ahorcarán en la plaza. Si no quiere hacerse cargo de las vacas, sus vecinos lo quemarán vivo. Si usted no participa en las ejeciciones, sus vecinos lo ejecutarán. Totalitarismo: Usted tiene dos vacas. El gobierno se lleva a las dos y niega que alguna vez hayan existido. Se prohíbe la leche. Usted va a prisión. Sistemas de gobierno aplicados a países: Capitalismo argentino: Usted tiene dos vacas. Vende toda la leche al exterior. Sus vecinos le piden una poca y manda a reprimirlos. Usted luego compra queso extranjero. Capitalismo español: Usted tiene dos vacas. La Unión Europea no le permite vender la leche pero le pagan una subvención por tenerlas, le cobran los impuestos de producción y le ponen multas por los gases invernadero que expelen sus vacas. Así que, como sale gratis por la seguridad social, le hace una operación de cambio de sexo a sus vacas y a usted mismo. Se hace rico contando su satisfactoria vida sexual en los programas de tarde de las televisiones. Capitalismo globalizado en el tercer mundo: Diez años atrás usted tenía dos vacas. Una de las vacas murió deshidratada después de que una corporación construyera una presa hidroeléctrica río arriba. La otra fue vendida para que se pudiera pagar su deuda con el Banco Mundial para financiar la presa. Usted tira piedras a los empleados de la presa como protesta, y un escuadrón de la muerte le dispara a usted y su familia por ser comunistas. Capitalismo hongkonés: Usted tiene dos vacas. Vende las tres vacas a su propia compañía, usando letras de crédito que le concede su cuñado en el banco, entonces ejecuta una orden de recuperación por una oferta general de acciones sobre la deuda para recuperar sus cuatro vacas, con una desgravación por mantener cinco vacas. Los derechos sobre la leche de sus seis vacas son transferidos vía un intermediario panameño a un holding en las islas Caimán cuyo propietario es su máximo accionista, que vende la leche de sus siete vacas a su propia compañía. El informe anual dice que la compañía tiene ocho vacas, con opción a otra. Mientras, usted matas sus dos vacas porque el FengShui no es bueno. Capitalismo japonés: Usted tiene dos vacas. Usted las modifica genéticamente para que ocupen una décima parte del espacio y produzcan diez veces la cantidad de leche. Capitalismo surcoreano: Usted tiene dos vacas. Usted hace exactamente lo mismo que los japoneses les hicieron a sus vacas pero les tatúa en la piel "MADE IN KOREA". Capitalismo suizo: Usted tiene cinco mil vacas, ninguna de las cuales le pertenece a usted, y cobra a sus vecinos por cuidarselas. Si alguna da leche, usted no lo dice. Capitalismo Yanqui: Usted tiene dos vacas. Su pobre vecino negro no tiene ninguna. ¿Y?. Comunismo soviético: Sus vacas pertenecen al gobierno. Usted las ordeña y el gobierno reparte la leche entre todo el mundo. Usted protesta y un tanque le pasa por encima. Democracia británica: Usted tiene dos vacas. Las alimenta con sesos de oveja y estas se vuelven locas. El estado no hace nada al respecto. Usted enloquece. Democracia argentina: Usted tiene una vaca, su vecino que tiene muchas le prometió repartirlas si lo votaba. Luego de que su vecino ganara las elecciones, su vaca es estatizada, y le promete devolverserla si lo vota nuevamente. El estado vende la vaca a su vecino. Usted lo sigue votando, con la esperanza de recuperar la vaca. Democracia yanqui: Usted tiene dos vacas. En Washington un viejo loco da un discurso acerca de quien debería quedarse con la leche y le echa la culpa a Iraq, mientras los guardias estatales disparan a mexicanos en la frontera. Sus vecinos se horrorizan por unos instantes, luego cambian de canal a uno donde "no hay violencia" y lo demandan porque se le vio una teta a la cantante. Socialismo del siglo XXI venezolano: Usted tiene dos vacas, seguramente usted es un oligarca, así que el estado le cobrara un impuesto. Si todavía usted mantiene a las vacas sin producir nada de ellas para la comunidad, tiene dos opciones: Hace un trueque con sus vacas (las cambia por un saco de maíz o tres gallineros verticales) Se queda con las vacas, para que el gobierno se las quite para dárselas a los pobres, y como la tierra en las que pastaban las vacas, ya no se usa, se le otorgaran dichas tierras a un campesino. También el establo donde dormían las vacas esta vacío, así que el gobierno le meterá a una familia o dos para que vivan en el establo. Usted decide sobre el destino de sus vacas. Religiones: Agnosticismo: Usted no sabe si tiene dos vacas. Ateísmo: Sus vecinos insisten en que usted tiene dos vacas, pese a que nunca hubo rastros, huellas, mugidos o cualquier otra evidencia de ellas. Calvinismo: Si usted tiene dos vacas es porque se las merece. Ciencia cristiana: Usted tiene dos vacas. Una de ellas se enferma. Usted no llama a un veterinario, usted reza. Cienciología: Usted tiene dos vacas. Ellas solo darán leche si les da mega dosis de super vitaminas y las mantiene alejadas de cualquier psiquiatra de animales. Confucianismo: Usted tiene una vaca. Cuelga un cartel en el establo que reza "Es mejor tener una sola vaca y ser feliz, que dos y estar preocupado". Cristianismo: Usted tiene dos vacas. Se queda con una y le da la otra a su vecino. Hare Krishna: Dos vacas, rama rama. Hinduismo: Usted tiene dos vacas, que no ordeña porque sería un sacrilegio. Islam: Si usted tiene dos vacas, es la voluntad de Alá. Judaísmo: Usted tiene dos vacas. Puede ordeñarlas cuando quiera, menos un sábado. Mormonismo: Usted tiene dos vacas y un toro. New Age: Usted tiene dos vacas. Una de ellas vino del espacio en la misma nave que Jesús. La otra es la reencarnación de un viejo sacerdote atlante. Usted hace un viaje astral y conoce a Buda. Pastafarismo: Usted tiene dos potenciales albóndigas. En algún lugar hay un enano. Satanismo: .sacav sod eneit detsU Taoísmo: Usted tiene dos vacas. Ellas se complementan. Testigos de Jehova: Toc-Toc. ¡Usted tiene dos vacas! Literatura: Género Bizantina: Usted tenía una vaca. Su enamorada tenía otra. Tras múltiples viajes por el mundo y enfrentamientos con su familia, usted consiguió casarse y criar terneritos. Ciencia Ficción: Usted tiene dos vacas. Usted y sus dos vacas son raptados por un OVNI que les intercambia los cerebros y los transporta a una granja dirigida por vacas que explotan a los humanos. Usted muge. De aventuras: Sus dos vacas fueron raptadas cuando usted era un niño por unos bandidos que mataron a su familia. Usted emprende un largo y difícil viaje para vengarse de los asesinos, a los que acaba matando y quedándose con su explotación ganadera. De caballerías: Su hermosa vecina, virgen doncella indefensa, tenía dos vacas que fueron raptadas por un malvado dragón. Usted mata al dragón y devuelve las vacas a su vecina, a cambio de su virginidad. Del oeste: Usted tiene muchas vacas, ninguna de las cuales es suya. Usted las defiende del ataque de los bandidos y los pieles rojas. Gótica: Usted tiene dos vacas. Asiste importente al descuartizamiento de una por un espíritu sediento de sangre. Intenta esconder inútilmente a la otra vaca, que acaba ahorcada en un cuarto oscuro. Usted se suicida. Naturalista: Usted tenía dos vacas perfectamente normales. Una de ellas fue llevada al matadero y cruelmente descuartizada ante la triste mirada de otras vacas que esperaban sufrir el mismo destino. Usted se pasa a la agricultura. Negra: La mafia raptó a sus dos vacas. Usted se introduce en el mundo del crimen organizado y organiza un clan para acabar con las vacas del clan rival. Pastoril: Usted tiene dos vacas y una hermosa pastora que las cuida. Usted se pasa el tiempo tocando el caramillo. Picaresca: Su vecino tiene dos vacas. Usted le roba la leche y los terneros sin que se entere. Policiaca: Una de sus vacas fue raptada y apareció muerta en extrañas circunstancias. Usted inicia una investigación y detiene al dueño del matadero, que es condenado a muerte. Con la recompensa, usted se compra otra vaca. Realista: Usted tiene dos vacas perfectamente normales y las trata de forma totalmente normal. Usted escribe un libro sobre su vida diaria y se hace millonario. Realismo mágico: Usted tiene dos vacas, una de ellas se va volando al cielo, usted sigue con su vida normal como si nada hubiera pasado. Romántica (Género): Usted tiene dos vacas y las ama con toda su alma. Pero solo puede casarse con una de ellas. Romántica (Romanticismo): Usted tiene dos vacas. Se pierden durante una tormenta y acaban cayendo al fondo de un río oscuro que ruge entre los acantilados, donde se ahogan. Usted se suicida dejándose llevar por las olas del mar embravecido. Social: En su ciudad hay muchas vacas, cada una con su historia. Lo que importa es el destino común de todas ellas Autores Agatha Christie: Usted tiene dos vacas. Una de ellas aparece muerta misteriosamente. Un detective belga trata a toda costa de descubrir al culpable de dicha muerte. Luego de varios sucesos llega a una conclusión, reune a todos los implicados, y tras un debate lleno de acusaciones cruzadas el culpable termina delatándose accidentalmente. La culpable resulta ser la otra vaca. Dan Brown: Usted tiene dos vacas. La leche que dan es insipida y grasosa, pero está de moda beberla. Dante Alighieri: Usted tiene dos vacas, ellas mueren y si quiere verlas de nuevo tiene que cruzar el infierno, el purgatorio y el paraíso; así lo hace y luego escribe un libro. Edgar Allan Poe: Usted tiene dos vacas, una noche que usted se encuentra deprimido por la muerte de su amada ellas se acercan y le dicen continuamente nunca más, usted las mira extrañado y sigue consumiendo opio. Franz Kafka: Usted tiene dos vacas, una de ellas es llevada a juicio y sacrificada, nunca se le revela el por qué. La otra se transforma en un escarabajo gigante, usted ya no quiere leche. Termina odiando a su padre por la perdida de sus vacas. H. P. Lovecraft: Usted hereda dos vacas de su tío loco y desaparecido. Una muere en la primera página. La segunda asesinada casi al final de una forma impredecible, sangrienta y tenebrosa por un ente desconocido y colosal. Usted termina encerrado en una institución mental, pero... ¡Vienen por usted! Isaac Asimov: 1. Una vaca no puede hacer daño a un ser humano o, por inacción, permitir que un ser humano sufra daño. 2. Una vaca debe obedecer las órdenes dadas por los seres humanos, excepto si estas órdenes entrasen en conflicto con la Primera Ley. 3. Una vaca debe proteger su propia existencia en la medida en que esta protección no entre en conflicto con la Primera o la Segunda Ley. J. J. R. Tolkien: Usted tiene dos vacas, gigantes seguramente. Si quiere conservarlas, sería bueno que uniera a todos sus vecinos para vencer al mal, que está al sur y es oscuro. Jorge Luis Borges: Usted tiene una vaca. Su vaca tiene un dueño, el cual tiene una vaca, la cual tiene un dueño, el cual tiene una vaca, la cual tiene un dueño... etc. Miguel de Cervantes: Usted tiene dos molinos de viento. Después de leer demasiados libros de caballería usted se imagina que son dos vacas gigantes. Paulo Cohelo: Usted tiene dos vacas. No dan leche, pero cagan bastante y usted embotella la mierda. Es record de ventas. Televisión: 24: Debes salvar a dos vacas de ataques terroristas. Debes hacerlo en las próximas 24 horas, sin ir al baño, dormir o comer. Las terroristas son parte de una conspiración internacional para aniquilar al pueblo de Estados Unidos, y las vacas son expertas en instalaciones nucleares. Salvarás a una de las vacas, pero no antes de que la otra se asesinada. El Aprendiz: Tus vacas están despedidas. Tu también. Dragon Ball Z: Usted tiene dos vacas. Se hacen mas poderosas cuando mugen ruidosamente y su pelo se vuelve amarillo. Debe juntar 7 esferas e invocar un dragon si quiere conservar sus vacas. Los Simpsons: -Homero: Mmmmm... vacas -Sr. Burns: Dos vacas: Excelente!!! ¿Quién quiere ser millonario?: "Usted tiene dos vacas"... ¿respuesta definitiva? SQP: Usted tiene dos vacas. Luego unas personas van a difamar sobre sus vacas. Usted va a ir a defender a sus vacas, argumentando de que no se deben entrometer en sus vidas privadas, siempre y cuando usted cobre una buena suma de dinero por salir en un medio público. Tribus Urbanas: Cani: Usted tiene dos vacas. Les compra ropa Nike y cencerros de oro y las suelta por el pueblo para que la gente se entere de quien manda aquí. Emo: Usted tiene dos vacas a las cuales pinta de cuadritos negros y fucsia, les deja crecer el fleco y les intenta poner unos pantalones muy ajustados, luego usted y sus vacas se suicidan. Gótico: Usted tiene dos vacas... Negras, solas y tristes. Vienen unos cuervos y se las comen. Usted se suicida. Heavy: Usted tiene dos vacas. Para festejarlo, se toma unas cervezas y mueve la cabeza arriba y abajo sacudiendo la melena. Hippie: Usted tiene dos vacas, con las que comparte piso. De vez en cuando les deja probar su hierba. Indie: Tener dos vacas es totalmente sellout. Usted tiene dos ñus, deconocidos y minoritarios. Punk: Usted tiene dos vacas, un perro y una flauta. flaite: voh teni do vaca, pasala o ti mando cortao loko Cine George Lucas: Usted tiene dos toros. Uno de ellos lleva una máscara y le dice a al otro: muuuu, yo soy tu padre. Pedro Almodóvar: Usted tiene una vaca y un toro. El toro se disfraza de vaca y se hace una operación de cambio de sexo. La vaca está al borde de un ataque de nervios. Steven Spielberg: Durante la segunda guerra mundial, usted tiene dos vacas judías. La primera acaba en un campo de concentración, la segunda es comida por un dinosaurio. Woody Allen: Usted tiene dos vacas neuróticas. Ambas van al psicoanalista para arreglar sus problemas.

Con el avance de la tecnología y el desarrollo integral de los medios de comunicación, además del paso del tiempo, muchas de las tecnologías que disfrutamos los que vivimos el siglo XX, ahora ya han quedado completamente obsoletas. Lo de hoy son las tecnologías moviles y la inmeditez de la información gracias al Internet y los medios sociales. Es por eso que este posts va dedicado a que es lo que no disfrutaran los niños y jovenes adolecentes nacidos en la generación del siglo XXI. Aquí están las 10 tecnologías que los niños de hoy no disfrutaran: 10. Escritura cursiva o manuscrita: Poco a poco es una materia que ha ido desapareciendo de las escuelas, son muy pocas las escuelas que aun enseñan a los alumnos este estilo de escritura que muchos consideran como un arte, entre los que me incluyo, es muy interesante leer un texto donde se ve plasmado el texto de esta manera. Ahora lamentablemente muchos maestros consideran este tipo de escritura y enseñarla como una perdida de tiempo, lo que como ya mencione es lamentable. 9. El Video Home System: Este si que creo que solo lo conocerán por que algunos de sus papas o hermanos mayores tienen todavía algunos videocasettes o videocaseteras, que utilizaban el formato de videocasette Betamax o el más conocido VHS. Que por cierto era como el representante de lo que ahora es el CD o DVD y claro el más novedoso Blu-Ray Disc. 8. Discos de vinilo: Este si creo que muchos apenas recordamos su existencia, bueno o si los hemos visto ha sido muy poco, sucede que antes grababan los disco de música en discos de un material llamado vinilo, de ahí en nombre por el cual se le conoce. Otro dato es que este tipo de discos se reproducían en otro aparato ya descontinuado desde hace tiempo llamado “tocadiscos”, se trata de una consola y una aguja pasaba por sobre el disco reproduciendo el contenido del mismo. 7. Los cartuchos de videojuegos: Fue en el año de 1972, cuando se creo la primera vídeo consola casera y a partir de ahí y hasta no hace mucho con el Nintendo 64 se comenzaron a utilizar cartuchos donde los programadores colocaban sus juegos, mismos que eran reproducidos en las consolas caseras hasta antes de la aparición del Cd y Dvd. Aun se encuentra por el mercado algunos de estos videojuegos que los nostalgicos se han empreñado en seguir utilizando. 6. Los rollos fotográficos: Hoy en día todos los jóvenes y niños conocen las cámaras digitales y celulares con cámara y pocos serán los que conozcan aquellas cámaras fotográficas que utilizaban una película de rollo flexible que se utilizaban para guardar los negativos que después podrían usarse para ser revelados en un sitio especializado para tener las fotos, los rollos eran de 12, 24 y 36 fotos. Ahora basta con tomar fotos con una cámara digital que guarda las fotos en una memoria de donde se pueden transferir de manera muy sencilla a otros dispositivos, o verse directamente en la computadora o bien imprimirse en papel fotográfico, además de poderse revelar que es lo único que se podría rescatar de las cámaras que tenían rollos fotográficos. 5. Las grandes enciclopedias: Para hablar de la primera enciclopedia, uno tendría que remontarse a la antigua Grecia donde se conocieron por primera vez los libros como los conocemos hoy en día, fue ahí donde crearon las primeras recopilaciones de conocimiento escritos, mismos que después darían pie a lo que hoy conocemos como enciclopedias. Durante muchos años todos vivimos observando las enciclopedias que nuestros padres tenían o nos compraban, a veces para investigar algo teníamos que recurrir a las bibliotecas publicas donde en los cientos de recopilaciones enciclopédicas buscábamos lo que teníamos que hacer ya sea por tarea o por conocer del tema. Hoy basta con que entres a Wikipedia para tener una completa recopilación de todo un increíble arsenal de contenido listo con un simple click de nuestro ratón. 4. Saber lo que se siente estar perdido o Extraviado: Casi nadie de las nuevas generaciones de entre 10 y 17 años conoce el mapa de papel, la guía roji o la brújula, la aparición del GPS, ha eliminado de tajo todos estos antiguos instrumentos que usábamos para ubicarnos cuando estábamos perdidos. Ahora solo programan el GPS, del punto A al punto B, es decir del lugar de partida al que se quiere llegar y listo, ya no tienen que preocuparse más que de seguir las instrucciones que les da el GPS. 3. Teléfonos fijos: El teléfono revoluciono la forma en la que las personas se comunicaban y fue una gran herramienta para el desarrollo, e impulso el crecimiento de las ciudades y la comunicación casi inmediata. Ahora la generación de los dispositivos móviles poco los usan, de hecho muchos no tocan un aparato como el teléfono fijo a menos de que tengan que contestar alguna llamada cuando nadie más puede atender. Para ellos el celular es todo lo que necesitan, la inmediatez y la portabilidad es lo único que conocen bien y con lo que se sienten cómodos. 2. El Walkman: 30años han pasado ya desde que Sony lanzara a la venta el primer Walkman, dispositivo portátil donde podíamos escuchar nuestra música de manera muy personal. Se trataba de un reproductor de música portátil, un dispositivo rectangular donde escuchábamos nuestros casettes de música y que si los comparamos con los de ahora les parecería rustico y muy mal diseñado, pero que para aquella época era tecnología de punta, que equivaldría al iPod que las generaciones de hoy conoce. El Walkman también evoluciono hasta el grado de convertirse en un reproductor de CD. Pero que en cuanto salio el iPod el Wallkman no pudo ser capaz de competir y Sony perdió este importante mercado que vino a ocupar Apple. 1. Las cartas: Una de las cosas que se hacían antes del Internet y que dejaron de hacerse con la llegada de estas tecnologías o se hacen muy poco, ahora prácticamente lo único que recibimos por correo convencional (cartas), son los estados de cuenta y los recibos de servicios por pagar. Obsoletas quedaron las viejas cartas que se escribían en papel y a lápiz o pluma

Firefox 4 llega a los 50 millones, ¿ adiós Internet Explorer 9 ? Firefox 4, también conocido como Mozilla Firefox 4 ha llegado a la mitad de lo que quería, a los 50 millones de descargas. El navegador web de la fundación está superando las expectativas puestas al principio y a pesar de estar bastante complicado llegar a los 100 millones en poco más de una semana, los 50 están muy bien. Los datos de Glow Mozilla indican que lo ha conseguido a las 02:00 de la mañana del día 1 de Abril y espera ir abriendo mucho más el mercado en busca de nueva competencia y de gente en si. Internet Explorer 9 puede haber dicho adiós después de que viese esa cifra tan alta y encima no ha tenido la media de descargas que su rival en ningún momento. Se habla de llevar unos 10 millones. Firefox 4 consigue por su parte por encima de sus rivales, superando juntos a Google Chrome 10 y Internet Explorer 9, lo que es todo un mérito muy, muy grande. Fuente: http://goo.gl/PeOTF

La cosa pintaba muy mal para ‘Max Payne 3’, pero la aparición hace días de un par de imágenes nuevas arrojó algo de luz a nuestras esperanzas. Afortunadamente, Rockstar no se ha olvidado del regreso de este desgraciado ex policía, y así lo demuestra el extenso reportaje que podemos encontrar en el último número de la revista Edge. Llama la atención encontrar al sufrido Max con pelo en varias de las capturas e ilustraciones, lo cual indica que no se pasará toda la aventura con la cabeza como una bola de billar. Es de suponer que el rapado del tipo duro responderá a los acontecimientos que se produzcan durante la historia, que como recordaréis está ambientada en Brasil, donde se ganará la vida como agente de seguridad a sueldo de ricachones. Lo más interesante que desvela este reportaje es que el título contará con modo multijugador, aunque no se dan más detalles sobre esta inclusión. Será la primera vez en la saga que podamos descargar plomo sobre otras personas, y a tenor de lo bien que ha funcionado el online en los últimos títulos de Rockstar, sólo cabe esperar cosas buenas de esta novedad. El sistema de cobertura está siendo renovado para fortalecer el componente estratégico de los combates, y según explican en la revista, manteniendo el gatillo izquierdo nos protegeremos en la pared o bloque más cercano, y con el derecho nos asomaremos para disparar. Si soltamos el gatillo izquierdo podremos disparar a ciegas, mientras apuntamos con el stick derecho. Contaremos con un sistema de rueda para seleccionar armas similar al de ‘Red Dead Redemption’, pudiendo combinar dos armas al mismo tiempo a nuestro gusto. Como no podía ser de otra forma, volverán las secuencias en tiempo bala que son señal de identidad de la franquicia, para lo que se están grabando cientos de movimientos con cámaras preparadas para tal efecto. Todo ello se combinará con el competente motor Euphoria para ofrecer un gran nivel de interacción entre personajes y escenarios, los cuales podremos destrozar a nuestro gusto. Quienes lo han visto en movimiento, aseguran que la respuesta de Max ante el entorno y las situaciones que se dan son tremendamente realistas, con desarrollos que parecen casi naturales. Volverán también las narraciones de estilo cómic que son famosas en la serie, aunque en general Rockstar asegura estar haciendo un gran trabajo para dotar al título del aspecto más cinematográfico posible, respondiendo a las exigencias actuales del público de videojuegos, mucho más sofisticado que hace diez años. Esto no se consigue de la noche a la mañana, y por eso hasta cuatro estudios están trabajando en este proyecto: Rockstar Vancouver como principales responsables, apoyados por los equipos de Nueva Inglaterra, Londres y Toronto. El actor de doblaje James McCaffrey volverá a ser la voz de nuestro antihéroe, contradiciendo así unas declaraciones previas de sus creadores, que aseguraron que habría un cambio en este papel. Este actor se ha encargado también de poner los movimientos para las animaciones de Max, buscando dotar así a las escenas de un acabado más realista y creíble. La mala noticia es que el reportaje se resiste a dar una fecha de lanzamiento, lo cual saca mi vena más pesimista y me hace pensar que no probaremos ‘Max Payne 3’ antes de 2012. Supongo que Rockstar se encargará de aclarar este peliagudo asunto en el próximo E3, aunque a la vista del historial de retrasos que lleva el título tras de sí, nunca nos podemos fiar. Imagenes: Fuente: http://goo.gl/5yCD3

¿Cómo será Windows 8? Windows 7 lleva un año y medio en las tiendas y ya se habla del sucesor, Windows 8. Lo que se sabe acerca del próximo Windows es muy poco, pero se han filtrado algunas capturas y un fondo de pantalla de la versión M3. Hemos recogido la información existente hasta la fecha sobre Windows 8. ¿Quieres saber cómo será el próximo sistema operativo de Microsoft? Echa un vistazo a esta lista Tema Aero Lite y uso de Ribbon Windows 8 seguirá usando el tema Aero, pero con importantes retoques. Aunque la estética general de las ventanas no cambiará, el nuevo tema por defecto, Aero Lite, supondrá una menor carga para el sistema. Windows 8, de hecho, está pensado para poder ejecutarse incluso en aparatos poco potentes. Algunos entusiastas ya han creado temas inspirados en el de Windows 8, como Aero Lite for 7. La interfaz de Windows 8, pues, tendría mucho en común con Metro UI, la de Windows 7 Phone. Este acercamiento de Escritorio y plataformas móviles es la última moda entre los fabricantes, y es algo que veremos también en Mac OS X 10.7 Lion. ¿Lo más probable? Que Aero Lite se use en sistemas embebidos y Aero normal en equipos estándar. Ribbon en el Explorador. Hay quien lo ama y quien lo odia. ¿A qué grupo perteneces? Pero ¿qué trae el nuevo Aero? Aparte los cambios del tema Lite, está el aterrizaje del ribbon, la faja de botones que ya vimos en algunas aplicaciones de Windows 7 (Paint, Windows Movie Maker) y Office 2007. Por lo visto, el ribbon hará acto de presencia también en el Explorador. Un botón para volver a empezar desde cero Restaurar sistema fue una gran novedad de Windows Me y XP, y en las siguientes versiones ha seguido prácticamente igual; con un clic, este accesorio devuelve el equipo a un estado anterior. Windows 8 parece contar con algo mejor: una función para devolver el ordenador a la configuración de fábrica. Como si estuviese recién comprado. Con Windows Recovery, el formatear y reinstalar se ha acabado. ¿Será mejor que Time Machine? Al parecer, con esta nueva función, ya no hará falta formatear el disco duro y reinstalar Windows. ¿Será realmente así? Según algunas fuentes cercanas a Microsoft, todo el proceso llevará solo unos minutos. Queda por ver qué opciones ofrecerá al usuario. Por ejemplo, ¿reinstalará esta opción toda la basura preinstalada en un PC de marca? Más opciones de identificación y datos en la Nube Nuestros datos están por todas partes, en la "Nube", que es como se apoda ahora a Internet. Conscientes de estos, se rumorea que los desarrolladores de Windows 8 hayan pensado en "perfiles portátiles". Los datos, así, se almacenarían en servidores remotos. También se espera una mayor integración con servicios Live (como Skydrive). Por otro lado, la presencia de cámaras en la gran mayoría de equipos portátiles y de sobremesa hace que estas se planteen como una alternativa a las contraseñas para Windows 8. Es algo que ya se consigue con herramientas de terceros Y hay más... En las diapositivas que se filtraron hace un tiempo aparecieron menciones a un arranque más rápido, hibernación mejorada, soporte para 3D y pantallas táctiles y la misteriosa Windows Store, una tienda de aplicaciones integrada en Windows al más puro estilo App Store de Mac. ¿Serán novedades suficientes para que Windows mantenga su liderazgo como sistema operativo? Fuente: http://goo.gl/xVkHj

El éxito de Apple en los smartphones es incontestable. Pero el de Google, con su Android, también. Los últimos datos, en cambio, parecen indicar que la empresa de Larry Page empieza a tomar una delantera que, al menos hasta 2015, no va a perder. Comscore mostraba días atrás que en EE UU los teléfonos Android tienen ya una cuota del 33%, frente al 28,9% de Blackberry y el 25,2% de Apple. Y Gartner desvelaba ayer sus previsiones con datos inmejorables para Google: Android cerrará 2011 con una cuota de mercado mundial del 38,5% para alcanzar en 2012 el 49,2%. Casi la mitad del mercado. Por su parte, Apple cerrará este año con una cuota del 19,4% y acabará 2012 con un 18,9%. Con estas cifras en la mano, muchas personas se preguntan si Apple podría tropezar dos veces en la misma piedra, refiriéndose a que está planteando en el móvil un ecosistema "cerrado" como ya hiciera en los ochenta con su sistema operativo y sus Mac. Y, tras esta reflexión, lanzan interrogantes: ¿es más acertado el planteamiento "abierto" de Google con su Android? ¿Será este sistema operativo el Windows de los PC? ¿Será Google capaz de repetir en el móvil la historia de éxito de Microsoft con Windows en los PC y relegar a los iPhone a casi un nicho como los Mac entonces? Pese a que los números parecen responder por sí mismos, hay detalles importantes que matizan el escenario. "Es cierto que Apple crece menos que Google, pero no olvidemos que vende con solo dos modelos (iPhone 3GS y iPhone 4) casi tantas unidades como Android con 68 modelos distintos, lo que indica que la estrategia de Apple de momento está funcionando", dice el analista español Jaime García Cantero. Este añade, además, que a diferencia de lo que pasó con los Mac, aquí Steve Jobs "ha logrado una masa crítica suficiente de usuarios y de desarrolladores que parece garantizar su éxito en el medio plazo, aunque la tendencia en el largo parezca ir hacia sistemas más abiertos, más consecuentes con los modelos actuales de la sociedad red, y que beneficia la innovación y consecuentemente a los usuarios". Sergio Llorens, director general de Gigigo Mobile Services, cree que si se pregunta a empresas como la suya que desarrollan aplicaciones para ambos sistemas operativos, "se ve que los desarrolladores se sienten más cómodos con iOS (de Apple) por ser más estable y mucho mejor pensado. Y desde el punto de vista de negocio, es más rentable". Aún así, Llorens reconoce que "ya hay desarrolladores que claman lo contrario". El profesor del Instituto de Empresa Enrique Dans reconoce que este mercado es apasionante y muy difícil de analizar: "Las estrategias de apertura o cierre hoy en día nunca son absolutas, y considerar a Apple como un sistema cerrado es maximalista y no del todo correcto, dado que una gran parte de su código es completamente abierto". El experto defiende que abrir más un sistema supone más crecimiento, pero también más balcanización, de igual forma que un mayor control del ecosistema de aplicaciones puede suponer, paradójicamente, más ingresos para los desarrolladores y un ecosistema que crece más rápidamente, "y no hay que olvidar que los programadores juegan un papel importantísimo en el atractivo de una plataforma". Google tiene, sin duda, en la "apertura" de Android su gran reto. Su carácter abierto le ha permitido crecer muy rápido (ha triunfado en menos de tres años) porque numerosos fabricantes de terminales lo han podido adoptar libremente y sacar sus propias versiones. "Pero ahora estamos ante la clásica problemática asociada a la multiplicidad de versiones que es característica del software libre", explica José María López, director de Análisis de Penteo. Algo que puede derivar en una balcanización excesiva de Android y acarrearle problemas al buscador, "porque para todas las aplicaciones Android hay que tener en cuenta la versión de este sistema operativo", añade Llorens. Este hecho es el que ha provocado que Google esté retrasando la "apertura" de HoneyComb, la última versión de Android. Para tener más control sobre ella. "Se trata de frenar el proceso que vivió Linux y antes Unix en el que se generaron tantas distribuciones distintas de estos sistemas que acabaron siendo incompatibles entre ellas y no pudieron acabar con el dominio de Windows", continúa García Cantero. "A los fabricantes de móviles, como conjunto, les interesa mantener una versión única de Android (o al menos compatible) para garantizarse que haya aplicaciones disponibles", continúa este experto. "Pero, por otro lado, y ahí está el quid de la cuestión, son ellos los que están haciendo ciertas modificaciones a Android para conseguir algo que les diferencie". Aquí salta la alarma para Google: los fabricantes tienen difícil diferenciarse si todos usan Android, de ahí que algunos como Motorola, aliado de Google, esté estudiando lanzar un sistema nuevo. "Pero la cuestión es que un modelo ultrapropietario como el de Apple es difícilmente replicable por otras compañías ya que se basa en el poder de su marca", dice García Cantero. La pregunta es: ¿se está Android pareciendo a Apple? Según Llorens, sí, porque "desde la versión HoneyComb cada vez se permite menos personalización del sistema operativo". El tiempo dirá qué estrategia es la mejor. Grandes líneas de la estrategia de Apple Con Apple las cosas están claras: "Nuestro sistema-nuestros dispositivos. Si lo quiere lo tomas y, si no, no", dice en positivo Sergio Llorens. Apple ha logrado sumar en su tienda 350.000 aplicaciones y que todos (operadores, proveedores de contenido...) ganen. "Además de un buen producto, tiene un marketing excelente", añade. El punto a mejorar, según Llorens, es el precio. "Apple tendrá que luchar contra productos similares más baratos". La base de la política de Google Android es a día de hoy la plataforma que "más crece, la más abierta y la única en la que un desarrollador puede hacer lo que quiera sin tener que pedir permiso a nadie", destaca Jaime García Cantero. Google está intentando limitar su personalización para evitar la balcanización de Android. La medida puede dar estabilidad al sistema, pero deja menos capacidad de actuación a los fabricantes de terminales. Fuente: http://bit.ly/f8bd3N

Memes de Internet: Spiderman de los 60 Buenas a todos de nuevo. En esta ocasión, os hablaré del que para mí es uno de los memes más hilarantes de los últimos tiempos: Spiderman de los 60. Este meme se refiere a las imágenes con texto tomadas directamente de la serie de dibujos animados sesentera de Spiderman, infame debido a su paupérrima calidad audiovisual (animación cutre, doblaje y música que no se quedaban atrás, guión risible...). El texto comúnmente representa los pensamientos de Spiderman a modo de monólogo interior absurdo, relacionado con la acción que está llevando a cabo en ese instante en la imagen. Las imágenes son capturas de la serie animada de Spiderman que fue emitida en TV desde el 9 de Septiembre del 67 hasta el 14 de Junio del 70. Fue producida conjuntamente en Canadá (doblaje) y Estados Unidos (animación). Fue además la primera adaptación animada de los cómics de Spiderman, creados por el escritor Stan Lee y el artista Steve Ditko. El meme se originó en internet sobre 2009, después de que varios usuarios de /co/ de 4chan emitiesen por streaming varios episodios del show e invitasen a otros anon a verlos. El show era de bajo presupuesto. Este detalle se deja entrever con pequeñas perlas como por ejemplo la repetición excesiva de fondos y escenas copiadas y pegadas literalmente, o muchos primeros planos de Spiderman. Al ser de bajo presupuesto, la animación era pésima. Y al tener una animación pésima, había muchos momentos divertidos; debido a lo torpemente dibujados que estaban los personajes en las escenas (histrionismo y posturas físicamente imposibles principalmente). Esto hizo que la mayoría de los espectadores, a modo de "los mejores momentos", posteasen imágenes en el imageboard al final de cada episodio. Con el paso del tiempo, esas imágenes fueron guardadas y circularon por internet, debido a su alta explotabilidad, su absurdez, y lo útiles que resultaban como reaction images. A continuación os dejo una buena ristra de imágenes. Recordad que para ver muchas más debéis pinchar en "leer más". Nota: Las imágenes están en un inglés sencillo, supongo que todos podemos entender el texto. Fuente

10 fracasos tecnológicos de Apple y Microsoft No todo es miel sobre hojuelas para estas dos compañías, ha habido lanzamientos que auguraban un triunfo y el resultado fue desastroso Las grandes empresas como Apple y Microsoft se pelean por ser la mejores en su ramo y día con día lanzan al mercado productos innovadores con grandes aportaciones tecnológicas; sin embargo, los resultados no siempre son los esperados, así como Windows fue un sistema operativo rentable y con grandes beneficios también tuvo descalabros. En contra parte, Apple tuvo una gran aceptación cuando lanzo el Ipod, no obstante las críticas hacia el Ipad han sido severas, en este rubro ha habido aciertos y descalabros los sitios pcmag.com y libertaddigital.com hacen una recopilación de los fiasco tecnológicos de estas dos empresas. Microsoft WinFs Fue un sistema de archivos que fue desarrollado por Microsoft. Existió un desconcierto general acerca de si WinFS era en sí mismo un sistema de archivos, o si solamente era una extensión del sistema actual. Ya que en varios documentos técnicos se habla de que las funciones tradicionales de un sistema de archivos las sigue haciendo NTFS y WinFS solamente lo complementa agregando funciones de búsqueda típicos de una base de datos, basándose en la próxima versión de SQL Server, cuyo nombre provisional es Yukon. Windows Vista Llegó para reemplazar a Windows XP; sin embargo, para muchos usuarios no lograron convencer para hacer el cambio, pues los ordenadores tenían serios problemas para recibir el Vista. Su inmersión en el mercado fue pobre. Microsoft Kin Se presentaron dos modelo de este smartphone que resultó ser un teléfono celular con grandes problemas para cargar aplicaciones o exportar lista de contactos. Windows live spaces Surgió como una idea para que los usuarios tuvieran un espacio gratuito en la red y pudiera postear lo que quisieran, pero a pesar de los intentos nunca pudo posicionarse como otras redes sociales. Microsoft Bob Fue una aplicación de la compañía Microsoft que se lanzó en marzo de 1995 para Windows 3.1, con el fin de mejorar la imagen del sistema operativo. A pesar de su novedosa interfaz de usuario, Bob no consiguió asentarse en el mercado, siendo uno de los fracasos más grandes de Microsoft. Apple Apple Newton Fue una revolución en su momento por su tamaño (minúsculo para la época) y su sistema de reconocimiento de escritura. Pero fracasó miserablemente por el precio y porque el mercado aún no estaba maduro para un dispositivo de este tipo. Powe Mac G4 Cube Era una pequeña maravilla tecnológica que enamoró a los aficionados de la marca. Pero era caro y se calentaba mucho porque, por culpa del diseño, no se pudo colocar un ventilador. Estuvo sólo año y medio en el mercado, pero Apple aprendería del fracaso y, cuatro años después, lanzó el Mac Mini. Ipod Hi-Fi Ha sido el último gran fracaso de la manzana. Nacido con la vocación de ser el altavoz por defecto del iPod, se quedó en eso, en simple vocación, porque los usuarios no lo compraban. Era muy caro mucho más que los altavoces de la competencia y, para colmo, la acústica no estaba a la altura del precio. Fue retirado silenciosamente año y medio después de ser lanzado. Macintosh Tv Uno de los fracasos más sonados de la marca. Fue ideado para integrar ordenador y televisión, pero luego no hacía bien ni una cosa ni la otra. Estuvo en los aparadores 5 meses y se retiró del mercado. Apple sólo consiguió vender 10 mil unidades que hoy son objetos de coleccionista. Apple Pippin Aunque muchos no lo sepan, Apple hizo una incursión en el mundo de las consolas a mediados de los noventa con este aparato. Era, en esencia, un ordenador (equipado con un lector de CD) dirigido a los juegos. Apple licenció el aparato a Bandai y fracasó. Fuente

Así es como Google resguarda nuestros datos Primero nos dice que mantienen algunos de los centros de datos mejor diseñados y escalables. Tiene que ser así porque la cantidad de datos obtenidos día a día por Google crece de forma acelerada Las empresas de Internet aman nuestros datos personales. Los toman, procesan y transforman en publicidad que a su vez se traducirá en precioso dinero. Quizá Google lo hace mejor que nadie. Pero sostener el negocio no es sencillo. Esto lo podemos apreciar en un más que interesante vídeo con imágenes e información pocas veces vistas por el público sobre cómo Google resguarda. Primero nos dice que mantienen algunos de los centros de datos mejor diseñados y escalables. Tiene que ser así porque la cantidad de datos obtenidos día a día por Google crece de forma acelerada y tiene que almacenarse adecuadamente en alguna parte. Allí están correos electrónicos, códigos, libros, registro de conversaciones de GTalk, en fin, prácticamente todo lo que Google sabe de nosotros y sus clientes. Son tres la áreas de seguridad atendidas por Google descritas en el vídeo —entre otras que no son públicas—. 1. Seguridad física del centro de datos Son miles de servidores Linux los que Google utiliza para echar a andar toda su maquinaria de búsquedas y demás servicios vía Google Apps. Cada uno de ellos, software y hardware, están diseñados expresamente para tal fin y al mismo tiempo ofrecer la mayor razón entre desempeño y eficiencia energética. De poco serviría todo esto si el acceso físico a los servidores no está guiado por un estricto control que garantice excelentes condiciones de seguridad las 24 horas de todos los días del año. Ni el público ni la mayoría de los empleados pueden entrar allí, y quienes sí lo hacen tienen que pasar por varios puntos de control y monitoreo, usar tarjetas difíciles de falsificar y en algunos casos pasar por dispositivos biométricos —cámaras de iris— para verificar su identidad. El centro de datos también cuenta con un sofisticado sistema de detección y protección contra incendios. De suceder algún siniestro, los datos son trasladados de forma automática a otro centro de datos. Por si esa seguridad fuese poca, en los centros de datos de Google opera un sistema monitoreo humano y automático para la detección de anomalías e intrusos. 2. Protección de datos dentro del centro de datos Los datos de usuarios y clientes son almacenados en discos duros, así que estos merecen especial atención para convertirse en dispositivos confiables en lo posible. Además, para cada uno Google lleva un registro sobre su ubicación y estado. Los discos duros problemáticos son probados y reparados —si es posible— a la brevedad. Si no pasan las pruebas, no serán más utilizados. Cuando el disco recibe un cambio de formato —reposición del sistema de archivos— también se relee completamente para verificar que no quedan rastros de datos de los usuarios. Finalmente, si el disco duro terminó su ciclo de vida inicia un proceso de destrucción de datos —con múltiples pasos— que imposibilite cualquier intento de acceder a los datos. 3. Confiabilidad de los datos Google tiene que asegurar a sus usuarios y clientes que sus datos estarán siempre allí. Un principio básico para ofrecer disponibilidad de la información, y por tanto confiabilidad, es la redundancia. En la práctica esto se consigue duplicando la información, de tal forma que cuando una falla ocurra siempre exista un “repuesto” listo para usarse. Aquí cabe mencionar que los datos se almacenan cifrados en archivos con nombres aleatorios. Como es de esperarse, si la energía eléctrica desaparece entran en acción plantas generadoras de energía diseñadas para ofrecer soporte adecuado a los centros de datos; el objetivo, claro, es que los datos siempre estén disponibles. Asimismo, cada centro de datos está conectado a Internet a través de una red de alta velocidad compuesta de cables de fibra óptica, también con mecanismos de redundancia en caso de una contingencia. Fuente: http://bit.ly/f99zkQ

Leyendas de Costa Rica Binvenidos a mi nuevo post en esta ocasión les e traído un par de leyendas de Costa Rica, esa que le contaban los papás a mis abuelos para mi es toda una tradición en Costa Rica y e querido compartirlas con ustedes así que sin más preámbulo espesemos La Carreta Sin Bueyes Vivía una bruja en una comunidad aledaña a la capital; se encontraba enamorada de un joven muy guapo y elegante, que provenía de una familia adinerada y trabajadora, dedicada a los cultivos de! café, maíz, arroz, frijoles, caña de azúcar y hortalizas. Ella era una mujer de baja estatura, de tez blanca, regordete y cachetona, de nariz aguilucha, de ojos color miel, pero muy avivatados. Sus atuendos eran algo raros: usaba faldas largas, con trenzas en el pelo, ya que lo tenía muy largo; también se acompañaba de un sombrero de pico y andaba a pies descalzos. En el pueblo la conocían como Epifanía, "la mujer de los perros", ya que en su casa tenía como una veintena de ellos. Se dice que cuando pasaban por su hogar, éste despedía raros olores. Epifanía, valiéndose de artificios o hechicerías, logró conquistar al joven apuesto y se lo llevó a vivir con ella. Al tiempo, él terminó siendo similar a la bruja. Con el pasar de los años aquel joven se transformó en una persona vieja, pero víctima de múltiples enfermedades. Él le solicitó a la bruja de su mujer, que por favor fuera donde el curita de Iglesia a pedirle que, cuando él muriera, le dieran los santos oficios en el templo del lugar. Encaminóse la bruja Epifanía para hablar con el sacerdote, el cual le dijo que no podía hacerlo por el pecado arrastrado en su vida. La bruja Epifanía dijo: "Por las buenas o por las malas, usted tendrá que recibir a mi amado". Pasaron unos pocos días y empeoró la salud de su "amado" hasta llegar su muerte, y Epifanía se prometió a sí misma que ella pasaría a la Iglesia con el cadáver para que se cumpliera el deseo que !e había pedido su amante. Con el corazón lleno de amargura y sufrimiento, con los ojos inundados de lágrimas, Epifanía enyugó los bueyes y pegó la carreta. Se llevó al cuarto una caja de madera y depósito el cadáver de su amado, lo montó a la carreta, tomó el machete y su escoba, agarró el chuzo y picó a los bueyes, tomando un paso muy rápido, con destino a la Iglesia. Cuando llegaron a las puertas del templo, el sacerdote salió a su encuentro, y les dijo a los bueyes... "En el nombre de Dios, paren". Los animales hicieron caso, más la bruja Epifanía en su desesperación blasfemó contra lo sagrado. El sacerdote perdonó a los bueyes por haber hecho caso, mientras que la bruja Epifanía, el ataúd con el cadáver de su hombre y la carreta, vagan por fas calles de nuestros pueblos hasta la eternidad... Los Duendes No hay una sola persona que no haya escuchado hablar sobre los duendes. De esas pequeñas criaturas con las que las madres amedrentan a los niños: "Te van a llevar los duendes". Cuando era pequeño me daba miedo de encontrarme con ellos. Los duendes son unos pequeños hombres en miniatura que miden como medio metro de altura, usan boina grande y visten lujosamente, con trajes de colores. La mayor parte del tiempo andan juntos. Andan por los potreros, cafetales y caminos solitarios, no les importa si es noche o de día con tal de andar vagabundos. Al visitar una casa se hacen invisibles, molestan demasiado, echando cochinadas en las comidas, tiran lo que se encuentre en sus manos. Pero lo que más persiguen es a los niños de corta edad, los engañan con confites y juguetes bonitos; así se los llevan de sus casas para perderlos. Si el niño no quiere irse, se lo llevan a la fuerza; aunque llore o grite. Una vez un señor, quién me merece todo respeto, contó que una noche, cuando él iba a caballo con otro amigo vio saltar un chiquito a la orilla del camino. Al ver esa figurilla en ese camino tan solitario y en horas tan inoportunas ambos se extrañaron; bajaron el ritmo de los caballos para preguntarle hacia donde se dirigía. Voy a hacer un mandadillo dijo el pequeñín. Pero a pesar de que apresuraban el paso, el pequeñín los seguía a cierta distancia, con una habilidad increible. Aquel espectáculo los puso como piel de gallina, y no querían mirar hacia atrás; y cuando quisieron mirar, había desaparecido. Algo muy parecido a esta historia anterior le sucedió al hijo de un amigo. Sus padres lo buscaron por todos lados, se había perdido hacía dos días, quién estaba en un potrero lejano del pueblo. Cuando se le pregunto como había llegado allí, dijo que unos hombrecitos muy pequeños se lo habían llevado dándole confites y juguetes; pero cuando estaban lejos del pueblo, pellizcaban y molestaban y mientras lloraba, aquella jerga de chiquillos reían y bailaban. Este suceso se comentó mucho en aquel pueblo y es digno de estudiarse por lo misterioso del caso. Dicen las gentes que para ahuyentar los duendes de una casa, aconsejan poner un baile bien encandilado con música bien sonada. El Padre Sin Cabeza Eran aquellos tiempos del fusil de chispa, no tan distantes que digamos. Tiempos de oro y de alegrías en que nuestros antepasados, libres del aorisionamiento fastuoso de la moderna civilización, vivían a su modo, pobre y humiidemente, pero siempre contentos y alegres. Nuestro pueblo, de labriegos sencillos formado, conservó de los conquistadores gallegos que vinieron de la Madre España, en busca de oro y de tierras para aumentar el poderío del León Ibero, su amor entrañable al hogar, su fe religiosa y la sonsería peculiar que lo hizo crédulo y creyencero. A más de las fiestas de la iglesia, que formaban lista en el año, nuestros abuelos celebraban con menos pompa, pero sí con más alegría, dos festivales cívicos: el 27 de abril y la independencia. Esto es, el aniversario del golpe de cuartel del general don Tomás Guardia y el quince de septiembre, adoptado en Centroamérica como fecha de la emancipación política de España. El programa era corto: Bailes populares al aire libre y repartición de licor, estallido de cohetes y bombas; gritos y, de cuando en cuando, algunos mojicones, por copa de más o de menos. Y nuestros campesinos, todos guardaban su pala y el machete, limpiaban un poco sus manos; blanqueaban a fuerza de "'eje" sus agrietados pies, y salían al anochecer a divertirse con sus respectivas familias, danzando al claror de ía luz que despedían ios faroles de canfín o los reverberos de manteca. Y aquí entramos en nuestra relación, respecto al sucedido de la Calle del Cura. Ñor Juan Rafael Reyes era el viejo más alegre del distrito de Patarra y no perdía, por nada de este mundo, los festivales del 27 de abril y la independencia, que bastante tenía que sudar los demás días del año para atender a su manutención y la de su familia, para no aprovechar la ocasión de echar una canita al aire. En su caserío eran bastante recogidos, ajenos a todo, sólo pensaban en la quema de la piedra de cal que les daba, entonces más que ahora, el sustento. Las fechas memorables pasaban casi inadvertidas, por lo que Ñor Juan Rafael se veía obligado a ir hasta la villa para colmar sus ansias de fiesta. Allí era cosa de ver: Las taquillas permanecían abiertas la noche entera: los vecinos principales iluminaban los frentes de sus casas. En la plaza pública el entusiasmo no decaía hasta rayar el nuevo sol y la ilustre corporación municipal solía disponer el reparto de ''guaro" a todos los ciudadanos que vitoreaban al ciudadano presidente. Y eso entusiasmaba a Ñor Reyes, que muy a pesar de sus años que ya eran carga, gustaba de amanecer en vela, bailando a ratos, libando copas, mascullando su chircagre y enterándose de los corrillos de cuanto ocurría en el gran mundo, y soltando de cuando en vez su graceja, para no quedarse atrás con los cuentos, enredos y chistes que los contertulios iban enhebrando como para amenizar el rato. Acertó caer la fecha de la independencia en domingo, y desde luego, la fiesta fue sábado en la noche. Por las vísperas se saca el día, y para cumplir con el adagio popular, de antes y con antes comenzaba la alegría. Ñor Reyes no prescindía de bajar a la "suida a mercar" su manutención, lo que hacía todos los sábados al amanecer, y menos dejar pasar la parranda. Había que compaginar la obligación con la devoción. Verdad es que podía ajilar por la calle de Dos Ríos y evadir así la atención de la villa, pero solo una vez se celebraba al año la independencia y para el siguiente ya podía estar bajo tierra. Había que aprovechar la oportunidad, que algo la suele pintar calva. Ñor Reyes, - lo decía su mujer - sería parrandero y bebedor, eso sí my cumplido con sus obligaciones. Compraba el diario, y lo que quedaba libre era lo que podía beberse en ron o guaro de la Fábrica Nacional. Y cayendo y levantando, podía llegar ya al anochecer a su casa, pero con sus alforjas repletas, con provisión para la semana. También lo decía él: Los almadiados todo lo pierden, menos la memoria. Ella se lo perdonaba a su marido, porque en su alacena todo abundaba; porque nunca la hizo ayunar, excepto los viernes de cuaresma - ya que era buen católico -, ni la obligó a solicitar prestado el puñadito de frijoles ni de sal, o la jarra de arroz, como le sucedía a la Piedades, su vecina, que a más de la vigilia en que vivía eternamente por las largas y repetidas parrandas de su hombre, que le duraban hasta ocho días larguitos, solía recibir un ajuste de azotes. Y todo se puede aguantar, menos eso de que un "mangúela" alce la mano contra su mujer. Pues Ñor Reyes salió aquel sábado muy temprano, caballero con su yegua rosilla, vistiendo los trapitos de dominguear, los de coger misa. Lucía su banda tinta, de seda, que le daba varias vueltas en la cintura dejaba que las barbas salieran afuera del ruedo del chaquetón; no faltaba el pañuelo floreado al cuello ni la realera de puño de hueso y plata, compañera de los días de gran solemnidad. Estuvo en la ciudad; hizo sus compras; provocó más de una risa sabrosota, con sus chistes y sus relatos, que salían de la boca a borbotones; sorbió sus copas de guaro nacional, más sabroso y más claro que el de "charral", según su opinión de buen bebedor, y al atardecer dispuso el regreso pasando por los "Samparados". Ya preludiaban las marimbas y chisporroteaban los candiles, cuando hizo su entrada a la villa llevando sobre la al-barda sus grandes alforjas bien repletas. En la casa del compadre, Ñor Pedro el matador, amarró su ruco, sin desensillarla; dejó a buen recauda las alforjas y su ramita de espino, que le servía de espuela y la varillita de añono, que hacía de fuete y, tras un saludo en que hacia recuento de la salud de todos los de la casa, se salió a comenzar la juerga, relamiéndose de gusto, porque no había dejado de salir sin sorber la jicara de chocolate con sus bizcochos y embustes. Bailó fandango y punto y sorbió copas. Tuvo más de una disputa y pudo regresar a casa del compadre, sano y salvo, gracias a la intervención de algunos amigos. Allí lo montaron en su bestia y lo pusieron en camino, tocándole el corazón, con el recuerdo de los suyos, que estarían en vela, deseosos de verlo llegar. Y la bestiecilla cogió el trote, calle arriba... Era la madrugada oscura y fría. Mientras el jinete dormitaba, dejando floja la rienda, la ruca trotaba. Bien sabía Ñor Reyes que montado en un animal manso, que conocía el trillo de la casa como de memoria, podría dejarse llevar confiado y tranquilo. Pasó por San Antonio sin novedad. Todo mundo dormía. Uno que otro perro ladró a su paso y vino a ahuyentar eí sueño. Cuando cruzó Río Damas y entró en su jurisdicción, apuró la yegua el trote, porque ya estaba próximo el momento de probar bocado y quedar libre del aparejo, el jinete y la carga. Próximo al recodo llamado la "Calle del Cura sin Cabeza", se bifurca el camino y dan sombra los altos higuerones. Era un sitio temido, porque decía el rumor popular que asustaban. Muchas historietas de aparecidos circulaban de boca en boca. Pero Ñor Reyes ni era hombre de miedo ni padecía de nervios, más bien se envalentonaba cuando sorbía sus copas. Frente a la plazuela, donde solamente se levantaba una casa de peones de la finca, vio una ermita. Se restregó bien los ojos, porque no tenía memoria de que allí hubiera existido esa construcción. Pero como para desvanecer sus dudas, replicó campana llamando a misa. Y deseoso de enterarse por sus propios ojos de que no eran visiones ni cosas de! otro mundo, se desmontó y entró al templo, que estaba iluminado a media luz. Se hincó a cantar el "Dominus Vobiscwn " y se dio cuenta de que al padre le faltaba la cabeza. La impresión lo levantó como con resortes y lo hizo abrirse en estampida. Al pasar bajo el coro, oyó un ruido infernal y sintió que la campana le seguía repicando su badajo... ¡No supo más! Allí cerca, sobre el zacate, fue encontrado, sin sentido, por los carreteros madrugadores, que llevaban carga a !a ciudad. Lo recogieron y lo trasladaron a su residencia, donde pasó muy malito algunos días. Costó que volviera en sí. Hasta la pronuncia había perdido. Tenía que ser cosa mala la que vio, comentaban los familiares. Pronto cundió la noticia del aparecido de la "Calle del Cura sin Cabeza". Los curiosos llegaban a adquirir detalles del suceso y se tejían los más variados y fantásticos comentarios. El tío Melitón, que era muy ladino, definió el asunto: "Acechanzas del demonio". Ñor Reyes había asistido a sus propios funerales, en castigo de sus pecados. Naturalmente, nunca más volvió a pasar en '"deshoras" por ese camino. Si iba a la ciudad, regresaba tempranito y por si tenía que viajar en carreta, para evitar que los bueyes se asolearan, madrugaba, pero siempre esperaba a otros compañeros. Que dos hombres se valen mejor que uno. La moralidad pública habría ganado mucho, ya que se consumía menos licor nacional en la villa, si no se le ocurre a un vivo llevar al barrio licor clandestino de Agua Caliente, evitando así e! viaje a la villa, pasando por la "Calle del Cura sin Cabeza" en horas de la noche. Han pasado muchos años y el suceso apenas si se recuerda. El trecho de camino conserva el nombre de la "Calle del Cura sin Cabeza". Y la conseja del aparecido sigue siendo como una lección de moral, pero nadie escarmienta en cabeza ajena... La Cegua Me acompañaba un hombre del campo, alma ingenua y sana que había logrado conservar, con toda su pureza, su nativa sencillez. Yo, que amo esas almas vírgenes de artificio, y me complazco en penetrar en ellas, escuchaba atento su conversación, y sólo de cuando en cuando le interrumpía para hacerle una pregunta que era algo como un buceo. Ni un aleteo de viento movía los árboles; nadie transitaba por el camino y remaba un silencio majestuoso en la plenitud de la noche soberbiamente constelada. Apenas si venía a turbar esa calma solemne, como un crujir de raso, el murmureo apagado de un riachuelo linfático que discurría, lamiendo las piedras, en el fondo de un próximo barranco. De pronto oírnos el golpe acompasado de un caballo que trota, bien opacado el golpear de sus cascos por el piso de tierra. - "Alguien viene", dije a mi compañero. Puso alerta el experto oído de hombre de campo y, con la seguridad del que está convencido de lo que afirma, contestó: - "No viene por este camino, va por el otro de más arriba." - No había acabado de pronunciar esta frase cuando se apagó el ruido de las pisadas, como si el jinete se hubiera detenido de pronto. Unos momentos después debió seguir la marcha, pero en lugar de rítmico golpear del trote se dejó oír el repiquetear desatentado de un galope tendido. Con voz ahuecada que parecía envolver un supersticioso respeto, el campesino murmuró: - "Ese caminante se ha encontrado con la Cegua. Pero no tenga miedo, patrón, a nosotros no nos sale: somos dos, y para ajuste caminamos a pie". -"¿La Cegua?" - prorrumpí con extrañeza. - "¿Qué animal es ese?" Me pareció que una sonrisa había retozado en los labios de aquel buen hombre que repuso, como si no se animara a creer en mi ignorancia: - "¡Pero, señor! ¿Cómo es posible que Ud., que lee tanto, no sepa qué es la Cegua? Es el mismísimo demonio, y Dios lo guarde de encontrarse con ella". "Te aseguro que no lo sé; explícamelo". Estábamos ya muy cerca de la estancia y seguía oyéndose la vertiginosa carrera del caballo. Los perros que nos habían olfateado ladraban, no en son de alarma sino de gusto. La noche era fresca, las estrellas regaban siempre su oro pálido sobre el vasto paisaje, y el riachuelo linfático proseguía en su crujir de raso. El ambiente todo parecía convidar a los consejos y relatos misteriosos. Comenzamos a caminar más despacio, y el rústico, con un sabor de poesía que sólo es propio de la credulidad de las imaginaciones en bruto, se expresó asi: No hay uno solo de los que han visto a la Cegua que se haya quedado como era antes. Hombres fuertes, sanos, colorados, que nunca se afligieron por el trabajo, después que se les apareció resultaron amarillos y flacos y flojos. Algunos también se murieron de puro susto - y citó a varios de los que habían perdido la vida a causa de la terrible aparición. - "No es fácil verla" - prosiguió diciendo - "en todas partes; son ciertos lugares los que le cuadran. Por aquí anda siempre y por eso, fíjese que es raro ver un caminante a caballo solo. Casi siempre van dos juntos". - "¿No es posible que la vean dos?" - le interrumpí. - "Cuando va uno sólito es que se asoma," repuso hilvanando de nuevo su relato, con la satisfacción del que sabe que es escuchado con vivo interés. - "En algún sitio lejos del poblado, sobre todo si hay arboleda y el camino es estrecho, es donde le gusta sorprender a los viajeros. En medio del camino se presenta y, con una voz muy dulce y muy débil, como si se estuviera muriendo, dice: - "Señor, estoy muy cansada, y tengo que ir a ver a mi madre que está enferma, me quiere llevar al pueblo de ...?", y dice el nombre del pueblo que está más cerca porque, como es el mismo enemigo, todo lo sabe. - "¿Entonces es una persona, o tiene el aspecto de persona?" - me atreví a interrumpirle nuevamente. - "Es una joven muy linda, blanca, con los ojos negros y grandes, el pelo rizado y la boca preciosa. Todos los que la miran así se encantan de ella y, sobre todo, les da lástima porque se le ve cansancio en la cara y se le siente en la voz". Un céfiro fino comenzó a juguetear en aquel momento, estremeciéndose las hojas con un temblor suave, como si un ser misterioso e invisible se adelantara, abriéndose paso entre las ramas tupidas. La naturaleza ayudaba al narrador. - "Ni los más cerrados se resisten a su ruego, y todos caen en su lazo. Hay quienes le ofrecen la delantera de la montura y otros que prefieren llevarla a la grupa. Para ella es lo mismo. Cuando comienza a caminar, si va adelante vuelve la cara, si va atrás hace que el jinete la vuelva. Aquí lo espantoso. Aquella mujer hermosa ya no es ella. Tiene la cara corno la calavera de un caballo: los ojos lanzan fuego, enseña con amenaza los dientes pelados y muy grandes, tiene la boca abierta y arroja un vaho por aliento que huele a podrido. Al mismo tiempo sus brazos, como fierro, se agarran del jinete. El mismo caballo, que parece que se da cuenta de lo que lleva encima, arranca a correr como loco sin que ninguno lo pueda contener". - "¿Y qué pasa después?" - Los que al hacer montar a la joven hermosa han tenido malas intenciones, esos mueren todos, y se les encuentra tendidos con los ojos abiertos y saltados. Los otros, ya se lo dije, para el resto de su vida quedan sin servir para nada". Llegamos al portón de la estancia y los perros ladraban más fuerte. Yo, entre tanto, me internaba en una profunda meditación, ¿No tiene una enseñanza muy saludable esta fantasía? ¿Quién en el camino de la vida no se ha encontrado a la Cegua? ¿Quién no ha sentido la seducción de la belleza con todos sus hechizos físicos, y nada más? ¿Quién no se ha rendido a la piedad mal entendida? ¿Quién en un momento no ha tomado el abono por las hojas? Y después... la debilidad en el cuerpo o en el alma, la muerte acaso. La Cegua, grande o pequeña, con huellas de arañazo o surco de arado, ¡todos la hemos encontrado en nuestro camino!. La Tulevieja La primitiva población de Dos Cercas, más tarde aldea de Desamparados, la asentaron los padres franciscanos que intervinieron en la colonización de Costa Rica, en un vallecito agreste, rodeado de montañas y regado por tres ríos: Tiribí, Damas y Cucubres. Escogieron un punto intermedio, más o menos, entre las antañonas poblaciones de Aserrí y Curridabat. Un lugar de descanso y refugio, en las horas de fuerte sol o de persistentes lluvias. Como el medio era tan bello, de una vegetación rica, las gentes desarrollaron su imaginación fantasiosamente creando una serie de leyendas. La leyenda es la poesía de! campesino. García Monge recogió una, titulada "El caballito de oro". Francisco María Núnez, la de "El ataúd volador de Ñor Prudencio", y algunas otras más. Quedaba por consignar en el papel, antes de que se pierda en el olvido, la de La Tulevieja. Recordemos que, como las gentes se bañaban en los ríos, y de ellos tomaban el agua de consumo, entonces cristalina, pura, hubo remansos escondidos entre la fronda, diríamos, poéticos; que recibieron nombres y dieron origen a hermosas leyendas: La poza de La Unión, donde se unen los ríos Tiribí y Damas: La de Cancancho; la de La Selva, y muchas más. Concretando, nos referimos a la Tulevieja. No olvidemos que las mujeres campesinas solían usar un sombrero de paja, puntiagudo, que se calaban hasta los ojos. Lo llamaban "tule". Generalmente estaba renegrido por las manchas de platano o de café. Les servía para librarse del sol o la lluvia, y también de los insectos, especialmente de las avispas que suelen enredarse en el pelo y constituyen una mortificación. La Tulevieja era una señora entrada en años y mañas. Se dice que hasta dormía con el sombrero puesto, Deformado, sucio, con un aspecto de chupón. La chiquillería burlona le puso el apodo de Tulevieja, y se complacía en molestarla. Ella entraba en enojo y, si tenía una rama a mano, corría tras ellos, tratando de alcanzarlos para darles su merecido. Nunca lo lograba. Sus bravatas estimulaban a los traviesos muchachos. La Tulevieja iba a los cafetales a buscar "charramasca", o sea, leña menuda. De paso, cargaba un racimo de plátanos sobre su cabeza. El tule, cada día más renegrido. Un día el viento le voló el sombrero que cayó sobre las turbulentas aguas del entonces crecido río Tiribi, arrastrándolo en su corriente. Ella voló en su persecución. La cabeza de agua de la gran creciente la ahogó. La Llorona En las altas horas de la noche, cuando todo parece dormido y sólo se escuchan los gritos rudos con que los boyeros avivan la marcha lenta de sus animales, dicen los campesinos que allá, por el río, alejándose y acercándose con intervalos, deteniéndose en los frescos remansos que sirven de aguada a los bueyes y caballos de las cercanías, una voz lastimera llama la atención de los viajeros. Es una voz de mujer que solloza, que vaga por las márgenes del río buscando algo, algo que ha perdido y que no hallará jamás. Atemoriza a los chicuelos que han oído, contada por los labios marchitos de la abuela, la historia enternecedora de aquella mujer que vive en los potreros, interrumpiendo el silencio de la noche con su gemido eterno. Era una pobre campesina cuya adolescencia se había deslizado en medio de la tranquilidad escuchando con agrado los pajarillos que se columpiaban alegres en las ramas de los higuerones. Abandonaba su lecho cuando el canto del gallo anunciaba la aurora, y se dirigía hacia el río a traer agua con sus tinajas de barro, despertando, al pasar, a las vacas que descansaban en el camino. Era feliz amando la naturaleza; pero una vez que llegó a la hacienda de la familia del patrón en la época de verano, la hermosa campesina pudo observar el lujo y la coquetería de las señoritas que venían de San José. Hizo la comparación entre los encantos de aquellas mujeres y los suyos; vio que su cuerpo era tan cimbreante como el de ellas, que poseían una bonita cara, una sonrisa trastornadora, y se dedicó a imitarías. Como era hacendosa, la patrona la tomó a su servicio y la trajo a la capital donde, al poco tiempo, fue corrompida por sus compañeras y los grandes vicios que se tienen en las capitales, y el grado de libertinaje en el que son absorbidas por las metrópolis. Fue seducida por un jovencito de esos que en los salones se dan tono con su cultura y que, con frecuencia, amanecen completamente ebrios en las casas de tolerancia. Cuando sintió que iba a ser madre, se retiró "de la capital y volvió a la casa paterna. A escondidas de su familia dio a luz a una preciosa niñita que arrojó enseguida al sitio en donde el río era mas profundo, en un momento de incapacidad y temor a enfrentar a un padre o una sociedad que actuó de esa forma. Después se volvió loca y, según los campesinos, el arrepentimiento la hace vagar ahora por las orillas de los riachuelos buscando siempre el cadáver de su hija que no volverá a encontrar. Esta triste leyenda que, día a día la vemos con más frecuencia que ayer, debido al crecimiento de la sociedad, de que ya no son los ríos, sino las letrinas y tanques sépticos donde el respeto por la vida ha pasado a otro plano, nos lleva a pensar que estamos obligados a educar más a nuestros hijos e hijas, para evitar lamentarnos y ser más consecuentes con lo que nos rodea. De entonces acá, oye el viajero a la orilla de los ríos, cuando en callada noche atraviesa el bosque, aves quejumbrosos, desgarradores y terribles que paralizan la sangre. Es la Llorona que busca a su hija... El Cadejos Espeluznante y fantástico animal que la gente supersticiosa lo señala como un enorme perro, de ojos encendidos, de pelo muy largo y enmarañado, que desde tempranas horas de la noche salía a asustar a las personas, en especial a los que andaban en malos pasos o niños desobedientes, o a espantar caballos, gallinas y hacer otras diabluras más. Según algunos vecinos del pueblo, era lo más tétrico y pavoroso que le podía haber sucedido a los que hubieran tenido ia mala suerte de ver a la más terrible de todas esas maléficas criaturas: el "Cadejos". Al perro negro y encantado que aparecía y desaparecía como obra de magia, arrastrando enormes e invisibles cadena? que se oían pero que no se veían, rechinando largos y puntiagudos colmillos y lanzando fuego por la boca, ojos y orejas. Las personas que tuvieron la mala suerte de verlo solían decir que era el verdadero Lucifer personificado en forma de perro. Se cuenta también de que muchos hombres y muy valientes que se aventuraron a andar a deshoras de la noche, por las calles solitarias de San Juan del Murciélago de antaño, en más de una ocasión regresaron a sus casas "jadeando" de la carrera que les pegó el "espanto del Cadejos", con la vista casi torcida al revés, y además, todos "mojados" y "untados" por haber visto al maléfico perro negro. Según los relatos que dan consistencia a la leyenda del Cadejos, este horrible perro negro es el resultado de una maldición. Transportándonos al pasado, veamos qué fue lo que sucedió: Era una humilde familia; el marido solía con frecuencia emborracharse en las cantinas y, llegando a deshoras de la noche a su casa, hacía un escándalo tremendo. Sacaba la cruceta y amenazaba de muerte a todo aquel que se atreviera a ponerle la mano encima. Otras veces le pegaba salvajemente a su mujer por motivos realmente insignificantes. El hijo mayor de la familia decidió un día darle un buen susto cuando éste regresaba de sus andanzas nocturnas. Se consiguió un cuero peludo y, cuando fue ya tarde de la noche, se dirigió hacia un punto oscuro y solitario del camino, por el cual tenía que pasar su padre de regreso a casa. Y de veras, cuando distinguió la sombra del hombre que se acercaba, se puso el cuero peludo, luego avanzó de cuatro patas al encuentro de su padre, convertido en horrendo animal de ultratumba. El resultado fue óptimo para el muchacho, pues su papá, al ver aquella aterradora aparición, casi le da un ataque del susto y corrió tan rápido alejándose de aquel lugar que parecía que los tantos años vividos ya no le pesaran. La estremecedora aparición continuó sal iéndole al encuentro en el mismo paraje, cada vez que su papá regresaba de sus correrías nocturnas. Pero, a pesar de todos estos sustos, no lo hacía abandonar su mala conducta y mucho menos el vicio del licor. Un buen día se le agotó la paciencia al hombre y dominado el miedo que aquella espeluznante aparición le producía, levantó la cruceta para disponerse a hacer un picadillo a cuchilladas al espanto, pero cuando ya iba a asestar el primer golpe mortal, escuchó !a voz de su hijo que muy temeroso le gritaba que todo había sido una broma, que lo perdonara y que no lo matara. El padre, al constatar que aquel hijo lo había hecho objeto de burla y de tan horrenda broma, profirió una maldición al muchacho: "De cuatro patas andarás toda la vida". La maldición se cumplió y aquel hijo se convirtió en perro grande y negro, que la noche más oscura no lo es tanto con su negrura. Esa fue la maldición por haber asustado a su padre: pasaría él a ser el Cadejos, para horror de la gente: ese perro de apariencia pavorosa, capaz de erizarle el pelo al más pintado. Nunca se ha sabido que este espanto haya atacado a nadie. Al contrario, muchos supersticiosos aseguran que más bien suele acompañar a los solitarios caminantes para defenderlos del peligro. Aunque la tradición advierte, sin embargo , que si alguien intenta golpear a este perro en tinieblas, éste aumentará de tamaño, ligero se enfurecerá y el atrevido corre seno peligro de una agresión. ¿Será cierto o no la anterior versión? Le será fácil a aquel que quisiera averiguarlo. Todo es encontrarse con el Cadejos, en las calles oscuras de San Juan del Murciélago. Fuente