PAVO AL WHISKY
Ingredientes:
Un pavo de unos tres kilos
Una botella de whisky
Panceta a tiras
Aceite de oliva
Sal y pimienta
Preparación:
Paso 1.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2.- Precalentar el horno a 180º durante unos diez minutos.
Paso 3.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4.- Meter el pavo en el homo.
Paso 5.- Servirse otro vaso de whisly, bebérselo y mirar con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6.- Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7.- Servirse odro vaso...odros vasos...
Vaso 8.- Al cabo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al güiqui y odro de güisqui a uno bisbo.
Paso 9.- Darle la vuelta al babo y quebarse la baño al cerrar elorno, ¡bierda!
Passo 10.- Intentarrr sentarrrsse en una silla y serbirrrse unosss shupitoss.
Parsso 11.- Retirar el babo del horrrno y luego, recogerrrio del suelo con un brapo, emmpujándolo a un plato, bandeja o ssimilarrr.
Faso 12.- Romperse la crissma al resfalar en la grassa.
Paaasso 13.- Indendar lebandarse sin soltarr la vodella y dras barios indendos, decidir que en el ssuelo sestá de gojones.
Aso 14.- Apburar la potella y adrastarse asta la gama. Dormirse.
Paso 15.- A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un cazo de mahonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.
Si pones a una mujer en el pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista; si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un nenaza. Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella, y si trabajas poco, eres un vago y un inútil. Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo es explotación; si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo debería mover el culo y hacer algo mejor.
Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual; si no se lo dices, es la típica indiferencia machista. Si lloras, eres un cagao, y si no un imbécil insensible. Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer pega a un hombre, es defensa propia. Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ella toma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberada. Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación; si ella se lo pide a él, es un favor.
Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello, eres un maricón. Si nos gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, somos sexistas; si no nos importan esos detalles, somos poco románticos. Si intentas cuidarte, eres un vanidoso; si no, un adán. Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvido su cumpleaños.
Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído; si no lo estás, eres un conformista. Si le pides echar un polvo, no piensas más que en sexo; pero si estás destrozado después de un mal día de trabajo, no te preocupas de sus necesidades. Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada; si te duele a ti, es por que ya no la quieres. Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido; si no das la talla, seguro que hay otra.
Autor: Francisco de Sande
* El amor eterno dura tres meses.
* Todo tiempo pasado fue anterior.
* Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
* El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
* Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
* Hay un mundo mejor pero es carísimo.
* Los honestos son inadaptados sociales.
* Se esta muriendo gente que antes no se moría.
* El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.
* Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
* El que ríe el último no entendió el chiste.
* La esclavitud no se abolió, se redujo a 8 horas diarias.
* Si la montaña viene hacia a ti, corre, es un derrumbe.
* Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
* No te tomes la vida en serio. Al fin y al cabo, no saldrás vivo de ella.
* Inteligencia militar es una contradicción.
* Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
* Si quieres una mano que te ayude solamente la encontraras al final de tu brazo.
* La Psiquiatría/Psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
01.- qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATALLO!!!.
02.- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf<co.
03.- User error: Replace user and hit any key to continue.
04.- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
05.- El tiempo sin ti es ... 'empo'.
06.- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
07.- ?Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
08.- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
09.- Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
10.- ¿Qué hacen 8 Bocabits juntos? ... un BOCABYTE.
11.- La primavera esta hasta las narices de El Corte Inglés.
12.- dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bajate del tecladposdf.
13.- Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.
14.- Dadme un punto de apoyo ... y me beberé otro whisky.
15.- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
16.- Dios creó a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
17.- BEBE A BORDO (pero con moderación).
18.- nCESTITARIA M'OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO ...
19.- La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
20.- Primera regla del bricolaje: Si está hecho, cómpralo.
21.- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
22.- Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
23.- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo más grande.
24.- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
25.- El 67% de las estadísticas, son falsas.
26.- Virus check complete. All viruses functioning normally.
27.- Ultima hora: Cluster insumiso se niega a ser listado en FAT.
28.- Fichero no encontrado. ¿Me lo invento? (S/N).
29.- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.
30.- Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
31.- No se si tirarme al tren o a la taquillera.
32.- ¿Me corto las venas o me las dejo largas?.
33.- Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de la madrugada.
34.- Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
35.- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
36.- Si Dios creó al hombre a su imagen, esta claro que no es de fiar.
37.- Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
38.- El amor es como la Luna; cuando no crece es que mengua.
39.- Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
Un tipo le comenta a su mejor amigo que no sabe qué regalarle a su esposa por el Día de los Enamorados. Ella tiene todo lo que necesita. No se le ocurre nada original, Así que está en una tremenda encrucijada.
El amigo le dice:
- Pues se me ocurre que debes mandar a imprimir un certificado bien original, que diga que tiene derecho a 60 minutos del mejor sexo, con todo lo que ella quiera. ¡Seguro que le va a encantar la idea!
Al día siguiente, se encuentran de nuevo los amigos.
- Bueno, ¿qué?... ¿seguiste mi consejo?
- Ajá - dice el hombre, desganadamente.
- Y a tu mujer, ¿le gustó?
- ¡Oh, sí! Saltó, me dio las gracias, me estampó un beso en la frente, agarró el certificado y salió corriendo por la puerta mientras me gritaba "¡REGRESO EN UNA HORA, MI VIDA!".
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Un ejecutivo, en su Porsche, se detiene en un descampado de La Mancha, al ver a un pastor con su rebaño.
El ejecutivo se acerca al pastor y le dice:
- ¡Buen hombre! Si acierto cuantas ovejas tiene en su rebaño, ¿me deja llevarme la que elija?
El pastor, con una ligera sonrisa, responde:
- Pero, por favor, ¿qué dice usted? ¿Cómo va a acertar cuantas ovejas tengo así, a ojo?
El ejecutivo, firme y serio dice:
- ¿Qué le ocurre?, ¿Le da miedo aceptar el reto?
- ¿Miedo? Venga acepto. ¿Cuantas ovejas tengo?
- (ejecutivo): 372 ovejas.
El pastor, asombrado y admirado por esa capacidad de cálculo con una sola mirada, le dice al ejecutivo:
- Pues sí, ha acertado. Llévese la oveja que quiera.
El ejecutivo elige su oveja y la coge en brazos.
El pastor, frunciendo las cejas y mirando de arriba abajo al hombre trajeado, le dice:
- ¡Oiga! Si acierto a qué se dedica, ¿me devuelve la oveja?
El ejecutivo sonríe aguantando la carcajada y con una prepotencia increíble. Acepta el reto del pastor.
El pastor, sin dudarlo ni un minuto, le dice:
- ¡¡¡Es usted ojeador del Real de Madrid!!!
Al ejecutivo se le borra instantáneamente la sonrisa cínica de los labios y le dice al pastor:
- Pero, ¿Cómo lo adivinó usted?
Contesta el pastor:
- Porque de 372 ovejas que tengo, va usted y elige al perro.
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LEYES DE MURPHY PARA LAS MUJERES
* Los Hombres simpáticos son feos.
* Los Hombres guapos no son simpáticos.
* Los Hombres guapos y simpáticos son gays.
* Los Hombres guapos, simpáticos y heterosexuales están casados.
* Los Hombres no tan guapos pero simpáticos no tienen dinero.
* Los Hombres no tan guapos pero simpáticos y con dinero, creen que solo estamos tras su dinero.
* Los Hombres guapos y sin dinero están tras nuestro dinero.
* Los Hombres guapos, no tan simpáticos y razonablemente heterosexuales no creen que somos suficientemente bonitas.
* Los Hombres que creen que somos bonitas, que son razonablemente simpáticos y tienen dinero son unos cobardes.
* Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente simpáticos y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa.
* Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y entonces...
¡¡¡Ustedes dirán!!!!!!
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- ¡Camareroooooo! ¿Qué demonios es esto? ¡Hay un pelo en mi sopa!
- Claro, señor, es cabello de ángel.
- ¿De ángel?
- Sí, de Ángel, el cocinero.
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Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:
- Anoche me acosté con una mujer guapísima. ¡Qué piernas tenía! ¡Y qué pechos! ¡Y qué trasero!
- ¿Y de cara?
- ¡Ah, eso sí! ¡Carísima!
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Un pequeño avión bimotor en el que viajaba un grupo de excursionistas empieza a tener problemas mecánicos y dice la azafata:
- ¡Tenemos problemas mecánicos! ¡El avión se va a estrellar! ¿Alguien sabe rezar?
- ¡Yo sé rezar! - dijo un sacerdote que iba en el avión.
- ¡Pues empiece Padre, porque nos falta un paracaídas!
CARTA DEL ESTUDIANTE ERASMUS EN HELSINKI
10 de Octubre
¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal.
Hace un par de días que llegué a Helsinki. Tendríais que estar aquí, ¡esto es una pasada!. Bajé del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita!. Parece algodón blanco. Esto está precioso, todo nevado.Eso sí, aquí hace bastante frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal.¡Es tan calentito!
Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno.¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Ja ja ja! Está todo helado, ¡es tan divertido!
Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad, ¿no es fantástico?. Ayer por la mañana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala.¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska!
Esto es fenomenal, me encantaría que estuviéseis aquí. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo.
Besos. Volveré a escribir.
20 de Marzo
Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda ostia. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira, aquí el termómetro no sube de 0. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones... Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve?; mierda blanca, porque esto es mierda blanca.Esta mañana, después de media hora de intentar arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y ¿qué me encuentro?. Pues lo de todos los mismos putos días: una tonelada de mierda blanca. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Desde que hace un mes pegué un resbalón en el puto hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal.Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El cabrón se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal más hijo de puta... Y encima, ¡que te crees tú que me lo he cargado!. El cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido. Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas.
No sabéis las ganas que tengo de volver. Estoy hasta los cojones de este puto lugar.
Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar. Un abrazo a todos. Os quiero.
PD: Estoy pensando en suicidarme.
Madrid, 12 de abril de 2000-04-12
Asunto: Solicitud de aumento de sueldo
Destinatario: D. Pene Falo Polla
C/ Bajo Vientre, s/nº
69696 Madrid
Ante la solicitud que su persona nos comunicó por carta hace ahora dos meses y en la que exponía lo abajo detallado:
Yo, el PENE, pido un aumento de salario por las siguientes razones:
-Ejecuto trabajo físico.
-Trabajo a grandes profundidades.
-Trabajo fundamentalmente con la cabeza.
-No gozo de descanso semanal y menos aun de días festivos.
-Trabajo en un local húmedo, oscuro, sin ventilación y de reducidas dimensiones.
-No se me remuneran las horas extras ni la nocturnidad.
-Trabajo a temperaturas extremas.
-Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
Después de lo planteado por el solicitante en la instancia y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
-No trabaja ocho horas consecutivas.
-Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
-No siempre responde a las exigencias de la jefatura o comandancia.
-No siempre es fiel a su puesto de trabajo, en ocasiones se mete en otros departamentos.
-Descansa antes y después de su actividad laboral.
-No tiene iniciativa propia. Para que trabaje en condiciones hay que estimularlo y/o presionarlo.
-Descuida la limpieza y el orden del lugar de trabajo tras su jornada laboral.
-No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección y seguridad laboral.
-No espera a la jubilación para retirarse.
-No le gustan los dobles turnos.
- A veces se retira de su puesto de trabajo quedando aun faena pendiente.
-Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
Lo que comunico para su conocimiento y efectos, siendo potestativo, en caso de disconformidad, manifestarla mediante instancia a este mismo departamento a la comisión de acuerdo con las disposiciones que componen el régimen jocoso-festivo del funcionariado público.
EL SECRETARIO
eso es todo amigos espero que les haya gustado
Ingredientes:
Un pavo de unos tres kilos
Una botella de whisky
Panceta a tiras
Aceite de oliva
Sal y pimienta
Preparación:
Paso 1.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2.- Precalentar el horno a 180º durante unos diez minutos.
Paso 3.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4.- Meter el pavo en el homo.
Paso 5.- Servirse otro vaso de whisly, bebérselo y mirar con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6.- Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7.- Servirse odro vaso...odros vasos...
Vaso 8.- Al cabo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al güiqui y odro de güisqui a uno bisbo.
Paso 9.- Darle la vuelta al babo y quebarse la baño al cerrar elorno, ¡bierda!
Passo 10.- Intentarrr sentarrrsse en una silla y serbirrrse unosss shupitoss.
Parsso 11.- Retirar el babo del horrrno y luego, recogerrrio del suelo con un brapo, emmpujándolo a un plato, bandeja o ssimilarrr.
Faso 12.- Romperse la crissma al resfalar en la grassa.
Paaasso 13.- Indendar lebandarse sin soltarr la vodella y dras barios indendos, decidir que en el ssuelo sestá de gojones.
Aso 14.- Apburar la potella y adrastarse asta la gama. Dormirse.
Paso 15.- A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un cazo de mahonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.
EL CHOLLO DE SER HOMBRE
Si pones a una mujer en el pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista; si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un nenaza. Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella, y si trabajas poco, eres un vago y un inútil. Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo es explotación; si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo debería mover el culo y hacer algo mejor.
Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual; si no se lo dices, es la típica indiferencia machista. Si lloras, eres un cagao, y si no un imbécil insensible. Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer pega a un hombre, es defensa propia. Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ella toma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberada. Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación; si ella se lo pide a él, es un favor.
Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello, eres un maricón. Si nos gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, somos sexistas; si no nos importan esos detalles, somos poco románticos. Si intentas cuidarte, eres un vanidoso; si no, un adán. Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvido su cumpleaños.
Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído; si no lo estás, eres un conformista. Si le pides echar un polvo, no piensas más que en sexo; pero si estás destrozado después de un mal día de trabajo, no te preocupas de sus necesidades. Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada; si te duele a ti, es por que ya no la quieres. Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido; si no das la talla, seguro que hay otra.
Autor: Francisco de Sande
algunas frases para meditar
* El amor eterno dura tres meses.
* Todo tiempo pasado fue anterior.
* Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
* El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
* Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
* Hay un mundo mejor pero es carísimo.
* Los honestos son inadaptados sociales.
* Se esta muriendo gente que antes no se moría.
* El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.
* Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
* El que ríe el último no entendió el chiste.
* La esclavitud no se abolió, se redujo a 8 horas diarias.
* Si la montaña viene hacia a ti, corre, es un derrumbe.
* Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
* No te tomes la vida en serio. Al fin y al cabo, no saldrás vivo de ella.
* Inteligencia militar es una contradicción.
* Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
* Si quieres una mano que te ayude solamente la encontraras al final de tu brazo.
* La Psiquiatría/Psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
COSAS DE LA VIDA
01.- qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATALLO!!!.
02.- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf<co.
03.- User error: Replace user and hit any key to continue.
04.- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
05.- El tiempo sin ti es ... 'empo'.
06.- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
07.- ?Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
08.- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
09.- Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
10.- ¿Qué hacen 8 Bocabits juntos? ... un BOCABYTE.
11.- La primavera esta hasta las narices de El Corte Inglés.
12.- dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bajate del tecladposdf.
13.- Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.
14.- Dadme un punto de apoyo ... y me beberé otro whisky.
15.- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
16.- Dios creó a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
17.- BEBE A BORDO (pero con moderación).
18.- nCESTITARIA M'OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO ...
19.- La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
20.- Primera regla del bricolaje: Si está hecho, cómpralo.
21.- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
22.- Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
23.- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo más grande.
24.- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
25.- El 67% de las estadísticas, son falsas.
26.- Virus check complete. All viruses functioning normally.
27.- Ultima hora: Cluster insumiso se niega a ser listado en FAT.
28.- Fichero no encontrado. ¿Me lo invento? (S/N).
29.- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.
30.- Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
31.- No se si tirarme al tren o a la taquillera.
32.- ¿Me corto las venas o me las dejo largas?.
33.- Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de la madrugada.
34.- Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
35.- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
36.- Si Dios creó al hombre a su imagen, esta claro que no es de fiar.
37.- Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
38.- El amor es como la Luna; cuando no crece es que mengua.
39.- Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
humor
Un tipo le comenta a su mejor amigo que no sabe qué regalarle a su esposa por el Día de los Enamorados. Ella tiene todo lo que necesita. No se le ocurre nada original, Así que está en una tremenda encrucijada.
El amigo le dice:
- Pues se me ocurre que debes mandar a imprimir un certificado bien original, que diga que tiene derecho a 60 minutos del mejor sexo, con todo lo que ella quiera. ¡Seguro que le va a encantar la idea!
Al día siguiente, se encuentran de nuevo los amigos.
- Bueno, ¿qué?... ¿seguiste mi consejo?
- Ajá - dice el hombre, desganadamente.
- Y a tu mujer, ¿le gustó?
- ¡Oh, sí! Saltó, me dio las gracias, me estampó un beso en la frente, agarró el certificado y salió corriendo por la puerta mientras me gritaba "¡REGRESO EN UNA HORA, MI VIDA!".
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Un ejecutivo, en su Porsche, se detiene en un descampado de La Mancha, al ver a un pastor con su rebaño.
El ejecutivo se acerca al pastor y le dice:
- ¡Buen hombre! Si acierto cuantas ovejas tiene en su rebaño, ¿me deja llevarme la que elija?
El pastor, con una ligera sonrisa, responde:
- Pero, por favor, ¿qué dice usted? ¿Cómo va a acertar cuantas ovejas tengo así, a ojo?
El ejecutivo, firme y serio dice:
- ¿Qué le ocurre?, ¿Le da miedo aceptar el reto?
- ¿Miedo? Venga acepto. ¿Cuantas ovejas tengo?
- (ejecutivo): 372 ovejas.
El pastor, asombrado y admirado por esa capacidad de cálculo con una sola mirada, le dice al ejecutivo:
- Pues sí, ha acertado. Llévese la oveja que quiera.
El ejecutivo elige su oveja y la coge en brazos.
El pastor, frunciendo las cejas y mirando de arriba abajo al hombre trajeado, le dice:
- ¡Oiga! Si acierto a qué se dedica, ¿me devuelve la oveja?
El ejecutivo sonríe aguantando la carcajada y con una prepotencia increíble. Acepta el reto del pastor.
El pastor, sin dudarlo ni un minuto, le dice:
- ¡¡¡Es usted ojeador del Real de Madrid!!!
Al ejecutivo se le borra instantáneamente la sonrisa cínica de los labios y le dice al pastor:
- Pero, ¿Cómo lo adivinó usted?
Contesta el pastor:
- Porque de 372 ovejas que tengo, va usted y elige al perro.
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LEYES DE MURPHY PARA LAS MUJERES
* Los Hombres simpáticos son feos.
* Los Hombres guapos no son simpáticos.
* Los Hombres guapos y simpáticos son gays.
* Los Hombres guapos, simpáticos y heterosexuales están casados.
* Los Hombres no tan guapos pero simpáticos no tienen dinero.
* Los Hombres no tan guapos pero simpáticos y con dinero, creen que solo estamos tras su dinero.
* Los Hombres guapos y sin dinero están tras nuestro dinero.
* Los Hombres guapos, no tan simpáticos y razonablemente heterosexuales no creen que somos suficientemente bonitas.
* Los Hombres que creen que somos bonitas, que son razonablemente simpáticos y tienen dinero son unos cobardes.
* Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente simpáticos y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa.
* Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y entonces...
¡¡¡Ustedes dirán!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- ¡Camareroooooo! ¿Qué demonios es esto? ¡Hay un pelo en mi sopa!
- Claro, señor, es cabello de ángel.
- ¿De ángel?
- Sí, de Ángel, el cocinero.
-------------------------------------------------------
Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:
- Anoche me acosté con una mujer guapísima. ¡Qué piernas tenía! ¡Y qué pechos! ¡Y qué trasero!
- ¿Y de cara?
- ¡Ah, eso sí! ¡Carísima!
--------------------------------------------------------
Un pequeño avión bimotor en el que viajaba un grupo de excursionistas empieza a tener problemas mecánicos y dice la azafata:
- ¡Tenemos problemas mecánicos! ¡El avión se va a estrellar! ¿Alguien sabe rezar?
- ¡Yo sé rezar! - dijo un sacerdote que iba en el avión.
- ¡Pues empiece Padre, porque nos falta un paracaídas!
CARTA DEL ESTUDIANTE ERASMUS EN HELSINKI
10 de Octubre
¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal.
Hace un par de días que llegué a Helsinki. Tendríais que estar aquí, ¡esto es una pasada!. Bajé del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita!. Parece algodón blanco. Esto está precioso, todo nevado.Eso sí, aquí hace bastante frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal.¡Es tan calentito!
Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno.¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Ja ja ja! Está todo helado, ¡es tan divertido!
Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad, ¿no es fantástico?. Ayer por la mañana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala.¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska!
Esto es fenomenal, me encantaría que estuviéseis aquí. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo.
Besos. Volveré a escribir.
20 de Marzo
Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda ostia. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira, aquí el termómetro no sube de 0. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones... Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve?; mierda blanca, porque esto es mierda blanca.Esta mañana, después de media hora de intentar arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y ¿qué me encuentro?. Pues lo de todos los mismos putos días: una tonelada de mierda blanca. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Desde que hace un mes pegué un resbalón en el puto hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal.Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El cabrón se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal más hijo de puta... Y encima, ¡que te crees tú que me lo he cargado!. El cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido. Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas.
No sabéis las ganas que tengo de volver. Estoy hasta los cojones de este puto lugar.
Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar. Un abrazo a todos. Os quiero.
PD: Estoy pensando en suicidarme.
aumento de sueldo
Madrid, 12 de abril de 2000-04-12
Asunto: Solicitud de aumento de sueldo
Destinatario: D. Pene Falo Polla
C/ Bajo Vientre, s/nº
69696 Madrid
Ante la solicitud que su persona nos comunicó por carta hace ahora dos meses y en la que exponía lo abajo detallado:
Yo, el PENE, pido un aumento de salario por las siguientes razones:
-Ejecuto trabajo físico.
-Trabajo a grandes profundidades.
-Trabajo fundamentalmente con la cabeza.
-No gozo de descanso semanal y menos aun de días festivos.
-Trabajo en un local húmedo, oscuro, sin ventilación y de reducidas dimensiones.
-No se me remuneran las horas extras ni la nocturnidad.
-Trabajo a temperaturas extremas.
-Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
Después de lo planteado por el solicitante en la instancia y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
-No trabaja ocho horas consecutivas.
-Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
-No siempre responde a las exigencias de la jefatura o comandancia.
-No siempre es fiel a su puesto de trabajo, en ocasiones se mete en otros departamentos.
-Descansa antes y después de su actividad laboral.
-No tiene iniciativa propia. Para que trabaje en condiciones hay que estimularlo y/o presionarlo.
-Descuida la limpieza y el orden del lugar de trabajo tras su jornada laboral.
-No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección y seguridad laboral.
-No espera a la jubilación para retirarse.
-No le gustan los dobles turnos.
- A veces se retira de su puesto de trabajo quedando aun faena pendiente.
-Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
Lo que comunico para su conocimiento y efectos, siendo potestativo, en caso de disconformidad, manifestarla mediante instancia a este mismo departamento a la comisión de acuerdo con las disposiciones que componen el régimen jocoso-festivo del funcionariado público.
EL SECRETARIO
eso es todo amigos espero que les haya gustado