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ɹɐƃɹɐɔsәp ɐɹɐd !ʞɐɐ ʞɔ!|ɔ
morir en tu cuerpo en ese tesoro con dueño .. que me emborracha y que me seduce..
pero dos que se quieren se dicen cualquier cosa.. ay si pudieras recordar sin rencor
si me preguntan por ti, te juro que a veces miento .. para ocultar lo que siento ya que bastante sufri ..
si me preguntan por ti prefiero cambiar de tema, porque me mata la pena de que no estes junto a mi ..
jamas jamas te enteraras si te deje de amar. jamas vas a saber si me muero de sed por no estar a tu lado..
entre copa y copa se enpieza a beber entre beso y beso se enpiesa a querer
dicen que el negro es luto eso no es verdad por que los mejores besos se dan en la ocuridad
quieres un recuerdo bueno te dejo mi direccion calle los cariños numero el amo y si bolteas x la esquina llegaras a mi corazon
no me avientes los besos que no soy supermn damelos en la boca que de ahi no se me van
El verdadero paraíso no esta en el cielo, sino en la boca de la mujer amada.
Si juzgamos el amor por la mayor parte de sus efectos, se parece más al odio que a la amistad.
El amor nace del recuerdo, vive de la inteligencia y muere por olvido.
El amor a lo don Juan no es más que afición a la caza.
Hambre y amor mantienen cohesionada la fábrica del mundo.
El amor verdadero no espera a ser invitado, antes él se invita y se ofrece primero.
El amor es un niño grande; las mujeres, su juguete.
El primer suspiro de amor es el último de la razón
El amor es: el dolor de vivir lejos del ser amado.
El amor es la actividad del ocioso y el ocio del hombre activo.
El amor es lo único que crece cuando se reparte.
El amor es una amistad con momentos eróticos.
En el amor hay dos males: la guerra y la paz.
El amor lo toma todo, y todo lo da.
Uno está enamorado cuando se da cuenta de que otra persona es única.
La medida del amor es amar sin medida.
Lo que el amor hace, él mismo lo excusa.
El amor es tan importante como la comida. Pero no alimenta.
En el verdadero amor no manda nadie; obedecen los dos.
Puede haber amor sin celos, pero no sin temores.
El amor y la amistad se excluyen mutuamente.
El amor no es sólo un sentimiento. Es también un arte.
El amor eterno dura 2 o 3 meses
El camino no es largo cuando amas a quien vas a visitar.
Dulce amor el alcanzado con dificultades
En este humilde rincón hasta el mas hombre se baja el pantalón
* Lo bueno, si dura 2 veces bueno. Si dura mas se estropea. - Frases divertidas.
* El cristianismo podría ser bueno si alguien intentara practicarlo.
* Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo.
* ¿Por qué será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar?
* Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.
* Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.
* Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena. - Frases divertidas.
* Más vale un polvo al año que mil pajas en el baño.
* Lo mejor para ligar es tener novia. Frases divertidas.
* Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
* Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir.
* A más dinero, menos amigos y más amistades. Frases para el nick
* Frases cool. Me gustaría que me quisieran por lo que soy y no por lo que quieren que sea.
* Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga
* Como diría Jack el Destripador, vamos por partes - Frases divertidas.
* Quien a buen árbol se arrima, ¡llega un perro y le orina!
* Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
* Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
* Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
* No a la donación de órganos. (Yamaha)
* Frases cool. Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
* Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
* Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
* A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo) frases divertidas.
* Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
* Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
* Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
* ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
* ¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
* Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
* Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
* Frases che. No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
* La leche engorda. (Una embarazada)
* ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax) - Frases che
* Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
* Tengo nervios de acero. (Robocop)
* El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
* La mano viene movida. (Parkinson)
* Si yo fuera Superman, te llevaría volando pero como no lo soy..., ¡te jodes y te vas andando!
El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.(Woody Allen)
* Inteligencia militar son dos términos contradictorios (GrouchoMarx)
* Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.(Catherine Deneuve)
* Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.(Winston Churchill)
* Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.(Tish Jett)
* Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.(Clint Eastwood)
* Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.(GrouchoMarx) - Frases graciosas.
* Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.(Ambroise Bierce)
* La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.(Santiago Russinyol)
* Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda (Jerry Lewis)
* Dios me perdonará: es su oficio.(Heinrich Heine)
* Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy? - Frases divertidas.
* El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.
* El humor, la razón cuando se ha vuelto loca (Groucho Marx)
* El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen)
* Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante (Francisco de Quevedo)
* La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella (Oscar Wilde) - Frases graciosas.
* Mi cerebro es mi segundo órgano favorito (Woody Allen)
* Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van.
* Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".
* Si no suena el teléfono, soy yo.
* Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe otra gran inundación es que la primera no ha dado el más mínimo resultado.
* Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.
* Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. (Woody Allen)
* La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.
* Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana. (Rodney Dangerfield).
* Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. (Rodney Dangerfield).
* Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya (Willaim Castle)
* Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta (Aldous Huxley)
* Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó (Nicholas Chamfort)
* La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros Calvin y Hobbes
* No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías? (Steven Wright)
Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido (Harry Kalas)
* El universo es tan solo un pensamiento fugaz en la mente de Dios. Algo bastante desconcertante, sobre todo si acabas de pagar la fianza para comprarte una casa (Woody Allen)
* Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policia y una chica guapa (Charles Chaplin) - Frases para el nick
* De lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra persona (Woody Allen)
* La televisión es más interesante que las personas. Si no lo fuera, tendríamos a personas colocadas en los rincones del salón, en lugar de un televisor (Alan Coren).
* Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón).
* Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta
* Si Dios tan solo me hiciese una simple señal, como hacer un ingreso en mi cuenta corriente...(Woody Allen)
Frases ingeniosas
* Algo debo haber hecho mal, o no sería tan famoso.(Robert Luis Stevenson)
* No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.(Groucho Marx)
* El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza
* Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto
* Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora - Frases graciosas.
* Las ventajas del nudismo saltan a la vista - Frases para el nick
* No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible.(Evelyn Waught)
* Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento
* La bofetada es el aplauso unilateral.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro
* Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahí pero no sirven para nada. frases cachondas.
* Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra
* Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.(Jaume Perich)
* La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible.(Peter Ustinov)
* Cuando soy buena, soy buena. Cuando soy mala, soy mejor. (Mae West)
* Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol
* No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación. (Alejandro Jr Dumas)
* En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar
* En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.(Jorge valdano)
* A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran (Jacques Tati)
* Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento - Frases graciosas.
* Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo - Frases para el nick
* Los del gallinero pueden aplaudir, los de los palcos basta con que hagan sonar sus joyas.(John Lenon)
-No soy un completo inútil; por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta ciudad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
Si el estudio da fruto, ¿por qué no estudian los árboles?
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad
El mejor amigo del perro es otro perro.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Nuevo medicamento contra el SIDA: nometil pililina oximetil metilcongomina.
Se Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
Se está muriendo gente que antes no se moría.
Último momento: Gemelo suicida mata hermano por error.
El que ríe al último no entendió el chiste.
El tiempo sin ti es ¨empo¨.
Si come huevo y le patea el hígado... Mejor no coma hígado.
Lo importante es la plata, la salud va y viene.
La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
Necesito un hombre como yo, para jugar al yo-yo.
No se si cortarme las venas o dejármelas crecer.
Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es plata.
Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.
El 97% de la gente opina mal de telefónica, el 3% no tiene teléfono.
Si el estudio engrandece que estudien los enanos.
El amor es una cosa esplendorosa...¡hasta que te sorprende tu esposa!
No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
Las brujas no existen, mi suegra no sabe volar en escoba.
Yo soy la clase de personas con las que mi padre no quiere que me junte.
La suerte nos persigue, pero nosotros somos más rápidos.
Para los jóvenes fifar es un placer, para los viejos, un verbo.
Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.
La vida es una enfermedad de transmisión sexual.
Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
Vive a costa de tus padres hasta que tus hijos te mantengan.
Si supiera quien soy, !cuanto sabría de mí!
Los chicos son como las fotografías, solo se revelan en la oscuridad.
Mantenga limpia la ciudad, !no se caiga!
El amor es el único deporte que no se suspende por falta de luz.
Me revienta que hablen cuando interrumpo.
Si la belleza fuera pecado yo no tendría perdón de Dios.
Soy virgen, lo juro por mis hijos.
Tengo un amigo homosexual que se acuesta con mujeres porque se cree lesbiano.
Defienda a la ecología , recicle a su suegra.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera?
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.
Los años no vienen solos, y lo peor, a veces vienen mal acompañados.
Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.
Si no se pude parar la música, lo mejor es dejarla sentada.
Algunas personas son como el cigarro, primero se prenden, después se hacen humo.
Si estudiar da frutos, que estudien los árboles.
Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.
Los amigos van y vienen y los enemigos se acumulan.
Virus check complete. All viruses functioning normally.
Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
¿Eres feliz o casado?
Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo del 2008, a las 22:30 hs.
Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
Los mocos son la plastilina de los pobres.
Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
- Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
- Ojos que no ven… zapatos llenos de caca.
- Di no a la droga, hay poca y somos muchos.
- Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte… ¿Dónde diablos está el techo?
- Voy a escribir algo profundo: Subsuelo.
- ¡Abajo las drogas!… Atentamente: Los del sotano.
- Si eres un joven entre 16 y 18 años… entonces tienes 17
- Intente suicidarme y casi me mato.
- Si la montaña viene a ti… corre porque es un derrumbe.
- No hay opiniones estúpidas… sino estúpidos que opinan.
- Para que tomar y manejar?… si puedes fumar y volar
- El que rie el ultimo piensa mas lento.
- Antes era indeciso… ahora no sé.
- De cada 10 personas que ven la television… 5 son la mitad.
- Trabajar nunca mató a nadie pero… ¿Para qué arriesgarse?
- El amor es una palabra de dos silabas, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
- Si el suicidio estuviera de moda, ya nos hubiéramos librado de muchos idiotas.
- “El que madruga… encuentra todo cerrado”.
- ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
- ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
- ¿Puedes repetir lo que dijiste después de “Escucha con atención”?
- ¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre.
- Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.
- nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …
- La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
- El 67.8% de las estadísticas, son falsas.
- Virus check complete. All viruses functioning normally.
- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
- Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
- ¿ Me corto las venas o me las dejo largas?.
- Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
- Si Dios creo al hombre a su imágen, esta claro que no es de fiar.
- Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
- Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
- El tiempo sin ti es… ‘empo’.
- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
- ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
- Al seis lo inventaron en un dos por tres.
- Ahorra agua, dúchate con tus amigas
- Antes era indeciso… ahora no sé
- Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo
- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
- Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces…
- Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo
- Cambio condón roto por ropa de bebe.
- Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto.
- Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
- Cuando el río suena… es que se ahogó una orquesta
- Cuando un jugador se va por la banda… ¿el portero se va por los mariachis?
- Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!
- Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido.
- Dios mío dame paciencia, ¡¡Pero dámela YA!!
- Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
- El crimen no se paga… Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
- El día que lei que el alcohol era malo para la salud, dejé de… leer
- El que rie el ultimo… piensa mas lento.
- El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.
- El tiempo sin ti es…………… “empo”.
- La droga te buelbe vruto
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
- Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
- Los honestos son inadaptados sociales
- Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
- Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
- Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
- Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
- Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
- Para acabar con el hambre y la pobreza… ¡cómete a un pobre!
- Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
- Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
- Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente
- Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
- Ser malo es vengarse por anticipado
- Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar
- Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
- Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros?
- Donald usa teclado y Mickey mouse.
- Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante
- Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
- Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida
- Si tienes ganas de estudiar… siéntate y espera que se te pase.
- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
- Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
- Supongamos que no hay situaciones hipotéticas…
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
- Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago
- Todo tiempo pasado fue anterior
- Trabajar nunca mató a nadie pero… ¿Para qué arriesgarse?
- Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
- Vivire de mis padres hasta que puedas vivir de tus hijos
- Vivir es lo único por lo que merece la pena morir
- Vndo tclado qu l falta una tcla.
- Voy a escribir algo profundo… Subsuelo
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
1 ) Mi mama dice que la vida es como una caja de bombones ¡NUNCA SABES CUAL TE VA A TOCAR!
2 ) Uno está enamorado cuando se da cuenta de que otra persona es única
3 ) La amistad es más difícil y más rara que el amor. Por eso, hay que salvarla como sea
4 ) Que el cielo exista, aunque nuestro lugar sea el infierno.
5 ) El secreto de mi felicidad está en no esforzarse por el placer, sino en encontrar el placer en el esfuerzo
6 ) ¿Acaba de salir el sol?, o ¿me has sonreído?
7 ) Haz lo necesario para lograr tu más ardiente deseo, y acabarás lográndolo.
8 ) Lo que convierte la vida en una bendición no es hacer lo que nos gusta, sino que nos guste lo que hacemos
9 ) Lo pasado ha huido, lo que esperas está ausente, pero el presente es tuyo
10 ) Todo este mundo se mueve a base de un pedazo de papel verde
11 ) Hola. Soy un ladron y lo primero que quiero robar es su corazón.
12 ) Si lo que vas a decir no es más bello que el silencio: no lo digas.
13 ) Sólo hay una cosa más grande que la libertad, el odio a quién te la quita
14 ) Nuestra amistad no depende de cosas como el espacio y el tiempo
15 ) Un verdadero amigo es aquel que entra cuando todos los demás se van.
16 ) La amistad es el ingrediente más importante en la receta de la vida.
17 ) Sentar a tu lado sin hacer absolutamente nada es todo para mi.
18 ) La libertad es amar en silencio
19 ) La justicia vio lo que hacía la gente y se vendó los ojos.
20 ) La lágrima de una mujer es la perdición del hombre.
21 ) Cada mujer es un mundo! Haz turismo
22 ) La mujer es la estrella más bella y más dulce...
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č Ď ď Đ đ Ē ē Ĕ ĕ Ė ė Ę ę Ě ě Ĝ ĝ Ğ ğ Ġ ġ Ģ ģ Ĥ ĥ Ħ ħ Ĩ ĩ Ī ī Ĭ ĭ Į į İ ı IJ ij Ĵ ĵ Ķ ķ ĸ Ĺĺ Ļ ļ Ľ ľ Ŀ ŀ Ł ł Ń ń Ņ ņ Ň Ñ ň ʼn Ŋ ŋŌ ō Ŏ ŏ
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ﺱ ﺘ ﷲ ﭘ הּ וּ ﭙ ﺀ ﺙ ﺲ ﻋ ﻤ ﻥ ﻌ ﺳ ﺚ ﭺ זּ טּ ﭻ ﺂ ﺛ ﺴ ﻍ ﻦ ﻧ ﻎ ﺵ ﺜ ﺃ ﭼ ﭽ יּ ךּ ﺄﺝ ﺶ ﻏ ﻨ ﻩ ﻐ ﺷ ﺞ ﺅ ﮊ כּ לּ ﮋ ﺆ ﺟ ﺸ ﻑ ﻪ ﻫ ﻒ
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nick para el msn.
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––––•(-• (tu nick va aqui) •-)•––––
(¯`•¸·´¯) (tu nick va aqui) (¯`·¸•´¯)
··¤(`×[¤ (tu nick va aqui) ¤]×´)¤··
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·ï¡÷¡ï· (tu nick va aqui) ·ï¡÷¡ï·
凸(^_^)凸
pistolas:
/̵͇̿̿/̿̿"̿̿̿̿̿ ̿̿̿̿ (Tu Nick) ̿̿̿̿̿̿̿'̿̿̿̿̿'̵͇̿̿
rayos para nick:
ҳ̸Ҳ̸ҳ (Tu Nick) ҳ̸Ҳ̸ҳ
ecualizador para nick:
ıllıllı (Tu Nick) ıllıllı
cejas de la roca para nick:
ε[-ิิ_ิ]з Tu nick ε[-ิิ_ิ]з
la casita para nick:
|̲̲̲͡͡͡ ̲▫̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲̲͡͡ ̲|̡̡̡ ̡ ̴̡ı̴̡̡ ̡͌l̡ ̴̡ı̴̴̡ (Tu Nick) ̡l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡͡|̲̲̲͡͡͡ ̲▫̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲̲͡͡ ̲|
curita para nick:
( ̲̅:̲̅:̲̅:̲̅[̲̅ ̲̅]̲̅:̲̅:̲̅:̲̅ ) (Nick) ( ̲̅:̲̅:̲̅:̲̅[̲̅ ̲̅]̲̅:̲̅:̲̅:̲̅ )
۞۞ (Tu nick) ۞۞
star para nick:
★★ (Tu nick) ★★
caritas:
㋛㋛ (Tu nick) ㋛㋛
◣_◢ (Tu nick) ◣_◢
cruz para nick:
●● (Tu nick) ●●
metralletas:
︻┳═一 Tu nombre ︻┳═一
puntitos:
●๋ (Tu nick) ●๋
love para nick:
[̲̅ə̲̅٨̲̅٥̲̅٦̲̅] (Tu nick) [̲̅ə̲̅٨̲̅٥̲̅٦̲̅]
cigarrillo lucky para nick:
(̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̲̲̅̅̅l̲̅u̲̅c̲̅k̲̅y̲̲̅̅̅_̅_̅_̅() ڪے
malboro:
(̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅_̅_̅_̅()ڪے
cigarrillos sin marca:
(̅_̅_̅(̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅̅()ڪے
manchitas para nicK:
۰۪۪۫۫●۪۫۰ (Nick) ۰۪۪۫۫●۪۫۰
parlantes:
|̲̅̅●̲̅̅|̲̅̅=̲̅̅|̲̅̅●̲̅̅| |̲̅̅●̲̅̅|̲̅̅=̲̅̅|̲̅̅●̲̅̅|
murcielagos:
︵︶︷︸︹︺
"simplemente":
ک!мþℓعмэи†э
arbol:
*̡͌l̡*
mariposas:
●¸.•*¨Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ¨*•.¸●(Tu nick)●¸.•*¨Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ¨*•.¸●
abecedario de nick GIGANTE:
A= |̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿|
b= |̶͇̿ ̶͇̿ ̶͇̿)
C= |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿
D= |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿)
E= |̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿
F= |̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿
g= |͇̿ ͇̿ ͇̿ ̶͇̿ι
H= |̶ ̶ ̶ ̶|
i= |
J= ͇ ͇͇͇͇|
K= |<
L= |͇ ͇ ͇ ͇
M= |̿ V ̿|
N= |̿ ͇|
o= |͇̿ ͇̿ ͇̿|
P= |̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿'
Q= |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇͇̿|͇
R= |̿ ̿ ̿
S= ͇ ͇̿ ̿
T= ̿ ̿|̿ ̿
U= |͇ ͇ ͇ ͇ ͇|
v= ͇ /
W= |͇ Λ ͇| o tambien ͇ Λ ͇/
z= ̿ ̿/ ͇ ͇
EJEMPLOS DE NICK GIGANTES PARA MSN:
TE QUIERO= ̿|̿ ̿ |̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇͇̿|͇ |͇ ͇_͇| | |̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ |̿ ̿ ̿ |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿|
TE AMO BEBE= ̿ ̿|̿ ̿|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ |̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿||̿ V ̿| |͇̿ ͇̿ ͇̿| |̶͇̿ ̶͇̿ ̶͇̿)|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ |̶͇̿ ̶͇̿ ̶͇̿)|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿
Hola= |̶ ̶ ̶ ̶||͇̿ ͇̿ ͇̿| |͇ ͇ |̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿|
T Q M = ̿ ̿|̿ ̿ |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇͇̿|͇ ||̿ V ̿|
Corazon:= |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿ |͇̿ ͇̿ ͇̿| |̿ ̿ ̿ |̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿| ̿ ̿/ ͇ ͇ |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿| |̿ ͇
Letras para el Nick
♠ ♣ ♥ ♦ ♪ ♫ ■ □ ▪ ▫ ▬ ▲ ► ▼ ◄ ◊ ○ ● ◘ ◙ ◦ ☺ ☻ ☼ ♀
▪ ▫ ▬ ☻ ☺ ◙ ◘ ▀ € ♥ ♂
๏ ๐ ๑ ๒ ๓ ๔ ๕๖ ๗ ๘ ๙ ๚ ๛ Ẁ ẁ Ẃ ẃ Ẅ ẅ Ạ ạ Ả ả Ấ ấ Ầ ầẨ ẩ Ẫ ẫ Ậ ậ Ắ ắ Ằ ằ Ẳ ẳ Ẵ ẵ Ặ ặ Ẹ ẹ Ẻ ẻ Ẽ ẽ Ế ế Ề ề Ể ể Ễ ễ Ệ ệ Ỉ ỉ Ị ị Ọ Æ ¢ ™ Ð ¹ º ç Þ ß ÿ æ " ã ¥ ¤ £¦ © ª « ¬ ® ¯
Ì Í Î Ï Ð Ñ Ò Ó Ô Õ Ö × Ø Ù Ú Û Ü Ý Þ ß à á " ã ä å æ ç è é ê ë ì í î ï ð ñ ò ó ô õ ö ÷ ø ù ú û ü ý þ ÿ Āā Ăă Ąą Ć ć ĉ Ċ ċ ő Œ œ Ŕ ŕ Ŗ ŗ Ř ř Ś ś Ŝ ŝ Ş ş Š š Ţ ţ Ť ť Ŧ ŧ Ũ ũ Ū ū Ŭ ŭ Ů ů Ű ű Ų ų Ŵ ŵ Ŷ ŷ Ÿ Ź ź Ż ż Ž ž ſ ƒ Ǻ ǻ Ǽ ǽ Ǿ ǿ ˆ ˇ ˉ ˘˙ ˚ ˛ ˜ ˝ ; ΄
₪ ₫ € ℅ l № ™ Ω e ⅛ ⅜ ⅝ ⅞ ∂ ∆ ∏ ∑ - / · v 8 ∫ ˜ ≠ = = □ ▪ ▫ ◊ ● ◦ fi fl ﬠ שׁ שׂ שּׁ שּׂ אַ אָ אּ בּ גּ דּהּ וּ זּ טּיּ ךּכּ לּ מּנּ סּ ףּ פּ צּ קּרּ שּ תּ וֹ בֿכֿ פֿ ﭏ ﭖ ﭗﭘ ﭙ ﭺﭻ ﭼ
ﭽ ﮊ ﮋ ﮎ ﮏ ﮐ ﮑ ﮒ ﮓ ﮔ ﮕ ﮤ ﮥ ﯼ ﯽ ﯾ ﱞ ﱟ ﱠ ﱡ ﱢ ﴾ ﴿ ﷲ ﺀ ﺁ ﺂ ﺃ ﺄ ﺅ ﺆ ﺇ ﺈ ﺉ ﺊ ﺋ ﺌ ﺍ ﺎ ﺏﺐ ﺑ ﺒ ﺓ ﺔ ﺕ ﺖ ﺗ ﺘ ﺙ ﺚ ﺛﺜ
ﺝ ﺞ ﺟ ﺠ ﺡ ﺢ ﺣ ﺤ ﺥ ﺦ ﺧ ﺨ ﺩﺪ ﺫ ﺬ ﺭ ﺮ ﺯ ﺰ ﺱﺲ ﺳ ﺴ ﺵﺶ ﺷ ﺸﺹ ﺺ ﺻ ﺼ ﺽﺾ ﺿ ﻀ ﻁ
ﻂ ﻃ ﻄﻅ ﻆ ﻇ ﻈ ﻉﻊ ﻋ ﻌ ﻍ ﻎ ﻏﻐ ﻑ ﻒ ﻓ ﻔ ﻕ ﻖﻗ ﻘ ﻙ ﻚ ﻛ ﻜ ﻝﻞ ﻟ ﻠ ﻡ ﻢ ﻣﻤ ﻥ ﻦ ﻧ ﻨﻩ ﻪ ﻫ ﻬ ﻭ ﻮﻯ ﻰ ﻱ ﻲ ﻳ ﻴﻵ ﻶ ﻷ ﻸﻹ ﻺ ﻻ ﻼ
لم ن ه و ى يً ٌ ٍ َ ُ ِّ ْ % ٤ ٠ ١ ٢ ٣ ٥٦ ٧ ٨ ٩ ﾎ 么 ﾒ _ ｬ ` ｦ _ ｶ ｼ ﾆ ♠ ♣ ◄ ▬ ☻ ▬ ► ♣ ♠ Л п † ‡
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dibujos con emoticones:
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*:*:*:amor:*:*:*
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*:*:*:kiss:*:*:*
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*:*:*:BYE1:*:*:*
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*:*:*:BYE2:*:*:*
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*:*:*:LUNA:*:*:*
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*:*:*:NO RECUERDO:*:*:*
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*:*:*:AMOR:*:*:*
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(L)(L)(F)(L)(L)(F)(L)(L)(F)(L)(L)(F)`
*:*:*:Lozer:*:*:*
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*:*:*:Gay:*:*:*
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Simbolos raros para el Nick
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ค ๒ ς ๔ є Ŧ ﻮ ђ เ ן к l ๓ ภ ๏ ק ợ г ร t ย ש ฬ ץ א z
α в c ∂ ε ғ g н ι נ к ℓ м η σ ρ q я s т υ v ω x ү z
ά в ς đ έ ғģ ħ ί ј ķ Ļ м ή ό ρ q ŕ ş ţ ù ν ώ x ч ž
Letra A
∂ Ǽ Δ А λ д Λª a ã ð " ẫ å æ ª ä å ắ ã " ằ ẳ ǻ ǽ à æ ą ά α " á à ã Ά Ặ Ắ Ä Ẫ Å À Á Ą Ẵ Ά Α Ā Ằ A À Á Ä
Letra B
Ђ В β ß ฿ ļ З в B b ß ь В в Б β Ђ Ъ Ы Ь ъ ы ь Ъ Ђ ß ß ฿ lЗ в
Letra C
Ç ¢ ç ς с С Œ œ © כ ċ Ć ć ς Ĉ ĉ Ċ ċ Č č Ç ¢ ç ς Œ œ τ © CcÇ⊂çç©¢Œœ
Letra D
Ď ď Đ đ D d Ð ð Ď đ ď Ð ð d ð Ð D
Letra E
Э з е Ё Έ Ε E e ë ê ξ Ê È É € Ë é è פ Є € ξ ∑ ∑ Ế Е Ề Ể Ễ é è έ є Є e ع Э є з э ε э ё Ę ę ë ê Ê È É €
Letra F
F ₣ ƒ ſ f ƒ ₣ ƒ
Letra G
G Ĝ ĝ Ğ ğ Ġ ġ Ģ ģ Ġ Ĝ ğ ģ
Letra H
H Ĥ ĥ Ħ ħ Ή ŀl Η H h H h Ή
Letra I
ľ ŀ ł ζ ĺ ļ ľ ŀ ł l
Letra L
Ľ Ŀ Ł ₤ ζ Ŀ Ł Ļ Ľ Ĺ Ľ ₤ ℓ L ¿
Letra O
Φ θ ó ò Ó Ò Ô ô Ö ö Õ õ Ό Ø ø Ợ Ю ю О ם ט ο Ό Ο о ό Θ Ф Φ Ǿ ǿ ф ф σ ό θ θ Θ
Letra R
Ŕ ŕ Ŗ ŗ Ř ř ® я
Letra S
§ š Š § Ş ş Ś ś Ŝ ŝ S s § $ Š š
Letra T
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Letra W
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Texto Al Revez
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Frases
morir en tu cuerpo en ese tesoro con dueño .. que me emborracha y que me seduce..
pero dos que se quieren se dicen cualquier cosa.. ay si pudieras recordar sin rencor
si me preguntan por ti, te juro que a veces miento .. para ocultar lo que siento ya que bastante sufri ..
si me preguntan por ti prefiero cambiar de tema, porque me mata la pena de que no estes junto a mi ..
jamas jamas te enteraras si te deje de amar. jamas vas a saber si me muero de sed por no estar a tu lado..
entre copa y copa se enpieza a beber entre beso y beso se enpiesa a querer
dicen que el negro es luto eso no es verdad por que los mejores besos se dan en la ocuridad
quieres un recuerdo bueno te dejo mi direccion calle los cariños numero el amo y si bolteas x la esquina llegaras a mi corazon
no me avientes los besos que no soy supermn damelos en la boca que de ahi no se me van
El verdadero paraíso no esta en el cielo, sino en la boca de la mujer amada.
Si juzgamos el amor por la mayor parte de sus efectos, se parece más al odio que a la amistad.
El amor nace del recuerdo, vive de la inteligencia y muere por olvido.
El amor a lo don Juan no es más que afición a la caza.
Hambre y amor mantienen cohesionada la fábrica del mundo.
El amor verdadero no espera a ser invitado, antes él se invita y se ofrece primero.
El amor es un niño grande; las mujeres, su juguete.
El primer suspiro de amor es el último de la razón
El amor es: el dolor de vivir lejos del ser amado.
El amor es la actividad del ocioso y el ocio del hombre activo.
El amor es lo único que crece cuando se reparte.
El amor es una amistad con momentos eróticos.
En el amor hay dos males: la guerra y la paz.
El amor lo toma todo, y todo lo da.
Uno está enamorado cuando se da cuenta de que otra persona es única.
La medida del amor es amar sin medida.
Lo que el amor hace, él mismo lo excusa.
El amor es tan importante como la comida. Pero no alimenta.
En el verdadero amor no manda nadie; obedecen los dos.
Puede haber amor sin celos, pero no sin temores.
El amor y la amistad se excluyen mutuamente.
El amor no es sólo un sentimiento. Es también un arte.
El amor eterno dura 2 o 3 meses
El camino no es largo cuando amas a quien vas a visitar.
Dulce amor el alcanzado con dificultades
En este humilde rincón hasta el mas hombre se baja el pantalón
* Lo bueno, si dura 2 veces bueno. Si dura mas se estropea. - Frases divertidas.
* El cristianismo podría ser bueno si alguien intentara practicarlo.
* Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo.
* ¿Por qué será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar?
* Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.
* Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.
* Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena. - Frases divertidas.
* Más vale un polvo al año que mil pajas en el baño.
* Lo mejor para ligar es tener novia. Frases divertidas.
* Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
* Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir.
* A más dinero, menos amigos y más amistades. Frases para el nick
* Frases cool. Me gustaría que me quisieran por lo que soy y no por lo que quieren que sea.
* Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga
* Como diría Jack el Destripador, vamos por partes - Frases divertidas.
* Quien a buen árbol se arrima, ¡llega un perro y le orina!
* Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
* Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
* Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
* No a la donación de órganos. (Yamaha)
* Frases cool. Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
* Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
* Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
* A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo) frases divertidas.
* Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
* Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
* Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
* ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
* ¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
* Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
* Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
* Frases che. No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
* La leche engorda. (Una embarazada)
* ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax) - Frases che
* Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
* Tengo nervios de acero. (Robocop)
* El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
* La mano viene movida. (Parkinson)
* Si yo fuera Superman, te llevaría volando pero como no lo soy..., ¡te jodes y te vas andando!
El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.(Woody Allen)
* Inteligencia militar son dos términos contradictorios (GrouchoMarx)
* Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.(Catherine Deneuve)
* Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.(Winston Churchill)
* Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.(Tish Jett)
* Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.(Clint Eastwood)
* Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.(GrouchoMarx) - Frases graciosas.
* Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.(Ambroise Bierce)
* La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.(Santiago Russinyol)
* Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda (Jerry Lewis)
* Dios me perdonará: es su oficio.(Heinrich Heine)
* Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy? - Frases divertidas.
* El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.
* El humor, la razón cuando se ha vuelto loca (Groucho Marx)
* El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen)
* Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante (Francisco de Quevedo)
* La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella (Oscar Wilde) - Frases graciosas.
* Mi cerebro es mi segundo órgano favorito (Woody Allen)
* Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van.
* Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".
* Si no suena el teléfono, soy yo.
* Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe otra gran inundación es que la primera no ha dado el más mínimo resultado.
* Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.
* Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. (Woody Allen)
* La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.
* Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana. (Rodney Dangerfield).
* Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. (Rodney Dangerfield).
* Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya (Willaim Castle)
* Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta (Aldous Huxley)
* Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó (Nicholas Chamfort)
* La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros Calvin y Hobbes
* No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías? (Steven Wright)
Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido (Harry Kalas)
* El universo es tan solo un pensamiento fugaz en la mente de Dios. Algo bastante desconcertante, sobre todo si acabas de pagar la fianza para comprarte una casa (Woody Allen)
* Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policia y una chica guapa (Charles Chaplin) - Frases para el nick
* De lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra persona (Woody Allen)
* La televisión es más interesante que las personas. Si no lo fuera, tendríamos a personas colocadas en los rincones del salón, en lugar de un televisor (Alan Coren).
* Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón).
* Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta
* Si Dios tan solo me hiciese una simple señal, como hacer un ingreso en mi cuenta corriente...(Woody Allen)
Frases ingeniosas
* Algo debo haber hecho mal, o no sería tan famoso.(Robert Luis Stevenson)
* No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.(Groucho Marx)
* El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza
* Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto
* Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora - Frases graciosas.
* Las ventajas del nudismo saltan a la vista - Frases para el nick
* No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible.(Evelyn Waught)
* Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento
* La bofetada es el aplauso unilateral.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro
* Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahí pero no sirven para nada. frases cachondas.
* Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra
* Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.(Jaume Perich)
* La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible.(Peter Ustinov)
* Cuando soy buena, soy buena. Cuando soy mala, soy mejor. (Mae West)
* Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol
* No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación. (Alejandro Jr Dumas)
* En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar
* En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.(Jorge valdano)
* A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran (Jacques Tati)
* Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento - Frases graciosas.
* Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo - Frases para el nick
* Los del gallinero pueden aplaudir, los de los palcos basta con que hagan sonar sus joyas.(John Lenon)
-No soy un completo inútil; por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta ciudad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
Si el estudio da fruto, ¿por qué no estudian los árboles?
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad
El mejor amigo del perro es otro perro.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos?
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Nuevo medicamento contra el SIDA: nometil pililina oximetil metilcongomina.
Se Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
Se está muriendo gente que antes no se moría.
Último momento: Gemelo suicida mata hermano por error.
El que ríe al último no entendió el chiste.
El tiempo sin ti es ¨empo¨.
Si come huevo y le patea el hígado... Mejor no coma hígado.
Lo importante es la plata, la salud va y viene.
La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
Necesito un hombre como yo, para jugar al yo-yo.
No se si cortarme las venas o dejármelas crecer.
Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es plata.
Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.
El 97% de la gente opina mal de telefónica, el 3% no tiene teléfono.
Si el estudio engrandece que estudien los enanos.
El amor es una cosa esplendorosa...¡hasta que te sorprende tu esposa!
No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
Las brujas no existen, mi suegra no sabe volar en escoba.
Yo soy la clase de personas con las que mi padre no quiere que me junte.
La suerte nos persigue, pero nosotros somos más rápidos.
Para los jóvenes fifar es un placer, para los viejos, un verbo.
Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.
La vida es una enfermedad de transmisión sexual.
Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
Vive a costa de tus padres hasta que tus hijos te mantengan.
Si supiera quien soy, !cuanto sabría de mí!
Los chicos son como las fotografías, solo se revelan en la oscuridad.
Mantenga limpia la ciudad, !no se caiga!
El amor es el único deporte que no se suspende por falta de luz.
Me revienta que hablen cuando interrumpo.
Si la belleza fuera pecado yo no tendría perdón de Dios.
Soy virgen, lo juro por mis hijos.
Tengo un amigo homosexual que se acuesta con mujeres porque se cree lesbiano.
Defienda a la ecología , recicle a su suegra.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera?
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.
Los años no vienen solos, y lo peor, a veces vienen mal acompañados.
Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.
Si no se pude parar la música, lo mejor es dejarla sentada.
Algunas personas son como el cigarro, primero se prenden, después se hacen humo.
Si estudiar da frutos, que estudien los árboles.
Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.
Los amigos van y vienen y los enemigos se acumulan.
Virus check complete. All viruses functioning normally.
Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
¿Eres feliz o casado?
Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo del 2008, a las 22:30 hs.
Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
Los mocos son la plastilina de los pobres.
Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
- Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
- Ojos que no ven… zapatos llenos de caca.
- Di no a la droga, hay poca y somos muchos.
- Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte… ¿Dónde diablos está el techo?
- Voy a escribir algo profundo: Subsuelo.
- ¡Abajo las drogas!… Atentamente: Los del sotano.
- Si eres un joven entre 16 y 18 años… entonces tienes 17
- Intente suicidarme y casi me mato.
- Si la montaña viene a ti… corre porque es un derrumbe.
- No hay opiniones estúpidas… sino estúpidos que opinan.
- Para que tomar y manejar?… si puedes fumar y volar
- El que rie el ultimo piensa mas lento.
- Antes era indeciso… ahora no sé.
- De cada 10 personas que ven la television… 5 son la mitad.
- Trabajar nunca mató a nadie pero… ¿Para qué arriesgarse?
- El amor es una palabra de dos silabas, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
- Si el suicidio estuviera de moda, ya nos hubiéramos librado de muchos idiotas.
- “El que madruga… encuentra todo cerrado”.
- ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
- ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
- ¿Puedes repetir lo que dijiste después de “Escucha con atención”?
- ¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre.
- Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky.
- nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …
- La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf
- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
- El 67.8% de las estadísticas, son falsas.
- Virus check complete. All viruses functioning normally.
- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
- Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
- ¿ Me corto las venas o me las dejo largas?.
- Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
- Si Dios creo al hombre a su imágen, esta claro que no es de fiar.
- Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
- Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
- El tiempo sin ti es… ‘empo’.
- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
- ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
- Al seis lo inventaron en un dos por tres.
- Ahorra agua, dúchate con tus amigas
- Antes era indeciso… ahora no sé
- Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo
- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
- Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces…
- Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo
- Cambio condón roto por ropa de bebe.
- Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto.
- Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
- Cuando el río suena… es que se ahogó una orquesta
- Cuando un jugador se va por la banda… ¿el portero se va por los mariachis?
- Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!
- Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido.
- Dios mío dame paciencia, ¡¡Pero dámela YA!!
- Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
- El crimen no se paga… Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
- El día que lei que el alcohol era malo para la salud, dejé de… leer
- El que rie el ultimo… piensa mas lento.
- El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.
- El tiempo sin ti es…………… “empo”.
- La droga te buelbe vruto
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
- Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
- Los honestos son inadaptados sociales
- Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
- Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
- Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
- Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
- Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
- Para acabar con el hambre y la pobreza… ¡cómete a un pobre!
- Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
- Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
- Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente
- Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
- Ser malo es vengarse por anticipado
- Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar
- Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
- Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros?
- Donald usa teclado y Mickey mouse.
- Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante
- Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
- Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida
- Si tienes ganas de estudiar… siéntate y espera que se te pase.
- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
- Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
- Supongamos que no hay situaciones hipotéticas…
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
- Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago
- Todo tiempo pasado fue anterior
- Trabajar nunca mató a nadie pero… ¿Para qué arriesgarse?
- Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
- Vivire de mis padres hasta que puedas vivir de tus hijos
- Vivir es lo único por lo que merece la pena morir
- Vndo tclado qu l falta una tcla.
- Voy a escribir algo profundo… Subsuelo
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
1 ) Mi mama dice que la vida es como una caja de bombones ¡NUNCA SABES CUAL TE VA A TOCAR!
2 ) Uno está enamorado cuando se da cuenta de que otra persona es única
3 ) La amistad es más difícil y más rara que el amor. Por eso, hay que salvarla como sea
4 ) Que el cielo exista, aunque nuestro lugar sea el infierno.
5 ) El secreto de mi felicidad está en no esforzarse por el placer, sino en encontrar el placer en el esfuerzo
6 ) ¿Acaba de salir el sol?, o ¿me has sonreído?
7 ) Haz lo necesario para lograr tu más ardiente deseo, y acabarás lográndolo.
8 ) Lo que convierte la vida en una bendición no es hacer lo que nos gusta, sino que nos guste lo que hacemos
9 ) Lo pasado ha huido, lo que esperas está ausente, pero el presente es tuyo
10 ) Todo este mundo se mueve a base de un pedazo de papel verde
11 ) Hola. Soy un ladron y lo primero que quiero robar es su corazón.
12 ) Si lo que vas a decir no es más bello que el silencio: no lo digas.
13 ) Sólo hay una cosa más grande que la libertad, el odio a quién te la quita
14 ) Nuestra amistad no depende de cosas como el espacio y el tiempo
15 ) Un verdadero amigo es aquel que entra cuando todos los demás se van.
16 ) La amistad es el ingrediente más importante en la receta de la vida.
17 ) Sentar a tu lado sin hacer absolutamente nada es todo para mi.
18 ) La libertad es amar en silencio
19 ) La justicia vio lo que hacía la gente y se vendó los ojos.
20 ) La lágrima de una mujer es la perdición del hombre.
21 ) Cada mujer es un mundo! Haz turismo
22 ) La mujer es la estrella más bella y más dulce...
Letras! Y Caracteres
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凸(^_^)凸
pistolas:
/̵͇̿̿/̿̿"̿̿̿̿̿ ̿̿̿̿ (Tu Nick) ̿̿̿̿̿̿̿'̿̿̿̿̿'̵͇̿̿
rayos para nick:
ҳ̸Ҳ̸ҳ (Tu Nick) ҳ̸Ҳ̸ҳ
ecualizador para nick:
ıllıllı (Tu Nick) ıllıllı
cejas de la roca para nick:
ε[-ิิ_ิ]з Tu nick ε[-ิิ_ิ]з
la casita para nick:
|̲̲̲͡͡͡ ̲▫̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲̲͡͡ ̲|̡̡̡ ̡ ̴̡ı̴̡̡ ̡͌l̡ ̴̡ı̴̴̡ (Tu Nick) ̡l̡*̡̡ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡͡|̲̲̲͡͡͡ ̲▫̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲̲͡͡ ̲|
curita para nick:
( ̲̅:̲̅:̲̅:̲̅[̲̅ ̲̅]̲̅:̲̅:̲̅:̲̅ ) (Nick) ( ̲̅:̲̅:̲̅:̲̅[̲̅ ̲̅]̲̅:̲̅:̲̅:̲̅ )
۞۞ (Tu nick) ۞۞
star para nick:
★★ (Tu nick) ★★
caritas:
㋛㋛ (Tu nick) ㋛㋛
◣_◢ (Tu nick) ◣_◢
cruz para nick:
●● (Tu nick) ●●
metralletas:
︻┳═一 Tu nombre ︻┳═一
puntitos:
●๋ (Tu nick) ●๋
love para nick:
[̲̅ə̲̅٨̲̅٥̲̅٦̲̅] (Tu nick) [̲̅ə̲̅٨̲̅٥̲̅٦̲̅]
cigarrillo lucky para nick:
(̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̲̲̅̅̅l̲̅u̲̅c̲̅k̲̅y̲̲̅̅̅_̅_̅_̅() ڪے
malboro:
(̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅_̅_̅_̅()ڪے
cigarrillos sin marca:
(̅_̅_̅(̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅̅()ڪے
manchitas para nicK:
۰۪۪۫۫●۪۫۰ (Nick) ۰۪۪۫۫●۪۫۰
parlantes:
|̲̅̅●̲̅̅|̲̅̅=̲̅̅|̲̅̅●̲̅̅| |̲̅̅●̲̅̅|̲̅̅=̲̅̅|̲̅̅●̲̅̅|
murcielagos:
︵︶︷︸︹︺
"simplemente":
ک!мþℓعмэи†э
arbol:
*̡͌l̡*
mariposas:
●¸.•*¨Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ¨*•.¸●(Tu nick)●¸.•*¨Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ¨*•.¸●
abecedario de nick GIGANTE:
A= |̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿|
b= |̶͇̿ ̶͇̿ ̶͇̿)
C= |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿
D= |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿)
E= |̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿
F= |̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿
g= |͇̿ ͇̿ ͇̿ ̶͇̿ι
H= |̶ ̶ ̶ ̶|
i= |
J= ͇ ͇͇͇͇|
K= |<
L= |͇ ͇ ͇ ͇
M= |̿ V ̿|
N= |̿ ͇|
o= |͇̿ ͇̿ ͇̿|
P= |̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿'
Q= |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇͇̿|͇
R= |̿ ̿ ̿
S= ͇ ͇̿ ̿
T= ̿ ̿|̿ ̿
U= |͇ ͇ ͇ ͇ ͇|
v= ͇ /
W= |͇ Λ ͇| o tambien ͇ Λ ͇/
z= ̿ ̿/ ͇ ͇
EJEMPLOS DE NICK GIGANTES PARA MSN:
TE QUIERO= ̿|̿ ̿ |̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇͇̿|͇ |͇ ͇_͇| | |̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ |̿ ̿ ̿ |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿|
TE AMO BEBE= ̿ ̿|̿ ̿|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ |̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿||̿ V ̿| |͇̿ ͇̿ ͇̿| |̶͇̿ ̶͇̿ ̶͇̿)|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿ |̶͇̿ ̶͇̿ ̶͇̿)|̶͇̿ ̶͇̿ ͇̿
Hola= |̶ ̶ ̶ ̶||͇̿ ͇̿ ͇̿| |͇ ͇ |̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿|
T Q M = ̿ ̿|̿ ̿ |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇͇̿|͇ ||̿ V ̿|
Corazon:= |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿ |͇̿ ͇̿ ͇̿| |̿ ̿ ̿ |̶̿ ̶̿ ̶̿ ̶̿| ̿ ̿/ ͇ ͇ |͇̿ ͇̿ ͇̿ ͇̿| |̿ ͇
Letras para el Nick
♠ ♣ ♥ ♦ ♪ ♫ ■ □ ▪ ▫ ▬ ▲ ► ▼ ◄ ◊ ○ ● ◘ ◙ ◦ ☺ ☻ ☼ ♀
▪ ▫ ▬ ☻ ☺ ◙ ◘ ▀ € ♥ ♂
๏ ๐ ๑ ๒ ๓ ๔ ๕๖ ๗ ๘ ๙ ๚ ๛ Ẁ ẁ Ẃ ẃ Ẅ ẅ Ạ ạ Ả ả Ấ ấ Ầ ầẨ ẩ Ẫ ẫ Ậ ậ Ắ ắ Ằ ằ Ẳ ẳ Ẵ ẵ Ặ ặ Ẹ ẹ Ẻ ẻ Ẽ ẽ Ế ế Ề ề Ể ể Ễ ễ Ệ ệ Ỉ ỉ Ị ị Ọ Æ ¢ ™ Ð ¹ º ç Þ ß ÿ æ " ã ¥ ¤ £¦ © ª « ¬ ® ¯
Ì Í Î Ï Ð Ñ Ò Ó Ô Õ Ö × Ø Ù Ú Û Ü Ý Þ ß à á " ã ä å æ ç è é ê ë ì í î ï ð ñ ò ó ô õ ö ÷ ø ù ú û ü ý þ ÿ Āā Ăă Ąą Ć ć ĉ Ċ ċ ő Œ œ Ŕ ŕ Ŗ ŗ Ř ř Ś ś Ŝ ŝ Ş ş Š š Ţ ţ Ť ť Ŧ ŧ Ũ ũ Ū ū Ŭ ŭ Ů ů Ű ű Ų ų Ŵ ŵ Ŷ ŷ Ÿ Ź ź Ż ż Ž ž ſ ƒ Ǻ ǻ Ǽ ǽ Ǿ ǿ ˆ ˇ ˉ ˘˙ ˚ ˛ ˜ ˝ ; ΄
₪ ₫ € ℅ l № ™ Ω e ⅛ ⅜ ⅝ ⅞ ∂ ∆ ∏ ∑ - / · v 8 ∫ ˜ ≠ = = □ ▪ ▫ ◊ ● ◦ fi fl ﬠ שׁ שׂ שּׁ שּׂ אַ אָ אּ בּ גּ דּהּ וּ זּ טּיּ ךּכּ לּ מּנּ סּ ףּ פּ צּ קּרּ שּ תּ וֹ בֿכֿ פֿ ﭏ ﭖ ﭗﭘ ﭙ ﭺﭻ ﭼ
ﭽ ﮊ ﮋ ﮎ ﮏ ﮐ ﮑ ﮒ ﮓ ﮔ ﮕ ﮤ ﮥ ﯼ ﯽ ﯾ ﱞ ﱟ ﱠ ﱡ ﱢ ﴾ ﴿ ﷲ ﺀ ﺁ ﺂ ﺃ ﺄ ﺅ ﺆ ﺇ ﺈ ﺉ ﺊ ﺋ ﺌ ﺍ ﺎ ﺏﺐ ﺑ ﺒ ﺓ ﺔ ﺕ ﺖ ﺗ ﺘ ﺙ ﺚ ﺛﺜ
ﺝ ﺞ ﺟ ﺠ ﺡ ﺢ ﺣ ﺤ ﺥ ﺦ ﺧ ﺨ ﺩﺪ ﺫ ﺬ ﺭ ﺮ ﺯ ﺰ ﺱﺲ ﺳ ﺴ ﺵﺶ ﺷ ﺸﺹ ﺺ ﺻ ﺼ ﺽﺾ ﺿ ﻀ ﻁ
ﻂ ﻃ ﻄﻅ ﻆ ﻇ ﻈ ﻉﻊ ﻋ ﻌ ﻍ ﻎ ﻏﻐ ﻑ ﻒ ﻓ ﻔ ﻕ ﻖﻗ ﻘ ﻙ ﻚ ﻛ ﻜ ﻝﻞ ﻟ ﻠ ﻡ ﻢ ﻣﻤ ﻥ ﻦ ﻧ ﻨﻩ ﻪ ﻫ ﻬ ﻭ ﻮﻯ ﻰ ﻱ ﻲ ﻳ ﻴﻵ ﻶ ﻷ ﻸﻹ ﻺ ﻻ ﻼ
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dibujos con emoticones:
*:*:*:corazon:*:*:*
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*:*:*:amor:*:*:*
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Simbolos raros para el Nick
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ભ મ ય ર લ ળ વ શ ષ સ હ ઼ ઽ ા િ ી ુ ૂ ૃ ૄ ૅ ે ૈ ૉ ો ૌ ્ড ঢ ণ ত থ দ ধ ন প ফ ব ভ ম য র ল শ ষ স ঁ ং ঃ অ আ ই ঈ উ ঊ ঋ ঌ এ ঐ ও ঔ ক খ গহ
ಐ ಓ ಔ ಕ ಖ ಗ ಘ ಙ ಝ ಞ ಲ ಶ ಹ ೀ ಾ ಿ ಧಿ ೈ ೋ ೌ ೬ ೂ ೄ
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ค ๒ ς ๔ є Ŧ ﻮ ђ เ ן к l ๓ ภ ๏ ק ợ г ร t ย ש ฬ ץ א z
α в c ∂ ε ғ g н ι נ к ℓ м η σ ρ q я s т υ v ω x ү z
ά в ς đ έ ғģ ħ ί ј ķ Ļ м ή ό ρ q ŕ ş ţ ù ν ώ x ч ž
Letra A
∂ Ǽ Δ А λ д Λª a ã ð " ẫ å æ ª ä å ắ ã " ằ ẳ ǻ ǽ à æ ą ά α " á à ã Ά Ặ Ắ Ä Ẫ Å À Á Ą Ẵ Ά Α Ā Ằ A À Á Ä
Letra B
Ђ В β ß ฿ ļ З в B b ß ь В в Б β Ђ Ъ Ы Ь ъ ы ь Ъ Ђ ß ß ฿ lЗ в
Letra C
Ç ¢ ç ς с С Œ œ © כ ċ Ć ć ς Ĉ ĉ Ċ ċ Č č Ç ¢ ç ς Œ œ τ © CcÇ⊂çç©¢Œœ
Letra D
Ď ď Đ đ D d Ð ð Ď đ ď Ð ð d ð Ð D
Letra E
Э з е Ё Έ Ε E e ë ê ξ Ê È É € Ë é è פ Є € ξ ∑ ∑ Ế Е Ề Ể Ễ é è έ є Є e ع Э є з э ε э ё Ę ę ë ê Ê È É €
Letra F
F ₣ ƒ ſ f ƒ ₣ ƒ
Letra G
G Ĝ ĝ Ğ ğ Ġ ġ Ģ ģ Ġ Ĝ ğ ģ
Letra H
H Ĥ ĥ Ħ ħ Ή ŀl Η H h H h Ή
Letra I
ľ ŀ ł ζ ĺ ļ ľ ŀ ł l
Letra L
Ľ Ŀ Ł ₤ ζ Ŀ Ł Ļ Ľ Ĺ Ľ ₤ ℓ L ¿
Letra O
Φ θ ó ò Ó Ò Ô ô Ö ö Õ õ Ό Ø ø Ợ Ю ю О ם ט ο Ό Ο о ό Θ Ф Φ Ǿ ǿ ф ф σ ό θ θ Θ
Letra R
Ŕ ŕ Ŗ ŗ Ř ř ® я
Letra S
§ š Š § Ş ş Ś ś Ŝ ŝ S s § $ Š š
Letra T
† T T t T T τ t ΐ t т т t Τ Т Ţ ţ Ť ť Ŧ ŧ † Ŧ ŧ Ť Ţ ţ ť т T t
Letra W
ẅ Ш Щ W w ω ώ ω ш щ Ŵ ŵ Ẁ ẁ Ẃ ẃ Ẅ ẅ ώ Ш Щ Ŵ ŵ ω ш щ
° · ¹ » ¼ ½ ¾ ~ ¢ £ ¤ ¦ § © ª « ¬ ® ¯ ± † ‡ ² ³ ٣ ٨ ٭ چ گ ۴ – ₤ ₧ ₪ ₫ € ℅ № ™ ← → ↑