¿Como entender a los que escribieron estas cartas?...

Carta de una persona que puede acabar con tu vida. Carta de un delincuente. Hola mi nombre es….bueno, no importa lo importante es mi alias o sobrenombre que es como se me conoce en el mundo del hampa, puedes llamarme “EL CLAVO”. Si te interesa la seguridad de tu casa, de tus familiares o de tus seres queridos por favor pon mucha atención a lo que te voy a decir, ya que guerra avisada solo mata tontos. Para empezar me declaro tu enemigo y como tu enemigo mi principal objetivo será hacerte todo el daño que pueda. No me conoces y es mi primera ventaja, ya que incluso podré pasar por tu lado y nunca sabrás que te ando vigilando y sigo cada uno de tus movimientos y también los de tus seres queridos. Te horrorizarías de solo enterarte lo bien que conozco donde vives donde y hacia donde te desplazas, los lugares de distracción que frecuentas y hasta tu lugar de trabajo y estudio. Tal vez estas pensando, que, como tengo tiempo para saber todo eso, pues es simple; yo no trabajo y tengo todo el tiempo a disposición mía y solo mía. Dejo que otros trabajen para mí, ya que solo debo esperar a que mis enemigos como tú amasen mi fortuna, y uno a uno luego sin prisa ni demora me dará lo que yo quiera. Mi principal virtud es la paciencia, ya que especialmente en tu caso invertí varios días en conseguir la información que necesito para pasarte mi cuenta y digo inversión por que mi trabajo me permite no estar enfocado en un solo objetivo, así que simultáneamente pude observar también todo el movimiento de tus vecinos y tus compañeros de trabajo. Ya pronto o tal vez antes que a ti, según sea la oportunidad, les pasaré a ellos su propia cuanta o venderé la información a otro colega que pagará muy bien por ella, al final no soy egoísta y sé compartir mis ganancias. Si, a veces necesito vender esta información ya que luego de un golpe, debo desaparecer del sector, hasta que se enfríe la sartén y sea seguro retornar nuevamente. Por que no puedo desperdiciar la información conseguida, o que pensaste…que es fácil saber que tipo de chapas y candados utilizan, la altura de tus muros, la distancia de las ventanas, los ridículos alambres de púas que algunos ponen, cuantos son los miembros de la familia, si tiene o no empleadas, que tipos de vehículos poseen, que valores tienen, en que cuartos guardan sus objetos de valor, como y cuando y a donde salen, a que hora regresan, a que hora pasa dando sus rondas el guardia de seguridad, a que hora están solos los niños, ancianos o mujeres, si se puede seducir a la empleada o entrar en combinación con el guardia, jardinero, electricista, inspectores de luz, agua o teléfono y en algunos casos hasta familiares o amigos. NO…! no fue fácil conseguir esta información y por eso no la puedo desaprovechar. Si, si y mil veces sí y aunque no lo creas yo poseo esa información y no dudaré ni un segundo en utilizarla pues… simplemente, todos tenemos que comer. Pero que hacer mientras espero el momento propicio para el gran golpe, simplemente esperar y dar algunos golpecitos menores que por lo menos me den para el rancho. Que se yo, tal vez asaltar a alguno de los tontos descuidados que siempre andan por el mismo recorrido, y sin darse cuenta pasan por lugares que ya identifiqué que están medios oscuros y donde nadie podrá ayudarlos y donde tengo un montón de vías para escapar. O tal vez a uno de esos estudiante que andan con sus mochilas por la calle y exhibiendo sus celulares, billeteras, para que sus cuates los vean sin darse cuenta los muy estúpidos que yo también los vi y que también tengo necesidad de algunas veces llamar por teléfono. O entre dos o tres colegas nos vayamos de ronda a cazar incautos portadores de tarjeta de crédito o debito, a los cuales se ha vuelto extremadamente fácil pedirles prestado algo de efectivo, ya que una soguita en el cuello y una apretadita de dedos con un alicate los vuelven los mejores cantores del mundo. A estos hay que cazarlos saliendo de los boliches de buena onda y si al final no tienen mucho que prestarnos: igual, por lo menos estrenamos ropita. O también entras a una tienda y adquieres algunas prendas escondiéndolas entre tus ropas, o ingresas a oficinas de atención al público donde puedes adquirir una gama de adornos de mesa, accesorios de computadora, maletines o prendas de vestir de otros clientes, calculadoras, celulares y un sin fin de todo lo que puedas necesitar y que los incautos confiados ponen a tu entera disposición. O hacernos pasar por empleados de alguna empresa o institución y colarnos a robar algunas herramientas, equipos y otros que por sus escasos sistemas de seguridad, que en la mayoría de los casos es más que un show de tercera, no nos pueden detectar. Si supieras lo fácil que es esto. En fin, tengo un sin número de opciones mientras espero que gentilmente te descuides y me permitas visitarte. Prometo que en lo posible no lastimar físicamente ni a tu persona ni a tu familia, pero ten por seguro que si me veo en peligro no dudaré en hacerlo. Ya fueron varios “clientes” enemigos míos que aún sabiendo que estaban en desigualdad de fuerza, trataron de hacerse los héroes y lastimosamente quedaron boca arriba, al final no me interesa, para mi cuentan como otra baja del enemigo. No tengo remordimientos, ni nunca me sentiré culpable. Ya que todo se olvida al momento de disfrutar mi botín. Bueno querido enemigo mío, me decidí a escribirte, por el simple hecho, que el trabajo se está volviendo muy monótono, ya que todo el mundo vive descuidado y por mas recomendaciones que les hacen les vale un pepino cuidarse a si mismos y se ha vuelto muy pero muy fácil robarles. Para una persona audaz como yo, esto es simplemente inaceptable, algunas veces busque incluso ya cambiar de rubro, pero tengo el derecho de seguir haciendo lo que mejor se hacer por el resto de mi vida, al final no sé hacer otra cosa. Y como dice mi lema “Matar, Robar y Destruir” es lo que me hace existir. Ahora te desafío a que trates de detenerme, trata de hacer que entrar a tu casa, tu trabajo, u otro lugar, sea un verdadero desafío para mí. No tengo límites y no escatimaré recursos para lograr mi objetivo, desde robarte simplemente tu billetera o tu celular o hasta vaciarte totalmente tu casa. Desde timar a la gente haciendo pagos a tu nombre o hasta desbancarte tú cuenta en el banco. Desde asaltar a uno de tu seres queridos o hasta llegar a secuestrar a uno de ellos. Si no sabes como protegerte, mejor pregunta alguien que tal vez lo sepa, pero ten cuidado, ya que tal vez acabes hablando conmigo mismo. Sin mas que decirte y esperando tu próximo descuido, te saludo atentamente. Carta de un hombre fallecido para su asesino. Me dirigía esta mañana al trabajo, como todos los días. Aún no había terminado de amanecer. Algunas persianas se levantaban dejando ver algunos soñolientos hombres y mujeres en bata asomándose a ver qué tiempo hacía. Muy poca gente por la calle, pero el tráfico era cada vez más denso. De pronto, no sé cómo, me encontré en el suelo tirado, sin poder moverme, y oí los pasos de alguien corriendo lo más lejos posible de mí. Eras tú. Pero no pude verte. Más tarde me enteré de lo sucedido: me habías asesinado. Los vecinos bajaron corriendo a socorrerme y la policía y la ambulancia no tardaron mucho en llegar. Intentaron reanimarme, pero no pudieron hacer nada por mí. Vi rostros desencajados por el dolor de gente que no conozco de nada. Vi mi cuerpo tirado en el asfalto sobre un charco de mi propia sangre, cubierto por un papel metálico dorado, y ví cómo lo retiraban del lugar ante los ojos de los presentes. Vi a mi mujer en el momento en que le dieron la noticia. Intenté agarrarla en el momento en que se desmayó, inconsciente de que ya no podía tocarla. No pasó nada, había mucha gente con ella, algunos amigos y vecinos, consolándola. Su llanto siempre me ha quebrado el alma. Sé que no podrá dormir esta noche. Mañana se tendrá que tomar algún calmante para descansar un poco. Y sé que durante mucho tiempo intentará buscarme en la cama con ella, sin encontrarme. Lo que no sabrá es que siempre estaré ahí, sobre esa mitad de la cama sin deshacer, mirándola y echándola de menos, como me echará de menos ella a mí. Vi a mi único hijo, de apenas dos años. No lloraba, pero sabía que algo no iba bien. Le vi mirar a todos los presentes, extrañado de toda la gente que había en casa. Buscaba a su madre porque tanta gente le abruma, pero uno de mis amigos lo cogió en brazos. No quería que viera a su madre llorar de esa manera. Vi sus enormes ojos y supe la vida que le esperaba. Le veré crecer porque es un chico saludable y tiene una madre muy fuerte y el apoyo de una familia y unos amigos que por nada en el mundo cambiaría. Pero crecerá sin su padre. Probablemente no recordará de mí más que las alabanzas que oiga de la boca de su madre. Tendrá un montón de dudas durante su juventud y no podré orientarle. No se sentirá triste por mi ausencia, pues no se puede extrañar a un desconocido. Pero siempre tendrá un vacío que nadie más que yo podría llenar. No tardaron en dar la noticia en la televisión: un hombre encapuchado me disparó por la espalda y en repetidas ocasiones, sin que yo pudiera reaccionar, y se dió a la fuga. Hablaban de ti y de mí. De cómo me quitaste la vida en unos pocos y viles segundos. De cómo tú sigues vivo siendo culpable y yo estoy muerto siendo inocente. Dime, ¿cuándo decidiste convertirte en la persona más odiada de este país? ¿Qué es aquéllo por lo que dices que luchas? Te acercaste a mí y me mataste sin que me diera cuenta. ¡Cobarde! Eso no es luchar. Si querías luchar, haberte enfrentado a mí, sin armas ni ningún tipo de ventaja. Solos tú, yo y nuestros ideales. Pero no. Te tapaste la cara, me mataste y huiste. ¡Cobarde! Haces el daño pero no asumes la responsabilidad. Da la cara, como he hecho yo siempre. En el tanatorio vi a mis familiares, amigos, compañeros, vecinos y conocidos. Estaban todos aquéllos a los que quiero, y todos aquéllos que nos quieren a mi familia y a mí. Y allí se demostró por qué. Ojalá no fuese el sentimiento de dolor el motivo de haberlos reunido a todos. ¿Pero sabes qué? Hoy sólo son capaces de recordar lo bueno que hubo en mí. Los menos allegados guardarán luto unos días, tal vez más, y seguirán con sus vidas. Los más cercanos no podrán olvidar ese momento jamás. Ninguno volverá a verme, pero saben que siempre estaré con ellos, y siempre me recordarán con cariño. En cambio, a ti siempre te verán con odio y lástima. Odio por tus crueles actos. Lástima porque nadie soportaría vivir sabiéndose tan odiado. Dudo mucho que en tu funeral se reuna tanta gente como hoy. ¿Qué es lo que has conseguido? Absolutamente nada de aquéllo que pretendieras conseguir, sino todo lo contrario. No es a mí a quien más ha dolido mi muerte. Ahora mismo, a quien más duele es a la gente que quiero. Pero pronto, a quien más dolerá será a ti, pues lo que has hecho será tu condena en esta vida y en la próxima. Di a los tuyos que cada vez que atacais somos nosotros los que nos hacemos más fuertes, y no vosotros. Diles que cada vez estais más lejos de lo sea que intentais obtener. Que vuestro fin está cada vez más cerca. Porque nosotros creemos en la Justicia y será la Justicia la que os hará pagar por vuestros crímenes. Carta de dos personas que acabaron solas con su vida. Carta de un joven suicida. Querida mamá: El tiempo ha sido duro conmigo, azotando mi corazón como nunca jamás lo había hecho. Silencio en la noche y en el día gritos de dolor. Todos los días pasan como el viento. Fuertes al principio y luego lentos, llenando mi mente de ideas estúpidas de felicidad, alegría o esperanza. Y eso no existe, mamá. El hombre está condenado a morir, mamá. En el mundo, lo más cruel de todo es que te arrojan a la vida dejándote claro que no hay salida. Que el fin está ahí. Que vas a dejar de sentir, de soñar, de llorar, de oler, de oir,… Llegará un momento en que te digan “esto se acabó”. Y será cuando menos te lo esperes, será cuando estés “feliz”, “alegre”, “contento”. ¡La felicidad! Ese invento humano para hacernos creer que existe una meta en nuestras vidas, insulso nominativo para insultar nuestra inteligencia y hacernos inconformistas de nuestra propia felicidad. La que rezuma de las flores, de las hojas, de la vida. Paradoja intensa que te proporciona el vivir. La felicidad inventada contra la felicidad cotidiana, la de las pequeñas cosas. Mamá, ya no puedo más. Antes que venga alguien a quitarme mi aparente felicidad cotidiana, acabaré con esto. Prefiero morir como yo quiero morir y en el momento en que lo desee, a que cuando menos me lo espere, cuando tenga la felicidad susurrándome a mi oído, venga alguien y me recuerde mi estúpida realidad. Venga la Muerte y me lleve. Por eso, mamá, me despido. Para que no te apene. Para que sepas que yo elegí este camino. Cuando caiga el rocío por la madrugada, yo ya estaré en mi felicidad eterna, esa que no existe… Carta de una chica suicida. Nadie tiene una vida facil, no hay q engañarse.Yo ya no creo en Dios ni en nada divino, di realmente existiera no creo q dejara pasar tantas calamidades a la buena gente. Poco me queda ya, mi familia q estara mejor sin mí (no es un pensamiento, es un hecho), los que se dicen q son mis amigos (maldita gente interesada q nunca está dispuesta a esuchar)y el novio q no tengo pk x desgracia en esta sociedad solo buscan a las malas personas. En fin, q me da pena en una parte pk jamás podré vestirme de novia (aunq tp creo q exista el hombre q quiera casarse conmigo), y jamás podré tener niños, algo con lo q con mis 23 años he soñado siempre (aunq estoy segura q sería una madre horrible) y de pasar x la vida cm una cobarde. Supongo q es mejor así, y aunque aun no tengo el suficiente valor para hacerlo pk tengo algo de esperanza para q esto pase, se q el día inesperado lo haré en un arrebato, pk realmente no tengo nada ni a nadie q me ate aqui.lo siento x mis padres que les amo con locura y a mi familia, xr tp merecen ver sufrir a su hija con este dolor q es como un virus q a ido infectando mi alma y que me va matando poco a poco, tan dolorosamente y tan lento q ya es algo insoportable. X SI ALGUN DIA LEEIS ESTO; SIENTO NO HABER APRECIADO LA VIDA Q ME REGALASTEIS, NO INTENTEIS JUZGARME, NI OS CULPEIS, ESTO ES UNA DECISIÓN SOLO MÍA PK MI VIDA NUNCA FUE COMPLETA, NUNCA PUDE ADAPTARME A ELLA, OS QUERRE SIEMPRE; AHORA ME TOCA A MI CUIDAR DE VOSOTROS; PERO DESDE OTRO LADO. YA SABES MAMÁ LO Q PIENSO DE TODO, CREO Q SOY UNA PERSONA INADAPTADA AQUI, CON UN PENSAMIENTO TAN DISTINTO A LOS DEMÁS, TAN COHERENTE Y A LA VEZ TAN UNICO Q ME HACE SENTIR TANTA ANGUSTIA Y DOLOR QUE QUEMA MI CORAZON Q CREO Q LA EQUIVOCADA SOY YO, TU MISMA LO DICES, TODO EL MUNDO NO PUEDE ESTAR EQUIVOCADO. PERO COMO NO QUIERO CAMBIAR Y SER UNA MALA PERSONA, ME IRE DE AQUI COMO YO QUIERO, HABIENDO HECHO BIEN, XR NO PIENSO QUEDARME EN UNA SOCIEDAD DAÑINA DE HIPOCRITAS NI CONVERTIRME A ELLO, Y VISTO LO Q SUFRO X DARME CUENTA DE ELLO Y QUERER SER YO MISMA,LO DEJO; YO YA NO QUIERO ESTE MUNDO, NO ES CM PENSABA Y YO SOLA NO PUEDO CAMBIARLO. TE QUIERO, LO SABES.OS AMO. Carta de una persona que podria acabar con su vida. Carta de un depresivo. Hay ocasiones en que la vida da muchas sorpresas, y en ocasiones sin darte cuenta estas se convierten en el pensar y en el sentir diario. He estado mucho tiempo envuelto entre sombras las cuales no me han permitido que disfrute los amaneceres que me rodean; estoy tan acostumbrado a la monotonia y eso no es bueno, sobre todo cuando sientes que la vida se te escapa de las manos y que no tienes riendas para detenerla. Hace poco me di cuenta de esto y lloré cual niño ha perdido una ilusión. Me di cuenta que el vivir tiene que valer para uno y que las personas son solamente un soporte, no una salvación, y que los que amas te diran tus errores hasta que se te queden grabados como llagas en el pecho no por fastidiar, sino para demostrarte que aunque tienes caidas eres ser humano y te puedes levantar. Como máscaras, las personalidades salen a flote dependiendo de que situación lo requiera, lo malo es que solo aprendí a usar la de la soledad y la tristeza mientras que las otras se fueron empolvando en un viejo desván que hace tiempo nadie visita, no se si existen aún o la humedad envolvió la madera hasta hacerla putrefacta, inservible. Me dediqué a buscar la "felicidad" en lugares mundanos y me ensucié tanto de fango que todavía tengo impregnado el olor a muerte. ¿Qué es la felicidad? ¿Cuál es su significadoy como se interpreta? ¿Cómo se manifiesta?. No lo se, y tal vez nunca llegue a saberlo, pero no por eso me voy a dejar desvanecer nuevamente, sobre todo ahora que la aurora brilla ante mi como nunca antes lo habia hecho, o tal vez si; solo que no podía mirarla de frente porque lastimaba, dolia...tanta luz... No lo puedo negar, todavía tengo miedo de todas los animales salvajes y los no salvajes de la noche, de las espinas de mi almohada que me quitan el sueño, la sonrisa y el saludo amable de cualquier extraño, de una palabra certera, de un te quiero, de mi mismo; pero no puedo estar caminando toda la vida descalzo sobre llamaradas que arden, ya me canse de tanto lastimarme, de autodestruirme. He decidido escribir la última nota de este réquiem en mi pentagrama, sentarme frente al piano e interpretar las notas fúnebres de llanto y desesperacion que me han seguido hasta que mis dedos sangren del esfuerzo; después tomaré la partitura y con la llama de una vela quemaré las hojas, arrojaré las cenizas al mar y bailaré un vals con la luna que tantas veces fue amiga, extendere las alas y me tiraré al vacio. Suplico cada vez mas fuerte.... Mas intensamente..... cabellos mojados de agua salina mezclados con arena y sangre. No se que es lo que vaya a pasar en el futuro, pero sigo creyendo en que me he salvado, al fin..... Carta de un drogadicto Señores lectores Podría empezar esta carta diciendo que cometí un error que no fue mi culpa, podría empezar esta carta diciendo que fue culpa de las malas influencias que se juntaron a mí alrededor y me llevaron por el mal camino, pero no el error fue mío. Cuando me la ofrecieron por primera vez perfectamente podría haberme negado pero yo acepte y nadie me puso un arma en la cabeza y me obligo, creí que así seria mas hombre pero todo lo contrario, simplemente demostré ser mas cobarde. Dije “si mis amigos la consumen y les gusta por qué a mí no” y así empecé un día un poco, otro día otro poco, cada vez más y más. Hasta que llegue al punto de necesitarla. De creerla elemental para mi vida. Cada vez gastaba más y más dinero y cuando no tenia comencé a vender mis cosas que considere innecesarias, mi ropa, mi televisor, mi computadora. Cada vez tenia menos y menos peor yo estaba tan cegado por mi adicción que no lo notaba, mis padres habían intentado ayudarme cientos de veces pero fue todo inútil, yo no veía la verdad, no veía el animal en el que me había convertido, cuando ya no tenia nada que pudiera vender, comencé a sacar las cosas de mi casa, eso genero una discusión con mi padre, una discusión violenta que acabo con echarme de mi casa, solo en la calle fui a la casa de aquellos que consideraba mis “amigos” quienes me negaron asilo. Fue cuando me di cuenta lo que era, decidí hacer algo, fui al trabajo de mi padre y hable con el pidiendo para ir a una clínica de recuperación y así fue, ahora me estabilice y aleje a aquellos “amigos” de mi vida. Esta etapa lamentable de mi vida me dejo 2 grandes lecciones, la primera conocidos hay muchos, peor amigos uno o dos y la segunda no importa lo que te ocurra o que tan perdido estés, siempre hay una solución solo es cuestión que te dejes ayudar, me despido y gracias por leer esta carta, espero que les ayude en algo en sus vidas y sea una lección que siempre recuerden que nunca están solos, adiós y gracias mis queridos lectores "Si tus padres te dieron la vida fue porque sabian que podias con ella..." Fuente http://analizarte.es/2006/12/17/carta-de-suicidio-ll/ http://www.hoycriticamos.com/2008/03/carta-mi-asesino.html http://forodeseguridad.com/artic/reflex/8094.htm http://haydeis.spaces.live.com/blog/cns!AB6005E366677EC1!762.entry http://www.quieroquemeleas.com/escritos/carta-de-un-drogadicto Leer: Hice este post al leer la carta de la chica suicida. Realmente me dolió muchisimo. No hice este post por puntos ni tampoco para leer opiniones fuera de lugar, NO voy a cerrar los comentarios porque sé que muchos van a querer decir su punto de vista correctamente, pero cualquier comentario que lea desubicado lo voy a borrar. Gracias.