Imágenes del pasado, Allá por los años ´20
Comenzaremos por algunos vehículos, últimos modelo para la época.
Parte 2
25
- Hola, buenos días, venía a pedir un préstamo…
- Entiendo, ¿y la oveja?
- Viene a balarme…
26
Un amigo le dice al otro:
-Tú… ¿qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor…
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
27
- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Que con el terrorista se puede negociar.
28
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer, sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto… ¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
29
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que… ¡tengo un cañón! – dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
30
- María… ¡qué felices éramos hace 15 años!
- Pero… si no nos conocíamos…
- Por eso, María… por eso…
31
La señora está terminando una sesión con el psicólogo. Éste le dice:
- La semana que viene trabajaremos con el inconsciente.
Ella responde:
Verá, doctor, no creo que mi marido quiera venir.
32
Están dos amigos tomando copas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro:
- Tengo una trompeta que da la hora.
- ¿ La hora ? -le pregunta el otro.
- Si, verás.
Coge la trompeta, abre la ventana y se pone a tocar como un loco. Al momento se escucha a grito pelado:
- ¡¡¡¡Desgraciaoooo, que son las tres de la madrugadaaaaa!!!!
33
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana. Pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la guarda en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
- ¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito-. ¡¡¡A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!
34
Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.
- ¡Imposible! -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar -respondió el médico.
35
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
36
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
37
- Doctor, ¿cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
38
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no se quede embarazada?
- Llévesela con usted.
39
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
40
¡Señorita!¡Eh, usted, la rubia!
- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
41
- Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada…
42
Dice la rubia:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice “su clave es incorrecta”,
entonces pongo “incorrecta” pero ¡no abre!!!..
43
La rubia sale corriendo y grita:
- “Auxilio, me robaron mi camioneta”.
Un señor se acerca y le pregunta…
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm… 16… pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!
44
Señorita:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la “Y”
griega y la “I” latina, pero la “G” latina nunca supe de ella, a lo
mejor no fui ese día a clase.
45
Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe…”
46
EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que
le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
47
Lepero lee en un periódico:
“Alud mata a 100 personas”.
El tipo comenta en voz baja:
“Qué hijo de puta el moro….”
48
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
Fuentes:
http://www.soyunalbondiga.com/fotos/coches-antiguos.htm
http://www.soyunalbondiga.com/chistes-cortos-buenos
b]Nota:[/b]
Todas las fotografías son propiedad de sus respectivos dueños.
Todas las fotografías que aparecen en esta página Web son para uso no comercial.
Las imágenes que se ven son extraídas en su mayoría de Internet a los efectos meramente ilustrativos de las entradas como así otras que componen el entorno de la publicación.
No se pretende violar ningún derecho de autor si alguna de ellas tiene derechos reservados como algún texto favor comunicarse y se procederá a quitarla.
Nos colocamos bajo la protección del artículo 19 de la Declaración de Derechos Humanos, el cual estipula: “Todo individuo tiene derecho a la libertad de opinión y de expresión; este derecho incluye el de no ser molestado a causa de sus opiniones, el de investigar y recibir informaciones y opiniones, y el de difundirlas, sin limitación de fronteras, por cualquier medio de expresión”. Declaración Universal de los Derechos Humanos, adoptada por la Asamblea General de las Naciones Unidas el 10 de diciembre de 1948 en París