HOLA TARINGUEROS PASO A DEJARLES ESTE POST QUE ENCONTRE EN LA WEB DANDO VUELTAS. A ALGUNOS LES PUEDE PARECER HUMOR O A OTROS NO SOLO ESPERO QUE LO DISFRUTEN.
miércoles 8 de julio de 2009
Preso de un ataque de furia, Carlos Fernández sembró el pánico en el Ministerio de Economía
Pánico en el Ministerio de Economía. Luego de atrincherarse en su despacho de titular virtual del reparto oficial, Carlos Fernández habría atacado al elenco estable de funcionarios. Lo hizo pertrechado con armas económicas de repetición automática y enarbolando el acta de su nombramiento oficial. No descartan que haya estado bajo los efectos de un severo cuadro nervioso conocido como “miedo escénico”. Probablemente, dicen, motivado al ver su nombre en todos los periódicos del día.
Pero lo que causó mayor sorpresa dentro del Ministerio de Economía fue escucharlo gritar a Fernández. “Ni siquiera sabíamos que hablaba”, justificó uno de los funcionarios agredidos. Aunque, off the record, la mayoría de ellos admite que sólo lo conocían por su inexistencia. “No voy a negarle su derecho a existir, pero, al menos aquí en el Ministerio, jamás lo había ejercido. Al menos hasta que comenzó el ataque”, señaló uno de los ordenanzas que, además de ocuparse de la bandeja de café, también debe cargar con la obligación de llevar la balanza de pagos.
En el Gobierno niegan que la sopresiva reacción del todavía ministro testimonial de Economía tenga algo que ver con los cambios de Gabinete. Fundamentalmente, con su reemplazo por Amado Boudou. Sin embargo, no descartan que haya obedecido a un “problema de cartel” con su sucesor, a quien acusaría de conocerlo sólo por fotografías periodísticas. “El (por Boudou) sale siempre y sonriente, y yo no aparezco ni siquiera entre los Fernández de las necrológicas”, le escucharon murmurar al ministro testimonial poco antes de tomar las armas económicas.
A pesar del feroz ataque no se reportaron bajas en el Ministerio de Economía. Al menos así lo indicó un parte de Guerra Fría difundido posteriormente por el INDEK. Destacando, por el contrario, que luego del combate había aumentado significativamente la demanda de nuevos nombramientos oficiales. El actual movimiento de la economía nacional tampoco sería ajeno a este fenómeno. “El crecimiento del país a tasas asiáticas nos obliga a la compra de millones de jarritos chinos diariamente”, aseguró, cifras y calculadora en mano, el Perito Mercantil Guillermo Moreno. “Claro, también algunos ministros”, acotó, luego, mientras se acomodaba un conocido bulto en su desconocida cintura.
Personajes involucrados: Amado Boudou, Carlos Fernández, Guillermo Moreno
martes 7 de julio de 2009
Feroz interna en la Familia Presidencial. Máximo y Florencia se candidatean para el 2011
Se reaviva la interna política en la Familia Presidencial. El motivo serían las candidaturas para las elecciones de 2011. Néstor confiaba en volver a ser candidato a Presidente, pero Cristina no estaría dispuesta a resignar su reelección.
El enfrentamiento de la Pareja Oficial habría generado una dura reacción de los hijos. Tanto Máximo como Florencia no confiarían en las posibiliades electorales de sus padres. Temerosos de que una derrota los aleje definitivamente de su Casa Rosada, ambos pretenderían adelantar sus ambiciones presidenciales. La condición de hermano mayor esgrimida por Máximo no habría hecho ceder el intento de Florencia, que asegura contar con un caudal de votos propios provenientes de los fotologs.
Los resultados de una encuesta de opinión realizada entre los cuatro integrantes de la Familia Presidencial habrían provocado mayor incertidumbre. Según los datos recogidos por la consultora “Poli, Armentano & Arquía” cada uno de los Kirchner contaría con una intención de voto del 25%.
Estos resultados provocaron una fuerte discusión en la Mesa Familiar. Las mayores quejas habrían recaído en Néstor. Especialmente por una encuesta similar realizada días antes por integrantes del INDEK. Para los hombres de Guillermo Moreno, el ex Presidente contaba con una intención de voto apenas superior al 100%.
Aunque habría aceptado que podría tratarse de una “falla metodológica”, la confianza de Néstor en los números de Moreno pudo más que las críticas de sobremesa. Sobre todo por su influencia en el Presupuesto Familiar.
Personajes involucrados: Cristina Kirchner, Florencia Kirchner, Guillermo Moreno, Máximo Kirchner, Nestor Kirchner
lunes 6 de julio de 2009
Los Kirchner, atrapados en el Simulador de Vuelo Ideológico
Se puede parecer lo que uno quiere ser.
Se puede ser lo que uno quiere parecer.
Se puede parecer a lo que uno quiere parecer.
Se puede parecer lo que uno no es.
Fuertes trascendidos indican que el Matrimonio Bipresidencial estaría inmerso en el Programa Oficial de Realidad Institucional Virtual. Cristina y Néstor Kirchner habrían quedado atrapados en el Simulador de Vuelo Ideológico. Ya no podrían diferenciar lo simulado de lo real. Ni siquiera recordarían que están dentro del Simulador.
La gran duda de los cientificistas políticos es si conviene desenchufarlos. No al Simulador, sino a los Kirchner. El Simulador fue desconectado hace tiempo y no pasó nada: ellos siguieron comportándose igual. Aseguran que estarían viviendo la simulación de la simulación. Lo que aún no saben los especialistas es si realmente los Kirchner están simulando que simulan la simulación. O si es que sólo simulan que simulan la realidad.
La coincidencia general es que hayan asumido como realidad alguna de las tres simulaciones que ofrece el programa de Realidad Institucional Virtual. La cuestión es saber cuál de ellas el Matrimonio Bipresidencial estaría considerando como realmente cierta. En definitiva, qué realidad estarían viviendo.
1) La realidad producto de una simulación de la simulación de la simulación.
2) Viven simulando la simulación de la realidad.
3) Simulan una supuesta realidad sin saber que también es una simulación.
Pero los cientificistas políticos tampoco descartan otra posibilidad: los Kirchner no simulan, sino que verdaderamente creen que están en la Realidad porque desconocen la existencia misma del Simulador de Vuelo Ideológico.
Teoría del Desconocimiento K
La Tercera Posición K. Una tercer teoría plantea la ausencia del conflicto, ya que, afirman, los Kirchner siempre fueron incapaces de diferenciar realidad de simulación. Según ejemplifican estos cientificistas terceristas, el Matrimonio Bipresidencial ingresó al Simulador creyendo que era la Realidad. Transpolando los actos oficiales, los Kirchner estarían absolutamente convencidos de que no entraron al simulador, sino que salieron.
Agnosticismo K. Estos cientificistas sostienen que con la información que se posee resulta imposible saber realmente lo que creen los Kirchner, cuyos parámetros mentales consideran totalmente alterados. Sugieren, entonces, que primero deben ser estudiados para conocer su estado. De detectarse, luego, un patrón medianamente lógico, recién podría intentarse la definición de una Teoría del Desconocimiento K.
Ateísmo K. Otro grupo de cientificistas políticos difiere en este punto. Aunque también sostienen como válida la premisa de la “ausencia de conflicto” como explicación del Comportamiento K, discrepan en que la causa sea producto de la alteración de sus parámetros mentales. Como para ellos los Kirchner ni siquieran poseen parámetros mentales, creen que no tiene sentido hablar de alteraciones. “Sólo puede alterarse lo que existe”, afirman haciendo referencia a las palabras de la Dra. Blanca Curri, célebre Física Astral creadora de la revolucionaria Teoría Mediática del Futuro y su complementaria Planilla de Cálculos de Mediciones Exactas de Audiencia y Estimativas en Posibilidades Futuras.
Personajes involucrados: Cristina Kirchner, Nestor Kirchner
jueves 25 de junio de 2009
K y sus Urnas Voladoras
Sensacional éxito de Kaja
Carlos Powers Kunkel
El legislador con más “k” del Congreso!!!
Presenta:
K y sus Urnas Voladoras
contra el
Fantasma de la Cacerola Desencantada
Con la participación testimonial de
Mini K
Estreno: 28 de junio de 2009
en todos los circuitos electorales del Gran Buenos Aires
Promo Urnita Oficial Feliz:
boleta + chori + tetra + $ 50
+ 1 consejal o diputado a elección!!!
(incluye traslados, sellado y cierre de boca de urna)
Se prohíbe terminantemente
el consumo de Panchos De Narváez
Alegría no obligatoria
PM 18 años (proveemos documentos)
Consulte bases y condiciones con los
Punteros Autorizados Oficiales de su zona
No se suspende por Dengue ni por Gripe A
Personajes involucrados: Carlos Kunkel, Francisco De Narváez, Nestor Kirchner
miércoles 24 de junio de 2009
Macri, víctima de un rito vudú electoral de Carrió
Dirigentes del Pro denunciaron que Mauricio Macri estaría siendo víctima de rituales vudú. Y responsabilizaron directamente a Elisa Carrió. Amenazaron con denunciarla por práctica ilegal de la magia electoral. Afirman que, presa de una profunda crisis político emocional, Lilita habría recurrido a esas oscuras y viejas prácticas paranormales para tratar de mejorar su performance en las urnas.
“Estoy acostumbrado a que Carrió juegue con fuego, pero con alfileres es otra cosa. Me duele mucho”, se quejó Macri. Quien, aseguran, habría decidido no ingerir líquidos para evitar filtraciones ideológicas. Al menos hasta después de las elecciones. Especialmente ante la prensa.
En el Pro reconocen que el trabajo de Lilita habría conseguido afectar la candidatura presidencial de Macri para el 2011. Aunque le restaron trascendencia. “Que Mauricio esté un poco pinchado en la Ciudad no significa que esté hundido en todo el país”, afirman en su entorno. También negaron enfáticamente que “sangre por la herida”. “No tiene”, aducen. Aunque sin aclarar exactamente a qué ausencia hacen referencia.
Todos los alfileres van al cielo
“¿Si no entro al Congreso me quedo en el Purgatorio?”, se le habría escuchado preguntar a Lilita en uno de sus acostumbrados diálogos cívicos que mantiene con Dios. Una aparente repuesta afirmativa de su interlocutor habría detonado la mágica decisión. Dada su inclinación a los golpes de efecto institucional, el vudú habría sido la solución más práctica que encontró. Y debido al poco tiempo de campaña, la más rápida y económica. “Todos los alfileres utilizados en los ritos de campaña fueron donados por los propios militantes”, aducen en el Acuerdo Cívico y Social.
Alfonso no se entrega
Incluso, aseguran que Carrió habría privilegiado el vudú electoral por sobre otras opciones de fuerte impacto político. Aunque de alto riesgo ideológico. Entre ellas, la de obligar a Alfonso Prat-Gay a desnudarse durante las caminatas por las calles porteñas.
Sin embargo, dirigentes del Acuerdo Cívico y Social confiesan que Lilita habría descartado la opción del “desnudo ideológico” debido al bajo perfil de su candidato. También, por temor al contraproducente efecto que podría causar el frío porteño. Especialmente para no perjudicar la buena imagen que, con entusiasmo, Carrió suele destacar de Prat-Gay.
Personajes involucrados: Alfonso Prat-Gay, Elisa Carrió, Mauricio Macri
martes 23 de junio de 2009
Tatoo careta: De Narváez acusa a Kirchner de copiarle el tatuaje
Recrudece la campaña electoral en la provincia de Buenos Aires. Especialmente entre los dos sectores del peronismo: el Disidente y el Displicente. Francisco De Narváez furioso con Kirchner. Lo acusó de haberle copiado el tatuaje. “Lo mío es arte por convicción ideológica. Lo de él, un mamarracho por desesperación electoral”, aseguró el diputado de cuello decorado.
Amenaza con llevarlo ante la Justicia. Y, de ser necesario, ante las cámaras de Gran Cuñado. Solicitó que se nombre un Perito Tatuador Oficial para que coteje ambos dibujos. Lo demandaría por estafar la voluntad popular privada (en este caso, la suya) y por violación de los derechos de propiedad dérmica intelectual y artística.
Los abogados de De Narváez entienden que el tatuaje de Kirchner no sólo es virtual, sino también anticonstitucional, antiestético y de muy baja calidad institucional. No descartan que se trate de un sticker tatoo adquirido en La Salada con dinero negro proveniente de los dibujados fondos de Santa Cruz.
PeJoTatuajes
Kirchner negó terminantemente la acusación. Incluso, aseguró desconocer hasta ese momento que su rival tenía hecho un tatuaje. “Pensé que era un moretón producto de su lucha con Solá por las candidaturas”, confesó el ex Presidente en ejercicio.
También negó que la imagen grabada en su cuello sea exactamente un tatuaje. “Es un zarpullido electoral testimonial”, aseguró. Sería producto de su colon irritable. Especialmente por su propensión a la utilización de listas colectoras. “Es un daño artístico colateral”, precisó su médico.
Resultados dibujados a cuello de urna
Integrantes testimoniales del Comité de Campaña oficialista admitieron haber estudiado la estrategia de marketing de De Narváez. Según esa investigación, el tatuaje del “Colorado” habría sido una de las claves para la captación del voto bonaerense. De allí la recomendación a Kirchner para que se hiciese uno similar. Al menos hasta día de las elecciones.
En el kirchnerismo reconocen haber buscado un golpe de efecto visual para remontar la cuesta de las encuestas en el campo popular. Además, el Gobierno estudia declarar al tatuaje de “Interés Nacional”. La intención sería consolidar la victoria, pero en el campo artístico legal.
INFORME: MARGARITO TERERÉ. CONSULTOR ARTÍSTICO: GIANFRANCO PAGLIARO, P.H.D TATOO. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: FÁBRICA DE LISTAS COLECTORAS “DEMOCRACIA ALTERNATIVA” (NO COBRAMOS PEAJE, LO PAGAMOS).
Personajes involucrados: Felipe Solá, Francisco De Narváez, Nestor Kirchner
viernes 19 de junio de 2009
Según el Gobierno, no faltarían presidentes de mesa: sobrarían urnas
Continúa la polémica por la transparencia de las próximas elecciones. El Gobierno negó que falten presidentes de mesa. “Lo que sobran son urnas”, precisó Florencio Randazzo. Sin embargo, aseguró que el problema se solucionará rápidamente. “En lo posible antes del 28 de junio”, estimó con prudencia el Ministro del Interior.
Tampoco descartó que, además de urnas, también haya una sobreabundancia de votos. Pero desestimó por completo que se trate de sufragios opositores. “Ni siquiera existen”, afirmó Randazzo. Aunque no lo precisó en el momento, un Comunicado Familiar Oficial posterior aclaró que el Ministro se había referido no solamente a la inexistencia de problemas en el Gobierno, sino también de votos opositores al Gobierno.
Según al Comunicado, solamente el oficialismo sería víctima de esa sobreabundancia de votos. Así lo asegura el resultado de una encuesta realizada por el Indek, según la cual la intención de voto a los candidatos oficialistas superaría largamente el 140%. “Es más de lo que algunas urnas pueden soportar”, señalaron los expertos en fraude electoral contratados por el Ministerio del Interior.
Pero el relevamiento electoral del Indek precisa que esta “sobreabundancia de votos” se produce fundamentalmente en el Segundo y Tercer cordón del Gran Buenos Aires. Fenómeno electoral que lo atribuyen a la candidatura del ex Presidente en ejercicio. “Se nos fue la mano, con Kirchner las elecciones son un robo”, reconoció Randazzo con eufórica tristeza.
Entre las medidas en estudio para solucionar este problema de fuerte contenido socioelectoral, el Ministro estimó la posibilidad de agregar las urnas que fuesen necesarias para no defraudar las expectativas populares. “Calculando que por cada ciudadano hay una intención de voto de 1.4, sería necesario incorporar al menos un 40% más de urnas”, precisó Randazzo luego de realizar las consultas pertinentes con su equipo de asesores y chequear la información con las computadoras del Indek.
Cómo el fenómeno electoral estaría fuertemente concentrado en los dos cordones bonarenses, el Ministro del Interior no descartó que las urnas a agregar en esos distritos provengan de otros donde se da el fenómeno inverso. Principalmente, Capital Federal, Santa Fe, Córdoba y Mendoza. “No es que en esos lugares nos falten votos, sino que sobran urnas”, aclaró Randazzo.
Personajes involucrados: Florencio Randazzo, Nestor Kirchner
jueves 18 de junio de 2009
La campaña sucia de Kirchner agota a Cristina
Reconocen en el Gobierno que Cristina estaría agotada por la campaña sucia impulsada por su marido. “El se queda con los votos útiles y a mi me deja los útiles de limpieza”. De tan repetida, la queja presidencial también estaría generando el mismo efecto, pero entre los funcionarios oficiales. “Estamos agotados de escuchar sus lamentos”, confiesan en Casa Rosada. También en la Quinta Bipresidencial de Olivos. Incluso, en la Sede Nacional y Familiar de El Calafate.
“Los platos rotos los pagamos todos, pero los limpia sólo esta Presidenta”, se exasperó Cristina durante un discurso de entrenamiento en el Salón Blanco Auxiliar de “La Pingüinerita”, el Complejo Políticodeportivo que el Matrimonio Presidencial hizo contruir en los terrenos ganados en el casino al Glaciar Perito Mercantil Guillermo Moreno.
Preocupados, funcionarios reconocen que ya resulta imposible calmar el malestar de Cristina. Pero, lo peor, admiten, es que tampoco consiguen disimularlo. Ni siquiera con los cientos de brigadistas estéticos de la Fundación “Cutis Clean GBA” aportados por la motonauta marital Karina Rabolini.
Personajes involucrados: Cristina Kirchner, Karina Rabolini, Nestor Kirchner
lunes 4 de mayo de 2009
Porca gripe
Al chancho lo que es del chancho. Algunos consejos poco prácticos para evitar contraer la gripe porcina. Al menos, de manera socialmente impresentable. Un servicio sin cargo y sin opción del Hospital Veterinario de Graves y Agudos “Dr. Borocotó Daktari”.
“Millones de chanchos no pueden estar engripados”
Si va a tener relaciones sexuales con un chancho, use preservativo. No evita necesariamente contraer la enfermedad, pero sí el tener que contraer matrimonio debido a chanchitos no deseados. Si la relación incluye sexo oral, utilice barbijo. Probablemente le disminuya el placer, pero también las posibilidades de contagiarse la gripe.
Evite besos de lengua con los chanchos. Es más: ni siquiera los bese en las mejillas. Tampoco en la frente. Y mucho menos un “piquito”. Al menos hasta estar completamente seguro de que el porcino está sano. O que lo quiere y que sus intenciones son serias.
Antes de un contacto afectivo con el puerco es recomendable solicitarle la entrega de un certificado médicoveterinario que constate su estado de salud (el del cerdo, no el suyo; aunque tampoco vendría mal, sobre todo para la tranquilidad de ambos).
Consejo: si el encuentro con un chancho resulta inevitable, dele la mano. Luego, tratando de que no sé dé cuenta para evitar humillarlo, corra a lavárselas.
No vea películas, series ni programas de TV que incluyan a Porky. Tampoco a sus amigos (los de él). Es muy probable que estén todos contagiados (recuerde la promiscuidad que reina entre los cartoons).
Si come sandwiches de jamón y queso, quítele el jamón. Lo mismo para las empanadas, tartas y pizzas semejantes. Para mayor tranquilidad, puede sacarle también el queso, los morrones y las aceitunas (según corresponda).
En caso de que se encuentre con sobrepeso (usted, no el cerdo), retire también el pan, la masa y el repulgue y coma solamente el jamón. Puede que lo engripe porcinamente, pero, al igual que el chancho limpio, el jamón nunca engorda.
Y recuerde que, en este caso, la culpa es del chancho, no de quién se lo comió. No convierta una discreta gripe en una gran chanchada.
INFORME: SANTOS LACIAR. ASESORAMIENTO PORCINO: ING. VET. ALVARO ALSOGARAY (FUNDACIÓN “EL CHANCHO BURGUÉS”). AGRADECIMIENTO ESPECIAL: FIAMBRERÍA “EL PORCINO COCHINO” (EXCLUSIVO JAMÓN DE PATA DE CHANCHO RENGO).
Personajes involucrados: Gripe porcina
martes 21 de abril de 2009
El hallazgo de un ejemplar del Pingüino Bipresidencial conmueve a la ciencia
Importante hallazgo científico conmueve al Glaciar Perito Mercantil Guillermo Moreno. Involuntariamente, voluntarios conservacionistas encontraron un ejemplar vivo del Pingüino Bipresidencial. Una especie de cuya existencia se tenían serias dudas. Aunque hay quienes también no dudaban en bromear sobre su inexistencia.
Denominado así por tratarse de una especie anterior a la del Pingüino Emperador y poseedora de los dos organismos sexuales redistributivos (hermafroditismo ideológico). A pesar de esta doble condición, son extremada y compulsivamente propensos a recibir, ya es muy poco lo que suelen dar. Salvo en lo que respecta a sus temidos e intolerantes graznidos, famosos en todo el Bipolo Sur.
Aunque aparentemente la calidad institucional del Pingüino Bipresidencial se encontraría bastante dañada, sorprendió que el ejemplar aún estuviera con vida. Cientificistas admiten dudas sobre el tiempo que podría mantenerse así.
Algunos investigadores estiman que no sería mucho. Incluso, hay quienes hablan de cuestión de días. “No le doy más de tres meses”, arriesgó uno de ellos, que prefirió mantener su nombre en el anonimato. No así su fotografía, que exigió sea publicada a cambio de su pronóstico políticodeportivo. También su título: psicoestilista social matriculado.
Asesinos por naturaleza testimonial
Otros cientificistas, en cambio, si bien reconocen el paupérimo estado en que se encontraría el Pingüino Bipresidencial, creen que puede mantenerse con vida por mucho más tiempo. Por lo menos, un par de años. Se basan en el instinto de supervivencia que caracteriza al espécimen. Primitivo y salvaje, creen que para lograrlo no dudaría en exterminar a toda su especie. Y probablemente a otras, de ser necesario. O no, sólo por diversión. “Son animales de conducta patológica testimonial”, explica el antropófalogo Jaime Barijho, autor de “Chipi Chipi Bonobom”, el célebre ensayo sobre la obesidad en el fútbol.
La noticia desató la curiosidad de miles de cientificistas de todo el mundo electoral. Inclusive, se teme que también haya desatado los peligrosos cordones del Gran Buenos Aires. Especialmente, el segundo. “Se nos van a caer todos los votantes”, alertó un puntero ecoficialista de la zona, ya preocupado por los tropezones que suele provocar el cuarto oscuro.
Héroes por salvar a las cubeteras
Nuevamente la casualidad fue en auxilio de la ciencia. Esta vez, como un premio a la voluntariosa labor del grupo conservacionista “Salven a las cubeteras”. Integrado por arquerólogos y psicoestilistas, realizaban tareas de investigación en el Glaciar Perito Mercantil Guillermo Moreno. Más precisamente, recolectaban muestras de hielo que, luego de embolsadas, las intercambian con investigadores de otros países. Generalmente a cambio de comida y de productos electrónicos.
INFORME: MARGARITO TERERÉ, CORRESPONSAL TX2K EN EL BIPOLO NORTE Y ADYACENCIAS. CONSULTOR BIOLÓGICO ELECTORAL: DR. CARLOS BABINGTON (BASE AEROESPACIAL “EL GLOBITO”). AGRADECIMIENTO ESPECIAL: CHORIPANES DE CAMPAÑA “PAN & CIRCO” (ÚNICOS CON CHIMICHURRI TESTIMONIAL).
lunes 20 de abril de 2009
La Reserva Federal llevaría el dólar a 4 pesos argentinos
Cristina Kirchner exige cambios en la política monetaria de Estados Unidos. Oficialmente, le solicitó a la Reserva Federal una urgente actualización de la cotización del dólar. Según los cálculos del Gobierno Nacional, el billete norteamericano debería costar 4 pesos argentinos.
A cambio, la Casa Rosada se comprometió a aplicar políticas económicas más realistas. Se crearía la Subsecretaría de Descontrol de Precios. Guillermo Moreno continuaría al frente. Néstor Kirchner, al dorso.
Personajes involucrados: Cristina Kirchner, Guillermo Moreno, Nestor Kirchner
domingo 19 de abril de 2009
Cristina y Obama se habrían reunido en el baño
Aunque no tuvo carácter de oficial, el Gobierno asegura que finalmente hubo reunión entre Cristina y Obama. El encuentro se produjo camino a los sanitarios. “No fue casual”, señalaron. Aunque reconocen que fue breve, habría sido muy productiva. El apuro de ambos mandatarios impidió que el diálogo se prolongara más. “Sus agendas de ese momento estaban muy apretadas”, reconocen.
Como prueba del interés de Obama por continuar la charla, señalan que terminaron despidiéndose dentro del baño de mujeres. Incluso, destacaron la caballerosidad del Presidente norteamericano, quien le habría alcanzado el papel higiénico. No descartan que haya aprovechado para anotarle el número de su celular. Tampoco, algunas peticiones de carácter privado. Entre ellas, asesoramiento sobre el modelo argentino. También, sobre el rol de su marido. Niegan que lo considere un escollo en la relación entre ambos. Ni siquiera lo entendería así Cristina. Lo mismo le sucedería con el idioma inglés. Pero tendría facilidad para bailar el rap. Aunque no se habría animado a practicarlo delante de Obama.
“No fue por vergüenza, sino por el lugar en que estaban”, explicaron. Aparentemente, las cerámicas del sanitario lo tornaban peligroso. “Le ha tocado bailar rap y caerse en pistas menos peligrosas”, reconocen y remiten al glaciar Perito Guillermo Moreno. No sería la primera vez que la Presidenta termina en el suelo. O dentro de un mingitorio. “No es lo mismo caerse en el inodoro de la Quinta de Olivos que en el de la Cumbre”, señalan en Cancillería. Tampoco sería lo mismo hacerlo delante de un negro amigo de su marido que de uno que habla inglés, como Obama.
La situación justificaría que no haya habido registro fotográfico de este encuentro. Se sabe que Cristina no es adepta a fotografiarse en condiciones sanitarias adversas. Mucho menos si han de vérsele los rollos de papel higiénico. Ni siquiera que estén sostenidos por las oscuras manos de Obama. “No es el perfil que más la favorece”, reconocen en su entorno.
Personajes involucrados: Barack Obama, Cristina Kirchner, Nestor Kirchner
viernes 17 de abril de 2009
Lanzan el programa “Carozo, Narizota y vos” de fomento a la exportación de aceitunas
Buenas noticias para los productores de aceitunas. Se anunció oficialmente el lanzamiento del programa “Carozo, Narizota y vos”. La propuesta gubernamental pretende estimular la exportación de aceitunas. Especialmente a las regiones donde los técnicos del Ministerio del Exterior detectaron grandes oportunidades. Mercados caracterizados por un fuerte consumo de vermú o con tendencia a la degustación de picadas.
Tampoco se descartó la futura incorporación de países de alto consumo de empanadas. Pero sería luego de que los estudios de marketing encargados por el Gobierno Nacional determinen fehacientemente que no sean de dulce y que incluyan aceitunas en su preparación.
Para estimular aún más a los productores, el Gobierno les anunció un generoso subsidio por cada unidad que exporten. También, que se agilizarán los trámites para que puedan cobrarlo rápidamente.
Para acceder al subsidio, antes de embarcar la mercadería los productores deberán presentar en la oficina de Guillermo Moreno los carozos de la totalidad de las aceitunas a exportar. Deberán estar acompañadas por cinco fotocopias (doble faz, tamaño A4 y en color) del documento de identidad de cada uno de los peones que participaron de su recolección. Además, una declaración jurada por la cual se hace responsable exclusivo en caso de pérdida o extravío de las aceitunas, los carozos, las fotocopias, los peones y sus familias, los empleados de Moreno y las familias de ambos.
El conteo de los carozos estará a cargo de un grupo de niños cantores de la Lotería Nacional, supervisados por estudiantes avanzados de aeromodelismo. Por tratarse de trabajo infantil, se les permitirá tomarse descansos de 12 horas por cada 15 minutos trabajados, además de concedérseles permiso para que concurran a la escuela, practiquen deportes, vean la televisión, escuchen los discursos de Cristina y compartan la mesa con sus padres, tutores, encargados y/o punteros políticos.
Finalizado el conteo de los carozos, y una vez verificado que el resultado coincida exactamente con el declarado en la exportación, los productores dispondrán de media hora para retirar los carozos de la oficina de Guillermo Moreno, trasladarlos hasta el lugar de embarque y volver a insertarlos en las aceitunas.
Recién entonces podrán continuar con los demás trámites, que incluyen una segunda verificación manual a cargo del personal del Ministerio del Interior Vegetal, un tercer control visual mediante el escaneo de las aceitunas y un reconteo final que Moreno prometió realizar personalmente.
“Si falta un carozo o sobra una aceituna los meto en cana, no les pago el subsidio y les descomiso la mercadería para comérmelas con el vermú”, alentó el Subsecretario a los productores. Y los dejó mucho más conformes cuando les informó que, si todos los trámites están correctos, se les pagará dentro de un plazo que no excederá los 5 años hábiles luego de realizado el embarque. También se comprometió personalmente a hacer lo posible para que, además, el pago sea en efectivo y no en bonos.
Personajes involucrados: Cristina Kirchner, Guillermo Moreno
jueves 16 de abril de 2009
Composición tema: La vaca
Cambio en los programas educativos. El Gobierno prohibió utilizar el tema “La vaca” en las composiciones escolares. En su reemplazo sugiere utilizar otros animales más “nacionales y populares”.
Para evitar caer en políticas “sexistas, discriminatorias, populistas y totalitarias”, se le da a los docentes la libertad de poder elegir cualquiera de los temas propuestos oficialmente. Así, las composiciones podrán ser tanto “El pingüino” como “La pingüina”. Incluso, se los autoriza a utilizar los dos nombres juntos. Hecho que, además, se recomienda.
También se informó a los docentes que deben utilizar la palabra “yuyo” en lugar de soja. “Es hora de fomentar en los niños el espíritu del trabajo en lugar de la especulación parasitaria”, fue el argumento oficial que justificó este cambio.
Desde el Ministerio de Educación negaron que la medida se relacione con el conflicto que el Gobierno Nacional mantiene con el campo. Off the record, fuentes oficiales no descartaron que se deba a que la vaca sea considerada una especie en extinción en el país.
Personajes involucrados: Cristina Kirchner, Nestor Kirchner
miércoles 15 de abril de 2009
Grandes misterios K: ¿dónde vive Néstor?
Si hay algo que parece gustarles a los Kirchner, es el misterio. Especialmente en lo que se refiere a sus actividades particulares. Lo que no sería tan criticable si es que no fuera que muchas de ellas están íntimamente ligadas al accionar público del Matrimonio Presidencial. Incluso, suele pasar demasiado frecuentemente que ambas actividades se crucen, se mezclen, se confundan en una sola. Esta “tercera posición K” es, al mismo tiempo, pública y privada; pero, fundamentalmente, es misteriosa. Un verdadero secreto de estado matrimonial.
Para empezar, ya es todo un misterio saber quién es realmente el Presidente de la Nación. Oficialmente no hay dudas de que es Cristina Fernández quien figura ocupando ese cargo. Pero cuando hablamos de ejercerlo efectivamente, ya no resulta fácil explicarlo. Nuevamente, algo que debería ser sencillo no lo es. La misteriosa bruma K también se ocupó de cubrir el sillón de Rivadavia. Aunque a esta altura quizás sea más adecuado hablar de un sillón cama de dos plazas.
Así como nadie sabe exactamente dónde están los fondos de Santa Cruz, y mucho menos cuál es su monto, tampoco hay explicación alguna para el origen y crecimiento del cuantioso patrimonio matrimonial. De por qué pueden comprar terrenos provinciales a precios ridículamente bajos, nunca se escuchó una justificación que supere, cuanto menos, el intelecto de una ameba subnormal. Que luego vendan esas mismas tierras a precios “internacionales”, resulta una obviedad tan grande que hace suponer que los verdaderos subnormales no sean las amebas, sino los funcionarios del gobierno de Santa Cruz. O, en todo caso, tampoco podría descartarse que las amebas hayan tomado el control de la provincia. Hecho que no sorprendería teniendo en cuenta los extravagantes cambios electorales que diariamente propone el Matrimonio Oficial.
Podrían mencionarse muchísimos misterios más, entre ellos por qué Néstor Kirchner tiene acceso a usufructuar todos los medios oficiales de igual manera que un Presidente en ejercicio. Parecido es el caso de Florencia Kirchner, cuya condición de Hija Presidencial la habilitaría a disfrutar de la vida a costa del Estado. Incluso, a poder hacer extensivo ese privilegio a sus amistades. Que en la Argentina “los únicos privilegiados son los niños” no parece una buena explicación. Salvo que se especifique que se trata de “los niños de los Kirchner”.
Como la lista de misterios K podría resultar interminable, vayamos al último de ellos: ¿dónde reside Néstor Kirchner? Su manifiesta intención de encabezar la lista a diputados por la Provincia de Buenos Aires parecería contradecir su también manifiesta y repetida condición de “pingüino”. Algo que nadie ni nada puede poner en duda dado que es pública y notoria su actividad histórica en la provincia de Santa Cruz.
De hecho, y gracias al aporte de Daniel, un lector del blog que nos hiciera llegar la imagen que acompaña a este post, queda claro que Néstor Kirchner está registrado en el padrón electoral de esa provincia. Pero como todo lo relacionado con los K tiene su cuota de misterio, uno podría preguntarse por qué fijó como domicilio Maipú 225. Esa dirección corresponde a la casa que el Matrimonio Presidencial compró a fines de 2003 (poco después de asumir la Presidencia) pero de la que se mudaron en febrero del 2008. En definitiva, el domicilio que consta en el documento de Kirchner es una casa abandonada. ¿Habrá alguien que le reciba la correspondencia? O tal vez sea precisamente por eso que quiera representar a la provincia Buenos Aires. Es posible que allí no se sienta tan abandonado como su casa “legal”.
Su caso semeja al de Cristina, cuando fue electa senadora por la provincia de Buenos Aires. Aunque como nacida allí no tuvo que hacer cambios en su documento de identidad (salvo en lo referente a su identidad “pingüina”), no se privó de sembrar algunos misterios. Además de no haber asumido nunca su banca, tampoco se presentó a votar. Es más: ni siquiera estuvo en territorio provincial. Prefirió seguir la elección desde su casa en El Calafate. Y otro detalle llamativo: el domicilio de Cristina que figura en el Padrón Electoral es Alcorta 320, en Río Gallegos. Dirección que pertenece a la Residencia Oficial del Gobernador de Santa Cruz. Lugar dónde vivió por más de 10 años pero que, se supone, dejó en 2003 cuando Néstor fue electo Presidente de la Nación. ¿Habrá alguien allí que también le reciba la correspondencia a Cristina?
Quizás el estar domiciliados en lugares donde no viven sea la causa de alguno de los misterios K. Uno de ellos, el por qué parecieran no acusar recibo de los problemas reales del país. En ese caso, uno podría pensar que no es que no le importen o que no quieran saberlo, sino que no le llegan. Tal vez sólo sea cuestión de retirarles la correspondencia atrasada. O avisarles que están viviendo en un lugar equivocado.
Personajes involucrados: Cristina Kirchner, Nestor Kirchner
sábado 11 de abril de 2009
A falta de monedas, emitirán caramelos Sugus
Ante la persistente falta de monedas, el Gobierno emitirá caramelos. Serán Sugus de diferentes sabores. Todavía no se resolvió qué valor representará cada uno. La fuerte puja entre funcionarios del área económica trabaría las definiciones. Acalorado debate por el sabor a frutilla profundiza las diferencias ideológicas.
La definición del modelo monetario dividiría a los economistas en dos bandos irreconciliables. En un lado, se ubicarían los defensores de una “canasta de caramelos”. En el otro, los partidarios de una política basada en una “caramelera de monedas”. Aunque minoritario, también habría un tercer grupo. Opuestos a la emisión de caramelos, proponen saborizar las monedas.
Acostumbrado a ser el dueño de la primera y de la última palabra, especialmente en temas económicos, esta vez Kirchner ha quedado afuera de la discusión. Más irritado que su colon, la enfermedad le impide participar en un debate que incluya caramelos masticables. No casualmente el plan original del ex presidente consistía en la emisión de galletitas de agua. Propuesta descartada por la Casa de la Moneda por carecer de tinta semolada.
Reservas masticables
Preocupación en el Gobierno por la situación del Banco Central. Especialmente, por el comportamiento de su presidente y su exagerada predisposición a intervenir personalmente en el mercado de las golosinas. Trascendidos señalan que Martín Redrado ya se habría comido la mitad de las reservas. Su sobrepeso sería más que evidente. Incluso, se dice que padecería obesidad monetaria y flatulencia cambiaria. Analistas gastroeconómicos estiman que estaría sobrevaluado no menos de un 50%. Y con marcada tendencia alcista. “A Martín no le cierran los números ni los botones del saco”, señaló un alto funcionario económico.
Colapsa el Sistema Digestivo Nacional?
Alerta en el BCRA por un importante faltante de caja. Por lo menos serían seis las que faltarían de la bóveda del banco. Dos cajas de tutti fruti, una de ananá y tres de menta. También habrían desaparecido numerosas carameleras. Pertenecerían al lote destinado a reemplazar a las actuales máquinas expendedoras de los colectivos. Todas estarían provistas de un sofisticado sistema de seguridad. Básicamente, una cinta scotch que atraviesa la tapa y se adhiere al envase.
El hecho causó gran conmoción en el Gobierno. Especialmente por las carameleras. Temen que hayan caído en manos de potencias extranjeras. Aunque difícil, podrían vulnerar su sistema de seguridad. No sólo se perderían los cientos de millones invertidos en su compra. Aseguran que podría ocasionar el colapso del sistema monetario. Incluso, el de transporte. Y no descartan que también afecte al sistema digestivo nacional. .
Personajes involucrados: Martín Redrado, Nestor Kirchner
martes 7 de abril de 2009
Denuncian desabastecimiento de votos oficialistas
Grave denuncia de Néstor Kirchner. Aseguró que su pronunciado descenso en las encuestas obedece a una maniobra del mercado electoral. “Están escondiendo los votos del Frente por la Victoria para evitar que gane”, señaló el ex Presidente en ejercicio durante la colocación del primer tornillo donde próximamente será colgado un botiquín de primeros auxilios en lo que se estima podría ser un dispensario de salud que probablemente se construya en algún lugar del Partido de 3 de Febrero.
Luego de estimar en “varios millones” los sufragios escondidos en depósitos electorales ilegales, Kirchner no descartó que los mismos sean volcados a las urnas después de los comicios del 28 de junio. La intención sería sembrar el caos electoral para, luego, cosechar la anarquía institucional. “Desabastecer el mercado de votos oficialistas es especular con la voluntad popular”, señaló el ex Presidente en ejercicio.
También advirtió que el Gobierno no tolerará ese tipo de maniobras especulativas. “Tenemos las reservas suficientes de sufragios para enfrentar a estos especuladores electorales. Y de ser necesario, los importaremos. ¡Pero no permitiremos que a ninguna urna bonaerense le falten nuestros votos!”, exclamó Kirchner ante la algarabía de los cuarenta operarios destinados a colocar el tornillo. Alegría que, admitieron, cotizaría como hora extra doble a fin de mes.
La sonrisa y el martillo
Sin embargo, el que finalmente debió ocuparse de esa tarea fue Daniel Scioli. Aunque con notable dificultad, ya que con una mano sujetaba el tornillo y con la otra blandía el destornillador, se cree que el Gobernador bonaerense aprovechó la tarea para evitar festejar las palabras expresidenciales.
Sin embargo, fiel a sus hábitos mediáticos, no se privó de sonreir ante las cámaras. Incluso, cuando debió disimular el dolor provocado por un certero martillazo. Aunque el autor no fue identificado, trascendió que habría provenido del sector reservado a los funcionarios oficiales. “Un martillazo se le puede escapar a cualquiera”, justificó después Scioli sin perder la media sonrisa que compartía con el moretón de su otra mitad facial.
Personajes involucrados: Nestor Kirchner, Scioli
sábado 4 de abril de 2009
Disfrazado de Cristina, Kirchner habría participado de la reunión del G-20
Peligra lo resuelto en la cumbre del G-20. Hay dudas sobre la autenticidad de la firma de Cristina. También sobre su efectiva presencia en Londres. Aseguran que no habría sido ella quien asistió a las sesiones. Creen que fue reemplazada por otra persona. Aumentan las sospechas sobre la identidad del impostor. Todos los indicios apuntan a que se trataría de su marido.
A pesar del escándalo que significaría la confirmación de la responsabilidad de Kirchner, en Londres reconocen que también sería un alivio. “Su firma en los documentos tiene mucho más valor que el de su esposa”, señalaron. De esta manera se evitaría la convocatoria a una nueva cumbre para revalidar las resoluciones. “Y además sabemos que Kirchner lo volvería a hacer”, reconocen con cierta resignación y mucho conocimiento.
“Cristina me orinó la tabla del inodoro!”
La primera sospecha sobre la identidad presidencial provino del Palacio Real. “Cristina me orinó la tabla del inodoro!”, se indignó la Reina Isabel dando intervención a la Guardia Sanitaria Imperial. A partir de ese momento se inició una campaña multilateral secreta de seguimiento a la supuesta Presidenta argentina. La medida no se hizo extensiva a ninguno de los integrantes de la Comitiva Oficial. Aunque se lo atribuyó a razones de presunción de inocencia, se cree que fue por desconocimiento. Sobre todo de las funciones que cumplían. De hecho, se los consideraba turistas.
Victoria’s Secret Service
A los investigadores multilaterales les llamó la atención, especialmente, las dudas que presentaba “Cristina” cuando se dirigía a los baños. Incluso, en varias oportunidades se la vió ingresar raudamente en el de “caballeros” mientras levantaba su pollera hasta niveles que traspasaban los límites morales victorianos. Este accionar “poco femenino” les permitió descubrir, además, que a modo de ropa interior llevaba puesto un pantalocito de fútbol con los colores de Racing. “Aunque sabemos de la pasión de las mujeres argentinas por el fútbol, también conocíamos los gustos de Cristina a la hora de combinar sus atuendos, aún los menos expuestos a la curiosidad popular”, contó un agente del Victoria’s Secret Service.
Lula hecho pelota
Los investigadores también tuvieron en cuenta los dichos de Lula, quien había comentado entre algunos mandatarios su sorpresa por los repentinos conocimientos futbolísticos de Cristina. Sobre todo por la rapidez en aprenderlos, ya que se habían visto pocos días atrás. “Es cierto que hasta hace poco también sabía más de fútbol que de economía o de política internacional, pero ahora la diferencia es sideral”, señaló el Presidente de Brasil.
Dime cómo orinas y te diré quien eres
Otro aporte muy valorado fue el de Angela Merkel. Siendo las dos únicas mujeres del grupo, fueron numerosas las veces en que la premier alemana, cartera en mano, acompañó a la supuesta Cristina en sus excursiones sanitarias. Incluso, compartieron la estadía allí en gran cantidad de oportunidades. Aunque admitió que le había llamado la atención la manera de orinar de nuestra Presidenta, Merkel reconoció que prefirió omitir comentarios o hacerle preguntas. “Sinceramente, pensé que se trataba de un hábito de las mujeres sudamericanas”, confesó la alemana luego de haber develado que la costumbre de Cristina era hacerlo de parada. También, que lo hacía en el migitorio o en la pileta del baño.
Salpicados de dudas
A pesar de que Merkel prefirió no dar más detalles, tampoco negó las versiones periodísticas que circulaban. Según una nota publicada por el periódico sensacionalista ecológico “The Big Big Sun”, hubo más lugares depositarios de la Orina Presidencial.
Entre ellos, menciona las macetas reales, los árboles del jardín, los floreros de porcelana y las paredes un tanto alejadas de los lugares de reunión. Además, destaca las quejas de varios líderes mundiales por la “costumbre de la presidenta argentina”. Lo que más les molestaba era ser salpicados.
Los negros no la saben medir
Después de conocerse esta información, las palabras con que Obama se había ganado el corazón de Cristina y el beneplácito del Matrimonio Presidencial, ahora parecen provocar el efecto contrario. “Nunca pensé que una mujer pudiera llegar tan lejos”. La frase que consideraban un “claro reconocimiento internacional”, hoy, a los Kirchner, les despierta la sospecha de que podría tratarse de una ironía.
FUENTE: www.todopordosk.com
ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO
miércoles 8 de julio de 2009
Preso de un ataque de furia, Carlos Fernández sembró el pánico en el Ministerio de Economía
Pánico en el Ministerio de Economía. Luego de atrincherarse en su despacho de titular virtual del reparto oficial, Carlos Fernández habría atacado al elenco estable de funcionarios. Lo hizo pertrechado con armas económicas de repetición automática y enarbolando el acta de su nombramiento oficial. No descartan que haya estado bajo los efectos de un severo cuadro nervioso conocido como “miedo escénico”. Probablemente, dicen, motivado al ver su nombre en todos los periódicos del día.
Pero lo que causó mayor sorpresa dentro del Ministerio de Economía fue escucharlo gritar a Fernández. “Ni siquiera sabíamos que hablaba”, justificó uno de los funcionarios agredidos. Aunque, off the record, la mayoría de ellos admite que sólo lo conocían por su inexistencia. “No voy a negarle su derecho a existir, pero, al menos aquí en el Ministerio, jamás lo había ejercido. Al menos hasta que comenzó el ataque”, señaló uno de los ordenanzas que, además de ocuparse de la bandeja de café, también debe cargar con la obligación de llevar la balanza de pagos.
En el Gobierno niegan que la sopresiva reacción del todavía ministro testimonial de Economía tenga algo que ver con los cambios de Gabinete. Fundamentalmente, con su reemplazo por Amado Boudou. Sin embargo, no descartan que haya obedecido a un “problema de cartel” con su sucesor, a quien acusaría de conocerlo sólo por fotografías periodísticas. “El (por Boudou) sale siempre y sonriente, y yo no aparezco ni siquiera entre los Fernández de las necrológicas”, le escucharon murmurar al ministro testimonial poco antes de tomar las armas económicas.
A pesar del feroz ataque no se reportaron bajas en el Ministerio de Economía. Al menos así lo indicó un parte de Guerra Fría difundido posteriormente por el INDEK. Destacando, por el contrario, que luego del combate había aumentado significativamente la demanda de nuevos nombramientos oficiales. El actual movimiento de la economía nacional tampoco sería ajeno a este fenómeno. “El crecimiento del país a tasas asiáticas nos obliga a la compra de millones de jarritos chinos diariamente”, aseguró, cifras y calculadora en mano, el Perito Mercantil Guillermo Moreno. “Claro, también algunos ministros”, acotó, luego, mientras se acomodaba un conocido bulto en su desconocida cintura.
Personajes involucrados: Amado Boudou, Carlos Fernández, Guillermo Moreno
martes 7 de julio de 2009
Feroz interna en la Familia Presidencial. Máximo y Florencia se candidatean para el 2011
Se reaviva la interna política en la Familia Presidencial. El motivo serían las candidaturas para las elecciones de 2011. Néstor confiaba en volver a ser candidato a Presidente, pero Cristina no estaría dispuesta a resignar su reelección.
El enfrentamiento de la Pareja Oficial habría generado una dura reacción de los hijos. Tanto Máximo como Florencia no confiarían en las posibiliades electorales de sus padres. Temerosos de que una derrota los aleje definitivamente de su Casa Rosada, ambos pretenderían adelantar sus ambiciones presidenciales. La condición de hermano mayor esgrimida por Máximo no habría hecho ceder el intento de Florencia, que asegura contar con un caudal de votos propios provenientes de los fotologs.
Los resultados de una encuesta de opinión realizada entre los cuatro integrantes de la Familia Presidencial habrían provocado mayor incertidumbre. Según los datos recogidos por la consultora “Poli, Armentano & Arquía” cada uno de los Kirchner contaría con una intención de voto del 25%.
Estos resultados provocaron una fuerte discusión en la Mesa Familiar. Las mayores quejas habrían recaído en Néstor. Especialmente por una encuesta similar realizada días antes por integrantes del INDEK. Para los hombres de Guillermo Moreno, el ex Presidente contaba con una intención de voto apenas superior al 100%.
Aunque habría aceptado que podría tratarse de una “falla metodológica”, la confianza de Néstor en los números de Moreno pudo más que las críticas de sobremesa. Sobre todo por su influencia en el Presupuesto Familiar.
Personajes involucrados: Cristina Kirchner, Florencia Kirchner, Guillermo Moreno, Máximo Kirchner, Nestor Kirchner
lunes 6 de julio de 2009
Los Kirchner, atrapados en el Simulador de Vuelo Ideológico
Se puede parecer lo que uno quiere ser.
Se puede ser lo que uno quiere parecer.
Se puede parecer a lo que uno quiere parecer.
Se puede parecer lo que uno no es.
Fuertes trascendidos indican que el Matrimonio Bipresidencial estaría inmerso en el Programa Oficial de Realidad Institucional Virtual. Cristina y Néstor Kirchner habrían quedado atrapados en el Simulador de Vuelo Ideológico. Ya no podrían diferenciar lo simulado de lo real. Ni siquiera recordarían que están dentro del Simulador.
La gran duda de los cientificistas políticos es si conviene desenchufarlos. No al Simulador, sino a los Kirchner. El Simulador fue desconectado hace tiempo y no pasó nada: ellos siguieron comportándose igual. Aseguran que estarían viviendo la simulación de la simulación. Lo que aún no saben los especialistas es si realmente los Kirchner están simulando que simulan la simulación. O si es que sólo simulan que simulan la realidad.
La coincidencia general es que hayan asumido como realidad alguna de las tres simulaciones que ofrece el programa de Realidad Institucional Virtual. La cuestión es saber cuál de ellas el Matrimonio Bipresidencial estaría considerando como realmente cierta. En definitiva, qué realidad estarían viviendo.
1) La realidad producto de una simulación de la simulación de la simulación.
2) Viven simulando la simulación de la realidad.
3) Simulan una supuesta realidad sin saber que también es una simulación.
Pero los cientificistas políticos tampoco descartan otra posibilidad: los Kirchner no simulan, sino que verdaderamente creen que están en la Realidad porque desconocen la existencia misma del Simulador de Vuelo Ideológico.
Teoría del Desconocimiento K
La Tercera Posición K. Una tercer teoría plantea la ausencia del conflicto, ya que, afirman, los Kirchner siempre fueron incapaces de diferenciar realidad de simulación. Según ejemplifican estos cientificistas terceristas, el Matrimonio Bipresidencial ingresó al Simulador creyendo que era la Realidad. Transpolando los actos oficiales, los Kirchner estarían absolutamente convencidos de que no entraron al simulador, sino que salieron.
Agnosticismo K. Estos cientificistas sostienen que con la información que se posee resulta imposible saber realmente lo que creen los Kirchner, cuyos parámetros mentales consideran totalmente alterados. Sugieren, entonces, que primero deben ser estudiados para conocer su estado. De detectarse, luego, un patrón medianamente lógico, recién podría intentarse la definición de una Teoría del Desconocimiento K.
Ateísmo K. Otro grupo de cientificistas políticos difiere en este punto. Aunque también sostienen como válida la premisa de la “ausencia de conflicto” como explicación del Comportamiento K, discrepan en que la causa sea producto de la alteración de sus parámetros mentales. Como para ellos los Kirchner ni siquieran poseen parámetros mentales, creen que no tiene sentido hablar de alteraciones. “Sólo puede alterarse lo que existe”, afirman haciendo referencia a las palabras de la Dra. Blanca Curri, célebre Física Astral creadora de la revolucionaria Teoría Mediática del Futuro y su complementaria Planilla de Cálculos de Mediciones Exactas de Audiencia y Estimativas en Posibilidades Futuras.
Personajes involucrados: Cristina Kirchner, Nestor Kirchner
jueves 25 de junio de 2009
K y sus Urnas Voladoras
Sensacional éxito de Kaja
Carlos Powers Kunkel
El legislador con más “k” del Congreso!!!
Presenta:
K y sus Urnas Voladoras
contra el
Fantasma de la Cacerola Desencantada
Con la participación testimonial de
Mini K
Estreno: 28 de junio de 2009
en todos los circuitos electorales del Gran Buenos Aires
Promo Urnita Oficial Feliz:
boleta + chori + tetra + $ 50
+ 1 consejal o diputado a elección!!!
(incluye traslados, sellado y cierre de boca de urna)
Se prohíbe terminantemente
el consumo de Panchos De Narváez
Alegría no obligatoria
PM 18 años (proveemos documentos)
Consulte bases y condiciones con los
Punteros Autorizados Oficiales de su zona
No se suspende por Dengue ni por Gripe A
Personajes involucrados: Carlos Kunkel, Francisco De Narváez, Nestor Kirchner
miércoles 24 de junio de 2009
Macri, víctima de un rito vudú electoral de Carrió
Dirigentes del Pro denunciaron que Mauricio Macri estaría siendo víctima de rituales vudú. Y responsabilizaron directamente a Elisa Carrió. Amenazaron con denunciarla por práctica ilegal de la magia electoral. Afirman que, presa de una profunda crisis político emocional, Lilita habría recurrido a esas oscuras y viejas prácticas paranormales para tratar de mejorar su performance en las urnas.
“Estoy acostumbrado a que Carrió juegue con fuego, pero con alfileres es otra cosa. Me duele mucho”, se quejó Macri. Quien, aseguran, habría decidido no ingerir líquidos para evitar filtraciones ideológicas. Al menos hasta después de las elecciones. Especialmente ante la prensa.
En el Pro reconocen que el trabajo de Lilita habría conseguido afectar la candidatura presidencial de Macri para el 2011. Aunque le restaron trascendencia. “Que Mauricio esté un poco pinchado en la Ciudad no significa que esté hundido en todo el país”, afirman en su entorno. También negaron enfáticamente que “sangre por la herida”. “No tiene”, aducen. Aunque sin aclarar exactamente a qué ausencia hacen referencia.
Todos los alfileres van al cielo
“¿Si no entro al Congreso me quedo en el Purgatorio?”, se le habría escuchado preguntar a Lilita en uno de sus acostumbrados diálogos cívicos que mantiene con Dios. Una aparente repuesta afirmativa de su interlocutor habría detonado la mágica decisión. Dada su inclinación a los golpes de efecto institucional, el vudú habría sido la solución más práctica que encontró. Y debido al poco tiempo de campaña, la más rápida y económica. “Todos los alfileres utilizados en los ritos de campaña fueron donados por los propios militantes”, aducen en el Acuerdo Cívico y Social.
Alfonso no se entrega
Incluso, aseguran que Carrió habría privilegiado el vudú electoral por sobre otras opciones de fuerte impacto político. Aunque de alto riesgo ideológico. Entre ellas, la de obligar a Alfonso Prat-Gay a desnudarse durante las caminatas por las calles porteñas.
Sin embargo, dirigentes del Acuerdo Cívico y Social confiesan que Lilita habría descartado la opción del “desnudo ideológico” debido al bajo perfil de su candidato. También, por temor al contraproducente efecto que podría causar el frío porteño. Especialmente para no perjudicar la buena imagen que, con entusiasmo, Carrió suele destacar de Prat-Gay.
Personajes involucrados: Alfonso Prat-Gay, Elisa Carrió, Mauricio Macri
martes 23 de junio de 2009
Tatoo careta: De Narváez acusa a Kirchner de copiarle el tatuaje
Recrudece la campaña electoral en la provincia de Buenos Aires. Especialmente entre los dos sectores del peronismo: el Disidente y el Displicente. Francisco De Narváez furioso con Kirchner. Lo acusó de haberle copiado el tatuaje. “Lo mío es arte por convicción ideológica. Lo de él, un mamarracho por desesperación electoral”, aseguró el diputado de cuello decorado.
Amenaza con llevarlo ante la Justicia. Y, de ser necesario, ante las cámaras de Gran Cuñado. Solicitó que se nombre un Perito Tatuador Oficial para que coteje ambos dibujos. Lo demandaría por estafar la voluntad popular privada (en este caso, la suya) y por violación de los derechos de propiedad dérmica intelectual y artística.
Los abogados de De Narváez entienden que el tatuaje de Kirchner no sólo es virtual, sino también anticonstitucional, antiestético y de muy baja calidad institucional. No descartan que se trate de un sticker tatoo adquirido en La Salada con dinero negro proveniente de los dibujados fondos de Santa Cruz.
PeJoTatuajes
Kirchner negó terminantemente la acusación. Incluso, aseguró desconocer hasta ese momento que su rival tenía hecho un tatuaje. “Pensé que era un moretón producto de su lucha con Solá por las candidaturas”, confesó el ex Presidente en ejercicio.
También negó que la imagen grabada en su cuello sea exactamente un tatuaje. “Es un zarpullido electoral testimonial”, aseguró. Sería producto de su colon irritable. Especialmente por su propensión a la utilización de listas colectoras. “Es un daño artístico colateral”, precisó su médico.
Resultados dibujados a cuello de urna
Integrantes testimoniales del Comité de Campaña oficialista admitieron haber estudiado la estrategia de marketing de De Narváez. Según esa investigación, el tatuaje del “Colorado” habría sido una de las claves para la captación del voto bonaerense. De allí la recomendación a Kirchner para que se hiciese uno similar. Al menos hasta día de las elecciones.
En el kirchnerismo reconocen haber buscado un golpe de efecto visual para remontar la cuesta de las encuestas en el campo popular. Además, el Gobierno estudia declarar al tatuaje de “Interés Nacional”. La intención sería consolidar la victoria, pero en el campo artístico legal.
INFORME: MARGARITO TERERÉ. CONSULTOR ARTÍSTICO: GIANFRANCO PAGLIARO, P.H.D TATOO. AGRADECIMIENTO ESPECIAL: FÁBRICA DE LISTAS COLECTORAS “DEMOCRACIA ALTERNATIVA” (NO COBRAMOS PEAJE, LO PAGAMOS).
Personajes involucrados: Felipe Solá, Francisco De Narváez, Nestor Kirchner
viernes 19 de junio de 2009
Según el Gobierno, no faltarían presidentes de mesa: sobrarían urnas
Continúa la polémica por la transparencia de las próximas elecciones. El Gobierno negó que falten presidentes de mesa. “Lo que sobran son urnas”, precisó Florencio Randazzo. Sin embargo, aseguró que el problema se solucionará rápidamente. “En lo posible antes del 28 de junio”, estimó con prudencia el Ministro del Interior.
Tampoco descartó que, además de urnas, también haya una sobreabundancia de votos. Pero desestimó por completo que se trate de sufragios opositores. “Ni siquiera existen”, afirmó Randazzo. Aunque no lo precisó en el momento, un Comunicado Familiar Oficial posterior aclaró que el Ministro se había referido no solamente a la inexistencia de problemas en el Gobierno, sino también de votos opositores al Gobierno.
Según al Comunicado, solamente el oficialismo sería víctima de esa sobreabundancia de votos. Así lo asegura el resultado de una encuesta realizada por el Indek, según la cual la intención de voto a los candidatos oficialistas superaría largamente el 140%. “Es más de lo que algunas urnas pueden soportar”, señalaron los expertos en fraude electoral contratados por el Ministerio del Interior.
Pero el relevamiento electoral del Indek precisa que esta “sobreabundancia de votos” se produce fundamentalmente en el Segundo y Tercer cordón del Gran Buenos Aires. Fenómeno electoral que lo atribuyen a la candidatura del ex Presidente en ejercicio. “Se nos fue la mano, con Kirchner las elecciones son un robo”, reconoció Randazzo con eufórica tristeza.
Entre las medidas en estudio para solucionar este problema de fuerte contenido socioelectoral, el Ministro estimó la posibilidad de agregar las urnas que fuesen necesarias para no defraudar las expectativas populares. “Calculando que por cada ciudadano hay una intención de voto de 1.4, sería necesario incorporar al menos un 40% más de urnas”, precisó Randazzo luego de realizar las consultas pertinentes con su equipo de asesores y chequear la información con las computadoras del Indek.
Cómo el fenómeno electoral estaría fuertemente concentrado en los dos cordones bonarenses, el Ministro del Interior no descartó que las urnas a agregar en esos distritos provengan de otros donde se da el fenómeno inverso. Principalmente, Capital Federal, Santa Fe, Córdoba y Mendoza. “No es que en esos lugares nos falten votos, sino que sobran urnas”, aclaró Randazzo.
Personajes involucrados: Florencio Randazzo, Nestor Kirchner
jueves 18 de junio de 2009
La campaña sucia de Kirchner agota a Cristina
Reconocen en el Gobierno que Cristina estaría agotada por la campaña sucia impulsada por su marido. “El se queda con los votos útiles y a mi me deja los útiles de limpieza”. De tan repetida, la queja presidencial también estaría generando el mismo efecto, pero entre los funcionarios oficiales. “Estamos agotados de escuchar sus lamentos”, confiesan en Casa Rosada. También en la Quinta Bipresidencial de Olivos. Incluso, en la Sede Nacional y Familiar de El Calafate.
“Los platos rotos los pagamos todos, pero los limpia sólo esta Presidenta”, se exasperó Cristina durante un discurso de entrenamiento en el Salón Blanco Auxiliar de “La Pingüinerita”, el Complejo Políticodeportivo que el Matrimonio Presidencial hizo contruir en los terrenos ganados en el casino al Glaciar Perito Mercantil Guillermo Moreno.
Preocupados, funcionarios reconocen que ya resulta imposible calmar el malestar de Cristina. Pero, lo peor, admiten, es que tampoco consiguen disimularlo. Ni siquiera con los cientos de brigadistas estéticos de la Fundación “Cutis Clean GBA” aportados por la motonauta marital Karina Rabolini.
Personajes involucrados: Cristina Kirchner, Karina Rabolini, Nestor Kirchner
lunes 4 de mayo de 2009
Porca gripe
Al chancho lo que es del chancho. Algunos consejos poco prácticos para evitar contraer la gripe porcina. Al menos, de manera socialmente impresentable. Un servicio sin cargo y sin opción del Hospital Veterinario de Graves y Agudos “Dr. Borocotó Daktari”.
“Millones de chanchos no pueden estar engripados”
Si va a tener relaciones sexuales con un chancho, use preservativo. No evita necesariamente contraer la enfermedad, pero sí el tener que contraer matrimonio debido a chanchitos no deseados. Si la relación incluye sexo oral, utilice barbijo. Probablemente le disminuya el placer, pero también las posibilidades de contagiarse la gripe.
Evite besos de lengua con los chanchos. Es más: ni siquiera los bese en las mejillas. Tampoco en la frente. Y mucho menos un “piquito”. Al menos hasta estar completamente seguro de que el porcino está sano. O que lo quiere y que sus intenciones son serias.
Antes de un contacto afectivo con el puerco es recomendable solicitarle la entrega de un certificado médicoveterinario que constate su estado de salud (el del cerdo, no el suyo; aunque tampoco vendría mal, sobre todo para la tranquilidad de ambos).
Consejo: si el encuentro con un chancho resulta inevitable, dele la mano. Luego, tratando de que no sé dé cuenta para evitar humillarlo, corra a lavárselas.
No vea películas, series ni programas de TV que incluyan a Porky. Tampoco a sus amigos (los de él). Es muy probable que estén todos contagiados (recuerde la promiscuidad que reina entre los cartoons).
Si come sandwiches de jamón y queso, quítele el jamón. Lo mismo para las empanadas, tartas y pizzas semejantes. Para mayor tranquilidad, puede sacarle también el queso, los morrones y las aceitunas (según corresponda).
En caso de que se encuentre con sobrepeso (usted, no el cerdo), retire también el pan, la masa y el repulgue y coma solamente el jamón. Puede que lo engripe porcinamente, pero, al igual que el chancho limpio, el jamón nunca engorda.
Y recuerde que, en este caso, la culpa es del chancho, no de quién se lo comió. No convierta una discreta gripe en una gran chanchada.
INFORME: SANTOS LACIAR. ASESORAMIENTO PORCINO: ING. VET. ALVARO ALSOGARAY (FUNDACIÓN “EL CHANCHO BURGUÉS”). AGRADECIMIENTO ESPECIAL: FIAMBRERÍA “EL PORCINO COCHINO” (EXCLUSIVO JAMÓN DE PATA DE CHANCHO RENGO).
Personajes involucrados: Gripe porcina
martes 21 de abril de 2009
El hallazgo de un ejemplar del Pingüino Bipresidencial conmueve a la ciencia
Importante hallazgo científico conmueve al Glaciar Perito Mercantil Guillermo Moreno. Involuntariamente, voluntarios conservacionistas encontraron un ejemplar vivo del Pingüino Bipresidencial. Una especie de cuya existencia se tenían serias dudas. Aunque hay quienes también no dudaban en bromear sobre su inexistencia.
Denominado así por tratarse de una especie anterior a la del Pingüino Emperador y poseedora de los dos organismos sexuales redistributivos (hermafroditismo ideológico). A pesar de esta doble condición, son extremada y compulsivamente propensos a recibir, ya es muy poco lo que suelen dar. Salvo en lo que respecta a sus temidos e intolerantes graznidos, famosos en todo el Bipolo Sur.
Aunque aparentemente la calidad institucional del Pingüino Bipresidencial se encontraría bastante dañada, sorprendió que el ejemplar aún estuviera con vida. Cientificistas admiten dudas sobre el tiempo que podría mantenerse así.
Algunos investigadores estiman que no sería mucho. Incluso, hay quienes hablan de cuestión de días. “No le doy más de tres meses”, arriesgó uno de ellos, que prefirió mantener su nombre en el anonimato. No así su fotografía, que exigió sea publicada a cambio de su pronóstico políticodeportivo. También su título: psicoestilista social matriculado.
Asesinos por naturaleza testimonial
Otros cientificistas, en cambio, si bien reconocen el paupérimo estado en que se encontraría el Pingüino Bipresidencial, creen que puede mantenerse con vida por mucho más tiempo. Por lo menos, un par de años. Se basan en el instinto de supervivencia que caracteriza al espécimen. Primitivo y salvaje, creen que para lograrlo no dudaría en exterminar a toda su especie. Y probablemente a otras, de ser necesario. O no, sólo por diversión. “Son animales de conducta patológica testimonial”, explica el antropófalogo Jaime Barijho, autor de “Chipi Chipi Bonobom”, el célebre ensayo sobre la obesidad en el fútbol.
La noticia desató la curiosidad de miles de cientificistas de todo el mundo electoral. Inclusive, se teme que también haya desatado los peligrosos cordones del Gran Buenos Aires. Especialmente, el segundo. “Se nos van a caer todos los votantes”, alertó un puntero ecoficialista de la zona, ya preocupado por los tropezones que suele provocar el cuarto oscuro.
Héroes por salvar a las cubeteras
Nuevamente la casualidad fue en auxilio de la ciencia. Esta vez, como un premio a la voluntariosa labor del grupo conservacionista “Salven a las cubeteras”. Integrado por arquerólogos y psicoestilistas, realizaban tareas de investigación en el Glaciar Perito Mercantil Guillermo Moreno. Más precisamente, recolectaban muestras de hielo que, luego de embolsadas, las intercambian con investigadores de otros países. Generalmente a cambio de comida y de productos electrónicos.
INFORME: MARGARITO TERERÉ, CORRESPONSAL TX2K EN EL BIPOLO NORTE Y ADYACENCIAS. CONSULTOR BIOLÓGICO ELECTORAL: DR. CARLOS BABINGTON (BASE AEROESPACIAL “EL GLOBITO”). AGRADECIMIENTO ESPECIAL: CHORIPANES DE CAMPAÑA “PAN & CIRCO” (ÚNICOS CON CHIMICHURRI TESTIMONIAL).
lunes 20 de abril de 2009
La Reserva Federal llevaría el dólar a 4 pesos argentinos
Cristina Kirchner exige cambios en la política monetaria de Estados Unidos. Oficialmente, le solicitó a la Reserva Federal una urgente actualización de la cotización del dólar. Según los cálculos del Gobierno Nacional, el billete norteamericano debería costar 4 pesos argentinos.
A cambio, la Casa Rosada se comprometió a aplicar políticas económicas más realistas. Se crearía la Subsecretaría de Descontrol de Precios. Guillermo Moreno continuaría al frente. Néstor Kirchner, al dorso.
Personajes involucrados: Cristina Kirchner, Guillermo Moreno, Nestor Kirchner
domingo 19 de abril de 2009
Cristina y Obama se habrían reunido en el baño
Aunque no tuvo carácter de oficial, el Gobierno asegura que finalmente hubo reunión entre Cristina y Obama. El encuentro se produjo camino a los sanitarios. “No fue casual”, señalaron. Aunque reconocen que fue breve, habría sido muy productiva. El apuro de ambos mandatarios impidió que el diálogo se prolongara más. “Sus agendas de ese momento estaban muy apretadas”, reconocen.
Como prueba del interés de Obama por continuar la charla, señalan que terminaron despidiéndose dentro del baño de mujeres. Incluso, destacaron la caballerosidad del Presidente norteamericano, quien le habría alcanzado el papel higiénico. No descartan que haya aprovechado para anotarle el número de su celular. Tampoco, algunas peticiones de carácter privado. Entre ellas, asesoramiento sobre el modelo argentino. También, sobre el rol de su marido. Niegan que lo considere un escollo en la relación entre ambos. Ni siquiera lo entendería así Cristina. Lo mismo le sucedería con el idioma inglés. Pero tendría facilidad para bailar el rap. Aunque no se habría animado a practicarlo delante de Obama.
“No fue por vergüenza, sino por el lugar en que estaban”, explicaron. Aparentemente, las cerámicas del sanitario lo tornaban peligroso. “Le ha tocado bailar rap y caerse en pistas menos peligrosas”, reconocen y remiten al glaciar Perito Guillermo Moreno. No sería la primera vez que la Presidenta termina en el suelo. O dentro de un mingitorio. “No es lo mismo caerse en el inodoro de la Quinta de Olivos que en el de la Cumbre”, señalan en Cancillería. Tampoco sería lo mismo hacerlo delante de un negro amigo de su marido que de uno que habla inglés, como Obama.
La situación justificaría que no haya habido registro fotográfico de este encuentro. Se sabe que Cristina no es adepta a fotografiarse en condiciones sanitarias adversas. Mucho menos si han de vérsele los rollos de papel higiénico. Ni siquiera que estén sostenidos por las oscuras manos de Obama. “No es el perfil que más la favorece”, reconocen en su entorno.
Personajes involucrados: Barack Obama, Cristina Kirchner, Nestor Kirchner
viernes 17 de abril de 2009
Lanzan el programa “Carozo, Narizota y vos” de fomento a la exportación de aceitunas
Buenas noticias para los productores de aceitunas. Se anunció oficialmente el lanzamiento del programa “Carozo, Narizota y vos”. La propuesta gubernamental pretende estimular la exportación de aceitunas. Especialmente a las regiones donde los técnicos del Ministerio del Exterior detectaron grandes oportunidades. Mercados caracterizados por un fuerte consumo de vermú o con tendencia a la degustación de picadas.
Tampoco se descartó la futura incorporación de países de alto consumo de empanadas. Pero sería luego de que los estudios de marketing encargados por el Gobierno Nacional determinen fehacientemente que no sean de dulce y que incluyan aceitunas en su preparación.
Para estimular aún más a los productores, el Gobierno les anunció un generoso subsidio por cada unidad que exporten. También, que se agilizarán los trámites para que puedan cobrarlo rápidamente.
Para acceder al subsidio, antes de embarcar la mercadería los productores deberán presentar en la oficina de Guillermo Moreno los carozos de la totalidad de las aceitunas a exportar. Deberán estar acompañadas por cinco fotocopias (doble faz, tamaño A4 y en color) del documento de identidad de cada uno de los peones que participaron de su recolección. Además, una declaración jurada por la cual se hace responsable exclusivo en caso de pérdida o extravío de las aceitunas, los carozos, las fotocopias, los peones y sus familias, los empleados de Moreno y las familias de ambos.
El conteo de los carozos estará a cargo de un grupo de niños cantores de la Lotería Nacional, supervisados por estudiantes avanzados de aeromodelismo. Por tratarse de trabajo infantil, se les permitirá tomarse descansos de 12 horas por cada 15 minutos trabajados, además de concedérseles permiso para que concurran a la escuela, practiquen deportes, vean la televisión, escuchen los discursos de Cristina y compartan la mesa con sus padres, tutores, encargados y/o punteros políticos.
Finalizado el conteo de los carozos, y una vez verificado que el resultado coincida exactamente con el declarado en la exportación, los productores dispondrán de media hora para retirar los carozos de la oficina de Guillermo Moreno, trasladarlos hasta el lugar de embarque y volver a insertarlos en las aceitunas.
Recién entonces podrán continuar con los demás trámites, que incluyen una segunda verificación manual a cargo del personal del Ministerio del Interior Vegetal, un tercer control visual mediante el escaneo de las aceitunas y un reconteo final que Moreno prometió realizar personalmente.
“Si falta un carozo o sobra una aceituna los meto en cana, no les pago el subsidio y les descomiso la mercadería para comérmelas con el vermú”, alentó el Subsecretario a los productores. Y los dejó mucho más conformes cuando les informó que, si todos los trámites están correctos, se les pagará dentro de un plazo que no excederá los 5 años hábiles luego de realizado el embarque. También se comprometió personalmente a hacer lo posible para que, además, el pago sea en efectivo y no en bonos.
Personajes involucrados: Cristina Kirchner, Guillermo Moreno
jueves 16 de abril de 2009
Composición tema: La vaca
Cambio en los programas educativos. El Gobierno prohibió utilizar el tema “La vaca” en las composiciones escolares. En su reemplazo sugiere utilizar otros animales más “nacionales y populares”.
Para evitar caer en políticas “sexistas, discriminatorias, populistas y totalitarias”, se le da a los docentes la libertad de poder elegir cualquiera de los temas propuestos oficialmente. Así, las composiciones podrán ser tanto “El pingüino” como “La pingüina”. Incluso, se los autoriza a utilizar los dos nombres juntos. Hecho que, además, se recomienda.
También se informó a los docentes que deben utilizar la palabra “yuyo” en lugar de soja. “Es hora de fomentar en los niños el espíritu del trabajo en lugar de la especulación parasitaria”, fue el argumento oficial que justificó este cambio.
Desde el Ministerio de Educación negaron que la medida se relacione con el conflicto que el Gobierno Nacional mantiene con el campo. Off the record, fuentes oficiales no descartaron que se deba a que la vaca sea considerada una especie en extinción en el país.
Personajes involucrados: Cristina Kirchner, Nestor Kirchner
miércoles 15 de abril de 2009
Grandes misterios K: ¿dónde vive Néstor?
Si hay algo que parece gustarles a los Kirchner, es el misterio. Especialmente en lo que se refiere a sus actividades particulares. Lo que no sería tan criticable si es que no fuera que muchas de ellas están íntimamente ligadas al accionar público del Matrimonio Presidencial. Incluso, suele pasar demasiado frecuentemente que ambas actividades se crucen, se mezclen, se confundan en una sola. Esta “tercera posición K” es, al mismo tiempo, pública y privada; pero, fundamentalmente, es misteriosa. Un verdadero secreto de estado matrimonial.
Para empezar, ya es todo un misterio saber quién es realmente el Presidente de la Nación. Oficialmente no hay dudas de que es Cristina Fernández quien figura ocupando ese cargo. Pero cuando hablamos de ejercerlo efectivamente, ya no resulta fácil explicarlo. Nuevamente, algo que debería ser sencillo no lo es. La misteriosa bruma K también se ocupó de cubrir el sillón de Rivadavia. Aunque a esta altura quizás sea más adecuado hablar de un sillón cama de dos plazas.
Así como nadie sabe exactamente dónde están los fondos de Santa Cruz, y mucho menos cuál es su monto, tampoco hay explicación alguna para el origen y crecimiento del cuantioso patrimonio matrimonial. De por qué pueden comprar terrenos provinciales a precios ridículamente bajos, nunca se escuchó una justificación que supere, cuanto menos, el intelecto de una ameba subnormal. Que luego vendan esas mismas tierras a precios “internacionales”, resulta una obviedad tan grande que hace suponer que los verdaderos subnormales no sean las amebas, sino los funcionarios del gobierno de Santa Cruz. O, en todo caso, tampoco podría descartarse que las amebas hayan tomado el control de la provincia. Hecho que no sorprendería teniendo en cuenta los extravagantes cambios electorales que diariamente propone el Matrimonio Oficial.
Podrían mencionarse muchísimos misterios más, entre ellos por qué Néstor Kirchner tiene acceso a usufructuar todos los medios oficiales de igual manera que un Presidente en ejercicio. Parecido es el caso de Florencia Kirchner, cuya condición de Hija Presidencial la habilitaría a disfrutar de la vida a costa del Estado. Incluso, a poder hacer extensivo ese privilegio a sus amistades. Que en la Argentina “los únicos privilegiados son los niños” no parece una buena explicación. Salvo que se especifique que se trata de “los niños de los Kirchner”.
Como la lista de misterios K podría resultar interminable, vayamos al último de ellos: ¿dónde reside Néstor Kirchner? Su manifiesta intención de encabezar la lista a diputados por la Provincia de Buenos Aires parecería contradecir su también manifiesta y repetida condición de “pingüino”. Algo que nadie ni nada puede poner en duda dado que es pública y notoria su actividad histórica en la provincia de Santa Cruz.
De hecho, y gracias al aporte de Daniel, un lector del blog que nos hiciera llegar la imagen que acompaña a este post, queda claro que Néstor Kirchner está registrado en el padrón electoral de esa provincia. Pero como todo lo relacionado con los K tiene su cuota de misterio, uno podría preguntarse por qué fijó como domicilio Maipú 225. Esa dirección corresponde a la casa que el Matrimonio Presidencial compró a fines de 2003 (poco después de asumir la Presidencia) pero de la que se mudaron en febrero del 2008. En definitiva, el domicilio que consta en el documento de Kirchner es una casa abandonada. ¿Habrá alguien que le reciba la correspondencia? O tal vez sea precisamente por eso que quiera representar a la provincia Buenos Aires. Es posible que allí no se sienta tan abandonado como su casa “legal”.
Su caso semeja al de Cristina, cuando fue electa senadora por la provincia de Buenos Aires. Aunque como nacida allí no tuvo que hacer cambios en su documento de identidad (salvo en lo referente a su identidad “pingüina”), no se privó de sembrar algunos misterios. Además de no haber asumido nunca su banca, tampoco se presentó a votar. Es más: ni siquiera estuvo en territorio provincial. Prefirió seguir la elección desde su casa en El Calafate. Y otro detalle llamativo: el domicilio de Cristina que figura en el Padrón Electoral es Alcorta 320, en Río Gallegos. Dirección que pertenece a la Residencia Oficial del Gobernador de Santa Cruz. Lugar dónde vivió por más de 10 años pero que, se supone, dejó en 2003 cuando Néstor fue electo Presidente de la Nación. ¿Habrá alguien allí que también le reciba la correspondencia a Cristina?
Quizás el estar domiciliados en lugares donde no viven sea la causa de alguno de los misterios K. Uno de ellos, el por qué parecieran no acusar recibo de los problemas reales del país. En ese caso, uno podría pensar que no es que no le importen o que no quieran saberlo, sino que no le llegan. Tal vez sólo sea cuestión de retirarles la correspondencia atrasada. O avisarles que están viviendo en un lugar equivocado.
Personajes involucrados: Cristina Kirchner, Nestor Kirchner
sábado 11 de abril de 2009
A falta de monedas, emitirán caramelos Sugus
Ante la persistente falta de monedas, el Gobierno emitirá caramelos. Serán Sugus de diferentes sabores. Todavía no se resolvió qué valor representará cada uno. La fuerte puja entre funcionarios del área económica trabaría las definiciones. Acalorado debate por el sabor a frutilla profundiza las diferencias ideológicas.
La definición del modelo monetario dividiría a los economistas en dos bandos irreconciliables. En un lado, se ubicarían los defensores de una “canasta de caramelos”. En el otro, los partidarios de una política basada en una “caramelera de monedas”. Aunque minoritario, también habría un tercer grupo. Opuestos a la emisión de caramelos, proponen saborizar las monedas.
Acostumbrado a ser el dueño de la primera y de la última palabra, especialmente en temas económicos, esta vez Kirchner ha quedado afuera de la discusión. Más irritado que su colon, la enfermedad le impide participar en un debate que incluya caramelos masticables. No casualmente el plan original del ex presidente consistía en la emisión de galletitas de agua. Propuesta descartada por la Casa de la Moneda por carecer de tinta semolada.
Reservas masticables
Preocupación en el Gobierno por la situación del Banco Central. Especialmente, por el comportamiento de su presidente y su exagerada predisposición a intervenir personalmente en el mercado de las golosinas. Trascendidos señalan que Martín Redrado ya se habría comido la mitad de las reservas. Su sobrepeso sería más que evidente. Incluso, se dice que padecería obesidad monetaria y flatulencia cambiaria. Analistas gastroeconómicos estiman que estaría sobrevaluado no menos de un 50%. Y con marcada tendencia alcista. “A Martín no le cierran los números ni los botones del saco”, señaló un alto funcionario económico.
Colapsa el Sistema Digestivo Nacional?
Alerta en el BCRA por un importante faltante de caja. Por lo menos serían seis las que faltarían de la bóveda del banco. Dos cajas de tutti fruti, una de ananá y tres de menta. También habrían desaparecido numerosas carameleras. Pertenecerían al lote destinado a reemplazar a las actuales máquinas expendedoras de los colectivos. Todas estarían provistas de un sofisticado sistema de seguridad. Básicamente, una cinta scotch que atraviesa la tapa y se adhiere al envase.
El hecho causó gran conmoción en el Gobierno. Especialmente por las carameleras. Temen que hayan caído en manos de potencias extranjeras. Aunque difícil, podrían vulnerar su sistema de seguridad. No sólo se perderían los cientos de millones invertidos en su compra. Aseguran que podría ocasionar el colapso del sistema monetario. Incluso, el de transporte. Y no descartan que también afecte al sistema digestivo nacional. .
Personajes involucrados: Martín Redrado, Nestor Kirchner
martes 7 de abril de 2009
Denuncian desabastecimiento de votos oficialistas
Grave denuncia de Néstor Kirchner. Aseguró que su pronunciado descenso en las encuestas obedece a una maniobra del mercado electoral. “Están escondiendo los votos del Frente por la Victoria para evitar que gane”, señaló el ex Presidente en ejercicio durante la colocación del primer tornillo donde próximamente será colgado un botiquín de primeros auxilios en lo que se estima podría ser un dispensario de salud que probablemente se construya en algún lugar del Partido de 3 de Febrero.
Luego de estimar en “varios millones” los sufragios escondidos en depósitos electorales ilegales, Kirchner no descartó que los mismos sean volcados a las urnas después de los comicios del 28 de junio. La intención sería sembrar el caos electoral para, luego, cosechar la anarquía institucional. “Desabastecer el mercado de votos oficialistas es especular con la voluntad popular”, señaló el ex Presidente en ejercicio.
También advirtió que el Gobierno no tolerará ese tipo de maniobras especulativas. “Tenemos las reservas suficientes de sufragios para enfrentar a estos especuladores electorales. Y de ser necesario, los importaremos. ¡Pero no permitiremos que a ninguna urna bonaerense le falten nuestros votos!”, exclamó Kirchner ante la algarabía de los cuarenta operarios destinados a colocar el tornillo. Alegría que, admitieron, cotizaría como hora extra doble a fin de mes.
La sonrisa y el martillo
Sin embargo, el que finalmente debió ocuparse de esa tarea fue Daniel Scioli. Aunque con notable dificultad, ya que con una mano sujetaba el tornillo y con la otra blandía el destornillador, se cree que el Gobernador bonaerense aprovechó la tarea para evitar festejar las palabras expresidenciales.
Sin embargo, fiel a sus hábitos mediáticos, no se privó de sonreir ante las cámaras. Incluso, cuando debió disimular el dolor provocado por un certero martillazo. Aunque el autor no fue identificado, trascendió que habría provenido del sector reservado a los funcionarios oficiales. “Un martillazo se le puede escapar a cualquiera”, justificó después Scioli sin perder la media sonrisa que compartía con el moretón de su otra mitad facial.
Personajes involucrados: Nestor Kirchner, Scioli
sábado 4 de abril de 2009
Disfrazado de Cristina, Kirchner habría participado de la reunión del G-20
Peligra lo resuelto en la cumbre del G-20. Hay dudas sobre la autenticidad de la firma de Cristina. También sobre su efectiva presencia en Londres. Aseguran que no habría sido ella quien asistió a las sesiones. Creen que fue reemplazada por otra persona. Aumentan las sospechas sobre la identidad del impostor. Todos los indicios apuntan a que se trataría de su marido.
A pesar del escándalo que significaría la confirmación de la responsabilidad de Kirchner, en Londres reconocen que también sería un alivio. “Su firma en los documentos tiene mucho más valor que el de su esposa”, señalaron. De esta manera se evitaría la convocatoria a una nueva cumbre para revalidar las resoluciones. “Y además sabemos que Kirchner lo volvería a hacer”, reconocen con cierta resignación y mucho conocimiento.
“Cristina me orinó la tabla del inodoro!”
La primera sospecha sobre la identidad presidencial provino del Palacio Real. “Cristina me orinó la tabla del inodoro!”, se indignó la Reina Isabel dando intervención a la Guardia Sanitaria Imperial. A partir de ese momento se inició una campaña multilateral secreta de seguimiento a la supuesta Presidenta argentina. La medida no se hizo extensiva a ninguno de los integrantes de la Comitiva Oficial. Aunque se lo atribuyó a razones de presunción de inocencia, se cree que fue por desconocimiento. Sobre todo de las funciones que cumplían. De hecho, se los consideraba turistas.
Victoria’s Secret Service
A los investigadores multilaterales les llamó la atención, especialmente, las dudas que presentaba “Cristina” cuando se dirigía a los baños. Incluso, en varias oportunidades se la vió ingresar raudamente en el de “caballeros” mientras levantaba su pollera hasta niveles que traspasaban los límites morales victorianos. Este accionar “poco femenino” les permitió descubrir, además, que a modo de ropa interior llevaba puesto un pantalocito de fútbol con los colores de Racing. “Aunque sabemos de la pasión de las mujeres argentinas por el fútbol, también conocíamos los gustos de Cristina a la hora de combinar sus atuendos, aún los menos expuestos a la curiosidad popular”, contó un agente del Victoria’s Secret Service.
Lula hecho pelota
Los investigadores también tuvieron en cuenta los dichos de Lula, quien había comentado entre algunos mandatarios su sorpresa por los repentinos conocimientos futbolísticos de Cristina. Sobre todo por la rapidez en aprenderlos, ya que se habían visto pocos días atrás. “Es cierto que hasta hace poco también sabía más de fútbol que de economía o de política internacional, pero ahora la diferencia es sideral”, señaló el Presidente de Brasil.
Dime cómo orinas y te diré quien eres
Otro aporte muy valorado fue el de Angela Merkel. Siendo las dos únicas mujeres del grupo, fueron numerosas las veces en que la premier alemana, cartera en mano, acompañó a la supuesta Cristina en sus excursiones sanitarias. Incluso, compartieron la estadía allí en gran cantidad de oportunidades. Aunque admitió que le había llamado la atención la manera de orinar de nuestra Presidenta, Merkel reconoció que prefirió omitir comentarios o hacerle preguntas. “Sinceramente, pensé que se trataba de un hábito de las mujeres sudamericanas”, confesó la alemana luego de haber develado que la costumbre de Cristina era hacerlo de parada. También, que lo hacía en el migitorio o en la pileta del baño.
Salpicados de dudas
A pesar de que Merkel prefirió no dar más detalles, tampoco negó las versiones periodísticas que circulaban. Según una nota publicada por el periódico sensacionalista ecológico “The Big Big Sun”, hubo más lugares depositarios de la Orina Presidencial.
Entre ellos, menciona las macetas reales, los árboles del jardín, los floreros de porcelana y las paredes un tanto alejadas de los lugares de reunión. Además, destaca las quejas de varios líderes mundiales por la “costumbre de la presidenta argentina”. Lo que más les molestaba era ser salpicados.
Los negros no la saben medir
Después de conocerse esta información, las palabras con que Obama se había ganado el corazón de Cristina y el beneplácito del Matrimonio Presidencial, ahora parecen provocar el efecto contrario. “Nunca pensé que una mujer pudiera llegar tan lejos”. La frase que consideraban un “claro reconocimiento internacional”, hoy, a los Kirchner, les despierta la sospecha de que podría tratarse de una ironía.
FUENTE: www.todopordosk.com
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