Como uds. saben, desde hace siglos existe un Muro de los Lamentos Calvos, donde los calvos pueden golpear su pelada contra la pared para masajearse o quejarse, o en cuyas grietas pueden introducir papeles con mensajes. En mi último viaje por este muro me robé un papelito que tenía la carta que a continuación les transcribo. Es la carta de un padre calvo para su hijo que esta por venir.
Querido Igor,
te escribo esta carta en lugar de decirte estas cosas en persona porque, tal vez, cuando sepas leer, yo estaré ocupado en el trabajo. Soy tu padre. Y por el poder y las obligaciones que me confieren el ser tu padre, cumplo en proveerte de nuestro apellido y una historia, delegando todo cuanto tengo en tí.
También, hijo amado, te dejo mis vacíos, mis silencios y mis faltas.
Mis faltas. Comprendes? Faltas. Faltantes. Agujeros.
No me refiero a esta ausencia que me llevará más de una decada lejos de tí, no, eso es el trabajo flexibilizado y algún día, cuando seas un hombre, me entenderás.
Me refiero a otra ausencia. Si no entiendes, por favor, mira la foto que te adjunto. Es un retrato mío, a los 18 años.
¿Te sientes parecido? No tengas miedo, si yo he encontrado a tu madre, tu encontrarás una mujer también. Te pido, amado Igor, que inspecciones el retrato que te mando. ¿Encuentras algo raro sobre mi cabeza? o más bien ¿Notas que me falta algo? ¡Claro que sí! Se llama calvicie, y es un flagelo que se transmite en el ADN.
Es parte de mi herencia: tienes esta información genética corriendo por tus venas, y tal vez en pocos años, tu cuero cabelludo comience el padecimiento, el lento pelocidio que te dejará indefenso ante el sol, el frío y los hijos de puta que escupen y tiran colillas encendidas desde los balcones.
Ve al baño e inspecciónate: ¿tienes transparencias en el flequillo? ¿pelitos entrecortados? ¿Al pasarte el peine se te salen cientos de cabellos? ¿Luego de cada baño se tapa la rejilla?
Tu madre te dirá que se trata de la época de la berenjena, pero yo te diré la verdad: te estas quedando calvo a pasos agigantados y no hay solución para esta pequeña muerte. Solo te queda entregarte con dignidad e hidalguía.
He descubierto ante tus ojos un triste peligro latente en tu ADN. Ahora debo ponerte a resguardo de cuanto problema deberás enfrentar, a saber:
-Para el frío, siempre lleva un gorrito. Lo mismo para el sol.
-Cuando vayas a la playa, ponte crema en exceso sobre la cabeza; he visto muchos calvos, que exagerando su exposición al sol, comenzaban a delirar. El ulterior efecto de la insolacion era, cuando no la adquisición de un cancer de cuero cabelludo que los dejaría pocos años después con el cerebro al aire, un horroroso paro cardiorrespiratorio bajo el sol de las 16hs.
-Rómpele los dedos a la gente que te toque la pelada para obtener buena suerte. Eso es una imbecilidad que un peludo cruel inventó para humillarnos.
-Si te afeitas la cabeza, utiliza un espejo para la retaguardia. No hay nada mas feo que un pelado afeitado con cachos olvidados en su nuca.
-Evita los colgajos, toupees y entretejidos: evidencian la pobreza de espíritu.
-Cuando un desconocido te llame "Pelado", denígralo automáticamente con su defecto más visible, como "Gordo", "Enano" o "Negro".
-Practica artes marciales, remo, gimnasio, tiro y natación: si eres un Pelado Musculoso, obtendrás el respeto de la gente, por no llamarlo miedo. En cambio, si te abandonas y eres un Pelado Débil, los únicos pelos que tienes te los peinarán para adentro.
-Busca el amor más allá de los horizontes capilares. Tu mujer (y cuando digo Mujer me refiero a GENERO FEMENINO. Si es gay, señor le pido que no siga leyendo esta carta y además lo estoy desheredando, puto de mierda, saquese mi apellido ya mismo) ha de ser ante todo humana, cariñosa y comprensiva. No se fijará donde te faltan y sobran pelos.
-Tampoco deberá fijarse en el tamaño de tu falo, porque otra de mis herencias negativas es el tamaño: hijo, tengo micropene y tu también lo tendrás. No te preocupes, lo importante es saber usarlo, no el tamaño. A tu madre le hice "las más lindas cosquillas que jamás le habían hecho", según me dijo.
-Preocúpate por hacer dinero siempre apareciendo como un hombre de bien; así alcanzaras muchos de tus objetivos.
-Nunca apeles al comb-over, busca una dignidad capilar que te distinga del resto de los mortales. Pues en tu era, ya pocos calvos quedan: todos se ponen implante. Si vas a gastar ese dineral, mejor inviértelo en un estiramiento peneano.
Estas son cosas que querría hablar personalmente contigo, pero mi trabajo es tan absorbente que no siempre puedo decirte estas cosas calva a calva, sin pelos en la frente.
Te amaré calvamente,
Hugo Corti Capello,
Villa Langostura, 17 de Octubre de 1999.
Lic. Chamamé Soldier
FUENTE
OTRA FUENTE
Querido Igor,
te escribo esta carta en lugar de decirte estas cosas en persona porque, tal vez, cuando sepas leer, yo estaré ocupado en el trabajo. Soy tu padre. Y por el poder y las obligaciones que me confieren el ser tu padre, cumplo en proveerte de nuestro apellido y una historia, delegando todo cuanto tengo en tí.
También, hijo amado, te dejo mis vacíos, mis silencios y mis faltas.
Mis faltas. Comprendes? Faltas. Faltantes. Agujeros.
No me refiero a esta ausencia que me llevará más de una decada lejos de tí, no, eso es el trabajo flexibilizado y algún día, cuando seas un hombre, me entenderás.
Me refiero a otra ausencia. Si no entiendes, por favor, mira la foto que te adjunto. Es un retrato mío, a los 18 años.
¿Te sientes parecido? No tengas miedo, si yo he encontrado a tu madre, tu encontrarás una mujer también. Te pido, amado Igor, que inspecciones el retrato que te mando. ¿Encuentras algo raro sobre mi cabeza? o más bien ¿Notas que me falta algo? ¡Claro que sí! Se llama calvicie, y es un flagelo que se transmite en el ADN.
Es parte de mi herencia: tienes esta información genética corriendo por tus venas, y tal vez en pocos años, tu cuero cabelludo comience el padecimiento, el lento pelocidio que te dejará indefenso ante el sol, el frío y los hijos de puta que escupen y tiran colillas encendidas desde los balcones.
Ve al baño e inspecciónate: ¿tienes transparencias en el flequillo? ¿pelitos entrecortados? ¿Al pasarte el peine se te salen cientos de cabellos? ¿Luego de cada baño se tapa la rejilla?
Tu madre te dirá que se trata de la época de la berenjena, pero yo te diré la verdad: te estas quedando calvo a pasos agigantados y no hay solución para esta pequeña muerte. Solo te queda entregarte con dignidad e hidalguía.
He descubierto ante tus ojos un triste peligro latente en tu ADN. Ahora debo ponerte a resguardo de cuanto problema deberás enfrentar, a saber:
-Para el frío, siempre lleva un gorrito. Lo mismo para el sol.
-Cuando vayas a la playa, ponte crema en exceso sobre la cabeza; he visto muchos calvos, que exagerando su exposición al sol, comenzaban a delirar. El ulterior efecto de la insolacion era, cuando no la adquisición de un cancer de cuero cabelludo que los dejaría pocos años después con el cerebro al aire, un horroroso paro cardiorrespiratorio bajo el sol de las 16hs.
-Rómpele los dedos a la gente que te toque la pelada para obtener buena suerte. Eso es una imbecilidad que un peludo cruel inventó para humillarnos.
-Si te afeitas la cabeza, utiliza un espejo para la retaguardia. No hay nada mas feo que un pelado afeitado con cachos olvidados en su nuca.
-Evita los colgajos, toupees y entretejidos: evidencian la pobreza de espíritu.
-Cuando un desconocido te llame "Pelado", denígralo automáticamente con su defecto más visible, como "Gordo", "Enano" o "Negro".
-Practica artes marciales, remo, gimnasio, tiro y natación: si eres un Pelado Musculoso, obtendrás el respeto de la gente, por no llamarlo miedo. En cambio, si te abandonas y eres un Pelado Débil, los únicos pelos que tienes te los peinarán para adentro.
-Busca el amor más allá de los horizontes capilares. Tu mujer (y cuando digo Mujer me refiero a GENERO FEMENINO. Si es gay, señor le pido que no siga leyendo esta carta y además lo estoy desheredando, puto de mierda, saquese mi apellido ya mismo) ha de ser ante todo humana, cariñosa y comprensiva. No se fijará donde te faltan y sobran pelos.
-Tampoco deberá fijarse en el tamaño de tu falo, porque otra de mis herencias negativas es el tamaño: hijo, tengo micropene y tu también lo tendrás. No te preocupes, lo importante es saber usarlo, no el tamaño. A tu madre le hice "las más lindas cosquillas que jamás le habían hecho", según me dijo.
-Preocúpate por hacer dinero siempre apareciendo como un hombre de bien; así alcanzaras muchos de tus objetivos.
-Nunca apeles al comb-over, busca una dignidad capilar que te distinga del resto de los mortales. Pues en tu era, ya pocos calvos quedan: todos se ponen implante. Si vas a gastar ese dineral, mejor inviértelo en un estiramiento peneano.
Estas son cosas que querría hablar personalmente contigo, pero mi trabajo es tan absorbente que no siempre puedo decirte estas cosas calva a calva, sin pelos en la frente.
Te amaré calvamente,
Hugo Corti Capello,
Villa Langostura, 17 de Octubre de 1999.
Lic. Chamamé Soldier
FUENTE
OTRA FUENTE
