Desde hace ya muchos años, algunos villanos han tenido la idea fija de pagar sus problemas afectivos de la niñez con la humanidad haciéndonos sufrir, pero ¿que tan equivocados estaban? El humano es ciertamente como un virus de computadora que solo se descarga cuando ves porno infecta el sistema y lo destruye lentamente, lo saca de su equilibrio, por lo que hay que eliminar el virus antes de que sea demasiado tarde.
¿Por qué la humanidad debería ser exterminada?
Este tiene que ser el resultado final.
Si bien por mucho tiempo los suicidas se han marchado a otro plano existencial, con la razón de que su vida apesta a ojete de gorila con cáncer intestinal, también le dan crédito a el hecho de que la humanidad como la conocemos, es una total bosta, y que por su culpa el planeta se consume poco a poco. Bueno como un millón de suicidas al año no pueden estar equivocados, es necesario que alguien se de la tarea de exterminar a la humanidad, por supuesto aquí en la inci nos adelantamos en la creación de un plan para exterminar a toda la raza humana de una vez por todas, y evitarle la molestia al millón de suicidas anuales que se cortan las venas y se toman veneno para ratas.
En este momento debes estar preguntándote ¿que se ha fumado el imbécil este?... o en el mejor de los casos ¿pero porque aniquilarnos a todos toditos?... respondo la segunda:
Por egoístas
El oro es una de las sustancias mas bonitas y mas valiosas que hay en el planeta, esto se debe a que el ser humano es lo suficiente estupido como para darle valor a cualquier cosa brillante (probando que si venimos del mono) y si no me crees mira una de las siguientes imágenes:
Oro
Mustang
Hedi
Te gustaron? seguro que tienen algo en común... a ver analízalo. ¡TODAS BRILLAN!... lo que prueba que tengo la razón, el ser humano es un primate, y por lo tanto que gustan las cosas resplandecientes que puedan manosear y besar o meterse en la boca, o mejor todavía, pegarle a otro humano en el cráneo con dicho objeto.
Desde tiempos inmemorables (exactamente hace ochenta años) la humanidad ha buscado imágenes, objetos, ídolos o cualquier cosa que los represente o que les haga sentir como Buda fumando incienso. Desde una Mansión totalmente equipada, pasando por un Ferrari, un negocio propio o una cena con Don Francisco (para los mas raritos) el Humano siempre busca algo, algo que les haga feliz. Compra una playstation 3 y todos tus problemas terminaran y serás feliz de por vida Esto sin importar cuantas cabronadas, le tengan que hacer a alguien, es decir ¿que importa si tengo que aplastarle los sueños a alguien para cumplir los míos?. con tal de satisfacer nuestros deseos y necesidades, somos capaces de sacrificarle un gatito a Cthulhu.
Por flojos y además despreocupados
Mátenos, mátenos a todos!.
Los humanos nos estamos acostumbrando a que las maquinas realicen todas nuestras tareas, lo cual significa la perdición total de la raza, ya que cuando no necesitemos hacer nada, todos seremos obesos y torpes facilitándole el dominio del mundo a las maquinas y robots. El hombre debería dejar de preocuparse por hacer su vida mas simple, y empezar a preocuparse por crear mas armas para defenderse del ataque de los robots, claro que esto causaría conflictos, porque Hombre con arma no es gente y se debe a que en el momento que tenemos una pistola en la mano, nos sentimos Dios y queremos quitarle la vida a alguien <porque si>. Pero bueno volviendo al tema de los robots, si no nos preparamos, vamos a ser exterminados, lo que es más feo que una patada en las bolas. Así que ¿que coño esperan los Gobiernos? ARMAS AL PUEBLO!, lo malo es que caeríamos en lo que mencione antes sobre la violencia, pero igual debemos equiparnos ya para defendernos de las maquinas en un futuro, así nos matemos en el proceso.
Por Cochinos
No solo porque ensuciar es malo y lo hacemos con extrema frecuencia, sino por las rarezas y las asquerosidades de nuestra raza, todas esas cochinadas guarras que nos hacen humanos, todas y cada una de esas crapulentas cualidades y cosas morbosas que nos gustan (como darle rodeos a un tema). Entre esas morbosidades que hacen despreciables a la gente, se encuentran:
El Reggaetón
La Estupides
La Pornografia
La pedofilia.
La zoofilia.
La familia
El golf.
Mtv.
La Pepsi.
los Libros de Auto-ayuda.
Los comerciales de Mtv.
Los correos Cadena.
Las fotos feas que mandas al MSN de otros.
Eso por no mencionar el Kino, y muchas otras cosas. Ahora, ¿vistes que asquerosos somos? Si hay alguna raza que merece ser aniquilada de la faz de la tierra, esos somos nosotros.
Si tú eres una de las cosas anteriores, por favor muérete de primero, reserva tu entrada al infierno de una, pero rápido porque son condominios con vista al lago de azufre y se están vendiendo rápido.
Por nuestros programas de TV
Sin comentarios...
No creo que sea necesario decir que la televisión es una basura, solo hay música posser, películas de acción baratas, películas sentimentales de nenas y pseudo porno que no satisface las expectativas de un macho (y/o Mujer, ¿porque no?). Y claro no me hagan comenzar con los programas de farándula y chisme, pues así de vacío eres, hijo de puta que no te ocupas de tu vida, más de lo que te ocupas en ver la vida de los famosos. Recuerda que saber cuanto dinero tienen no te hace menos pobre, así que acéptalo, supera tus complejos y muérete de una vez.
Y la mas importante de todas...
<Porque sí>
Además para que la madre tierra quiere tener criaturas tan estupidas que ni instinto de supervivencia tienen, que también no tienen mucha fuerza, eso lo sabemos, con suerte el más fuerte puede levantar algo de 5 kilos. Al saltar, con suerte podemos elevarnos unos 20 centímetros, los animales saltan cinco veces su tamaño. Corremos como 5 kilómetros por hora. Somos muy lentos y si corremos es para llegar al computador. -que mierda-
Bueno ya sabes porque deberíamos morir todos en una gran explosión generada por la combustión humana espontánea, devorados por el gran Galactus, en un suicidio en masa generado por un chiste malo de Jack Black o desintegrados molecularmente después de oír una opera de Reggaetón a todo volumen no gracias prefiero lo de la combustión.
Formas recomendadas en las que deberíamos ser Exterminados
Además de las antes mencionadas, también podríamos degustar el Apocalipsis en diferentes maneras, las cuales aquí presentamos:
Invasión Alien
Esto es lo que queremos.
Una forma favorita Friki.
Si, que seamos exterminados por seres de superioridad intelectual y de poderío armamentístico mas grande que todas las patadas giratorias™ que podamos propinarle a sus verdes traseros intergalácticos, suena buena idea, además de que será divertido ver a los pequeños bastardos disparándole a los políticos.
Pros: ¡Morir con estilo!
Contras:Mucho sufrimiento, además nos estaríamos exponiendo a ser esclavos y no víctimas de masacres en masa, como es nuestra idea.
Revivir a los dinosaurios
Con experimentos genéticos se puede lograr, simplemente metemos a Steven Spielberg en un cuarto oscuro con tres tubos de ensayo, y para dentro de tes semanas ya tendremos a un velociraptor comiéndose a tu madre.
Pros:Muy imaginativo, además ellos se quedarían con el planeta.
Contras: No le veo ninguno.
Defecar en una iglesia
Fanaticos religiosos...CORRE!!!...
No es recomendable pero de seguro que cuando salgas serás golpeado por un relámpago, o cazado por una multitud iracunda con antorchas.
Pros:Mueres con las cañerías destapadas.
Contras:Te vas al infierno. También es posible que muchos fundamentalistas religiosos sobrevivan, ya que no cagaran en la iglesia, por lo que la tierra seguira poblada....
Lanzar todas nuestras armas nucleares
Hacia arriba y con poca fuerza de manera que caigan al suelo rápidamente destruyéndonos a todos.
Pros:Un bonito Hongo saldrá de cada rincón del planeta.
Contras:Si no nos matan a todos las explosiones, pues causara un invierno nuclear, lo cual no es placentero.
Esperar a la siguiente generación de consolas (Beta)
Es cierto, la gente es capaz de matar por una consola de ultima generación, siendo esto una gran ventaja ya que si obligamos a los creadores a vender sus consolas a un precio extremadamente barato, y con pocas unidades la gente empezara a matarse por su Xbox 360 kickflip o cualquiera que sea su favorita, asi dominara el caos mundial y las guerras gamers entre los Nintendistas, Playstationistas y Xboxionistas.
Pros:Es fácil "persuadir" a los desarrolladores para lograr lo anterior.
Contras:Es posible que sobreviva alguna facción de los Gamers.
Esperar a la siguiente generación de Consolas (1.2)
Un Playstation 6 listo para matarte utilizando un Wiimote láser.
La tecnología avanza todos los días, y pronto las consolas dejaran de ser aparatos estáticos y pasaran a ser Maquinas pensantes y con extremidades (brazos, piernas penes vaginas limpias con olor a plastico) con los que se revelaran y nos destruirán,
Pros:TODOS.
Contras:Ninguno.
Nota:Ya no puedo esperar a que mi Playstation 6 me destripe utilizando un Wiimote Láser!.
Construir una maquina de hacer embutidos gigantesca
Utilizando mano de obra africana, construimos una maquina de hacer salchichas gigantesca, de dimensiones similares a las de la torre Sears, en la que nos podremos arrojar. la muerte será prácticamente instantánea e indolora.
pero esto tiene su truco, no es igual de sencillo que las anteriores, pues hay que seguir estos pasos:
Nos enfermamos a propósito, adquirimos cualquier tipo de enfermedad que pueda matarnos si la descuidamos o que contamine nuestro cuerpo por completo.
Viajamos al lugar en donde se encuentre la Maquina de hacer embutidos gigantesca (probablemente en algún desierto), cuando ya la mayoría de nosotros nos encontremos en el desierto, los aviones se cargaran con los restantes y se estrellaran en algún lugar del pacífico.
Empezamos a morir en los ultimas días de la construcción de la maquina, porque estaremos enfermos y en un desierto.
Ahora si nos arrojamos a la maquina mortal y listo problema resuelto, salchichas humanas...
Hacer que todos los Chinos y japoneses Salten
Todos y al mismo tiempo, muchas veces, y con la mayor fuerza posible, de esta manera, se lograra sacar a la tierra de su orbita, y acercarla lo suficiente al sol, para destruir toda la vida en el planeta y de paso provocar un terremoto masivo global.
Pros: morir calcinados en menos de 5 segundos de extremo dolor ,nada mas (un minuto eso iba aca??)
Contras: es una idea ridicula y dificil de llevar a la practica
Juntar toda la cocaína del mundo
Evo y los trabajadores de la plantación
Así nos esnifamos toda la coca y morimos de una sobredosis, y lo mejor de todo va a ser, que no nos va a doler nada. Este plan de Suicidio mundial es auspiciado por: El Gobierno de Colombia
Pros: Una muerte, que sin importar el tiempo que tome, no va a causarnos dolor.
Contras: No es seguro que todas las personas moriran, y mucho menos que exista suficiente Cocaína en el mundo.
¿Y ahora qué hago si ya exterminé a la humanidad?
¿Qué? ¿De qué hablas? Tú eres humano ¿No? ¿Acaso la puta madre que te parió no lo era? Entonces eres humano y como tal debiste haber muerto. Si no lo hiciste siempre puedes autoeliminarte con la Guía suicida, recuerda que si no estás satisfecho con los resultados puedes pedir que te devuelvan el dinero, ah no, ya no hay humanos para que te lo devuelvan. En todo caso estarás muerto y habrás conseguido el objetivo.
¿Por qué la humanidad debería ser exterminada?
Este tiene que ser el resultado final.
Si bien por mucho tiempo los suicidas se han marchado a otro plano existencial, con la razón de que su vida apesta a ojete de gorila con cáncer intestinal, también le dan crédito a el hecho de que la humanidad como la conocemos, es una total bosta, y que por su culpa el planeta se consume poco a poco. Bueno como un millón de suicidas al año no pueden estar equivocados, es necesario que alguien se de la tarea de exterminar a la humanidad, por supuesto aquí en la inci nos adelantamos en la creación de un plan para exterminar a toda la raza humana de una vez por todas, y evitarle la molestia al millón de suicidas anuales que se cortan las venas y se toman veneno para ratas.
En este momento debes estar preguntándote ¿que se ha fumado el imbécil este?... o en el mejor de los casos ¿pero porque aniquilarnos a todos toditos?... respondo la segunda:
Por egoístas
El oro es una de las sustancias mas bonitas y mas valiosas que hay en el planeta, esto se debe a que el ser humano es lo suficiente estupido como para darle valor a cualquier cosa brillante (probando que si venimos del mono) y si no me crees mira una de las siguientes imágenes:
Oro
Mustang
Hedi
Te gustaron? seguro que tienen algo en común... a ver analízalo. ¡TODAS BRILLAN!... lo que prueba que tengo la razón, el ser humano es un primate, y por lo tanto que gustan las cosas resplandecientes que puedan manosear y besar o meterse en la boca, o mejor todavía, pegarle a otro humano en el cráneo con dicho objeto.
Desde tiempos inmemorables (exactamente hace ochenta años) la humanidad ha buscado imágenes, objetos, ídolos o cualquier cosa que los represente o que les haga sentir como Buda fumando incienso. Desde una Mansión totalmente equipada, pasando por un Ferrari, un negocio propio o una cena con Don Francisco (para los mas raritos) el Humano siempre busca algo, algo que les haga feliz. Compra una playstation 3 y todos tus problemas terminaran y serás feliz de por vida Esto sin importar cuantas cabronadas, le tengan que hacer a alguien, es decir ¿que importa si tengo que aplastarle los sueños a alguien para cumplir los míos?. con tal de satisfacer nuestros deseos y necesidades, somos capaces de sacrificarle un gatito a Cthulhu.
Por flojos y además despreocupados
Mátenos, mátenos a todos!.
Los humanos nos estamos acostumbrando a que las maquinas realicen todas nuestras tareas, lo cual significa la perdición total de la raza, ya que cuando no necesitemos hacer nada, todos seremos obesos y torpes facilitándole el dominio del mundo a las maquinas y robots. El hombre debería dejar de preocuparse por hacer su vida mas simple, y empezar a preocuparse por crear mas armas para defenderse del ataque de los robots, claro que esto causaría conflictos, porque Hombre con arma no es gente y se debe a que en el momento que tenemos una pistola en la mano, nos sentimos Dios y queremos quitarle la vida a alguien <porque si>. Pero bueno volviendo al tema de los robots, si no nos preparamos, vamos a ser exterminados, lo que es más feo que una patada en las bolas. Así que ¿que coño esperan los Gobiernos? ARMAS AL PUEBLO!, lo malo es que caeríamos en lo que mencione antes sobre la violencia, pero igual debemos equiparnos ya para defendernos de las maquinas en un futuro, así nos matemos en el proceso.
Por Cochinos
No solo porque ensuciar es malo y lo hacemos con extrema frecuencia, sino por las rarezas y las asquerosidades de nuestra raza, todas esas cochinadas guarras que nos hacen humanos, todas y cada una de esas crapulentas cualidades y cosas morbosas que nos gustan (como darle rodeos a un tema). Entre esas morbosidades que hacen despreciables a la gente, se encuentran:
El Reggaetón
La Estupides
La Pornografia
La pedofilia.
La zoofilia.
La familia
El golf.
Mtv.
La Pepsi.
los Libros de Auto-ayuda.
Los comerciales de Mtv.
Los correos Cadena.
Las fotos feas que mandas al MSN de otros.
Eso por no mencionar el Kino, y muchas otras cosas. Ahora, ¿vistes que asquerosos somos? Si hay alguna raza que merece ser aniquilada de la faz de la tierra, esos somos nosotros.
Si tú eres una de las cosas anteriores, por favor muérete de primero, reserva tu entrada al infierno de una, pero rápido porque son condominios con vista al lago de azufre y se están vendiendo rápido.
Por nuestros programas de TV
Sin comentarios...
No creo que sea necesario decir que la televisión es una basura, solo hay música posser, películas de acción baratas, películas sentimentales de nenas y pseudo porno que no satisface las expectativas de un macho (y/o Mujer, ¿porque no?). Y claro no me hagan comenzar con los programas de farándula y chisme, pues así de vacío eres, hijo de puta que no te ocupas de tu vida, más de lo que te ocupas en ver la vida de los famosos. Recuerda que saber cuanto dinero tienen no te hace menos pobre, así que acéptalo, supera tus complejos y muérete de una vez.
Y la mas importante de todas...
<Porque sí>
Además para que la madre tierra quiere tener criaturas tan estupidas que ni instinto de supervivencia tienen, que también no tienen mucha fuerza, eso lo sabemos, con suerte el más fuerte puede levantar algo de 5 kilos. Al saltar, con suerte podemos elevarnos unos 20 centímetros, los animales saltan cinco veces su tamaño. Corremos como 5 kilómetros por hora. Somos muy lentos y si corremos es para llegar al computador. -que mierda-
Bueno ya sabes porque deberíamos morir todos en una gran explosión generada por la combustión humana espontánea, devorados por el gran Galactus, en un suicidio en masa generado por un chiste malo de Jack Black o desintegrados molecularmente después de oír una opera de Reggaetón a todo volumen no gracias prefiero lo de la combustión.
Formas recomendadas en las que deberíamos ser Exterminados
Además de las antes mencionadas, también podríamos degustar el Apocalipsis en diferentes maneras, las cuales aquí presentamos:
Invasión Alien
Esto es lo que queremos.
Una forma favorita Friki.
Si, que seamos exterminados por seres de superioridad intelectual y de poderío armamentístico mas grande que todas las patadas giratorias™ que podamos propinarle a sus verdes traseros intergalácticos, suena buena idea, además de que será divertido ver a los pequeños bastardos disparándole a los políticos.
Pros: ¡Morir con estilo!
Contras:Mucho sufrimiento, además nos estaríamos exponiendo a ser esclavos y no víctimas de masacres en masa, como es nuestra idea.
Revivir a los dinosaurios
Con experimentos genéticos se puede lograr, simplemente metemos a Steven Spielberg en un cuarto oscuro con tres tubos de ensayo, y para dentro de tes semanas ya tendremos a un velociraptor comiéndose a tu madre.
Pros:Muy imaginativo, además ellos se quedarían con el planeta.
Contras: No le veo ninguno.
Defecar en una iglesia
Fanaticos religiosos...CORRE!!!...
No es recomendable pero de seguro que cuando salgas serás golpeado por un relámpago, o cazado por una multitud iracunda con antorchas.
Pros:Mueres con las cañerías destapadas.
Contras:Te vas al infierno. También es posible que muchos fundamentalistas religiosos sobrevivan, ya que no cagaran en la iglesia, por lo que la tierra seguira poblada....
Lanzar todas nuestras armas nucleares
Hacia arriba y con poca fuerza de manera que caigan al suelo rápidamente destruyéndonos a todos.
Pros:Un bonito Hongo saldrá de cada rincón del planeta.
Contras:Si no nos matan a todos las explosiones, pues causara un invierno nuclear, lo cual no es placentero.
Esperar a la siguiente generación de consolas (Beta)
Es cierto, la gente es capaz de matar por una consola de ultima generación, siendo esto una gran ventaja ya que si obligamos a los creadores a vender sus consolas a un precio extremadamente barato, y con pocas unidades la gente empezara a matarse por su Xbox 360 kickflip o cualquiera que sea su favorita, asi dominara el caos mundial y las guerras gamers entre los Nintendistas, Playstationistas y Xboxionistas.
Pros:Es fácil "persuadir" a los desarrolladores para lograr lo anterior.
Contras:Es posible que sobreviva alguna facción de los Gamers.
Esperar a la siguiente generación de Consolas (1.2)
Un Playstation 6 listo para matarte utilizando un Wiimote láser.
La tecnología avanza todos los días, y pronto las consolas dejaran de ser aparatos estáticos y pasaran a ser Maquinas pensantes y con extremidades (brazos, piernas penes vaginas limpias con olor a plastico) con los que se revelaran y nos destruirán,
Pros:TODOS.
Contras:Ninguno.
Nota:Ya no puedo esperar a que mi Playstation 6 me destripe utilizando un Wiimote Láser!.
Construir una maquina de hacer embutidos gigantesca
Utilizando mano de obra africana, construimos una maquina de hacer salchichas gigantesca, de dimensiones similares a las de la torre Sears, en la que nos podremos arrojar. la muerte será prácticamente instantánea e indolora.
pero esto tiene su truco, no es igual de sencillo que las anteriores, pues hay que seguir estos pasos:
Nos enfermamos a propósito, adquirimos cualquier tipo de enfermedad que pueda matarnos si la descuidamos o que contamine nuestro cuerpo por completo.
Viajamos al lugar en donde se encuentre la Maquina de hacer embutidos gigantesca (probablemente en algún desierto), cuando ya la mayoría de nosotros nos encontremos en el desierto, los aviones se cargaran con los restantes y se estrellaran en algún lugar del pacífico.
Empezamos a morir en los ultimas días de la construcción de la maquina, porque estaremos enfermos y en un desierto.
Ahora si nos arrojamos a la maquina mortal y listo problema resuelto, salchichas humanas...
Hacer que todos los Chinos y japoneses Salten
Todos y al mismo tiempo, muchas veces, y con la mayor fuerza posible, de esta manera, se lograra sacar a la tierra de su orbita, y acercarla lo suficiente al sol, para destruir toda la vida en el planeta y de paso provocar un terremoto masivo global.
Pros: morir calcinados en menos de 5 segundos de extremo dolor ,nada mas (un minuto eso iba aca??)
Contras: es una idea ridicula y dificil de llevar a la practica
Juntar toda la cocaína del mundo
Evo y los trabajadores de la plantación
Así nos esnifamos toda la coca y morimos de una sobredosis, y lo mejor de todo va a ser, que no nos va a doler nada. Este plan de Suicidio mundial es auspiciado por: El Gobierno de Colombia
Pros: Una muerte, que sin importar el tiempo que tome, no va a causarnos dolor.
Contras: No es seguro que todas las personas moriran, y mucho menos que exista suficiente Cocaína en el mundo.
¿Y ahora qué hago si ya exterminé a la humanidad?
¿Qué? ¿De qué hablas? Tú eres humano ¿No? ¿Acaso la puta madre que te parió no lo era? Entonces eres humano y como tal debiste haber muerto. Si no lo hiciste siempre puedes autoeliminarte con la Guía suicida, recuerda que si no estás satisfecho con los resultados puedes pedir que te devuelvan el dinero, ah no, ya no hay humanos para que te lo devuelvan. En todo caso estarás muerto y habrás conseguido el objetivo.