Bueno hago este post para que se rian un rato...esta demas!! jaja...disfruten
Aca estoy tirando el poder porque me estoy por convertir en Super Sayayin 3, veo la luna cuando quiero entonces re facil, je. Porque vos no sabes nada pero si lees la biblia te explica como es la mano, que yo fui enviado a la tierra como Sayayin. Si esta en la biblia es posta eh. Vos te fumas un espiritu santo y sale eso.
Bueno alguien me dijo que me extrañaba entonces vuelvo. Porque yo vuelvo siempre entendes? Si soy el hijo de Dios, me muero y vuelvo.. esta todo bien conmigo. Soy re copado. Plazo fijo, todo lo que quieras yo te cubro. Despues vuelvo.
Judas es otra cosa.
Pero bueno.. esta foto ya se que es repetida de la paginita vieja pero el texto es nuevo viste? sabes por que? porque soy el hijo de Dios mas famoso que los beatles y me extrañabas entonces no te voy a dar figurita repetida, no soy garca.
Judas es otra cosa.
Entonces.. como te decia.. estoy tirando el poder , el kame hame ha no me salió no se por que. La henki dama tampoco. Me parece que no tengo suficiente poder de pelea, no se como mierda quiero ser Sayayin 3, con trucos seguro.. si apreto CTRL F8 sale, pero no lo hago porque no soy garca.
Judas es otra cosa.
Yo soy la luz, el agua, el gas, las expensas y el intenet.
Cambio y fuera.
Amen.
Ah, miren esta pelicula se las recomiendo mucho, habla sobre mi que en realidad no soy yo pero en el fondo si, bueno vos mirala no me hagas caso.. digo.. haceme caso, mirala pero no me hagas caso bueno no importa hace lo que quieras yo te dejo el link un chabon re loco que la recomienda tambien:
El link que pongo a continuación es para los que se ofenden, aprendan un poco de donde viene mi historia, la verdad de la milanga:
http://video.google.com/videoplay?docid=8883910961351786332&q
Aca salía de curar a un viejo paralítico. Lo habian dejado invalido unos negros lo cagaron a piedrazos. No digan nada pero fue culpa mia. Yo fui el que dijo Tiren la primera piedra, ja, igual despues lo cagaron a patadas, pero re mal, pobre viejo che. El problema fue cuando no me quiso pagar la sanación, que hijo de puta, me calenté y lo volvi a dejar invalido, ciego, mudo, sordomudo, parecia una canción de Shakira el chabon. La foto me la sacó el, por eso salió movida, la concha de su hermana. Pobre chabon, hablaba y no le entendia ni yo boludo. Che ojo yo no me rio de los invalidos, a mi cuando me clavaron en la cruz me dejaron mas hecho mierda que a todos juntos, asi que cierren el orto, forros, los voy a dejar paraliticos a todos la puta que los re pario son unos capos, los amo. Resulta que el viejo este.. el paralítico.. lo deje asi y me fui a la mierda, dejenme de joder. Eso le pasa por no garpar. Juan el Bautista me retó por mi actitud. Me dijo "Forro necesitamos la guita, ahora que hacemos". Tenia un trapo en la mano el chabon, le digo Dame el trapo y date vuelta. Se dio vuelta, me sequé la transpiración del culo con el trapo, quedo el culo grabado en el manto y vendimos 22 millones de copias, salimos de gira con todos los apostoles. Llenamos River 3 veces. Bueh, me habia picado el bagre una lija tremenda, me queria comer todo. No tenia guita, y obvio si soy pobre la puta que te pario. Me acordé que Judas me habia invitado a comer, me dijo que esté en su casa a las 8 en punto de la noche. Asi que fui le toque timbre 4 veces no habia nadie. No se. Que raro. Perdonalo padre, no sabe lo que hace, es un pelotudo. Lo espere hasta las 2 de la mañana en la puerta no apareció que hijo de puta voy a dejar de ser su amigo, lo juro por mi viejo (porque dicen que por Dios no se jura). Y asi es la vida del Mesias.. me quede sin comer, eso me pasa por ser pobre y judio. Ya van a ver cuando resucite, la venganza es el placer de mi viejo. Cambio y fuera, amen.
ACA LA TAPA DEL COMPAC. ES UN BOX SET ESTE ES EL CD 1, EL CD 2 TRAE LOS TEMAS EN VIVO. FUE EN RIVER LO LLENAMOS 7 VECES HICE UN PACTO CON MI VIEJO CUANDO TERMINO EL RECITAL HIZO LLOVER CON TRUENOS EL MEJOR DIA DE LA VIDA DE LOS FANS. 8 PREMIOS GRAMMY 2 PREMIOS MARTIN FIERRO Y 1 PREMIO DEL CLUB DE FERRO. GUITA NI HABLAR, TODA LA GUITA AL OTRO DIA ME CRUCIFICARON ME QUIERO MATAR NO ME PUDE COMPRAR LAS NIKE CON BRILLITO ATRAS. PERO CUANDO RESUCITE FUI Y ME COMPRE UN PAR JAJAJA HIJOS DE PUTA LOS RE CAGUE. ME FUI AL TEMPLO CON LAS NIKE, VINO JUDAS ME DICE CHE QUE COPADAS LAS ZAPATILLAS ME LAS PRESTAS? LE DIJE QUE NO. ME DICE: CHE TIENEN CAPSULA DE AIRE? -QUE??? CAPSULA DE AIRE QUE MIERDA ES ESO? ME DICE: MIRA, LEVANTA EL PIE BOLUDO. LEVANTE EL PIE Y ME AFANO LA ZAPATILLA SALIO CORRIENDO SE CAGABA DE LA RISA. ME QUEDE CON UN PIE DESCALZO, Y OBVIO PORQUE EN ESA EPOCA NO HABIA MEDIAS. SALI DE AHI ME FUI A MURILLO 666 LA CASA DE LA ROPA ME COMPRE 4 CAMPERAS DE CUERO LO MEJOR EH. VAYAN LA DIRECCION ES MURILLO 666 RE FACIL. BUENO LAS CANCIONES DEL COMPACT QUE TRAE SON:
TRACK 01: SI TU VIEJO ES CARPINTERO, ZARPALE EL BALERO
TRACK 02: SI TU VIEJO ES DIOS, TU VIEJA ES VIRGEN (Paul Van Dyk-REMIX)
TRACK 03: TU VIEJA IS IN THE DARK (COPYRIGHT SALOMON PERALES MIX)
TRACK 04: EL BAILE DEL PAN Y VINO. ES RE COPADA.
TRACK 05: JUDAS, UN AMIGO DEL ALMA. FEATURING JUDAS. LA ESCRIBIO EL. Y LA CANTA EL TAMBIEN, NO SE COMO APARECIO EN EL COMPACT.
TRACK 06: BONUS TRACK. CHISTES DE JUAN EL BAUTISTA
TRACK 07: BONUS TRACK. CHISTES VERDES DE PEDRO. QUE HIJO DE PUTA JA SON RE GRACIOSOS EN UNA PARTE DICE "PUTO" JAJA.
TRACK 08: EL BAILE DEL PAN Y VINO. LA PUSE DE NUEVO PORQUE EL CD ES MIO LA RE PUTA QUE TE PARIO.
TRACK 09: YO CANTANDO EN LA DUCHA. RE COPADO NO SE ESCUCHA MUY BIEN PERO EL SONIDO DEL AGUA SIRVE PARA RELAJARTE PARA LA CANCION QUE VIENE DESPUES.
TRACK 10: ROCK IN HELL. EN ESTA CANTAMOS TODOS. Y EL COMPACT TERMINA CON PARABOLAS QUE INVENTE YO.
Aca en el baño del Abasto meando, justo saliamos de ver La pasion de Cristo, rarisimo. Fue el re Deja Vu la pelicula. La foto me la sacó Judas, cuando me di cuenta le dije "Que sacas fotos, la tengo grande la puta que te pario?" Uds. dirais, por que lo puteais a Judas?
Yo direis: Lo puteo porque despues el boludo se va a vender la foto a la revista Mundo Interesante y le dan 2 mangos. Tiene que pedir mas guita, es un nabo.
Bueno en la foto tengo la ropa media rota porque me reconocieron a la salida, no se, no entendi una mierda dicen que era parecido al actor. Una vieja empezó Mel gibson Mel gibson. No boluda, Mel Gibson la dirigió, actuaba otro, MeculiéaCulkin algo asi no se, no lei todos los Billiken.
Lo que tengo en la cabeza es lo que quedó del balde de los pochoclos, la parte de abajo, lo demas se rompió y mis amigos me lo pusieron en la cabeza son unos vivos barbaros.
Chau. Me fui. N/A
era una joda!!!!!!!!!!!!!!!
ya se que la pelicula es sobre mi jaja les hice una broma jajaja.
pero no se enojen por la broma, jiji, me re zarpé.
perdon.
re zarpis. jiji. Los amo. Soy el hijo de Dios. La luz, la verdad, el agua, el gas, y las expensas. Mas famoso que los Beatles. Amen.
Cambio y Fuera.
Esto fue en villa gesell cuando fuimos con los apostoles, la foto la sacó juan el bautista. Yo estaba re colgado mirando el amanecer estaba zarpado en porro me habia fumado el mejor caño de mi vida y veia cualquier mierda, en un momento el sol era el de los Teletubi, me hablaba y se reia, que hijo de puta el sol es un capo. Vino Pedro y me dijo "Ese es un sol malo! te quema la capa!" Que? No entendi una mierda, le dije Salí de aca forro dejame ver los Teletubi.
Bueno sigo describiendo la foto, yo tenia un caracol en la mano, je. Que zarpado lo encontré yo en la orilla jeje el mejor dia de mi vida. Igual no se ve en la foto el caracol. Despues fuimos a la playa y caminé sobre el agua pero se cagaban de risa los demas, que pelotudos que son, desde que nací que quiero sumergirme para ver como mierda es nadar y no puedo, la puta que los pario. Igual yo los amo mucho, son mis mejores amigos, incluso judas es un capo que hijo de puta, queria salir en la foto y nos empeamos a pelear, vino el bañero y nos dijo Los que se pelean se aman. No sean putos. Me miró y me dijo Dale la mano a Judas. Nos dimos la mano con Judas y Judas salio corriendo, no entendi por que. Despues me avivé me habia afanado el caracol no voy a confiar mas en el. Corto gancho.
Che hay mucho viento en esta playa, mejor te voy dejando porque ahi viene una ola gigantesca yo mejor me agarro de una roca. Ola de mierda seguro me la mandó mi viejo por todas las cagadas que me estoy mandando. Perdoname padre, no se lo que hago, soy tu hijo. El hijo de Dios, soy la verdad, la luz, el gas, las expensas, todo boludo soy mas famoso que los beatles. ya lo dije? Bueno me perdonas o no?
Ahora me voy a armar uno y fumarmelo a ver si hablo un poco mas con las serpientes. Saben que? El otro dia me enteré que las Serpientes no tienen oidos, no se como mierda hable con una el otro dia, debe ser el mejor porro del universo. Amen. Cambio y fuera.
Aca estoy cargando la cruz que hijos de puta como me cagaron con esa. Pesaba 200 kilos y eran como 100 cuadras. Hice 10 cuadras me cansé y me cagaron a latigazos romanos de mierda, seguro se quedaron calientes por el partidito del otro dia. Como sonaba ese latigo boludo, la gente pensaba que tenia chasquiboom en la espalda, que forros, pero me la banque porque Soy el Hijo de Dios. Mas famoso que Los Beatles, ya lo dije? Bueno mas famoso que Michael Jackson, Madonna, Ricky Martin, Luis Miguel, Enrique Iglesias, Pablito Ruiz, todos los putos juntos. Resulta que a las 50 cuadras me ayudó un chabon, menos mal, ese chabon ahora tiene el mejor lugar en el cielo, sentado al lado de mi viejo con Direct TV que hijos de puta se la deben pasar mirando Venus y Playboy Channel y yo con las manos agujereadas no me puedo hacer ni la paja boludo. Bueh, la FOTO la sacó una mina que tenia un pañuelo en la cara. Le dije ¿Que sacas foto la concha de tu vieja? dame la camara que te saco una yo la puta que te pario. No me la queria dar! Eso en la biblia no lo pusieron eh. Dije "Padre perdonala, no sabe lo que hace es una pelotuda", al final me cambió la camara por mi cara impregnada en un manto, no se.. me dijo secate la cara con esto sucio de mierda. Despues la mina vendió el manto se hizo toda la guita que hija de puta. Ahora a ese trapo chivado le dicen El Manto Sagrado JA que hija de puta. Ni siquiera era digital la camara. Vino Judas me dijo Damela que te la cambio por una Digital, se la di, hizo 2 pasos no lo vi mas, me cago de nuevo, parezco Ricardo de Alejo y Valentina la puta que te pario. Judas es el Raton Perez. Dije bueh para que mierda quiero la camara si igual me voy a morir. Despues me sentí para el orto, habia comido garbanzos y me cai de nuevo, menos mal que vino mi vieja que es una santa y me dijo dale boludo levantate y camina, me levante, un pelotudo me escupió la jeta la concha de tu hermana ahora ese gil arde en el infierno. je.
Amén, cambio y fuera.
Aca estaba sanando un lugar donde habia goteras, taba probando a ver que onda las gotas. Caia bastante asi que puse dos baldecitos de madera y listo. Nadie me garpó porque era mi casa asi que esta vez yo no me enojé con nadie. Pero el trabajo no fue joda, la odisea duro muchas horas, Juan el bautista y mi vieja sacando los baldes a mas no cagar llenos de agua para tirarlos al rio porque se nos inundaba la chakra y las empanadas que no llegaban mas. Judas que en vez de vaciar los baldes los llenaba afuera y los vaciaba adentro el hijo de puta. Juan el bautista me dice dejate de joder cristo, hacete aparecer alguna comida y unos vinos. QUE?. Interesados, obvio que los saque a todos de mi casa a patadas en el orto pero a mi vieja sin pegarle la re putie nomas, interesados de mierda los voy a dejar paraliticos. Despues me arrepenti, pobre vieja es una santa. La hice entrar y la hice pasar el trapo de piso.
Amen, cambio y fuera.
El de barba soy yo.
Bueno, aca estoy con los judios, no entendian una mierda, primero pensé "que al pedo que vine", pero comi lechón con papas al vinagre entonces valió la pena. No habia pan, asi que hice aparecer 6 kilos de flautita 4 de figazza de manteca calentitos recien salidos del horno eran. El de barba me dice Y el vino? Yo le dije "Date vuelta asi no ves el truco" se dieron vuelta hice aparecer 7 botellas de Cabernet Savignon, 3 de vodka 1 fresita y 2 latas de speed. Los 2 de barba que ven atras murieron de coma alcoholico pero despues los resucité y todo bien. Como habia vino de sobra, todos chochos. Cayó Judas con Sandia nos hizo comer y se murieron todos de nuevo, casi me muero hasta YO boludo. No resucité a nadie me fui a la mierda dejense de joder.
Una cosa mas, si Judas me sigue cagando voy a pensar seriamente en dejar de ser su mejor amigo. Corto Gancho y Fue, que se piensa. Je. Yo si quiero hago aparecer amigos nuevos. Soy el hijo de Dios.
Amen, cambio y fuera.
Aca la foto en el karaoke con mis amigos.
Bueno, cantamos ilari ilari é oh oh oh, la de Xuxa viste? Al pedo porque tenia mensajes satanicos y no da, entendes, despues mi papá se enoja. Bueh vieron por que soy El hijo de Dios? Porque brillo asi, fijate en la foto como que tengo mas luz que los demas, no se, tenia camisa fluorecente no se que mierda eran las luces del boliche. Pero igual soy el hijo de Dios. Bueno despues en el Karaoke me puse a cantar todos mis temas del album Jesucristo Superstar, no te acordas que yo saqué un compact? Mañana subo la lista de tracks para que veas.
Yo soy la verdad, luz, el gas, las expensas.
Vosotros dirais: Pero eso ya lo dijiste, Jesus.
Y yo les direis: Me fumé 5 porros seguidos, mirá si me voy a acordar de eso. Bueno me voy a fumar otro y me voy a hablar con la serpiente a ver que cuenta.
Chau. Cualquier cosa me ubicas en el celu. Pero el 25 de diciembre no me llamaste. Ok. Ya vas a ver, anda a rezarle al Gauchito gil.
Amén. Cambio y fuera.
Esta foto la sacó Juan el Bautista.
Le estoy diciendo a Pedro "Vos fumá, chabon".
La cosa fue asi:
Me cagaba de hambre entonces le digo a Pedro "Che Pedro sacá el bote para afuera anda a pescar que hay pescados"
"No, no hay pescados" me dice.
Le digo "Vos sos pelotudo no?"
"Por que?" me dice
"A ver, yo quien soy? hijo de Quien soy yo?" le digo
"El hijo de Dios?" dice.
"Y entonces? Si yo digo que hay pescados, que pasa?"
"Y no se, vamos a ver" dice el pelotudo, ahi es cuando le dije "Vos fumá chabon" Pedro y la puta madre que te parió. Llevate toda la red no lo vas a poder creer le dije. Se fueron al medio del mar en plena tormenta, yo me quede boludeando en la orilla. Volvieron con el bote lleno, je. Si, lleno de agua, el único pescado era Pedro. Los demas murieron ahogados. Claro yo me equivoqué, je. Era martes. Yo pensaba que era miercoles, los miercoles es cuando hago el truco con mi viejo yo me porto bien y el me manda pescado al mar, no se como hace, es Dios sh.
Amén.
Cambio.
Acá con Michael Jackson cuando era negro. Le estoy enseñando un paso de Breakdance parezco Facundo Arana en Padre Coraje. Je. Yo le enseñe a bailar a Michael pero el puto se copio el apodo yo era El Rey de los Judios y el chabon se puso The King Of Pop en ingles, cualquiera. La foto la sacó el pendejo de Mi Pobre Angelito 2 que es el mismo de la 1. Se llama Meculié a Culkin algo asi.
Mientras jugabamos a la guerra con pistolas de agua vino Judas con los hermanos pobres de Michael Jackson que son como veinticinco negros que duermen todos juntos en una cama, duermen tan apretados que sueñan todos lo mismo. Le dije a Judas: NO, no podes jugar. Me dice Callate pelotudo vine con los Jacksons Twenty-Five te venimos a pedir guita, es para invertir en la bolsa mañana te traemos el Doble. Yo le di porque es mi amigo. Cuando me di vuelta no estaban ni Judas ni Michael ni los Jacksons, ni Mi Pobre Angelito 2 perdido en nueva york se pusieron todos de acuerdo, ya van a ver cuando resucite. Amén, cambio, pago mas.
A pedido de Zira, la explicación de esta foto. Lo que pasa es que la otra vez quise reencarnar en un perro y me salió para el orto. La cosa es que despues hicieron todo un negocio con el perrito empezaron a currar como siempre usando mi imagen en el orto del perro. Sera posible? No me puedo equivocar nunca, estamos jodidos viejo..
Los amo a todos. Y amense ustedes. Multipliquense, hagan el 69 pero en numeros romanos. Forros, usen forro que despues se agarran sida y vayan a rezarle a la Iglesia Universal boludos Que hijos de puta los de la Universal como roban. Me van a cerrar el fotolog. Che, andan diciendo que soy Hippie? La puta que los pario? No jodan, soy el hijo de Dios, ahora me voy a fumar un toallin asi me olvido de todos estos mierdas. Ah, un dia de estos les voy a contar cuando me fumé uno y hablé con una Serpiente, ja, re loco me decia cosas re copadas.
Recuerden que soy la verdad, la luz, el teléfono, las expensas y el internet. Un saludo a mi viejo que me está mirando.
Amén. Cambio
Si, aca cuando le afané un rato el mapamundi a mi viejo, je.
Esta re bueno es un cago de la risa tipo Google Earth pero de verdad, con este coso podia ver de todo en vivo y en directo.
Hice zoom en la casa de Karina Jelinek, perdonala padre, es boluda pero me hice 5 pajas seguidas igual. Yo soy Santo pero no boludo y mi viejo tampoco, la tenia marcada en favoritos, je.
Te cuento lo que me pasó con la Jelinek, resulta que no se que toqué y pude hacer zoom en el baño de la mina y justo estaba a punto de bañarse en bolas, y obvio no se va a bañar vestida, no era gran hermano. Bueh la cosa es que fui a la cocina a hacerme un whiskey on the rocks porque las pajas son mejores cuando estas en pedo, la cosa es que volvi corriendo re emocionado y me tropecé, se me cayeron los hielos sobre el mapamundi y ahi fue cuando llovió granizo en Buenos Aires, perdoname padre a veces soy muy pajero. Despues te cuento cuando nevó en Mar del plata jaja.
Yo soy la verdad, la luz, el agua y las expensas.
Amén
Cambio.
En esta foto veniamos en pedo del boliche. Yo lo llevaba a Judas que estaba mas en pedo que yo. El me dijo Llevame que estoy hecho mierda no me puedo mover, creeme. Obvio que le crei, es Judas mi mejor amigo. Pero bueno cuando llegamos me faltaba la billetera, no se, que raro, es mi mejor amigo. Vosotros preguntarais: Que raro, Judas con Remera y Jeans? Y yo les digo: Era un boliche Ochentoso la puta que te pario, ahi se usaba.
Bueno como te iba diciendo yo lo llevaba a Judas ibamos para el local. Vosotros preguntarais: Que local? y yo te digo: El local de carpinteria la puta madre, no te acordas que soy carpintero? no estudiaste un carajo, volve en abril.
Bueh la cosa es que Judas me cagó, llegamos a la carpinteria y todo bien pero cuando nos estabamos yendo me afanó el martillo! Lo ven al martillo en la foto? Jua! Que hijo de puta.
No puedo escribir mas porque fotolog.com.ar tiene poco espacio, diganle al administrador que duplique el limite de texto y me explayo mejor.
Amén.
Cambio y fuera.
Bueno esta es nueva eh.
Resulta que una vez ibamos con el boludo de Juan el bautista, Judas y un par de apostoles mas, a un asado en Pascuas. Ustedes dirais: Como carajo van a comer Carne en Pascuas? Y yo les contesto: Soy el hijo de Dios, como lo que quiero y cuando quiero. Bueno che ponganle onda, les cuento un poco mas de donde viene esto de hijo de Dios. Yo en realidad no caminaba por el agua, je. re zarpado no le cuenten a nadie. Era un truco. O sea arreglabamos con los apostoles ibamos mita y mita la plata. Acomodabamos la gente contra una pared y yo me iba para el rio, entonces me hacia el boludo habia unas piedras que habiamos acomodado con Juan el bautista, je. Las pusimos onda en fila viste? y yo cruzaba por ahi. Claro los negros no iban para ese lado asi que nunca se enteraron del puente que armamos.
Como en el siglo 0 no vivian mas de 100 personas, 80 negros que gritaban "¡Miren jesus camina en el agua!" los otros 20 les creian. El mejor dia de mi vida.
Amén.
Cambio y fuera.
Aca la caricatura que me hicieron, je, re zarpada. Fui a plaza francia viste los dibujantes fui a uno me cobró 42 mangos re caro, sali riendome porque vi que se habia caido una vieja por la escalera jajaja perdonala padre, es vieja. Pero igual sali bien che, no me carguen.
Bueno de ahi me fui al cementerio de la recoleta un cago de risa.
Despues fui enfrente que hay un puente y fui a la flor gigante que se abre y se cierra, está re loca la flor.
Despues me fui caminando por costanera y llegue a un lugar re copado: Tierra Santa, te sentis como en tu casa, el mejor dia de mi vida. Bah ta bueno, la comida muy rica voy a volver.
Despues fui a un coso que se llama ´El club de los pescadores´ y es como un club. De pescadores. Y si, no va a ser el club de mickey mouse.
No me dejaron entrar porque tenia barba o no tenia caña no se no entendi.
Entonces no pude entrar.
Si hubiera entendido habria entrado.
Pero como no entendi no pude entrar.
Entendes?
(no)
No entras.
Amén. Cambio y fuera.
Aca es cuando actualizo el fotolog. No digan nada, me meto en la cueva y tengo computadoras re modernas las traje del futuro. Pentium 7 38000 Gigas de velocidad 5000 de ram va a los pedos. Juego al Quake, al Fear y Half Life 3 al mismo tiempo y con los pies juego al Need for Speed Carbon y al Test Drive Unlimited. Me los baje del bit torrent. Je, re Pirata que zarpado. Padre perdoname no se lo que hago, pero no soy ningun pelotudo. Bueno, tengo las maquinas conectadas en red hacemos campeonatos del Counter con los apostoles. Los cago a tiros a todos, no saben jugar. Ja. No digan nada en realidad hago un truco con las teclas, me pongo en modo "Maradona" no me mata nadie. Ja. Les doy vino nadie se da cuenta. Un dia vino Judas y dijo: Miren les traje el Prince Of Persia. Re copado lo empezamos a instalar tenia virus el Diskette la re puta madre que lo re pario se me borraron todos los juegos. Cuando lo mire a Judas se habia borrado el tambien, que hijo de puta.
Amén.
Cambio y fuera.
Bueno no sabia que foto subir y como estaba al pedo meti la cabeza en el scanner y salió esto, je. Re copado, lo voy a vender a la iglesia, ellos despues lo venden como manto sagrado y esas mierdas para exhibir y ganar guita. A mi me gustaba esa que yo estaba agarrado de un avion jet en recoleta re groso era de accion parecia tom cruise, todas las minas, pero la censuraron, todo mal. Bueno, me despido por hoy porque fotolog.com.ar tiene poco espacio para escribir. Pero les dejo una parabola:
Amense unos a otros, multipliquense, cojan mucho y usen forro sino despues se agarran sida y vayan a rezarle al gauchito gil la re puta que lo pario es un capo. Los boludos que le rezan a San La Muerte: le vieron la jeta al hijo de puta es una calavera parece Skeletor boludo. Que vaya a tomar sol. Que personaje. Recenle a San HE-MAN boludo vayanse a la concha de la lora son unos capos. Los amo a todos. El mejor dia de mi santa vida. Vos escribime antes de que me cierren el fotolog.
Amen. Cambio y fuera.
Bueno en esta foto estoy con Juan el Bautista, un pelotudo el chabon. La foto la sacó Judas, es re garca me cagó la camara (perdonalo padre, no sabe lo que hace, es un pelotudo). Bueno te cuento como empezó todo, en la foto yo le explicaba la boludo este de Juan que Yo era la luz, al principio le mandaba pura fruta, era una joda que le estaba haciendo pero despues me empezaron a seguir el y los demas, fijate al fondo se ve una multitud todos fanaticos mios gritaban mi nombre, yo no entendia una mierda. Despues les hice un truco hice aparecer un millon de litros de vino, todos chochos me siguen a todas partes y me llevan 'acá dentro'. Despues armamos un picadito, Judios contra Romanos les rompimos el orto 7 a 0 todos goles mios de chilena y de cabeza porque usé los poderes de Dios. (je, te digo la verdad el último gol lo hice con la mano, lo bautizé 'la mano de maradona', nadie se dio cuenta)
Y bueno che si no hacia un milagro no ganabamos ni en pedo.
Amén.
Cambio y fuera.
BUENO ESO ES TODO...COMENTEN...
Aca estoy tirando el poder porque me estoy por convertir en Super Sayayin 3, veo la luna cuando quiero entonces re facil, je. Porque vos no sabes nada pero si lees la biblia te explica como es la mano, que yo fui enviado a la tierra como Sayayin. Si esta en la biblia es posta eh. Vos te fumas un espiritu santo y sale eso.
Bueno alguien me dijo que me extrañaba entonces vuelvo. Porque yo vuelvo siempre entendes? Si soy el hijo de Dios, me muero y vuelvo.. esta todo bien conmigo. Soy re copado. Plazo fijo, todo lo que quieras yo te cubro. Despues vuelvo.
Judas es otra cosa.
Pero bueno.. esta foto ya se que es repetida de la paginita vieja pero el texto es nuevo viste? sabes por que? porque soy el hijo de Dios mas famoso que los beatles y me extrañabas entonces no te voy a dar figurita repetida, no soy garca.
Judas es otra cosa.
Entonces.. como te decia.. estoy tirando el poder , el kame hame ha no me salió no se por que. La henki dama tampoco. Me parece que no tengo suficiente poder de pelea, no se como mierda quiero ser Sayayin 3, con trucos seguro.. si apreto CTRL F8 sale, pero no lo hago porque no soy garca.
Judas es otra cosa.
Yo soy la luz, el agua, el gas, las expensas y el intenet.
Cambio y fuera.
Amen.
Ah, miren esta pelicula se las recomiendo mucho, habla sobre mi que en realidad no soy yo pero en el fondo si, bueno vos mirala no me hagas caso.. digo.. haceme caso, mirala pero no me hagas caso bueno no importa hace lo que quieras yo te dejo el link un chabon re loco que la recomienda tambien:
El link que pongo a continuación es para los que se ofenden, aprendan un poco de donde viene mi historia, la verdad de la milanga:
http://video.google.com/videoplay?docid=8883910961351786332&q
Aca salía de curar a un viejo paralítico. Lo habian dejado invalido unos negros lo cagaron a piedrazos. No digan nada pero fue culpa mia. Yo fui el que dijo Tiren la primera piedra, ja, igual despues lo cagaron a patadas, pero re mal, pobre viejo che. El problema fue cuando no me quiso pagar la sanación, que hijo de puta, me calenté y lo volvi a dejar invalido, ciego, mudo, sordomudo, parecia una canción de Shakira el chabon. La foto me la sacó el, por eso salió movida, la concha de su hermana. Pobre chabon, hablaba y no le entendia ni yo boludo. Che ojo yo no me rio de los invalidos, a mi cuando me clavaron en la cruz me dejaron mas hecho mierda que a todos juntos, asi que cierren el orto, forros, los voy a dejar paraliticos a todos la puta que los re pario son unos capos, los amo. Resulta que el viejo este.. el paralítico.. lo deje asi y me fui a la mierda, dejenme de joder. Eso le pasa por no garpar. Juan el Bautista me retó por mi actitud. Me dijo "Forro necesitamos la guita, ahora que hacemos". Tenia un trapo en la mano el chabon, le digo Dame el trapo y date vuelta. Se dio vuelta, me sequé la transpiración del culo con el trapo, quedo el culo grabado en el manto y vendimos 22 millones de copias, salimos de gira con todos los apostoles. Llenamos River 3 veces. Bueh, me habia picado el bagre una lija tremenda, me queria comer todo. No tenia guita, y obvio si soy pobre la puta que te pario. Me acordé que Judas me habia invitado a comer, me dijo que esté en su casa a las 8 en punto de la noche. Asi que fui le toque timbre 4 veces no habia nadie. No se. Que raro. Perdonalo padre, no sabe lo que hace, es un pelotudo. Lo espere hasta las 2 de la mañana en la puerta no apareció que hijo de puta voy a dejar de ser su amigo, lo juro por mi viejo (porque dicen que por Dios no se jura). Y asi es la vida del Mesias.. me quede sin comer, eso me pasa por ser pobre y judio. Ya van a ver cuando resucite, la venganza es el placer de mi viejo. Cambio y fuera, amen.
ACA LA TAPA DEL COMPAC. ES UN BOX SET ESTE ES EL CD 1, EL CD 2 TRAE LOS TEMAS EN VIVO. FUE EN RIVER LO LLENAMOS 7 VECES HICE UN PACTO CON MI VIEJO CUANDO TERMINO EL RECITAL HIZO LLOVER CON TRUENOS EL MEJOR DIA DE LA VIDA DE LOS FANS. 8 PREMIOS GRAMMY 2 PREMIOS MARTIN FIERRO Y 1 PREMIO DEL CLUB DE FERRO. GUITA NI HABLAR, TODA LA GUITA AL OTRO DIA ME CRUCIFICARON ME QUIERO MATAR NO ME PUDE COMPRAR LAS NIKE CON BRILLITO ATRAS. PERO CUANDO RESUCITE FUI Y ME COMPRE UN PAR JAJAJA HIJOS DE PUTA LOS RE CAGUE. ME FUI AL TEMPLO CON LAS NIKE, VINO JUDAS ME DICE CHE QUE COPADAS LAS ZAPATILLAS ME LAS PRESTAS? LE DIJE QUE NO. ME DICE: CHE TIENEN CAPSULA DE AIRE? -QUE??? CAPSULA DE AIRE QUE MIERDA ES ESO? ME DICE: MIRA, LEVANTA EL PIE BOLUDO. LEVANTE EL PIE Y ME AFANO LA ZAPATILLA SALIO CORRIENDO SE CAGABA DE LA RISA. ME QUEDE CON UN PIE DESCALZO, Y OBVIO PORQUE EN ESA EPOCA NO HABIA MEDIAS. SALI DE AHI ME FUI A MURILLO 666 LA CASA DE LA ROPA ME COMPRE 4 CAMPERAS DE CUERO LO MEJOR EH. VAYAN LA DIRECCION ES MURILLO 666 RE FACIL. BUENO LAS CANCIONES DEL COMPACT QUE TRAE SON:
TRACK 01: SI TU VIEJO ES CARPINTERO, ZARPALE EL BALERO
TRACK 02: SI TU VIEJO ES DIOS, TU VIEJA ES VIRGEN (Paul Van Dyk-REMIX)
TRACK 03: TU VIEJA IS IN THE DARK (COPYRIGHT SALOMON PERALES MIX)
TRACK 04: EL BAILE DEL PAN Y VINO. ES RE COPADA.
TRACK 05: JUDAS, UN AMIGO DEL ALMA. FEATURING JUDAS. LA ESCRIBIO EL. Y LA CANTA EL TAMBIEN, NO SE COMO APARECIO EN EL COMPACT.
TRACK 06: BONUS TRACK. CHISTES DE JUAN EL BAUTISTA
TRACK 07: BONUS TRACK. CHISTES VERDES DE PEDRO. QUE HIJO DE PUTA JA SON RE GRACIOSOS EN UNA PARTE DICE "PUTO" JAJA.
TRACK 08: EL BAILE DEL PAN Y VINO. LA PUSE DE NUEVO PORQUE EL CD ES MIO LA RE PUTA QUE TE PARIO.
TRACK 09: YO CANTANDO EN LA DUCHA. RE COPADO NO SE ESCUCHA MUY BIEN PERO EL SONIDO DEL AGUA SIRVE PARA RELAJARTE PARA LA CANCION QUE VIENE DESPUES.
TRACK 10: ROCK IN HELL. EN ESTA CANTAMOS TODOS. Y EL COMPACT TERMINA CON PARABOLAS QUE INVENTE YO.
Aca en el baño del Abasto meando, justo saliamos de ver La pasion de Cristo, rarisimo. Fue el re Deja Vu la pelicula. La foto me la sacó Judas, cuando me di cuenta le dije "Que sacas fotos, la tengo grande la puta que te pario?" Uds. dirais, por que lo puteais a Judas?
Yo direis: Lo puteo porque despues el boludo se va a vender la foto a la revista Mundo Interesante y le dan 2 mangos. Tiene que pedir mas guita, es un nabo.
Bueno en la foto tengo la ropa media rota porque me reconocieron a la salida, no se, no entendi una mierda dicen que era parecido al actor. Una vieja empezó Mel gibson Mel gibson. No boluda, Mel Gibson la dirigió, actuaba otro, MeculiéaCulkin algo asi no se, no lei todos los Billiken.
Lo que tengo en la cabeza es lo que quedó del balde de los pochoclos, la parte de abajo, lo demas se rompió y mis amigos me lo pusieron en la cabeza son unos vivos barbaros.
Chau. Me fui. N/A
era una joda!!!!!!!!!!!!!!!
ya se que la pelicula es sobre mi jaja les hice una broma jajaja.
pero no se enojen por la broma, jiji, me re zarpé.
perdon.
re zarpis. jiji. Los amo. Soy el hijo de Dios. La luz, la verdad, el agua, el gas, y las expensas. Mas famoso que los Beatles. Amen.
Cambio y Fuera.
Esto fue en villa gesell cuando fuimos con los apostoles, la foto la sacó juan el bautista. Yo estaba re colgado mirando el amanecer estaba zarpado en porro me habia fumado el mejor caño de mi vida y veia cualquier mierda, en un momento el sol era el de los Teletubi, me hablaba y se reia, que hijo de puta el sol es un capo. Vino Pedro y me dijo "Ese es un sol malo! te quema la capa!" Que? No entendi una mierda, le dije Salí de aca forro dejame ver los Teletubi.
Bueno sigo describiendo la foto, yo tenia un caracol en la mano, je. Que zarpado lo encontré yo en la orilla jeje el mejor dia de mi vida. Igual no se ve en la foto el caracol. Despues fuimos a la playa y caminé sobre el agua pero se cagaban de risa los demas, que pelotudos que son, desde que nací que quiero sumergirme para ver como mierda es nadar y no puedo, la puta que los pario. Igual yo los amo mucho, son mis mejores amigos, incluso judas es un capo que hijo de puta, queria salir en la foto y nos empeamos a pelear, vino el bañero y nos dijo Los que se pelean se aman. No sean putos. Me miró y me dijo Dale la mano a Judas. Nos dimos la mano con Judas y Judas salio corriendo, no entendi por que. Despues me avivé me habia afanado el caracol no voy a confiar mas en el. Corto gancho.
Che hay mucho viento en esta playa, mejor te voy dejando porque ahi viene una ola gigantesca yo mejor me agarro de una roca. Ola de mierda seguro me la mandó mi viejo por todas las cagadas que me estoy mandando. Perdoname padre, no se lo que hago, soy tu hijo. El hijo de Dios, soy la verdad, la luz, el gas, las expensas, todo boludo soy mas famoso que los beatles. ya lo dije? Bueno me perdonas o no?
Ahora me voy a armar uno y fumarmelo a ver si hablo un poco mas con las serpientes. Saben que? El otro dia me enteré que las Serpientes no tienen oidos, no se como mierda hable con una el otro dia, debe ser el mejor porro del universo. Amen. Cambio y fuera.
Aca estoy cargando la cruz que hijos de puta como me cagaron con esa. Pesaba 200 kilos y eran como 100 cuadras. Hice 10 cuadras me cansé y me cagaron a latigazos romanos de mierda, seguro se quedaron calientes por el partidito del otro dia. Como sonaba ese latigo boludo, la gente pensaba que tenia chasquiboom en la espalda, que forros, pero me la banque porque Soy el Hijo de Dios. Mas famoso que Los Beatles, ya lo dije? Bueno mas famoso que Michael Jackson, Madonna, Ricky Martin, Luis Miguel, Enrique Iglesias, Pablito Ruiz, todos los putos juntos. Resulta que a las 50 cuadras me ayudó un chabon, menos mal, ese chabon ahora tiene el mejor lugar en el cielo, sentado al lado de mi viejo con Direct TV que hijos de puta se la deben pasar mirando Venus y Playboy Channel y yo con las manos agujereadas no me puedo hacer ni la paja boludo. Bueh, la FOTO la sacó una mina que tenia un pañuelo en la cara. Le dije ¿Que sacas foto la concha de tu vieja? dame la camara que te saco una yo la puta que te pario. No me la queria dar! Eso en la biblia no lo pusieron eh. Dije "Padre perdonala, no sabe lo que hace es una pelotuda", al final me cambió la camara por mi cara impregnada en un manto, no se.. me dijo secate la cara con esto sucio de mierda. Despues la mina vendió el manto se hizo toda la guita que hija de puta. Ahora a ese trapo chivado le dicen El Manto Sagrado JA que hija de puta. Ni siquiera era digital la camara. Vino Judas me dijo Damela que te la cambio por una Digital, se la di, hizo 2 pasos no lo vi mas, me cago de nuevo, parezco Ricardo de Alejo y Valentina la puta que te pario. Judas es el Raton Perez. Dije bueh para que mierda quiero la camara si igual me voy a morir. Despues me sentí para el orto, habia comido garbanzos y me cai de nuevo, menos mal que vino mi vieja que es una santa y me dijo dale boludo levantate y camina, me levante, un pelotudo me escupió la jeta la concha de tu hermana ahora ese gil arde en el infierno. je.
Amén, cambio y fuera.
Aca estaba sanando un lugar donde habia goteras, taba probando a ver que onda las gotas. Caia bastante asi que puse dos baldecitos de madera y listo. Nadie me garpó porque era mi casa asi que esta vez yo no me enojé con nadie. Pero el trabajo no fue joda, la odisea duro muchas horas, Juan el bautista y mi vieja sacando los baldes a mas no cagar llenos de agua para tirarlos al rio porque se nos inundaba la chakra y las empanadas que no llegaban mas. Judas que en vez de vaciar los baldes los llenaba afuera y los vaciaba adentro el hijo de puta. Juan el bautista me dice dejate de joder cristo, hacete aparecer alguna comida y unos vinos. QUE?. Interesados, obvio que los saque a todos de mi casa a patadas en el orto pero a mi vieja sin pegarle la re putie nomas, interesados de mierda los voy a dejar paraliticos. Despues me arrepenti, pobre vieja es una santa. La hice entrar y la hice pasar el trapo de piso.
Amen, cambio y fuera.
El de barba soy yo.
Bueno, aca estoy con los judios, no entendian una mierda, primero pensé "que al pedo que vine", pero comi lechón con papas al vinagre entonces valió la pena. No habia pan, asi que hice aparecer 6 kilos de flautita 4 de figazza de manteca calentitos recien salidos del horno eran. El de barba me dice Y el vino? Yo le dije "Date vuelta asi no ves el truco" se dieron vuelta hice aparecer 7 botellas de Cabernet Savignon, 3 de vodka 1 fresita y 2 latas de speed. Los 2 de barba que ven atras murieron de coma alcoholico pero despues los resucité y todo bien. Como habia vino de sobra, todos chochos. Cayó Judas con Sandia nos hizo comer y se murieron todos de nuevo, casi me muero hasta YO boludo. No resucité a nadie me fui a la mierda dejense de joder.
Una cosa mas, si Judas me sigue cagando voy a pensar seriamente en dejar de ser su mejor amigo. Corto Gancho y Fue, que se piensa. Je. Yo si quiero hago aparecer amigos nuevos. Soy el hijo de Dios.
Amen, cambio y fuera.
Aca la foto en el karaoke con mis amigos.
Bueno, cantamos ilari ilari é oh oh oh, la de Xuxa viste? Al pedo porque tenia mensajes satanicos y no da, entendes, despues mi papá se enoja. Bueh vieron por que soy El hijo de Dios? Porque brillo asi, fijate en la foto como que tengo mas luz que los demas, no se, tenia camisa fluorecente no se que mierda eran las luces del boliche. Pero igual soy el hijo de Dios. Bueno despues en el Karaoke me puse a cantar todos mis temas del album Jesucristo Superstar, no te acordas que yo saqué un compact? Mañana subo la lista de tracks para que veas.
Yo soy la verdad, luz, el gas, las expensas.
Vosotros dirais: Pero eso ya lo dijiste, Jesus.
Y yo les direis: Me fumé 5 porros seguidos, mirá si me voy a acordar de eso. Bueno me voy a fumar otro y me voy a hablar con la serpiente a ver que cuenta.
Chau. Cualquier cosa me ubicas en el celu. Pero el 25 de diciembre no me llamaste. Ok. Ya vas a ver, anda a rezarle al Gauchito gil.
Amén. Cambio y fuera.
Esta foto la sacó Juan el Bautista.
Le estoy diciendo a Pedro "Vos fumá, chabon".
La cosa fue asi:
Me cagaba de hambre entonces le digo a Pedro "Che Pedro sacá el bote para afuera anda a pescar que hay pescados"
"No, no hay pescados" me dice.
Le digo "Vos sos pelotudo no?"
"Por que?" me dice
"A ver, yo quien soy? hijo de Quien soy yo?" le digo
"El hijo de Dios?" dice.
"Y entonces? Si yo digo que hay pescados, que pasa?"
"Y no se, vamos a ver" dice el pelotudo, ahi es cuando le dije "Vos fumá chabon" Pedro y la puta madre que te parió. Llevate toda la red no lo vas a poder creer le dije. Se fueron al medio del mar en plena tormenta, yo me quede boludeando en la orilla. Volvieron con el bote lleno, je. Si, lleno de agua, el único pescado era Pedro. Los demas murieron ahogados. Claro yo me equivoqué, je. Era martes. Yo pensaba que era miercoles, los miercoles es cuando hago el truco con mi viejo yo me porto bien y el me manda pescado al mar, no se como hace, es Dios sh.
Amén.
Cambio.
Acá con Michael Jackson cuando era negro. Le estoy enseñando un paso de Breakdance parezco Facundo Arana en Padre Coraje. Je. Yo le enseñe a bailar a Michael pero el puto se copio el apodo yo era El Rey de los Judios y el chabon se puso The King Of Pop en ingles, cualquiera. La foto la sacó el pendejo de Mi Pobre Angelito 2 que es el mismo de la 1. Se llama Meculié a Culkin algo asi.
Mientras jugabamos a la guerra con pistolas de agua vino Judas con los hermanos pobres de Michael Jackson que son como veinticinco negros que duermen todos juntos en una cama, duermen tan apretados que sueñan todos lo mismo. Le dije a Judas: NO, no podes jugar. Me dice Callate pelotudo vine con los Jacksons Twenty-Five te venimos a pedir guita, es para invertir en la bolsa mañana te traemos el Doble. Yo le di porque es mi amigo. Cuando me di vuelta no estaban ni Judas ni Michael ni los Jacksons, ni Mi Pobre Angelito 2 perdido en nueva york se pusieron todos de acuerdo, ya van a ver cuando resucite. Amén, cambio, pago mas.
A pedido de Zira, la explicación de esta foto. Lo que pasa es que la otra vez quise reencarnar en un perro y me salió para el orto. La cosa es que despues hicieron todo un negocio con el perrito empezaron a currar como siempre usando mi imagen en el orto del perro. Sera posible? No me puedo equivocar nunca, estamos jodidos viejo..
Los amo a todos. Y amense ustedes. Multipliquense, hagan el 69 pero en numeros romanos. Forros, usen forro que despues se agarran sida y vayan a rezarle a la Iglesia Universal boludos Que hijos de puta los de la Universal como roban. Me van a cerrar el fotolog. Che, andan diciendo que soy Hippie? La puta que los pario? No jodan, soy el hijo de Dios, ahora me voy a fumar un toallin asi me olvido de todos estos mierdas. Ah, un dia de estos les voy a contar cuando me fumé uno y hablé con una Serpiente, ja, re loco me decia cosas re copadas.
Recuerden que soy la verdad, la luz, el teléfono, las expensas y el internet. Un saludo a mi viejo que me está mirando.
Amén. Cambio
Si, aca cuando le afané un rato el mapamundi a mi viejo, je.
Esta re bueno es un cago de la risa tipo Google Earth pero de verdad, con este coso podia ver de todo en vivo y en directo.
Hice zoom en la casa de Karina Jelinek, perdonala padre, es boluda pero me hice 5 pajas seguidas igual. Yo soy Santo pero no boludo y mi viejo tampoco, la tenia marcada en favoritos, je.
Te cuento lo que me pasó con la Jelinek, resulta que no se que toqué y pude hacer zoom en el baño de la mina y justo estaba a punto de bañarse en bolas, y obvio no se va a bañar vestida, no era gran hermano. Bueh la cosa es que fui a la cocina a hacerme un whiskey on the rocks porque las pajas son mejores cuando estas en pedo, la cosa es que volvi corriendo re emocionado y me tropecé, se me cayeron los hielos sobre el mapamundi y ahi fue cuando llovió granizo en Buenos Aires, perdoname padre a veces soy muy pajero. Despues te cuento cuando nevó en Mar del plata jaja.
Yo soy la verdad, la luz, el agua y las expensas.
Amén
Cambio.
En esta foto veniamos en pedo del boliche. Yo lo llevaba a Judas que estaba mas en pedo que yo. El me dijo Llevame que estoy hecho mierda no me puedo mover, creeme. Obvio que le crei, es Judas mi mejor amigo. Pero bueno cuando llegamos me faltaba la billetera, no se, que raro, es mi mejor amigo. Vosotros preguntarais: Que raro, Judas con Remera y Jeans? Y yo les digo: Era un boliche Ochentoso la puta que te pario, ahi se usaba.
Bueno como te iba diciendo yo lo llevaba a Judas ibamos para el local. Vosotros preguntarais: Que local? y yo te digo: El local de carpinteria la puta madre, no te acordas que soy carpintero? no estudiaste un carajo, volve en abril.
Bueh la cosa es que Judas me cagó, llegamos a la carpinteria y todo bien pero cuando nos estabamos yendo me afanó el martillo! Lo ven al martillo en la foto? Jua! Que hijo de puta.
No puedo escribir mas porque fotolog.com.ar tiene poco espacio, diganle al administrador que duplique el limite de texto y me explayo mejor.
Amén.
Cambio y fuera.
Bueno esta es nueva eh.
Resulta que una vez ibamos con el boludo de Juan el bautista, Judas y un par de apostoles mas, a un asado en Pascuas. Ustedes dirais: Como carajo van a comer Carne en Pascuas? Y yo les contesto: Soy el hijo de Dios, como lo que quiero y cuando quiero. Bueno che ponganle onda, les cuento un poco mas de donde viene esto de hijo de Dios. Yo en realidad no caminaba por el agua, je. re zarpado no le cuenten a nadie. Era un truco. O sea arreglabamos con los apostoles ibamos mita y mita la plata. Acomodabamos la gente contra una pared y yo me iba para el rio, entonces me hacia el boludo habia unas piedras que habiamos acomodado con Juan el bautista, je. Las pusimos onda en fila viste? y yo cruzaba por ahi. Claro los negros no iban para ese lado asi que nunca se enteraron del puente que armamos.
Como en el siglo 0 no vivian mas de 100 personas, 80 negros que gritaban "¡Miren jesus camina en el agua!" los otros 20 les creian. El mejor dia de mi vida.
Amén.
Cambio y fuera.
Aca la caricatura que me hicieron, je, re zarpada. Fui a plaza francia viste los dibujantes fui a uno me cobró 42 mangos re caro, sali riendome porque vi que se habia caido una vieja por la escalera jajaja perdonala padre, es vieja. Pero igual sali bien che, no me carguen.
Bueno de ahi me fui al cementerio de la recoleta un cago de risa.
Despues fui enfrente que hay un puente y fui a la flor gigante que se abre y se cierra, está re loca la flor.
Despues me fui caminando por costanera y llegue a un lugar re copado: Tierra Santa, te sentis como en tu casa, el mejor dia de mi vida. Bah ta bueno, la comida muy rica voy a volver.
Despues fui a un coso que se llama ´El club de los pescadores´ y es como un club. De pescadores. Y si, no va a ser el club de mickey mouse.
No me dejaron entrar porque tenia barba o no tenia caña no se no entendi.
Entonces no pude entrar.
Si hubiera entendido habria entrado.
Pero como no entendi no pude entrar.
Entendes?
(no)
No entras.
Amén. Cambio y fuera.
Aca es cuando actualizo el fotolog. No digan nada, me meto en la cueva y tengo computadoras re modernas las traje del futuro. Pentium 7 38000 Gigas de velocidad 5000 de ram va a los pedos. Juego al Quake, al Fear y Half Life 3 al mismo tiempo y con los pies juego al Need for Speed Carbon y al Test Drive Unlimited. Me los baje del bit torrent. Je, re Pirata que zarpado. Padre perdoname no se lo que hago, pero no soy ningun pelotudo. Bueno, tengo las maquinas conectadas en red hacemos campeonatos del Counter con los apostoles. Los cago a tiros a todos, no saben jugar. Ja. No digan nada en realidad hago un truco con las teclas, me pongo en modo "Maradona" no me mata nadie. Ja. Les doy vino nadie se da cuenta. Un dia vino Judas y dijo: Miren les traje el Prince Of Persia. Re copado lo empezamos a instalar tenia virus el Diskette la re puta madre que lo re pario se me borraron todos los juegos. Cuando lo mire a Judas se habia borrado el tambien, que hijo de puta.
Amén.
Cambio y fuera.
Bueno no sabia que foto subir y como estaba al pedo meti la cabeza en el scanner y salió esto, je. Re copado, lo voy a vender a la iglesia, ellos despues lo venden como manto sagrado y esas mierdas para exhibir y ganar guita. A mi me gustaba esa que yo estaba agarrado de un avion jet en recoleta re groso era de accion parecia tom cruise, todas las minas, pero la censuraron, todo mal. Bueno, me despido por hoy porque fotolog.com.ar tiene poco espacio para escribir. Pero les dejo una parabola:
Amense unos a otros, multipliquense, cojan mucho y usen forro sino despues se agarran sida y vayan a rezarle al gauchito gil la re puta que lo pario es un capo. Los boludos que le rezan a San La Muerte: le vieron la jeta al hijo de puta es una calavera parece Skeletor boludo. Que vaya a tomar sol. Que personaje. Recenle a San HE-MAN boludo vayanse a la concha de la lora son unos capos. Los amo a todos. El mejor dia de mi santa vida. Vos escribime antes de que me cierren el fotolog.
Amen. Cambio y fuera.
Bueno en esta foto estoy con Juan el Bautista, un pelotudo el chabon. La foto la sacó Judas, es re garca me cagó la camara (perdonalo padre, no sabe lo que hace, es un pelotudo). Bueno te cuento como empezó todo, en la foto yo le explicaba la boludo este de Juan que Yo era la luz, al principio le mandaba pura fruta, era una joda que le estaba haciendo pero despues me empezaron a seguir el y los demas, fijate al fondo se ve una multitud todos fanaticos mios gritaban mi nombre, yo no entendia una mierda. Despues les hice un truco hice aparecer un millon de litros de vino, todos chochos me siguen a todas partes y me llevan 'acá dentro'. Despues armamos un picadito, Judios contra Romanos les rompimos el orto 7 a 0 todos goles mios de chilena y de cabeza porque usé los poderes de Dios. (je, te digo la verdad el último gol lo hice con la mano, lo bautizé 'la mano de maradona', nadie se dio cuenta)
Y bueno che si no hacia un milagro no ganabamos ni en pedo.
Amén.
Cambio y fuera.
BUENO ESO ES TODO...COMENTEN...