En fin, es una web donde la gente descarga sus secretos, los cuales son un cago de risa.
Les propongo que se enfermizen con esta web y pongan los secretos mas graciosos que encuentren
Por mi parte pongo algunos, no SON MIOS EH, los bajo de la web xD.
#Como el jueves pasado a la noche había paro de subtes, me imaginé que los colectivos iban a estar bien llenos. Como mis viejos se habían ido de viaje y yo estaba al pedo, me fui a la zona de las facultades a la hora que salen las chicas, esperé que venga un colectivo lleno y lo tomé. Hace mucho que no lograba tocar y apoyar tantos culos. ¡Aguante el paro de subtes!
#Compro aspirinas, las limo, les grabo caritas y las vendo en los boliches como pastis. lo mas gracioso es ver como se hacen los que les pega
#No puedo ser tan distraida!!!!!!!!
el otro dia subi al colectivo y SALUDÉ AL CHOFER CON UN BESO
#bloqueé a mi mama en el msn!!! y me siento bien
*Cuando voy caminando por la Calle corro carreras de Moto Cross imaginarias contra la gente que camina al lado mío. Voy seleccionando objetivos y eligiendo cual es la llegada ( tipo en 300 metros ), luego apresuro un poco la marcha y me les pongo al lado, y a veces los dejo pasarme unos metros antes de la llegada para darle la emoción de la final, pero a último momento les termino ganando, obvio... Hago esto desde que voy a la secundaria, ya que mi escuela quedaba a 14 cuadras de casa e iba caminando. Una vez, hace 2 años, perdi una carrera por un hijo de puta conocido mío que me paró para hablar 4 metros antes de la llegada. No le dirijo mas la palabra al tipo ese...
*todo empezo como una joda, agrego a mi hermana (13) con mi msn trucho y me hago pasar por un pibe
yo y ella tenemos las compus en nuestras repsectivas habitaciones, entonces, cerraba mi puerta y le hablaba de "mi" (personaje imaginario)
despues de un par de semanas de joda aparece que mansaje " *** quiere invitarlo a ... camara web "
yo como el mejor pancho, desconecto la mia, acepto la invitacion y... =S mi hermanitamostrando las tetas y masturbandose
inmediatamente cerre todo y apage la pc, ahora no puedo ni hablarle
*El otro dia iba caminando por nuñez y me lo cruzo al doctor Cormillot. No sé porqué pero me lo confundí con el Doctor Borocotó. Y tampoco sé porqué se me dió por decirle: Sos un panqueque de mierda. Me contesta: Qué decís?. Mi respuesta-pregunta fue:Cuánta guita te puso Kirchner? Y me dice: Ese es Borocotó, pelotudo. Y como yo ya tenía la posible respuesta, le dije: Son todos iguales.
Cuando hice 4 pasos me di cuenta del papalón que hice y doblé la esquina y empecé a correr. Soy un Loser
#Una vez cuando era chica, tendria alrededor de 10 años, vivia fantaseando con tener un novio y como ni en pedo se me daba elegi uno de mis peluches y me "casé" con el, me mande una ceremonia con todos los juguetes presentes y todo; después vino la noche de bodas y yo me tire a la cama con el peluche encima entre las gambas como si me estuviera dando y hacia gemiditos y grititos... en eso entra mi vieja y me recaga a pedos, justo el dia antes me habia pegado en las manos por encontrarme tocandome... que mina castradora...!!
#me aprendi a afeitar con el capitulo de los simpsons en el q homero le enseña a bart!
#PEDI PARA REYES UN CASETTE DE AZUCAR MORENO...
#Hasta hace 2 años pensaba que el femenino de los caballos eran las vacas.... un dia fui a cba y pregunte eso al frente de los cordobeses y hasta el dia de hoy se me rien.... por eso odio a los cordobeses... y a mi tambien por que soy un pavo
#Le como el danonino a mi hijo...
(tiene 2 años)
#Siempre saludo al edificio de Phillips que esta en la General Paz
Hola edificio Phillips!
#Una vez fui al cosquin rock y estaba tocando kapanga. En eso empiezan a tocar el tema de mambru. Todos saltaban para joder pero yo saltaba en serio y cuando iban a empezar a cantar yo Empece " A veces gano " y el cantante en vez de cantar dijo "MAMBRU LA CON... DE TU MADRE" Bueno yo cante tan fuerte que todos me miraron como "gay, te gusta mambru"
Y bueno me gusta
gracias x publicar
#fui a ver a floricienta yo solo (Hombre - 24 años)
#sinceramente detesto con toda mi alma, me produce mucha ira...cuando mi papa estornuda..tanta necesidad de gritar tenes?? me dan ganas de revolearle algo por la cabeza y q se calle de una vez
#Tengo un Tamagoshi, Vivo!!!
#cuando tenia 8 años tire a mi tortuga del 4rto piso con una bolsa de carrefour como paracaidas.....no solo que no funciono sino que reboto muy alto!!!!solo perdio una patita......pero era lo mismo si no hacia nada!!!
#Una vez me quise hacer una paja con un abtronic(de sprayete) y me termino dando una patada electrica en los huevos. Lo peor de todo es q por como grite, mi hermana espero afuera a q saliera del baño y se dio cuenta cuando me vio con el aparato.
muy triste.........
#Querida esposa.Sabes por que no salen lindas las calas??? Por que yo cuando estoy en el patio...te las meo, muy buena la pag.
#el otro dia iba por la calle y paso una mina re linda, no de las tipicas bestias, pero re bonita, y la segui, y le dije "perdon, te puedo hacer una pregunta?". y asintió y le dije "te queres casar conmigo?" y me cague de risa automaticamente por que me parecio re ingenioso. la minita se mordio el labio inferior como diciendo "que idiota" y yo entre contento por lo ingenioso y triste para la mala respuesta tuve que rajarrrrrr!!! no puedo parar de leer secretos.
#se me perdio el niño jesus del pecebre, lo reemplazé por un gi-joe que tengo de pendejo...espero que no arda en el infierno...
#En Medicina, cursando la materia salud mental en el hospital Moyano me hice amigo de un chinito (se llamaba chuan-chuan o algo asi, era chiquito y siempre tenía la misma ropa). Con el tiempo la amistad crecio (4 meses de cursada)y yo lo llamaba a la casa cuando necesitaba algo y cosas asi. Un día caminando a la parada del bondi con otra amiga (con la que aveces viajaba) decido irme caminando con el chinito que iba hasta constitución (10 cuadras). La situación fue asi...mi amiga me pregunta si me voy con ella y yo le respondo: "No, me voy con el" la saludo y empiezo a caminar... A los 20 metro el chinito me dice: "¿por que dijiste con el? Yo soy mujer". No lo podía creer la cosa es que deje la matéria y no lo volví a ver nunca más. (no LA volvi a ver, me sigo equivocando)
#Hasta 6to grado pensaba que la R de reversa en el auto significaba rapidisimo
#Soy una empanada que baila y nadie lo sabe....
#Hace unos años acompañaba mis erecciones gritando "THUNDER THUNDER THUNDER THUNDERCATS OHHHHHHHHH"
#Hoy me despedí, sin darme cuenta, de una mujer ciega con un: nos vemos.
#No tolero en lo mas minimo a los nenitos que corren descontrolados en los lugares públicos, el otro día le puse el pie a uno que se hizo mierda contra el piso. Lo peor es que lo encontré muy gratificante y gracioso.
*Cuando jugaba al sims me gustaba encerrar uno entre 4 paredes para que muriera de tristeza y hambre, ahogado en su pis. Que mala persona que soy, pobres bichitos =(
*Soy uno de los Papá Noel que Montoya mandó a la calle... y encima estoy de verde!! Es vergonzoso!
*Le acabo de afanar 70 pesos a mi hijo de 10 años de su alcancia, ya que debo pagar mi celular y no tengo esa plata porque soy un jugador compulsivo, al carajo esa plata alguna ves se la di yo. Soy peor como padre que el bambino veira (que hijo de puta )
*me encanta mentirle a los tacheros ya los remiseros les invento historias como que soy casado y no me alcansa la la plata para llegar a fin de mes o que soy jugador empedernido siempre se me ocurre algo encima viajo re seguido
Este tipo es un hijo de puta... Pero q cago de risa...
*Trabajo en un local de computacion, un dia estaba en America recontra borracho y me puse a hablar con un traba sobre computadoras y me dijo que queria comprar una, entonses yo dentro de mi borrachera le di una tarjeta de mi laburo, al otro dia mientras me acordaba me queria matar, y estuve toda la semana todo cagado (pensando!) que venia el traba a comprar una computadora y yo iba a pasar la verguenza del año. Si ya lo se soy el peor, pero el traba estaba bueno (bah! eso es lo ke me acuerdo).
Este chabon da asco...
*Ahora que llega el verano y las chicas estan en musculosa , siento tremenda necesidad de besarles la marca de la vacuna BCG.
Lo pongo por q esta re colgado lo de BCG
*Cuando no hay nadie hablo como mirtha legrand
Colgadomal.com
*Empecé gimnasio en diciembre para, en enero, estar re groso. Soy un idiota!
En efecto el mismo se respondio xDDDDDDD
*Me exitan los pies de las mujeres
me chupos mis pies pensando que son los de alguna mujer.
Sin comentarios
*el otro dia iba por la calle y paso una mina re linda, no de las tipicas bestias, pero re bonita, y la segui, y le dije "perdon, te puedo hacer una pregunta?". y asintió y le dije "te queres casar conmigo?" y me cague de risa automaticamente por que me parecio re ingenioso. la minita se mordio el labio inferior como diciendo "que idiota" y yo entre contento por lo ingenioso y triste para la mala respuesta tuve que rajarrrrrr!!! no puedo parar de leer secretos.
Es un winner este chabon... jajajajajaja...
*Le acabo de afanar 70 pesos a mi hijo de 10 años de su alcancia, ya que debo pagar mi celular y no tengo esa plata porque soy un jugador compulsivo, al carajo esa plata alguna ves se la di yo. Soy peor como padre que el bambino veira
Desalmado de mierda...
#Le acabo de decir amis viejos que los odio, mi vieja esta en al ahbitacion llorando y mi viejo en el sofa callado....esta todo mal
familia traumatica!
#En los recitales cuando cantaban "pan y vino, pan y vino, pan y vino, pan y vino, el que no grita "...." para que carajo vinoo!!", yo cantaba "paladino paladino paladino paladino... el que no grita..."
este es muy bobo
#la otra vez soñe ke un jamon me hablaba,y me decia ke yo seria el "elegido",ke los fiambres invadirian la tierra,lo peor es ke me la re flasheo el sueño,y ahora hice toda una historia y me la paso hablando del jamon,me estoy volviendo loko.
El ataque de los jamones asesinos!
#Cuando me dan ganas de hacer pis no aguantooo!
La mejor fué este año, en una super cita tipo 5 de la matina él se estaba bañando y yo en el comedor desesperada, fuí hasta la cocina, y use un vaso y me liberé! jaja me dio verguenza y me perseguí, me puse a pensar si por casualidad habia una camara el escrache que iba a ser esoo! pero bueno limpie todo y sali invicta
esta mina es una grande!..el tipo de mujer q me gusta sin duda
#Trabajo en una casa de accesorios para celulares, y esta tarde estaba tan al pedo que me puse a probar los estuches y desenfundaba el celular como si fuera Clint Eastwood.... y me puse a comparar con cual estuche podía desenfundar mas rapido. Já! El Nokia 1100 mas rapido del oeste!!
este me dejo mal, ese es el tipo de cosas q yo haria...
Pd: igual hasta ahora el mas winer q lei es el q posteo rose que se quiso hacer una paja con el abtronic de sprayete!...que hijo de puta...en ves de buscar una mina busca como hacerse mejor la paja...
# Una vez me bajé del bondi cuando no había frenado.
Terminé colgado del caño de la puerta arrastrado
media cuadra surfeando por el pavimento y después me
solté y me comí una camioneta y salí caminando como
si nada y todos me miraban. Ahora espero a que frenen
del todo y por pelotudo me paso tres cuadras porque el
chofer arranca antes. Este mundo es una injusticia.
CHOFER HIJO DE PUTA!!!!!!!!!!!!!!!!!
#A veces, cuando mi familia se va a dormir tipo 2 a.m. lo que hago es salir al pasillo de mi edificio, voy hasta la escalera y me desnudo completamente, dejo la ropa en un rincon y empiezo a subir los pisos en bolas, me encanta la adrenalina que sentis a medida que vas alejandote con el riesgo de que alguien abra la puerta y me encuentre asi, el corazon me late a mil, hasta ahora nunca me agarraron. Si, ya se necesito medicacion. saludos
#el otro dia tenia tantas ganas de ponerla q agarre el clarin, me fije en los clasificados y llame a una trola... que te puedo contar ademas de la cara de los dos al darnos cuenta de q fuimos compañeros en el secundario...chau saludos
#Hace un rato me llamaron diciendo que me habia ganado un producto de Avon, y para ganarlo, solo tenia que decir "Avon Avon"...Y saben que me contestaron?"LAVATE EL CULO CON JABON!!", y se me cagaron de risa...Y lo mas triste es que saben mi nombre porque al principio de la joda me lo preguntaron...
Al que me halla hecho la joda:ALGUN DIA TE VOY A ENCONTRAR Y TE VOY A CAGAR A PATADAS EN EL CULO!!
Muy buena la pag, gracias por este espacio
ESE ME SUPERA, ES DEMASIADO GRACIOSO!
#Odio q Google me corrija cuando escribo algo mal. Te crees capo Google?
#recien agarre a mi viejo haciendose una, y lo peor fue q me dijo que era para prevenir el cancer de prostata...viejo pajero...que me vea fumando ahora!
#Una vez estaba chateando con el msn mientras escuchaba musica, pero me olvide de cerrar sesion y me puse a ver unos videos porno. Al rato empiezan a saltar cartelitos de conversacion y no les di ni bola, continue con mi faena y cuando termine vi que la mayoria decia cosas tipo: "deja de pajearte" o "cortala con el porno". Ahi fu donde me di cuenta que habia quedado activado "lo que estoy escuchando".
#Cuando tenia 13, pique una cafiaspirina y me la tome como si fuera merca. Quede estornudando como 2 horas. Lo peor es que al año volvi a realizar la misma boludez esperando resultados diferentes...
#debo confesarlo, una vez en la parada de un colectivo se me acerco una empanada (de solo empanadas) y me chamullo mejor q nadie!
#Dedico 4 horas diarias a resolver los libros de buscando a Wally.
Llegue a faltar a un parcial pq no encontraba una boina roja
#Me acabo de enterar que el Glaciar es "PeRIto" Moreno y no "PeDRIto" Moreno...
Que bruto HDP!
"Mi secreto es que de a poco fui perdiendo todos mis amigos y no se por que, creo que porque deje de responder llamadas, contestar en msn y eso, pero en verdad no me importa. Cada dia me siento mejor solo, y soy feliz asi. Tengo amigos pero se que no dan una mierda por mi, salgo con ellos solo por salir, ni siquiera me caen bien, y yo se que si muriera hoy la noticia no les causaria mucho impacto."
já. a mi me paso lo mismo con mis compañeros de escuela.
"en media hora van a hacer 21 horas que estoy conectada a internet sin pararme, salvo para ir al baño..
EXACTAMENTE VEINTIUNA HORAS!
Soy patètica "
Si, sos tan patetica, que pones "VEINTIUNA HORAS" en vez de "veintiun horas" . pf .
"piso mierda a propósito y me limpio en el felpudo del vecino"
jajjjajaa
"Guardo la marihuana en un buho de madera que está en mi habitación. Lo digo por si me muero, que no se desaproveche..."
ja, cualkiera.
http://www.tusecreto.com/
bueno gente espero que les haya gustado el post
saludos
Les propongo que se enfermizen con esta web y pongan los secretos mas graciosos que encuentren
Por mi parte pongo algunos, no SON MIOS EH, los bajo de la web xD.
#Como el jueves pasado a la noche había paro de subtes, me imaginé que los colectivos iban a estar bien llenos. Como mis viejos se habían ido de viaje y yo estaba al pedo, me fui a la zona de las facultades a la hora que salen las chicas, esperé que venga un colectivo lleno y lo tomé. Hace mucho que no lograba tocar y apoyar tantos culos. ¡Aguante el paro de subtes!
#Compro aspirinas, las limo, les grabo caritas y las vendo en los boliches como pastis. lo mas gracioso es ver como se hacen los que les pega
#No puedo ser tan distraida!!!!!!!!
el otro dia subi al colectivo y SALUDÉ AL CHOFER CON UN BESO
#bloqueé a mi mama en el msn!!! y me siento bien
*Cuando voy caminando por la Calle corro carreras de Moto Cross imaginarias contra la gente que camina al lado mío. Voy seleccionando objetivos y eligiendo cual es la llegada ( tipo en 300 metros ), luego apresuro un poco la marcha y me les pongo al lado, y a veces los dejo pasarme unos metros antes de la llegada para darle la emoción de la final, pero a último momento les termino ganando, obvio... Hago esto desde que voy a la secundaria, ya que mi escuela quedaba a 14 cuadras de casa e iba caminando. Una vez, hace 2 años, perdi una carrera por un hijo de puta conocido mío que me paró para hablar 4 metros antes de la llegada. No le dirijo mas la palabra al tipo ese...
*todo empezo como una joda, agrego a mi hermana (13) con mi msn trucho y me hago pasar por un pibe
yo y ella tenemos las compus en nuestras repsectivas habitaciones, entonces, cerraba mi puerta y le hablaba de "mi" (personaje imaginario)
despues de un par de semanas de joda aparece que mansaje " *** quiere invitarlo a ... camara web "
yo como el mejor pancho, desconecto la mia, acepto la invitacion y... =S mi hermanitamostrando las tetas y masturbandose
inmediatamente cerre todo y apage la pc, ahora no puedo ni hablarle
*El otro dia iba caminando por nuñez y me lo cruzo al doctor Cormillot. No sé porqué pero me lo confundí con el Doctor Borocotó. Y tampoco sé porqué se me dió por decirle: Sos un panqueque de mierda. Me contesta: Qué decís?. Mi respuesta-pregunta fue:Cuánta guita te puso Kirchner? Y me dice: Ese es Borocotó, pelotudo. Y como yo ya tenía la posible respuesta, le dije: Son todos iguales.
Cuando hice 4 pasos me di cuenta del papalón que hice y doblé la esquina y empecé a correr. Soy un Loser
#Una vez cuando era chica, tendria alrededor de 10 años, vivia fantaseando con tener un novio y como ni en pedo se me daba elegi uno de mis peluches y me "casé" con el, me mande una ceremonia con todos los juguetes presentes y todo; después vino la noche de bodas y yo me tire a la cama con el peluche encima entre las gambas como si me estuviera dando y hacia gemiditos y grititos... en eso entra mi vieja y me recaga a pedos, justo el dia antes me habia pegado en las manos por encontrarme tocandome... que mina castradora...!!
#me aprendi a afeitar con el capitulo de los simpsons en el q homero le enseña a bart!
#PEDI PARA REYES UN CASETTE DE AZUCAR MORENO...
#Hasta hace 2 años pensaba que el femenino de los caballos eran las vacas.... un dia fui a cba y pregunte eso al frente de los cordobeses y hasta el dia de hoy se me rien.... por eso odio a los cordobeses... y a mi tambien por que soy un pavo
#Le como el danonino a mi hijo...
(tiene 2 años)
#Siempre saludo al edificio de Phillips que esta en la General Paz
Hola edificio Phillips!
#Una vez fui al cosquin rock y estaba tocando kapanga. En eso empiezan a tocar el tema de mambru. Todos saltaban para joder pero yo saltaba en serio y cuando iban a empezar a cantar yo Empece " A veces gano " y el cantante en vez de cantar dijo "MAMBRU LA CON... DE TU MADRE" Bueno yo cante tan fuerte que todos me miraron como "gay, te gusta mambru"
Y bueno me gusta
gracias x publicar
#fui a ver a floricienta yo solo (Hombre - 24 años)
#sinceramente detesto con toda mi alma, me produce mucha ira...cuando mi papa estornuda..tanta necesidad de gritar tenes?? me dan ganas de revolearle algo por la cabeza y q se calle de una vez
#Tengo un Tamagoshi, Vivo!!!
#cuando tenia 8 años tire a mi tortuga del 4rto piso con una bolsa de carrefour como paracaidas.....no solo que no funciono sino que reboto muy alto!!!!solo perdio una patita......pero era lo mismo si no hacia nada!!!
#Una vez me quise hacer una paja con un abtronic(de sprayete) y me termino dando una patada electrica en los huevos. Lo peor de todo es q por como grite, mi hermana espero afuera a q saliera del baño y se dio cuenta cuando me vio con el aparato.
muy triste.........
#Querida esposa.Sabes por que no salen lindas las calas??? Por que yo cuando estoy en el patio...te las meo, muy buena la pag.
#el otro dia iba por la calle y paso una mina re linda, no de las tipicas bestias, pero re bonita, y la segui, y le dije "perdon, te puedo hacer una pregunta?". y asintió y le dije "te queres casar conmigo?" y me cague de risa automaticamente por que me parecio re ingenioso. la minita se mordio el labio inferior como diciendo "que idiota" y yo entre contento por lo ingenioso y triste para la mala respuesta tuve que rajarrrrrr!!! no puedo parar de leer secretos.
#se me perdio el niño jesus del pecebre, lo reemplazé por un gi-joe que tengo de pendejo...espero que no arda en el infierno...
#En Medicina, cursando la materia salud mental en el hospital Moyano me hice amigo de un chinito (se llamaba chuan-chuan o algo asi, era chiquito y siempre tenía la misma ropa). Con el tiempo la amistad crecio (4 meses de cursada)y yo lo llamaba a la casa cuando necesitaba algo y cosas asi. Un día caminando a la parada del bondi con otra amiga (con la que aveces viajaba) decido irme caminando con el chinito que iba hasta constitución (10 cuadras). La situación fue asi...mi amiga me pregunta si me voy con ella y yo le respondo: "No, me voy con el" la saludo y empiezo a caminar... A los 20 metro el chinito me dice: "¿por que dijiste con el? Yo soy mujer". No lo podía creer la cosa es que deje la matéria y no lo volví a ver nunca más. (no LA volvi a ver, me sigo equivocando)
#Hasta 6to grado pensaba que la R de reversa en el auto significaba rapidisimo
#Soy una empanada que baila y nadie lo sabe....
#Hace unos años acompañaba mis erecciones gritando "THUNDER THUNDER THUNDER THUNDERCATS OHHHHHHHHH"
#Hoy me despedí, sin darme cuenta, de una mujer ciega con un: nos vemos.
#No tolero en lo mas minimo a los nenitos que corren descontrolados en los lugares públicos, el otro día le puse el pie a uno que se hizo mierda contra el piso. Lo peor es que lo encontré muy gratificante y gracioso.
*Cuando jugaba al sims me gustaba encerrar uno entre 4 paredes para que muriera de tristeza y hambre, ahogado en su pis. Que mala persona que soy, pobres bichitos =(
*Soy uno de los Papá Noel que Montoya mandó a la calle... y encima estoy de verde!! Es vergonzoso!
*Le acabo de afanar 70 pesos a mi hijo de 10 años de su alcancia, ya que debo pagar mi celular y no tengo esa plata porque soy un jugador compulsivo, al carajo esa plata alguna ves se la di yo. Soy peor como padre que el bambino veira (que hijo de puta )
*me encanta mentirle a los tacheros ya los remiseros les invento historias como que soy casado y no me alcansa la la plata para llegar a fin de mes o que soy jugador empedernido siempre se me ocurre algo encima viajo re seguido
Este tipo es un hijo de puta... Pero q cago de risa...
*Trabajo en un local de computacion, un dia estaba en America recontra borracho y me puse a hablar con un traba sobre computadoras y me dijo que queria comprar una, entonses yo dentro de mi borrachera le di una tarjeta de mi laburo, al otro dia mientras me acordaba me queria matar, y estuve toda la semana todo cagado (pensando!) que venia el traba a comprar una computadora y yo iba a pasar la verguenza del año. Si ya lo se soy el peor, pero el traba estaba bueno (bah! eso es lo ke me acuerdo).
Este chabon da asco...
*Ahora que llega el verano y las chicas estan en musculosa , siento tremenda necesidad de besarles la marca de la vacuna BCG.
Lo pongo por q esta re colgado lo de BCG
*Cuando no hay nadie hablo como mirtha legrand
Colgadomal.com
*Empecé gimnasio en diciembre para, en enero, estar re groso. Soy un idiota!
En efecto el mismo se respondio xDDDDDDD
*Me exitan los pies de las mujeres
me chupos mis pies pensando que son los de alguna mujer.
Sin comentarios
*el otro dia iba por la calle y paso una mina re linda, no de las tipicas bestias, pero re bonita, y la segui, y le dije "perdon, te puedo hacer una pregunta?". y asintió y le dije "te queres casar conmigo?" y me cague de risa automaticamente por que me parecio re ingenioso. la minita se mordio el labio inferior como diciendo "que idiota" y yo entre contento por lo ingenioso y triste para la mala respuesta tuve que rajarrrrrr!!! no puedo parar de leer secretos.
Es un winner este chabon... jajajajajaja...
*Le acabo de afanar 70 pesos a mi hijo de 10 años de su alcancia, ya que debo pagar mi celular y no tengo esa plata porque soy un jugador compulsivo, al carajo esa plata alguna ves se la di yo. Soy peor como padre que el bambino veira
Desalmado de mierda...
#Le acabo de decir amis viejos que los odio, mi vieja esta en al ahbitacion llorando y mi viejo en el sofa callado....esta todo mal
familia traumatica!
#En los recitales cuando cantaban "pan y vino, pan y vino, pan y vino, pan y vino, el que no grita "...." para que carajo vinoo!!", yo cantaba "paladino paladino paladino paladino... el que no grita..."
este es muy bobo
#la otra vez soñe ke un jamon me hablaba,y me decia ke yo seria el "elegido",ke los fiambres invadirian la tierra,lo peor es ke me la re flasheo el sueño,y ahora hice toda una historia y me la paso hablando del jamon,me estoy volviendo loko.
El ataque de los jamones asesinos!
#Cuando me dan ganas de hacer pis no aguantooo!
La mejor fué este año, en una super cita tipo 5 de la matina él se estaba bañando y yo en el comedor desesperada, fuí hasta la cocina, y use un vaso y me liberé! jaja me dio verguenza y me perseguí, me puse a pensar si por casualidad habia una camara el escrache que iba a ser esoo! pero bueno limpie todo y sali invicta
esta mina es una grande!..el tipo de mujer q me gusta sin duda
#Trabajo en una casa de accesorios para celulares, y esta tarde estaba tan al pedo que me puse a probar los estuches y desenfundaba el celular como si fuera Clint Eastwood.... y me puse a comparar con cual estuche podía desenfundar mas rapido. Já! El Nokia 1100 mas rapido del oeste!!
este me dejo mal, ese es el tipo de cosas q yo haria...
Pd: igual hasta ahora el mas winer q lei es el q posteo rose que se quiso hacer una paja con el abtronic de sprayete!...que hijo de puta...en ves de buscar una mina busca como hacerse mejor la paja...
# Una vez me bajé del bondi cuando no había frenado.
Terminé colgado del caño de la puerta arrastrado
media cuadra surfeando por el pavimento y después me
solté y me comí una camioneta y salí caminando como
si nada y todos me miraban. Ahora espero a que frenen
del todo y por pelotudo me paso tres cuadras porque el
chofer arranca antes. Este mundo es una injusticia.
CHOFER HIJO DE PUTA!!!!!!!!!!!!!!!!!
#A veces, cuando mi familia se va a dormir tipo 2 a.m. lo que hago es salir al pasillo de mi edificio, voy hasta la escalera y me desnudo completamente, dejo la ropa en un rincon y empiezo a subir los pisos en bolas, me encanta la adrenalina que sentis a medida que vas alejandote con el riesgo de que alguien abra la puerta y me encuentre asi, el corazon me late a mil, hasta ahora nunca me agarraron. Si, ya se necesito medicacion. saludos
#el otro dia tenia tantas ganas de ponerla q agarre el clarin, me fije en los clasificados y llame a una trola... que te puedo contar ademas de la cara de los dos al darnos cuenta de q fuimos compañeros en el secundario...chau saludos
#Hace un rato me llamaron diciendo que me habia ganado un producto de Avon, y para ganarlo, solo tenia que decir "Avon Avon"...Y saben que me contestaron?"LAVATE EL CULO CON JABON!!", y se me cagaron de risa...Y lo mas triste es que saben mi nombre porque al principio de la joda me lo preguntaron...
Al que me halla hecho la joda:ALGUN DIA TE VOY A ENCONTRAR Y TE VOY A CAGAR A PATADAS EN EL CULO!!
Muy buena la pag, gracias por este espacio
ESE ME SUPERA, ES DEMASIADO GRACIOSO!
#Odio q Google me corrija cuando escribo algo mal. Te crees capo Google?
#recien agarre a mi viejo haciendose una, y lo peor fue q me dijo que era para prevenir el cancer de prostata...viejo pajero...que me vea fumando ahora!
#Una vez estaba chateando con el msn mientras escuchaba musica, pero me olvide de cerrar sesion y me puse a ver unos videos porno. Al rato empiezan a saltar cartelitos de conversacion y no les di ni bola, continue con mi faena y cuando termine vi que la mayoria decia cosas tipo: "deja de pajearte" o "cortala con el porno". Ahi fu donde me di cuenta que habia quedado activado "lo que estoy escuchando".
#Cuando tenia 13, pique una cafiaspirina y me la tome como si fuera merca. Quede estornudando como 2 horas. Lo peor es que al año volvi a realizar la misma boludez esperando resultados diferentes...
#debo confesarlo, una vez en la parada de un colectivo se me acerco una empanada (de solo empanadas) y me chamullo mejor q nadie!
#Dedico 4 horas diarias a resolver los libros de buscando a Wally.
Llegue a faltar a un parcial pq no encontraba una boina roja
#Me acabo de enterar que el Glaciar es "PeRIto" Moreno y no "PeDRIto" Moreno...
Que bruto HDP!
"Mi secreto es que de a poco fui perdiendo todos mis amigos y no se por que, creo que porque deje de responder llamadas, contestar en msn y eso, pero en verdad no me importa. Cada dia me siento mejor solo, y soy feliz asi. Tengo amigos pero se que no dan una mierda por mi, salgo con ellos solo por salir, ni siquiera me caen bien, y yo se que si muriera hoy la noticia no les causaria mucho impacto."
já. a mi me paso lo mismo con mis compañeros de escuela.
"en media hora van a hacer 21 horas que estoy conectada a internet sin pararme, salvo para ir al baño..
EXACTAMENTE VEINTIUNA HORAS!
Soy patètica "
Si, sos tan patetica, que pones "VEINTIUNA HORAS" en vez de "veintiun horas" . pf .
"piso mierda a propósito y me limpio en el felpudo del vecino"
jajjjajaa
"Guardo la marihuana en un buho de madera que está en mi habitación. Lo digo por si me muero, que no se desaproveche..."
ja, cualkiera.
http://www.tusecreto.com/
bueno gente espero que les haya gustado el post
saludos