Dicen que la fama es la más peligrosa de las drogas. Yo tengo mis dudas: para mí que vender el marcapasos de tu abuelo para comprarte un chute de heroína y metértelo en un juntadero de yonquis infectos debe ser un toque más jodido que tener 3756 groupies esperándote en la puerta de la mansión en la que vivís con Angelina Jolie. Pero bueno, qué se yo, ponele.
La que lo está sufriendo ahora es Susan Boyle, es decir, "la señora rareta que parecía que iba a hacer el ridículo pero al final cantó como los dioses en Britain's Got Talent". Resulta que la doña no soportó la presión (así como el gato no soporta la radiación) de los medios y el público y, tras perder el concurso con unos pibes que bailaban, la limó y tuvo que ser alojada en la Casa de la Risa, también conocida con la denominación de "manicomio" y/o "loquero". Y lo mejor de todo es que ni bien se saque el chaleco entrará a estudios a grabar su primer disco, con lo cual la presión se multiplicará por 150 mil y muy probablemente quedará majaretas de por vida. De ahí que Pop Life, tan desubicado como siempre, se anima a pronosticar cómo seguirá la vida de Susan Boyle de aquí en más. A saber.
- Día 1: Susan sale del loquero y da una conferencia de prensa donde le agradece el apoyo y la comprensión a Simon Cowell, a la producción del programa, al público, a Dios, a Linterna Verde, a Dante Spinetta, al proctólogo de Whitney Houston, a las 62 Organizaciones Peronistas y al Oso Yogui. Alguien le da una inyección.
- Día 2: Da otra conferencia de prensa porque sí, esta vez en la terraza de una fábrica de sifones. No va nadie, pero igual ella aprovecha para leer una carta abierta pidiendo que termine la guerra en Irak y que vuelvan Los Piojos. Se cae y se parte el cráneo pero sigue como si nada.
- Día 3: ¡Finalmente entra a estudios! Con una orquesta de 150 músicos graba una versión de "Mi suegra tiene menopausia" de Flema en indonesio. No le gusta. Echa a todos y se cuelga en la piecita del fondo hasta las 3 de la mañana escuchando a Ronnie James Dio y comiendo chipacitos.
- Día 4: Aprovechando su reciente internación quiere grabar "En el hospicio" de Pastoral, pero sólo si están presentes los dos autores. Le explican que no se puede. Le pinta incendiar un cajero automático.
- Día 5: Enroscada con Pink Floyd y José Luis Gioia, propone llamar a su disco El delicado sonido del pedo. Le dicen que sí, que es todo recopante. Le dan una inyección más grande.
- Día 6: Invita a Iggy Pop al estudio y hacen un quilombo bárbaro.
- Día 7: Se pasa el día lamiendo una bujía. Desconcierto en su entorno.
- Día 8: Logra terminar de grabar un tema propio: una balada orientada al público infantil a la que denomina "Cáncer de páncreas". Renuncia el productor y lo traen a Phil Spector a modo de probation.
- Día 9: Dice que tiene frío. Le dan una inyección. Dice que tiene calor. Le dan otra. Se casa con Charles Manson y dos horas más tarde éste le pide el divorcio.
- Día 10: La versión en indonesio de "Mi suegra tiene menopausia" llega al número uno de los charts. Gana 13 millones de libras y las apuesta esa misma noche en contra del Manchester United en un amistoso que éste juega contra Gimnasia y Esgrima de Jujuy. El equipo de Tévez gana 189 a 0 y, con los exiguos dividendos que aún le quedan, Boyle se compra once Jack, se come los muñequitos y tira los chocolatines.
FUENTE
Como me inflaron los huevos con los comentarios, les dejo a los que quieran reirse el post y a los que quieran quejarse un consejo: "Accedan a la página de la noticia y descarguense con el autor de la misma. Saludos.". Se cierra el post para comentarios.