Como obtener Superpoderes! (lo que siempre quisiste saber)

Registrate y eliminá la publicidad! Hay muchas maneras de obtener superpoderes, pero te aviso: el camino esta lleno de increibles peligros y las posibilidades estan mayormente a favor de que acabes horrible, horrenda y terriblemente herido, vaporizado o desparramado irregularmente alrededor de al menos cinco cuadras de tu calle, en lugar de acabar siendo un superheroe. En cualquier caso, aca estan algunos de los metodos que quizas te gustara probar. Yo no me hago cargo NACER CON SUPERPODERES MUTANTES Este es, por supuesto, el metodo mas facil de obtener superpoderes. SI! ¡Vos podes facilmente, en este mismo momento, ser un mutante con poderes colosales de los que no sos consciente! Pensa con cuidado: Alguna vez levantaste un camion por error, atravesado un metro de cemento reforzado por accidente o volado a Neptuno cuando ibas de camino al colegio o al laburo? Si contestaste SI a alguna de estas preguntas, vos seguramente pudiste haber nacido con superpoderes mutantes! Alternativamente, puede que solo estés clinicamente mal de la cabeza, lo que es, tristemente, mucho mas posible. Pero incluso si tu respuesta es NO, ¡no te desesperes! ¡Mucha gente tiene superpoderes latentes que solo aparecen en momentos de gran stress o peligro personal! Para descubrir si tenes o no superpoderes mutantes latentes, intenta una o mas de las siguientes pruebas: A) Ponete justo adelante de la via de algun tren justo cuando vaya a pasar y proba si tu cuerpo se convierte en acero de titanio para absorber el impacto. B) Molesta al perro mas rabioso y grande que exista en tu cuadra, para conocer la extensi`on de tu invulnerabilidad y regeneracion C) Metete en el baño y proba a ver si tu poder latente de invisibilidad te salva de la de que te maten a piñas o te lleve la policia. D) Si eso no funciona, proba a saltar del edifico mas alto del Centro para ver si tu poder latente de vuelo se ve forzado a salvarte. E) Por ultimo, si todo lo demas falla, proba a pasear a traves de Fuerte Apache, a las dos de la mañana llevando una bolsa transparente llena de billetes de 100 pesos gritando: "¡Oh, debo apresurarme a llegar a casa con mis ganancias de la semana y fijate si alguna clase de poder divino puede salvarte. SER EXPUESTO A RADIACION A pesar del rumor de este metodo en los años '50 y '60, la investigacion medica ha mostrado que la exposicion directa a la radiacion NO es una manera particularmente buena de ganar superpoderes. Si no me crees, pregunta a los superheroes que han usado este metodo en el pasado: Capitan Leucemia, El Hombre Fusion, Mister Esteril, Miss Esteril, El Hombre Despellejado, La Increible Víctima de Cancer, El Sarpullido Humano o La Yaga Mutante, entre otros. Si aun estas decidido a ganar tus superpoderes de esta manera, anda y pasa un par de dias en un radio de 200 km. de cualquier central nuclear o planta de reciclaje. DESARROLLAR UNA NUEVA FORMULA SECRETA Aunque esto no funciono para Coca-Cola, no hay razon para creer que no funcionara contigo. El truco es conseguir lo que tu crees que es la combinacion acertada de productos quimicos, y entonces: bebertela o tirartela en la cabeza para ver que pasa (salir disparado, quedarte ciego o volverte pelirrojo no son manifestaciones repentinas de superpoderes. Es más posible que hayas recreado químicamente tintura para pelo) De doscientas personas que han intentado este metodo, una gano supervelocidad, otra el poder ver a traves de las paredes y una tercera el de gritar mas fuerte y mas tiempo que ningun ser humano grabado. Las otras o estan todas muertas o se parecen a una combinacion rara de Dos Caras y Lex Luthor (pelado y feo) – Este metodo esta lejos de ser una ciencia exacta, como ves. Nota: Puede perdoaárse el pensar que es una buena idea probar en otros tu formula antes de usarla... pero la experiencia nos dice que no es así: Hablan los Superhroes: "Probe sumergir una media negra en la solucion, pero solo logre descubrir un nuevo producto limpiador y aromatizante." - Maestro Limpio "Lo probe en mi pastor aleman. Funciono con nosotros dos y ahora el es mi archienemigo, el Doctor Pastor Aleman. Ahora tengo que salvar al mundo de el y sus maleficos planes todos los meses, lo cual es un todo un problema." - Bruto Wane “the Cat-man” "Probe vertiendo un poco de la pocion en las gaseosa de unos amigos cantantes, el resultado fue una Horrible Mutacion y un ligero control Telepatico!!, lo peor es que deforme sus cuerdas vocales, pero insisten en cantar." - Robert Jonson “ex-representante de Miranda” CONVERTIRTE EN UNA ANTORCHA HUMANA Buenas maneras de convertirte en una Antorcha Humana: - Vibrar cada molecula de tu cuerpo a supervelocidad hasta que la friccion incendie tu cuerpo a nivel celular. - Ser bombardeado por rayos cosmicos que interactuen con tu quimica corporal. - Aprender los misteriosos conjuros de alguna antigua raza de habitantes de volcanes. - Ser mordido por una luciernaga radiactiva. - Tener una madre o un padre que sean ambos Pirokineticos. Malas maneras de convertirte en una Antorcha Humana: - Vibrar cada molecula de tu cuerpo a supervelocidad hasta que este se caiga a pedazos la piel. - Ducharte con Aguarras y/o Gasolina y encender un fosforo. - Dormirte mientras fumas en la cama. - Disparale a una toma de gas - Presentarte voluntario al programa del Pentagono de pruebas de NAPALM. SER LA CRUZA ENTRE PADRE HUMANO Y MADRE SIRENA. Mucha gente nunca descubre que, debido a su extraña ascendencia mixta, estan bendecidos con prodigiosos poderes acuaticos. Preguntate: ¿Puede tu vieja ser en realidad una sirena disfrazada? Pensa detenidamente mientras lees lo siguiente: * ¿Tuvo alguna vez trozos de algas saliendo de la espalda de su blusa o bata de baño? * ¿Pasa su mayor parte del tiempo en el baño y no sufre de estreñimiento? * ¿Se quita las piernas por la noche? * ¿En alguna visita a un acuario, se queda mirando a los peces y le dijo a uno "¡Hola, Jorge!"? * ¿Se ha fugado en un estanque para delfines intentando sacarlos del acuario, alegando que deben ser libres? * ¿Mira nostalgicamente el agua de la canilla cuando los platos? * ¿Tiene control mental sobre atunes u otros peces de agua salada? * ¿Se niega a comprar latas de sardinas en el supermercado? * ¿Toma cantidades exageradas de agua mineral? * ¿Tiene pasaporte de la Atlantis? * ¿Es azul? SER GOLPEADO POR UN RELAMPAGO Los relampagos son una increible fuerza elemental de la naturaleza, y sus propiedades aun no se comprenden por completo. Por ejemplo, mucha gente cree, ahora que los relampagos son responsables de ciertos poderes Telekineticos y psiquicos despues de haber sobrevivido al impacto de uno . Sea cual sea el secreto del relampago, es una potente fuerza de la naturaleza y por lo tanto una fuente de superpoderes con gran potencial! Buenas maneras de ser golpeado por un relampago: * Jugar al golf en medio de una tormenta - mientras te sentas en los hombros de tu caddy. * Pararte en el la punta del Obelisco con un pararrayos de 10 metros atado a la espalda (si es que podes subir). * Llevar a cabo una antigua danza de la lluvia India mientras paseas por el ala de un Boing 747. * Saltar en paracaidas en medio de una tormenta llevando un traje de papel de aluminio. * Gritar insultos hacia Dios. * Volar una cometa en el corazon de una tormenta. Ata el hilo de la cometa a tu cabeza para un mayor efecto. * No ir nunca a un sitio donde ya haya caido un rayo. *Si los ejmplos anteriores Fallan, intenta meter un tenedor en el toma corrientes de tu casa. Nota: Abstenete de Hacerlo en Casa... Si lo haces.. Filmalo y subilo a Taringa y te haces famoso! Jajajaja XD Bueno espero que les haya gustado porque se que muchos taringueros casi no duermen por averiguar como obtener superpoderes y bueno yo quice aunq sea guiarlos un poco en este camino hacia un mundo fuera de lo normal! Un saludo grande a todos!! Andiar