HOLA mi amor, te mando esta carta para evitar malentendidos durante el mundial de futbol. Te pido por favor leas con detenimiento Los siguientes 12 puntos.
Punto 1
Del 9 de Junio al 9 de Julio, va a celebrarse el mundial de futbol, por lo que debes leer la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal, que te putee...
Punto 2
Durante el Mundial la puta tele es mía, a todas horas, sin excepción bajo ningún pretexto el control remoto también es mío, ni lo mires..
Punto 3
Si tenes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides enfermarte, te recomiendo por tu propio bienestar que tomes 2 aspirinas o cualquier otra puta medicina porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial y mucho menos llevarte a un hospital.
Punto 4
Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo, a menos que requiera de una bebida o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, ni se te ocurra pedirme, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebe que se partió la cabeza o se cayo desde el segundo piso.
Nada mujer, Nada.
Punto 5
La heladera debe tener siempre cervezas, bolsas de hielo para los tragos y gaseosa. En la despensa es indispensable tener doritos, papas, chizitos y demas participantes de una buena picadita para cuando lleguen mis amigos a ver el partido.
En agradecimiento, para que veas que te tengo consideración, vas a poder ver tele de la media noche a las 6 de la mañana, siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.
Punto 6
Por favor, si me ves caliente porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas “no es para tanto” o “en el próximo seguro ganan”; con eso solo logras que me caliente mas y que te pueda voltear de un piñazo. Es simple, NUNCA sabrás mas de fútbol que yo y que tus palabras de aliento se las lleva el viento del divorcio.
Punto 7
Podes sentarte a ver un partido conmigo y podes hablarme en el medio tiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre y cuando el resultado parcial no me sea adverso, porque voy a estar bien calentito. Además, no pienses en boludeces y digas que el mundial es un lindo pretexto para estar juntos.
Punto 8
Las repeticiones de los goles son muy importantes.
No importa si ya las vi, las quiero ver de nuevo. Muchas veces. TODAS las veces que sea necesario.
Punto 9
Durante el mundial que no se te ocurra organizar en la casa una reunión con tus amigotas, no me importa el motivo del mismo.
Asimismo no permito interrupciones ajenas al mundial, (cena con tus padres, comida familiar, nacimiento de un sobrino, bautizos, primeras comuniónes, o cualquier otra de esas cosas) porque:
a). No voy a ir
b). No voy a ir
c). No voy a ir
Punto 10
Pero si un amigo nos invita a ver algún partido del Mundial, Ah ¡Que buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo, por las buenas, o por las malas!!!.
Punto 11
Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir “pero si eso ya los viste. ¿por que no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?”. A este respecto, te recuerdo lo del punto 2, en donde la tele y el control son míos, en otras palabras no jodas.
Punto 12
Finalmente y si no quieres que te mande a LPQTP, ahórrate expresiones como ¡que bueno que el Mundial es cada 4 años!, mejor te hubieras casado con un televisor!, etc…, por que estoy inmune contra esas huevadas y prepárate por que además, luego viene el Campeonato Nacional, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, La Copa America, y demás copas que se me olviden ahora, etc, etc…
Guerra Avisada
No Mata Gente.
Tu esposo que te quiere mucho y piensa primero siempre en ti.
