FantasmaDe La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
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Observalo detenidamente esta es la verdadera imagen de un fantasma.
Foto de un fantasmaLos fantasmas son criaturas creadas por Satanás Vista para atemorizar a la gente que usa tecnologia basada en código abierto, erroneamente la mayoría cree que son jugetones o amistosos siendo en realidad peores que los teletubbies y los Chuchos rosas del Silent Hill unidos. Estudios recientes indican claramente de que el 82% de la población mundial cree en la vida después de la muerte, por lo que esto explica que tanta gente se mate, debido a la que la mayoría quiere ser un fantasma y atravesar las paredes al igual que Gasparin el fantasma mariquita.
También llamados espectros, son una masa de una sustancia llamada ectoplasma(que muchos creen ser polvos de talco), en la que todos nos convertimos si no vamos al Infierno, por lo que estese tranquilo querido lector, no será uno de ellos. Suelen salir por la noche para ver a las personas que habitan en sus casas, y que si son tíos los que habitan en ella los aterrorizan hasta conseguir que se instalen en su territorio una tía buena para su disfrute. La putada de estos fenomes es que si te mueres feo, seras feo toda tu vida muerte. Así que aquí va un consejo, mejor mantener un buen tipito todo el año, todo el verano para pasarte la eternidad a gusto con tu masa espectral.
También se suele denominar como fantasma a todo aquel que miente sobre sus relaciones fantasmas, la frase mas típica es: "¡Anda, Fantasmaaa que a ti no me mide mas de 100!"
Contenido
1 Descripción
2 Como comunicarse con los fantasmas
3 Enlaces externos
4 ¿Sabías que...
Descripción
Version espacial de un fantasma.La creencia fantasmagorica ha pasado desde Adán hasta el Niño loco Alemán por lo que lógicamente su descripción ha ido variando incongruentemente. Principalmente los griegos que tenían mucho tiempo libre se dedicaron a extender mundialmente su percepción de fantasma. En Japón se cree principalmente en la pokemonización, en las pantallas de plasma, en el Nintendo, en el iPod, en la conexión a Internet y sobre todo en los fantasmas, por lo que la mayoría de la gente decide suicidarse para tranformarse en criaturas transparentes. En la civilización china mucha gente se mata cada día, esto porque también creen en la transformación a fantasma con el bonus de que si no te gustó ser fantasma, pues te matas por segunda vez y te transformas en el fantasma del fantasma, y si tampoco de agrada te matas recursivamente hasta que pierdas todas tus fichas. Principalmente, los fantasmas tienen aspecto humano, espera un momento, esos son otros fantasmas. Bueno, retomando correctamente, los fantasmas si se pareses a los humanos, bueno, casi todos, por que los fantasmas de gatos se paresen a gatos, y los de frikis a frikis...y así eternamente con cada ejemplo boludo, los fantasmas no son malos, solo son mal entendidos, como los negros, bueno, no todos los negros, algunos fasntasmas, como el que vive en mi casa, al cual le pago el alquiler, ya que no hay que ser amable con estos bichos, por que si no te joderan todo el santo(y el no santo también) día, son amigables, chistoson y limpios... ¿¿¿por qué te crees que son blancos??? Otros, son insoportables, tal vez más que las tortugas que vuelan y las que tiran medias bumerangs en el mario bros. pero en general los fantas son lo mismo que un humano pero que atraviesa las paredes... así que no sé por qué mierda leíste esto si un fantas es lo mismo que un humano pero muerto...así que si un dia un asesino se muere cerca de tu casa, cómprate un exorcista de bolsillo, el cual venden en el super mercado chino de la zona, y ponlo a cargar de día , y déjalo prendido al lado de tu cama de noche, asi no te mueres y puedes seguir viviendo feliz, para así, algun glorioso dia, conquistar el planeta en nombre de los frikis...
Como comunicarse con los fantasmas
Los fantasmas son de difícil aparición, pero la forma más facil de hablar con ellos es por el método "dedoctivo". Explico: Este método consiste en poner los dedos sobre un cacho de madera con el abecedario grabado en él y ponerlos donde tu quieres para ir formando palabras. Posteriormente el metodo dedoctivo fué denominado Güija, y se supone que lo utilizan las brujas y pirujas de este mundo, pero también los bárbaros y vikingos practicaban el Dedoísmo en sus respectivas religiones, así había mucha gente que con la excusa de estar hablando con su abuelo ya muerto, decía que el abuelo le dejaba la herencia, aún siendo mentira. Otro método muy bueno de comunicarse con los fantasmas es dejando mensajes cortos como por ejemplo "Persona viva ofrece peluca a persona muerta. Barato. Abstenerse vivos." Y a los dos meses llega en un periódico otro mensaje "Persona muerta tiene pelo, y manda a persona viva a tomar por culo.", siendo éste un mensaje del más allá.
Enlaces externos
Descripción de un fantasma
¿Sabías que...
...Si pegas a un fantasma, no puedes hacerlo?
...La Fanta y el asma no tienen nada que ver con el Fantasma?
...Si alguien tiene la polla grande no es un superdotado, es un fantasma?
...Los fantasmas ni ven ni oyen, sólo olisquean?
...Los Fantasmas no hablan con Ñ, si no cóm {$oI[¬lLooPu^¿=%@?
...Los fantasmas no dicen España, sino Espa{$oI[¬lLooPu^¿=%@a?
...El fantasma de la ópera no era si no el conserje travestido de mujer psicópata?
...Hay un fantasma parado atras tuyo y esta mirandote?
...Acabas de voltear to cagao para si es que lo de arriba es verdad?
...Que si un dia amaneces con mucha caspa, no es caspa sino paja de fantasma
...Los fantasmas si existen, pero solo los puedes ver si estas drogado o borracho?
AsesinoDe La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
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Típica cara de asesinoAsesino: el término asesino viene de la palabra árabe "haššāšīn" que significa Altair, quien fue un famoso asesino en el año 1191. Existe sierta duda en lo que de verdad hace un asesino,asi que en palabras que cualquier friki pueda entender les dire: ""un asesino no mata"" lo que mata son las armas que ellos usan. Un asesino no solo se limita a quitar la vida, tambien es capaz de eliminar otras cosas como las neuronas (vease Daddy Yankee).
A diferencia de lo que muchos creen, un asesino no es un tipo de sangre fria que vive en una casa abandonada, al contrario, son personas activas que miran television, salen de compras, cagan, comen, cagan y comen (si al mismo tiempo), juegan guitar hero en sus tiempos libres con sus amigos y en ocaciones amenazan a civiles.
Mejor que un asesino, un assa cross Mi PapáSíntomas para saber si eres asesino
1.Sentir una extraña atracción hacia los cuchillos, las hachas, las pistolas, las escopetas, los rifles, los bazookas, la dinamita y El juego "GTA: San Andreas"
2.Sentir una extraña sensación que te diga que uses todo lo anterior contra una persona. (Si a partir de aquí no tienes mas síntomas, es que odias a tu jefe o a tu profesor)
3.Este cuarto síntoma es que te ha gustado quitarle a vida a uno entre seis-mil millones. (Si a partir de aquí no tienes más síntomas, es que eres un asesino)
4.Sientes la sensación esa, que te dice que mates a más personas
5.Lo haces, matas a más personas.
6.Quieres poner un paquete bomba.
7.Si juegas a Assassins Creed y matas a los guardias por placer es que eres un asesino.
Asesinos Famosos
Eddie con las manos en la masa1.George Bush: famoso por legalizar la pena de muerte.
2.Altair: Asesino de la edad Media.
3.Sam Fisher: Splinter Cell de la CIA.
4.Ezio: Asesino del renacimiento Italiano.
5.Leonidas: Famoso por cargarse a su padre.
6.Tu Puta Madre: Famosa por matar a tu hamster de la infancia.
7.Eminem: Famoso por matar a sangre fria al Rock And Roll.
8.Bin Laden: Famoso por chocar un avion en Estados Unidos que llevaba 1 pasajero.
9.Hitler: Famoso por pegarse un tiro y matar a 1000 judios.
10.La Santa Puta Inquisición: Famosos por matar a los que se masturban y a los inventores y cientificos.
11.Un n00b: Al matar la paciencia de los demas.
12.Daddy yankee: más grande asesino de neuronas.
13.Neo: famoso asesino de la tierra de matrix.
14.Ozzy osbourne: asesino come murcielagos.
Curiosidades
¿Sabías que un asesino puede matar sin armas?
¿Ser asesino es una profesion muy codiciada?
Suicidarse cuenta como matar.
Matar hormigas, moscas, arañas etc. también.
Matar es bueno para la salud, pero NO para la de tus víctimas.
No se necesita razones validas para matar.
PayasoDe La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
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De la serie monstruos mitológicos:
Payaso
Payaso
Nombre Científico Tengo cara de cientifico????!!!!!
Hábitat En los circos y en las librerías para adultos
Organización El PP y La CIA
Actividad Joder Joder y Joder
Dieta Mucho Chocolate
Inteligencia Son los seres más estúpidos de la creación o, al menos, eso quieren que pienses
Aparición Sijlo XiX
Número aproximado 50.888.4444.333
Armadura Sólo los Zapatotes que usan los convierte prácticamente en invulnerables
Ataques Hacen malabares con explosivos y te los lanzan a la cara
Moral Alta, ¿no ves que siempre sonríen los bastardos?
Notas Si ves que se acerca un payaso, no huyas. Ya es demasiado tarde. No sirve para nada.
Los Payasos de la Tele formada por la familia Aragorn, una de la saga de payasos más famosa
Pese a su belleza y entrañable aspecto físico, los payasos no logran engañar a los niños.Los payasos son seres que pretenden dominar el mundo. Muchos se ocultan tras su maquillaje porque el sol produce un efecto corrosivo en su piel. Algunos de ellos como Los Payasos de la Tele tenían el poder de predecir el futuro. Otros tan sólo se dedican a joderte la vida y a vivir con tu madre en un castillo.
Contenido
1 Cómo acabar con un payaso
2 Cómo saber quién es un payaso
3 Payasos Famosos
4 Sabias que los payasos...
Cómo acabar con un payaso
Los payasos son a los niños lo que los fantasmas a los gatos. Los infantes parecen tener una especial sensibilidad para descubrir las maquiavélicas intenciones de éstos y gritan aterrados ante su presencia.
Es imprescindible, a la hora de ir a la caza del payaso, contar entre la equipación con un niño metido en una petaca. Si su petaca grita, la persona más cercana a usted es un payaso. Acabe con ella.
Una vez debidamente equipados conviene conocer las mejores maneras de exterminar a un payaso:
El sol los mata rápido
Las naranjas afectan su coordinación
Temen a los gatos
Con una escopeta con balas de plata también se puede
El ajo les ahuyenta
No conocen el fuego
Atropellarles con un camión 12 veces
Usar el perfume mas caro de tu madre
Las canciones de rock
Cómo saber quién es un payaso
Creo que confundes los payasos con los políticos. Hacemos casi lo mismo: Hacemos reir, entretenemos a la gente pero no robamos ni engañamos a los contribuyentes. (Y pobre del que no lo sea). Algunas cosas sí nos afectan, pero otras no, tienes que estudiar mejor la cuestión y hacer unos experimentos más exhaustivos.
si usa más maquillaje que tu madre
si usa un 54 de pie y solo tiene para llenar un 43
si no come naranjas
si nunca ha entrado en la frikipedia
si ha entrado en la frikipedia más de 12 veces y no se ha creado una cuenta
si ha jugado tibia 6 meses y aún es nivel 8
si alaba a Chewbacca como dios
si tiene pavor a las boinas
si se babea
si es gordo feo y pequeño
si salen corriendo de un restaurante cuando ven dientes de ajo
si no llevan nada de plata
si tu petaca grita en su presencia
Payasos Famosos
Perita y Balín
Krusty
George Bush (El mejor que ha habido)
Doink
ZP
Chavez
Los Algos
El de la hora Chanante
Aragorn
Poti-poti
El pato Donald
Miliki
Los componentes de Slipknot
El Ché
Emilio Aragón
Los Lunnis
Mussolini
aWelo
Los Fraggle (Expulsados de la orden desde que se denominaron a sí mismos "Rock"
Pennywise
Bin laden
Pumuki
Marilyn Manson
Jorge Javier Vázquez (mermelada)
Los Oompa Loompa
Los de la FOX
Ronald McDonald (por enchufe de su primo el pato)
Matt Groening
Los telettubies
Sabias que los payasos...
Causaron la primera, segunda, tercera y decimo cuarta guerra mundial
Inventaron el SIDA
Apalearon a 49 niños en una noche
Se robaron una cisterna de cerveza y también Apalearon a algunos perros
Los hijos de puta usan una playstation 1!!!!!!!!!!!!!
Odian a la FRIKIPEDIA
Se burlan del espaguetti volador
Juegan con juguetes de latón
Creen que Chewbacca es Dios y Hello kitty la virgen
Tienen un Gato llamado BOLA
Conducen un 4x4 con 12 luces adelante y 7 atras y conducen con el volante en la boca a 450 Km/H escuchando opera clásica, leyendo el periódico de hace 2 meses con lentes oscuros cantando el himno de gatonia y con un casco de vikingo a las 3 de la mañana por el oceano pestífico.
Que el que escibrió lo de arriba es un payaso y tu también lo eres por leer la mierda que escribe
Son amigos de Bill Gates y de Chavez
crearon una organización en la que los enfermos mentales van a soltar gilipolleces y chorradas llamada ONU
Fueron a Júpiter hace 10 años y aun no han vuelto
Odian a sus congéneres del Circo del sol por considerar que han traicionado sus principios
Juegan con muñecas barbies bañandolas, vistiéndolas y tocandolas...
Juegan con muñecas de carne y hueso de 14 a 19 años bañandolas,vistiendolas y tocandolas...
Eran los mejores amigos de Hitler, Stalin y Mao entre otros...
Ronald McDonaldDe La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
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De la serie grandes personajes:
Ronald McDonald
Ronald después de comer su producto y salir del baño
Nacimiento Cuando Yamcha
Muerte 2007 D.C
Ocupación Actor GAY porno, Sidista, Suicida, Compositor, atentador, Al Qaeda, putista y así un gran ETCÉTERA
Nacionalidad
Malo o Bueno Semi-Malo
Atentados contra la humanidad Fundar el McDonald's
Religión McCristianismo
Notas Se rumorea que es gay
Extraño y psicopático payaso representativo de McDonalds. Es, como su apellido indica, hijo del director de la empresa, icono de ella y su propaganda subliminal (como el famoso e infame Ran Ran Ru) y director de los servicios de seguridad.
Contenido
1 Características
2 Biografía Rapida
3 Su Historia
4 Su Caída
5 Su Asentamiento Como Humorista...
6 El Resurgimiento De Una Estrella
7 Véase También
Características
Ronald de pequeño.Su personaje en realidad es basado en un violador de niños llamado Roger de un pueblo llamado poás. Su primera victima fue Esteban del bajo de piedra, pero caía tan mal Esteban que los hermanos MacDonald Consideraron a Roger un héroe.
owneadoPayaso/personaje/mascota/traficante de armas/Traficante de niños usados como esclavos o como ... famoso por hacerse millonario al fabricar hamburguesas con azúcares añadidos, que provoca adicción y Muerte.
Es el gemelo tonto de Ron Dennis y, según la mitología indoamericana, se cree que fue el amante bisexual de Scarlata O'Hara.
...Plantillaashonson tiene SIDA por consumir una hamburgesa?... su personaje en realidad es basado en un violador de niños llamado Roger de un pueblo llamado poás su primera victima fue Esteban del bajo de piedra pero caia tan mal Esteban que los hermanos MacDonald Consideraron a roger un heroe. Sin duda representa el caso mas explicito de la explotación laboral, ya que es capaz de pasarse meses sentado en el banquito sin mover un pelo para que los niños y niñas se retraten con el, mientras este les pasa el brazo por encima presentando una sospechosamente cariñosa actidud que ha sido denunciada por la asociación PCP (padres y curas pederastas) debido a su escasa ética laboral, lo que le costó el despido. Luego fue detenido y encarcelado por delitos contra la salud pública. Afortunadamente ganó las elecciones a la presidencia de los EEUU y ordenó su propio indulto.
Mantuvo un idílico romance con Carmen de Mairena, hasta que apareció en su vida Espinete, otra figura mediática del mundo de los muñecos, con quien tuvo dos hijos, a uno lo coloco como mascota de juegos olímpicos y el otro forma parte del elenco de rutilantes estrellas que protagonizan el programa Los Lunnis
Biografía Rapida
Ronald Mierdonalds McDonalds en su otro trabajo.Ronald McDonald, antiguo humorista de gran prestigio,aunque entro en la TV enchufado por su primo segundo El Pato Donald, tuvo una gran trayectoria artística hasta que apareció Krusty El Payaso, el cual le robo su audiencia y le supero en fama, McDonald dejo el mundo del espectáculo y se dedico durante años a la prostitución, siendo el travestí mas deseado y mas cotizado dada su gran facilidad por succionar penes de mas de 25 cms., con el tiempo y a base de trabajo consiguió ahorrar e invertir todo su dinero en una cadena de restaurantes de comida tradicional, llegando a expandir su negocio a nivel mundial gracias a la calidad de sus platos, todos ellos de carne de gran calidad.
Su Historia
Ronald nos muestra los beneficios de McDonaldsRonald McDonald (o Ronni como le gusta que le llamen) se crió en el seno de su madre de una adinerada familia, desde pequeño siempre mostró grandes dotes para el sexo y la droga para hacer reír, (primero en el colegio con sus notas y mas tarde en la cama con el tamaño de su pene), lo cual hizo que se decidiera por el mundo del espectáculo, en un principio se decanto por los monólogos que viene de la palabra monos sexualitus, los cuales no se le daban mal, pero Ronni siempre sintió un afán especial por los niños (sobre todo los que rondan entre los 9 y los 14 años) por lo que decidió hacerse payaso, con 27 años se afilio a las filas del Gran Circo del Sol-ano, pero lo echaron por su fea manía de dar shows en privado a los niños pero de verdad olia a perro muerto después del espectáculo, lo cual no gustaba a los padres, eso y los juicios contra el por pedofilo de su hermano gemelo lo llevaron a apartarse del mundo del espectáculo ambulante definitivamente hasta que creo las amburguesas lo cual fue al siguiente dia de que le diagnosticaron cida cancer en el culo de testi organo el cual no se encuentra.
Su Caída
la futura tumba de ronaldEstamos en año 2007, casi 10 años después de que Ronnie se asentara en el mundo del humor y el artisteo, pero no todo dura eternamente, después de derrochar casi todo su dinero con los jonkis del barrio de Las Barranquillas (Madrid), su mujer, la conocida vedet Norma Duval, le abandono y se marcho con su primo El Pato Donald, desde entonces Ronnie ha caído en una espiral de abusos sexuales a animales menores de edad, drogas baratas, depresiones y todo ese rollo... por si eso fuera poco el payaso Krusty le a robado su programa, su audiencia, su casa, su coche, su maquillaje, la peluca... y hasta su cartera. En año 7256 d.c Ronald fue encarcelado por 18 horas por la policía de Mimami por el asesinato del famoso Rey De Las Hambuerguesas mejor conocido como Buerguer King. Esto hizo que Ronald cayera en las drogas y se olvidara completamente de la ayuda a los niños los cuales ahora se orinaban del miedo cuando lo veian (también les entravan instintos asesinos al ver tíos maquillados).
Su Asentamiento Como Humorista...
A pesar de llevar años en el mundo del humor, Ronni aun no tenia el respeto que se merecía, no fue hasta 1997 cuando, por fin, se dio a conocer a nivel nacional primero y mundial después, haciendo un programa en TVE donde enseñaba a los niños con toques de humor, esto le acarreo nuevos problemas esta vez con un erizo gigante llamado Espinete, lo cual arreglaron estilo Pressin Catch (pero a ostias de verdad), ganando Ronnie por muerte súbita de Espinete
los derroteros de la miseria, Ronnie ahora tiene una cadena de restaurantes conocidos a nivel mundial,Y Como Es Posible?, os preguntareis, pues se dedico a la explotación sexual de su ano y de su boca, ofreciendo labores buco-anales por precios realmente asequibles, haciendo grandes ofertas como 3x1, rebajas de primavera y descuentos por grupos, con mucho esfuerzo, y mucha vaselina, ha conseguido redirigir su vida y encaminarla de nuevo hacia el éxito, con sus restaurantes, avalados por grandes expertos en la materia, y ofreciendo manjares tradicionales de nuestras tierras como puede ser cocido gallego, paella, churrasco... todo ello con carne 100% vacuno y porcina, contando en sus filas con grandes chefs como Arguiñano o Adria, y ofreciendo servicios como Parking, café y chupito gratis... y para los peques el servicio especial "Yo Te Acompaño", no te atreves a ir solito al baño?... tranquilo el Tito Ronnie te acompaña.
Entre los logros de su etapa de gobierno se encuentran:
Decreto de ley que obliga a una hamburguesa diaria en los menús escolares.
Ley de obligación a pagar la mayonesa injustamente.
Proliferación de armas nucleares.
Bombardeo de 340 países y aumento de las reservas de petróleo y mistela.
Instauración de varias dictaduras.
Encarcelación y ejecución de 2431 comunistas.
Ley que promulgó el control de la prensa por parte del gobierno.
Ley que dio inmunidad a la CIA ante la justicia.
Reforma de la Constitución que le permitía ostentar el cargo de forma vitalicia.
Asesina personas.
Foto dedicada a uno de sus fans.Viola a los niños en el playland (marca reg. como los trident)
Usa el mismo maquillaje que Bibi Andersen.
Come chicles "trident" (marca reg.) para mantener su sonrisa feliz.
Es un peyaso, un peyaso de hijo de la gran puta.
Aunque compartan parte del apellido, no, no tiene parentesco con Mc Gyver... aunque Mcgyver siempre la lia gorda y Ronald se lía a gordas.
Tiene un hijo al que no consigue dominar llamado el Hombre brava
En realidad este personaje es un alcohólico siempre el camarero dice: "Ron al Mcdonald"
Consejo del día de hoy de Ronald McDonald: Haz click cinturones.
Click Click Click.
Me la mamó ayer, mama bien.
Es el hermano bastardo de Michael Jackson.
Se masturba viendo los Lunis.
Juega al Teto con su perro.
Vive con escobar(si, ese escobar)
Creo el SIDA y me la contagio ayer
Gracias a la última medida, McDonald asumió la presidencia hasta que murió durante el rodaje de un spot publicitario atragantado por un trozo de pseudocarne. Resucitó al poco tiempo como Ronald Reagan.
Véase También
McCristianismo
McDonald's
Ran Ran Ru
Kentucky Fried Chicken
Ron Dennis
McLata-Mercedes
no pongo a michael porque es good person
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Observalo detenidamente esta es la verdadera imagen de un fantasma.
Foto de un fantasmaLos fantasmas son criaturas creadas por Satanás Vista para atemorizar a la gente que usa tecnologia basada en código abierto, erroneamente la mayoría cree que son jugetones o amistosos siendo en realidad peores que los teletubbies y los Chuchos rosas del Silent Hill unidos. Estudios recientes indican claramente de que el 82% de la población mundial cree en la vida después de la muerte, por lo que esto explica que tanta gente se mate, debido a la que la mayoría quiere ser un fantasma y atravesar las paredes al igual que Gasparin el fantasma mariquita.
También llamados espectros, son una masa de una sustancia llamada ectoplasma(que muchos creen ser polvos de talco), en la que todos nos convertimos si no vamos al Infierno, por lo que estese tranquilo querido lector, no será uno de ellos. Suelen salir por la noche para ver a las personas que habitan en sus casas, y que si son tíos los que habitan en ella los aterrorizan hasta conseguir que se instalen en su territorio una tía buena para su disfrute. La putada de estos fenomes es que si te mueres feo, seras feo toda tu vida muerte. Así que aquí va un consejo, mejor mantener un buen tipito todo el año, todo el verano para pasarte la eternidad a gusto con tu masa espectral.
También se suele denominar como fantasma a todo aquel que miente sobre sus relaciones fantasmas, la frase mas típica es: "¡Anda, Fantasmaaa que a ti no me mide mas de 100!"
Contenido
1 Descripción
2 Como comunicarse con los fantasmas
3 Enlaces externos
4 ¿Sabías que...
Descripción
Version espacial de un fantasma.La creencia fantasmagorica ha pasado desde Adán hasta el Niño loco Alemán por lo que lógicamente su descripción ha ido variando incongruentemente. Principalmente los griegos que tenían mucho tiempo libre se dedicaron a extender mundialmente su percepción de fantasma. En Japón se cree principalmente en la pokemonización, en las pantallas de plasma, en el Nintendo, en el iPod, en la conexión a Internet y sobre todo en los fantasmas, por lo que la mayoría de la gente decide suicidarse para tranformarse en criaturas transparentes. En la civilización china mucha gente se mata cada día, esto porque también creen en la transformación a fantasma con el bonus de que si no te gustó ser fantasma, pues te matas por segunda vez y te transformas en el fantasma del fantasma, y si tampoco de agrada te matas recursivamente hasta que pierdas todas tus fichas. Principalmente, los fantasmas tienen aspecto humano, espera un momento, esos son otros fantasmas. Bueno, retomando correctamente, los fantasmas si se pareses a los humanos, bueno, casi todos, por que los fantasmas de gatos se paresen a gatos, y los de frikis a frikis...y así eternamente con cada ejemplo boludo, los fantasmas no son malos, solo son mal entendidos, como los negros, bueno, no todos los negros, algunos fasntasmas, como el que vive en mi casa, al cual le pago el alquiler, ya que no hay que ser amable con estos bichos, por que si no te joderan todo el santo(y el no santo también) día, son amigables, chistoson y limpios... ¿¿¿por qué te crees que son blancos??? Otros, son insoportables, tal vez más que las tortugas que vuelan y las que tiran medias bumerangs en el mario bros. pero en general los fantas son lo mismo que un humano pero que atraviesa las paredes... así que no sé por qué mierda leíste esto si un fantas es lo mismo que un humano pero muerto...así que si un dia un asesino se muere cerca de tu casa, cómprate un exorcista de bolsillo, el cual venden en el super mercado chino de la zona, y ponlo a cargar de día , y déjalo prendido al lado de tu cama de noche, asi no te mueres y puedes seguir viviendo feliz, para así, algun glorioso dia, conquistar el planeta en nombre de los frikis...
Como comunicarse con los fantasmas
Los fantasmas son de difícil aparición, pero la forma más facil de hablar con ellos es por el método "dedoctivo". Explico: Este método consiste en poner los dedos sobre un cacho de madera con el abecedario grabado en él y ponerlos donde tu quieres para ir formando palabras. Posteriormente el metodo dedoctivo fué denominado Güija, y se supone que lo utilizan las brujas y pirujas de este mundo, pero también los bárbaros y vikingos practicaban el Dedoísmo en sus respectivas religiones, así había mucha gente que con la excusa de estar hablando con su abuelo ya muerto, decía que el abuelo le dejaba la herencia, aún siendo mentira. Otro método muy bueno de comunicarse con los fantasmas es dejando mensajes cortos como por ejemplo "Persona viva ofrece peluca a persona muerta. Barato. Abstenerse vivos." Y a los dos meses llega en un periódico otro mensaje "Persona muerta tiene pelo, y manda a persona viva a tomar por culo.", siendo éste un mensaje del más allá.
Enlaces externos
Descripción de un fantasma
¿Sabías que...
...Si pegas a un fantasma, no puedes hacerlo?
...La Fanta y el asma no tienen nada que ver con el Fantasma?
...Si alguien tiene la polla grande no es un superdotado, es un fantasma?
...Los fantasmas ni ven ni oyen, sólo olisquean?
...Los Fantasmas no hablan con Ñ, si no cóm {$oI[¬lLooPu^¿=%@?
...Los fantasmas no dicen España, sino Espa{$oI[¬lLooPu^¿=%@a?
...El fantasma de la ópera no era si no el conserje travestido de mujer psicópata?
...Hay un fantasma parado atras tuyo y esta mirandote?
...Acabas de voltear to cagao para si es que lo de arriba es verdad?
...Que si un dia amaneces con mucha caspa, no es caspa sino paja de fantasma
...Los fantasmas si existen, pero solo los puedes ver si estas drogado o borracho?
AsesinoDe La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
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Típica cara de asesinoAsesino: el término asesino viene de la palabra árabe "haššāšīn" que significa Altair, quien fue un famoso asesino en el año 1191. Existe sierta duda en lo que de verdad hace un asesino,asi que en palabras que cualquier friki pueda entender les dire: ""un asesino no mata"" lo que mata son las armas que ellos usan. Un asesino no solo se limita a quitar la vida, tambien es capaz de eliminar otras cosas como las neuronas (vease Daddy Yankee).
A diferencia de lo que muchos creen, un asesino no es un tipo de sangre fria que vive en una casa abandonada, al contrario, son personas activas que miran television, salen de compras, cagan, comen, cagan y comen (si al mismo tiempo), juegan guitar hero en sus tiempos libres con sus amigos y en ocaciones amenazan a civiles.
Mejor que un asesino, un assa cross Mi PapáSíntomas para saber si eres asesino
1.Sentir una extraña atracción hacia los cuchillos, las hachas, las pistolas, las escopetas, los rifles, los bazookas, la dinamita y El juego "GTA: San Andreas"
2.Sentir una extraña sensación que te diga que uses todo lo anterior contra una persona. (Si a partir de aquí no tienes mas síntomas, es que odias a tu jefe o a tu profesor)
3.Este cuarto síntoma es que te ha gustado quitarle a vida a uno entre seis-mil millones. (Si a partir de aquí no tienes más síntomas, es que eres un asesino)
4.Sientes la sensación esa, que te dice que mates a más personas
5.Lo haces, matas a más personas.
6.Quieres poner un paquete bomba.
7.Si juegas a Assassins Creed y matas a los guardias por placer es que eres un asesino.
Asesinos Famosos
Eddie con las manos en la masa1.George Bush: famoso por legalizar la pena de muerte.
2.Altair: Asesino de la edad Media.
3.Sam Fisher: Splinter Cell de la CIA.
4.Ezio: Asesino del renacimiento Italiano.
5.Leonidas: Famoso por cargarse a su padre.
6.Tu Puta Madre: Famosa por matar a tu hamster de la infancia.
7.Eminem: Famoso por matar a sangre fria al Rock And Roll.
8.Bin Laden: Famoso por chocar un avion en Estados Unidos que llevaba 1 pasajero.
9.Hitler: Famoso por pegarse un tiro y matar a 1000 judios.
10.La Santa Puta Inquisición: Famosos por matar a los que se masturban y a los inventores y cientificos.
11.Un n00b: Al matar la paciencia de los demas.
12.Daddy yankee: más grande asesino de neuronas.
13.Neo: famoso asesino de la tierra de matrix.
14.Ozzy osbourne: asesino come murcielagos.
Curiosidades
¿Sabías que un asesino puede matar sin armas?
¿Ser asesino es una profesion muy codiciada?
Suicidarse cuenta como matar.
Matar hormigas, moscas, arañas etc. también.
Matar es bueno para la salud, pero NO para la de tus víctimas.
No se necesita razones validas para matar.
PayasoDe La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
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De la serie monstruos mitológicos:
Payaso
Payaso
Nombre Científico Tengo cara de cientifico????!!!!!
Hábitat En los circos y en las librerías para adultos
Organización El PP y La CIA
Actividad Joder Joder y Joder
Dieta Mucho Chocolate
Inteligencia Son los seres más estúpidos de la creación o, al menos, eso quieren que pienses
Aparición Sijlo XiX
Número aproximado 50.888.4444.333
Armadura Sólo los Zapatotes que usan los convierte prácticamente en invulnerables
Ataques Hacen malabares con explosivos y te los lanzan a la cara
Moral Alta, ¿no ves que siempre sonríen los bastardos?
Notas Si ves que se acerca un payaso, no huyas. Ya es demasiado tarde. No sirve para nada.
Los Payasos de la Tele formada por la familia Aragorn, una de la saga de payasos más famosa
Pese a su belleza y entrañable aspecto físico, los payasos no logran engañar a los niños.Los payasos son seres que pretenden dominar el mundo. Muchos se ocultan tras su maquillaje porque el sol produce un efecto corrosivo en su piel. Algunos de ellos como Los Payasos de la Tele tenían el poder de predecir el futuro. Otros tan sólo se dedican a joderte la vida y a vivir con tu madre en un castillo.
Contenido
1 Cómo acabar con un payaso
2 Cómo saber quién es un payaso
3 Payasos Famosos
4 Sabias que los payasos...
Cómo acabar con un payaso
Los payasos son a los niños lo que los fantasmas a los gatos. Los infantes parecen tener una especial sensibilidad para descubrir las maquiavélicas intenciones de éstos y gritan aterrados ante su presencia.
Es imprescindible, a la hora de ir a la caza del payaso, contar entre la equipación con un niño metido en una petaca. Si su petaca grita, la persona más cercana a usted es un payaso. Acabe con ella.
Una vez debidamente equipados conviene conocer las mejores maneras de exterminar a un payaso:
El sol los mata rápido
Las naranjas afectan su coordinación
Temen a los gatos
Con una escopeta con balas de plata también se puede
El ajo les ahuyenta
No conocen el fuego
Atropellarles con un camión 12 veces
Usar el perfume mas caro de tu madre
Las canciones de rock
Cómo saber quién es un payaso
Creo que confundes los payasos con los políticos. Hacemos casi lo mismo: Hacemos reir, entretenemos a la gente pero no robamos ni engañamos a los contribuyentes. (Y pobre del que no lo sea). Algunas cosas sí nos afectan, pero otras no, tienes que estudiar mejor la cuestión y hacer unos experimentos más exhaustivos.
si usa más maquillaje que tu madre
si usa un 54 de pie y solo tiene para llenar un 43
si no come naranjas
si nunca ha entrado en la frikipedia
si ha entrado en la frikipedia más de 12 veces y no se ha creado una cuenta
si ha jugado tibia 6 meses y aún es nivel 8
si alaba a Chewbacca como dios
si tiene pavor a las boinas
si se babea
si es gordo feo y pequeño
si salen corriendo de un restaurante cuando ven dientes de ajo
si no llevan nada de plata
si tu petaca grita en su presencia
Payasos Famosos
Perita y Balín
Krusty
George Bush (El mejor que ha habido)
Doink
ZP
Chavez
Los Algos
El de la hora Chanante
Aragorn
Poti-poti
El pato Donald
Miliki
Los componentes de Slipknot
El Ché
Emilio Aragón
Los Lunnis
Mussolini
aWelo
Los Fraggle (Expulsados de la orden desde que se denominaron a sí mismos "Rock"
Pennywise
Bin laden
Pumuki
Marilyn Manson
Jorge Javier Vázquez (mermelada)
Los Oompa Loompa
Los de la FOX
Ronald McDonald (por enchufe de su primo el pato)
Matt Groening
Los telettubies
Sabias que los payasos...
Causaron la primera, segunda, tercera y decimo cuarta guerra mundial
Inventaron el SIDA
Apalearon a 49 niños en una noche
Se robaron una cisterna de cerveza y también Apalearon a algunos perros
Los hijos de puta usan una playstation 1!!!!!!!!!!!!!
Odian a la FRIKIPEDIA
Se burlan del espaguetti volador
Juegan con juguetes de latón
Creen que Chewbacca es Dios y Hello kitty la virgen
Tienen un Gato llamado BOLA
Conducen un 4x4 con 12 luces adelante y 7 atras y conducen con el volante en la boca a 450 Km/H escuchando opera clásica, leyendo el periódico de hace 2 meses con lentes oscuros cantando el himno de gatonia y con un casco de vikingo a las 3 de la mañana por el oceano pestífico.
Que el que escibrió lo de arriba es un payaso y tu también lo eres por leer la mierda que escribe
Son amigos de Bill Gates y de Chavez
crearon una organización en la que los enfermos mentales van a soltar gilipolleces y chorradas llamada ONU
Fueron a Júpiter hace 10 años y aun no han vuelto
Odian a sus congéneres del Circo del sol por considerar que han traicionado sus principios
Juegan con muñecas barbies bañandolas, vistiéndolas y tocandolas...
Juegan con muñecas de carne y hueso de 14 a 19 años bañandolas,vistiendolas y tocandolas...
Eran los mejores amigos de Hitler, Stalin y Mao entre otros...
Ronald McDonaldDe La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.
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De la serie grandes personajes:
Ronald McDonald
Ronald después de comer su producto y salir del baño
Nacimiento Cuando Yamcha
Muerte 2007 D.C
Ocupación Actor GAY porno, Sidista, Suicida, Compositor, atentador, Al Qaeda, putista y así un gran ETCÉTERA
Nacionalidad
Malo o Bueno Semi-Malo
Atentados contra la humanidad Fundar el McDonald's
Religión McCristianismo
Notas Se rumorea que es gay
Extraño y psicopático payaso representativo de McDonalds. Es, como su apellido indica, hijo del director de la empresa, icono de ella y su propaganda subliminal (como el famoso e infame Ran Ran Ru) y director de los servicios de seguridad.
Contenido
1 Características
2 Biografía Rapida
3 Su Historia
4 Su Caída
5 Su Asentamiento Como Humorista...
6 El Resurgimiento De Una Estrella
7 Véase También
Características
Ronald de pequeño.Su personaje en realidad es basado en un violador de niños llamado Roger de un pueblo llamado poás. Su primera victima fue Esteban del bajo de piedra, pero caía tan mal Esteban que los hermanos MacDonald Consideraron a Roger un héroe.
owneadoPayaso/personaje/mascota/traficante de armas/Traficante de niños usados como esclavos o como ... famoso por hacerse millonario al fabricar hamburguesas con azúcares añadidos, que provoca adicción y Muerte.
Es el gemelo tonto de Ron Dennis y, según la mitología indoamericana, se cree que fue el amante bisexual de Scarlata O'Hara.
...Plantilla
ashonson tiene SIDA por consumir una hamburgesa?... su personaje en realidad es basado en un violador de niños llamado Roger de un pueblo llamado poás su primera victima fue Esteban del bajo de piedra pero caia tan mal Esteban que los hermanos MacDonald Consideraron a roger un heroe. Sin duda representa el caso mas explicito de la explotación laboral, ya que es capaz de pasarse meses sentado en el banquito sin mover un pelo para que los niños y niñas se retraten con el, mientras este les pasa el brazo por encima presentando una sospechosamente cariñosa actidud que ha sido denunciada por la asociación PCP (padres y curas pederastas) debido a su escasa ética laboral, lo que le costó el despido. Luego fue detenido y encarcelado por delitos contra la salud pública. Afortunadamente ganó las elecciones a la presidencia de los EEUU y ordenó su propio indulto.
Mantuvo un idílico romance con Carmen de Mairena, hasta que apareció en su vida Espinete, otra figura mediática del mundo de los muñecos, con quien tuvo dos hijos, a uno lo coloco como mascota de juegos olímpicos y el otro forma parte del elenco de rutilantes estrellas que protagonizan el programa Los Lunnis
Biografía Rapida
Ronald Mierdonalds McDonalds en su otro trabajo.Ronald McDonald, antiguo humorista de gran prestigio,aunque entro en la TV enchufado por su primo segundo El Pato Donald, tuvo una gran trayectoria artística hasta que apareció Krusty El Payaso, el cual le robo su audiencia y le supero en fama, McDonald dejo el mundo del espectáculo y se dedico durante años a la prostitución, siendo el travestí mas deseado y mas cotizado dada su gran facilidad por succionar penes de mas de 25 cms., con el tiempo y a base de trabajo consiguió ahorrar e invertir todo su dinero en una cadena de restaurantes de comida tradicional, llegando a expandir su negocio a nivel mundial gracias a la calidad de sus platos, todos ellos de carne de gran calidad.
Su Historia
Ronald nos muestra los beneficios de McDonaldsRonald McDonald (o Ronni como le gusta que le llamen) se crió en el seno de su madre de una adinerada familia, desde pequeño siempre mostró grandes dotes para el sexo y la droga para hacer reír, (primero en el colegio con sus notas y mas tarde en la cama con el tamaño de su pene), lo cual hizo que se decidiera por el mundo del espectáculo, en un principio se decanto por los monólogos que viene de la palabra monos sexualitus, los cuales no se le daban mal, pero Ronni siempre sintió un afán especial por los niños (sobre todo los que rondan entre los 9 y los 14 años) por lo que decidió hacerse payaso, con 27 años se afilio a las filas del Gran Circo del Sol-ano, pero lo echaron por su fea manía de dar shows en privado a los niños pero de verdad olia a perro muerto después del espectáculo, lo cual no gustaba a los padres, eso y los juicios contra el por pedofilo de su hermano gemelo lo llevaron a apartarse del mundo del espectáculo ambulante definitivamente hasta que creo las amburguesas lo cual fue al siguiente dia de que le diagnosticaron cida cancer en el culo de testi organo el cual no se encuentra.
Su Caída
la futura tumba de ronaldEstamos en año 2007, casi 10 años después de que Ronnie se asentara en el mundo del humor y el artisteo, pero no todo dura eternamente, después de derrochar casi todo su dinero con los jonkis del barrio de Las Barranquillas (Madrid), su mujer, la conocida vedet Norma Duval, le abandono y se marcho con su primo El Pato Donald, desde entonces Ronnie ha caído en una espiral de abusos sexuales a animales menores de edad, drogas baratas, depresiones y todo ese rollo... por si eso fuera poco el payaso Krusty le a robado su programa, su audiencia, su casa, su coche, su maquillaje, la peluca... y hasta su cartera. En año 7256 d.c Ronald fue encarcelado por 18 horas por la policía de Mimami por el asesinato del famoso Rey De Las Hambuerguesas mejor conocido como Buerguer King. Esto hizo que Ronald cayera en las drogas y se olvidara completamente de la ayuda a los niños los cuales ahora se orinaban del miedo cuando lo veian (también les entravan instintos asesinos al ver tíos maquillados).
Su Asentamiento Como Humorista...
A pesar de llevar años en el mundo del humor, Ronni aun no tenia el respeto que se merecía, no fue hasta 1997 cuando, por fin, se dio a conocer a nivel nacional primero y mundial después, haciendo un programa en TVE donde enseñaba a los niños con toques de humor, esto le acarreo nuevos problemas esta vez con un erizo gigante llamado Espinete, lo cual arreglaron estilo Pressin Catch (pero a ostias de verdad), ganando Ronnie por muerte súbita de Espinete
los derroteros de la miseria, Ronnie ahora tiene una cadena de restaurantes conocidos a nivel mundial,Y Como Es Posible?, os preguntareis, pues se dedico a la explotación sexual de su ano y de su boca, ofreciendo labores buco-anales por precios realmente asequibles, haciendo grandes ofertas como 3x1, rebajas de primavera y descuentos por grupos, con mucho esfuerzo, y mucha vaselina, ha conseguido redirigir su vida y encaminarla de nuevo hacia el éxito, con sus restaurantes, avalados por grandes expertos en la materia, y ofreciendo manjares tradicionales de nuestras tierras como puede ser cocido gallego, paella, churrasco... todo ello con carne 100% vacuno y porcina, contando en sus filas con grandes chefs como Arguiñano o Adria, y ofreciendo servicios como Parking, café y chupito gratis... y para los peques el servicio especial "Yo Te Acompaño", no te atreves a ir solito al baño?... tranquilo el Tito Ronnie te acompaña.
Entre los logros de su etapa de gobierno se encuentran:
Decreto de ley que obliga a una hamburguesa diaria en los menús escolares.
Ley de obligación a pagar la mayonesa injustamente.
Proliferación de armas nucleares.
Bombardeo de 340 países y aumento de las reservas de petróleo y mistela.
Instauración de varias dictaduras.
Encarcelación y ejecución de 2431 comunistas.
Ley que promulgó el control de la prensa por parte del gobierno.
Ley que dio inmunidad a la CIA ante la justicia.
Reforma de la Constitución que le permitía ostentar el cargo de forma vitalicia.
Asesina personas.
Foto dedicada a uno de sus fans.Viola a los niños en el playland (marca reg. como los trident)
Usa el mismo maquillaje que Bibi Andersen.
Come chicles "trident" (marca reg.) para mantener su sonrisa feliz.
Es un peyaso, un peyaso de hijo de la gran puta.
Aunque compartan parte del apellido, no, no tiene parentesco con Mc Gyver... aunque Mcgyver siempre la lia gorda y Ronald se lía a gordas.
Tiene un hijo al que no consigue dominar llamado el Hombre brava
En realidad este personaje es un alcohólico siempre el camarero dice: "Ron al Mcdonald"
Consejo del día de hoy de Ronald McDonald: Haz click cinturones.
Click Click Click.
Me la mamó ayer, mama bien.
Es el hermano bastardo de Michael Jackson.
Se masturba viendo los Lunis.
Juega al Teto con su perro.
Vive con escobar(si, ese escobar)
Creo el SIDA y me la contagio ayer
Gracias a la última medida, McDonald asumió la presidencia hasta que murió durante el rodaje de un spot publicitario atragantado por un trozo de pseudocarne. Resucitó al poco tiempo como Ronald Reagan.
Véase También
McCristianismo
McDonald's
Ran Ran Ru
Kentucky Fried Chicken
Ron Dennis
McLata-Mercedes
no pongo a michael porque es good person