Grandes mentiras de trabajos y trabajadores en Argentina
Remisero
Estafador como el solo. Termina el viaje, agarra una linternita, mira un reloj que marca el kilometraje y le agrega, por supuesto, algunos demás, justificando los 3 o 4 pesos adicionales que te agrega.
Frase típica: ¨Te sentás adelante conmigo?”, o “Ponete el cinturón que por acá para la Federal”
Radio Taxi
Por más que vivas en Saavedra o en Cosquín, ¨la demora de la unidad es de entre 7 y 15 minutos¨
Frase típica: “¿Qué clima loco no?”, “dicen que va a estar así hasta el Domingo¨
Lo peor, el taxista ya sacado por varias horas de extenuante trafico, te habla de sus vivencias sexuales jajajaja
Pizzerías con entrega a domicilio
Hacés el pedido y nunca llega a tiempo. Reclamás, como siempre, y laque te atiende te va a decir ¨¿No llegó todavía? que raro, porque de acá salió hace unos minutos eh?”
Lo peor, cuando al fin te llega la pizza, esta fria, con el queso todo salido, sin cortar y con las aceitunas en cualquier parte y es incomible
Heladería
Es el único que llega puntual, aunque el problema está en que cuando le pedís 3 gustos en un kilo, te ponen más gustos de lo que más le sobra.Es decir, si le pedís Chocolate, frutilla y FRUTOS DEL BOSQUE,posiblemente la última opción sea la que acapare la mayor cantidad de espacio posible en el pote de telgopor barato, porque sos la única persona de la semana que pide este tipo de sabores.
Frase típica: ¨Me dejaste helado!¨ (y agregan una risa cómplice)
Ferreteria
Seco. El ferretero es seco y cuando le haces una pregunta posiblemente te conteste sólo con SI o NO. En el caso que te diga NO, atinarás a preguntar si conoce algún comercio de la zona que provean lo que estás necesitando. Es clave la respuesta en ese momento: ¨No che, a este horario hay nada abierto¨.
Ojo que no te pase nada de abajo del estante porque de seguro te muestra la cortada y chekea si es nuevo el producto jajajajaja
Parrilla con entrega a domicilio
En el 90%, el pedido será erróneo o alguna falencia se podrá detectar fácilmente. De hecho si pedís papas fritas a la provenzal, te llevarán papas bastón, y si pedís bife de chorizo A PUNTO, te enviarán un bife de chorizo crudo. El que toma los pedidos en una parrilla, SIEMPRE tiene mala onda y anota cualquier cosa. Cuando el parrillero lee el pedido, le agrega una pizca de locura, y se equivoca aún más, porque no le entiende la letra al negro que atiende el teléfono y termina cocinando un pollo.
Frase típica del negro que atiende: ¨¿Con cuanto va a pagá? y lo peor hasta puede darte las sobras de alguno que no quizo comer y dejo medio plato
El Electricista
Juega con la ignorancia de la gente. Se aprovecha del poco conocimiento y se pone lentes culo de botella para analizar un cable que apenas está pelado. Frase típica: “Acá ocurrió algo grave. Quién estuvo tocando esto?¨ En su estrategia marketinera, existe la posibilidad de crear ¨miedo¨,¨pánico¨ y originar un temor en la gente. Indirectamente te echa la culpa, vos te sentís mal, y querés subsanar el error de la manera que sea. “Son $50 te dice. Los pagás y lo ves salir por la puerta de tu casa mientras pensas: “Qué grosso, Cómo no leí ese manual que tenia mi viejo…”
El reparador de PC
Mentiroso. Gran Mentiroso. El peor mentiroso. Capaz de hacerte creer que si tu PC está desenchufada y no funciona se debe a un ¨virus¨.Discutirá a muerte la instalación del norton antivirus, ya que ¨consume muchos recursos¨. Te instalará una versión gratuita de un antivirus choto que nadie conoce, pero que más adelante, lo verás en un Cybercafé bien negro de tu barrio. Un error de Windows que se puede arreglar formateando el disco rígido, lo tomarán como un… ¨Flaco, hubo un pico de tensión?, ¡¡tenes el disco quemado!!¨
En ese momento, se le disparan 2 alternativas, totalmente truchas y a su
favor:
1. Te ofrece comprar un disco nuevo y además te pide que le dejes el que
está ¨quemado¨ ya que en su casa colecciona discos rígidos.
2. Te dice que hay una empresa que recupera datos aunque el disco esté
quemado.
En la segunda opción, el flaco va a la casa, y pone ese disco rígido como ¨secundario¨, copia la información y cuando vuelve le dice: ¨La recuperación salió $200, y eso que me descontaron $50 porque los conozco hace tiempo.
Frase clásica: “Déjamelo ver. Me llevo la PC y te la devuelvo en 72hs y te paso el presupuesto” (cuando te la devuelve, seguramente te cambió las placas de red por algunas mas truchas, te cambio las memorias, etc.)
El diseñador Web
Demorador. Siempre te estira los trabajos, inubicable. No responde al celular, en la casa no lo conocen, solo responde por email cuando lo amenazas con carta documento. Sus trabajos son ¨personalizados¨, nunca usa templates (estoy siendo irónico).
Ladrón. Nunca hizo un curso de nada, siempre se dedicó a robar códigos de
por ahí y se hace el que descubrió el flash.
Frase típica: ¨Yo uso photoshop 7, porque el CS consume mucha máquina!¨
El diseñador Web que NO usa flash
Justifica que no usa flash porque ¨relentiza¨ la página.
El blogger
Odia a Luís Majul. Habla poco, fuma mucho, coge poco, novia poco, es aburrido, come mucho pan, odia al padre, a la madre la respeta, tiene pocos contactos en el MSN, no se masturba.
Frase típica: ¨No me lean. Soy malísimo escribiendo. No existo, soy el peor, mi página es una mierda.¨
El encargado del Cybercafé
Su máquina tiene webcam. Se pajea, controla todo. Es un voyeur. Cuando le
preguntas algo se hace el técnico. Si es chino el encargado, lo soluciona cambiándote de máquina
Frase típica: “Qué raro que no te entre al Messenger, debe ser que está caído
el hotmail¨
Advertencia a las mujeres, porque de seguro que si estas buena te chekea la info que pones con algun programita espia
El posteador o usuario
El mas pelotudo de todos. Quiere ser el rey de la verdad y te denuncia a algun moderador si tu opinion no es valida para el. Cada vez que pone un comentario espera que
todos lo adulen. Cuida sus puntos como si fueran Euros o dolares (no valen una goma) Existe en una rama, el posteador rebelde, que quiere provocar al Moderador e ir en contra constantemente.
Frase tipica: “comenten che!”… "Dejen puntines y esas mierdas....
El Kiosquero
Nunca tiene la marca de cigarrillos que buscas porque no le llego el repartidor ¨todavia¨. Nunca tiene cambio, y suele mirarte mal cuando le pedís que te preste ¨fuego¨.
Frase celebre: ¨No tenés mas chico?... Por favor con monedas que no tengo!!!! Lo peor: te esconde los cigarros cuando van a aumentar y vende alcohol a menores
El panadero
Nunca tiene el pan que querés y te dice que llegás tarde. Termina encajándote un pan durísimo y vendiéndote lo último que le queda en ese mostrador vidrioso. Frase típica: “en 15 minutos salen los criollitos calentitos”
El Portero de Edificio
Traicionero, manguero y tira indirectas constantemente. Se lo suele ver con una sonrisa, que de seguro es falsa. Te controla. Es buchón y si tuviera más guita seria putañero.Suele tener poco pelo y escasez de dientes. Nunca aparece en las reuniones de consorcio y siempre liga un vino a fin de año.
Frase típica: “Cerrá la puerta con llave cuando salgas” - “No se puede fumar en las escaleras”
El instalador o reparador de BANDA ANCHA
Va a tu casa como si fuese un doctor. Analiza la red y tira todas las indirectas posibles como para ¨destruir¨ y dejar mal parada a la empresa para la que labura. A modo de amigo te va a tirar algún dato para que navegues más rápido o para que no se te corte, esperando que vos le des unos mangos por eso. Es garronero, suele tener rulos y tiene más pinta de cuidador de chanchos
que de técnico.
Frase típica: “El problema es de la red, no de tu conexión a Internet. Pedile
a tu administrador de red que te ayude, porque nosotros no damos soporte
para eso”
El vendedor de celulares
De traje. Sonrisa. Dientes Blancos. Glamour. Teté, la noche y como siempre
Nicole. En el momento que te hace la demostración del celular, lo mirás anonadado, porque lo hace sonar, lo prende, lo apaga, y en ese momento,por tu calentura, un celular que tiene 16 millones de colores enpantalla, para vos pasa a ser una pantalla de LCD de 59 pulgadas. Te caga, te pone en un plan y te hace firmar un contrato por 12 cuotas obligatorias. Se ríe. Se va.
Frase clásica: ¨Si buscas un celular estéticamente bello es el indicado, y viene con 8000000.00000…000000.00000 trillones de minutos libres y 30.030 mensajes de
textos!”
El vendedor de casa de electrodomésticos
Camisa blanca. Garca. Cuando entras, parece que es Jesús haciéndote pasar a
su casa. Te atiende mejor que una puta, te asesina con la mirada, te quiere comer, no tiene barba, apenas tiene los puntitos esos de cuando pasa 1 día sin afeitar. Te siente venir, te ofrece el electrodoméstico que más le da comisión y la frase que lo delata como trucho es: ¨Mirá,este es un sony más caro, a mi me da más comisión si te vendo éste,pero prefiero que te lleves esta otra marca, que es más económica y dura lo mismo!¨ (estrategia. No siempre le da más comisión lo más caro)
Frase típica: “Hola que tal, estaban buscando un microondas?¨
El mecanico
garca como el solo, si le llevas el coche te dice prendelo un toque a ver como suena y cuando lo haces te dice uyyy papi esta hecho mierda hay que cambiar medio motor maso, dejamelo que te lo reviso, con cara de preocupado...
Vos confiado se lo dejas, ahi es cuando aprovecha y conecta un cable que se salio o alguna pelotudes. Lo mas lindo es que siempre algo te rompe pero se hace el boludo y cuando vas a buscarlo te dijo que casi te cambio medio auto y te asesina con el precio. Uno como es medio pelotudo termina pagando y encima te llevas el auto con grasa, mugre y algo roto seguro
teleoperador de empresa de celulares
Es la que atiende tus consultas, ya sea de movistar, claro o personal.... Todas tratan de que te vayas conforme con tu consulta y te explican tipo grabadora lo que te pasa, pero que nunca te solucionan una goma, es mas te tienen un buen rato esperando y seguramente se deberan estar cagando de risa del otro lado, cuando al fin vuelven, te derivan a otro operador y asi continua la cadena hasta que ves que nadie te soluciono nada....
lo peor es la musica tediosa que te ponen mientras esperas.
El politico
Es la peor basura habida y por haber. Se jactan de laburar en favor del pueblo y viven diciendo mentiras y cambian segun sopla el viento las concordancias politicas de sus ideales. Un asco.... Lo peor tienen varios sueldos a la vez y la mayoria sigue robando y utilizando sus influencias en post de mejorar su patrimonio y ni hablar de los que trabajan para estas personas.
Empleada de banco
Dulce, calida y muy presentable. Te habla calidamente y jamas se exalta. De buenas curvas y muy buena atencion..... solo para decirte que el banco no te va a poder prestar la plata que pedis, que esta sujeto a revision y en caso de aprovarse el prestamo terminaras devolviendo mas del 150% de lo que pediste....
Espero que lo tomen con humor, la idea de esto es que nadie se enoje y que solo se rian un poco ya que para llorar basta con mirar el noticiero y ver las noticias de lo que dia a dia pasa en nuestro pais
Remisero
Estafador como el solo. Termina el viaje, agarra una linternita, mira un reloj que marca el kilometraje y le agrega, por supuesto, algunos demás, justificando los 3 o 4 pesos adicionales que te agrega.
Frase típica: ¨Te sentás adelante conmigo?”, o “Ponete el cinturón que por acá para la Federal”
Radio Taxi
Por más que vivas en Saavedra o en Cosquín, ¨la demora de la unidad es de entre 7 y 15 minutos¨
Frase típica: “¿Qué clima loco no?”, “dicen que va a estar así hasta el Domingo¨
Lo peor, el taxista ya sacado por varias horas de extenuante trafico, te habla de sus vivencias sexuales jajajaja
Pizzerías con entrega a domicilio
Hacés el pedido y nunca llega a tiempo. Reclamás, como siempre, y laque te atiende te va a decir ¨¿No llegó todavía? que raro, porque de acá salió hace unos minutos eh?”
Lo peor, cuando al fin te llega la pizza, esta fria, con el queso todo salido, sin cortar y con las aceitunas en cualquier parte y es incomible
Heladería
Es el único que llega puntual, aunque el problema está en que cuando le pedís 3 gustos en un kilo, te ponen más gustos de lo que más le sobra.Es decir, si le pedís Chocolate, frutilla y FRUTOS DEL BOSQUE,posiblemente la última opción sea la que acapare la mayor cantidad de espacio posible en el pote de telgopor barato, porque sos la única persona de la semana que pide este tipo de sabores.
Frase típica: ¨Me dejaste helado!¨ (y agregan una risa cómplice)
Ferreteria
Seco. El ferretero es seco y cuando le haces una pregunta posiblemente te conteste sólo con SI o NO. En el caso que te diga NO, atinarás a preguntar si conoce algún comercio de la zona que provean lo que estás necesitando. Es clave la respuesta en ese momento: ¨No che, a este horario hay nada abierto¨.
Ojo que no te pase nada de abajo del estante porque de seguro te muestra la cortada y chekea si es nuevo el producto jajajajaja
Parrilla con entrega a domicilio
En el 90%, el pedido será erróneo o alguna falencia se podrá detectar fácilmente. De hecho si pedís papas fritas a la provenzal, te llevarán papas bastón, y si pedís bife de chorizo A PUNTO, te enviarán un bife de chorizo crudo. El que toma los pedidos en una parrilla, SIEMPRE tiene mala onda y anota cualquier cosa. Cuando el parrillero lee el pedido, le agrega una pizca de locura, y se equivoca aún más, porque no le entiende la letra al negro que atiende el teléfono y termina cocinando un pollo.
Frase típica del negro que atiende: ¨¿Con cuanto va a pagá? y lo peor hasta puede darte las sobras de alguno que no quizo comer y dejo medio plato
El Electricista
Juega con la ignorancia de la gente. Se aprovecha del poco conocimiento y se pone lentes culo de botella para analizar un cable que apenas está pelado. Frase típica: “Acá ocurrió algo grave. Quién estuvo tocando esto?¨ En su estrategia marketinera, existe la posibilidad de crear ¨miedo¨,¨pánico¨ y originar un temor en la gente. Indirectamente te echa la culpa, vos te sentís mal, y querés subsanar el error de la manera que sea. “Son $50 te dice. Los pagás y lo ves salir por la puerta de tu casa mientras pensas: “Qué grosso, Cómo no leí ese manual que tenia mi viejo…”
El reparador de PC
Mentiroso. Gran Mentiroso. El peor mentiroso. Capaz de hacerte creer que si tu PC está desenchufada y no funciona se debe a un ¨virus¨.Discutirá a muerte la instalación del norton antivirus, ya que ¨consume muchos recursos¨. Te instalará una versión gratuita de un antivirus choto que nadie conoce, pero que más adelante, lo verás en un Cybercafé bien negro de tu barrio. Un error de Windows que se puede arreglar formateando el disco rígido, lo tomarán como un… ¨Flaco, hubo un pico de tensión?, ¡¡tenes el disco quemado!!¨
En ese momento, se le disparan 2 alternativas, totalmente truchas y a su
favor:
1. Te ofrece comprar un disco nuevo y además te pide que le dejes el que
está ¨quemado¨ ya que en su casa colecciona discos rígidos.
2. Te dice que hay una empresa que recupera datos aunque el disco esté
quemado.
En la segunda opción, el flaco va a la casa, y pone ese disco rígido como ¨secundario¨, copia la información y cuando vuelve le dice: ¨La recuperación salió $200, y eso que me descontaron $50 porque los conozco hace tiempo.
Frase clásica: “Déjamelo ver. Me llevo la PC y te la devuelvo en 72hs y te paso el presupuesto” (cuando te la devuelve, seguramente te cambió las placas de red por algunas mas truchas, te cambio las memorias, etc.)
El diseñador Web
Demorador. Siempre te estira los trabajos, inubicable. No responde al celular, en la casa no lo conocen, solo responde por email cuando lo amenazas con carta documento. Sus trabajos son ¨personalizados¨, nunca usa templates (estoy siendo irónico).
Ladrón. Nunca hizo un curso de nada, siempre se dedicó a robar códigos de
por ahí y se hace el que descubrió el flash.
Frase típica: ¨Yo uso photoshop 7, porque el CS consume mucha máquina!¨
El diseñador Web que NO usa flash
Justifica que no usa flash porque ¨relentiza¨ la página.
El blogger
Odia a Luís Majul. Habla poco, fuma mucho, coge poco, novia poco, es aburrido, come mucho pan, odia al padre, a la madre la respeta, tiene pocos contactos en el MSN, no se masturba.
Frase típica: ¨No me lean. Soy malísimo escribiendo. No existo, soy el peor, mi página es una mierda.¨
El encargado del Cybercafé
Su máquina tiene webcam. Se pajea, controla todo. Es un voyeur. Cuando le
preguntas algo se hace el técnico. Si es chino el encargado, lo soluciona cambiándote de máquina
Frase típica: “Qué raro que no te entre al Messenger, debe ser que está caído
el hotmail¨
Advertencia a las mujeres, porque de seguro que si estas buena te chekea la info que pones con algun programita espia
El posteador o usuario
El mas pelotudo de todos. Quiere ser el rey de la verdad y te denuncia a algun moderador si tu opinion no es valida para el. Cada vez que pone un comentario espera que
todos lo adulen. Cuida sus puntos como si fueran Euros o dolares (no valen una goma) Existe en una rama, el posteador rebelde, que quiere provocar al Moderador e ir en contra constantemente.
Frase tipica: “comenten che!”… "Dejen puntines y esas mierdas....
El Kiosquero
Nunca tiene la marca de cigarrillos que buscas porque no le llego el repartidor ¨todavia¨. Nunca tiene cambio, y suele mirarte mal cuando le pedís que te preste ¨fuego¨.
Frase celebre: ¨No tenés mas chico?... Por favor con monedas que no tengo!!!! Lo peor: te esconde los cigarros cuando van a aumentar y vende alcohol a menores
El panadero
Nunca tiene el pan que querés y te dice que llegás tarde. Termina encajándote un pan durísimo y vendiéndote lo último que le queda en ese mostrador vidrioso. Frase típica: “en 15 minutos salen los criollitos calentitos”
El Portero de Edificio
Traicionero, manguero y tira indirectas constantemente. Se lo suele ver con una sonrisa, que de seguro es falsa. Te controla. Es buchón y si tuviera más guita seria putañero.Suele tener poco pelo y escasez de dientes. Nunca aparece en las reuniones de consorcio y siempre liga un vino a fin de año.
Frase típica: “Cerrá la puerta con llave cuando salgas” - “No se puede fumar en las escaleras”
El instalador o reparador de BANDA ANCHA
Va a tu casa como si fuese un doctor. Analiza la red y tira todas las indirectas posibles como para ¨destruir¨ y dejar mal parada a la empresa para la que labura. A modo de amigo te va a tirar algún dato para que navegues más rápido o para que no se te corte, esperando que vos le des unos mangos por eso. Es garronero, suele tener rulos y tiene más pinta de cuidador de chanchos
que de técnico.
Frase típica: “El problema es de la red, no de tu conexión a Internet. Pedile
a tu administrador de red que te ayude, porque nosotros no damos soporte
para eso”
El vendedor de celulares
De traje. Sonrisa. Dientes Blancos. Glamour. Teté, la noche y como siempre
Nicole. En el momento que te hace la demostración del celular, lo mirás anonadado, porque lo hace sonar, lo prende, lo apaga, y en ese momento,por tu calentura, un celular que tiene 16 millones de colores enpantalla, para vos pasa a ser una pantalla de LCD de 59 pulgadas. Te caga, te pone en un plan y te hace firmar un contrato por 12 cuotas obligatorias. Se ríe. Se va.
Frase clásica: ¨Si buscas un celular estéticamente bello es el indicado, y viene con 8000000.00000…000000.00000 trillones de minutos libres y 30.030 mensajes de
textos!”
El vendedor de casa de electrodomésticos
Camisa blanca. Garca. Cuando entras, parece que es Jesús haciéndote pasar a
su casa. Te atiende mejor que una puta, te asesina con la mirada, te quiere comer, no tiene barba, apenas tiene los puntitos esos de cuando pasa 1 día sin afeitar. Te siente venir, te ofrece el electrodoméstico que más le da comisión y la frase que lo delata como trucho es: ¨Mirá,este es un sony más caro, a mi me da más comisión si te vendo éste,pero prefiero que te lleves esta otra marca, que es más económica y dura lo mismo!¨ (estrategia. No siempre le da más comisión lo más caro)
Frase típica: “Hola que tal, estaban buscando un microondas?¨
El mecanico
garca como el solo, si le llevas el coche te dice prendelo un toque a ver como suena y cuando lo haces te dice uyyy papi esta hecho mierda hay que cambiar medio motor maso, dejamelo que te lo reviso, con cara de preocupado...
Vos confiado se lo dejas, ahi es cuando aprovecha y conecta un cable que se salio o alguna pelotudes. Lo mas lindo es que siempre algo te rompe pero se hace el boludo y cuando vas a buscarlo te dijo que casi te cambio medio auto y te asesina con el precio. Uno como es medio pelotudo termina pagando y encima te llevas el auto con grasa, mugre y algo roto seguro
teleoperador de empresa de celulares
Es la que atiende tus consultas, ya sea de movistar, claro o personal.... Todas tratan de que te vayas conforme con tu consulta y te explican tipo grabadora lo que te pasa, pero que nunca te solucionan una goma, es mas te tienen un buen rato esperando y seguramente se deberan estar cagando de risa del otro lado, cuando al fin vuelven, te derivan a otro operador y asi continua la cadena hasta que ves que nadie te soluciono nada....
lo peor es la musica tediosa que te ponen mientras esperas.
El politico
Es la peor basura habida y por haber. Se jactan de laburar en favor del pueblo y viven diciendo mentiras y cambian segun sopla el viento las concordancias politicas de sus ideales. Un asco.... Lo peor tienen varios sueldos a la vez y la mayoria sigue robando y utilizando sus influencias en post de mejorar su patrimonio y ni hablar de los que trabajan para estas personas.
Empleada de banco
Dulce, calida y muy presentable. Te habla calidamente y jamas se exalta. De buenas curvas y muy buena atencion..... solo para decirte que el banco no te va a poder prestar la plata que pedis, que esta sujeto a revision y en caso de aprovarse el prestamo terminaras devolviendo mas del 150% de lo que pediste....
Espero que lo tomen con humor, la idea de esto es que nadie se enoje y que solo se rian un poco ya que para llorar basta con mirar el noticiero y ver las noticias de lo que dia a dia pasa en nuestro pais