Posteamelo

LA PELEADORA

10 cosas que odio de los cumpleaños

1- Saludar con un beso a las cincuenta personas que llegaron antes a la fiesta. Si agarro al anormal que extendió a los desconocidos el ritual de saludar con un beso, le parto una columna de hormigón en el lomo. Estoy harta de entrar a una reunión y que cincuenta personas te miren la trompa para darme un beso. Es una locura. Ya la acción de saludar es bastante arcaica, para que encima la practiquemos con gente que jamás vimos en la vida. A nadie le interesa besar a sus compañeros de oficina o la suegra de un amigo. ¿Por qué no buscan novios o amigos por internet y se sacuden la necesidad de afecto de esa manera?
2. Cantar el feliz cumpleaños en bares o restaurantes ¡Levanten la mano el que quiera matar a los estúpidos que cantan el “Feliz cumpleaños” en cualquier lugar! ¡Yooooooooo! Estoy harta de estar tomando un café tranquila en un bar y de repente sentir un estruendo e barrabrava alcoholizado que golpea la mesa y grita incoherencias en la mesa de atrás. Tu amigo no es mi amigo, no tengo por qué padecer su cumpleaños.
3. Comer torta en servilleta No sé cómo se les ocurre que servir torta encima de un pedazo de papel es un comportamiento aceptable para un ser humano, pero quiero aprovechar este espacio para decir que no. Piénsenlo bien. Ni siquiera se usan cubiertos. Uno agacha la cabeza a la servilleta y come directamente con la boca, como si fuese un perro. ¿Qué va a venir después? ¿Vamos a tomar vino de un abrevadero y a comer morcilla con la mano? ¿Nos van a tirar maíz en el piso para cenar? Festejar es un lujo, no una obligación. Si no querés hacer nada, no invites gente a tu casa. Yo tampoco quería ir a tu cumpleaños y ahí estoy, comiendo con las manos, como un animal de granja para que vos no tengas que lavar los platos.
4. Que cuando me regalen algo, me aclaren que es “una pavadita”. ¡Obvio que es una pavadita! El 90% de los regalos que recibimos son una basura infame que para lo único que sirve es para aburrirse, abollada, en el fondo del placard.
5. Que se crean esa estupidez de que el corazón es grande. Si no tenés sillas, una cantidad adecuada de vasos, un sillón cómodo, gaseosas light, aspirinas, un baño en condiciones, un departamento en una zona segura y cercana, el número de teléfono de un radiotaxi, suficiente hielo, ventilación adecuada, no molestes a la gente con tu cumpleaños. Somos adultos y no, no nos arreglamos con cualquier cosa ni en cualquier lugarcito. La mayoría de nosotros trabajamos diez horas por día para después salir corriendo a tu fiestita macabra a descomponernos de calor y tomar gaseosa caliente. Metete tu corazón grande en el culo. No queremos volver a oír de vos hasta que no te compres un aire acondicionado.
6. Que siempre haya un imbécil con delirio de DJ Estoy enferma de que en todas las reuniones haya un infradotado desesperado por armar una pista de baile en el living. Primero, la mayoría de la gente está convencida de que es Fred Astaire pero baila mal. Basta con mirar la pista en las fiestas de casamiento para probar lo que estoy diciendo. El que baila se divierte ¿Pero qué pasa con los que tenemos que mirar ese espectáculo lamentable?
7. Que se juntan varios grupos heterogéneos de gente. El cumpleañero invita a sus compañeros de oficina, a su familia, a sus colegas de teatro, a los amigos de la primaria y a un taradito que conoce desde chico para festejar. Y para él está bien, porque los conoce a todos. ¿Pero qué tiene que ver su profesor de teatro con la secretaria de sesenta años que trabaja en su oficina? Estoy cansada de que me obliguen a hablar con suegras ajenas, primos pesados y compañeros de trabajo que no conozco ni me interesa conocer.
8. Que toda la gente que dejé de ver a propósito hace tiempo aproveche para emboscarme y proponer reunirse o almorzar. Vamos a terminar con esta hipocresía hoy, aquí, y de una vez por todas. Si nos dejamos de ver hace cinco años y siempre que nos cruzamos me sugerís que almorcemos juntos pero nunca te llamo, es hora de que entiendas que no me interesa verte. No me interesa juntarme con los chicos del secundario. No me moviliza reunir a la gente de teatro. No quiero volver a jugar a armar el equipo de vóley. Sólo de charlar del viaje de egresados con nostalgia ya me deprimo. La gente que recuerda el secundario como su época de gloria es patética, no trates de contagiarme.
9. Las variaciones interminables de la canción de feliz cumpleaños ¿Es necesario que a esta altura, pleno siglo XXI, habiendo fabricado trenes supersónicos, tecnología bluetooth y bombas nucleares aún sigamos cantando “Amiguito que Dios te bendiga”? Digo, nomás… ¿No la podemos cortar?
10. Que al irse haya que decir “Gracias por todo”. Gracias las pelotas. Yo ni siquiera quería venir.

10 cosas que odio de los diarios

1. Las revelaciones absurdas sobre sexo y salud

“Científicos aseguran que tomar una copa de vino diaria previene el pie de atleta”
“Descubren que el chocolate excita sexualmente a las mujeres”
“Un estudio revela que el 70% de los hombres es infiel en la oficina”

Me tienen cansada las notas acerca de disparates científicos avalados por alguna universidad norteamericana. ¿A quién le puede interesar que la Universidad de Arizona asegure que el morrón alarga la vida? ¿No tienen nada más importante para estudiar? La gente que lee esas notitas sobre folklore científico es la misma que se saca fotos en el Parque de la Costa o que le pide autógrafos a los famosos.¿No se dan cuenta de que al mes otro estudio revela exactamente lo contrario, que el chocolate deprime, engorda y da cáncer? ¿Hasta cuándo van a robar con ese reciclaje berreta?

2. Que pongan gente analógica en la sección de tecnología.

“¿Sus hijos están seguros en Facebook ?”
“Cómo elegir una buena Notebook”
“Qué hay que saber a la hora de elegir un proveedor de internet”.

Nunca leí tantas burradas juntas como los suplementos de tecnología de los diarios. La mitad de lo que escriben ahí es lo mismo que piensa mi mamá sobre Internet o que las alertas de virus con las que se asustan las secretarias de sesenta años. Es increíble que habiendo tanta gente informada y talentosa todavía se empeñen en disfrazar a esos dinosaurios que antes de escribir una nota tienen que buscar en google qué es un megapíxel o cómo funciona el 3G. Sacan informes sobre la novedad de Twitter cuando hace dos años que la gente lo está usando, aconsejan comprar notebooks teniendo en cuenta si incluyen camarita web o antivirus, y hablan del robo de datos personales en Facebook como si a alguien le pudiera interesar qué está haciendo la mayoría de los tarados que están ahí adentro.

3. Que la página principal de la versión digital esté atiborrada de noticias insignificantes sobre deportes

“Gallardo fue terminante: el Ogro Fabbiani está gordo”
“Perdió Gisela Dulko”
“Arsenal pelea por el descenso”

Hace unos años, en la tapa del diario salían los clásicos, la copa Libertadores, el Mundial. Pero hoy en día es tal la estupidez de la gente que hoy no alcanzan las noticias deportivas para tapar la realidad. Al lado de las medidas económicas que tomará el gobierno para paliar la crisis o el conteo de muertes del alud de Tartagal —en el mismo tamaño de letra y con la misma extensión— se pueden leer noticias sobre turismo carretera y al abierto de golf de Estados Unidos. Yo me pregunto: ¿A quién carajo le importa que el Ogro Fabbiani esté gordo, que Gimnasia pueda comprar a un jugador de Estudiantes, o que Gisela Dulko haya perdido por enésima vez? ¿No pasa nada más importante? Gisela Dulko ganó un sólo torneo en la vida y perdió doscientos. ¿Me van a contar cada vez que pierde? ¿No debería ser al revés?

4. Que los temas se pongan de moda y se esfumen como si hubiesen dejado de existir

“Mueren dos niños por desnutrición en el Chaco”
“Según el INDEC, en enero, la inflación fue del 0,01%”

Estoy harta de que los diarios se sirvan de la actualidad como quien elige masitas de una bandeja. En una época todo era sobre el Riesgo País. Luego, la desnutrición en el interior. Después el desempleo. Más tarde los planes trabajar, los secuestros express, el alcoholismo de Orteguita, las carteras Louis Vuitton de Cristina Kirchner. Ahora es la inflación, el INDEC, la crisis mundial, los despidos masivos y el inefable Facebook , que llega, por fin, para reemplazar las noticias sobre la revolución de los blogs. Robo de datos en Facebook . Ladrones atrapados gracias a Facebook . Mujeres que se enteran de su inminente divorcio vía Facebook . Facebook , Facebook , Facebook . Al parecer, las noticias también son moda. La gente se sigue muriendo de hambre en algunos lugares de Argentina pero esta temporada, no se usa ese color.

5. Que siembren pánico y paranoia

“Vuelven los saqueos a Buenos Aires”
“Estados Unidos estaría atravesando la peor crisis de la historia”
“Especialistas afirman que la tercera guerra mundial es inminente”

Así como la misión de la televisión es entretener y la de la medicina salvar vidas, parece que la de algunos diarios es asustar a la gente. Las noticias se titulan con la clara intención de vender y sembrar psicósis entre sus lectores. Hace dos meses, un diario sacó la noticia exclusiva de que habían vuelto los saqueos. “Volvieron los saqueos a Argentina”, decía el periodista, muy suelto de cuerpo. Pero la realidad era que dos tarados se habían robado tres paquetes de galletitas de un supermercado chino y la dueña había llamado a la policía. Estoy enferma de leer que hay saqueos, que en el 2010 el 78% del mundo tendrá cáncer de colon, que un científico asevera que se desatará la guerra mundial número tres dentro de cuarenta minutos. Harta. Quieren jugar a Nostradamus y no pegan una. Ni con el clima aciertan. Estoy cansada de leer alertas meteorológicas y granizo inminente que nunca va a llegar. Termínenla de una vez.

6. Los informes llenos de golpes bajos sobre enfermedades infantiles

“La osteogénesis imperfecta: el drama de los niños con huesos de cristal”
“El drama del hombre Arbol”
“El síndrome de Raymond-Barone: afecta sólo al 0.000001 de los niños pero es fatal”

¿Qué mejor método para asustar a sus lectores, que contarles todas las enfermedades que pueden tener sus futuros hijos con notas llenas de golpes bajos? A ciertos diarios populares les fascina hacer informes especiales sobre enfermedades muy crueles o impresionantes que la gente no conoce. En general, cuentan el caso de una niña que siempre es norteamericana que no puede correr, que no respira, que no puede ver el sol o que se quiebra las piernas diez veces por mes, y agregan una foto en silla de ruedas, al lado de sus dos padres,para mostra que a pesar de todo es feliz. Feliz las pelotas. Dejen de nutrir el morbo de la gente.

7. Las noticias que destacan que hay un argentino en una tragedia, un evento o un premio.

“Un argentino nominado al Oscar”
“La argentina que sedujo a Robbie Williams”
“Michael Fox podría ser argentino”

Ya sé, ya lo dije en otras oportunidades, pero me da mucha vergüenza ajena que haya gente tan pajuerana, tan cholula y tan vacía que se alegre cuando alguien que casualmente nació en su país gana un premio, o se entristezca un 50% más si en un accidente hay gente de su provincia. En el primer caso me parece idiota; en el segundo, miserable. Yo entiendo que se preocupan cuando secuestran a alguien en Medio Oriente ¿Pero por qué les preocupa más una persona argentina que una uruguaya o una francesa? Si no conocen ni van a conocer a ninguna de las tres. ¿Qué diferencia hay? ¿Es porque una toma mate y come dulce de leche y la otra come baguette con café?

8. Las notas sobre celebridades diciendo que son “bien de barrio”, que tienen “los pies sobre la tierra”, “los mismos amigos de toda la vida” y que “seducen con la mirada”

A ver si nos entendemos. Todos los que dicen esa estupidez tiene la cabeza llena de copitos de gomaespuma. No sé qué es esta nueva moda de hacerse los normales, pero me está volviendo loca. Nadie que cobre veinte mil pesos por hacer una publicidad de shampoo es una persona normal. No pueden hablar de ser gente de barrio cuando tienen dos niñeras, un chofer, un planchado químico en el pelo, y se hacen borrar las arrugas con photoshop de las fotos familiares que se sacaron la Navidad pasada en lo de su tía. La mayoría de las actrices que dicen ser pudorosas o que seducen con la mirada, están en la misma nota en microbikini, en cuatro patas, haciendo como que arañan el aire. Es mucho más inteligente decir que se bañan con agua mineral y que llevan al perro al psicoanalista. Los van a juzgar igual, relájense.

9. La hipocresía de la sección de espectáculos

“Hoy se estrena 24, la serie que hizo famoso a Jack Bauer”
“Conozca las películas nominadas al Oscar”
“Vuelve Alias, con su segunda temporada, por AXN”

Para viajar en el tiempo no hace falta nada más que leer la sección de espectáculos de algunos diarios. La que salió hoy, por ejemplo, es en realidad la de febrero del 2006. Desde hace unos años que las reseñas de películas y de ficción televisiva llega con un insoportable atraso de cine pueblo. Los periodistas hablan de las series norteamericanas cuando se estrenan en televisión por cable, a pesar de que saben que todos ya las bajamos de Internet y que ya vimos los que ellos están reseñando hace dos años. Sin embargo, a pesar de que lo saben, siguen negando esa realidad subterránea, a media voz, que se trafica en pendrives y DVDs. Siguen la versión oficial. Si no sale en la revistita de Cablevisión, para ellos no existe. Hacen como si los videoclubs no tuvieran las películas antes de que se estrenen en el cine. Como si todos nosotros no leyéramos blogs sobre descargas de películas y series y supiéramos perfectamente de qué se trata cada episodio. Como si no existiera Rapidshare, como si el Emule fuese un mito, como si el Utorrent fuese un videojuego.

10. Las figuritas repetidas

Accidentes de auto, sentencias apocalípticas de Lilita Carrió, un menor de edad que embarazó a alguien, inventó algo o tuvo sexo con una maestra, dos ladrones abatidos en el conurbano, un accidente de la ruta en el que murieron dos personas, la caída del merval, que el dólar subió un centavo, la marcha contra Botnia, los números del Indec, que perdió Gisela Dulko, algo sobre Facebook , o un resumen de Bailando por un sueño. Todos los días las mismas noticias recicladas, con los mismos titulares y el mismo tonito falso de novedad. Hace tres años, Blumberg. Hace dos, Castells. Hoy, De Angeli. Siempre la misma fórmula, las mismas primicia, el mismo relleno. La noticia, en todo caso, sería que dejen de repetirse.

10 cosas que odio de viajar en micro

1. Las películas que eligen los choferes
Hay que estar muy drogado para pensar que un chofer de micro puede elegir una película para sus pasajeros. Estoy podrida de ver a Van Damme doblado al castellano o a Vin Diesel apixelado rescatando a una retrasada mental con la cara de Barbie. Y lo peor es que no me animo a pedir que la apaguen. No por pudor, sino porque muchas veces lo cambian por algo peor. Los choferes son muy afectos a la música melódica y tienen enganchados de videoclips de Marco Antonio Solís y Jorge Rojas todo aceitado y con brushing ululando melodías inmundas que dicen mucho “calor”, “piel” y “seno”.

2. Los alfajores, el jugo, el café
No concibo inmundicia más venenosa que el alfajor Nevares. O sí, el “Mar de Oro”: un acordeón de galletas duras y amarillentas cubiertas con vela Ranchero que ahora tiene el mal gusto de venir también triple. Los científicos que buscan la razón de la muerte súbita en bebés deberían dejarse de joder con estudios superficiales y empezar directamente por ahí. Dejen de ver si las madres fuman, se drogan o beben alcohol durante el embarazo. Mejor averigüen si no se comieron un alfajor Mar de Oro en un viaje a Mar del Plata después del segundo mes.

3. Los tarados que hacen de policía a bordo
Siempre hay algún idiota que no entiende la dinámica del micro y se enoja porque reclinás el asiento, porque abrís la ventanilla, porque prendés el aire, porque lees con tu lucecita prendida, porque te levantás para hacer pis. Les cuesta entender que si el servicio existe, es porque está bien usarlo. ¿Para qué iría uno en un coche cama si no puede tirar el asiento para atrás?

4. Los nenes maleducados
Ya sé. Es un clisé. Pero es la verdad. Hay niños encantadores y niños maleducados. Niños graciosos y niños tontos. Niños rozagantes, bonitos, divertidos y niños grises y fuleros.
Si un nene es maleducado e insoportable tiene el deber moral de ser lindo. Un nene feo no puede darse el lujo de molestar. Así tu hijo es feo, o largo y flaco, o tiene más de seis años (a los seis años los varoncitos son medio bobos) tenelo atado con el cinturón de seguridad. No dejes que vaya a molestar al resto de los pasajeros con sus preguntas. No nos causa gracia que nos den un baybiscuit erosionado y empapado de saliva, ni que nos pregunte estupideces sin gracia con la nariz llena de mocos. Vos lo ves lindo. Pero sos vos. No es él. Él sigue igual de feo.

5. Las viejas que revuelven sus bolsos.
En todos los viajes hay una vieja muy organizadita y limpita que llevó doscientas cincuenta cosas en bolsitas de residuos adentro de un equipaje de mano: sandwichitos, revistas, medias, sweaters, manzanas, jugo, anteojos, guantes, servilletas y todos los elementos para preparar un mate. Cada vez que apagan la luz, la vieja necesita imperiosamente revolver sus bagayos inmundos haciendo un ruidito a bolsita que, como una cosquilla molesta, no te deja pegar un ojo. Miles de veces fantasee con agarrarle el bolso y tirarlo por la ventana. Todavía no lo hago. Pero estén alerta. Aunque si sigo aguantando es probable que junto a ese bolso roñoso, también tire a la vieja.

6. La gente que ronca.
Así como la gente con piojos u hongos no puede entrar a la pileta, los que roncan no debería poder viajar ni en micro ni en avión. Es una locura que nadie pueda dormir porque otro pasajero tiene fosas nasales peludas o se comió una carretilla de milanesas y no puede respirar bien. Para mí, el chofer tiene el deber de tirarlo al costado de la ruta al primer ronquido, como se echa a los ruidosos del cine o a los borrachos de los bares. La gente que ronca no puede viajar mezclada con gente. Que se trepen a un camión de ganado o se cuelen en un container.

7. El pesado que quiere una excepción.
Le dicen cinco minutos para bajar, se toma diez y retrasa a todo el mundo. Si el micro va a Retiro, pide por favor que lo dejen bajarse en Liniers. Si las valijas van abajo, el se carga un baúl con toda la ropa de invierno arriba, incomodando a todos los pasajeros. Si hace frío, pide que suban el aire acondicionado y cuando le ofrecen vino, coca cola, seven up, agua mineral o jugo de naranja el desgraciado pide guaraná, yogur bebible o grapa como si supiera qué cosas no hay. Es un molesto y debería ser abandonado en la última parada de un pueblo en Santiago del Estero.

8. Los vendedores ambulantes que se asoman como critters por la puerta del micro en las paradas.
Desde hace un tiempo ya no dejan que los vendedores suban al micro a ofrecer sus chirimbolos. Y como no los dejan subir, lejos de ir a buscar otros lugares, desarrollaron un método siniestro para seguir con su rotoso negocio de comestibles adulterados por el calor. De repente, en la mitad de la noche, en el silencio y la penumbra, meten sus demoníacas cabezas por la puerta y pegan un alarido feroz EMPAAAAAAAAAANDAAAAAA QUESODECABBBBBBBBRAQUESO DEVAAAAAAAAACAQUESIIIIIIIIIIIIIIIIIIIILLO y otras cosas que nadie quiere. Siempre me despierto aterrada y los veo con sus globos oculares brillando como bichos en la oscuridad y tengo la fantasía de que unas criaturas horribles se están metiendo por la ventana. Me van a agarrar muy dormida, les voy a meter una patada voladora y vamos a terminar en la comisaría del pueblo con todas las empanadas de membrillo destrozadas y los quesos sudando cuajo en el calabozo.

9. Los mendigos millonarios
Siempre hay un pasajero con delirios de millonario que todavía está traumado por su último viaje en avión. No contento con decir cuarenta veces “que el avión es otra cosa” y mostrar en su oficina las fotos del viaje que hizo a Cancún en el 92, ahora molesta a otros pasajeros con sus tilinguerías. Repite que él pago trescientos pesos cada veinte kilómetros mientras se roba las mantas, se enoja porque el chofer tarda mucho, pide que cambien la música, que le traigan champagne, que le den un asiento que se recline más, que le den un whisky con hielo, cubiertos de metal y quién sabe cuántas cosas más. Porque él no pagó el “micro más caro para esto” y cuando dice “más caro” siente que está diciendo “Sultán de Brunei”, “Trump towers”, “Revista Forbes”.

10. La gente con ganas de charlar
¿Qué clase de amiguiento peligroso busca conversación con un desconocido? Por el único motivo que yo podría llegar a hablar con otro pasajero es porque el micro acaba de volcar. Si no hay fuego y explosiones no tenemos de qué hablar. Quienes lo hacen me parecen lisa y llanamente unos enfermos.

http://www.criticadigital.com/lapeleadora

EXTRAS

Porqué queremos ser ingenieros?

Tipo de mujeres Geek

Unamos en una lista estereotipos y algo de machismo, aderecémoslo con un poco de humor y un punto de vista desenfadado.

Nos echaremos unas risas con esta lista de “féminas informáticas”.

Mujer Virus

Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios.Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, perdes todas.

Mujer Internet

Hay que pagar para tener acceso a ella.

Mujer Servidor

Siempre está ocupada cuando la necesitas.

Mujer Windows

Sabes que tiene muchos fallos, pero no podes vivir sin ella.

Mujer Macintosh

Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.

Mujer Powerpoint

Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etc.

Mujer Excel

Dicen que hace muchas cosas, pero vos tan solo la usas para la operación básica.

Mujer Word

Tiene siempre una sorpresa reservada para vos y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.

Mujer D.O.S.

Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.

Mujer Backup

Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo.

Mujer Scandisk

Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Mujer Screensaver

No sirve para nada, pero te divierte.

Mujer Paintbrush

Puro adobito y nada de sustancia.

Mujer RAM

Aquella que olvida todo apenas se desconecta.

Mujer Disco Duro

Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Mujer Mouse

Funciona sólo cuando la arrastras.

Mujer Multimedia

Hace que todo parezca bonito.

Mujer Usuario

No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.

Mujer E-Mail

De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.

ALGUNAS FRASES

* Mi madre nunca entendió la ironía que era llamarme hijo de puta.

* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)

* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.

* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.

* Aclamar es aplaudir con la garganta.

* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.

* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?

* Los mocos son la plastilina de los pobres.

* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.

* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.

* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

* ¡Justo a mi me toco ser yo!

* Tengo un sueño que no me deja dormir.

* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

* Los japoneses no miran, sospechan.

* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.

* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.

* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.

* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.

* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.

* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.

* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.

* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

* Esta bien ser abstemio, pero con moderación.

* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

* El mejor amigo del perro es otro perro.

* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

* Al seis lo inventaron en un dos por tres.

* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?

* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?

* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.

* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.

* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?

* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.

* Un dia me asalto una duda, y me afano $200...mierda.

* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.

* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.

* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.

* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.

* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

* El fabricante de ventiladores vive del aire.

* El diabético no puede ir de luna de miel.

* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?

* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.

* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.

* No existen frases de seis palabras.

* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.

* ¿Eres feliz o casado?

* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

* Hay poetas que inspiran... lástima.

* Intente suicidarme y casi me mato.

* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.

* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.

* La música japonesa es una tortura china.

* En los aviones el tiempo se pasa volando.

* El eco siempre dice la última palabra.

* Los mosquitos mueren entre aplausos.

* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.

* Esta es la sinfonía inacab...

* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.

* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?

* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

* Bígamo: Idiota al cuadrado.

* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.

* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.

* Mientras los demás saben muchas cosas y están muy orgullosos de su sabiduría; yo sé una cosa más: Yo sé que no sé nada; y en ésto soy superior a ellos

* No es que me asuste la muerte..., pero no quisiera estar alli en dia que muera.

link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ez21AwWRavQ&feature=player_embedded

ACEITUNA: La recogen en Olivos

ALAMBRE DE ESCOBA: Anda alrededor de las 2.000 pajas.

ALGEBRA: Está llena de operaciones.

ALOE: Cuanto más investigan, más propiedades le encuentran.

ALPARGATA: Le da lo mismo ponerse a la izquierda que a la derecha.

ALPARGATA: Se la ponen todos los negros.

ALPARGATA ROSADA: No hay gaucho que se la ponga.

AMANECER CAMPESTRE: Puro mate.

ARBOLITO DE NAVIDAD: Tiene las bolas de adorno.

ASISTENCIA PERFECTA: Lunes vino, martes vino, miércoles vino…

AUTO FANTASTICO: Es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón

BACHE: El que lo ve, lo esquiva, y el que lo agarra, después lo putea.

BALDE DE PLÁSTICO: Se raja en cualquier momento.

BANDERA YANQUI: La clavaron hasta en la luna.

BAÑO DE TREN: No se llena nunca.

BAR APACHE: No le entra ningún vaquero.

BARCO NUEVO: Hay que empujarlo para meterlo al agua.

BEST-SELLER: Está siempre agotado.

BIBLIA: Habla de todo, menos de coger

BISAGRA: Si no está en la ventana está en la puerta.

BOLSILLO DE ATRAS: No sirve ni para rascarse las bolas.

BOMBACHA DE VIDRIERA: Nunca tocó una concha.

BUJIA DE MADERA: No tiene chispa para nada.

CABALLO DE MAR: Se cree un potro, y es un pescado.

CABALLO DE CIRUJA: Ve una botella y para.

CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida.

CABARET EN QUIEBRA: Va echando putas.

CACHORRO: Lo único que hace son cagadas y si lo echás a la calle te dicen que sos un desalmado.

CALZONCILLO ROTO: Dejó colgados a los compañeros.

CAMION DE SANDIAS: Se descarga a mano.

CAMION DE HACIENDA: Está rayado por los cuernos.

CAMISA CELESTE: Se la ponen todos los colectiveros.

CAMPEÓN DE NATACIÓN: Ocho horas nada, y el resto descansa.

CAMPEONA DE NATACIÓN: Nada de pecho y nada de espaldas.

CAMPERA DE CUERO: Es cara, no calienta un carajo y al poco tiempo se arruga toda.

CAÑITA VOLADORA: Sin la botella no va para ningún lado.

CARACOL: Arrastrado, baboso y con cuernos

CAROZO: No lo traga nadie

CEBRA: Tiene cara de caballo, está rayada y no se la puede montar

CESAREA: No vio una concha ni cuando nació

CHICLE: No lo traga nadie

CHUPETE ROTO: Nunca sirvió para alimentarse, pero ahora ni siquiera entretiene

CIERVO EMBALSAMADO: Los ojos serán de vidrio, pero los cuernos son de verdad

COCHE FUNEBRE: Acompaña, pero no entierra

COCINA A LEÑA: Es vieja, pero calienta

COCODRILO SIN DIENTES: Se defiende con la cola

CONEJO NEGRO: No lo hacen trabajar ni los magos

CONSOLADOR: Se hace el pija y es un aparato

CORNALITO: Sale con medio mundo

CORTINA DE RANCHO: No conoce las argollas

COSECHADORA VIEJA: Levanta poco y se atora con la paja.

CUARTO POLVO: Todo el mundo habla, pero nadie lo echa

CUCARACHA BIONICA: No hay polvo que la mate

CULO DE ESTATUA: No hizo un sorete en su vida

DAMAJUANA VIEJA: En cuanto pierda la manija, lo agarran del cogote

DELFÍN DE ACUARIO: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada

DESPERTADOR: Levanta a todas las minas pero no las acuesta

DÓLAR CELESTE: Cualquier boludo se da cuenta de que es falso

EL GRÁFICO: Recién aparece los martes y para el jueves ya está agotado

ENERO: No tiene días frescos

ESCALERA MECANICA: Tiene baranda a los dos costados

ESCOBA: Si no fuera por la paja, tiene el palo al pedo

ESCOMBRO: Si está, te jode, y si lo necesitás, no sabés dónde encontrarlo

ESCOMBRO: Donde está, molesta

ESPAÑA: 30 años de franco

ESQUIMAL: Jamás ha transpirado

FACTURA: Se entrega a quien le paga

FIAT 600: Es chiquito, feo y lo maneja la mujer

FILO DE SARTEN: Rompe los huevos

FRAZADA PRESTADA: Va de cama en cama

GALLINA GORDA: Si no fuera por la paja, revienta los huevos

GARÚA: Jode pero no moja

GASEOSA DE LATA: Se consume por la pajita

GATO DE CIRCO: El único animal que no trabaja

GATO DE IGLESIA: Lo mantiene el padre

GAUCHO BUENO: Le da de comer al pingo con la mano

GOL EN CONTRA: Lo hicieron sin querer

GOMA DE MASCAR: Todos lo tienen en la boca, pero sólo se lo tragan los boludos

GUISO DE POROTOS: Es candidato al pedo

GUITARRA CRIOLLA: Acompaña pero no toca

HEIDI: Lleva el chivo bajo los brazos

HELADERA: Trabaja cinco minutos y descansa veinte

HORMIGA VIEJA: Antes de llegar al agujero se le cae el palo

LAMBADA: No sabés si te está bailando o si te está cogiendo

LÁPIZ DE CARPINTERO: Tiene la mina gorda

LAVARROPAS: Cuadrado, petiso y lo controla la mujer

MARADONA: Siempre tiene un hombre encima

MARTÍN FIERRO: Puro verso

MATAMBRE: Hay que atarlo para meterlo al agua

MOSQUITO DE MANICOMIO: Chupa a lo loco

MOSQUITO: Para que deje de chupar hay que matarlo

MUJER MARAVILLA: Da dos vueltas y desaparece

MURCIÉLAGO: No pone el lomo ni para dormir

NARANJA CAIDA: Se levanta, se lava y se chupa

NIDO ABANDONADO: No tiene huevos y está rodeado de mierda

PALA DE PUNTA: La clavan en cualquier parte

PALITO DE YERBA: Nada en el mate

PALOMA DE CAMPANARIO: A los primeros que cagó fue a los fieles

PAN DE AYER: No lo quiere nadie

PAPA VERDE: No sirve ni para ñoqui

PAPEL ARAÑA: El forro más conocido

PAPERAS: Llega y te da dolor de cabeza; se va y te deja los huevos hinchados

PELO DE OMBLIGO: No es ni bello ni pendejo

PERRO DE TERRAZA: No puede enterrar el hueso

PIÑATA: Para voltearla, hay que vendarse los ojos

POLLO AL SPIEDO: Está quemado hasta el culo, pero sigue dando vueltas

PRESO FLACO: Le queda grande la esposa

PUCHERO DE POBRE: Puro zapallo

RANA DE GOMA: No conoce la zanja

RETRATO DE LA ABUELA: 30 años en la cómoda.

RINOCERONTE: Tiene cuernos hasta en la nariz.

RUEDA DE TREN: Da vueltas, se calienta y no pincha.

RULEMAN: Hay que correrle la grasa para poder verle las bolas.

SATURNO: Está rodeado de argollas pero no toca ninguna.

SECO DE VIENTRE: Se sienta y no hace nada.

SERRUCHO DE GOMA: Va y viene sin hacer nada.

SOPA FRIA: La grasa no le deja ver el fideo.

SUPOSITORIO: Lo pusieron con el dedo, pero lo van a sacar cagando.

TAMPÓN: Sirve para todos los deportes.

TECHO DE QUINCHO: Pura paja

TERAPIA INTENSIVA: No lo pueden ver ni los parientes.

TIBURON BLANCO: Cada tanto se morfa un hombre.

TOALLITA FEMENINA: Está en el mejor lugar en el peor momento.

TOPO PEREZOSO: Le gusta que le hagan el hoyo.

TORTUGA DE JARDÍN: Está, pero no se sabe dónde

TROFEO: Siempre está en la vidriera.

VACA CARNEADA: Le comen la carne y encima le sacan el cuero.

VAGON DE COLA: Engancha por los dos lados.

VASO DE AGUA: No se le niega a nadie.

VELA DE ALTAR: Se prende en todas las celebraciones.

VESTIDO DE NOVIA: Por más que intente, no sirve para trabajar.

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