Guia Para ser un heavy

Esta guía es un camino fácil y rápido para llegar algún día ser un jebi de pro.

Inicialmente, la guía del jebi eran panfletos promocionales que se depositaban en los buzones ajenos, para que la gente conociera la religión del jebismo. Mas adelante fue rechazado este medio de distribución ya que la publicidad no la leía ni lee nadie.

Conceptos básicos
Apariencia

Déjate el pelo largo. Pero ojo, sólo seras jebi auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:

* Un pañuelo (a ser posible con algunas calaveras).
* Un sombrero de cowboy, o una gorra militar, o un casco vikingo, o una calavera humana disecada, o la cabeza de Iron Man

* Una gorra de Iron Maiden (sin visera).

NOTA: Se prohíben las gorras del Che Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Rebook, Mike, Acliclas, etc, etc...)

Cuando los años hayan minado tu abundancia capilar se te permitirá raparte la cabeza mandando una solicitud a Rob Halford a la Parada del Motero (Apartado 08080, Infierno), pero en ese caso debes conservar una indumentaria y un modo de ser que, sin melena, tu Jevidad pueda ser reconocida a unos 15000Km.

Intenta criar una barriga decente, impones mas y encima te dara mas pinta de poderoso (¿Y por que no ponerse cachas? facil. Es mas dificil y la cerveza acabara haciendo su efecto asi que mejor acostumbrate). Si eres un obeso adelgaza un poco, que aunque hayas de tener barriga y el negro adelgaze tampoco es cuestion de ser una foca.

Si eres tía ponte una camiseta ajustada a ser posible, triunfa mas; y si estas buena a lo mejor no vuelves a pagar una birra en tu vida.(No desarolles barriga, por favor)

Tira toda la ropa de tu armario (menos la interior, idiota xD o mejor aun! SII!! la interior WRAGH!!!! >=O!). A partir de ahora no llevaras ningún pantalón que no sea elásticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego irás a la tienda o al mercadillo más cercanos y te comprarás camisetas de bandas jebis, según que jebi seas
Si eres jebi: tres de Iron Maiden, dos de Judas Priest, una de Motörhead, una de Black Sabbath y otra de Saxon.

Si eres thrasher: una de Megadeth, otra de Slayer, una de Metallica de los albums trhashers: Kill 'em All, Ride the Lightning y Master of puppets (nota: si traes playeras de otros albums, seras considerado como idiota, poser, niñito que se cre jebi, o al imbecil que le gusta Metallica por el Guitar Hero), otra de Anthrax, otra de Pantera, otra de Sepultura, otra de Testament, otra de Sodom, otra de Destruction y una de Kreator.

Si eres un powermetalero: un par de helloween, una de HammerFall, una de Blind Guardian, una de Rhapsody y una de Stratovarius.

Si eres un progmetalero: (probablemente no encuentres polos de esos grupos, ya que casi no venden xD) una de Dream Theater, una de Symphony X, una de Opeth, una de Andromeda y una de Adagio seran suficientes.

Si eres deathmetalero: una de Carcass, una de Napalm Death, una de Deicide, una de Cannibal Corpse y una de Dark Tranquillity.

Si eres blackmetalero: una de Emperor, otra de Mayhem, una de Venom, otra de Satyricon y una Gorgoroth

Si eres numetalero: una de Slipknot, otra de Linkin Park, ah si se me olvidaba, esto es para tu futuro como EMO, poser.

Ve al mercadillo. O compra a una distribuidora; en las tiendas oficiales sólo hay MIERDAS serigrafiadas de Metallica y Slipknot. Los jevis son conocidos por su vida proletaria, y no vamos a tirar el dinero comprando ropa como unos PIJOS ASQUEROSOS. (Comprobado, en sitios no oficiales la ropa cuesta mínimo 40% menos y es igual de mala).

Calzarás botas. Negras, grandes y con punta de acero o camperas o de piel de cocodrilo del Nilo. Se permite el uso de playeras blancas roñosas, pero como sean de marca Eddie the Great te las insertará por vía rectal. Yo que tú no me arriesgaría.

¿Tienes ya una muñequera de pinchos? No me jodas hombre, ya estas yendo a comprártela. También te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual, si no sabes hacerla consulta al presentador de Art Attack. Nos explayaremos un poco hablando de las muñequeras. Sólo hay DOS reglas:

Namber güán: Anchura<5cm = MIERDA

Namber chú: Tachas de plástico igual a ¡¡AAAAAARRRRGGHHH, QUÉ DESHONOOOORRRR, MERECES SER SODOMIZADO POR UN MISIL NUCLEAR!! MIERDA

¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenía más mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son más que aficionados. Maiden es EL grupo. Por cierto, antes de ponerle parches y toda la pesca, lávala, por favor. No hay nada más penoso que ir de marrano por el mundo, podrían cofundirte con un hippie sucio o un punk. Da igual si la tinta del tejano pierde color, sólo tienes que preocuparte de encontrar parches buenos (al mismo precio que los malos, la diferencia es si el tipo que te los vende es más o menos estafador) que no pierdan tinta. Está bien un dibujo de la cabeza de Eddie sangrando, otra cosa es si la sangre se puede confundir con vómito por culpa del color.

SONIDOS:
Escucha esto:

1. Porta (el que lo a escrito se acaba de meter un cavezazo (con v) contra el escritorio y a muerto por causas naturales)
2. Iron Maiden - "The Number Of The Beast" y toda la Discografia desde el 80 hasta el fin de los tiempos.
3. Metallica - "Master of puppets", "KIll 'Em All" y "Ride the Lightning".
4. Judas Priest - "Judas Rising", "Painkiller", "Breaking the law", "Electric eye".
5. Helloween - "Keeper of the seven keys I & II", y los que quieran oír Power/trash metal con Kai Hansen berreando que escuchen "Helloween" y "Walls of Jerico".
6. Led Zeppelin- "Kashmir", "Stairway to Heaven", "Immigrant song"
7. Edguy - "Vain glory opera" y "King of fools".
8. Accept - "Restless", "Balls to the wall", "Son of a bitch".
9. Manowar - Mejor no escuches a estos maricas "Die for Metal" & "Hail and Kill", "Warriors of the world united", King of Kings
10. Kreator - Discografía entera, imprescindibles.
11. Sepultura - Chaos AD, Roots, Arise, Refuse-Resist.
12. Guns N' Roses - Welcome to the jungle, You could be mine
13. AC/DC - Highway to Hell, Back in Black, You Shook Me All night long, Let there be rock
14. Slayer - Show No Mercy, Hell Awaits, Reign In Blood (impresindible)y una que otra cancion de otro album.
15. Korpiklaani - "Happy Little Boozer".
16. Ensiferum - "Hero in a dream", "Blood is the pirce of Glory" y "Battle song".
17. Megadeth - "Symphony of Destruction", "Wake up Dead", "Peace Sells", "Tornado of souls", "High speed dirt".
18. Hammerfall - Crimson Thunder.
19. Ozzy Osbourne - "Blizzard Of Ozz"
20. Blind Guardian - "Imaginatios From the Other Side", "Valhalla".
21. Gigatron - Warrior of the Barrio I, II y III.
22. Primal Fear - "Metal is Forever""Armageddon", "Black sun", "Chainbreaker", "New religion", "Sign of fear", "Silver & gold".
23. Rhapsody - "Emerald sword".
24. Apocalyptica - El primer disco nomas.
25. Hevein - Sound over matter.
26. Iced Earth- "Birth of the Wicked".
27. Saxon-"Wheels of steel", "heavy metal thunder".
28. Exodus - EMPÓLLATE todo el Bonded by Blood, Shovel Headed Kill Machine y Tempo Of The Damned.
29. Queensrÿche- Spreading The Disease.Queen of the reich
30. Sodom - M-16, Persecution Mania, Better off Dead y Agent Orange.
31. Lordi- Hard Rock Hallelujah
32. Gamma ray- "Heavy Metal Universe" , "New World Order", "Rebellion In Dreamland".
33. Black sabbath- Heaven and Hell, "Paranoid", "Iron Man".
34. Motörhead- "Ace of spades", "Born to raise hell", "Overkill".
35. Scorpions- "Still loving you", "No one like you", Rock you like a hurricane.
36. Barón Rojo- Satánico Plan, "Los rockeros van al infierno" Larga vida al rock.
37. Anthrax- Madhouse.Fistful Of Metal
38. Dio- "Holy diver", "We rock", "The last in line", "Killing the dragon", "Push", "Shame on the night", Rainbow in the dark
39. Pantera- Walk, "Domination", "Cowboys from hell".
40. Stormwarrior- "Defenders of metal".
41. Arch Enemy- "Revolution Begins", "We will rise", "Nemesis".
42. Doro- "Unholy love".
43. Carcass- "Heartwork", "Symphonies Of Sickness".
44. Obús- Va a estallar el obús

Ahora grábatelos en cintas, póntelos en el walkman o mp3 que te regalaron para tu comunión y escúchalos en la escuela, mientras comes, en los bares, en el súper, etc.

Dirás:
Usa estas frases, hábilmente, cuando no sepas qué decir (o para demostrar que sabes de qué va el rollo):
* "Metal"
* "Larga vida al rock"
* "Lemmy Cliff Burton y Steve Harris son los mejores bajistas del mundo."
* "Rob Halford es el mejor cantante gay del mundo."
* "Paul Gilbert, Yngwie Malmsteen y Jason Becker son los mejores guitarristas del mundo."
* "Scott Travis Barker es el mejor bateria del mundo."
* "Rob Halford es gay"(no, esto mejor no lo digas, solo aceptalo y callte)
* "Pero el que lo discrimine por eso es mas gay aun"
* "En el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars."
* "En conclusión: Los únicos que siempre valieron la pena en Metallica fue Cliff Burton."
* "Cliff Burton fue el único que valía la pena de metallica . (RIP)"
* "Yosi es una persona inteligente."
* "Jason Becker es Dios."
* "Lemmy es más Semidios que bajista."
* "Pero Halford es aun más Dios"
* "Pero Cliff Burton es aun mas Dios que los anteriores"
* "Pero Bruce Dickinson es el Dios de todos ellos"
* " Y Kirk Hammet les mea a todos en la cara"
* "El que dijo lo anterior murió por la Gloria de Halford"
* "Dios creó el Metal, es Gay y se llama Halford. (Inserte gutural)" (a unos testigos de Jehová)
* "Barón Rojo me ponen mogollón."
* "Mi rollo es el rock."
* "El mío tambien"
* "El mío no... no es cierto, si lo es"
* "Esta ronda la paga Obús."
* "Nunca me voy a cortar el pelo."
* "Bon Scott y Randy Rhoads siguen vivos"
* "Yo desayuno, como y ceno cerveza"
* "Mis greñas son sagradas."
* "Necesito una birra."
* "Eres más jebi que cagar cadenas/lluvia de hachas/un bulldozer con tachuelas/montar en la moto de Painkiller."
* "Este finde me traes un murciélago y le corto la cabeza de un bocao a lo Ozzy."
* "Eres más heavy que Satanás en el Infienno." (recalcando la n)
* "Guns N' Roses no es metal"
* "AC/DC TAMPOCO ES METAL!!!"
* "Pero me gusta de todas formas el primer disco"
* "Slash es un engreído de mierda. Pa' guitarrista, tenemos a Dimebag"
* "De mayor quiero parecerme a Eddie."
* "Eddie COGEME!!"
* "UP THE IRONS!"
* "El canto del loco es para nenas y/o pijos."
* " Metallica se cogia a todos los otros grupos cuando estaba Cliff Burton"
* "Master!.....Master!....."
* "Solo hay dos tipos de góticas: las buenorras y las salchichas siniestras/jamón satánico."
* "Dover pa su puta madre"
* "¿Has probado el mata-osos?
* "DragonForce me da ganas de romper cosas"
* "DragonForce quiere matar a sus guitarristas."
* "Ozzy Osbourne nunca debió dejar Black Sabbath."
* "¡¡¡Faitin, faitin, faitin the gourld!!!""
* "Cradle Of Filth son las reinas del pop."
* "Ozzy Osbourne trae material de camino" (los "murciégalos&quot
* "¿Ozzy? ¿El friki del reality-show?
* "Más Metaaaaaaaaal!."
* "Los jebis somos los negros del rock, aunque nos vacilen follamos mogollón."
* "CAPTIVE HONOUR!, AINT NO HONOUR!!!"
* "Piña de Una!!!!"
* "Hail the Necrowizard!"
* "El mes que viene me pillo la Harley."
* "El único gay con los huevos bien puestos es Rob Halford."
* "Jamás te atreverás a llamar enano a UDO."
* "Ni gordo calvo enano de mierda a Kerry King"
* "Necesito otra birra."
* "Dame fuego" (con dos mecheros encendidos quemándote los pezones)
* "El metal lo es todo; escuchen metal regaytoneros de mierda... no mejor no, no lo merecen"
* "Pero yo prefiero mas el black que el heavy"
* "We salute you!!!"
* "Tengo mono de metaaaaaaaaaal"
* "Qué raro metal oyen los punks" (y malo...)
* "Abajo el reggeton!!! es basura!!!"
* "El Metalcore no es metal!!! NI EL Nü!!!!!!"
* "Sully Erna es legal"
* "Los emo son mariquitas sin calzones (te los quitas y te los pones)"
* "Los emo son gays"
* "Los punks parecen gallinas con esas crestas"
* "Yo le gano a un ejercito de Punks."
* "¡Acojona tronco, acojona!¡Lo nuevo de los Judas!"
* "¿Escuchas Tokio gay hostal?¡¡RAAAAARGHH!! ¡MUERTEEEE! (mientras depellejas al emo, le arrancas su craneo y lo arrojas a sus testiculos)
* "VALLLLHALLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!"
* "amaras a Jimmy page, Jimi Hendrix y por supuesto a mi mi
* "Mueran malditos llonas broders!!!!!!!!"
* "Las los (quien sabe que demonios sean...) jonas brother son la mierda mas grande del planeta (si puedes...desmembralos, desoyalos, cometelos, escúpelos, orinalos, y cagalos mientras escuchas maaaaas meeeetaaaaaal!!!!!)
* "Voy a hacerme un abrigo de piel con los pelos de [email protected] jonas"
* "Dios era estadounidense, tocaba el bajo y murío en un accidente de autobús (vease Cliff Burton)"
* "Eso no es musica!!!!!!!!!!" (Refiriendote a cualquier genero que no sea metal)
* "Esa banda era mejor en sus inicios" (Se puede aplicar a cualquiera)

Dieta jebi:
Los jebis pueden comer lo que les venga en gana, excepto agua bendita (lógico) y ostías consagradas.

Pero de todas formas, los jebis tienen una dieta preferida: Las biblias.Los jebis se reunen para ir de cacería de este alimento siempre que necesitan repostar (son como un bulldozer, así que no repostan muy amenudo) su dosis semanal de sermones: de ahí sacan su odio a la Iglesia (de ahí y de las cruzes NO-invertidas). Este fenómeno se puede apreciar en los siguientes documentales:
Los jebis de caza

Los jebis comen su presa (a merendar!)
Situaciones teórico-prácticas

* Situación: Estás con un gótico hablando de lo último del jebi actual, y de repente cambia de tema, a un tema de que la vida es una mierda y todo eso.
* Acción: Si lleva un canuto se lo cojes y se lo tiras y gritas tope fuerte:

"corta el rollo amargado!!!!!MAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRR!!!!!!"

Nota: Si no lleva canuto le mandas a la puta mierda.

* Situación: Está sonando el "Still loving you" de los Scorpions.
* Acción: Levanta tu encendedor BIC, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar meterle mano, (si eres tía, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano).

* Situación: Está sonando "Rock you like a hurricane" (la segunda de las dos canciones que te sabes de los Scorpions)
* Acción: Levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas:
* Simular los punteos con una guitarra imaginaria.
* Levantar los puños o hacer cuernos.

Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes:

"jir aiem taratarara rokiu laik a jurriqueein"

Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido.

* Situación: Suena "Master of puppets" de Metallica .
* Acción: Lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir:

"!!!!Master... Master!!!!!"

* Situacion: Un punki te pide fuego.
* Acción: No se lo des, los jebis y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua. Si eres de los valientes, mejor aún, quítale el cigarro/canuto de la boca y pisotéalo mientras gritas

"JUDAAAAAAAAAAAAS!!!!"

* Situación: Te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación.
* Acción: Grita mientras corres...

"RAAN TÚÚ DEE JIIIIIILS!!!! RAAN FOOR YOR LaAaAaAIIF"

Después de esto escondete en la primera alcantarilla que encuentres, también valen cubos de basura, no te preocupes.

* Situación: Vas con tus amigotes jebis y un pijo te mira, o lo que es peor: te toca.
* Acción: No puedes quedar mal con tus amigos, así que el pijo deberá recibir un par de Cachetadas bien dadas. Si pasas del pijo quedarás como un cobarde o como un niño mimado vestido de jebi, por lo que debes demostrar tu fuerza bruta.

* Situación: Ha entrado en el garito una tía (perdón, una PIBA) que está buenisima, sin novio, sola y con una camiseta de Iron Maiden.
* Acción: Aparta a todos los neandertales que como tú que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pídele al DJ que ponga una balada (el Still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostrarás que los heavies también somos sensibles (sensibles pero con huevos).

NOTA: Si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas (si eres tía haz como si no hubieses leído esto... y no se lo cuentes a tus amigas... por favor).
Normas del jebi

A continuacion las reglas del jebi mas básicas:

1. Debes escuchar Judas Priest por obligación y devoción (incluido el álbum Turbo).
2. Rézale a Cliff Burton 3 veces al día.
3. Mea fuera del wc.
4. Di que fue tu hermana.
5. Debes corrertela con las dos manos o se te puede quedar la polla doblada a un lado.
6. Sé rudo
7. Si en algún momento te pica un testículo en público debes rascártelo para demostrar que sigues la regla 6.
8. No seas gay.(Si no eres Rob Halford)
9. Rézale a Paul Baloff 3 veces al día.
10. No escuches pop-punk, no es punk (esto es la regla 7)
11. Debes tararear y tocar con tu "air guitar" cada solo de guitarra que tus oídos puedan llegar a captar
12. Nunca se te ocurra seguir con el pie el ritmo de alguna cancion de los jonas brothers...si esto ocurre, la extremidad sera cortada, y tu seras puesto en cuarentena, durante la cual, tendras que escuchar toda la discografia de iron maiden y judas priest 10 veces
13. Para hacer su grabación más incomprensible y por lo tanto más "de culto"(sobre todo si su banda es de Black Metal), usa un cantante que desconozca el idioma en el que canta y asegurese de que al menos 2CDs y 10 canciones suyas esten escritas en alguno de los siguientes lenguajes aceptables:

Escandinavo, Latin, Orco, esperanto, Lombardo, sanscrito, arameo, gótico(así es, es un dialecto propio....o al menos lo era hasta que se terminó la edad media), celta, visigodo, élfico o cualquier otro idioma que sea viejo o muerto o que ni exista pero que se vea muy hostia.


Estas son las reglas no tan básicas pero aun asi debes seguirlas:

1. Si has de escuchar punk, sera Punk del bueno (Misfits, Ramones, Sex Pistols, MC5, etc.)
2. Nunca escuches punk
3. Si decides saltarte la norma anterior y escuchar punk eres un poser.
4. Rézale a Bon Scott tres veces al día.
5. Sé auténtico.
6. Toda la gente que no es autentica es gay.
7. Se severo.
8. Se simultáneamente severo y necro si es todo posible.
9. Rompe las cosas mientras sigues siendo severo y necro.
10. Repite todo lo anterior mientras criticas cualquier tipo de religión organizada.
11. Nunca, NUNCA, bajo ninguna circunstancia escuches Peccatum.
12. Cuando te pregunten si te gusta Mayhem, di que le gustan los autenticos Mayhem. Maniac es gay
13. Rézale a Oystein Arseth tres veces al día.
14. No seas Michael Kiske
15. No seas Dani Filth
16. Nunca, bajo ninguna circunstancia pronuncies el nombre de Kenny G (Si lo leeíste en voz alta, golpeate la cara)
17. No seas Dani Filth
18. Rézale a John Bonham tres veces al día (opcional)
19. Cuando tu mama te diga que bajes la basura, dile que usted es demasiado duro para bajar la basura
20. Nunca pronuncies nada como el imbecil de Attila en el De mysteriis dom sathanas
21. Sodomiza a cualquier puta virginal.
22. Sodomiza cualquier cosa que no sea masculina.
23. Asegúrate de que tu disco salga 3 años despues de ser grabado. Asi se convertirá en un disco de culto
24. Cuando dudes, grita: true Acoustic Black Metal!!!!!
25. Si eso no funciona, unos golpes fuertes de bateria sin venir a cuento rompen cualquier silencio
26. Rézale a Dimebag Darrell tres veces al día.
27. Dale la vuelta a cualquier cruz que encuentres
28. Escribe en un fanzine de culto, entrevistando a bandas que no conocen ni los autenticos Black Metaleros
29. Nunca escribas canciones de menos de 15 minutos de largo y que contengan menos de un adjetivo en el título.
30. Vete al bosque...
31. y actúa como un troll.
32. Nunca sepas qué es Superjoint Ritual. Y si lo sabes, ódialo u olvídalo.
33. Odia cuanto concierna a Phil Anselmo
34. Aún así, defiende que Exhorder es la ÚNICA banda de groove metal y que lo demás son todo imitaciones comerciales.
35. Michael Kiske es un gay vendido. NO QUIERES SER COMO EL
36. No seas Mortiis (o Dani Filth)). Pero sobretodo no intentes ni siquiera parecerte a K*nn* G
37. No uses zapatos blancos después del día de trabajo.
38. No hagas las bromas que solamente a tu mama le gustarian.
39. No haga bromas.
40. Cuando dude, frunza el entrecejo
41. No comas pastelitos dulces.
42. A los productores de álbumes de Black Metal: si no sangran los oidos al escucharlo, no es autentico!!!
43. Cerciórese de que no menos de la mitad de los músicos en su álbum sean musicos de sesion
44. Cuando toque en directo, gruña los titulos de sus canciones de forma ininteligible. Asi quien no tenga su disco no se enterara
45. Nunca toque en directo.
46. Cuando vaya a un concierto, olvide de que el resto no van a mirarle a usted
47. Utilice alambre de púas siempre que sea posible. (nota: esto asiste a ser "necro" y "severo".)
48. Cuando un falso Black Metalero te pregunte que es el Black Metal, dile algo asi como que es "la esencia del mal en el hombre"; asegúrese de que al terminar la conversacion sigua sin tener ni idea de que es el blackmetal
49. Consiga que uno de los miembros de su banda se suicide y diga que es porque estaba asqueado de la comercializacion de la escena
50. Reforme la banda con los "viejos miembros" y lance un álbum previsto para producir éxito comercial.
51. Cuando el disco fracase, diga que hacer otra cosa hubiera sido menos autentica
52. Ten un proyecto paralelo. Asegúrate de que el resto de los miembros de tu banda también tengan proyectos paralelos.
53. Complete los huecos en los proyectos paralelos de sus otros compañeros como músico de sesion
54. Registre todo en el mismo estudio con el mismo productor, instrumentos, etc
55. Cerciórese de que la cubierta del álbum nunca consista en más de tres colores (opciones de color permitidas: gris, negro, blanco).
56. Indique al público que su banda es "no-religiosa", asi justifica la palabra "Satan" sobre 400 veces en su álbum
57. Nunca lleve zapatos de colores
58. Insista en que la música debe nunca progresar
59. Nunca diga progreso
60. Nunca acabes cualquier cosa que comienzes.
61. La palabra hail es el unico saludo apropiado siempre que salude a alguien autentico
62. Si se siente especialmente autentico, salude con un Infernal hail
63. Todas las insignias deben incluir la escritura ilegible y por lo menos un cruz y/o pentagrama invertidos. Esto es no negociable.
64. Al referirse al sexo, diga que "ella me abrio las puertas del infierno"
65. Diseñe el logo de su banda en clase de matemáticas.
66. Acepte cada entrevista que le ofrecen... entonces finja que usted realmente no goza el ser entrevistado .
67. Disfrute de las peliculas de Star trek
68. Espere... omita la anterior (vea regla 5)
69. Nunca diga el dia exacto del Armaggeddon. Simplemente diga que se prepare todo el mundo
70. Utilice la frase "aspirante a siervo del maligno" siempre que sea posible
71. Si encuentra a un miembro de Hecate enthroned, riase de el por no parecer malvado
72. Poseer centenares de álbumes, de demos y de bootlegs Black Metal. Escuche aproximadamente 8 de ellos regularmente.
73. Rompa una Virgen de ceramica delante de casa de su tio. Huya cuando saque la escopeta
74. Prohibido usar emoticonos en internet
75. ¿Por qué no está la palabra "Nordica" en su título del álbum todavía!? Pongala!! Aficionados...
76. El deletreo de cosas no es necro ni severo
77. ¡Norsk Arysk Black Metal! ¡Rahhh!!
78. No importa de donde sea, finja ser noruego y por tanto, autentico
79. No sea Dani Filth. (pienso que está claro)
80. Todos los animales domésticos que usted posee ahora en adelante serán conocidos como "Crucifier". Cualquier animal doméstico que usted posea en el futuro también será conocido como "Crucifier".
81. Black Metalero verdadero: "muchos de nuestros himnos oscuros son influenciados por el Tolkien poderoso... ¿Usted no ha leído los trabajos de Tolkien!? Imbecil
82. Por cierto, procura no parecerte a Kenny G (ni tampoco decir su nombre) y si puede ser, mejor no intentes averiguar quien es.
83. @#%$ estoy hablando conmigo otra vez.
84. ¡Norsk Arysk Black Metal! ¡Rahhh!!
85. ¡Eso es mejor, furioso con la entrevista!
86. Aprende a cantar agudo como Robert Plant y gutural como Max Cavalera. Si eres una tía, imita a Tarja Turunen, a Angela Gossow y a Sharon.
87. Aprende a tocar la guitarra, el bajo y la batería a más de 240 ppm. ¡Y cualquier escala, arpegio y canción! Nada se escapa.
88. Instrúyete en cuanto a música. Culturízate. La música clásica es la base de muchas canciones de Metal, cualquiera lo sabe. Tienes que adorar a Bach, Mozart, Beethoven (y a Barber y a Albinoni si eres gótico), rezarles y aprender sus obras para cualquier instrumento, sobretodo si es de cuerdas.
89. El blues no es nada comparado con el Metal, pero no por ello debes subestimarlo. Aprende sobre el género y luego búrlate de cualquier figura destacada del blues. ¡No nos llegan ni a la suela del zapato!
90. Cree cruces invertidas en todos los casos posibles.
91. Diga al público que usted es un satanista y agregue que usted está en contacto con un dios noruego pagano
92. Meta su pene en el pure de patatas
93. No haga referencias a los Beastie boys
94. No haga referencias a nadie.
95. Satanas.
96. Lucifer
97. Si es posible, diseñe el título de su álbum de modo que consista en tres palabras totalmente sin relación. Dimmu Borgir son los amos de estas (ejemplos: Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden) y también "Diabolical Fullmoon Mysticism" de Immortal.
98. Como sabemos, las mujeres no tienen ningún lugar en el mundo homoerotico del Black Metal, pero si sus amigas quieren salir en el disco, pongales a tocar teclados, hacer coros o alguna chorrada asi
99. Nunca forme una banda con su novia, esposa, o alguien alegre
100. Váyase a la cama cuando su mama se lo dice
101. Si es raro, debe ser bueno. Comprelo
102. Por supuesto, que sea lo bastante duro
103. ¿Es usted bastante duro para leer esto?
104. Consigue cada lanzamiento de Darkthrone. Y no escuches ninguno de ellos.
105. Consigue camisetas de bandas que ni ha escuchado
106. Procura no ir a Myspace nunca: investiga nuevas bandas por tu cuenta mediante fanzines, foros donde se hable de Metal (y no de Metallica ).
107. Utiliza la frase "de culto" siempre que sea posible
108. Procure lanzar aleatoriamente la palabra "fuck" en segmentos al azar de las letras de sus canciones.
109. Te diré lo que necesita tu album... unas tetas
110. ¿Que + quieres saber? Sal al a calle y actúa, soldado del Black Metal!
111. Has estado leyendo esto en vez de estar cortando cabezas con tu hacha? Vergonzoso!!!
112. dejaras todos lo géneros atrás y solo escucharas jebi, y criticaras pies tras pies asi te guste el genero victima que has de criticar. odia profundamente así no tenga razón para hacerlo.
113. Tu número será el 666
114. Michael Kiske puede tener una excelente voz, pero dejó Helloween por ser un GAY QUE ESCUCHA POP!!Pronto lo veremos junto a Britney cantando como marica...NO SEAS MICHAEL KISKE!!!
115. Los que escribieron lo de arriba tienen razon. Pero el mejor vocalista con la mejor voz del mundo fue, es, y siempre será Lemmy (debes decir esto en cualquier discución sobre vocalistas)
116. Intenta que tener una ideologia que se contradiga con las letras de tu grupo favorito, no se pa que sirve pero da igual.

Otras Normas
111 Reglas del Thrash Metal

1. Para ser un verdadero "thrasher" tienes que vestir únicamente con vaqueros rajados y zapatillas blancas, si si, blancas, preferiblemente de marca j'hayber, aunque todo ser metalero que se precie viste de negro, tú eres más metalero que todos ellos, puedes permitírtelo.
2. Aconsejable también cinturón de balas, ¡Que pinchen coño! Cuanta mas sangre mejor!
3. El thrash implica un crecimiento de tu melena en un 300%, esto puede ser hasta las rodillas, pero hasta la cadera también esta permitido, aunque mejor ten cuidado que se te enganchará con las balas
4. Bebe Cerveza
5. Siempre que puedas
6. Cuando no puedas también
7. La temática de la que hablaran tus canciones se reducirán a un apocalipsis o la destrucción definitiva de la humanidad, nada de mariconadas de dragones y elfos, el power metal es música de gays
8. De muy gays
9. Rezale a Cliff Burton 3 veces al dia
10. y/o a Dimebag Darrell
11. Minimo
12. Hazte con los siguientes discos en CD, vinilo y cassette:
1. Sodom - M-16, Better off dead, Agent Orange y el persecution mania
2. Metallica – Master of Puppets, Ride the Lightning, Kill 'Em All y And Justice For All
3. Testament - The Legacy, The Gathering, Souls of Black, practice what you preach
4. Destruction - Eternal Devastation y el infernal overkill
5. Overkill - Power in Black, Feel the Fire
6. Annihilator - Metal, Alice in Hell
7. Forbidden - Forbidden Evil
8. Mötorhead - Fuck Metallica y Ace of Spades
9. Megadeth – Rust in Peace, Killing is my Bussines... and bussines is good, Peace sells but who’s buying y So far so good so what
10. Pantera – Vulgar Display of Power
11. Slayer – Reign in Blood
12. Exodus - Bonded by blood, pleasure of the flesh y el fabulous disaster
13. Kreator – Pleasure to Kill
14. Anthrax – Among the Living
15. Dark Angel-Darkness descends
16. Exhorder - Slaughter in the Vatican
13. Escúchalos desayunando
14. Escúchalos comiendo
15. Escúchalos durmiendo
16. Escúchalos mientras follas duermes
17. Escúchalos mientras follas con la novia de tu amigo
18. Escúchalos hasta que al discman o cualquier cacharro que tengas le salgan llamas, que es más heavy que cualquier variante del metal.
19. Ten por tablas de la ley el "Sentence of Death" y el "Thrashing Like A Maniac"
20. El Black Metal es ruido
21. El ruido es malo, pero malo de cojones
22. Pero no duele en los oídos
23. Tú no quieres ser Black Metalero, así que retuerce todo pezón que se cruce en tu camino
24. Si alguna vez haces una versión de Metallica , tienes dos opciones: o que sea una canción de los 80, de los primeros discos o ser Lars Ulrich y arriesgarte a ser abierto en canal
25. No seas Lars Ulrich
26. Tú NO eres gay, eso es para los simpatizantes del power metal
27. El nombre de tu grupo debe ser "Massacre", "Bloodrain" o cualquier nombre que implique un derramamiento de sangre
28. También valen nombres con órganos humanos, como por ejemplo Stomach Creeper, también queda heavy.
29. No te llames en tu puta vida “Madderica”, “Carbunco”, “Jaguar” o “Megamuerte” aparte de ser plagio, queda de puto culo.
30. No seas Lars Ulrich.
31. Si alguna vez te haces una foto asegúrate de que se nota lo larga que tienes la melena, que no se distinga el color de tus ojos y de que de fondo tengas el infierno.
32. Tus video clips también serán en el puto infierno, o en una fabrica abandonada, o en mitad de el desierto, un cementerio o un sitio heavy o bien muy cutre
33. En tus conciertos asegúrate de que llevas tus zapatillas blancas y de que tras finalizarlos, tomas un par de hectolitros de cerveza
34. De la buena
35. ¡Pero sin pasarse! ¡No seas pijo!
36. Heineken esta bien
37. Heineken esta de puta madre
38. Pero Guinness es mejor
39. Considerar que Steve Vai es un Dios con el permiso de San Chuck
40. Reconocer la musica angelical de Joe Satriani
41. Pero recuerda que están por debajo del Thrash
42. ¡¡Jeinequen la ostiaaaarghh!!
43. La cerveza no da resaca, el headbanging tampoco, las dos cosas juntas… puede
44. Haz headbanging a menudo para tener una buena flexibilidad cervical
45. Toques el instrumento que toques, escupe al suelo del escenario, pero no al público, con un Marylin Manson tenemos de sobra.
46. ¡¡NO seas Lars Ulrich!!
47. Tus guitarras serán BC Rich o Dean siempre, pero una Jackson sacaojos o una ESP/LTD de Dave Mustaine están permitidas.
48. La distorsión de los Marshall es el mejor invento del mundo desde la cerveza y el sexo, que se inventaron a la vez y en fecha desconocida.
49. Dos palabras: ¡PALM MUTE!
50. Si eres chileno, di que los dos mejores frutos culturales que ha dado tu país son Pablo Neruda y Tom Araya
51. Si eres bajista jodete, no se te va oír aunque toques con el BC Rich más caro del mundo.
52. Ni aunque fueses el puto Lemmy, con su verruga enorme
53. Ni aunque tuvieses sus DOS verrugas descomunales
54. Si eres batería tienes que tener una Tama o una Pearl con DOS bombos. El resto de marcas son para los mariquitas, como en el power metal. Aprende a hacer los dobles bombos a la velocidad de una metralleta para amenazar al publico
55. Literalmente, tienes que trinchar los oídos del publico de la misma manera que lo harías con la cabeza de un pijo.
56. Dave Mustaine es Dios(en teoria...pero para que ariesgarse)
57. Cliff Burton fue Dios
58. Dimebag siempre será Dios… a su manera
59. Lars Ulrich no es Dios, y por el amor de Slayer, ¡¡no seas Lars Ulrich!!
60. Adora a estos dos hombres y de paso al Ángel de la Muerte que vendrá para inundar el mundo de sangre. ¡¡SANGRE!!
61. Las calaveras molan, adóralas también
62. Consigue un par de cientos de calaveras, en camisetas, anillos, posters, banderas, pinta tu instrumento con calaveras, las paredes de tu habitación, también, tatúate calaveras, siempre
63. Si tienen pinchos en plan Mötorhead mejor que mejor
64. ¿A estas alturas tendrás un par de tatuajes no? ¿No? ¡¡Eres una maricona!! ¡Se van a reír de ti!
65. Para evitar risas, ahora te tatúas toda la espalda, los dos brazos y los gemelos, en plan K. King
66. Y el cuello tambien, y si te estas quedando calvo, por las partes de las calvas tambien.
67. Con calaveras varias, claro
68. Por el amor de Cliff!, deja partes del cuerpo sin tatuar, ¡¡hay cosas que no queremos ver!!
69. Además tatuarse ciertas partes del cuerpo es de gays…
70. Como en el power metal: ¡A saber donde se tatúan los dragones y los elfos los frikis esos!
71. Nunca saques una portada de tu disco con una foto tuya, los infieles podrían reírse de tus zapatillas, que asombrosamente siguen siendo blancas, ¿¿porque siguen siéndolo verdad?? ¡Lávalas ostia!
72. Nunca te pintes la cara, el black metal es ruido. Ruido malo
73. Nunca te pongas mascara, Slipknot dan pena, sobre todo las dos hectáreas que tiene Joey Jordison en la frente, ¡¡ahí cabrían dos piscinas!!
74. ¡¡Por lo menos!!
75. Ama la música de Megadeth... y a Mustaine pues a elegir.
76. Gruñe siempre que puedas
77. No sonrías, eso es de poperos, tu enseña los dientes, que para algo los tienes
78. No concedas ninguna entrevista si no hay cerveza
79. Mucha cerveza
80. Pega al entrevistador si se pasa de listo por preguntar porque no te has puesto las zapatillas para la entrevista
81. ¡Si osa criticar tu estilo, es que no escarmienta, es un infiel, a por el!
82. Buen consejo es dejarle atado mientras te subes a la mesa donde te estaba entrevistando mientras le mojas las preguntas con la cerv… ¡¡sangree!!, ¡no malgastes la cerveza que te puedas beber tu!
83. ¡¡Gruñe coño, gruñe!!
84. Jode bien al vecino con tu música o con tu instrumento
85. o las dos cosas a la vez
86. Cuidado con tus hobbies! Podrías ser tachado de friki
87. Y por tanto de Powermetalero
88. Y por tanto de gay
89. Los Warhammer son de frikis
90. Los roles también
91. Odia al Glam, incluidos a Motley Crue y a Poison
92. Odia al punk, los punkos son los únicos que profanan la cerveza juntándola con el vino
93. ¡Y tienen el valor de no vomitar después de beber semejante brebaje!
94. ¡Odia el Power, abusan de teclados, mariconas!
95. Rechaza cualquier cosa que sea menos dura que el Painkiller, ¡mariconaas!!
96. Si escribes una balada asegúrate de que tiene 4 guitarras distintas
97. …A la vez
98. y que la letra sea de la destrucción inminente o de un suicidio
99. suicidio colectivo
100. Y doloroso, muy doloroso
101. Que no falte sangre. ¡¡SANGREE!!
102. ¡¡NUNCA OLVIDES LA PUTA VIOLENCIA HOSTIAAAAA!!
103. Mejor no hagas baladas. Nunca
104. En este punto descubres las botas New Rock, que también es un calzado tan heavy como el infierno
105. Te encuentras ante una duda existencial profunda, pides 5 préstamos distintos a bancos para poder pagarlas… por si acaso
106. Descubres que te molan más tu mierda de zapatillas blancas
107. Lleno de ira sales en busca del entrevistador infiel toca pelotas para hacerle tragar tus N Rock
108. Pilla parches, miles de ellos para coserlos a un chaleco vaquero de color NEGRO; así contrastan con tus zapatillas, que anteriormente eclipsaron a las N Rock por causas desconocidas
109. Si no sabes coserte los parches, lígate a una que lo sepa hacer
110. Aunque sea fea, nadie dijo que esto fuera fácil
111. ¡¡Cuando te haya cosido los parches no huyas de ella!, tú gruñe y enseña los dientes para que huya ella de ti
112. Sino huye pégala con el cinturón de balas pero no estropees tus zapatillas, sorprendentemente blancas todavía
113. Cruza medio país para ver a Megadeth, Metallica , Sodom, Slayer o Annihilator. Ya nunca veras a Pantera
114. Creo que me pase de numeros, em, emmmmm..............MASTER, MASTER...
115. Olvida que el trash esta parcialmente inspirado por el punk...carajo...olvida lo que acabas de escuchar...que lo olvides!!!!!!

PD: Que Trash Metal signifique literalmente “basura metal” no significa que tengas que ser chatarrero, ¡gañan!. ¡Tú eres un nuevo dios del nuevo heavy metal!!! -- Contestación: inútil, no se escribe trash sino THRASH que significa rugido/azote, el que puso eso ha cometido un error de principiante, no es un True Thrasher, (mega) muerteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee y (symphony of) destruccion!!!!!!!
PD2: Insisto: ¡¡¡¡NUNCA SEAS LARS ULRICH!!!! PD: Iba a borrar la semejante atrocidad de escribir trash y no thrash. Pero viendo que ya lo corrigieron, lo dejo como está.
PD3: Además, ya que estamos en la corrección de que el trash metal no puede existir (el metal nunca es basura a no ser que sea profanado por un reguetonero o un bakala o Lars Ulrich), daré un poco de información sobre qué significa THRASH METAL, para que puedas vacilar a cualquier gilipuertas que no sepa donde se escriben las haches... Thrash significa golpe o azote, y este nombre se le da a cierta vertiente de Hard Rock que empezó a principios de los 80. Se caracteriza por tener los ritmos más rápidos y muchas veces difíciles, las baterías y las guitarras atronan con una fuerza acojonante, las voces son duras, fuertes y tanto pueden ser agudas como graves... pero el bajo rara vez se oye. ¡Por eso entronizamos tanto a Cliff (entre otras cosas)!
PD4: Saltaron los kiwipedistas. TUUUUU!! Intento de tHrasher!! Dave Mustaine, Jerry King, Cliff Burton y Dave Lombardo. Y punto. Eso es thrash.
Si quieres una idea más concreta, escucha los grupos anteriormente recomendados. Y olvida esa mierda que dice en la Kiwipedia que la primera canción de Thrash es esa de Queen... Stone Cold Crazy. ¿QuéE? Si te gusta Queen, es una cosa, pero no te fíes de las versiones que pueda hacer Metallica en sus días de Garage. Y tampoco en la Kiwipedia, que ya sabemos que tiene la fiabilidad allá donde Cristo perdió el mechero.
101 Reglas de un Black Metalero

1. No seas alegre.
2. Se autentico.
3. Toda la gente que no es autentica es alegre.
4. Se severo.
5. Se necro.
6. Sea simultáneamente severo y necro si es todo posible.
7. Rompe las cosas mientras sigues siendo severo y necro.
8. No te diviertas en los conciertos. Estate parado alrededor con los brazos cruzados.
9. Repite todos arriba mientras que denuncias la religión organizada en cualquier forma.
10. Nunca, NUNCA, bajo ninguna circunstancia...
11. ... escuche Peccatum.
12. Cuando le pregunten si le gusta Mayhem, diga que le gustan los autenticos Mayhem. Maniac es gay
13. No hagas cosas divertidas, excepto quemar iglesias
14. No seas Dani Filth
15. Nunca, bajo ninguna circunstancia pronuncie el nombre de Kenny G
16. No seas Dani Filth
17. Cuando tu mama te diga que bajes la basura, digale que eres demasiado duro para bajar la basura
18. Nunca pronuncies nada como el imbecil de Attila en el De mysteriis dom sathanas
19. Sodomiza a cualquier puta virginal.
20. Sodomiza cualquier cosa que no sea masculina.
21. Asegurate de que tu disco salga 3 años despues de ser grabado. Asi se convertira en un disco de culto
22. Cuando dudes, grita: true norwegian black metal!!!!!
23. Si eso no funciona, unos golpes fuertes de bateria sin venir a cuento rompen cualquier silencio
24. Dale la vuelta a cualquier cruz que encuentres
25. Retorcer pezones no es una actividad black metalera
26. Escribe en un fanzine de culto, entrevistando a bandas que no conocen ni los autenticos black metaleros
27. NUNCA seas abierto de mente
28. Nunca escribas canciones de menos de 15 minutos largos y que contengan menos de un adjetivo en el título.
29. a) Maquillate b) Vete al bosque c)Actua como un troll.
30. No seas Mortiis (o Dani Filth)).
31. No uses zapatos blancos después del día de trabajo.
32. No hagas las bromas que solamente a su mama le gustarian.
33. No hagas bromas.
34. Cuando dudes, frunza el entrecejo
35. No comas pastelitos dulces.
36. A los productores de álbumes de balck metal: si no sangran los oidos al escucharlo, no es autentico!!!
37. Cerciórate de que no menos de la mitad de los músicos en tu álbum sean musicos de sesion
38. Cuando toques en directo, gruña los titulos de sus canciones de forma ininteligible. Asi quien no tenga su disco no se enterara
39. Nunca toques en directo.
40. Cuando vayas a un concierto, olvida de que el resto no van a mirarte a ti
41. Utiliza alambre de púas siempre que sea posible. (nota: esto asiste a ser "necro" y "severo".)
42. Cuando un falso black metalero te pregunte que es el black metal, digale algo asi como que es "la esencia del mal en el hombre". Asegúrate de que al terminar la conversacion sigue sin tener ni idea de que es el blackmetal
43. Consigue que uno de los miembros de su banda se suicide y diga que es porque estaba asqueado de la comercializacion de la escena
44. Reforma la banda con los "viejos miembros" y lanza un álbum previsto para producir éxito comercial.
45. Cuando el disco fracase, di que hacer otra cosa hubiera sido menos autentica
46. Ten un proyecto paralelo. Asegúrate de que el resto de los miembros de tu banda también tengan proyectos paralelos.
47. Completa los huecos en los proyectos paralelos de tus otros compañeros como músico de sesion
48. Registra todo en el mismo estudio con el mismo productor, instrumentos, etc
49. Cerciórate de que la cubierta del álbum nunca consista en más de tres colores (opciones de color permitidas: gris, negro, blanco).
50. Indica al público que tu banda es "no-religiosa", asi justifica la palabra "Satan" sobre 400 veces en su álbum
51. Nunca lleves zapatos de colores
52. Insiste en que la música debe nunca progresar
53. Nunca digas progreso
54. Nunca acabes cualquier cosa que comiences.
55. La palabra el hail es el unico saludo apropiado siempre que salude a alguien autentico
56. Si te sientes especialmente autentico, saluda con un Infernal hail
57. Todas las insignias deben incluir la escritura ilegible y por lo menos una cruz y/o pentagrama invertidos. Esto es no negociable.
58. Al referirse al sexo, di que "ella me abrio las puertas del infierno"
59. Diseña el logo de tu banda en clase de matemáticas.
60. Acepta cada entrevista que te ofrecen... entonces finje que tu realmente no gozas el ser entrevistado .
61. Disfruta de las peliculas de Star trek
62. Espera... omita la anterior (vea regla 1)
63. Nunca digas el dia exacto del Armaggeddon. Simplemente di que se prepare todo el mundo
64. Utiliza la frase "aspirante a siervo del maligno" siempre que sea posible
65. Si encuentras a un miembro de Hecate enthroned, riete de el por no parecer malvado
66. Poseer centenares de álbumes, de demos y de bootlegs Black Metal. Escucha aproximadamente 8 de ellos regularmente.
67. Rompe una Virgen de ceramica delante de casa de tu tio. Huye cuando saque la escopeta
68. Prohibido usar emoticonos en internet
69. El deletreo de cosas no es necro ni severo
70. ¡Norsk Arysk Black Metal! ¡Rahhh!!
71. No importa de donde seas, finje ser noruego y por tanto, autentico
72. No seas Dani Filth. (pienso que está claro)
73. Todos los animales domésticos que posees ahora en adelante serán conocidos como "Crucifier". Cualquier animal doméstico que poseas en el futuro también será conocido como "Crucifier".
74. Black Metalero verdadero: "muchos de nuestros himnos oscuros son influenciados por el Tolkien poderoso... ¿ no has leído los trabajos de Tolkien!? Imbecil
75. @#%$ estoy hablando conmigo otra vez.
76. ¡Norsk Arysk Black Metal! ¡Rahhh!!
77. ¡Eso es mejor, furioso con la entrevista!
78. Crea cruces invertidas en todos los casos posibles.
79. Di al público que eres un satanista y agrega que estás en contacto con un dios noruego pagano
80. Mete tu polla en el pure de patatas
81. No hagas referencias a los Beastie boys
82. No hagas referencias a nadie.
83. Satanás.
84. Lucifer
85. Si es posible, diseña el título de tu álbum de modo que consista en tres palabras totalmente sin relación. Dimmu Borgir son los amos de estas
86. Como sabemos, las mujeres no tienen ningún lugar en el mundo homoerotico del Black metal, pero si sus amigas quieren salir en el disco, pongales a tocar teclados, hacer coros o alguna chorrada asi
87. Nunca formes una banda con tu novia, esposa, o alguien alegre
88. Vete a la cama cuando tu mama te lo dice
89. Si es raro, debe ser bueno. Comprelo
90. Por supuesto, que sea lo bastante duro
91. ¿Eres bastante duro para leer esto?
92. Poseer cada lanzamiento de Darkthrone. Escucha exactamente ningunos de ellos.
93. Posee camisetas de bandas que ni has escuchado
94. Utiliza la frase "de culto" siempre que sea posible
95. Procura lanzar aleatoriamente segmentos al azar de las letras de sus canciones (especialmente los que contengan tacos)
96. Para hacer tu grabación más incomprensible y por lo tanto más "de culto", coje un cantante que desconozca el idioma en el que canta
97. Te diré lo que necesita tu album... unas tetas
98. ¿Que + quieres saber? Sal ala calle y actua, soldado del balck metal!
99. Has estado leyendo esto en vez de estar cortando cabezas con tu hacha? Vergonzoso!

101 Reglas de un Power Metalero

1. El usar indumentaria de cuero quedó atrás junto a Saxon. La seda y el acero es lo nuevo.
2. Si lo que vas a hacer es una mezcla de géneros, el Power Metal siempre va a ser el género dominante (ejemplo: "blackened Power Metal" . Esto abarca mucho ya que el Power Metal es infinitamente más épico que los otros estilos, pero también porque “empowered death metal" sonaría estúpido.
3. Nadie en el mundo es mas afortunado por tener un género musical que asesina y canta un himno violento rememorando a aquellas almas valientes antes de saltar hacia una batalla con sus muebles.
4. Aunque no sepas nada de política internacional, tú podrás escribir historias acerca de relaciones internacionales entre reinos fantásticos.
5. Por “relaciones internacionales, ” quiero decir “guerras.” Nadie querrá saber nada de himnos forjados en acero majestuoso acerca de embargos comerciales o tratados de libre comercio con Estados Unidos.
6. No seas como Michael Kiske.
7. Cuando des entrevistas, asegúrate de mencionar que tus influencias musicales incluyen a Thor.
8. Los temas abiertamente religiosos son una mala idea. Hacer canciones extremadamente vagas del “destino, ” “tiempo, ” y otros efectos metafísicos es mas viable.
9. Relanza tu catálogo entero con nuevos bonus track en Japón. Luego haz pagar el triple por un álbum que ya tenemos pero que incluya un lado B y el cover de una canción de Helloween.
10. Si piensas hacer un cover (de Helloween) de alguna canción de “Pink Bubbles Go Ape” o “Chameleon, ” hazle un favor al mundo y muere.
11. La pirotecnia es épica. Asegúrate de llamarla “Aliento del Dragón”.
12. NOTA RESPECTO A LA PIROTECNIA: No te prendas en fuego como James Hetfield. Un verdadero templario o guerrero metálico puede jugar con fuego sin quemarse.
13. Incluye la mayor cantidad de vocales en el nombre de tu banda como sea posible. Preferiblemente llama a tu banda igual que el nombre del reino mágico del que cantas.
14. Gettysburg no era un reino mágico. ¡Qué Lástima Jon Schaffer!
15. Nombrar a tu banda Spinefarm, Nuclear Blast, or Steamhammer no te dará un contrato pero te podría poner en el ojo del huracán de la Internet...
16. ...y una carta de desistimiento...
17. ...o una demandada legal por plagio de nombre...
18. ...A pesar de que podrían tener buenas introducciones. “El legendario hijo del trueno dantesco rey del ritmo, Steamhammer, en el bajo!”
19. No seas como Michael Kiske.
20. Las fotos para la promo vienen en dos tipos: vistiendo playeras y viéndose malhumorados o ardiendo en la gloriosa luz del universo, sosteniendo espadas en alto y vistiendo túnicas reales.
21. Los videos musicales deberán ser grabados en la nieve (esto no va para las bandas brasileñas, ellos podrán grabar videos en vivo, o en sus caóticas ciudades)
22. Insistimos: deberías ser grabado en la nieve para hacer videuchos musicales.
23. y si es que esto se vuelve problemático, graba los videos en un almacén, en el bosque, en un cuarto lleno de agua o en Japón.
24. No seas como Michael Kiske.
25. ¿Para quién tocas?: Por el rey, por tu patria, por las montañas, por los verdes valles donde los dragones vuelan, por la gloria, el poder de ganar sobre el señor de la oscuridad.
26. Tienes derecho a escribir un álbum basado en una película de fantasía de los ochenta. ¿Por qué no hay una serie de álbumes conceptuales de “Wilow” aún?
27. Sonata Arctica no es “ice metal.” Power Metal es la descripción más poderosa que se le peude dar a una banda; no es necesario debilitar al power haciendo un nuevo subgénero.
28. ESP y Jackson serán tus proveedores de guitarras.
29. Como nadie te patrocinará...
30. Nunca cambies. Una secuela debería sonar igual que su predecesor.
31. Paso uno: Lonas y taparrabos de piel.
32. Paso dos: Montañas.
33. Paso tres: Vive como bárbaro salvaje. Vive en completa armonía con la naturaleza, mata para comer, y permite que el poder de la llama del dragón arda en tu corazón.
34. Si ahora ya sientes el poder de la llama del dragón ardiendo en tu corazón, te recomiendo a Tums.
35. La narración es una buena manera de llenar esas partes de tu saga épica que suenan mejor en prosa que en una canción.
36. Contrata a un narrador competente, aunque...nadie lo haya hecho aún, salvo Rhapsody con Christopher Lee.
37. ¡¡¡No!!!, Christopher Lee no trabajará en tu álbum, alcanza un poco de fama y tal vez así el viejito escuche tu propuesta…
38. Helloween es el Padre.
39. Rhapsody es el Hijo.
40. Tolkien es el Espíritu Santo.
41. No seas como Michael Kiske.
42. Martilla cual metralla tu batería hasta hacerla añicos (no literalmente, por supuesto).
43. Toca tus canciones tan rápido como puedas porque así será más épico. Dragonforce es, por ende, la banda más épica posible pero al mismo tiempo un vil fraude
44. Piensa en un nombre épico para tu género más o menos como este: Extremo Operático Asesina Dragones sinfónico Melódico Épico Heavy Power Metal de las Fantásticas Guerras de los Dioses de Finlandia.'
45. Tú no tocarás llanamente 'Power Metal.'
46. Hansi es Dios.
47. En tus líricas vas a usar siempre la palabra “farewell” en lugar de “goodbye, ” o ”bye.”
48. Necesariamente en tu banda van a cantar: en el Reino Encantado nadie rapea y ni los duendes ni los trolls tienen voces guturales.
49. Aunque los Orcos hacen un excelente papel de vocalistas invitados para poder gruñir.
50. Stratovarius, Helloween y Iron Maiden deberán estar enlistados como tus influencias.
51. Escucha el álbum “Nightfall in Middle Earth” de Blind Guardian todos los días.
52. Adquiere DVD del Señor de los Anillos y míralos al menos una vez a la semana.
53. Si ves toda la saga y sus extensiones una y otra ves, te puedes considerar épico…y desempleado.
54. Lee El Señor de los Anillos cada mes o dos.
55. Y el Silmarillion.
56. Para tus clases de literatura, haz como tu trabajo final a una especie de híbrido entre las interpretaciones de Tolkein y Blind Guardian.
57. Asegúrate que todos pienses que eres gay: Armadura, ropa de lona y cara pintada (NO corpse-paint) te ayudarán. Para un modelo ideal, busca fotos de Ronnie James Dio, el hombre más asombroso en la historia del metal.
58. Definitivamente tú NO eres gay.
59. Independientemente que seas o no seas gay [lo cual no lo eres] tus fantasías se basarán entre Tuomas Holopanien y Tarja Turunen.
60. Las canciones de amor tienen cabida dentro del Power Metal, pero tienen que tratar de un amor épico que involucre dragones o demonios muertos y llenos de esperanza.
61. No harás canciones acerca de sexo, eso no es épico.
62. Oceanborn fue mucho mejor que Once.
63. Los gritos agudos están permitidos siempre y cuando se trate de llantos de batallas épicas.
64. No hagas videos musicales decentes.
65. Tus fanáticos quieren que tú hagas videos decentes con escenas de batallas.
66. Pero ellos siempre se desilusionarán, aunque aprecian el hecho de la inclusión de un dragón de 15 metros en tus conciertos.
67. Las camisas con encajes rizados son épicas.
68. Aunque no tan épico como el correo cadena.
69. Aunque estaría ya demás mencionarlo, compón únicamente en inglés, el Power Metal en otros idiomas simplemente no cuaja, si no me creen, escuchen Tierra Santa.
70. La regla anterior no se aplica a Avalanch, en los discos "Llanto de un Héroe" y "El Angel Caído". Aparte de eso, si no es en inglés, simplemente no cuaja
71. Tu postura en el escenario debe reflejar actitud de “esta noche vamos a parrandear como en 1599.”
72. No hagas distinciones entre tu vida cotidiana y tu actuación en el escenario. Llevando tu espada en público llamarás poderosamente la atención y obtendrás muy buena publicidad para tu próximo álbum, “Orgul Silverleaf, Orc Hunter: the Epic Quest, Volume XIII.”
73. La velocidad es asombrosa, así que usar en la batería el doble pedal doble bombo para exagerar la velocidad de tu música no iría mal.
74. No hay límite de velocidad en el Power Metal. Es aún mas asombroso empezar lentamente para luego acelerar la música de 0 a 200 km/h en 0, 6 s.
75. Escribe listas de de Power Metal en tu computadora, esto es un imán para las nenas inclusive si eres mujer o gay (lo cual, por cierto, sabemos que no eres).
76. Compra constantemente discos nuevos en Ebay y en mercadolibre.com, de preferencia discos Importados o realizados únicamente para Japón; aunque sea el mismo álbum que podrías conseguir fácilmente en la tienda donde compras tus discos, simplemente un disco con una canción rara mas es aún mas épico.
77. Tú no tienes un club de Fans, tú tienes un ejército.
78. No, en serio, ellos también tienen espadas.
79. La banda que asesina unida, permanece unida, a menos que se asesinen entre ustedes, pero no hay problema, Varg Vikernes no hace Power Metal, ademas como power-metalero no te da el valor para asesinar, no es épico.
80. Insípidamente interrumpe tu balada con un odioso solo de guitarra fuerte y completamente libre. Lo que mataría la canción en otros géneros, en el Power Metal es necesario para despertar a los templares que hayan caído en el desgraciada pero tentadora vía del sueño.
81. Tu álbum ocupará la máxima capacidad del disco. Tú no has dado el suficiente honor a tu rey al menos que hayas compuesto una saga de 78 minutos en su honor.
82. Si caes en la cuenta de que no puedes componer casi 80 minutos de solos avasalladores y armonías que arrancan los testículos, puedes dejar una inexplicable pausa sin ninguna interpretación al final del disco.
83. No seas como Michael Kiske.
84. Por el rey, por tu patria, por las montañas, por los verdes valles donde los dragones vuelan, por la gloria, el poder de ganar sobre el señor de la oscuridad, buscarás a la espada de esmeralda.
85. Nunca hagas giras en los Estados Unidos.
86. Di que nunca girarás en los Estados Unidos por problemas de pasaporte, cuando enrealidad sabemos que no queremos estar cerca de la nación que originó a Garth Brooks.
87. Asegúrate que tu banda sea en realidad una sola persona que hace a otras personas tocar su música. Tus modelos a seguir deben ser Luca Turilli y Timo Tolkki.
88. No seas un Timo Tolkki.
89. No hagas mercancía decente, tus logos se ven bien en tus álbumes pero en tus camisetas se ven de culo.
90. Las mujeres únicamente cantan, no pueden tener otro rol en la banda, esto es lamentable, ya que ellas son las únicas en el grupo que deberían lucir bien con pelo largo (si no me creen, miren a Fabio Lione)
91. Si se te fueron las ideas para componer tu séptimo álbum, regraba tu primer demo.
92. Cuando asistas a un concierto de Power Metal, por favor deja tu espada en la recepción.
93. Después de tanta cerveza con los bárbaros, “Breakfast with Cthulhu (Desayuno con Cthulhu)” suena como una buena idea para un álbum conceptual.
94. Tarja es tu amor platónico a menos que seas gay, lo cual ya esta sobreentendido que no eres.
95. Tus trabajos para el resto del mundo deben incluir el artwork original, o fotos de tu guitarrista (o tuyas, si tú eres el guitarrista) viéndose como un idiota en las presentaciones en vivo, para mayor referencia, chequen a Raffael Bittencourt, a Felipe Andreoli, mas bien dicho, a Angra completo en el DVD del “Rebirth World Tour”.
96. Algunas bandas hacen amb